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Alexandra的妈妈,非常优雅

Alexandra 34岁 现居广东广州

在我母亲得癌症之前,我一直觉得身为独生子女是100%的好事。

我的先生来自一个多子女家庭,说不好听一点,我是有点不屑的。在我以前那种狭隘的认知里面,不管是成长过程中父母的关注度,还是教育资源,独生子女都是更好的。

直到2020年的10月份,我的妈妈和婆婆同时查出了癌症。

那是第一次我感受到多子女家庭的好处。我婆婆比较幸运,她是原位癌,只需要做一个微创手术。期间就是我先生的弟弟妹妹在照顾,他直接陪我回湖南看望我妈妈。

当时我在深圳的一家互联网大厂工作,在长沙医院的时候,我一边陪我妈妈,一边还要打电话会议打到深夜。

第一次手术还是成功的,医生说完全不用担心,定期复诊就行。没想到在2022年1月,查出了复发和脑转移。

我记得那是大年三十的前两天,我白天要烘托气氛,高高兴兴跟大家过年,一到半夜就在房间里一边哭,一边查肺癌治疗相关的资料。

那时候我刚生了女儿,还在哺乳期,本身就是严重睡眠不足,还有些产后抑郁。最后压力到了一个临界值,不得不开始看心理咨询。

从2022年上半年开始,我几乎是每两个周末就要往返于广东和湖南之间。当时疫情还比较严重,导致我的健康码经常就是黄的红的,去哪里都很不方便。

我妈回湖南的时候,我就让育儿嫂带着孩子一起去。这期间育儿嫂还提过离职,我只能给她加薪稳住她,能花钱解决的问题,尽量就用钱解决。我的想法是让我妈妈能一直看到孩子,因为孩子很可爱,或许能让她产生更多生活的希望。

现在回过头反思,我也是在牺牲我孩子跟我之间的亲密关系,去帮助我妈妈。但是我当时已经没有办法了。

我以前一直觉得努力就是会有回报的,但是从我妈妈生病开始,我所有的认知都被打碎了。2022年10月份,医生跟我说,我妈的癌症已经转移了第四期,生存时间的中位数可能就是一年左右。

突然被告知妈妈的生命只有不足一年,谁能受得了?一开始我没有告诉我爸,我爸也已经60多岁了,一个人硬扛了两个多月的时间。后来实在受不了,就和我爸说了,我爸听完直接就哭了。我一边要照顾我妈的身体,一边还要照顾我爸的情绪。

压力太大的时候,Alexandra会选择徒步排解

工作上也受到了很大的冲击,因为休完产假,过往功绩和职能在互联网大厂里几乎被重置了。到最后几个月我的心理压力已经大到不行了,在办公室里好几次就提不上气,呼吸不了,直接去医院急诊了。

就这样到了2022年底,我毅然决定离开职场一年,回广州专心陪我妈妈治病,照顾孩子。

说实话,我以前从来没有担心过父母的养老问题。我父母都是国企职工,福利相对来说比较好,家里也有一定的积蓄,我也很早就给他们配置了商业保险。

我父母也是很独立的人,特别喜欢出国旅游,经常带着我们家的狗一起自驾。他们还计划在我爸退休之后,买一辆房车,一段时间在老家居住,一段时间在广州居住,一段时间全国自驾或者去全世界各地旅游。

各类医疗记录和保险报销都是Alexandra管理的

我妈生病之后,我才意识到,这些只是很美好的设想。作为独生子女,要承担的实在太多了。

我妈以前是个充满求知欲的人,大到国际形势,小到亲朋好友家里的动态,她都会关心。但是最后的那一年,她的人生只剩下“癌症”两个字。

她经常半夜两三点钟就把我爸摇醒,喊他起来聊聊人生。和我们吃饭的时候,吃着吃着就开始讲自己的病情,给我们交代后事,全家的精神好像都被她拖垮了。

我妈所有的医疗方案,都是我来做决定的。是继续原有的治疗方案,还是尝试新药;是在中山肿瘤医院治疗,还是在广东省人民医院治疗;包括最后医生觉得没必要再治疗之后,是我决定放弃治疗,让妈妈转入安宁疗护病房。

她去世之后,我去医院办理结账手续,还去找了我妈的主治大夫,问我当时的决定做得对不对,是不是换一个方案就会有不同的结果。

我妈最后走得很突然,家里很多亲戚都赶不过来,孩子和育儿嫂在家里休息,第一晚只有我、我先生和我爸在灵堂守着。那段时间我爸状态不好,我就让我先生陪着他在楼上休息,反正我也睡不着。

我人生可能最悲惨的瞬间,可能就是一个人给我妈守灵堂了。

我到现在都记得,我先花了两个小时写葬礼致辞描述我妈的一生。到了后半夜,有时候就出去走一下。

那天晚上很多家庭在办仪式,我都走了一圈,看到门口的花圈和讣告,我就在找哪些人比我妈年纪小,但凡看到比我妈年纪小的,我心理上都会宽慰一点点。

陪我妈妈抗癌的过程中,我无时无刻不在想,要是我有兄弟姐妹就好了。后来我在小红书上表达我的这种想法,评论区就炸了。有一些人留言说,你想要一个兄弟姐妹,无非就是想要有人分你的账单。

