那天，母亲说：‌‌“我们去养老医院。‌‌”

有没有听错？

94岁的母亲，为自己，也为92岁的父亲，提出此愿望。

我们一起面对现实：父亲的帕金森病让他行走艰困，生物钟日夜颠倒，一不小心还会在家跌倒，有时跌出血，好在没伤骨。母亲脑健，但心脏偶感不适。他们要将自己完全交付给一个陌生的环境，摒弃家人全天候照顾。母亲坚信，养老医院必有负责任的医生和专业看护，更有利于他们鲐背之年后的‌‌“安身立命‌‌”。更重要的，母亲说：他们的幸福，绝不能再建立于后辈艰辛的劳累之上。

父母亲相濡以沫，情感深厚。父亲初听去养老医院，有被惊到，心惴惴，但之后对母亲说：‌‌“你去，我去。‌‌”

终是去了。

入门不适的是父亲，知识分子的他觉着‌‌“自由‌‌”突然失去。因怕他摔倒，不能随意走动，倘一人动作，护理的阿姨会惊呼阻止；睡觉的床有高高围起的护栏，他视之为手铐脚镣，火气忒大，对其踢打，血压攀高；抱怨晚上给他使用‌‌“尿不湿‌‌”，指斥阿姨态度‌‌“法西斯‌‌”……

此时，我们四个子女是伤感的，自责的，互觑：将父母送来此地，错了？

感谢母亲，一如从小对我们的理解、大度和照护，现在依然那么思路清晰、通情达理：‌‌“没错的。决定到这里，是我们自己。环境适应，需要时间。‌‌”她只是要我们子女有空就一起去为父亲做‌‌“心理按摩‌‌”。

我们常去探望。

那天，我带父亲到养老医院隔壁一间房，见一位背很佝偻的老太。她曾是大学老师，84岁。一问，竟不是病人，是病人家属。每天家里医院来回，风雨无阻，服侍精神失常病痛住院的88岁的丈夫。一个人，几年如一日。她贴着父亲的耳根说话，很柔声地请父亲安静：转变自己，面对现实，想自己的幸福，认识到子女出于无奈也出于孝敬，将他送到这里。她说：‌‌“我也想进住养老医院，但没床位，身体条件不够格。但我必须天天来。‌‌”父亲仔细倾听，‌‌“你讲的有道理‌‌”。之后，抱怨减少，似在慢慢平复心情。

再一日，我去看父母亲，给他们吃我在家里煮好带去的鱼香肉丝面。父亲说好吃，母亲也说好吃。他们吃我煮的面，我吃他们在养老医院食堂烧的赤豆粥，肉饼子炖蛋，冬瓜，还有大骨头汤。然后我推父亲的轮椅到楼下花园廊道，和他谈心，去运动小区，给他看运动器材并做示范动作，父亲竟垂下眼睑打鼾了。我赶紧将他推回病房。觉醒了，他精神也来了，自己走路，我在一边微微搀扶，他甩开我的手，碎步挪到一墙之隔的母亲病房。父亲说这样才好，动了，锻炼了。母亲说你一个人不能走路，摔了不好。父亲反过来说母亲：‌‌“我看见你倒着走路了，这年龄，不能倒走的。‌‌”那天他们两人说了许久的话，都大声，都耳背。

其实入院前，医院给父母检查，告知母亲，虽然你年纪大，但状况不错，可以不住院。母亲摇头，指我父亲：‌‌“他脾气大，胆小。我不在他身边，不可能。‌‌”一次，父亲又闹情绪，吵回家。父亲问母亲：‌‌“你到底怎么想？‌‌”母亲平静如止水，轻拍父亲脸上几根银白的拉渣胡子，‌‌“你回家，我就一个人住这里。这是我现在和以后的家。‌‌”父亲口木然微张，低头，无语。

