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我们第一个孩子是女儿,生下来圆圆滚滚的,我们就叫她球儿。

球儿生在年底,没多久就过年了,屋外鞭炮声震天响,而她却安睡如一,从来没被惊醒,妻一度怀疑她是不是聋了。

这样担忧了好几个月,后来我们在她前面摇铃击鼓,她终于也会眨眼睛了,在她后面叫她球儿,她也会回头找你,然后咧着嘴笑,我们才知道她不是聋子,才放下了心。

但终于知道,她总比我们预期的慢一些儿,一切事情,似乎都比我们预期的慢一些儿达到。

这个慢包括了解和学习。

球儿对世事人情的了解,总比别人慢。

譬如孩子在某一个年龄就知道察言观色了,而球儿却比别人自得迟钝,我们有时对她使眼色,比她小两岁多的妹妹都了解了,她却浑然不觉呢。

至于学习,她不仅缓慢,而且错误百出,她在会讲话之后,我们就试着教她背些诗,当然也跟她讲些故事,以加强她的记忆。

孩子所能了解的,多数是具体的事情,譬如眼睛能够看到的东西,嘴巴能够吃到的食物,鼻子能够嗅到的气味,耳朵能够听到的声音等。

中国诗里面,要算陶渊明的诗是最具象的了,他诗里所写的东西都明明白白,亲切易懂,当然陶诗也有‌‌“微言大义‌‌”,极具寄托的地方,但与其它诗人比较,他的‌‌“寄托‌‌”也浅显很多。

我们教球儿背诗,大多以陶诗为主,中间偶然夹杂些《唐诗三百诗》里意义浅近的小诗,还有故事性比较强如《木兰辞》等的古诗。

诗背了几首之后,球儿就犯错了。

她经常犯的错是把两首诗弄混了,譬如她原本在背陶渊明《归园田居》中的那首‌‌“种豆南山下,草盛豆苗稀‌‌”。

等她背到‌‌“晨兴理荒秽,带月荷锄归‌‌”这句的时候,突然接下句:‌‌“归来见天子,天子坐明堂,策勋十二转,赏赐百千强。‌‌”她把《木兰辞》硬接在《归园田居》的下面了。

这样的错误经常发生,后来我们发现,她对我们要她背的诗是完全无法了解的,这一堆押韵而无意义的话,对她而言只是一种声音的连缀罢了。

她为什么把《木兰辞》接续《归园田居》呢?原来出于那个‌‌“归‌‌”字,她并不了解‌‌“归‌‌”的意思,她只知道‌‌“归‌‌”的声音。

《木兰辞》‌‌“归来见天子‌‌”前面是‌‌“将军百战死,壮士十年归‌‌”,和陶诗‌‌“晨兴理荒秽,带月荷锄归‌‌”正巧都是以‌‌“归‌‌”这个声音收尾,所以她不犹疑的用‌‌“归来见天子‌‌”接下去了。

这表面看起来荒诞的事,其实在球儿这边,是有着相当坚实的逻辑的。

但当时我们做父母的还年轻,并没有细细思考这个原因,我们对球儿的表现,是相当以为憾的。

她的记忆与她妹妹比较明显逊色,有一次她在结结巴巴的背李白的《月下独酌》:‌‌“花间一壸酒,独酌无相亲,举杯邀明月,对影成三人。‌‌”她背到‌‌“对影成三人‌‌”这句的时候,就在这句上面三复斯言,徘徊不去了。

‌‌“下面呢?‌‌”我问她,她怎么想也想不出来,倒是在另一房间的妹妹,刚才还在哭呢,突然用她说不清楚的话接下去说:‌‌“月既不解饮,影徒随我身。‌‌”

球儿和我都因此而笑了起来。

后来,球儿逐渐长大了,终于上小学了。

小学就在我们住家附近,她的级任老师姓谢,是个中年的女性教师,谢老师很喜欢这个在她口中长得白净又胖胖的乖小孩,常叫球儿做事。

有一天谢老师点球儿的名,叫她到保健室去拿她这班的健康名册,想不到球儿在学校迷了路,大约过了一个多小时谢老师才把她找到,球儿还在每间房间门口张望呢。

后来球儿告诉我,说老师要她到‌‌“宝剑室‌‌”拿点名册,她想宝剑室就应该挂了很多电视剧里的宝剑的,想不到没有一间房间是挂着宝剑的。

如果骤下判断,我们球儿确实是反应迟钝,应属于‌‌“不怎么聪明‌‌”这一类的孩子了。

但细心想想,一个初入国小的孩子,怎么知道学校不该有个‌‌“宝剑室‌‌”而只有‌‌“保健室‌‌”呢?想到这点,我们便为球儿的迷糊觉得无所谓了。

她的‌‌“迷糊‌‌”在于她对她不清楚的声音,寻找一个她认为合理的解释,而问题出来她的解释与客观事实是有所出入的。

后来我们搬家,在上三年级的时候球儿不得不转学。

在转学之前,我和妻商量,球儿和妹妹原本有希望转入一家离我家不远,又属于‌‌“名校‌‌”的学校就读的。

但后知道要转入这所名校还须一番手脚,又想我们球儿的反应常常比别人‌‌“奇怪‌‌”,成绩在一般学校当属平庸,到这个名校之后,则非殿后不可。

因此就决定让她念在我们家附近的一所国小。

这所国小由于风评不是很好,学生人数就比较少,那所‌‌“名校‌‌”每班平均将近六十人,而这所学校,每班则大约只有三十余人,一班三十余人,当然比较富于‌‌“人性‌‌”,我们就决定让她读这所具有人性的国小了。

球儿在这所学校中,成绩大致维持在中等水准,没有那一科是特别好的,也没有那一科是太过差的。

在一个风评不是很好的小学成绩既是如此,则进入国中后恐怕就不可乐观了,我们只有以球儿开窍比人晚来安慰自己。

我告诉妻我小时候成绩一塌糊涂,有一学期,我几乎每天被一位女老师修理。

家里也不责怪那位老师,因为我在学校的表现实在太差了,后来读初中,还曾经留级,人家三年毕业,我硬是读了四年,我少年时的表现,确实不光彩极了。

我们球儿和我比起来,恐怕还真的强上几分呢,我后来在读书方面的总成绩还算可以,所以我们球儿也不该差到那里去的。

她可能跟她那可怜又可恶的老爸一样,要到很久很久之后才体会该怎么念书的,我们只有尽往好一点方面去想。

球儿在五年级的时候,我们送她去一般琴行所办的儿童音乐班。

音乐班是小班教学,她表现得很好,老师建议让她去学钢琴。

由于我本人喜欢音乐,她既被老师称赞,我们就二话不说的替她寻访名师了,结果找到一位在光仁中学音乐班任教的杨老师。

学琴一段时间之后,她们师生相处甚契,球儿被杨老师称许,说‌‌“你看她这么小的年纪,弹起琴却有大将之风呀!‌‌”