我只能祝福他们,永远不要碰到这些事情,要不然他们只会比我更崩溃。我这还是在没有经济压力的情况下,精神压力已经承受不了了。

我以前是不考虑二胎的,但是现在我的想法变了。我的女儿以后可以不结婚,不生孩子,我都尊重她的选择。但是我跟我先生迟早也会生病,也会离开这个世界,我不希望她像我一样 ,独自承受我经历过的这些事情。

2

我把57岁的爸爸,送进养老院

牛油果和她的两个儿子

牛油果 34岁 现居河南郑州

我的爸妈在前年离异了,所以在父母养老的问题上,我可能比其他独生子女更麻烦。他们的父母可以互相照顾,而我要分头照顾两位老人。

说实话,从小到大我和爸妈的关系不是很好。他们一直不太管我,我幼儿园上的就是全托,小学一开始在姥姥家那边上学,后来转到奶奶这边,每个亲戚家里我都住过。

我爸妈之间的感情也不好,在经济上都是自顾自的。在别人看来,我们家条件不错,我又是独生女,应该不愁吃不愁穿。但是实际上我每次要生活费都特别难,他推给她,她又推给他。

不管是我结婚还是生孩子,我爸妈都没有提供经济支持,也几乎没有帮我们带过孩子。我妈喜欢打麻将,在外面欠了一屁股债,就瞒着我向我的老公和公公婆婆借钱,最后闹得特别不愉快。

但是因为我是独生女,给父母养老就是我的职责,我从来没想过不管他们。

我爸妈离婚之后,两个人各过各的日子。我爸的身体状况一直不好,本来就有心脏病、糖尿病,后来得了脑瘤,前前后后住了好几次院。

最严重的是今年元旦的时候,我爸差一点就瘫痪了,处于生活不能自理的状态。

我妈肯定是不会照顾我爸的,我虽然是全职太太,但是家里有两个孩子,实在有心无力。而且当时我爸上厕所、洗澡都要人帮忙,我一个女孩子不太方便,最后几乎都是我老公在伺候我爸。

我们也尝试给他找过保姆,但是我爸脾气特别差,根本无法和保姆相处。也不可能让他跟我们一起生活,不然一个家都会鸡飞狗跳。

最后我决定,把爸爸送进养老院。

养老院的环境和活动

我的奶奶和姥爷当年都是住的养老院,所以家里的亲戚对这个决定基本没有异议。但就是住哪儿的这个问题,我和他们吵了好几次架。

一开始我给我爸安排了郑州的养老院,条件肯定比我们老家巩义的好,再加上离我近,方便照顾。但是他说不要,硬要回老家,我没办法,只能给他拉到巩义。手续办好了,都住进去了,他又觉得巩义的养老院不够好,还是要回到郑州。

我那段时间天天拉着他到处跑,郑州的医院和养老院几乎跑遍了,他一会这儿住,一会儿这儿不住,一会儿住单人间,一会儿住多人间,给我折腾了几个月。

在这个过程中,我深刻地认识到,独生子女的父母养老问题,真的只能靠自己。家里的亲戚都是只动嘴,不会出钱出力,还要给我们添乱。

好不容易在养老院安顿下来了以后,我叔打电话给我,说他的表妹,也就是我的表姑在老家的养老院工作,想让我再把我爸转到那里去。

我当时特别生气,我没让他们出一分钱,出一分力,只是想落个心静,但他们指手画脚的劲儿一个比一个大。我爸生病这么多年,都没见表姑来看过他一次,还指望她能照顾好我爸?况且万一我爸在老家发生了什么事,我要带俩孩子立马跑回去,也不现实。所以我毫不留情地拒绝了他们。

但是如果我有兄弟姐妹,他们和亲戚就不一样了,我也不用一个人来承担这些压力。

其实我从小就特别喜欢和我的表姐表哥表弟在一块儿玩,连大年三十晚上我都是在我表姐家过的,特别依赖他们。

我的老公虽然有个亲弟弟,但是两人相差19岁,所以他的成长经历和独生子也差不多。因为我们自己成长过程中就没有兄弟姐妹陪伴,我们俩都觉得孩子越多越好,所以自己也生了两个孩子。

反观我的公公婆婆,和我的父母就非常不一样。特别是我的公公,他是一个特别有规划、未雨绸缪的人。不仅提前给自己买了保险,还因为担心我们有变故,连我们儿子将来需要用的钱都存好了。