转身，再下一个镜头：母亲正手拿一个他们都爱吃的小羊角面包，将其一小块一小块撕下来，送到父亲嘴里。

一切都不易。

那日，父亲大解，护理阿姨不在，我给父亲擦洗。过程从生疏到圆满完成。父亲突然说一句：‌‌“儿子，你是第一次帮我擦洗。‌‌”我内心猛一惊。而在给父亲擦洗时，又有新大陆发现：在稀落的毛发下，他后颈上露出一大块暗红色的胎记——愧死了，父亲92岁，我才第一次看到这个隐藏的胎记。

意外和不幸，有时就在一切在看似晴朗的日子里突降暴雨倾盆。

几个月的精心护理，父亲在养老医院没一次跌倒，生物钟的日夜颠倒也大为改观——因为心情放松睡眠好转。‌‌“一片大好形势‌‌”下，那天清晨医院传来的消息，则让我们所有人遭受闷棍似的重击：不是父亲，是淡泊乐观的母亲，在医院病房内意外摔倒，股骨骨折了。

所有家人一起急速赶往。

见到了痛苦的母亲，见到了看似做了错事一脸歉疚的母亲，说是她大意了，真大意了，两只手握两件东西，一个茶缸，一个水瓶，没支撑，转身一滑，轰然倒地了。和护理的阿姨无关，更和护士医生无关。就是她一个人的错。

所有护理她的护工、护士、医生，在一边都红了眼眶，不仅仅因为她们获得母亲的‌‌“百分之百无责证明‌‌”。

惊动了父亲。他过来，看着躺卧床上的母亲，厉声问我们：‌‌“为什么所有人都围起来看她？‌‌”

母亲骨折后的两天，即刻去专业医院动大手术，换一个髋关节。全身麻醉。这是必须要过的艰难的坎，对94岁的母亲。她坚决地要换回一个健康的自己。但所有人极度担心。

最初的方案是选择保守治疗，母亲闻之点头。转瞬医生一致推翻：唯有手术，才有康复可能。母亲闻之再次轻点一下头。但要求我们术前术后对父亲都‌‌“封锁消息‌‌”。母亲对我们说过，‌‌“我是一个随遇而安的人‌‌”，现在，我们又一次见识到母亲积极的镇定，所有最终的风险性选择都一概自我承受，并迅速坦然面对。开刀医生术前一句话：‌‌“这开朗健康的老太太即便100岁，我也敢为她主刀‌‌”——让我们始终对母亲保有乐观和信心。

五天之后，母亲终于回家，回养老医院的家。此刻，她才将发生过的所有心情的紧张不安和承受的肉体及生理痛苦，有点撒娇意味地尽情吐露给我们，唠唠叨叨长达几小时。

开刀那段时间，我们几乎忘记了独自一人在养老医院的父亲，而养老医院的护理人员说，父亲那几天的‌‌“表现‌‌”，出乎意料的好，不来气，安静，饮食佳，配合度高。

父亲和母亲的‌‌“劫后团聚‌‌”，没有太多动人场景。不流眼泪，但有握手，相看两不厌的样子。父亲握住母亲的手，是轻轻握住。平时他的手因病会不停抖动，但那天不抖，整个的一只左手，稳稳地握住母亲躺在床上伸出来的左手的无名指，握得长久。然后我们请父亲坐定在母亲床右边。这时换成母亲的右手，从被子里伸出来，很自然地罩握着父亲的左手。

再过一段时间，是秋日的一个午后，我推着轮椅，和父亲来到养老医院的花园。父亲很满足，说：‌‌“阳光好，桂花香。‌‌”又说，他其实早就清楚母亲动了大手术，‌‌“你们以为我不晓得？我可是长时间在大医院里做的……‌‌”

