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菲利普出生的时候,安德烈已经四岁了。

妈妈的大肚子已经大得像一个大西瓜,妈妈让他把耳朵贴在自己的肚子上,去听听里面有什么动静。四岁的孩子正是自我意识开始萌发的时候,安德烈努力假装自己是一个小大人,去理解这件事情。

妈妈告诉安德烈,妈妈的‌‌“西瓜‌‌”里住着一个小家伙,这个小家伙会游泳,长得还挺可爱的,只是有点笨,整天除了吃就是睡觉,没有别的本事。妈妈还说,安德烈和自己肚子里的小家伙原来都是天上的小天使,上帝先是将安德烈派下来送给妈妈做女人的礼物,现在又要派来一个了,他们可以继续在人间作伴。

这些对安德烈都没有太强的吸引力,他最最感兴趣的是,听说‌‌“里面那个小家伙出来的时候,会给我从天上带个礼物来。‌‌”然后他们就能在一起玩了。

菲利普出生了,安德烈和爸爸一起到医院把妈妈和小婴儿一起接回来。这个小家伙哭声好恐怖,安德烈很不理解,干嘛要这么大声的哭呀,还有,他为什么不说话呢?但这个叫‌‌“弟弟‌‌”的小东西还很守信用,果真给自己带来了一件礼物:一辆会翻筋斗的越野跑车。看在礼物的份上,忍受他的存在吧。

这个妈妈就是龙应台,她34岁在台湾生下安德烈,38岁的时候在德国又有了菲利普。自从怀上菲利普,龙应台就想起了很多关于老二出生后发生的恐怖故事,‌‌“老大用枕头闷死老二;老大在大人背后把老二的手臂拧得一块青一块紫;老大把熟睡中的老二从床上推下去,老大用铅笔刺老二的屁股;老大用牙齿咬老二的鼻子……‌‌”这些故事让她忧心忡忡。

小婴儿出生,父母难免会将全部精力都投注在他身上,必然会让已经适应了自己是家中一个孩子的安德烈感到被忽视。这是没有办法的事情,如果自己不能很好地安抚安德烈的担忧,那很可能会造成两个孩子之间的敌对和仇视。

她用弟弟的名义,给安德烈带来一辆玩具小汽车,希望他可以看在小汽车的份上,‌‌“不让他恶从胆边生,干下不可弥补的罪行。‌‌”

邻居艾瑞卡拿着两份礼物前来道贺,一进门先找安德烈,‌‌“老大呢?‌‌”艾瑞卡把一份礼物送给安德烈,并征求安德烈的意见:‌‌“今天是来看新宝宝的,可是安安是老大,安安更重要。艾瑞卡先给你礼物,然后才去看弟弟,你同意吗?‌‌”

安德烈非常愉快地同意了,跑去一边拆礼物。龙应台十分感谢朋友这样处理,保护了安德烈的感受。艾瑞卡却说,这是自己的教训来着,她生老二的时候,老大差点没把老大谋杀了,要想保护老二,就要注意不让老大有失落感。

艾瑞卡十分喜欢襁褓中的小宝宝,但她小声地对龙应台赞美这个美丽的小东西,注意不让安德烈听到,在临走的时候,她故意大声对妈妈说:‌‌“我觉得还是老大比较漂亮,你说呢?‌‌”

与经验丰富的艾瑞卡相比,很多没有孩子或者只有一个孩子的朋友来看望菲利普,都没有想到要带两件礼物,他们总是一进门就急切地问小婴儿在哪里,却没有注意到,‌‌“为他们开门的,只比他们膝盖高一点点的老大,站在门边阴影里。‌‌”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚,为他的任何举动都表示惊奇,并展示自己为婴儿准备的礼物的时候,安德烈坐在远处,手托着下巴,看着这边。‌‌“直到走,客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子,一个他本来认识的孩子。‌‌”

安德烈被忽视,更是产生了自我怀疑。晚上,他爬上小凳子,对着洗手间上的镜子,认真地看自己。他困惑地问妈妈,‌‌“我的头发不软吗?我的手,妈妈,我的手不可爱吗?……‌‌”

到了菲利普两岁后,安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙,妈妈哄和劝都不行,非得用梳子打几下才肯一遍哼哼唧唧地哭,一边开始刷牙。到了吃饭的时候,又拒绝吃饭,然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套,哄、劝、打,眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

为什么要这样,龙应台非常疲倦和困惑。都是六岁的孩子了,为什么越来越不懂事呢?