我对弹钢琴虽然是外行,但听过的唱片倒是不少,球儿弹琴经常犯错,记谱能力也不顶好,不过一首音乐如果记熟了又弹熟了之后,确实有一些和别的孩子不同的地方。

她弹得比人家‌‌“连贯‌‌”一些,而且起伏强弱,好象不经老师特别指点,就有体悟,这可能就是杨老师说的‌‌“大将之风‌‌”吧。

从此球儿就在杨老师那练琴,一直到她考进光仁中学音乐班,经过国中、高中六年,在她进入大学之前,她一直跟着杨老师。

想起来,杨老师应该是她在成长过程中影响她最久又最深的老师了。

说起球儿进入光仁中学音乐班,其实也是一次偶然。

球儿在国小虽然成绩中庸,但毕业是不成问题的,当时我们为她‌‌“升学‌‌”问题也伤了点脑筋,当然她可以不经考试就升入附近的国中就读。

都会区的国中,老实说是良窳不齐的,有的国中管理得好,有些管理得差,管理好的学校通常升学率也较好,管理差的学校,在升学率上也往往乏善可陈了。

这一点我们不能不考虑,因为我们球儿如不算最差,但也绝对不算是成绩好的学生,她大多数时间不晓得自动读书,也不晓得用什么方式用功。

这时杨老师就建议我们带球儿去考考光仁音乐班,光仁音乐班并不好考,能够考进的学生大约是十分之一的机会,因为是考国中部,所以除了钢琴之外,就不考其它的。

结果球儿顺利考中了,这是球儿一生中首次的‌‌“胜利‌‌”,我们为她高兴,但随即我们跌入了一个困惑的‌‌“长考‌‌”之中,究竟该不该让她进音乐班呢?

妻和我都喜爱艺术和音乐,我们孩子之中有人选择做个音乐家,照理说我们应该不会阻止的。

但读音乐班并不表示她一定做得成音乐家,一旦选择读音乐班,就必须勇往直前,不太容许再走其它路子了。

因为音乐班里,光是主修的钢琴,每天就要练两三个小时,还不加上副修,孩子如专心练琴,就不能好好注意一般功课,一般功课不好,她就不能再有机会选择其它的升学管道了。

假如我们球儿在读了两年音乐班之后,突然不想练琴了,这时她的一般功课已落人一大截,该如何准备去考高中呢?

我们的顾虑是有道理的,但是从另一个角度思考,人生虽然漫长,所能选择走的道路其实有限,机会再多,也只能选择一个,当确定路径之后,其它道路就显得无甚意义了。

我们还是跟球儿讨论,想听听她的意见,她相当强烈的表达她想进音乐班的意愿。

后来我们想,她在小学的时候,很少在成绩上获得奖励,现在有学校肯定了她的分数,让她‌‌“打败‌‌”了很多人,她自然会选择光仁了。

我们后来决定让她读音乐班,可能也是在疼惜她的心情之下。

球儿终于在新制服、新书包、新发式下进入了那个欢迎她的音乐班。

我直到今天还记得我们的球儿,穿了一身新,脸上飞扬着喜悦,挥着她白白的小手,隔着车窗向我们挥手,她带着兴奋和憧憬,搭车到光仁参加新生训练,从此展开她一个全新的人生。

这种欣喜并没有维持多久。

光仁是所办学相当优异的学校,音乐班的师资好、程度高,相对的,他们对学生的成绩也要求得颇严。

我们球儿在入学后的第一次月考就连获几科红字,我们期望这只是她适应不良的缘故,也许在下次月考就会改善了。

然而接连下来的几次月考,她的成绩都不好,每次总有几科不及格,和同班其它同学比较,确实令人汗颜。(他们学校的成绩单是全班成绩并列的,到国三及高三时,更将全年级的成绩列入总表。)

到了国二之后,情况更为严重,我们球儿的成绩单上,红的竟然比蓝的多了。

她不仅英文数学理化会不及格,历史、公民有时候也会不及格,妻为此可以说忧心如焚。

我们为她请了家教,主要教她数学,她还是跟不上,后来干脆放弃数学,教她读其它比较容易拿分的科目,譬如历史、地理等。

只要红字在范围之内,不再朝外面过分泛滥我们就满足了,这样有时有效果,有时没有效果。

我本人在读初中的时候曾经留过级,也许出于自卫的心理,我对球儿的成绩表现,起初还是相当‌‌“豁达‌‌”的。

我认为我们球儿可能跟我一样,是属于‌‌“大器晚成‌‌”类的,(虽然自知自己迄今一事无成,但盼望球儿不是如此。)

不过后来的发展,连我都不太能够豁达下去。

球儿从国中到高中都读光仁音乐班,老实说她不得不继续读光仁高中部音乐班,原因是她的成绩完全无法应付校外的考试。

她的成绩,就是私立高职都不见得考得上的。

因此,就读音乐班,后来打算成为音乐家,在别人而言,可能是众多选择中的一项美丽的选择。

对我们球儿而言,是只有这条路好走,是这个命运选择了她,除此之外,她无路可走,无处可逃。

从这里看,同样读音乐班,我们球儿的处境,是多么可怜而不得已了。

我们球儿虽然憨厚(这是反应迟钝的另一个解释),但绝不是没有感觉的人。

她也有爱恨,也有同情和忌妒等心理活动,而且有时候,她因成绩不好被迫自居于孤独的地位,她的心情起伏就比其它同年的孩子更大。

对父母而言,孩子的这些遭遇,是个极大的痛楚,而在孩子面前,却又要强颜欢笑,不作任何表现。

举例而言,球儿因为成绩不好,她在交友上一直没有‌‌“高攀‌‌”的机会,班上成绩好的同学虽然彼此竞争,但在对成绩坏的弱势学生之间,他们却是严守着一些不可踰越的‌‌“防线‌‌”的。

也就是‌‌“好‌‌”学生从来不和‌‌“坏‌‌”学生来往。

球儿每当生日之前,都会兴奋的告诉她的同班同学,跟我们商量办一个生日会,邀请一些同学来参加。

她在国中时,还会有一两个同学来,到她进入高中后,竟然没有一个人来。

每次在布置好的房间里,在放满鲜花、糖果和蛋糕的桌前,我们的球儿不时看着表,不时自言自语:‌‌“真奇怪,昨天明明答应我的呀!‌‌”

她在找寻理由:‌‌“也许因为车挤,会迟到的。‌‌”

结果即使迟到也超过了时间,她只有打电话,原来对方不打算来了,当然说了一些不算理由的理由,我们球儿在这儿边哭边说:‌‌“你早就答应了我呀!‌‌”

这样的情况看在我们为人父母的眼里,真是别有滋味,我们不能骗她,也不能把实际的状况告诉她,使她受伤更深。

实际的状况是什么呢?

