近日，朋友圈爆发一条广西6岁男童吃花生呛住，导致窒息的新闻；当男童到达医院时已没有心跳呼吸、口唇发紫、瞳孔散大、经抢救无效死亡；视频中的妈妈将孩子倒挂背上，试图将花生‌‌“抖‌‌”出来，最终男童因大脑缺氧超过4分钟，导致悲剧发生，为了避免类似悲剧再发生，今天为家长们整理正确的急救方法和儿童饮食注意事项，望家长们学以致用。

1岁以下婴幼儿急救法（倒提法）

1、屈膝跪坐地上；

2、抱起宝宝，将宝宝的脸朝下，使其身体倚靠在大人膝盖上；

3、以单手用力拍宝宝两肩胛骨减拍背5次，再将婴儿翻正，在婴儿胸骨下半段，用食指及中指压胸5次；

4、重复上述动作，以压力帮助宝宝咳出堵塞气管的异物，一直做到东西吐出来为止。

注意事项：请勿将婴儿双脚抓起倒吊从背部拍打，不仅无法排出异物，还可能造成颈椎受伤，若是液体异物，应先畅通其呼吸道，再吹两口气，若气无法吹入，则怀疑有异物堵住呼吸道。

2岁以上儿童急救法

1、在孩子背后，双手放于孩子肚脐和胸骨间，一手握圈，另一手包住拳头；

2、双臂用力收紧，瞬间按压孩子胸部；

3、持续几次挤按，直到气管阻塞解除。

如何预防异物卡喉窒息

平时给孩子的食物，要切成细块，教孩子学习充分咀嚼；古人曰‌‌“食不言，寝不语‌‌”是有一定的道理的；口中含有食物时，避免大笑、讲话、行走和跑步；更不可以让孩子将小玩具放在口中，避免悲剧发生。

2岁左右的孩子，气管卡住异物的发生率较高，因孩子的气管与食物交叉，会厌软骨发育不成熟，功能尚不健全。许多家和都会常犯一个错误，当孩子哭闹时，家长会给食物及玩具来哄孩子，特别是花生米、黄豆、坚果等孩子喜欢的食物，孰不知，这样会导致会厌软骨无可适从，而致吞咽时食物误入歧道，造成气管异物。

注意：这些食物是气管堵塞高发物

1、果冻：大多数人吃果冻是一整颗吃，容易导致塞入气管，建议弄碎后再给孩子或老人食用；

2、麻花、糖果：本不好咬的食物，却是许多孩子喜爱的食物，容易噎住喉咙，不适合老人和小孩子食物，如果孩子受吃，最好先切成丁状；

3、鱿鱼丝：虽算不是多硬的食物，但嚼感强，纤维过长，像鱿鱼丝、牛肉干类的食物不建议给孩子吃；

4、黏稠度过高的食物：如花生酱、芝麻酱等黏稠度过高的食物；

5、坚果类：体积太小，或过大都不适合孩子吃，许多孩子来不及咀嚼就吞食下肚，容易噎到；

6、小巧水果：如圣女果、葡萄、樱桃、龙眼等食物，及一些带核的食物，应剥开切小块后给孩子吃；

7、多纤维蔬菜：纤维多的食物本是不易咬烂，不适合给孩子吃，最好是切小条后再食用；

8、大肉块：不易咬烂的食物，孩子会强吞下，容易噎到，应切成薄肉片或肉丁；

9、长面：吃面条，许多人都会吸，但面条过长，容易噎到，家长在烹调时可切成小段再烹饪；

10、多刺的鱼：多刺的鱼尽量不要给孩子单独吃，如果要吃，也要将刺挑出来后再喂食，避免刺伤孩子的食道与口腔。

媳妇一直说，她身边的圈子都在表扬我是个大大超出了平均水准的爸爸。

比如，

能够独自照顾1岁半的娃超过24小时，充分证明了我已经掌握带娃的全套技能，可以随时顶上。

能够独自一人带娃去上早教；

能够在媳妇公务外派3个月的时候，一边忍受着媳妇在欧洲游山玩水的朋友圈，一边和保姆兢兢业业的带娃；

能够尽可能的缩减出差的次数，以及出差的过夜数（不是天数，是过夜数）；

能够陪娃玩，能够连续婆婆妈妈的讲同一本幼儿书籍20几遍，带娃坐大滑梯，开发了乐高小汽车、床上地震、消失吧爸爸的银行卡、滚呀滚、举高高、毛茸茸的爸爸、干杯哈哈哈等毫无智商可言的二逼陪娃游戏。

