标签 父母 下的文章

过生日,爸爸对孩子说,‌‌“你这顿肯德基就花了我半天辛苦工作的钱‌‌”。

在爸爸眼中,自己抓住了教育孩子的最佳时机。简单的一句话,既表明了家庭的经济状况,教育了孩子要勤俭节约;又塑造了一个尽量满足孩子需求的慈父形象,表达了父亲对孩子的爱。

然后呢?

孩子接受到这些讯息了么,未可知,但是孩子吃这炸鸡的心情变得很糟糕却是一定的。

反复的强调挣钱辛苦不容易等,一开始可能会觉得要节约,但听多了反而会对工作产生恐惧感,认为自己没能力挣到钱。

本来孩子只是想开开心心地吃一顿大餐,结果却演变成了一场说教,最后还要带着愧疚感。

其实父母完全没必要这样,决定权在你们手上,如果觉得负担不起,太浪费,那就果断拒绝,既然能够负担得起,并且决定要满足孩子,那就不要在孩子最开心的时候给他添堵。

硬生生把一段幸福的亲子时光变成一场思想教育课,不仅没用还有害。

这种教育方式,对熊孩子来说没有用,对懂事的孩子来说,只会加剧他的自卑感。

为什么说是加剧,因为孩子是很敏感的,很容易就察觉到自己和别人的差异。

别人家的父母都开着豪车接送孩子,而他是做电瓶车上学;

别人家的孩子穿的是崭新的名牌鞋子,而他穿的是在街边随便买的假鞋;

别人家的孩子放假会出国旅游,而他只能回奶奶家玩... ...

即使你不说,孩子知道自己的家庭条件差。

你以为这是一件小事,却不知道它可能给孩子带来一辈子的心里阴影,就像我们总是不理解老人家为何总是迂腐,顽固,好的东西要放到坏了才吃,没用的垃圾也往家里捡,无论怎么规劝也阻止不了,因为这是他们那个年代,几十年切肤贫苦的生活所带来的后遗症,可是在2018年的今天,你再用‌‌“贫穷‌‌”给孩子戴上枷锁,除了让他痛苦,还能带来什么呢?

我父母也是这样子,从小就对我灌输家里很穷,不要乱花钱的观念,导致我在花钱这个事情上,特别的犹豫纠结,不是最便宜的就坚决不买,如果买贵就有很深的罪恶感,觉得自己不配用这么好的东西,如果有理由且能退,我就会退掉。总是容易陷入到购物后悔的境地,怕自己有损失。

殊不知为了找更便宜的东西,这件事情,让我付出的沉没成本很多,时间和精力也在流失中。活得太斤斤计较了,很难受。我是不会跟别人讨价还价的,但会对自己要买的东西货比三家。和朋友出去也会在心里默默计算花了多少钱,去旅游什么的,也是找理由推掉。身而为人,这么小气,我很惭愧!可是朋友也会关心我存了多少钱,可能这才是我最开心的时候吧,钱不多,但不敢花的时候,又感觉自己跟没钱一样。

而像我这样,被这种‌‌“哭穷‌‌”式教育所荼毒的人并不在少数。

‌‌“当哭穷成了常态,在家连叫杯奶茶外卖都是罪恶‌‌

我妈从我二年级的时候就说家里没钱,他如何如何辛苦,我还小诶,我懂什么,我真是一件玩具都没有,看着别人玩,别人借给我玩还得小心翼翼的,生怕搞坏,不能纯粹的玩耍,然而我奶奶吃顿饭的时候就说这个今天买了几块钱的鱼啊肉啊,搞得我吃饭都吃不好,到现在长大了,晚上馋了想喝杯奶茶,叫个外卖都偷偷摸摸,被父母看见,他们就会不停絮叨,一杯水就能做一天饭,非要这么馋,让我喝得痛苦不堪良心不安,现在每一天都盼着什么时候能搬出去独立生活。