孔子曾说‌‌“无友不如己者‌‌”,球儿同学事实上在做着某些呼应孔圣人的诫论,又切合西方进化论‌‌“适者生存,不适者淘汰‌‌”的理论的行径罢了。

球儿在光仁高中三年之中,每到学期末了,都濒临留级的边缘。

说边缘,其实是客气了她,按照学校的章程,她都‌‌“确实‌‌”该留级的,但在特别为她们音乐班所设计的辅导与补考中,她又侥幸的过了关。

幸亏她不是那么脆弱的孩子,否则那个气氛足以使她变成疯子。

有一天,球儿兴高采烈回家告诉我们,说教官夸奖她旗升得很好,她们学校规定升旗手必须是班上的精英分子的,我们球儿为什么能够担任升旗手呢?

原因是那天早上下了场雨,正式的朝会取消了,后来天放晴,教官找不到她班上的旗手,只有叫球儿和另一个同学把国旗升上去。

球满怀信心以为从此之后的一个礼拜,都会由她升旗,晚上她在家里,还演习着升旗的礼仪,叫妹妹唱着国旗歌,她有模有样的将想象的国旗挂在她卧室的窗帘绳上,然后一点一点的升上去……

第二天天气放晴,原来的旗手走上升旗台,当然没有我们的球儿的事。

成绩上和交游上的屈辱,使球儿在中学求学过程中受尽折磨。

唯独音乐给她一些安慰,一些鼓励。

球儿练琴并不勤快,后来困于学业,为了补习功课,也使她分神,然而她在钢琴上面,确实表现不凡,与她其它成绩比较,则显得杰出了,不仅如此,她副修大提琴,也表现得颇为不错。

有一次她演奏巴哈无伴奏大提琴组曲中的一段,竟然有几分皮耶‧傅尼叶的味道。

我们球儿在教育中受到的伤害够多了,只有音乐来愈合她的伤口,洗涤她的灵魂,是不是真的如此我们不知道,但我们只有这样想和期望了。

高三毕业,球儿面临一个极大的关口,那就是升学了。

很简单,我们球儿在音乐班读了六年,如果不能升入大学继续深造,则她所学根本是浪费的,因为,就算她钢琴弹得好,总没有人请一个只有高中毕业的老师教授钢琴吧!

而成为职业演奏家,在台湾则断无可能。

但我们必须明白球儿的实力,以她每年都得准备留级的情况,要和一般人竞争挤大学窄门,那当然比登天还困难的。

到底该怎么办呢?其实我们完全无法去‌‌“怎么办‌‌”,我们只有调整心态去面对我们的现实,这是我和妻讨论的结果。

球儿高中毕业了,她进不了大学,是她命中注定的,高中毕业进不了大学的其实不在少数,那么进不了大学的,难道都宣告被判了死刑了吗?

社会是多元的,任何事都可以做,不见得每条都是好的‌‌“出路‌‌”,但都不失为一条道路,既然是人,就只有一步步的走下去。

球儿高中毕业,到电子公司去做个装配员也不见得不可以,到百货公司就做个售货小姐也未尝不可以,学了八年的钢琴不是白费了吗?

其实学习并没有白费不白费的问题,如果从实用的角度看来,中学所学的数学、理化,乃至英文、史地在社会能用到的地方少之又少,无一不是白费。

但生命长久,那些无用的东西,在某一天还是会真正发生用处的。

球儿所学的钢琴,亦可如是观,这时刻,安慰我们夫妻的是陆象山的那句话:

陆象山曾说:‌‌“某虽不识一字,亦不妨我堂堂正正做人。‌‌”

我们球儿比陆象山说的好多了,至少她是认得字的。

想不到路走下去,竟然有峰回路转的机会。

在球儿毕业前夕,教育部公布了音乐、美术科系甄试入学的办法。

所谓甄试入学就是教育部特别为一些在音乐及美术学科上有天赋的学生举行一种特殊管道的升学考试,在这个被俗称作‌‌“保送入学‌‌”的考试中,当然要考一般大学入学的那些科目,但术科所占的比重比较大。

我们球儿也参加了考试,考试结果我们不大敢问她,原因是她从小学毕业后,参加的任何考试几乎都是令人伤感的经验,为了避免她不快或辞穷,我们都养成了尽量不问她的习惯。

隔了约莫一个多礼拜,竟然传出了令人兴奋的消息,报纸上公布了甄试的结果,我们球儿被录取了,她被分发到最后一个志愿——私立实践家专的音乐科。

我们全家都高兴极了,当年实践的音乐科全部只录取了一名,而师大、东海、东吴等大学的音乐系,也只收录了三、四名,其中钢琴组占的名额更少,球儿的很多同学都没有考上,所以她考上甄试,确实是我们家庭近数年来最大的喜讯。

妻在服务的学校,平常默默教学,球儿的喜讯令她买了许多苹果,办公室同仁每人一个,可见她的心情。

一位她的同事打电话给我,说:‌‌“从来没有见过大嫂这么高兴呢!‌‌”我当时心里所想的是杜甫的诗句,‌‌“却看妻子愁何在,漫卷诗书喜欲狂。‌‌”

她此时的喜乐,足以见到她平时的压抑与苦闷了。

但是其中又有波折。在报上刊出消息过后的第三天上午,我竟然接到了一通自称是办理甄试考试人员的电话,他在问清楚我是球儿的家长之后万分抱歉的告诉我:

‌‌“实在对不起,周先生,是我们的业务失误,我们向您致最大的歉意,请您千万要原谅我们——‌‌”