现在我妈妈身体也没有太大的问题,我就定期去看望她。原来我还会给她买东西,但是我妈那种人,无论你给她买啥,她都给你骂骂咧咧的,现在我也不买东西了。

我爸的养老院就在我家附近,我每周会去看他几次,带他出去吃东西,出去转转。

养老院里的氛围也特别好,护工特别负责,还有其他的老头老太太,他们可以聊天打牌,生活特别充实。各种器械也很齐全,住了不到两个月,我爸就恢复可以自己走路了。

一开始每个月的费用是4000多,再加上药费,除去我爸自己的工资,我每个月也要补贴一些。现在因为我爸身体好了,养老院费用都降了将近1000块钱,经济压力又减轻了。

我爸以前也不相信可以靠我给他养老,经历了这么多事儿,他现在特别信任我,见人就说:“谁说啥我都不听了,我就听我闺女的。”

看着我爸一天天健康开朗起来,我真的很欣慰,苦日子终于算是熬过来了。

3

希望孩子快快长大 父母慢慢变老

Summer一家四口

Summer 38岁 现居美国西雅图

从2009年去澳大利亚读研开始,我就一直生活在海外,父母在南京生活。

我和先生是在澳洲认识的,然后结了婚。从2012年到现在,我们一直居住在美国西雅图。家里有两个儿子,老大刚满8岁,老二还有一个月满5岁。

在国外的华人,多少都不太愿意谈父母养老的事情,因为是一个很沉重的话题。大家只能在心里默默祈祷,希望父母身体健康。

虽然出国早,我一直和爸妈保持着很紧密的联系。疫情之前,我们每年都会回国探亲。我生孩子的时候,他们也在美国住过一段时间。所以我们每年都会相聚,一家人享受天伦之乐。

我爸今年65岁,我妈63岁,不算高龄。所以以前更多考虑的就是他们的退休生活丰不丰富,从来没有养老问题迫在眉梢的感觉。

直到2020年底我爸的一次意外中风,我才深刻感受到了海漂独生子女的痛苦。

当时正好是疫情,中美航班熔断,机票又贵又难买,就算回去了还有“14+14”的隔离,一个月时间就没有了。再加上那个时候我的孩子还特别小,我妈就跟我商量说,我回去也帮不上什么忙,还不如安心待在美国养孩子。

到了去年,我爸脑内积水的情况加重了,又需要做手术。我妈在我爸手术前一周也生病了,发烧感冒,在医院挂了好几天水,医生劝她住院,她说孩子在国外,老公要开刀,所以她不能住院。

我和老公在美国都是异乡人,举目无亲。我是全职的房产经纪,工作优点是时间灵活,缺点是收入不稳定,我先生是家里的经济支柱。

两个孩子刚开学,哥哥和弟弟上学放学时间不一样,而且兴趣班的时间有时候都是冲突的,平常我俩都分开各送一个娃。我也想自己一个人回国探望父母,但又不忍心让老公在家里一拖二照顾两个小朋友,他还要工作,难度系数也非常大。

但是我先生很理解我作为独生子女的难处,支持我回国照顾父母,最后的方案是他在美国照顾哥哥,我带着我家弟弟回国,陪了父母三个星期。那也是哥哥弟弟第一次分别这么长时间。

现在我爸仍然在康复中,生活不能完全自理,是我妈妈在照顾他的起居。

上个月,我妈由于肝功能指标异常被医生要求住院检查几天,我妈只能拜托家里的亲戚帮忙照顾我爸。

当时我就在想,如果我妈是突然生了重病,那我是不是就要面临立马要飞回国,要在国内照顾多久的问题?在国内的父母突然生大病生重病,这是海外华人最不想面临的困境。

2023年6月回中国探亲,一家老小外出旅游

我的父母一直是非常开明的,不管是我想要去澳洲留学,决定和我现在的老公结婚,现在在美国定居,在这些人生重大问题的抉择上,他们都很尊重我的选择。

但是我能看出来,随着年龄的增加,他们内心还是希望我以后会回国。可他们也做好了思想准备,知道这个事情对我来说不是那么现实。

我们开诚布公地聊过,我跟他们讲了一个很实际的问题,就是你想人回去照顾你,那等于收入就没了。能够给你打钱,那说明有工作,恐怕没时间一直陪在身边。

特别是到我这个年龄,过了35岁,回国找工作难上加难。现在至少在经济上我可以帮忙,我妈觉得太累的话,可以找个阿姨来帮忙做饭或者请个护工。我爸一年还可以去康复医院住一段时间,我妈相对而言就能轻松一点。

这点想通了,孩子是在海外,还是在国内别的城市,其实没有太大的区别。就算是在同一个城市,子女也很难做到时刻陪着父母,因为大部分人都是普通人,他们也要有自己的生活。

我有一个朋友曾经和我说,很希望自己有兄弟姐妹帮她分担父母的养老重担。我开玩笑说:“理想很丰满,也许现实很骨感。”社会新闻里有那么多为了父母养老闹得鸡飞狗跳的兄弟姐妹,自己是独生子女可能也没那么糟糕。