能够比较坚决的执行双方商议的养育策略，能够适时提出自己的建议并进行激烈但不扩大化的争论，并最终坚决拥护媳妇的核心决策地位。

但是我算不上模范爸爸，因为我为娃操的心，做的事，还是比媳妇少，基本是3:7~4:6的样子。就这还被称赞，可想而知所谓丧偶式带娃应该有挺大的比例。

我个人的理解，丧偶式带娃带来的问题主要是：

1、双方的生活内容出现差异，导致无法理解，夫妻沟通受阻。

带娃很辛苦，很无聊，作为曾经的加班狂，我不能说带娃一定比工作累，但是完全可以等同于每周满负荷工作70小时以上的工作强度---讲真，我认识投行的、设计狗、施工方、IT码农，嚷嚷累的很多，真正能比得上1个人带娃的工作，基本没有。带娃是一种体力耗竭，同时也是一种精神摧残。

出月子后，娃零交流能力，电锯一样的哭声，连续哭40多分钟的毅力，毫无规律睡眠，极为事儿逼的饮食，洗屁屁上的屎.....他为什么哭，是没有答案的，比女生的心思还难猜，他哭到什么时候，是没有进度条的，他哭一个小时都有可能，没有节假日，7*24的精神紧绷，没有法定节假日，每一天都是固定的重复重复再重复的事物，唯一的新鲜感就是娃又出新状况了，发烧了，湿疹了，吐奶了，拉稀了....

面对以上情况，如果爸爸不参与，光说心疼老婆，是没有用的。这种没有体会，光说理解，在未来有一点风吹草动，比如婆婆一说，亲戚一说，朋友一说，岳父母一说，就容易产生矛盾。比如我小孩过敏体质，吃一些水果会拉肚子，如果我不参与，不知道些这带娃细节，有一天我妈说，给孩子多吃几种水果，营养平衡！我第一感觉就会想，哎，有道理啊，回去跟媳妇建议一下。其实我们都没啥坏心思，但是媳妇听了个这问题第一感觉会是啥呢？TM的你们都不带娃，连娃吃啥都不知道！一句话顶回来，他过敏体质！不能乱吃！就能吃这几样！我一听就烦，我们也不是坏心，不能吃你好好说不行吗？类似诸多细节，最容易产生矛盾。而夫妻关系受到危害，很容易引起一系列的问题。

这并不难理解，即使是工程口的钢铁直男，也可以想象，比如我说施工工人很伟大，虽然不一定是虚伪，但是我没做过施工，不会和施工单位有共同语言，对工人长期离家的苦楚，现场和地方的扯皮，那是没有体会的。平时还好，但是如果一个工人出去找了小姐来了一炮，或者和老百姓产生了冲突，我就有可能看他不上，但是如果我切身做过，不能说多赞同，但可能就会更多一份理解。

2、娃的成长

这一部分没法谈很多，因为娃越大，我越觉得娃的成长是个科学，更是个玄学，更理解各种熊孩子....不轻易说别人是熊父母。

虽然小时候娃的需求母亲都可以满足，但是丧偶式带娃，一个是男女有别，大多数爸爸可能会更“不靠谱”一些，而这些不靠谱的，有冒险风格的、或严厉的带娃风格，可能也是娃成长中所需要的一部分。另外就是，如果妈妈一个人扛着带，她精力也跟不上啊！精力跟不上了，保证安全都是问题，还谈什么带好娃。

很多公众号会教大家，一个人带娃也能带的很好，一个人带俩娃都能带的很好，blabla

目标是美好的，现实是残酷的。一个人当然能带娃，请参考周均满负荷70小时全年无休的工作。带娃2小时，我就必须走神，没法做到从来不偷懒，一心一意铺在孩子身上。声情并茂的大声朗读小猪佩奇绘本15遍....搭积木，垒到3块，被娃推到，再鼓励娃垒，垒起来3块再被推倒，连续半小时，不想玩了不行，娃想玩，巨专注，我TM就是西西弗斯，过一会我就一边垒3块积木看娃推倒，一边给娃讲述西西弗斯的故事.....