‌‌“看不见的贫穷,让我从小就陷入了自卑‌‌

是啊,会产生很深的自卑感。父母文化低,自小我就从他们言语举止中知道我们家很穷,每当与同龄人相处,都极度自卑。

当我陪弟弟去看书,看着他拿着一本图书满眼渴望,却首先去看价格,然后低声说‌‌“好贵啊‌‌”时,我好难过。这像极了当初的我,和现在的我。

一定要好好努力,父母给不了的,要自己去争取。

‌‌“我以为自己独立了一切都会好,却发现贫穷已经深入我的骨髓‌‌

赚钱后第一次自己去逛超市,揣着自己赚的钱,看着超市里琳琅满目的零食,明明每一样都想吃,却总是想到‌‌“有必要吗?该买吗?是不是太贵了‌‌”一圈逛下来空着手走出了超市,茫然了一会之后,突然对父母产生了强烈的愤怒。

我从未曾贫穷,却被教成了一个只有吃剩饭玩破烂穿旧衣才能心安理得的……垃圾人。后来回老家,我妈给我叫了几个菜回家吃,每天嘘寒问暖,让我十分不适应,我勉强问了句是何原因,她告诉我,最近看到了一个特别穷的亲戚的生活方式,看到他家的孩子明明脏兮兮破破烂烂,却从来是想吃什么吃什么,大鱼大肉没断过,突然觉得亏待了我。我愕然,无语,苦笑。

直到今天,我爸给我钱的时候都会念叨半天家里困难云云,我早已知道那不是真话,却只能配合他表演一波,我知道那表演毫无意义,只不过是为了满足一个长辈多余的教育心,总觉得这里不教育就缺了什么。当然了,他自己是反应不过来这是多么大的伤害的。

赵薇的《致青春》上映时,我们都以为那是国产青春片的起点,以后会越来越好。没想到那是国产青春片的巅峰,后来越拍越烂。

好在今年,我们有了一部《狗十三》。

它除了早恋还有家庭,有学校,有社会,对少女形象的塑造上,终于不再是单一的梦幻美少女了,终于不再是脚步轻盈、囿于情爱。

而是一个戴牙套的,枯瘦的,单薄的,愤怒的,长着獠牙会撕咬的少女。这是真正意义上的少女。

但没想到看下去之后,我越发觉得,这其实是一部恐怖片。

以下内容全文剧透

介意请迅速离开

一、

很多父亲就是这样把孩子当一个没有自我,

没有尊严的玩意儿

《狗十三》的故事,是从爸爸逼迫女儿李玩更换兴趣小组开始的。

一个典型的中国父亲,不知道女儿喜欢什么,不知道女儿老师姓什么,也不试图和她进行沟通,只是烦躁地推开她,更改她的选择。

然后在女儿生气跑开的时候,讨好地递过去了一把现金。

看到那叠钱时,我在电影院冷笑出声。

刻薄一点说,这种哄女儿的方式和买春有什么区别呢?

但现实里,很多父亲就是这样把孩子当一个没有自我,没有尊严的玩意儿。

他们只会像李玩的爸爸一样抱怨‌‌“还哄不好了。‌‌”却从来不会想,那些钱可以哄好的人,是因为她们只在乎你的钱。

而你的女儿,她在意的是被尊重啊。

所以我说,《狗十三》里的李玩是一个真正意义上的少女。她不再是父亲的附庸,不是家庭的玩具,她是有自我价值的。

然而随着剧情的发展,她的自我价值却一再被忽略。

电影里,一只蝙蝠飞进了教室,骚乱过后,英语老师打死了它。一只狗咬了弟弟,继母大吼着,让父亲把狗送到狗肉店里。

在这样的环境里长大,我猜测,李玩其实早就看到了自己的结局。

从小到大,我们都极度缺乏生命教育。我们无法学会尊重任何生命的价值,狗的,蝙蝠的,甚至人的。

我们都意识不到自己作为独立生命的意义,更不用说尊重其他生命了。

更多的时候,我们只是把自己当成一个螺丝钉,把维系某个系统的正常运转当做毕生使命。

可我们明明不是啊。

二、

少女不是在时间的洗练下成长的,

而是以爸妈不知道的方式长大了

电影里,看到父亲送给李玩一条狗的时候,我是很惊喜的。

因为13 岁父母离异,跟着爷爷奶奶生活的少女,需要的真的不是钱,正是那么一点儿的安慰和陪伴。

少女还需要什么?