安德烈说出了自己心里的想法,‌‌“你比较爱弟弟。‌‌”弟弟可以不刷牙,也可以不吃饭,还可以不洗脸,弟弟能做,而自己就不能做,所以,妈妈偏心!

龙应台明白了安德烈为何会越来越顽皮,不让做,他就偏要做。这是对妈妈偏心的抗议,更是他在为自己争取权益。

她告诉安德烈,弟弟有特权,是因为他还小,而这个过程,安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信,‌‌“我两岁的时候也那么坏吗?‌‌”‌‌“更坏。‌‌”她说。那时候家里只有一个孩子,父母的所有时间和精力全都属于他自己,当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了,妈妈让他知道,他现在所拥有的很多事情和资源,比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪,全都是弟弟所没有的。‌‌“有些事是六岁的人可以做的,有些事两岁的人可以做的。‌‌”

安德烈逐渐明白,两个孩子都在父母那些获得相同的关爱,只不过年龄差造成了时空的交错,不在一个时间段,无法进行比较。他终于能够放心的接纳弟弟的存在,不再用逆反来赢得妈妈的关注。

有这样的母亲是多么幸运的事情。现在新闻上经常报道两个孩子之间互不相容的故事,诸如什么大女儿以死相逼不允许母亲生二胎,成长于哥哥姐姐的阴影之下的孩子血泪控诉自己的被忽视之类的,骨肉相残,令人痛心。

有人说这是计划生育的恶果,其实即使在没有计划生育的国家,依然会存在这种事情,这是人性。

爱是没有薄厚的,但感情是如此主观,每一个孩子身上都有不同的特质,每一次爱一个孩子的方式都自不相同。父母即使自认为努力给予了最公平的对待,依然会无意中影响到孩子的命运。

龙应台观察到,‌‌“因为是第一个孩子,曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享,安安的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。‌‌”但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人,有领袖意识,会带领着小的一起玩。而菲利普,‌‌“既然从不曾尝过独占的滋味,既然一生下来就和别人分享一切‌‌”,这使他有个好脾气,四肢发达而头脑简单,‌‌“他因此更轻易得到别人的爱,别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。‌‌”

所以,第一个有第一个的好,第二个有第二个的优势,人生不接受假设,就像对号入座的影院不接受更换席位。

孩子要的很简单,不过是父母的关爱。孩子不懂得该如何去面对生活的变化,全部依赖于父母的调节和应对。两个孩子之间的仇视,横亘在父母和孩子之间的误解,因为有了竞争者而产生的自我怀疑,多半都是父母不能很好地处理大与小的关系,不注意保护孩子的心理感受而造成的。

一个家庭里,是容得下两个甚至更多孩子的,他们之间本不应该是竞争者的关系,有些心理伤害本可以被避免,只要父母爱得更加谨慎和无私一点。

安德烈小的时候,龙应台用脚踏车带着他四处去观察这个世界,‌‌“妈妈必须做导游,给安安介绍这个世界‌‌”。是的,所有的父母都不过是孩子的导游,因为先来到这个世界几十年,多看到了这个世界几十年的美好与丑陋,所以要将自己看到的这一切都介绍给孩子们。先来的孩子,后来的孩子,没有什么不同,都要加入到这个行列中,导游都应该一视同仁,一起游览这个世界。

记得大学一堂选修课上。教授面带微笑,走进教室,对我们说:‌‌“我受一家机构委托,来做一项问卷调查,请同学们帮个忙。‌‌”一听这话,教室里轻微的一阵议论开了,大学课堂本来枯燥,这下好玩多了。

问卷表发下来,一看,只有两道题。

第一题:他很爱她。她细细的瓜子脸,弯弯的娥眉,面色白皙,美丽动人。可是有一天,她不幸遇上了车祸,痊愈后,脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得,他会一如既往地爱她吗?

A、他一定会B、他一定不会C、他可能会

第二题:她很爱他。他是商界的精英,儒雅沉稳,敢打敢拼。忽然有一天,他破产了。你觉得,她还会像以前一样爱他吗?