哦，这桂花的醇香！

一项新的研究说，影响孩子在校学习成绩的最重要因素是父亲的受教育程度，而母亲的受教育程度在这方面低于父亲的影响。

英国国家统计局的这项研究报告说，父亲的受教育程度是影响孩子未来在学习上是否成功的最重要因素，解释了为什么许多贫穷或底层家庭的状况往往在下一代也得不到改变的现象。

报告说，父亲受过高等教育的孩子，比那些父亲没有成就的孩子在学校学习方面的成功机会要高7.5倍。

报告结果显示，母亲的受教育程度对孩子未来学习成绩的影响没有父亲那么大，受过高等教育母亲的孩子比其他孩子的学习成功几率只高3倍。

国家统计局的调查发现，在英国，教育水平低是造成贫穷家庭停留在贫困状态的最重要原因，教育程度低的人的生活贫困可能性要比教育程度高的人高几乎5倍。

专家指出，虽然没有证据证明贫困和教育程度低的恶性循环是由于贫穷家庭缺乏接受教育的意愿造成的，但是有证据显示，贫穷家庭的父母对孩子未来的期望不高，或者不知道怎么才能帮助孩子获得成功。

此前已经有研究发现，父母的受教育程度与孩子未来的学习成绩有关系，但是没有发现父亲的受教育程度对孩子的影响如此之高。

慈善机构‌‌“解除儿童贫困行动组织‌‌”（the Child Poverty Action Group）的负责人阿里森·加纳姆说，发现父母收入的高低与孩子未来收入的高低有关系并不奇怪，但发现父母的教育程度对孩子影响很大，应该受到更多关注。