在从小女孩到女人这个过程里,我认为,需要的是建立身体和精神上的自信。

所以堂姐这个角色出现了,她分享了自己的恋情给李玩。分享了旱冰场上的吻,分享了内衣;高放也出现了,他带李玩滑冰,喝酒,说他爱上了李玩。

没有这些,少女是无法成长的。

而这些,是爷爷奶奶和爸爸妈妈都给不了的。

所有人都以为少女在时间的洗练下就成为了女人,不是的,她们是以一些爸妈不知道的方式成长了。

可惜,传统的家庭氛围和紧张的亲子关系,从来没有让两代人正确地就这些问题认真沟通过。

电影里,李玩问姐姐,她爱高放吗?

姐姐说,爱这个词儿太老土了,只能说喜欢。但喜欢不喜欢自己也不确定,只是觉得,自己总得喜欢点儿什么吧?

这一段引起了我强烈的共鸣,我想,大概是因为我们都没能从家庭里得到平稳的过渡,从小遭遇的便是两代人的无法沟通,是暴打和欺侮,于是焦急膨胀的身体只好从其他地方寻求营养。

于是,会觉得‌‌“总得喜欢点什么吧。‌‌”

我们都是这样长大的。

三、

他们没有试图解决问题,

只是希望家庭相安无事

狗的出现,的确让李玩感受到了安慰。

虽然一开始她十分拒绝这条狗。但第二天她放学回来,狗迎上来热情地舔她的裤脚,她的态度就扭转了。

因为,她很久没有被家庭中的某个成员这样热情地迎接过了。

你能理解一个13 岁父母离异少女的孤独吗?一具稚嫩的躯体,努力地承受着来自家庭和现实的压抑。

所以,李玩才会在兴趣爱好小组被更改后痛哭,在狗走失后痛哭。所以她渴望去天文展览,但其实不仅仅是渴望一次展览,她只是在努力打开自己那间小小闺房的门,渴望自己的世界拥有更广阔的空间,装下更多东西。