我的大脑整个都为了智商的自我保护而懵逼了，我还关注娃的成长？！关注个JB.....

这时候有人换个手，很重要。

所以，为了避免上述问题，爸爸参与带娃很重要。

但是话说回来，我个人的感受是，爸爸和妈妈生理上不一样。妈妈因为两个原因，在带娃上有先发优势。

1、怀孕、坐月子，跟娃提前建立了有切身体会的亲密关系。虽然这个“先发”看起来微不足道，但是蝴蝶效应，后果很明显。妈妈因为生理原因，一开始肯定是多付出一些，积累了一些带娃经验，爸爸一上手，做不好就被说，久而久之，就养成了妈妈带娃的习惯。

2、女性在怀孕和哺乳期，可能会因为激素分泌的原因，更愿意亲近娃，而爸爸，说实在的，娃刚生下来的时候我TM都惊呆了，这东西太丑了....我激动了10秒钟就开始无感了....

感情都是处出来的，养个猫狗，养多了也是感情，何况是娃呢。我和媳妇从一开始讨厌娃，到现在痛并快乐着，也都是一点一点带出来的感情。所以如果希望爸爸带娃，我觉得需要从一开始就参与进来，即追平妈妈的先发优势。有人从孕期就开始查各种带娃资料，娃没出月子就开始尝试着带，一直坚持下来，最后爸爸妈妈也就平分秋色了。

在这个过程中，光靠爸爸的自觉是没有用的，我想带娃这么艰辛的事情，没有良好的激励措施和外力压迫，能坚持下来的都是圣人。（妈妈为啥能坚持下来？因为大家都认为带娃就是妈妈的事情，就连很多妈妈自己都这么认为，这就是外力舆论压迫的一个典型例子），所以除了在谈恋爱、生孩子之前就确定你的男人具备宽容、同理心强、逻辑清晰的品质之外（简直就是在自夸），还需要：

1、多提醒老公，不要忘了尽到爸爸的责任。给准爸爸和爸爸分配任务，一个人只有在一件事情上投入很大的成本，才可以更加重视这个事情。比如，追一个妞追了很久，哪怕内心知道没啥希望了，也不容易放弃，因为投入成本过多。

2、在娃1岁以前，因为带娃比较枯燥，而又常常得不到回应。所以很容易出现题主所说的“懈怠一段时间之后，就逐步放手了”。媳妇外派的最后一个月，我妈和岳母白天都来各自带过一段时间，讲真因为有老人，更放心，而且自己也真的很累，所以就放松了，结果娃对他奶奶的喜爱很快就超过了对我的喜爱，媳妇回来后娃更粘着媳妇，我是破罐子破摔，娃不跟我，我也不太管他。惰性是人之常情。这个时候，我媳妇的push和鼓励是让我重回奶爸角色关键。

比如，

他说话晚，我想是不是我们给他说话和交流太少了？（激起我的焦虑感）

我晚上要加班，你早点回家.....（自己跑脱，给我带娃创造机会）

我要学习，你多看孩子.....（每天学到11点，看在报名费8000块钱的份上）

你看他多喜欢和你玩啊！（鼓励，正反馈）

爸爸最爱XX（儿子小名）了，对不对？（鼓励儿子重新接纳我）

允许我用ipad给他看小猪佩奇。（把使用大杀器的权利让给我）

你带他去海滩挖沙子吧，我累了，睡一会。（创造机会让你们玩）

你不要凶他，他只是不理解你的意思，他还是很爱你的。（随时跟踪，即使纠偏带娃方向）

于是在半个月之后，娃终于愿意重新和我一起玩了。当娃愿意一起玩以后，娃本身就是一个正反馈，每天一回家，看到一个小东西大叫着，爸爸！！！！！然后向我冲过来，一把抱住我，挂在脖子上，下来兴奋地乱跺脚，即使是很直男，也很懒，但是更不忍心辜负小家伙的热情。