没有界限感的妈妈，培养不出有界限感的孩子

最近在看杨嘉玲老师的《心理界限》，深受启发。

卷首语上，写着这样一句话：

愿你既能保有善良，又能坚定做自己。

这句话算是高度概括了界限感的核心思想：

有柔软的内心，但也有坚硬的外壳。

界限感这事，绝不是对别人‌‌“say no‌‌”这么简单。

它是一种思想意识，更是一种家庭教育。

没有界限感的妈妈，培养不出有界限感的孩子。

前几天，我就亲眼见识了什么叫‌‌“没有界限感的妈妈‌‌”。

当时我陪着朋友在小区里遛娃，她女儿瑶瑶拿着刚买的吹泡泡机，一路上玩得不亦乐乎。

五彩缤纷的泡泡引来了很多孩子，其中有个稍大些的小姑娘跑过来，二话不说就要抢玩具，瑶瑶自然不肯给，于是两个小朋友争执起来。

孩子之间因为玩具有争执，是很正常的事。

站在不远处的朋友并没有立即上前，她说想看看女儿会如何应对。

但是那个小姑娘的妈妈却快步走上来，直接用力解开瑶瑶的手，把玩具递给自己孩子，还气势汹汹地对瑶瑶说：

不就是一个玩具嘛，你给她玩玩会怎样，过会还给你。

让我吃惊的是，瑶瑶虽然才8岁，可是一点不怕，理直气壮地说：

阿姨，请把玩具还给我，你女儿想要，你可以去给她买，但是不要抢我的，要是不还给我，我就去告诉妈妈。

说完指了指我俩站的方向。

女孩妈妈到底还是觉得不好意思，不情愿地把玩具还给了瑶瑶。

小家伙自己‌‌“抢‌‌”回了玩具特别得意，其实这本就是孩子之间的小打小闹，应该交给孩子们自己解决。

‌‌“不越界‌‌”的妈妈给孩子更多主动权，更能助推孩子的独立成长。

2

有界限，并不代表关系的疏离

欣欣抱怨说，儿子晨晨从小都和自己最亲，可马上升三年级的他，最近却开始有意和妈妈‌‌“划清界限‌‌”了。

欣欣举例道，以前晨晨会赖着让她陪写作业，现在却说：

妈妈我要做作业了，你出去吧，帮我把房门关上。

我有一种被疏离的感觉，甚至怀疑儿子是不是故意把我支开，偷玩不做作业。可是我有好几次借端水果给他，进去发现他确实是在写作业看书。

欣欣很不理解儿子的做法。

我笑欣欣怎么反倒像个孩子一样不懂事，安慰她说：

这种界限的确立是好事，说明孩子开始长大了，有自己的思想，也希望在某些方面有独处空间，这并不代表母子关系的疏离。

很多父母会觉得，自己和孩子有着天然的最亲密关系，亲到不应该有什么界限——

你是我生的，我有权利知道并参与你的一切。

其实这是不对的，再亲密的两个人，都有自己不愿被对方触及的地方，如果一方势力过度延伸，必然会造成另一方的领域缩减，还会有种被侵犯的感觉。

在成人的交往中，我们都知道要尽量做到不踩线，不越界，这是尊重他人的表现。

同样，孩子也需要被尊重。

若是界限被破坏，我们会本能地抗议，但是对于年纪尚小的孩子，他们的抗议会因为天然的惧怕而畸形化。

比如演变成撒谎、叛逆、拒绝交流、暴躁易怒等性格特征。

界限分明，说明孩子被当做一个有独立人格的生命体，而不是一味依附父母的弱小婴孩。

孩子越早被当做有独立空间的个体看待，就能越快长大，逐渐成为一个有主见、有分寸、有勇气和担当的大人。

对于亲子间的界限问题，纪伯伦有一首诗形容地十分到位：

你的孩子，其实不是你的孩子。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

‌‌“界限‌‌”在某种意义上是对关系的松绑，先有好关系，才能有好教育。

3

爱孩子，就要跟孩子‌‌“保持距离‌‌”

很多时候，孩子对自己不想做的事情，第一感觉其实是拒绝的。那为什么后来还是违背心意地做了呢？

因为他们从小接受忍让式教育，甚至形成了取悦家长老师的心态，于是便硬生生地把自己的直觉压下去，哪怕受委屈也要换来别人的满意。

武志红老师曾在《奇葩大会》上分享过一个例子：

一个女生找到了自己很喜欢的男生，但家里人却反对他们在一起。

反对的点其实都是些站不住脚的小理由，什么学历不够、长相不行。

妈妈最后坦言，自己之所以反对，最大的原因是女儿不再听自己的话了。

可以想见在这个女孩从小接受的教育里，‌‌“听话‌‌”才是最重要的。

也许女孩曾经也表达过自己的意愿，试图摆脱过这样的困境，但最终都成了无力的抗争，还是屈服于妈妈的管教。

我相信每一个孩子在开始逐渐独立时，都会自然而然地有‌‌“界限感‌‌”思想产生，他会有脱离母体，成就小我的欲求。

但是由于能力不足，这种小火苗的初始形态一定十分微弱，如果没有父母的呵护和鼓励，是很难维系的，倘若碰上打压，那就更是难以成型。

故事的最后，女孩无法平衡男友和父母的关系，两边都是自己爱的人，她都不想伤害，但是所有人都受到了伤害。

与男友分手后，女孩远走高飞，彻底远离了自己的原生家庭。

这样的处理方式可以说是‌‌“悲壮‌‌”的，远离原生家庭的她，也许正是为了重建自己的‌‌“界限堡垒‌‌”，否则伤痕累累的生活无法继续。

界限缺失，会让孩子无法坚持自我，无法尊重自己的感受，也无法爱他人。

4

别让‌‌“界限缺失‌‌”毁掉孩子

教育类综艺节目《少年说》中有一期，七年级的学生小付，提出不想做家务的要求，被妈妈睿智回怼，笑爆全场的同时也让人不由想为这位妈妈点赞。

小付同学抱怨，妈妈借学校要求8小时社会实践的机会，‌‌“逼迫‌‌”自己包揽家里的家务活。并正言辞地向妈妈提出：

社会实践不是家务实践，能不能不要再逼迫我做家务了？没想到妈妈直接回绝：‌‌“当然……不可以。‌‌”