A、她一定会B、她一定不会C、她可能会

一会儿,我们就做好了。问卷收上来,教授一统计,发现:第一题有10%的同学选A,10%的同学选B,80%的同学选C。第二题呢,30%的同学选了A,30%的同学选B,40%的同学选C。

‌‌“看来,美女毁容比男人破产,更让人不能容忍啊。‌‌”教授笑了,‌‌“做这两题时,潜意识里,你们是不是把他和她当成了恋人关系?‌‌”

‌‌“是啊。‌‌”我们答得很整齐。

‌‌“可是,题目本身并没有说他和她是恋人关系啊?‌‌”教授似有深意地看着大家,‌‌“现在,我们来假设一下,如果,第一题中的‌‌‘他’是‌‌‘她’的父亲,第二题中的‌‌‘她’是‌‌‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍,你还会坚持原来的选择吗?‌‌”

问卷再次发到我们的手中,教室里忽然变得非常宁静,一张张年青的面庞变得凝重而深沉。几分钟后,问卷收了上来,教授再一统计,两道题,我们都100%地选了A。

教授的语调深沉而动情:‌‌“这个世界上,有一种爱,亘古绵长,无私无求;不因季节更替。不因名利浮沉,这就是父母的爱啊!‌‌”

善待自己的父母,他们永远是最爱你们的。

我小时候在农村长大,村里的娱乐活动不多,大人们盘腿坐在炕上打麻将,我就坐小板凳上写作业,成绩基本稳定在全校前十。全村都夸我爹妈运气好,白捡了个好孩子。后来我家有了二胎,妹妹学习不太好,大家担心她考本科都悬,我妈仍然一意孤行地执行‌‌“放养‌‌”策略。结果我妹一路逆袭,现在模拟考试的名次已经在考入985/211水平。

每次我妈向别人夸耀,说自己特别会带孩子,我内心就吐槽,你会啥啊,就会打麻将吧。后来慢慢读了一些养育孩子的书,发现我妈‌‌“农村妇女‌‌”身份的背后,其实是一个教育孩子的高手。

有时候,村里的人会说,我们家的孩子打啊、骂啊都没有用,他就是学不好。

我妈说,好孩子不是打骂出来的。让孩子做什么事,要给孩子讲原因,还要和孩子商量着办。

别人问,为什么你带的孩子不挑食,不用人喂饭?

我妈答,吃饭是她自己的事。告诉孩子,想吃什么就和我说,我做给她吃。不好好吃饭?过了饭点也没有零食吃,知道饿了,下一顿就好好吃饭了。

别人问,为什么你的孩子学习不用你管?

我妈答,学习也是她自己的事。告诉孩子,每天先把作业写了,再看电视,看完睡觉。不按时写作业,磨蹭到半夜?到点了关灯睡觉,第二天交不上作业,她就知道以后得自觉抓紧时间写了。

虽然我妈的育儿经看起来简单粗暴,但是她能做到耐心地和小孩子解释每一件要做的事,让孩子懂的道理,主动去做,做错能改,这并不容易做到。

很多家长,特别羡慕别人家孩子,想让孩子学习好、懂事。孩子表现的不好,家长马上就生起气来。孩子怎么写作业这么磨蹭?他怎么一直打游戏?他怎么跟算盘珠子似的,拨一下才动一下?这么想着,不好听地话就直接说出来了,‌‌“你能不能快点?‌‌”‌‌“我说的话你就是记不住是吗!‌‌”家长越是这样,孩子对家长的反应越是冷淡、迟钝。

如何改变现状?

《忍住!别插手!让孩子独立的自我管理课:合理安排时间》这本书正是专门为家长们亲身打造的,跟着这本书学习,家长将改变自己教养孩子的心态,改变与孩子的相处模式,帮助孩子成为独立地、更够自主管理时间的人。

这套书的作者]高取志津香专门研究了日本和美国父母、学校的教育方式,将美国教育的一些优势引入到日本,提出了一套可行的训练方法,并出版了一系列书籍。这套书的可做操作性非常强,在日本父母中引起了很大反响。因为东亚文化的共同点,《忍住!别插手》这套书也同样适用于中国父母。