接下去的,我不愿意听了,原来球儿被录取是一项作业的错误,我不知道该如何告诉早上离开我时还喜孜孜的妻。

还有昨晚用电话和朋友聊了一个整晚的球儿,……

‌‌“周先生,您还在听吗?‌‌”

我说:‌‌“是的。‌‌”

‌‌“是这样的,令媛被分发到实践家专,是我们的作业错误,我们向您道歉,周先生,我不知道该怎么讲,还是实话实讲好了。

令媛的成绩应该被分发到东海大学音乐系的,所以我们现在已经改分发了,她不久就会收到东海的入学通知,但我们向您致歉并请您原谅的原因是,我们这次更正不在报上刊登,也不再向媒体发布消息,希望您了解我们的苦衷。……‌‌”

不久光仁中学教务处也来了同样内容的电话,袁中郎形容官场的变化,说:‌‌“一日之际,百暖百寒,乍阴乍阳。‌‌”用来形容我当时的心情真是再恰当不过了。

我故意隐忍着这个更令人高兴的消息,不打电话给妻,打算晚上她回来才告诉她,但这种忍耐,确实极为困难,大约中午时分,我就把消息告诉给她了。

球儿读了东海之后,神情面貌,和她在中学时化有极大的转变。

东海音乐系的功课要求在台湾一般大学音乐系中是属于比较严格的,但音乐系的功课,都跟音乐有关,我们球儿应付起来,就比较愉快,所以她的成绩就好了。

因为她的个性合群而快乐,又喜欢帮助人,所以学长学姊以至班上的同学们都对她很好,她突然结交了许多朋友,她高兴极了。

她在大学的学习与生活中重拾了她丧失已久的信心,说重拾了信心,不如说她重建了她以往没有的信心。

有了信心的孩子,自有一种光彩,这种光彩,是任何化妆品都加不上去的。

球儿后来从东海毕业,她把录音带寄到美国申请学校。

尽管她的托福考得不够好,好几所大学来信说愿意让她入学读研究所,最后她选择了位在美国首府华盛顿附近的马里兰大学,在马里兰她读了两年,以相当好的成绩毕业。

她毕业演奏会我和妻从台北赶去参加,我们球儿还是跟在台湾一样的,偶尔在言谈中显示机智,但大多数时候,她是宁静的。

她的母亲知道她还是跟小时候一样的容易紧张,她坐在钢琴前练习时,要不时用手帕擦手,一条手帕,不久就很湿了,她就替她换上一条新的,然后小心的帮她把她脖子上的汗擦去。

球儿坐在练习室里,心中有些急躁,这跟她刚换上的演奏服装有关,当然大的关连在于,她觉得在外国人面前不能丢脸,而父母的来临更给她大的压力。

演奏会相当成功,她的指导教授说是‌‌“Perfect‌‌”,球儿并不满意,她觉得她在几处演奏中犯了错,有些地方又含糊了些,但她老师说那些错即使大师也会犯的。

一位音乐系的老教授,系里学生都叫他‌‌“祖父‌‌”的,用手紧紧抱起了球儿,连声叫了两次球儿的名字,他说:‌‌“Why do you hide yourself?‌‌”

是的,Why do you hide yourself?为什么你把自己藏了起来呢?

球儿进了大学之后,确实比以前开朗许多,但整体而言,她还是太静默了。

她学习的是钢琴演奏,她应该爱好表现,虽然在非要表现的时候,她还是表现得很好,然而绝大部分的时间,她是害羞而静默的。

这个静默不见得要解释为退缩或逃避,也许一时的静默包含了后来更大奔腾的可能。

不过我知道真相是什么,整整历时了六年或者更久,我们的球儿一直是在学习的困顿和屈辱中度过的,这使得她在重建自信时候备极困难。

六年中学生涯,是她一生成长的最重要的时段,这时的教育,却使她受伤,使她抬不起头来,她习惯把自己放在层层帘幕的后面,以避免伤得更重,虽然她后来被人肯定了,但是在她心灵深处,仍然有一股阴影,这是她胆小、害羞、静默乃至躲藏起来的理由。

我常常想,教育的目的是什么呢?

教育应给受教育者知识,这些知识应该是教导孩子发现自我、肯定自我,教育应该想办法造就一个人,而不是摧毁一个人,至少使他自得、使他快乐,而不是使他迷失、使他悲伤。

我们的教育是不是朝这方面进行呢?答案是正反都有,我们的教育,让‌‌“正常的‌‌”、成绩好的学生得到鼓舞,使他们自信饱满,却使一些被视为‌‌“不正常的‌‌”、成绩差的学生受到屈辱,让他们的自信荡然。

凭良心讲,那些被轻视的‌‌“不正常的‌‌”、成绩差的孩子比一般孩子是更需要教导,更需要关心的,然而我们的教育,却往往把这群更需要教育的孩子狠心的拋弃、不加任何眷顾。

没有一个孩子是可以被放弃的,这一点家长和孩子都要记得,在教育的历程中,没有一个受教育的人是该被放弃的。

父母放弃子女是错的,教师放弃学生是错的,而孩子本人,更没有理由放弃自己,因为‌‌“自暴自弃‌‌”,就不只是教育没希望,而是人类没有希望了。

20

我知道球儿好不容易建立的信心,其实还是脆弱的,还需要经过考验的,她还是会随时随地、有意无意的躲藏起来。

直到她有一天告诉,远在俄亥俄州的辛辛那提大学愿意提供她奖学金,让她修习博士学位,我问她那所学校如何?她说:

‌‌“那所学校的音乐系,在全美音乐系的排行上是Top 10呢。‌‌”

‌‌“那你还会不会像那位祖父教授讲你hide yourself呢?‌‌”我在电话这端问她。

‌‌“开玩笑,要躲也躲不起来了。‌‌”她在电话那端笑着说:‌‌“我如果躲起来,他们怎么知道我弹得好呢?‌‌”

最近,朱雨辰火了。

他妈妈的一番言论让大群网友目瞪口呆。

说起朱雨辰,当年也是个性满满的帅哥,他在出演的电视剧里塑造了一个个让人印象深刻的形象。

比如:

《奋斗》里真诚、善良、讲义气的华子;

《家的N次方》里的性格温暖的‌‌“楚牧‌‌”;

《我的青春谁做主》里的方宇。

当年轮廓分明的帅小伙已是发福的中年男人,如今39岁了,却仍未成家。

综艺节目《我家那小子》热播,朱雨辰和陈学冬、钱枫、武艺参与其中,让长辈观察独居儿子的生活状态,朱妈妈也因此登上了热搜榜。

朱妈妈在节目中坦言,自己就是:

