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最近学了一个词,叫做烂尾娃。

其实很多家长初为父母,对孩子期望值很高,那么家长会在孩子小时候付出非常多的时间精力,资源,望子成龙。因为孩子小时候比较容易服从,所以通常会有一些不错的成绩,但是随着孩子年龄增长,学习压力的逐渐增加,以及家长的约束效力逐渐减弱,很多问题就开始逐渐失控。

情绪失控,抑郁,已经成为青少年高发的社会现象。

逆反心理,自暴自弃,在网上也能看到很多案例,有些是高中开始突然成绩断崖式下跌,有些是已经进入了很好的大学,然后突然放飞自我,最后甚至无法完成学业。

有些家长就不理解,说为什么孩子小时候好好的,大了之后突然就不对了。其实所谓小时候好好的,可能只是一种家长的错觉。没有意识到孩子的厌学情绪,没有意识到孩子的心理健康已经有严重的问题了。有些家长会非常后悔,知道自己不该给孩子那么大的压力,早知今日,何必当初;那么也有一些就是一直不认为自己哪里错了,说到底都是为了孩子好,用这套说辞来麻痹自己。

其实要说的旧文(是谁折断了孩子的翅膀)里都有,但是看看这些现象还是忍不住吐槽,想额外说一些。

其实一个正常的小孩子,自然是有上进心的,想进个好中学,好大学,想找个体面的工作,这是人之常情,但是家长过度去强调,过度给予压力,反而让孩子失去这方面的动力和追求。

孩子为什么失去自我追求的动力,因为家长灌输了错误的引导理念,以下是一些常见的范例。

我那么辛苦生你养你,你难道不该好好学习么。

我为了你牺牲那么多,你难道不该努力读书么。

你看谁家的孩子读书那么好,街坊邻居都夸他们家教育得好,你怎么就不行,让我们丢脸。

这就是前文说的,孩子的前途,不,那不重要。

说来说去,都是家长从自己出发的,哪里是为了孩子。这种灌输越多,孩子自我驱动力就越差。

向上追求应该是一件主动的事情,家长应该是基于鼓励和支持的态度,来帮助孩子向上追求。

你说说你长大想干什么,你想当 ***,好啊,我支持你,但是没有文化和知识可是当不了 *** 的。咱们一起努力去实现它好不好。

你喜欢玩游戏,你知道游戏是怎么设计和开发出来的么,你想不想以后自己也设计游戏,让别人玩你开发的游戏,那可不是件容易的事情。你知道需要什么知识才能做出一款游戏么。

分清主次,家长是辅助,引导孩子追逐自己的目标,哪怕是这个目标是家长诱导的,也是要让孩子真正自己认可才可以。

心理健康和孩子的自我追求,是真正能保证年轻人持续向上的基础。只有自我追求这个点存在,才会有积极主动的学习态度,其实从我很多读者反馈来看,有不少年轻人已经丧失了自我追求,而这里有一个非常可悲的事实是,越是严苛要求的家长,越会抹杀子女的自我追求。他们对子女小时候成绩的苛求和基于此的自我感动,往往才是抹杀孩子持续前进能力的元凶。

家长放松一点,让孩子也放松一点,不要太在意小时候的学习进度和成绩,不要过度攀比,其实更有利于孩子成长。

以前转发过的金句,再提一次:好的教育,是点燃孩子心中的火焰。

第二个要说的是,我朋友圈看到一个金句,特别想分享一下:所谓好运,并不是你躺在那里好事就砸到了你,而是你的努力付出,得到了应有的回报。

这句话太经典了。

我们知道一个残酷的事实,其实,这个世上,很多努力付出是没有回报的。

那么回到今天主题,教育也存在这个问题,为什么努力付出没有回报,真的是运气么?

我讲过一个概念,把运气这个词换成概率,可以更好地提升认知。

其实,所谓努力付出,我们要关注两个非常关键的点,就是追求的目标,与付出的效率。

我举个极端的例子,因为比较容易理解,你让篮球之神乔丹去围棋学校,每天强迫他学习十五个小时围棋,练个七八年。也许,我是说也许,也许乔丹可以成为一个水平还说得过去的业余棋手,但是那也只能是默默无名的一个业余棋手而已,能打进围棋职业赛事的概率基本为 0。然后,你让柯洁去篮球俱乐部,每天练习八个小时篮球,练个七八年,我估计也许能进什么中学篮球校队当主力,但是想进清华校队基本上是没可能的,更不要奢望 NBA。

如果一个人努力的方向,不在他真正感兴趣、有天赋的领域,他想要得到所谓杰出的结果,就很难。

强迫孩子去学不感兴趣的东西,去追逐不属于他的梦想,徒劳无功,而且会浪费掉真正属于他的机会。

然后关于效率,旧文说过,学习这件事,不是投入时间越多就越好。知识点要从底层逻辑思考,去理解。

我前几天看小红书有所谓小学奥数辅导题讲解,老师一本正经地讲解题思路,我看着就来气。那样的奥数题目,数字游戏而已,所谓解题思路仅仅是针对极端巧合情况下的一种凑数游戏,不具备通用性,因果链都是错的。用这种思路学习数学骨子里就是错的,这不是真的数学,只是一个拼凑答案的数字游戏。在我眼里,这是负价值的知识点。