如果你正为熊孩子头疼,这本书将改变你和孩子的沟通方式,让孩子能够管理自己,为自己负责;如果你的孩子只有3岁,那正是你接触本书的最佳时机,你将以最科学、最有效的方式,陪伴孩子共同成长。

《忍住!别插手!让孩子独立的自我管理课》这套书一共有三本,第一本《合理安排时间》的主题是教孩子学会时间管理。这本书一共分为两部分:第一部分是分析孩子面临的问题,调整家长的心态和态度;第二部分则给出了一系列具体方法,加强孩子的时间意识、做事分清主次、学会分配、制定计划等,并且穿插了14个具体的训练场景,让父母们可以在日常生活中来实践这些方法。

关于时间管理,家长要知道的三件事

1.时间管理是孩子自己的事

《合理安排时间》这本书的目的是,让孩子学会合理分配时间,上学不迟到,按时写作业,按时睡觉。有些家长会觉得,孩子这么小,怎么可能这么懂事?

这就是家长的问题所在。管理型的家长,总是把孩子该考虑的事都帮他安排好,要求孩子无条件无从命令,孩子做不到,家长就生气。

仔细想想,既然知道孩子年纪还小,又怎么能要求他服从这种军事化管理呢?这不是更违背孩子的天性吗?

家长到底是想要孩子听话、服从,还是想要孩子能够管好自己的时间,成为一个做事有计划的人呢?到底哪一种才是真正对孩子好?

显然易见答案是后者。家长首先要知道,管理时间就和吃饭穿衣一样,是孩子自己的事。家长的目的是帮助孩子养成这样的好习惯,这样,将来孩子就懂得遵守时间,做一个诚信的人,懂得管理时间,做一个生活充实的人。

2.孩子应该尊重他人的时间

很多家长的口头禅是‌‌“都是为了你好‌‌”,孩子听多了也烦。事实上,每个人的时间都是宝贵的,这个世界不会围着孩子转,让孩子在小时候就要明白这个道理,他才不会变得任性骄纵。

孩子有了珍惜他人时间的概念,就会自发的守时守信。书里有一个例子,美国的一个妈妈和她3个孩子约定,当妈妈坐在椅子上阅读或是织毛衣,都属于妈妈自己的时间。于是,每次她坐在椅子上,孩子们都懂得不去打扰她。

3.孩子的时间感与成年人不同

大家都知道,小时候时间过得慢,年纪越大,越感觉时间飞逝。所以,小孩子做事没有紧迫感,经常毫无意义地打发时间。童年的悠闲时光对孩子而言是很珍贵的回忆,家长不必为孩子的‌‌“无所事事‌‌”感到焦虑。

但是家长又想培养孩子的时间感,让孩子学会管理时间,怎么办?答案是慢慢来。家长要陪着孩子,一起在摸索中成长,切不可急于求成,以成年人的标准来要求孩子。

教孩子时间管理,家长能做什么?

1.加强孩子的时间意识

特别小的孩子没有时间意识怎么办?志津香给出了两个特别实用的方法。

第一,和孩子说话的时候,有意识地带上时间。‌‌“起床啦‌‌”,可以换成‌‌“7点了,该起床啦‌‌”。‌‌“快点收拾出门‌‌”,可以换成‌‌“10点的时候要出门,我们要提前准备好‌‌”。孩子不认识钟表的时候,也可以指着表针对他说,‌‌“等短针指到数字6的时候,我们就要吃晚餐啦‌‌”。

第二,在家里的每个房间都放一个时钟。比起电子时钟,走时针、分针的时钟更容易让孩子感受到时间的流逝。知道某个时间可以做想做的事,孩子就会更多地去看时钟。

2.亲子共同列清单

家长可以通过引导提问的方式,让孩子把一天要做的事情列出来。当家长问孩子,今天晚上要做什么,孩子可能会说,想要打游戏,想要看动画片,还要完成作业。家长把这些事都记录在纸上,然后问孩子,哪件事是今天非做不可的,哪件事是第二重要的。这样,孩子就会主动分析事情的优先级,主动给事情排序。如何没有时间做所有的事,就和孩子商量把玩乐推迟。