‌‌“用整个生命去对待儿子!‌‌”

‌‌“完全没有自我,我现在还能做,我能奉献!‌‌”

‌‌“我在家里位置,顶两个菲佣啊!‌‌”

……

的确,朱妈妈为了儿子可谓是倾尽了所有。

71岁高龄了,她十年如一日地每天4点起床给儿子熬汤;儿子去拍戏的时候,她带着电磁炉给儿子做饭;不请佣人,一人把家里打扫得干干净净。

她不仅生活上事无巨细样样插手,就连儿子找对象也干预。

当维嘉抛出‌‌“希望儿子结婚后谁来做饭‌‌”的问题时,朱妈妈的言论让全场的人都震惊了:

‌‌“男女分工不同,女的就该做贤妻良母。既然进了这个家,就要找准自己的角色,担起家庭的责任。‌‌

言下之意就是,儿媳妇就该做到像她那样对儿子无微不至。

网友因此大呼,汤唯真心要感谢朱雨辰的不娶之恩。

也有网友说,朱雨辰没有任何不良嗜好,年近四十却仍单身,都是拜母亲无孔不入的呵护所赐。

朱雨辰也曾经不止一次表示‌‌“妈妈给的这种爱,压力太大了‌‌

节目中,看到朱雨辰聚会之后,独自在空荡荡的房间里放声大哭、撕心裂肺地吼叫;

看到他软趴趴地躺在狗窝里寻求慰藉的情景,孤独感爆棚,多少人因此心疼他。

作为一个成年人,没有真正属于自己的空间,妈妈的控制欲,让他几近窒息。

1.父母越界,导致亲子关系畸形

还记得那个常年不回家的王猛吗?他是四川省高考理科状元,入读北大,毕业之后又进入美国一所高校读研。

当别人都对他的成绩赞不绝口时,他却做了一个惊人的举动:

拉黑了与父母的所有联系方式,12年不回家。写了15000字的长文控诉父母,因为父母对他‌‌“太好了‌‌

幼儿园要求穿短裤,妈妈按照自己的意愿给他穿长裤;

高中毕业前,社交圈子几乎都在大院里,朋友都是父母认识、了解过的;

想到外地上学,父母拒绝了,考上北大,让在北京的大姨‌‌“照顾‌‌”他;

就算到了美国留学,也少不了父母老朋友的‌‌“关照‌‌”。

……

这一切的一切,在王猛看来都是不尊重他的表现。他严重自卑,动手能力差,具有社交障碍。

也正因为心理上的问题,导致他工作屡屡受挫,常年的积怨越来越深。最终用这种极端的方式离开父母。

越界的背后,折射出来的,不仅是对孩子的那份沉甸甸的爱,更是一种无声的掌控和束缚。

爱孩子,不是毫无边界、毫无原则地替他做主,介入他的生活,而是应该给予他足够的空间,让他独立成长,活出自己的人生。

2.父母越界,毁掉孩子的婚姻

越界的父母,剥夺了孩子应有的权利,打破了他们本来的生活面目,不仅使工作、心理受影响,就连婚姻也不顺。

朋友米米说她遇到一件万分尴尬的事。她生完孩子后,婆婆担心儿子晚上休息不好,便提出让米米自己睡。

因为只有两间房,老公理所当然地和婆婆同住一屋。孩子晚上闹夜,老公和婆婆却睡得跟猪似的,留米米一人在房间里折腾。

让人心寒的不仅如此,老公做事情毫无主见,屁大点事都要问婆婆。

就连给她买生日礼物,也要听婆婆的,结果买了婆婆觉得最实用的洗脸盆!

米米提出把孩子留在家让婆婆带一阵,想和老公单独去看个电影。

婆婆硬生生地抱着孩子和夫妻俩看完了整场的爱情剧。就连公司组织的旅游,婆婆也死死跟着儿子,她说,不跟着儿子,放不下心。

婆婆的行为让米米和老公产生了巨大的矛盾。

米米提出,老公已经成年,早该独立,应该对老婆孩子多上点心。

老公却说米米不孝顺,故意和自己的亲妈过不去。

最终,忍无可忍的米米选择了离婚。她说,这样的丧偶式婚姻,实在是受够了。

养出妈宝男的母亲,通常认为儿媳妇是来和自己抢儿子的女人。越界的父母,才是毁掉婚姻最大的第三者。

为人父母需要意识到,能陪伴孩子走一辈子的,是他的伴侣。

孩子已经长大,假如还是像小时候那样把孩子当成‌‌“乖乖宝‌‌”,他永远只懂做妈妈的乖孩子,而成不了一名称职的丈夫,合格的父亲。

3.父母越界,是孩子的灾难

曾经看到一则让人痛心的新闻。来自湖南的23岁小伙子杨锁,有手有脚,思维也正常,却在家里活活饿死了。

据村民们说,他之所以饿死,是因为太懒了。

宁愿乞讨也不去工作。衣服不洗,脏了就换掉。懒得做饭,懒得出门,连上厕所都在房间里解决。

杨锁之所以懒成这样,和父母的‌‌“不放手‌‌”有很大的关系。

杨锁从小深受父母宠爱,取名‌‌“锁‌‌”字也是为了时刻留在身边。

他们舍不得儿子走路,出门的时候抱着背着轮流上阵。8岁了还用扁担挑着走。

杨锁想干点农活的时候,父母拒绝了,‌‌“你到一边玩去吧,别累着了。‌‌”

父亲去世之后,母亲提出让他干点活,他拒绝了,而且一不高兴就打母亲。

直到母亲去世,娇生惯养的他一下子无所适从,工作嫌这嫌那的,最终跑回家乞讨。

爱孩子,总想把他捧在手心里,为他遮风挡雨,替他做力所能及的事。但孩子也因此失去了锻炼的机会。

当他们习惯了在父母的庇护下生活,就算到了该独立的年纪,也想选择安逸,成为没断奶的巨婴。

而这样没有自理能力的巨婴,最终难以在社会上立足。

卢梭在《爱弥儿》一书中也提到了这样一则寓言:太提斯为了把儿子培养成为一个刀枪不入的人,日日将他浸泡在冥河的水里。

这样的行为看起来特别残忍,可谁能知道,这位父亲,是忍受着多大的煎熬,放开手让孩子去吃苦呀!