其实养老是一个社会性的难题,社会和媒体不应该一味给子女灌输“养老”就是“守老”观念,也要多多鼓励即将步入老年社会的父母,锻炼身体,定期体检,保持好心情,接受新事物和新观念,尝试更多样的养老方式。

比如中国人不太考虑遗嘱的问题,觉得这是一个比较敏感和不吉利的话题。遗嘱看起来跟养老没有特别大的关系,但其实是我们未来留给孩子的一个“礼物”。

在老大出生之后,我和我老公就找律师立了遗嘱,主要是如果一方或者双方遇到意外,孩子抚养权交给谁,个人的很多医疗决策要怎么做。比如意识不清醒,不能自己做决定的时候,决定权交给谁?或者医生判断没有继续治疗的必要了,要不要插管,还是选择临终关怀?

这些事情我们都沟通交流过,确认好了,公证在了遗嘱里。遗嘱执行人就照着办就可以了,这样我们的孩子们在道德层面的压力会小很多。

下个月回国,我也打算和父母谈一谈这件事情,让他们也做一份遗嘱,因为你永远不知道明天和意外哪一个会先来。

另外我也计划去考察一下南京的各类养老机构。

中国人可能觉得“养儿防老”,但是在外国人的观念里,孩子和父母是互相独立的个体,他们并不想依附于子女。所以大部分老人会自己去选择住养老机构,比如养老公寓、养老院、家庭护理院等等。

现在国内养老也是一个新兴产业,养老院的选择很多,条件也越来越好。如果人们的观念能慢慢改变,制度方面越来越规范的话,对父母和子女都有益处。

我现在毕竟是上有老、下有小的一个年纪,很多事情难以权衡。如果我爸妈愿意来美国的话,很多问题都可以迎刃而解,但是他们也不想离开自己熟悉的生活圈。

我只能希望再多给我一点点时间,在我有更多收入、有能力回国陪伴他们之前,孩子能快快长大,父母能慢慢变老。

《中国青年报》2018年的一项调查显示,将近九成的受访青年关注养老问题,其中,90后是最关注这个问题的群体,他们也是独生子女的主力群体。

早前,我们对独生子女养老问题做了一次问卷调查,大家面对未来都忧心忡忡,‌‌‌‌“不敢穷、不敢病、不敢死、不敢远嫁……因为爸爸妈妈只有我。‌‌‌‌”

前三十年我是父母的孩子,后三十年父母是我的孩子

优优,80后,上海,年入40万

我是山东人,在上海读的大学,迄今为止在上海呆了十年了。

2009年我大学毕业,想在大城市里打拼,父母的经济条件也还可以,在上海买了两套房子,就留下来了。其实他们更喜欢山东,是为了我才来的上海,慢慢重新在这边建立起他们的生活。

2011年,我开始做上海市侨商会一个分会会长夫人的贴身助理,一做就是四年。夫人对我的工作很满意,2015年,她要回西班牙,想带我一同去。

这是一个出国见世面的好机会。我正在犹豫去不去的时候,我父亲在每年的例行体检中查出有扩张性心肌症,当时他62岁,马上办理了住院,医生告诉我们这个病存活率不到30%。

我母亲正好不在上海。我外婆在山东因为偏瘫进了医院,母亲回山东照顾77岁的外婆去了,只有我一个人照顾父亲。

那段时间,我每天早上四点起床去挂号,然后陪父亲一路排队、做各种检查、拿药、回病房。还要假装很轻松,给他做心理辅导。父亲的症状一度很严重,喘不上气,我都快丧失信心了,还要强撑住,安慰远在山东的母亲:‌‌‌‌“没关系的,这边有我,你放心吧。‌‌‌‌”

西班牙当然是去不成了。父亲心情也不好,不想让我出国,他觉得只有我这一个女儿,出去了,以后想见我就难了。我索性辞了会长夫人助理的工作,专心照顾他。

当时如果去了西班牙,收入应该是现在的三倍吧,但是我也不后悔,毕竟只有一个父亲,还是父亲更重要一些。当时在医院里,我印象很深的一件事是,我们同病房的一个叔叔,他的女儿只有一街之隔,从来没来看过他,他特别特别羡慕我父亲。

大病之后,父母变得特别依赖我。不管我是不是在开会,他们的电话都会直接打过来。连家里燃气打不着火,也会给我打电话,微信不会用,也给我打电话,有的时候凌晨两三点也打过来,我都得接,不然就不高兴。

几年来出差的机票

我做艺术品销售的工作,每个月的大部分时间都在出差,和父母虽然在同一个城市,也要一两个月才能见一次。我努力兼顾,比如每天不管多忙,都会在微信上和他们聊一会儿天,然后告诉他们,爸爸我还有事,妈妈我还有事。

我现在是单身。可能是没孩子的原因,我觉得父母现在变得像是我的孩子。我就像教小孩子一样,慢慢培养他们的独立性,尝试让他们减少对我的依赖。父亲对书法有兴趣,我就给他买毛笔、字帖,母亲想跳广场舞就去跳,给他们俩报旅行团。