世态炎凉，这个世界上还有几个人见到你能如此激动，把自己的全部信任和依靠给你的呢？被需要，是一种幸运。

人一旦体会到被需要的幸福，正反馈就都来了。

总结一下，通过各种方法，把老公拉近带娃序列，抵消妈妈的先发优势，让爸爸投入成本，并最终能从带娃本身获得正反馈，是奶爸养成的关键。在这个步骤中，来自妈妈的鼓励和督促是必不可少的。

当然有很多人说，我鼓励老公了，督促了，不管用啊！

我想这是另一个问题了：你的老公真的重视过你的意见吗？他真的认可你的观点吗？他是把你当成需要呵护的小花，还是把你当成合作的伙伴呢？

我媳妇说话很有逻辑，偶尔没有逻辑，我提出来后，她也能虚心纳谏，这一点让我很舒服，我觉得她牛X，也愿意听她的。当然我相信她也会这么看待我。这种双方发自内心的互相尊重和认可，可能才是带娃顺利的根源吧。

这里有一点秀恩爱的flag....但作为逻辑清晰的小青年，我非常明白婚姻的脆弱，以及幸福婚姻的脆弱，看起来幸福美满的家庭，随时都可能因为各种情况走向分裂，所以至今仍然在努力维护这一份幸福。家人是最大的业主。

也需要感谢媳妇的聪慧、理解和配合。

很多人觉得小时候谁不是被吼大的呢？常被父母吼、被父母骂的孩子的脑子会长得和一般孩子不一样，而且他们的语言能力和记忆会受到影响，你还会再吼孩子吗？再者，你以为吼完骂完孩子，再给他们买点东西，多说几句好话，伤害就消失了吗？不要太天真了。

心理学家、弗罗里达州立大学社会心理学教授罗伊·鲍迈斯特（Roy Baumeister）曾在一篇被引用了超过5300次的重磅同名论文中指出，‌‌“坏的力量比好强‌‌”（bad is stronger than good）。

他说，人类的大脑生来更关注危险和消极的事物。这一点的进化意义非常突出——我们的大脑要储存那些对生存更重要的信息，而关注危险的事物更有利于早期人类的生存。现代人的大脑也保留着祖先的这个生存法则，这就是和表扬相比，我们对尖刻的批评记忆得更准确，反应也更快、更深刻的原因，而这点对孩子和大人都一样。

举个例子，不管曾经在一棵树上吃到过多少个好吃的果子，只要我们的祖先在这棵树上曾经吃到一个让他肚子痛的毒果子，那他就会开始对这棵树心存戒心，甚至敬而远之。毕竟，吃不到好果子可能会饿肚子，但是吃到坏果子可就要命了。

对于人际关系来说也是这样。

知名亲密关系学者、华盛顿大学荣誉教授、戈特曼研究所（the Gottman Institute）的创始人约翰·M·戈特曼（John Gottman）在1994年通过20年的研究指出，想要让婚姻成功，夫妇之间积极和消极互动的比值要大于5：1，也就是说要说5句好话，做5件好事才能弥补1次坏话或坏事造成的伤害。低于5：1这个比值，婚姻就很容易破裂。

再比如网上购物，多少条好评都比不过一条差评带来的恶劣影响，因此商家最爱做的事情就是花钱删除差评。

2011年，密歇根大学的神经科学家Ethan Kross和同事发表在《美国国家科学院院刊》（PNAS）上的一项研究利用核磁共振成像（MRI）扫描那些看了抛弃了他们的前男/女友照片，或是前臂受到高温加热的人的大脑，他们发现2种不同类型的伤害都激活了相同的脑回路。换句话说，被人抛弃的感觉等同于身体受伤。

哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院——麦克莱恩医院（McLean Hospital）精神病学副教授Martin A. Teicher，十几年来，他的团队对父母言语攻击的长期伤害进行过大量研究。

不管父母事前事后给过你多少好处，表扬了你多少次，但是他们说过的伤人的话留下的伤疤依然会时常作痛。

2009年，Teicher的团队使用弥散张量成像（DTI）技术分析了曾经遭受过父母言语暴力的年轻成年人的大脑，发现他们的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少。这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。

与此呼应的是，小时候常常遭受父母言语暴力的人的言语智商（verbal IQ）只有112分，比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人（124分）要低。Teicher说，‌‌“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。‌‌”