4.爱孩子,就该得体地退出

心理学家研究发现:父母越不懂得分离,孩子的独立性越差,在生活中,他们也大多不自信。

孩子小的时候,生活不能自理,需要我们提供温暖的呵护和陪伴。

逐渐长大了,我们需要教他们生活技能,让他们找到自我,融入社会。

孩子小小的心灵,渴望尊重和理解;渴望我们支持他们的决定;渴望挣脱父母的怀抱闯出一番新天地。

心中有万般不舍,终究还是需要放手。

龙应台在《目送》中说:所谓父母,就是不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的那些人。

当他们一天天长大,我们也会渐渐老去,路最终还是要他们自己走完。

而我们要做的,就是放开手,站在原地默默地祝福他,支持他,为他打气。

强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。

母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。

亲密、呵护是一种爱,适当放手,和孩子分离也是一种爱。

世上大多数家庭重男轻女的原因只有两个。对于女性而言,她们切身体会过生儿育女的不易,害怕女儿将来寻不到像丈夫这样疼爱自己的男人。因为女子要么嫁给一个好男人,要么嫁给一个坏男人。她们的评判标准也只有好坏,然而无论是好还是坏,都会使她们走上重男轻女的队伍当中。对于男性而言,多半是害怕女儿将来嫁给一个像他自己一样人渣的男人。因为所有人男人都知道自己是什么样的一种生物,知道男人的全部心思,知道他们伪善背后的狡诈,也知道他们为了讨一个女孩子欢心可以耐心地蛰伏十年的时间,甚至还知道他们做过的梦。自古英雄难过美人关,见异思迁可能是一种罪过,但忠贞不渝者能有几人?

尽管‌‌“男女平等,男女都是半边天‌‌”的宣传标语贴了好几十年,但男子在社会发展中牢牢地占据着主动地位。古代的女为知己者容或者现代的女为己悦者容,好似有女性占取主动择偶权的意味,但知己者和己悦者归根结底还是男子。众所周知,绝大部分女子的职业发展会在孕期中断,也就是说有很长一段时间,处在与社会脱轨的阶段,这期间给她们带去的不止是心理上的压力,还有容貌退却,身材迅速变形的压力。除此之外,男子与生俱来的体格无论在战争时期还是和平年代都是女性无法取代的。所以孩子,你必须意识到女性的不足之处,任何时候都不要去和男人比拼,因为一比较成功会让你忽视女性的柔美,而一比较失败会让你落入他们的圈套,仰慕之情也会随之产生。

这样说来并不是让你憎恨男子,而是让你在感情上把他们划为一个种类。要知道这世上能伤害你心灵的也只有感情,所以要学会辨别他是不是值得你去喜欢?任何时代里少不了爱情故事,悲如秋天画扇的,哀愁而婉转,欢如胶似漆的,无忧而无虑,离如目断魂销的,刻骨而铭心,合如白头相守的,同甘而共苦。不过在你决定恋爱之前,要看完这三部小说,《穆斯林的葬礼》、《霍乱时期的爱情》、《撒哈拉的故事》。这些文学名著可以让你体会爱情的美妙和悲伤,其中是先哲们殚精竭虑的感情认知,那种荣枯有数、得失难量的时代感会让你心智变得成熟,而且恋爱本身就是一场悲剧。因此你要懂得欣赏真正的悲剧,这样你在受到伤害之后,才不会一蹶不振。

情窦初开时,你以为遇到了真命天子,可是等到你敞开心扉准备接纳另一个世界的开端时,他却故作忧伤躲得远远的,也许是因为他喜新厌旧,更有可能是他深谙爱情法则,若即若离能够让你死心塌地,因此你要学会用相同的方式去试探对方,他会不会也因此而焦虑,而痛苦。

这就要你具备享受孤独和耐得住寂寞的能力。世上内心富有的人都是从这方面完成资本原始积累的。切忌惶恐不安,一心想逃出寂寞。因为这种时机十分难得,安静下来,和自己对话,梳理一下生活感悟,你可以做任何想做的事情,时间握在手心里,从哪根手指溜走都任凭你决定。纯洁的灵魂也会在这个时候出现,你不但可以获得一种前所未有的充实感,而且能体验到有关生命本身的深邃思考。经历过与灵魂独处的人,眼眸分外清澈,无论走向哪里,别人会因为你平静的外表而肃然起敬。

2

谈婚论嫁时你以为他就是你命中注定的那个人,但事实上他有一万个借口向现实低头,而没有一个理由为你葬送前程,也许是经济面前有自知之明,更有可能是他懂得了生存法则。他们要么虚情假意,要么装神弄鬼,要么故伎重施,要么阳奉阴违,要么白得一览无余,要么黑得深不见底。因此你要学会在经济上取得独立。

这就要你从小养成独立的习惯。遇到问题首先要尝试着自己去解决,不要一开始便求助他人,只有在困难面前发挥思考,你才会认识到事情的正反两面性,慢慢地你会有多个视角,多种不同的方式去处理问题。学会独立思考之后,你会提防现实生出的灰色霉菌,不那么容易被伤到棱角,你也不会在困境面前茫无头绪,处理方式上也会使你比别人看起来更加优秀。独立,是女孩子最重要的一项本领,而独立思考,是人类有别于其他生物,并占据食物链最顶端的主要原因之一。

3

如若真的有幸,遇到了那个人,他凡事都为你着想,遇见所有的美好都想第一时间分享给你,温暖而可靠。你说一冷,他整个人都仿佛结冰了,你一说浪漫,他恨不得把天空的星星都摘下来。他会在你最需要的时候出现,陪你度过难关,他为你变得沉稳,扛起所有责任,为你探路,哪怕前方是万丈深渊。结婚之后,如果你是家庭主妇,那么要懂得换位思考,而且要正视他的缺陷,无论何时都不要把自己的丈夫和他人作比较,因为成功男士的背后不是辛酸就是肮脏,所以对比不使他走入歧途便会使他更加沮丧。如果你在事业上取得成功,那么也不要在丈夫面前炫耀,反而要谦让他的优势,这个时候他才是你身边最有勇气离你而去的一个人,要知道你荣耀的背后肯定有他承担了你该承担的重量,相濡以沫、白头偕老才是最幸福的人生。