少女是这样的,她们最难被讨好,父亲递过来的一叠钞票不行。

但少女也最容易被讨好,一条狗就够了。

本来这条狗或许会化解李玩和父亲的隔阂,但意外出现了,狗被爷爷弄丢了。

和隐瞒弟弟的出生一样,对于丢狗这件事,全家人再次选择了隐瞒。

面对李玩的质问,父亲道貌岸然地说了无数遍‌‌“你是个大人‌‌”后,才道出了狗走失的事实。

大人根本没有试图解决问题,只是希望家庭相安无事。

每个人扮演好自己的螺丝钉角色,不要出现任何意外,出了意外也当无事发生过。

四、

对与错不重要,

这可能就是成长最恐怖的部分

狗走失后,李玩的继母出了个主意,买了一条很像的狗来做替代。

李玩不承认,找狗无果之后约了高放喝酒,并且在父亲面前举起了酒瓶。

毫无意外地,父亲打了她,她举着鲜血淋漓的双手,在父亲的逼迫下给爷爷奶奶道了歉,并且承认了狗就是丢的那条。

再一次,对与错不重要,重要的是家庭这个系统能否按照父慈子孝的剧本正常运转。

小孩其实都明白,说什么做什么可以避免挨打,但小孩始终不愿意。这其实是大人和小孩价值选择的问题。

大人觉得表面和气最重要,而小孩想要看看这个世界究竟是什么样。

大人们可以睁一只眼闭一只眼,可是我们在乎,在乎真相,在乎被爱,天真地相信能和大人们真正达成和解,互相尊重。

我们当然可以不去天文展览,可以承认第二只狗就是原来的那一只。那些都只是一个简单的表态,真的不难的。

我们只是心理上无法接受而已。

五、

我们都是像李玩一样,

最终平静而自然地微微一笑,

咽下了那盘狗肉

电影有个很动人的细节,是李玩不能喝牛奶,这个细节很有意思。

作为‌‌“营养‌‌”的代表,牛奶是大人眼里健康成长的标志,但李玩一喝就会吐。而十几年来,他爸都没有注意到这一点。

李玩在家里受伤后,面对高放一口一口努力咽下牛奶的过程,让我觉得她全身都在战栗,每一口牛奶都是在杀死自己。

习惯被虐待的人会开始自虐。

从她喝牛奶开始,我们就知道她最后会吃掉那盘狗肉。

没有任何人可以杀死哪吒,哪吒只能是自杀,如同没有任何人可以驯服一个少女,除非少女本身不在乎了,服从了,妥协了。

影片最后,导演把李玩吃狗肉的镜头处理得平静而自然,没有故事高潮时少女满脸的怨怒,愤恨,眼泪。

我们都是像李玩一样,最终平静而自然地微微一笑,咽下了那盘狗肉。

吃掉了一个自己。

我总觉得,真正的年轻人都应该是反叛的,反叛是我们认识世界的方式,是建立世界观的过程。我们在反叛的结果里找到和世界相处的方式。

我们和大人没有深仇大恨,犯不上你死我活。

可是大人不这么觉得,他们指责我们‌‌“不懂事‌‌”,是在挑战他们的世界。于是,把我们拽进他们的世界,杀死那个我们身体里的异见者,一切矛盾就解决了。

我以前总质问大人们:‌‌“你们是不是没有年轻过?‌‌”

长大后我不问了,因为我发现有的人真的没有年轻过。

他们兴奋甚至迫不及待地接受了父辈的那一套,兴致勃勃地融入他们的世界,成为权威一员,不会挨打,倍受宠爱。

我很喜欢一位摄影师描述少女的文字:

‌‌“9 岁到15 岁是重要的转折期,女孩即将成为女人,

她们开始意识到在周遭世界中扮演角色,

她们的身体变得陌生而可疑,在荷尔蒙和身份重建的双重动荡下,

她们喜怒无常,歇斯底里,

她们发现外貌是别人关注自己的重点,

她们渴望被爱慕,时而又厌倦,

她们被教导要温顺娇弱,

她们的神经变得脆弱,时而沉湎于幻想,

她们的命运开始充满魔力……‌‌”

我已经记不太清少女李玩的遭遇我是否经历过,但我愈加清楚地意识到我的青春确实结束了。

我的少女时代也有过和她类似的愤怒和怨恨,我也曾勇猛地举着金箍棒向前冲过去,但和妖魔鬼怪打起来的时候,发现自己的武器其实是塑料的。

我只好学会了万不得已的时候虚与委蛇,假意逢迎。

最后的底线只不过是,我接受它的无奈,但也铭记它的恶心。

我会在桌子上咽下一片狗肉,但回家后趴在马桶上抠嗓子。

现实世界里没有抗争成功的少女,我们都是重生的那个哪吒,不是原来的那个哪吒。

也别苛责彼此了,世界迟早会握在我们手里。

最近,朋友跟我炫耀:‌‌“女儿遇到什么事情,都会和我这个当妈的分享。‌‌”

12岁的翩翩少女,正处于青春的叛逆期,却和妈妈成了知己朋友,买东西不谎报价格,去网吧玩游戏也敢回家说,和同学逃课去‌‌“探险‌‌”也照说不误。

也正因为女儿敢说,朋友才有机会在了解实情后,耐心地和她沟通。女儿也不会厌恶地反抗,还能知错就改。

我诧异:‌‌“你是如何获得孩子的信任的?‌‌

她得意地回复:‌‌“很简单,遇事不随意指责。‌‌

2

朋友还对我讲起很久以前。

那时候,丈夫长期失业在家。她是个家庭主妇,没有收入,一分钱掰成两半花,随时担心下一餐要喝西北风。

一次,八岁的女儿凑在耳边悄悄问:‌‌“妈妈,我不小心丢了五块钱,你说有机会找回来吗?‌‌”