也是从这时开始,他们开始不断地回山东,现在可能呆在山东的时间还多一点。

2017年,其实我工作不是很顺利,但还是拿出我全部的积蓄,又借了15万,在山东给父母买了一套市中心128平的房子。看房、买房,从头到尾的手续都是我亲自跑下来的,装修专门挑选了他们喜欢的风格,都是我亲力亲为,完全没有让父母操一点心。入住的时候,把他们所有的亲戚朋友都请去家里吃饭、玩,那一刻他们很开心,我也很自豪。

这个房子,也算是我补偿他们的一个礼物吧。平时陪伴他们的时间总是不够,我想弥补,可是微信发个红包,父母也不收。我在出差的地方买特产寄给他们,他们也不吃,回家一看,都堆在那里。

在山东给父母买的房子

他们养老的经济条件没问题,但是他们精神上的空虚我实在没有办法解决。他们一直很想我,呆在家里常常觉得无聊,电视开了关、关了开,不知道该干什么。我给他们报旅行团也不想去,因为想和我一起去,好几次报了之后临时又取消。

那些卖保健品的、传销的,都乘虚而入,我也没有办法,只能和父母多沟通。父亲说他们大概买了1万多,母亲只肯承认几百块,我也不知道真假。

那些卖东西的人嘴特别甜,特别会跟老人聊天,夸他们,唉呀阿姨你又年轻了,什么什么的。我母亲说,你就让我买买买吧,每个月也就花个几百块,只当我买个开心。

我有个闺蜜,也是独生子女,上有老下有小,崩溃的时候给我打电话。我想幸好我没有结婚,没有孩子,不然精力上更加兼顾不了。

我曾经跟母亲说,不然你们就搬回上海吧,我和你们一起住。但是他们又不太同意,因为他们确实也觉得我和他们的作息时间不同,在一起生活不方便。未来怎么办?大家摸着石头过河吧。

琪琪

心底里觉得自己穷,养老的压力让我不敢停下赚钱的脚步

琪琪,27岁,杭州,年入30万

我去年一月份结婚,和老公两个人都是独生子女。公婆家在浙江金华,离杭州车程一个半小时,我爸妈离得比较远,在哈尔滨。

我算是远嫁吧。我和老公是大学同学,大一下学期开始就一直在一起。我念的是建筑专业,硕士毕业的时候,我爸其实想让我回哈尔滨,进大学当老师,日子安稳又离家近。

但是我还是想留在杭州发展,也有感情因素在,不想放弃和我老公的感情。我妈觉得只要对我的发展有利,远一点也可以,反正牵着绳的风筝飞不远。

我一年至少回哈尔滨两次。我老公一年会跟我回去一次,我自己另外再找时间回。平时就是视频聊天。我爸比较依赖我,每天都要视频一次到两次,早中晚都要发微信。

结婚前,我和我老公、双方父母都商量过未来给父母养老的问题。我婆婆建议,我父母能来杭州就还是来杭州,他们就呆在金华。大家也不要住一起,住在一起会有矛盾。我父母来杭州的话,住我们邻近的小区,三家彼此离得都比较近,照顾起来也方便。

但是我想父母肯定不习惯住租来的房子,还是给他们买房住比较好。杭州的房价确实也蛮贵的。尤其是近两年,涨了很多。我们结婚的时候已经买了一套,再买就是二套,首付要付60%。结婚的房子我们也有房贷,一个月要还8000。

我现在就是在努力攒钱。我爸妈也在攒钱,希望到时也能帮我出一份力,但其实他们也很拮据。因为我爸三年前生了病,长期在吃格列卫,就是《我不是药神》里的那个药。前几年买这个药没有补贴,一年吃药要花30万。后来国家有补贴了,花的钱就少了一些,但是一年也要十几万。

他们都是国企铁饭碗,每个月固定工资就那些。为了省钱,买菜都买刚死的鱼。我收入还可以,一年给他们五、六万补贴家用,可是他们收到钱之后还是把钱攒着不花。后来我就不给钱了,直接买东西,淘宝上买水果、买吃的寄给他们。

去年一年,我给他们买衣服花了六七万。东北比较冷,我给他们买了些貂皮,就比较贵。我妈基本上不逛街,偶尔买买,也是买四五十块一件的衣服,然后其实又不太喜欢,自己动手改,改完了可能还是不太喜欢,但是反正也就这样穿了。

她同事说她穿得像乡村女教师。我说要给她买,她拒绝,我就干脆买好给她。我去海宁买了一件八千块的貂皮小外套,样式比较特别,颜色也少见。妈妈特别开心,穿着去逛批发市场,别人都会摸一下,啧啧称赞,同事问她什么牌子,在哪买的,她就会说我女儿买的,就很自豪。