2011年，Teicher带领团队进行了进一步的研究。他的团队扫描了21个18-25岁的曾经遭受过严重的父母言语暴力的成年人的大脑，发现父母的言语暴力会增加左侧颞上回的灰质体积，增值达到14 %。颞上回区域也和言语智商有关。父母言语暴力越多，这个区域的增加体积越大。

实际上，在健康的青少年的大脑发育过程中，这个区域的体积和血流量会逐渐减少，这是由于青春期大脑会经历突触修饰，相当于一次大型的神经树突修剪。和经常被父母言语暴力的人类似，受过虐待而患有创伤后应激障碍的女性的颞上回体积也比正常人大。

2010年，他和同事发现，中学期间遭受的同学的言语暴力使得胼胝体（corpus callosum）和放射冠（corona radiata）两个区域的发育异常。

受过虐待的儿童的胼胝体就会发生异常。Teicher认为，胼胝体的后部——压部（splenium）的发育最敏感的时期发生在中学的时候，这或许就是中学时言语暴力伤害能够改变脑区间连接的原因。

2018年，他的团队再次发现，曾经经常遭受父母或同学言语暴力的高中生的海马体和胼胝体的某些部位的体积减少了。海马体是记忆形成的关键脑区。

通过这些研究，Teicher指出言语暴力会改变儿童大脑对感觉信号的处理回路，改变这些相关脑区的生理结构。在Teicher看来，常遭受父母言语暴力的人受到的影响和目睹家庭暴力造成的伤害不分伯仲。

美国国家预防儿童虐待和忽视中心（Prevent Child Abuse America）的执行总监Barbara Rawn表示，‌‌“言语暴力对儿童有长期的损害。有许多有暴力倾向的人曾经在小时候被人说一文不值。‌‌”

在美国亚利桑那州的一次博览会上，有人展示了一种看似简单却让人着迷的扑克牌游戏：展示者先将这副普通的牌摊开，让大家清楚的看到每张牌的牌面都有什么不同。然后，他又随便找了一个观众，请他任意抽出其中的一张牌，再让观众们看看这张是什么牌，却不告诉展示者。

假如抽的这张牌是黑桃K或别的什么，只要那个观众随意地将这张牌塞回到整副牌的中间即可。之后，展示者就开始洗牌，而且洗的很随意，并没有什么技巧，也没玩什么花样。洗过之后，展示者大叫一声‌‌“斯万高利‌‌”，便将整副牌摊开了。这时，观众却看到每一张牌变成了黑桃K，这就是心理学上著名的‌‌“斯万高利效应‌‌”。

斯万高利效应：现实生活中，如果一个人遭受挫折不及时排解，而是任挫折在脑中繁殖，最终使自己的心理充满挫折与失败的阴影。它又提醒我们：乐观是人们看世界的一种方式，能够改变的唯有看世界的方式，尤其是在挫折面前，乐观能够让人更好地活下去，知道收货最终的成功。

这个效应一旦形成恶性循环，后果就很严重。因为它是一个连锁性质的心里反应——当一个人受了打击而心情悲伤时，如果不设法及时地疏通或排解，这种痛苦的心情就会像神奇扑克牌中被抽取的那张黑桃K一样，将会迅速地繁殖与增强，使消极的情绪扩张到整个心头。

这时悲伤者的精神就会蒙上一层厚厚的失败阴影，再也看不见其他色彩或事物，在他的眼里整个世界都变成了灰色，于是这种绝望的情绪之下，往往就会做出极端的事情。比如，一些孩子在困难、挫折前一碰就碎，轻易抛弃了自己可贵的青春年华。

这是因为孩子年龄的原因，他们经历的事情很少，当面临重大挫折的时候，不懂得如何处理自己的挫败感，不知道如何驱散自己的消极情绪。这种情况下，孩子很容易养成悲观性格，从而失去应有的童年快乐。

家长一定要时刻关注孩子的情绪变化，当孩子遇到挫折时，家长要教孩子正确认识挫折，并帮助孩子及时排除挫败感的干扰，以免长时间久积成疾，从而形成一些不良的心理问题与心理疾病。