朋友以为女儿偷了钱,气不打一处来,把所有的怨气全都出在孩子身上,抄起衣架就打。

本来丢了钱,女儿已经格外伤心,加上妈妈的责打,她哭了一个下午。

后来才得知,那五块钱,是女儿通过收集塑料瓶子换来的。女儿看妈妈最近心情不好,想买点小礼物逗她开心,不料钱却弄丢了。

知道真相后,朋友后悔不已。她暗下决心,以后不管女儿做了什么错事,再也不会没头没脑随意指责了。

随意责打,留给孩子们的,是一辈子走不出的阴影。与其一味地批评,不如取得孩子的信任,在言传身教中帮他们树立正确的价值观。

3

《孔子家语》中有这样一则故事:

孔子和弟子们周游列国,在陈、蔡两国间被围困,大家饥肠辘辘,失望透顶。

有一次,子贡偷偷溜出去,买了一些米回来,颜回负责煮饭。饭香四溢的时候,子贡和子路一起到灶房里看看是否需要帮忙,可是他们却看到了学识渊博、品德高尚的颜回偷偷地往嘴里塞了一团饭。

子贡和子路简直不敢相信眼前的景象,他们没有当面拆穿,悄悄折了回去,把情况一五一十地告诉了孔子。

孔子身为人师,没有直接指责颜回,而是巧妙地说‌‌“不久前我梦见祖先,相信他们会保佑我们,我因此用煮好的饭先祭拜祖先。‌‌”

古代人祭拜祖先,如果用吃过的饭,那就是不敬。颜回一听立马阻止了孔子的做法,孔子反问为什么。

颜回这才说出了真相。原来他在煮饭的时候,一不小心让一撮灰掉了进去,弄脏了一小团饭。弄脏的饭绝不能给老师和同学们吃,扔掉又可惜,于是他就将那团饭吃了。

孔子的遇事不指责,不仅体现了自己的容人之量,也解开了误会,可谓一举两得。

4

曾在一本书中看过这样一段话:人们指责别人时总是毫无顾忌,因为指责总含有某种优越的意味。

人们总是认为自己比别人进行了更深刻的探索和更广泛的研究,察觉了那些逃过大众耳目的缺点和愚蠢,并以此来愉悦自己。

可你永远不会知道,你的一句随意指责,会给别人带来多大的伤害。

‌‌“大道之行,不责于人‌‌”。真正高情商的人,都懂得遇事不随意指责他人。

曾经有句网络流行语说:‌‌“每个人生来都是原装,有些人却一不小心就活成了盗版。‌‌”坚持自己和适应他人的需求,每个人心中都有自己的度量。可惜的是,小时候你顺从父母的愿望,成为一个‌‌“乖孩子‌‌”。长大后又容易做一个‌‌“讨好型人格‌‌”的人,活在别人的期待里,不敢发出自己的声音。我们都知道其实‌‌“众口难调‌‌”,想要获得外界的美誉,可能会让自己很累。实际上,只有自己才能为自己的人生负责。因此你必须有点个性,那么并不那么完美。

他们按时完成家庭作业,笔迹工整;他们的房间干净整洁;他们往往有点害羞;他们乐于帮助父母,他们骑着自行车下山时会使用刹车。

因为他们不会制造一些需要立即解决的麻烦,我们常常会以为,好孩子们那儿都好。不会给予他们特别的关注,而是注意那些在地下通道胡乱涂鸦的淘气包。

人们觉得好孩子让人安心,因为他们做事符合别人的期待。而这一点,正是问题所在。好孩子隐藏的悲伤,以及未来的问题在于过度顺从成为了是他们自己的内心需要。

好孩子的不好之处在于,他们拥有一种怪异的性格:并不想成为其他模样。他们别无选择,所以他们的好是一种必然而非选择。

许多好孩子之所以乖巧可爱可能是这样的原因,有些父母沮丧低沉、疲倦不堪,他们看起来已经无力应付更多的问题。有些父母情绪暴躁,对于任何不够完美的行为都无法忍受,所以孩子通过温顺的表现来安慰父母。还有一些父母非常忙碌、无心顾及儿女,孩子们只能表现得特别乖,借此换来父母的一点关心。