本以为在众人面前，妈妈会碍于情面答应自己的要求，结果小付被妈妈的回答弄懵了。

妈妈接着说：家务是生活的一部分，儿子已经长大，应该开始学习承担家庭生活的责任。

小付同学最后搬出了‌‌“学生应该将重心放在学习上‌‌”的理由，可妈妈却说：

学做家务，分担家庭重任，不光不会影响学习，更会起到促进作用，还会培养他的责任感。

付妈妈明事理的教育方式受到了网友们的一致肯定。

反观前阵子被热议的朱雨辰妈妈，她不要求自己儿子做什么，却要求未来儿媳为家庭奉献全部的自己。

为什么说界限缺失会毁掉孩子？

因为中国的很多孩子还活在父母的影子里，父母会越界去承担本该孩子做的事情，或是干涉本应由孩子自己决定的事情。

很多父母会有一套自己的系统，以此为模子，要求孩子成长为符合自己系统标准的好孩子，评价自己孩子过得是否和自己预估的那样幸福。

其实一切都是不准确的，因为我们不是孩子，我们不知道他真正的想法和感受是怎样的。

可怕的界限缺失就像一个黑洞，随着岁月的风吹雨打会越来越深，越来越大，吸走孩子身上的很多快乐和自由。

1. 亲密关系比纠正更重要

不知道大家发现没有，作为家长老师我们常常会不自觉地去纠正孩子，很像经典绘本《大卫不可以》里的老师和妈妈总是说‌‌“不可以‌‌”、‌‌“不行‌‌”。

其实在纠正孩子的行为前，我们往往会忽视一点，那就是和孩子的亲密关系比什么都要重要。先和孩子拉近距离，表达亲近关怀和爱意，一个例子是和孩子说：‌‌“爸爸妈妈爱你，但是这样做不可以。‌‌”还有一些可以和孩子拉近距离的方法是：

还有一些可以和孩子拉近距离的方法是：

有质量地陪伴孩子，和孩子做他们喜欢做的事情

倾听孩子，停止手上的事情，真正地听孩子诉说

和孩子共情，理解孩子

在适当的时候（一般在你听完孩子诉说完以后）和孩子分享你的情绪和想法

和孩子一起找寻解决问题的办法

帮助孩子探索不同行为的后果，而不是告诉他们后果

拥抱，大家经常多抱抱自己的孩子吧～

2. 鼓励vs. 表扬

我们要教给孩子独立自主的精神而不是依附于他人的赞美。鼓励孩子正视自己的长处和短处，不恰当的表扬只会让孩子逐渐对学习生活失去主动性。

切勿让表扬停留在我们对孩子外在表现的泛泛而论，也不是只有孩子做了我们想要孩子做的事情就表扬他们，而是只要合适的时机就给孩子积极的反馈和鼓励，要从孩子的角度和体会出发，具体地指出究竟孩子做的哪一点值得肯定。

在成长型心智中我们也谈到了赞善孩子的努力和过程而非智力和能力，客观地描述孩子所做的事情而非主观地评判对孩子的看法。给学生的十大成长型心智鼓励语句：

1.我真是太高兴了你能自己想出办法！

2.当你学习如何解决一个新的问题的时候，你的大脑也在变得更强大。

3.怎样做对并不重要，重要的是你一步一步去理解了，接下来再看看还能试试什么其他的办法吗？

4.你不惧怕挑战，我很佩服你！

5.你的态度非常的乐观。

6.坚持不懈，好样的！

7.多好的主意啊！

8.谢谢你（做了……）

9.以前你还不能……，看看你现在可以……

10.我看到你（做了……）

3. 聆听孩子

我们在抱怨孩子不听话的时候，是否想过我们有没有听孩子的话呢？家长最常做的事就是纠正孩子，如‌‌“不要这样和我说话‌‌”、‌‌“为什么你不……呢？‌‌”，或者是尝试修补，如‌‌“如果你这样做就会有更多的朋友……‌‌”、‌‌“我去找你的老师说‌‌”。