在这个过程中,家长的作用是引导,让孩子意识到什么是最要紧的,什么是可以推迟的,切不可命令孩子,为孩子做决定。

3.学会计算时间和分配时间

家长可以陪着孩子估算一下,一天要做的每一件事都需要多少时间。对于幼儿园阶段的小孩子,家长可以和孩子一起,记录做每件事情的开始和结束时间,最后计算出每件事花费的时间;对于小学三年级以上的孩子,家长可以先让孩子预测一下花费的时间,事后再记录下来,预测的准,就画个大笑脸,预测的不准,就画一个哭脸,这样孩子就对做事花费的时间有一个深刻的印象。

学会了计算时间,孩子就有能力对要做的事进行时间上的分配。列出放学回家要做的事之后,孩子就能估算出这些事是不是能做完,今天该做哪些。

4.制定目标,倒推计划

让孩子了解要在什么时候做什么,准备时间是多少,孩子才能更好的掌握时间。

孩子动不动就玩过了睡觉的时间怎么办?父母提前和孩子约定好晚上几点前要上床睡觉,也告诉孩子,睡前换衣服、刷牙需要30分钟来做准备,这样,孩子在睡前的30分钟,就知道该做准备了,不会掌握不好时间。

书里还给出了一个训练案例,妈妈和孩子一起筹备爸爸的生日。在生日前的两周,就要一起讨论、准备礼物了;生日当天,白天要准备大餐,还要按时去取预定的生日蛋糕。通过一起筹备这件事,孩子对于完成一个大目标,要怎样去做计划、按时完成,就有一个大致的了解。

计划失败了,怎么办?

1.最重要的是沟通

孩子该做好的事没做好,答应的事没完成。怎么办?

别发火。看着孩子的眼睛,慢慢地说出自己的想法和感受,等孩子作出答复。

只有心平气和,才有沟通的可能。如果一味地朝着孩子发火,孩子是接收不到正确的信息的。

志津香的建议是,用商量的语气和孩子说话,问问孩子:这次不能按时完成一定是有理由的,可以告诉妈妈吗?以后怎样做才能按时完成呢?

2.敢于让孩子碰壁

让孩子知道,这是他自己的时间,需要自己管理。如果自己不守时,那就要承担相应的后果。

书里给出一个案例,一个妈妈每天早上都要催促孩子们起来上学,孩子总是磨磨蹭蹭,出门的时候手忙脚乱,妈妈天天喊着‌‌“快点!要迟到了!‌‌”丝毫没有作用。这一天,妈妈对孩子们说,妈妈再也不催你们快一点了,但是每天早上8点准时开车出门。结果第二天,孩子还在磨蹭,妈妈却在8点真的开着车走了。这下,孩子们知道不守时的后果了,连学校都去不了了。这之后孩子们就再也不用妈妈催促,开始主动收拾,在8点前准备好一切,等待出门。

3.结合孩子的特点,调整计划

每个孩子的情况不一样,总有这样那样的原因,不能顺利完成书中的练习。这时候,就要家长认真了解孩子的情况,调整计划。比如说,孩子天性好动,不能长时间集中注意力,那么在制定写作业计划的时候,父母可以提议孩子,每隔15分钟休息一下。

只要父母陪伴孩子,多和孩子沟通,总能找到合适的解决方法,完成计划。

《合理安排时间》这本书内容非常丰富,通过可爱的手绘插画,讲解父母与孩子之间的对话;书中也有一些很实用的测试表,测试你是哪种类型的父母,你的孩子属于什么样的性格,相应的,应该采取哪些制定计划的方法、督促的方法;最棒的是,书里提供了丰富的可以在生活中实践的14个训练方法,有些方法下还给出了不同年龄孩子适用的版本。

这本书可以说是最有趣味、最实用的儿童时间管理训练手册。读完此书,你会认识到,原来不是孩子太闹心,是做父母的修炼还不到家呀。

最近有篇法国人做的研究,说发现8~12岁的小男孩比专业的耐力运动员更能迅速恢复体力。在进行高强度锻炼后,这些小魔星们心率更快恢复正常,血液里的乳酸也更快被代谢。当铁人三项运动员依然喘着粗气摊平在地时,男孩们已经满血复活,可以再来一轮了。

作为一个新手妈妈,我必须非议一下这篇论文——研究对象太局限了啊!8~12岁?8~12个月就已经耐力惊人了好伐?