要想改变孩子的悲观性格，平时一定要注意观察孩子，多关心他的思想情绪，要时常向他灌输乐观的思想。平时要告诉孩子，每一件事情都有幸运与不幸的俩各方面，关键是你如何看待它。让孩子看到光明的一面，教育他凡事多往好处想，让他学会自我调节，从而使他保持乐观的情绪。

当孩子有心事时，要及时鼓励他把心中的苦水与郁闷说出来，帮助他克服所遇到的困难，帮他减轻心理负担，帮他排除心理障碍——告诉孩子，当事情发生时，不去考虑它的不幸一面，而是去寻找它幸运的一面。这种思维成为孩子的一种思维习惯时，他就会成为一个快乐的孩子。

改变孩子消极的思维模式

一、为孩子营造快乐的家庭氛围

要知道，在充满敌意甚至是暴力的家庭氛围中成长，是很难培养出乐观开朗的孩子。

所以，我们要为孩子提供一个温馨、和睦的家庭环境，不要经常训斥孩子，不要处处否定他的思想。让孩子随时保持愉快的心情，才是让孩子情感绽放与心理健康发展的基石，这样才能引导孩子以积极乐观的心态去对待周围的人和事。

二、经常分享孩子的快乐

就孩子来说，他们的生活应该充满快乐的。

因此，当孩子兴致勃勃地把他认为快乐的事情告诉我们时，我们应该做出和他同乐的样子，再去慢慢地分享他的快乐。

妈妈应该知道的

1.孩子很容易为一时的想不开或情绪低落，从而形成悲观、厌学的不良心态。面对孩子表现出来的悲观情绪，家长要让他们知道，每个人都有自己的不幸。这是每个人都需要面对的事情，把心态放平和。

2.对于成长期的孩子来说，在日常生活中他的好习惯与坏习惯都会同时存在，妈妈要善于发现孩子身上的负能量，并及时帮助孩子排除是对孩子成长的一个重要帮助。

看过曹保平导演的作品《狗十三》之后的一周时间，我始终觉得心神激荡，情绪久久难以平复。今天，我看到网上有一句这样的评价：看不懂的人是幸福的。于是内心淤积已久的想法终于倾泻而出，想认真聊一下：

《狗十三》是一部非常优秀的国产影片，它本应该更早一些上映。不过放在今年也不错，因为今年一下子涌现出许多优秀的国产电影，从《我不是药神》到《无名之辈》，《狗十三》作为2018国产电影盛放之年的收官之作，应该是最恰当不过的了。

在看《狗十三》之前，我知道那是一部关于成长的影片，因此我天然地站在了孩子的一边。在看完电影之后，我悲哀地发现自己早已经不再是孩子，对于父亲一方我有了更多的理解和同情。这个发现让我心痛不已，觉得自己背叛了在记忆深处的那个童年的我。他是那么幼小，又是如此无助，他睁大眼睛直视着我，反复拷问：你不是说等你长大以后，你会来帮我的吗？为什么你现在站到了大人的一边？为什么你和所有大人一样背弃了我？

回想我自己的童年，在不幸和幸福的两端，分别有一个故事。

其中的一个，叫做《电动火车》的故事。有一年六·一儿童节，为了奖励我的成绩，父母带我去百货大楼挑选一样礼物。当时，我一眼就看上了那里的电动火车。那种装上电池就可以跑起来，沿着漂亮轨道翻山越岭的小火车。但是它很贵，相当于父亲月收入的五分之一或者六分之一。所以，父母要求我换一样礼物，而我觉得他们是背弃了诺言，非要电动火车不可。

于是，我被当众痛打了一顿。然后，他们给我买了一盒走兽棋，大概是电动火车价格的十分之一。我抱着强塞来的盒子，当然满脸的不高兴。我父亲警告我，如果我还是这么拉长着脸，他会再痛打我一顿。我记得当时自己脸上还挂着泪水，但是我抬起脸，努力露出微笑，告诉父母说：我觉得还是走兽棋好，不需要更换电池，而且木头的棋子也很难损坏，可以玩很久。

这个故事我说过很多次，每次说完，都会有朋友送我一部电动火车。我知道他们想弥补我的童年，但最让我伤心的并不是没有得到电动火车，而是我被迫接受了一份我根本不喜欢的礼物，而且在体罚的威胁下，我还要笑着为它总结优点。对此我无能为力，因为我是个孩子，但这段往事对我的影响很大，此后的人生里，我一直都在找寻我的电动火车，尽一切可能不要受人摆布。