学习是一个不断发展的过程，就像等待孩子学会说话一样，我们要有足够的耐心，看到孩子在不断地探索的一面。再更深一步地说，很多家长没有聆听是不理解孩子行为背后的认知发展及心理状态，不理解一个正常孩子的需求。从今天起尝试更好地聆听你的孩子吧！

聆听孩子，你要：

1.共情：我看出来你很不高兴了，你听上去非常生气。

2.提问：发生了什么事情？想和我说一说吗？

3.更深入的分享：还别的事吗？

4.不说话

5.对你的孩子有信心：很多时候，你的孩子只是想要借一个支持TA的懂得聆听的耳朵，孩子都会自己想出解决的办法，通过这样的过程你的孩子会习得如何抵抗压力和自我修复的能力。

4. 家庭/班级会议

在美国家庭里，家庭会议是个非常普遍的家庭活动，学校里也有班级会议。班级会议和家庭会议不是一个给家长老师来教育孩子的机会，家长或者老师都要少说多听。

很多时候，我们觉得不说话就是没有在教育孩子。无论是做家长还是老师，家庭会议或者是班级会议都是一个非常好的正面管教和孩子联络感情的互动活动。

一般家庭或者班级会议可以每周用固定的20-30分钟举行，每个人轮流说一说自己的一些想法和意见，大家一起讨论、投票、或者做决定。

给孩子时间去消化会议的内容，赞成一个决定，并学习如何自己解决问题。当然家庭会议或者班级会议也可以是讨论即将发生的事件或者做有趣的活动，比如：春游、开派对、看电影等等。

在家庭/班级会议中，孩子能学会许多社交和生活技能，例如：

倾听

发表意见

解决问题

互相尊重

关心他人

合作

从错误中学习

存在感联系感

享受家庭或者是学校的乐趣

再来看家长或者老师能够从中获得什么：

避免直接的权力冲突

避免不停的说教

倾听孩子

和孩子分享责任

创造有爱的回忆

做出正确的示范

5. 赞赏

赞赏和感谢把人与人之间的距离拉得更近。找到合适的方法赞赏你的孩子是一个非常有效的家庭教育方式。太多的时候，我们注重孩子犯的错误，从此现在开始学着看到孩子做得正确的一面，并且给予他们称赞。

比如：‌‌“谢谢你那么快地穿好衣服准备上学。‌‌”‌‌“我注意到你很友善地安慰你的朋友，我相信她因为你现在一定觉得好过一些。‌‌”‌‌“谢谢你帮我收拾桌子！‌‌”你会吃惊地发现这些看似简单的举动会悄悄改变整个家里的氛围。

我们的孩子也需要学会去赞赏别人，我们可以在每一次的家庭会议时轮流称赞我们的家庭成员，可能一开始大家都会觉得尴尬，不过我们可以给孩子做出正确的示范，学会赞扬别人也学会接受赞扬，习惯便成自然。

6. 建立常规

在日常生活中，作为大人我们经常会有列清单或者做计划的习惯帮助我们完成任务，孩子也是一样需要通过建立常规来学习时间和自我管理的技能。家长和老师可以尝试和孩子一起制定常规计划，这样孩子在完成一项任务或者计划时会更有成就感。指导孩子如何制定常规计划也可以帮助孩子逐渐走向独立自主。

比如和孩子制定每天早上起床或是就寝的常规，老师也可以在教室里制定早上进教室的常规或者放学回家的步骤等。我之前在《8种思维导图帮助孩子迅速提高情商》的文章里也说到过几个流程图的例子。

制定常规计划的目的是鼓励孩子给予孩子自主能力，当然制定常规计划不是万能灵药，学会如何控制自己、按照计划做、灵活改变计划都是孩子需要逐渐掌握的一个学习过程。

制定常规的步骤如下：

1.让孩子说一说需要做哪些事情你可以帮助孩子写下来或者让孩子自己写

2.孩子示范每一个步骤并且用照片拍下来贴在每一个步骤的旁边（一般孩子都非常喜欢看自己的照片）

3.当孩子需要完成某一个常规时，不要告诉孩子该做什么而是指指计划表问孩子：‌‌“看一看你的计划表上下一步写的是什么？‌‌”