然后给妈妈买的时候,我也会给我爸带一件,因为收到快递的时候就只有一个人的衣服多少会不太好嘛,另一个人会有点失落,怎么女儿对你比对我好一点。

现在我逛街都是为了他们去的。给自己就淘宝买,一身衣服就一两百块钱,给他们买一件要一两千,为他们花我还蛮舍得。

当然给公婆那边我也买的。我觉得儿子可能没有女儿想的周全、心思那么细,50岁以后该补的营养品、平时的护肤品、衣服等等,可能我老公作为儿子想不到,都是我来操心。

我和老公现在还没有孩子,除了还房贷,其实日常生活没有大的开销。我是做室内设计的,自由职业,有些活儿可接可不接。以前我可能会纠结下,觉得报酬不高又很累,现在就会接,因为想着能多赚一点是一点,忙起来一天可能只睡四五个小时。

周围的人觉得我太拼了,但我其实想的就是父母能过得稍微好一点。我爸今年55岁,我妈53岁,我想趁他们还能开车,还能动弹,早点来杭州,住一个装修得好一点的房子,我可以给他们买一辆好一点的车,让他们吃得好一点。

我计划三年之内,一定要把房子买好,让他们过来。因为离得远,心里还是挺愧疚的。《时间都去哪儿》这种歌,我都不太敢听,一听就想哭。每次回家,我都会把下一次回家的时间说定,这样他们能安心一点,有个盼头。

平时跟他们聊天,一聊就是半个小时,长的时候要聊一个多小时。有的时候我真的是没时间,但是一想,他们唯一的寄托也都在我身上,就还是陪他们聊,然后晚上赶工,晚睡一会儿。

其实他们也很纠结来杭州。因为杭州没有暖气,冬天在家里还要穿羽绒服,气候不适应。这边也没有认识的朋友,等于是举目无亲。所以他们就想着说哈尔滨一定还要留一套房子,冬天可以回去。但是又一想,未来我还要生小孩,也需要他们照顾,他们可能也回不去。就挺矛盾的。

我的公婆想让我们生两个孩子。浙江这边好像都流行生两个,像我老公这种独生子女挺少的。但是我不喜欢生那么多。杭州这边私立小学比公立小学好,但是私立比较贵,一年十万块钱。养一个孩子我觉得压力已经挺大了,养两个我就更吃不消了。

有两个孩子,养老公平也是一个问题。比如我老给我妈买东西,如果我有兄弟姐妹的话,我老公可能就会觉得,怎么你的兄弟姐妹不买,一直是你买。但是如果是独生子女,那就是应该我来孝顺,就不会有心理不平衡的问题。

我的公公婆婆目前身体还好。未来如果两边的老人同时都需要我们的话,可能作为独生子女确实会分身乏力,但我觉得同时需要的几率不太大。可能还要再过十年。那时,我们的条件应该会好起来。

独生子女给父母养老,我觉得归根结底还是钱的问题。物质条件没有达到的时候,精神生活就是没办法。如果你有足够的经济基础,取舍的时候可以不选择钱,而是选择时间,用时间陪伴父母。我现在就是再往这个方向努力。

父母不要我养他们,说我养好自己就不错了

三爷,35岁,武汉,年入20万

我结婚很早,大学一毕业就结婚,到现在12、13年了。我做广告策划,我老公做金融。我们家,他是赚钱的主力,负责存钱和主要的家用,我的钱他让我留着自己花。

我爸今年62岁,我妈60岁,现在都是退休状态。他们在宜昌,我和我老公住在武汉,我公婆家在孝感。结婚的时候,我爸妈在宜昌给我们买了一套房,我公婆在孝感那边也给我们买了一套房,然后公婆出首付,在武汉按揭了一套房,月供不多。

我对父母养老的问题可能没有太大焦虑。早在我结婚的时候他们就跟我说,他们自己已经存好了养老金,我不用操心他们。他们不仅有国家法定的退休金,还很早就给自己买了商业保险,现在已经开始拿收益了。

而且他们考虑很周全,比如像我公婆是做生意的,可能就没有那么全面的五险一金,我爸妈就会让我老公的父母去买商业保险,免得未来给我们增加负担。

他们给我也存好了养老金。具体存了多少他们也不告诉我,反正意思就是说,你过好自己的日子就行了,到时候你老了,我们也都给你准备好了。

我爸妈可能一直把我保护得特别好吧,所以我长大挺晚的。上大学的时候,我妈就老觉得我缺钱花,她觉得女生会比较花钱。她总是问我,你钱够不够?我印象特别深,有一次她从家里带了一些东西给我,后来我准备扔掉包装盒的时候,才发现里面藏了几百块钱。她也不告诉我,我差一点就丢了。