这就要你从小学会理解别人的难处。因此在童年,你有三样事情一定得亲自体验,看清晨的朝阳和日落的黄昏,这会让你体会到时间的奥妙,从而为‌‌“美‌‌”感动;其次爸爸会为你准备一本小册子,做一个蝴蝶标本,首页贴上一片枫叶,它会告诉你如何把时间画上颜色,以后回想起童年不会只有黑白两种颜色;还有一样事情,虽然有风险,但相当重要,那就是带你去旅行,沿途会让你从异域风景中见识到不同的生活,既要看到安适背后的不易,也要看到艰辛背后的憧憬。如此一来,你长大后便会有所情怀看待万事万物,和风细雨有时比咄咄逼人更容易让你了解真相,给对方解释的机会好过貌合神离的相处。理解他人其实也是理解自己,所以高尚的情怀会使你变得大度和宽容。

未来,希望你是一个具备享受孤独和耐得住寂寞的、独立的、有情怀的人。 

我岳父母性格非常温和善良,温和善良到我会担心他们委屈自己,尽管他们非常小心,但饮食习惯的差异经常会让我觉得互相适应起来真不容易。

我回家晚,到家经常第一件事就是进厨房,进厨房后会不自觉拉开冰箱门找点吃的喝的,可每次拉开冰箱门,就会胸闷一小会儿。冰箱里几乎找不到我能吃的能喝的,但会塞得满满当当。

冰箱里最扎眼的,首先是保鲜膜盖好的各种剩饭剩菜,哪怕只是剩下一点点,都会在冰箱里放好。然后就是蔬菜,冰箱里放蔬菜不是个事,但各种用塑料袋装着的蔬菜塞得满满的,看着还是觉得堵。

我最不能忍受冰箱里有红薯、西葫芦、南瓜之类——西葫芦是我家冰箱里的常客,我岳父母是河北人,会四十多种西葫芦的做法——每次在冰箱里看到西葫芦,我脑袋都会嗡的一声,接着暗自叹息,啊,我儿子将来也会被培养成西葫芦的爱好者,将来也会四十多种西葫芦的做法。

让老人放弃对西葫芦的热爱,绝对比培养孩子喜欢上西葫芦要难。

我岳母喜欢喝粥,但永远是小米粥或南瓜粥,我看着心疼,希望她能吃点好的。因为岳母几乎不吃肉。我猜她是从小习惯自我牺牲照顾家人,最后自我说服变得不吃肉。甚至,鸡蛋也是你做好后端上桌,否则她只会做给孩子吃而自己几乎就不会碰。

她不会和我们一起吃肉,但我发现她能接受潮汕餐馆的海鲜粥,于是特意买了干鲍鱼、瑶柱之类,告诉她可用来熬粥,却不见任何动静,我先是不快,但马上检讨自己工作不到位,特意示范了两次海鲜粥,再然后,我发现橱柜里的海鲜干品全都发霉了。

我和老婆都喜欢在厨房学些新花样,而且偏崇洋媚外。偶有成就,特别希望让父母分享,他们身上自我克制的印记有多强烈,我们补偿的愿望就有多强烈。但是,哄老人需要比孩子更多的耐心,我知道这点,但很难做到。

我是个轻易不死心的人。看到岳母做的面条差不多快成浆糊了才捞上来,于是好几次悄悄藏着示范之心,使劲浑身解术,希望他们知道面条还有其他做法之美。但似乎我们只影响到岳父,他明显在迁就我们并能坐在一起吃,而基本不和我们共桌的岳母,碗里的粥和面条没有任何变化。

同样,冰箱冷冻室里我们两口子买的各种牛羊鱼虾,他们永远不碰,甚至专门为他们买的馄饨、水饺、汤圆之类,他们也永远不动。

这是一种静悄悄的挫败。每次我会先胸闷难受,然后开始理解他们——几十年的习惯,怎么能靠你说几句说改就改的?

看他们喜欢在冰箱里放剩饭剩菜,我突然想起一种叫碗柜的家具,他们这是把冰箱当碗柜使啊,似乎现在已经很少有碗柜的,我怀疑1995年以后出生的人,都不知道什么是碗柜了。

晚上回来看到冰箱里的剩饭剩菜,如果盘子里剩的分量少,我会悄悄倒掉或吃掉。还好,我岳父母做的饭菜口味非常清淡,寡油少盐,吃掉剩菜没有任何心理负担。

我父母的剩菜才叫可怕,湖南人习惯重油重盐,现在油便宜,他们炒菜更是舍得放,若是荤菜,吃到一半,剩下的一半就是浸在油里。在他们看来,既然放这么多油,无论菜剩多少,这是决计不能浪费倒掉的,必须倒进碗里泡饭吃。

这种时候,我实在没法有耐心和好脾气劝阻,他们把半碗油的剩菜倒进自己碗里,我就看见半碗油流进他们的血管,然后沉积在血管壁上,然后他们中风脑溢血……我会冲他们大吼,然后他们对吼回来。

我完全无法说服改变他们,哪怕是反复讲,你为了不浪费喝下去的油,省下的那点钱,绝对抵不过你们因此治病住院要花的钱。为表孝顺,我有时会赌气把所有剩菜盘子里的油都倒进我的碗里。

其实,我希望他们看我这么作践自己会心疼。

错,如果我一口气干了碗里的油,他们脸上便会浮现出难得一见的对你终于懂事知道节约的由衷赞赏的慈祥笑意。啊,每次回家或他们来北京小住期间,我胖出来的脂肪,都TM应该是褐色的吧。

他们似乎不能正确感知时间的流逝,饭桌上我妈经常会说,你怎么饭量变这么小了,咋回事啊?你以前真是能吃,然后拼命劝我多吃。我,一个奔五的人,有时会假装还是三十年前,埋头大吃几口。

看到他们满意的欣慰,沈从文晚年那句遗言就会在心头涌起:我对这个世界没有什么好说的。

我的职业是画画的,一个亲子漫画师,但我的孩子,牛牛,一个2岁半的娃,在我长期的“熏陶”下,却是一个不愿意拿起画笔画画的孩子。这是一件长久以来,我都无法面对,更害怕让人知道的事情。从最初的鼓励,惊讶,失望,放弃,到最近,看完部分《正面管教》里,解释孩子自暴自弃、放弃逃避的行为,我才真正明白是什么原因。

这两年多来,我给宝宝买过蜡笔、水笔、水彩笔、粉笔、手指画、画板、彩纸等工具,大部分情况都是他图新鲜玩一小会,然后基本就不碰了。不管我怎么威逼利诱都不管用。

如果按照概率、遗传、环境影响来说,有一个会画画的妈妈,孩子即使画得不厉害,也不会完全抗拒拿起画笔。一开始我还会安慰自己,或许牛牛真的没有画画天赋呢,或许真的是他不喜欢呢?我还是不要强求了吧。说白了,只是我自欺欺人且自我安慰的结果。