7. 特别时间

每个孩子都需要特别时间，大人要全心全意地投入到这些特别时间的活动中，原因是：

时间让孩子觉得自己是重要的，这也是为什么越是有了二胎越是要和大的孩子有特别时间共处。为什么越是调皮的孩子，老师越是要和TA有个私下的约定要有情感的沟通。

特别时间也提醒你孩子应该是放在头一位的

和孩子共同计划商量特别时间做些什么，选双方都喜欢做的事情得到双赢

8. 花时间训练

训练是教会孩子生活技能的重要一部分。不要指望孩子在没受过任何训练的前提下就知道如何完成一件事情。群里有很多老师谈到课堂管理的问题，其实很重要的一条就是要花时间训练。

之前我分享过用思维导图中的流程图一步一步解释学生每天早上要做些什么、完成作业后做什么等等，老师在实践中也要多给学生练习的机会才能达到预期的效果。

给大家看一个美国老师如何用小排钟训练孩子安静下来的视频：

训练的步骤如下：

耐心地边示范边解释边做给学生看

让学生复述解释基本的步骤

和学生一起做

让学生单独或者几个人一起做一次，老师在旁边观察点评

反复几次以后达到学生可以自己完成的目标

9. 共情

共情是情绪管理中很重要的一环，很多时候当孩子在用肢体语言表达他们的情绪的时候，大人们常常会去纠正或者不允许孩子进行情绪上的表达，比如孩子说：‌‌“我很饿‌‌”，有的大人会说：‌‌“你刚才才吃过东西，怎么会饿呢？‌‌”，可以换一种方式说：‌‌“我知道你很饿，但是现在我们要做……，等一下我们可以吃点心。‌‌”

我们要教孩子区分什么是他们可以感受到的情绪和什么是他们可以做的去处理这些情绪。和孩子共情是尊重孩子的感觉和需要也是尊重我们自己。

关于共情，我们要做的是：

1.允许孩子有不同的情绪，这样孩子可以学习如何正确地处理各种情绪

2.不要试图纠正、解救、或者让孩子改变情绪

3.可以说：‌‌“我看出来你很（生气、伤心、难过），如果我遇到这样的情况，我也会和你有一样的感觉。‌‌”

4.最后在共情时不用说太多，相信孩子可以自己找到方式处理自己的情绪。或者等孩子冷静下来后，再鼓励他们思考如何处理问题

薇姐是妇科医生，前几天接了个患者，22岁的小姑娘，第五次来做人流。

妈妈陪着来的，一直满口脏话地骂女儿蠢、贱——不是骂她一再怀孕，而是怀孕了却放跑了肇事的男人，要她这个妈来接盘。而且不早点来药流，拖拖拖，拖成人流，白白浪费钱。

女儿也不吃素，说我特么有什么办法，反正他跑了我没钱，今天你要拿钱我就做，不拿大不了生下来。

薇姐本来还想劝姑娘以后别再糟蹋自己身体，见母女俩如此奇葩，只好作罢。

人家根本不在乎自己的身体，你提醒她流产伤身有什么用？

骨子里不自爱的姑娘，是没救的。

而且我俩一致认为，这姑娘的不自爱，有她妈一大半的功劳——现在开口就说女儿蠢、贱，想来以前也是如此吧，一个女孩子，从小就被灌输‌‌“你又蠢又贱，不值一分钱‌‌”的观念，她怎么可能爱惜自己？

薇姐说：‌‌“这些年，见过太多不自爱的姑娘。我也有女儿，我要教她的第一件事，就是自爱。‌‌”