另外一个故事，叫做《冰棍和书》的故事。我小学三年级之前，单独和父亲住在军营里。我们的单身军官宿舍楼位于基地边缘，距离基地的生活服务区大约有2.5公里。那时候每周工作六天，周日难得休息。父亲会带着我，步行去生活服务区的福利社购物。那里有冰棍卖，1分钱是纯粹的冰，2分钱是小豆或者绿豆冰棍，我当时很喜欢吃冰棍，回程的路上可以咬着那根棍子咂摸一路。也有书店，里面有许多各式各样的书籍，我经常独自一人呆在宿舍楼里，读书是我唯一的消遣。我读书的速度极快，经常陷于无书可读的境地。

又一次我父亲逗我，说现在有两个选择：要么走路去福利社，买一根冰棍吃；要么到了那里买任何一本你喜欢的书回来。但是，要了冰棍就不能买书，买书就不能吃冰棍。我毫不犹豫地选择了书，真的一路顶着大太阳走过去，再顶着大太阳抱着新书走回来。甚至到了那里，父亲说没关系，还是给你买根冰棍吧。我回答他说，那么不如把这根冰棍的钱再让我买本书，冰棍我可以不吃。

当时我是个五六岁的孩子，夏日炎炎，往返步行五公里对成人也不算轻松。但我为了书，宁可忍着口渴和高温。这样几次之后，我明显觉得父亲对我有一种肃然起敬的感觉。从此，我买书一般没有预算上限。每一次我说‌‌“我要读书了‌‌”，就像是一件神圣的事情即将发生，大家就不再打搅我，好让我安安静静看书。

在看过《狗十三》之后，我重又想起了这两件童年往事。在我们长大成人之后，重新考虑《电动火车》这件事，会不自觉地站到父母的角度上去。即便我们今天已经成人，动用一个月工资的五分之一给孩子买一件礼物，还是会踌躇不已，觉得压力很大。而孩子并不能理解这种生活压力，他们只考虑自己的欲望是否得以实现。

然而，在我四十三岁的今天，三十多年前的往事我依然无法忘怀。是因为在童年里的确存在着大量类似的事情，孩子的意愿被大人忽视，甚至被加以扭曲，最糟糕的是强迫他们接受他们不想要的东西。类似我那样还要笑着接受，就更加令人不忍回顾了。父母有一万个理由去平衡预算，但是毁弃约定会让人觉得深深的屈辱。因为它让人强烈地感觉双方不在一个平等的关系里，有一方根本没有得到尊重。

等我们变成大人之后，就忘记了这种屈辱，和那种被整个世界抛弃的孤立无援。我觉得《狗十三》的精妙之处就在于此，它在我们长大成人之后很久，重新唤起了成长过程中对往昔的回忆，回想起当时自己的感受和心情。

《冰棍和书》则是成长过程的另一面，异常残酷和真实的那一面。哪怕是在家庭生活之中，也同样存在资源分配问题。任何父母都没有无尽的资源，可以满足孩子们的所有需求。所以，哪怕是一个孩子，为父母深爱的孩子，也需要用行动证明自己，值得额外分配资源。读课外书不是生活必需品，也不是学习的必需品。我有读书的欲求，我有读书的意愿，并不等于我父亲就一定要尊重我的意愿。我必须向他证明，他值得把这部分预算从自行车、新衣服、新家具上转移一部分给我。

所以，我得顶着大太阳走5公里，坚决抵御冰棍的诱惑，让他感觉到我对读书这件事情的态度是认真的，而且为了读书我甘愿付出代价，做出牺牲。在读书这件事情上，我父亲对我的态度与其说是骄傲或者满意，倒不如说是钦佩。放任我买任何我想看的书，其中有父母对子女的舐犊情深，但更重要的是尊重之情。而这种尊重，是我自己赢来的。我证明了我想读书这个欲求，值得他严肃对待。