如果你或者你的另一半,某个方面技能突出,比如绘画、乐器、运动、语言等特长的人,希望能好好看一下这篇。或许能解决并避免你犯下和我一样的错误。

父母太能干,孩子拒绝正面对比

不可否认,父母在某方面技能突出的时候,更能培养出同个技能优先的孩子。爸爸妈妈整天在家里弹琴,他们的孩子接触到音乐的机会就比其他孩子更有优势。如果孩子以后从事音乐工作,也能起到更多的指导教育作用。

但并不是所有孩子都会“子承父业”,教育方法出错后,更容易产生的现象就是,孩子为了避免和爸妈的技能对比,在一开始就放弃了这个技能。牛牛就是这样的例子。

如果要深挖原因,那就是父母在孩子接触这个技能的时候,表现得太专业,鼓励不够,并包办一切。

记得第一次给牛牛买画笔的时候,估计才是8个月左右,一开始的时候,他的确像小宝宝一样,只会抓着画笔乱涂乱画,我也提前看了一些宝宝绘本的资料,知道每个年龄的孩子绘画都有特点。如果我让他自由发展,估计现在他也会喜欢画画的,但我却急迫希望他能喜欢上画画,经常给他画一些小花、树木、太阳、星星、小动物等小图案,并经常指着自己画的一些图案,告诉他这是什么。到后来,他就会要求我给他画些什么,一开始,都是简单的小图,到后来他长大点,就开始要求我画挖挖机、水泥车、卡车、巴士等。

当他发现妈妈原来会画画,并且能根据自己要求画出各种图案的时候,他已经不愿意自己抓起画笔画了,哪怕是“鬼画符”都不愿意。原本买给他的绘画蜡笔,后来的使用者,彻底变成了我。

我从一开始的不断满足,到后来发现问题,再尝试改变的时候,他已经不愿意改变“他出题,我画画”的模式了。

其实我家这种情况,肯定有不少家庭都存在的,一开始,技能突出的父母,为了让小宝宝知道这个技能是什么东西,不由自主地“炫技”,炫技是可以的,但一定要克制。只要让孩子知道有这么个技能存在就可以了。

大包大揽,剥夺孩子尝试的机会

让孩子放弃发展你擅长技能的真正原因,是你剥夺了他尝试的机会。太多家长,包括我,在孩子做得不好,不符合自己期望的时候,都忍不住要亲自“纠正”。

我曾经做过一件很荒谬的事情:牛牛一岁多的时候,我教他分辨长方形和正方形,亲自画了好多遍,到最后他还是把长方形说成正方形。最后我着急地抓着他的手画长方形,逐渐他开始害怕并抵触这件事。

真正让他放弃画画,应该是他发现妈妈能画出很多他喜欢的各种车子,但如果自己动手,连线条都画不直,为什么要自己动手呢?妈妈画就好了。

《正面管教》里多次强调的一句话“永远不要替孩子做任何他自己会做的事情”。孩子不会画各种小车,但会“鬼画符”呀,为什么要连“鬼画符”的权利都要被剥夺?

当一个孩子发现父母在某项技能里非常强大,甚至能不断满足自己要求的时候,他从一开始的好奇——胆怯——到放弃。

“反正我不会没关系,我爸妈会就可以了。”

“我爸妈很厉害,我再努力都不能比他们好,还不如省点力气吧。”

一个放弃探索和学习的孩子,是个缺乏自信心的孩子。而摧毁他们自信心的,除了家长的“打击”,还有过度纠正。

放弃“表演”,尝试合作

如果你家宝宝,像牛牛一样,已经严重抗拒和逃避一件事的时候,要让他重新接受这件事,除了时间耐心引导,更需要大量的鼓励鼓励鼓励。停止批评、鼓励任何一点点儿的进步。

并不是说父母不能示范技能,而是需要懂得“克制”和“分寸”,画画时一点点地示范,而不是一下子做所有的步骤。当你做得太多的时候,孩子就会觉得自己无能。

鼓励孩子和你一起“合作”

“我们一起来画一个圆吧,我画一半,你画一半,好不好?”

“我们一起来穿睡袋吧,我穿一边,你穿一边,如果你需要我帮助了,就告诉我。”

放弃一步到位的示范,做事只做一半,然后鼓励孩子来参与另一半,哪怕一开始只是画一根线条,你也需要大力鼓励。

如果孩子逃避和抗拒的表现严重,完全不愿意和你“一人一半”,那么就来一次好好的谈话。

根据《正面管教》里赢得和孩子合作的4个方法:1、表达出对孩子感受的理解

当你说出孩子心理的想法的时候,他知道原来自己的情是能被父母看见的。

2、表达出对孩子感受的同情,而不是宽恕

同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而代表你理解孩子的感受。这个时候,告诉孩子,你也曾经有过类似的感受或者行为,效果会更好。

“宝宝觉得自己画得不好,所以就不画了,是吧?妈妈也曾经像你一样,以前妈妈也是什么都不会,看见画得比自己好的老师和同学,就觉得很害怕,觉得自己为什么画不好。”

当你这么说的时候,宝宝就知道,原来妈妈现在这么厉害,以前也是画不好的。

3、告诉孩子你的感受

如果你前面两步骤真诚而友善,孩子到第三步骤,就愿意听你说了。

4、和孩子商量解决问题的方法

“我们以后每天画点小东西,但妈妈不会再帮你画完全部了,妈妈也希望你能参与进来,我们一起完成,再给爸爸看,好不好?”

这4个步骤里,语言多尝试“好不好?”“要不要?”“你看这样可以吗?”这样温和询问式的语言,能让宝宝感觉自己是被尊重的,自己是有权力去参与决定一件事的。当孩子有份参与决策的时候,他们更愿意主动去完成这件事。

目前,对于牛牛画画这件事,我还在一点点地努力。造成今天这样的局面,全怪当初的无知和逞强。但庆幸的是,在看到《正面管教》这本经典后,发现自己的错误,并尝试去改变。

第一次当妈妈,难免会犯错,避免犯错和修正错误,只有多参考前辈们的做法。建议大家都能看看《正面管教》这本优秀教育经典,你对于孩子所有的疑问,都能在里面或多或少地找到答案。

当初我们不用考试,就成为了孩子的父母,但不代表我们就不需要继续学习