不过,对于激烈情感的压抑和控制。短期来看,非常让人放心和舒适,却为以后的生活埋下了很多的问题。经验丰富的教育家和父母应该注意到孩子过度乖巧的行为,并郑重其事地对待这件事,因为这确实很严重。

好孩子是秘密的守护者,也是许多不讨人喜欢却非常重要之事的沟通者。他们言辞礼貌,擅于满足别人的期待。可是真实的想法和情感是隐藏起来的,这样就会产生一些身心疾病:身体抽搐、突然的失控,撕心裂肺的痛苦。

好孩子的问题在于他们没有体验过被别人包容缺点的感受。他们丢失了一个健康孩子的重要特权:可以表现出自己嫉妒、贪心、利己的一面,但是仍然会被宽容和喜爱。

好人最典型的问题体现在性事上。作为一个小孩,他们可能因为思想单纯而受到表扬。可是长大成人之后,他们发现了性事的美妙——一种美好的堕落和刺激的厌恶。可是好人们会觉得这与别人对他们的期待相互矛盾。因此,他们会否认欲望,变得冷淡,超然身外。这种变态的妥协对于他们生活的其他部分是有害的,而且会让他们感到厌倦并心怀恐惧。

在工作中,好人也会遇到问题。小的时候,他们遵守规则,从不惹出麻烦,触怒别人。可是在成人的生活中,遵守规则并不能让你获得成功。似乎一切有趣、重要且值得一做的事情都会遇到一些反对意见。一个闪闪发光的主意总会引发一点不满,却非常值得坚持。好孩子们注定会成为职场上的平庸之辈和乏味的好人。

真正的成熟意味着坦然承认,自己也有阴暗的一面、复杂的一面,还有野心勃勃的一面。真正的成熟也意味着接受这样一个事实:让自己开心的事情并不一定会取悦他人,或者被社会尊奉为‌‌“美好‌‌”。可是,保留对世界的探索和坚持也非常重要。良善而温顺是世间最美好的品质之一,不过为了拥有一个真诚的美好生活,偶尔我们需要勇敢而大胆地去做个‌‌“坏孩子‌‌”(好孩子标准里的‌‌“坏‌‌”)

带爸妈旅游,听上去很美。

实际上,只有1%的人承认全家旅行非常开心,大部分人全部爆发过争吵,并在第三四五六七天陆续崩溃,大家轮流跳脚要回家,并发誓这将是最后一趟集体出游。

旅游这块试金石,能造成情侣分手的后果,也有导致亲情破裂的威力。全家远途旅行后,不少人都被爸妈拉黑了。

1只有早起

没有夜生活

张大锤天真地以为,出去玩就能睡到自然醒,结果比他高考那天起得还早。

清晨,焦急的敲门声伴随爸妈的连珠炮:8点了还不起!早餐劵就到9点!日出已经没得看了,再晚出去会儿景点就排长队了,下一个地儿就赶不上了!……

火急火燎穿衣服,一看表才6点半,天还黑着。

‌‌“景区门都没开……‌‌”大锤一头扎在床上,却被老妈拎着耳朵揪起来:‌‌“大老远的来酒店睡觉,你干嘛不回家躺着?‌”

早睡早起的美德在旅行中被发挥得淋漓尽致。吃完晚饭回酒店,差不多七八点,‌‌“爸妈累了,晚上就不去夜市了,你也赶紧睡觉,明天还要早起呢。‌‌”