02

类似的姑娘，我也见过很多：

明明不爱，却为了钱给已婚男人做小三。

明知对方是渣男，还死不放手，被一次次伤害。

明知毒品多坏，也经不住诱惑去尝试。

不努力上进，在大好光阴里放纵自己鬼混。不注意修为，言行粗俗，出口成脏。

……

这些姑娘，看起来是教养、三观的问题，本质上，其实是不自爱。

不爱自己，所以不珍惜自己的感情、身体、声誉、人生。

而之所以如此，多半是父母的教育出了问题。

就像那个五次流产的姑娘，如果她生在一个教她爱自己的家，断然不会如此。

03

我外甥女小时候超可爱，带出去玩，总有人来摸头捏脸亲小手。

她稍微大点后，有些抗拒，我姐就教她：你有权决定让不让别人碰你，如果不喜欢，可以躲一下，告诉别人‌‌“谢谢你喜欢我，但我不想被人摸。‌‌”

有次我和我姐带她去玩具店，说好了只买一样，但她看上两个，闹着都想要。

店主奶奶看她可爱，说你亲我一下，这个两块钱的卡片，我就送你了。

外甥女有点犹豫，看得出她不太想亲奶奶，但又实在想要卡片。

挣扎再三，她勉为其难地想去亲。我姐拉住了她，说如果你能赞美一下奶奶，妈妈就给你买。

她想了想，说奶奶的眼睛很漂亮。

于是皆大欢喜。娃得到了卡片，奶奶也很开心。

回来后我姐说，亲和赞美，是两回事。

不想亲却去亲，会让孩子觉得自己的身体和感受不重要，可以拿去换卡片。

她今天为了卡片勉为其难亲别人，次数多了，将来就可能为了豪车豪宅给别人做二奶。

而赞美，是让她努力发现别人的好，并勇敢大方去表达，这是本事。

女孩子一定要懂得用自己的本事去得到想要的东西，不能用身体和感情交换。

我深以为然。

其实每个孩子都是从她成长里的一件件小事里认识自我、养成行为习惯的。

父母的点滴言行，都在潜移默化地影响着她，培训着她。

你让她知道自己很好很重要，她自然就会自尊自爱。

你让她觉得自己一无是处活着都多余，她很可能就自轻自贱自暴自弃。

04

女孩跟男孩有天生差别，她们更敏感脆弱，更可能用身体获利，也更容易受到伤害。

如果你有女儿，一定也隐隐担心她会走错路，看错人，受委屈，被辜负。

那么，如何让她最大可能地免于伤害？

重中之重，就是教会她自爱。

只有爱自己的人，才会全力保护自己，不给别人和世界伤害自己的机会。

所以，就请务必用言行让你的女儿知道：

你很好，你有独特的价值，你要爱自己。

你这么好，要远离那些可能毁坏你的东西。

你的爱很珍贵，可以付出，但如果别人随意挥霍糟蹋，你要收回。

你的身体很珍贵，要好好养护，一日三餐规律点，不可以暴饮暴食。即便减肥，也要选择健康的方式。

你成年后可以跟人上床，但不要滥交，最好是情到深处，水到渠成。如果不想怀孕，一定准备小雨衣。

要保持女性的警觉，遇到酒鬼无赖要避开，一个人走夜路要多加防范。

要注意女性的面貌，把自己收拾得利落点，漂漂亮亮最好，至少要干净整洁。不要满口脏话，至少别张口就是国骂。

要好好努力，坚持自我成长，让自己越来越有价值，越来越丰盛美好。

要去做自己愿意并能承受后果的事，或者自己不愿意但会有好结果的事。

总之，你这么好，一定要好好珍爱，要把自己的身体和灵魂都保护完好，因为一辈子都用得着。

最好的教育，是授之于渔。

而父母给女儿的最好礼物，就是教会她自爱。

她爱自己，才会在无数个大大小小的选择面前，坚定地选择正确的路，就算偶尔一念之差走偏，也能及时回来。

她自爱，才会自尊自重，自立自强，才会是一个积极的人，才会有健康的生活，美好的灵魂，灿烂的人生。