找工作的时候,我开玩笑说我要去很远的地方,我爸舍不得,但还是说不开心就回来,我们养你。

我和爸妈平时就是电话、视频聊天,每个月会回去住两三天。我有什么事都跟他们说,但是他们有什么不好的事情都不会告诉我,都是等事情过去之后才说。

有一次我爸出差不在家,我妈去做颈椎手术,特别危险,全身麻醉。她跟我姨偷偷知会了一声就去了。手术做完了一两年,我和我姨偶然一次聊天,才发现这个事。

我爸有一天晚上喝酒摔了一跤,摔得挺严重的,也不告诉我。我还是后来听我妈提起才知道的。我就很烦,我说这些事你们得告诉我,不能瞒着我。现在他们好一点了,有些事儿也会跟我说了。

怎么给父母养老,对我来说最大的问题可能不是钱,而是照顾。去年我姥姥因为生病在我们家住了半年,我才发现,照顾一个老人实在太可怕了。

我姥姥是资本家小姐的出身,脾气不好,一辈子也没遇到过什么挫折,我妈照顾她,简直是折磨。每天早上我妈都要起很早,准备她的早点。她必须要先吃水果再吃饭。她不吃剩的,什么都要做新鲜的。她要吃什么,必须马上给她弄好。她临时还会变,做好的不吃,全部推翻重来。每天必须陪在她身边,连睡觉也要陪。我们说要不然请一个保姆或者钟点工,我妈不愿意家里多一个外人,还是亲自来。

扪心自问,我觉得我以后对我妈,可能做不到像我妈对我姥姥那样。哪怕我心里愿意,可能也很难做到那么尽心尽力。因为我妈妈是医护工作者,特别有耐心,我完全没有那种耐心。到时候,我可能还是需要借助外力,比如请保姆。

目前为止,我和我老公还没有认真、正式地讨论过父母养老问题,一个原因可能是双方父母都比较‌‌‌‌“独立‌‌‌‌”,再一个可能觉得距离‌‌‌‌“那一天‌‌‌‌”还比较远。我公婆目前身体也还好,十多年来也没生过什么大病。他们自己相互照顾,没有要我们做些什么。

不过我们有讨论过再赚几年钱就到乡下去置业,到时候把双方父母都接去一起生活。

我现在真是不敢死,将来生孩子一定要生两个

胖子,32岁,北京,年入18万

我在北京做编剧,工作不算轻松吧,但也没有像996那么夸张。爸妈住在哈尔滨。

我在哈尔滨长大,但我们一家其实是河北人,闯关东到的东北。爸妈一直惦记着回河北。前几年,我手上攒了一点钱,花了大概30多万,给爸妈在老家河北的村里面盖了个大概400平的房子,本来打算让他们叶落归根,在这里养老。农村环境好一点,物价也低。我在北京,两个小时的车程就可以回去,也蛮方便的。

房子都盖好了,就等着他俩退休了。没想到三周多以前,我爸进鬼门关走了一遭。

那天早上不到七点,我正在早点摊上吃着早饭,因为通勤很远,我一早就出了门。突然就接到电话,我爸突发心肌梗塞,半夜被抢救过来了,让我赶紧回哈尔滨。我被吓懵了。因为我们俩前一个晚上才通完电话,他还跟我说哈尔滨下大雪。

我马上奔去机场,买了11点的飞机票,中午2点多到了哈尔滨,直接去了医院。

我爸很虚弱地躺在病床上,完全动不了,各种管子什么的都插着。他之前从没住过院,更没做过手术,就是十年前查出来有糖尿病,一直吃药维持。这次头一回住院就进了ICU。

ICU里面啥事都有,就没有一个病得轻的。经常是20分钟推来六个,全部都是危在旦夕的。有一对老人,老爷子80多岁了去住院,老伴在旁边陪着,身边没有子女,什么事都得求别人帮忙。

庆幸的是,到了第五天,我爸情况开始好转。再过两天我也回北京去了。这整整七天七夜,我住在医院,最远没离开过医院100米,连家都没来得及回去。

离开岗位一个星期,回到北京之后,我手里压着一大堆工作,只能连续加班三四天,一直加到清明节小长假。加上年假我一共休了四天,四天都没起床,就一直在补觉。

我爸这一病,彻底打乱了我对他们的养老计划。我发现我的准备工作可能白做了:爸妈回河北农村住,我爸心脏病再犯怎么办?农村的医疗设施,肯定没有城市里的完善。

我离开北京回哈尔滨?这事儿我每年都想过。在北京这种城市待着,真遭罪!但是吧,我现在做编剧,回东北肯定找不到工作。人家要的都是局长、处长的孩子。在北京,只要你努力都有机会竞争,回哈尔滨连竞争的机会都没有。

接父母来北京?也不是没有想过,只是我现在确实没有这样的经济条件。父母来了,租房子肯定要租大一点的吧?日常开销也会更多。那可能就存不下什么钱了。

我们家条件不是特别好,父母不愿意找我要钱,有的时候还要给我钱,你还得拿着,因为这是他的心理状态,你得让他觉得他有用。

你们的问卷里面有一条我记得特别清楚,独生子女最害怕的事情有哪些?不敢死!我觉得真是这么回事。以前我还算挺爱玩的一个人,挺愿意冒点风险的。爸爸这一出事,我才突然就意识到,好像我也不能再冒什么风险了。万一出了什么事,他们身边一个人都没有。