大锤识趣地把闹铃定在六点半。第二天早上五点,他们整装待发来敲门:‌‌“今天咱去哪儿?‌‌

2拍照大过天

丝巾墨镜硬通货

李翠花闭上双眼,沉浸在苍山洱海的静谧中,却被老妈突如其来的大嗓门打破:‌‌“翠花,你在哪儿呢?快来拍照啊翠花,占着位置呢!‌‌

在周围一圈人齐刷刷聚集的目光里,她挤出僵硬尴尬的微笑。

‌‌“去那儿!有山有水,对对对站那儿别动。‌‌”

‌‌“天下第一这块石碑来一张,快过去。‌‌”

‌‌“那边小黄花多好看啊,换个姿势,活泼点!‌‌”

对于爸妈来说,旅游的精髓就在于拍照留影。人、景、多角度全方位都要抓拍到。正门、石碑、花圃、地标性建筑一个不能落。爸妈也要发朋友圈的好吗,不然怎么证明来过?

‌‌“多拍几张,全身半身的都要,后面的建筑要拍全了啊!‌‌拍出硬照大片的效果才ok,谁都是要赚足面子的啊!

为了抢占朋友圈C位,必须要在拍照姿势上用猛力,以达到自然又做作,矫情又大方,浮夸又精致,与‌‌“为友谊干杯‌‌”的表情包如出一辙的完美效果。

在这种思路指导下,翠花妈钻到花丛里作嗅花状,闭眼以示陶醉,嘴角含一丝浅笑,高高翘起的兰花指是精髓所在,或捏住花枝,或遥指天空。

诗朗诵的站姿、墨镜下的知性笑容,高举双臂托举蓝天,她和成千上万位阿姨一样挥舞着彩色丝巾,信仰在天空中飘扬。

3

在爸妈眼中

你才适合老年团

贴心的李二蛋是按老年团的标准规划行程的。每天只逛三个景点。爸妈一听就急了:‌‌“好容易来一趟,每天不逛十个八个景点多亏啊,都对不起机票钱!‌‌

景点打卡式旅游,快节奏线路,Windows开机画面一样的自然风光,才是他们心中称霸朋友圈的完美旅行。

特地为他们留出午睡时间,老爸大手一挥:‌‌“浪费那个时间干啥走吧走吧。‌‌”从早上5点暴走到晚上11点,休闲度假变成了越野拉练。

不仅如此,爸妈拒绝了沙滩散步的提议,兴致勃勃要去爬近千米的山。他们精神抖擞一路小跑:‌‌“快点啊儿子,后面小孩都超过你了,怎么一点没有年轻人的朝气蓬勃?‌‌”

老人家的体力都这么好吗?也太能走了吧!二蛋揉着抽筋的腿,精疲力尽地躺在宾馆里,爸妈又神气活现出门了,准备跟着当地人去跳广场舞,精力旺盛的他们表示不能停,继续high啊!

4

泡面热水老干妈

美食三件套走天下

‌‌“带爸妈旅游最头疼的事儿,是摸不清他们的胃口。‌‌连舌尖第一季总导演陈晓卿为此头疼,更别说刘大饼这样的普通人了。

早餐吃泡面,午餐吃澳大利亚人做的中式炒菜;晚上干脆就着面包啃榨菜。有老干妈、热水和泡面这三大救命法宝做后盾,用‌‌“我吃不习惯‌‌”这样的理由拒绝异国菜肴能说得更坦然。

大饼欲哭无泪,在澳洲吃肥牛餐、皇帝蟹和大龙虾的计划彻底作废,因为爸妈要窝在酒店房间煮挂面。

不仅自己严格禁食,爸妈眼中的大饼也仿佛是一个消化功能脆弱的婴儿。别在小摊乱买瞎吃!你以为外国小贩不用地沟油?这肉带血丝怕是没烤熟吧……哎哟快放下,酸奶太凉喝完闹肚子……这孩子这么连吃喝都让人操心!