要论养娃以后最讨厌的广告词,那绝对是‌‌“充电五分钟,通话两小时‌‌”。十个月大的啾啾一天日程大抵如下:早上6点准时睁眼(唉,小名起得不好),然后立刻进入超活跃状态——话说婴儿和大人的苏醒方式真是不同。大人起床是这样的:睁眼,摸手机看一眼,睡个回笼觉,再睁眼,懒懒躺一会,摸出手机刷半小时,正式起床。婴儿就不一样了,婴儿的百公里加速大概只要4秒,仅逊于超级跑车。总而言之,当她6点醒来后,会立刻用各种行动和叫声(唉,小名实在起得不好)召唤大人,要吃喝,要换尿布,要玩耍,要抱抱,要出门……全部折腾过一遍,10点左右睡一小觉,然后以上流程循环一遍。下午3点左右再睡一小觉,以上流程再循环一遍。最后晚上8点左右彻底睡着。运气好的话,一觉到第二天6点。运气不好的话,一晚上也就再折腾那么三四次,每次也就半小时到一小时吧……

最惨时段从中午12点开始,渣体力的爹妈已经苟延残喘只想睡死过去,但啾啾还处在‌‌“静若柯基,动若哈士奇‌‌”的状态。我和她爸苍白地僵卧在大床两侧,看着她精力充沛地在床中央摸爬滚打。她滚动、爬动、蠕动、扭动、游动、钻动、阻尼振动、布朗运动……完成了瑜伽里的桥式、蜥蜴式、上犬式、睡雷式、游泳式、毛毛虫式、眼镜蛇式……

两小时过去,我们活生生看累了,她……似乎也累了?一头栽在床上。我们喜不自禁,屏息静气,准备等待呼噜声,结果她又挣扎着撑了起来。一次次倒下,又一次次爬起,仿佛《十面埋伏》里章子怡饰演的小妹,哪怕心脏中刀,哪怕砰然倒地,也要一次次顽强爬起……就是不死,坚决不死,秋去冬来,反正不死。

养儿方知为什么大人要叫小孩乖,不一定是大人有太多控制欲,有时是因为大人已在过劳死边缘。难怪那么多家长怀疑自家娃有多动症,而国外医生要一次次拒绝给五岁以下的小孩诊断ADHD——这个年纪,谁都多动。

娃娃们为什么静不下来?有些可能是天生的。2015年有个研究拿刚出生1~4天的新生儿来做实验,测量他们凝视图片的时间,平均在3秒左右。不过个体差异挺大,有些宝宝注意力集中的时间长达12秒,有些只有半秒。研究者7年后再把家长找回来调查娃的性格,发现倘若出生时注意力集中的时间越短,未来就越好动。

也就是说,假如在阿普加五项评分外再额外测试一下新生儿凝视图片的时间,然后把少于3秒的小孩统统丢掉……几代以后,人类幼崽就会好养许多,世界将变成美好的人间!

喂养方式似乎也有影响。2017年《儿科学》期刊上有个爱尔兰研究发现,坚持母乳喂养6个月的小孩,在3岁时没那么多动。天呐,这太不公平了。没有坚持母乳喂养,常常是因为‌‌“日子太难了‌‌”,然后世界还要用一个更难搞的小孩来‌‌“回馈‌‌”吗?

幸好还有一线希望,这个研究还说,到孩子五岁时,这种‌‌“额外多动‌‌”就消失了。即使没能母乳喂养,也只要咬牙忍耐,坚持到五岁……

人间不值得。

英国NHS官网也提供过一些建议:①建立每天常规日程,让小孩习惯定时吃玩睡;②每天带去室外放电,消耗多余体力;③训练娃慢慢学会专注,时间从短到长;④不要作死,不要主动挑战高难度,如果你家娃在商场就会兴奋疯跑完全控制不住,请家长还是独自去购物……

而那些拥有活力娃的行尸家长,一天中最美好的时光莫过于夜幕笼罩,娃已沉睡。这时候他们终于可以躺着不动,半天后吐口长气,拿起手机,看到又有新手爹妈在焦急询问‌‌“我的娃怎么还不会翻身/爬/走‌‌”,他们脸上浮起一个沧桑笑,双手颤抖着打下回复——‌‌“不用急,以后你会怀念现在的……‌‌”