现在我给爸妈住的地方都装了摄像头,连着我手机,我在手机上就可以直接看到他们的状况。每天晚上定时定点给他们打一个电话。

我在研究国内现在新型的养老社区,在想是不是应该把父母送到这种地方,也是租的房子,有配套的养老服务,地点在郊区,也不是太贵。但是如果真的送去这种地方的话,我在河北老家的房子也白盖了,真是很闹心。

现在这个状态,我没有谈恋爱的想法,一直还是单身。但是如果有一天,我结婚生孩子的话,一定生两个,不能只生一个,压力太大了。

独生子女如何给父母养老

90后,单身,或者已婚未育,居住在大城市。

不和父母同住,经济基本独立,年收入10万左右,不超过20万。赚的钱主要还是用于日常花销、买买买以及自己的兴趣爱好上。房贷、车贷、养娃支出,暂时都还不是大头。

基本没有太多存款,父母万一生病急用钱。最多只能拿出10万块,大概率拿不出什么钱。不过父母也都有自己的退休金,甚至还给自己买好了商业性的养老保险或者医疗保险。

开始意识到应该为父母的养老存钱,但心有余而力不足。最大的指望就是父母尚且年轻,身体健康,真正遇到给父母养老的挑战,可能要三五年之后,甚至十年之后。简单和父母聊过未来的养老计划,但是基本上从未深谈。

这可能是当下面对父母养老问题的独生子女的一幅典型画像。

独生子女未来怎么给父母养老?我们总结了下面几点:

1.多存钱

目前来看,大部分人认同解决方案是一个字:钱。这又取决于两方面,一是独生子女自己的经济水平,二是独生子女父母的经济水平。

父母经济状况比较好的,都早早为自己做了打算,对孩子也没有太高期望,‌‌‌‌“你养好自己就不错了‌‌‌‌”。而家境不太好的独生子女,就会比较辛苦。

有的人哀叹,‌‌‌‌“养活自己已经很难‌‌‌‌”,‌‌‌‌“我们赚钱的速度永远赶不上父母衰老的速度。‌‌‌‌”还有人的目标就是:努力赚钱,努力存钱,学习投资理财。‌‌‌‌“赚钱就是唯一的路,别说我不孝顺,有条件我也想多陪陪父母。‌‌‌‌”

2.别生病

父母病一场,基本上就是一个独生子女家庭财政的转折点。

于是,除了父母已有的退休金、社保和医保,不少独生子女的应对措施是再给父母买一份重疾险、医疗险。同时,督促父母定期体检,多健身,多运动。有人说,父母身体健康就是独生子女的福气。

3.囤套房

很多人都把房子作为未来父母养老的一个保障。买房上,大家基本上八仙过海各显神通,有去郊区买别墅的,有的在邻近小区买公寓楼,有的回老家宅基地上盖房,有的把父母老家的房换成自己工作生活的城市的房。

‌‌‌‌“买房等于变相强制储蓄一份养老基金,万一以后需要用钱,可以把房卖了换钱出来。‌‌‌‌”

4.一起住

现在大部分独生子女都还没有和父母一起住,但是都计划老了要住得近一点,方便陪伴和照顾。有些人选择回家乡,有些人选择把父母接到自己工作生活的城市来。

还有一些人选择不远游,不远嫁,甚至不结婚。有的独生子女自己个人生活不幸福,干脆选择一家三口相依为命,有空就带父母看看世界,更快乐!

5.降预期

4-2-1的家庭结构导致独生子女养老压力大,已经是不争的事实。许多独生子女目睹了自己父母如何给自己爷爷奶奶这一代养老,不胜唏嘘。‌‌‌‌“好几个兄弟姐妹一起养,尚且养不过来,何况到时候只有我们一个!‌‌‌‌”

有些人已经开始提前给自己父母打预防针,未来可能必须接受子女无法‌‌‌‌“亲力亲为养老‌‌‌‌”的现实。如果这个前提能够承认,那么养老其实还是有很多出路:请保姆,请护工,送养老院,住养老社区,联系父母朋友的孩子,商量大家把父母聚在一起养,等等等等。

最重要的一点是,我们在调查中发现,几乎没有独生子女后悔自己身为独生子女。‌‌‌‌“成长时享受了父母全部的爱,长大后当尽力奉还。‌‌‌‌”

还有人骄傲自己身为独生子女,和父母的感情反而更加纯粹,和非独生子女家庭比起来,亲子关系常常更加亲密且彼此信任。

‌‌‌‌“其实独生子女的父母,更不愿意把养老压力加在孩子身上,而独生子女更明白自己肩上的责任,因为家里只有我一个。‌‌‌‌”

作者:石鸣、莫竣威