爸妈一面生气,一面把泡着枸杞的保温杯塞到大饼手里,然后从包里翻出洗好并用保鲜袋装好的桃子苹果梨若干,最后甚至掏出一个小西瓜准备当场切开‌‌“补补水分‌‌”。大饼瞪圆了没见过世面的双眼。

5

钱,省得有多狠

购物,就有多野

每当艾洋怀着一颗想为爸妈掏钱的火热之心,他们都会用强烈抗拒来泼冷水。连连摆手,嫌恶皱眉,鄙视眼神背后其实是他们的好心与体恤——孩子挣钱不容易,就别费钱了。

因此拎着超重的行李打车回酒店叫乱花钱,坐缆车上山叫乱花钱,在景区买个冰激凌也是乱花钱。但唯独买华而不实的纪念品和特产,才叫消费的艺术。

也只有此时,艾洋才知道一旦开启买买买模式后,爸妈购起物来有多野。

平时买把香菜都要砍价的老妈能在保健品面前豪掷千金,而老爸抓起一款手串端详片刻,默不作声地掏出银行卡刷了两万块钱。

‌‌“所有人都知道我出门玩了,不带东西回去能行吗。‌‌”送二婶的蛋白粉,给小舅捎的枸杞酒,替三姨代购的奶盐面膜安排得明明白白。要不是和他们出门,艾洋永远不知道背着六个柚子赶路是什么体验。

人生受过的骗,90%是在旅途中发生的。在这家缅甸玉器店里,老妈恼怒地甩开拼命阻拦的艾洋,泰然自若地走向了注定会被坑的旅游黑店,用活灵活现的肢体语言跟老板砍价,花1500元买下一对耳饰乘兴而归。

直到她偶然又必然地看到了20元地摊货同款,跟艾洋发了一通火:当初你怎么不坚决点拦着我?看看这冤枉钱花的!

6

无吵架不旅行

一天要吵28次

爸妈和西莉周围的空气火药味渐浓,全车人投来了关爱的目光。

争吵从‌‌“有没有必要花三百吃一份米其林甜点‌‌”到‌‌“大手大脚花钱怪不得没有男朋友‌‌”,并且还正在火爆升级。

西莉气得直抹眼泪。起早贪黑做攻略,煞费苦心找了最好的景点和餐厅,非但费力不讨好,还招来一箩筐嫌。走了冤枉路要埋怨,排队太无聊要吐槽,饭菜不合口要嫌弃,天气不好也让西莉背锅。

爸妈所理解的‌‌“好玩‌‌”,跟西莉的想法完全不一样,恐怕这就是矛盾的根源。

在西莉看来值得泡一上午的博物馆,爸妈只准备在门外拍两张照,而坚持去远处的菜市场和超市逛逛。老爸因为西莉拿手机查地图而不是去问善良的大爷大妈,而严肃地认为女儿出现了自闭和沟通障碍的问题。

‌‌“再也不跟你一块出去玩了!‌‌”旅行不过七天乐,而两代人一起旅行会让欢乐时间急剧缩短,集体相处若干天还能和颜悦色享受旅行的,全家一定是佛祖本佛了!

然而,旅行中那些鸡飞狗跳,大吵特吵的琐事,回家后的爸妈似乎全部都忘记了。

‌‌“我儿子带我去了巴厘岛,那水蓝得特好看,拍了一堆照片‌‌”‌‌“这几天吃的龙虾个头有胳膊那么长,肉还特嫩‌‌”‌‌“喏,闺女给买的生肖项链,现场定制的,背后还刻了我生日‌‌”

明明爸妈在旅途中几乎全程嫌弃脸,跟亲朋好友讲起旅行却是眉飞色舞。其实,只要是和你待在一起的时光,就是他们最享受的旅途。

他们对当地饭菜的胃口不适,拼命省钱的执拗,以及面对小事的局促和无措,正是岁月在爸妈身上留下的痕迹。

曾经是爸妈带你出去玩,如今是你带他们看世界。记得多一点耐心和体谅,就像儿时他们对待你那样充满爱意。