等我们终于变成了大人，就用理想化的方式修饰自己对家庭生活的理解。天真地觉得家庭就是每个人彼此相亲相爱的地方，一切都应该在爱的名义下进行。把理想的家庭生活想象成为油漆广告，一家人在沙发上欢笑拥抱，边上是一条巨大的狗。不是这样的，朋友们，家庭生活中的尊重和平等，同样是争取来的，同样要付出代价。不是每一个意愿都值得其他家庭成员的尊重和支持，你需要证明你值得，哪怕你还是孩子。

《狗十三》也很清晰地表达了这一点：父亲对女儿的情感，从一开始的爱和愧疚，在女儿证明自己的能力之后，变成了欣赏和尊重，从父女变成了某种意义上的朋友。虽然不久之后，父亲证明他自己其实不配成为一名真正的朋友。

所以，在我看来，现在对于《狗十三》的许多解读太过流于表面。它不是一部讨论孩子‌‌“作不作‌‌”的电影，也不是一部讨论父母‌‌“作不作‌‌”的电影，更不是一部控诉不幸童年生活的电影，也没有讨论幸福与否的话题，甚至根本都不涉及对不对，应该不应该这样层面的问题。它在讨论成长究竟是什么，对一个孩子意味着要忍受什么，对一个父亲意味着要背负什么。以及，在孩子尚未知道人间疾苦，父亲已经忘记当年如何走过的情况下，大家彼此间缺乏必要的理解，生活应该如何继续下去？我们当初究竟为了什么而选择的彼此原谅？

我在微博上做了一个调查，简述了电影的背景，询问读者觉得自己和《狗十三》的女主角相比，谁的童年生活更幸福？1616人投票，57.2%的人觉得女主角更幸福；28.1%的人觉得自己更幸福；14.7%的人觉得大家都差不多。

很容易理解那57.2%的人，因为他们的童年生活可能物质更加匮乏，家庭关系更加紧张，自己更加缺乏关爱。在他们看来，《狗十三》的女主角已经拥有了那么多东西，拥有了那么多关爱，为什么还是要为小事不开心？和自己的童年相比，她要幸福得多，为什么还是对生活那么不满意？

我的答案是：放在整个中国的尺度上来看，童年时代物质上从不匮乏，居住环境毫不窘迫，家庭关系亲密和睦的人家，大概应该不到28.1%。如果在网上做一个调查，认为自己童年生活并不幸福的人的比率，大概也会远超57.2%。对于许多人而言，小时候能吃饱穿暖，每星期有零花钱，每年有学上有假期玩，父母不会体罚自己，这样的生活就已经算是很好了。其余的一切事情，都是小事。

但所有这些人现在都不应该是在为吃饱穿暖而奋斗，而是为了更美好的明天而努力。所有这些人也有或者也会有自己的孩子，而他们怕也不会认为自己能让孩子吃饱穿暖有学上有零花钱用就是最高目标，他们努力让自己的孩子过上更好的生活。也就是说，那些认为自己童年不那么幸福的人，在长大之后努力让自己和自己的孩子过得比自己当年的生活更好。

那么，当他们面对自己不开心不满意的孩子时，他们应该怎么开释？难道要说‌‌“孩子，你就知足吧！要知道当年爷爷每天都打我，现在爸爸都没动过你一指头‌‌”？

所以，我觉得那57.2%的人应该去看《狗十三》，而且应该多看几遍。觉得其中的小女孩不知足，那不过是因为自己当年过得太苦，而不是她的要求真的太过分。理解了《狗十三》，就开启了理解自己孩子的大门，也就找到了自我救赎之路。从更广泛的意义上而言，这也是打断了悲剧童年变成家族遗传的过程。否则，相同的事情还是会在家庭里发生，相同的对话还是会被重新讲述，相同的伤害依然会让受害者变成施害者。

而对于那28.1%的人而言，幸福不应该成为一种偶然，生活也不应该漂浮于云端。不要因此忽略了生活的另一面：一切都需要争取，哪怕是在家庭内部。在孩子无数的个人欲求之中，选择那些他们有意愿证明自己的决心、毅力和能力的要求。如此，选择才成其为选择，欲求才会转化为行动。不曾付出就不应该得到，它会让孩子轻浮地对待所得，以及这所得后面的付出。所以，他们同样也需要去看《狗十三》，让自己的幸福得以坚实可靠地延续下去。

嗯，终于把所有的感触都说出来了，希望你观影愉快！