然后网上有一些所谓考公讲解,也是看得让人尴尬。坦白说,我没考过公,我也不知道具体考公是个什么流程,我只是看某些考公讲解的视频,都是什么题目。在我眼里,这种属于负价值学习,越学人越傻,越学越没有逻辑,卖弄文字游戏而已。

现在有一些科目的教育内容在我眼里其实是负价值的,学习负价值内容其实是一种内耗,因为会损害真正的逻辑能力和判断力。但这个话题我不能展开,我也没办法解决,有时候我们也必须面对,这也是我说的,很多老板们把孩子放到国外,很多时候也可以少一些无谓的学习内耗。当然,海外也会有一些负价值的教育内容,不同国家和地区的某些政治正确,也是各种一言难尽。

什么是学习效率,你学到的东西是否具有普适性,是否可以解决同类的所有问题,是否能做到举一反三,把其他相关领域的知识点融会贯通。

我说过我中学的时候经常抄作业,可能这和传统意义的好学生不太一样,但我确实不是那种无脑抄,我是快速理解别人的解题思路,甚至可以给对方查错补缺。我把这个当作一个很好的学习经历,锻炼理解力,拓展思维方式。坦白说,上大学后确实无脑抄作业了,那时候真的缺乏前进的目标,那是后话。

精神饱满,态度积极的时候,学习效率就会高,反之就不行,如果睡眠不足,休息不充分,情绪低落,是学不进东西的,耗时间是没意义的。

孩子追逐自己设定的目标(哪怕是家长诱导的,也要是孩子真正认可的),态度会积极很多。那么再用正确的方法学习(包括利用 AI,利用互联网,寻找优质教育资源),提升学习效率,这时候,他们所做的付出,得到预期回报的概率才会提升。

另外,子女的成长需要全方位的成长,而不仅仅是成绩,身体的发育、情感能力的发育,特别是共情力的培养,以及社交能力、沟通能力,都是成长重要的部分,唯成绩论、唯学习论。那么如果孩子遇到挫折,遇到挑战环境,或者遇到家庭一些变故,无力应对,就会自暴自弃,沉沦堕落。

第三条要说的,中国家长很常见的一个教育问题是打压模式,我必须承认,我自己也存在这个问题,我对我女儿教育也犯过这样的错误,现在虽然意识到了,但很多时候也难以完全避免,简单说就是批评太多,责备太多,鼓励太少,支持太少。

孩子的信心,自我驱动力,自我价值展现,往往被各种打压,各种否定。

学会每天夸一夸自己的孩子。

当然,我必须说明,还是那句话,凡事都有个度,西方夸孩子不遗余力,也不见得都是好事。北美很多年轻人真的是什么都不懂,什么都不会,对世界的认知几乎是空白,却整天自信的不行。

批评和夸奖都需要有一个合理的尺度,对于大部分中国家庭而言,我们是批评得太多,奖励得太少。

然后,最后一条,我知道,很多人说的,现在社会向上机会少,就业压力大,各种没办法什么的,这确实,我也没办法,这也不是我能解决的。但我说过的,家长视野宽一些,自己的资源多一些,孩子出路就会多一些。此外,让孩子增加自我的判断和选择能力,在当下社会,依然是有效的。

希望以后少点烂尾娃,多一些付出有回报的故事。

昨天在眉山的三苏祠,我听到了一段非常让人惊悚的训导。

一位母亲带着一个七八岁的女儿,在回廊里看苏东坡的诗词书法,一边看一边给女儿说:“今天带你看了三苏祠,你回去要背十首苏东坡的诗哦。”

这句话听得我心头一颤,我老人家读宋史也九年多了,关于苏东坡的事情也了解一些,但是假如你现在冷不丁要我背十首苏东坡的诗词出来,坦白地说,我完不成。

而且我觉得很有可能,这个七八岁的小女孩也完不成。

当然,最大的可能性是,这位母亲自己也完不成——我承认我是瞎猜的,因为我觉得,要是这位母亲足够了解苏东坡的作品的话,她可能不会让七八岁的女儿去完成这个任务,因为苏东坡的词作更有名一些,单说诗的话,可能都凑不出大家耳熟能详的十首。

我当时出于礼貌,没有敢细看这个小女孩的表情,但是我久久没有听见小女孩的回答,感觉她也不是很有把握、很有兴趣的样子。

我能理解这孩子的心情,我要是这个孩子,我也没啥兴趣,国庆假期好不容易开开心心出来玩一次,结果还被自己的家庭布置了家庭作业,搁谁心里都不开心。

02

我其实也能理解这位家长的心态,无非就是“老娘花了时间花了钱,你就一定得学会点儿什么”,然后就是把好好的一次旅行,当成了一次带着作业任务的课外补习班。

这种感觉我不知道大家能不能感受,兄弟我当年曾经当过一段时间的娱乐记者,有时候院线要组织我们提前看片,看完了就给电影写吹捧的稿子,怂恿大家去电影院贡献票房。

那时候的诺基亚手机没有“记事本”这个功能,我们看电影的时候只能拿着采访本边看边记,电影里面有什么精彩台词,某某大明星演技炸裂,什么特效让人身临其境,某个镜头让人笑成智障……

这种带着任务去看电影的经历,实在是不美好,因为全程你的注意力都在“完成写稿任务,并且老子要干死其他媒体的同行”这件事情上,一次美好的观影体验就变成了刺刀见红的肉搏战,满脑子都在想回报社以后稿子怎么写,斜着眼睛看着其他报社的同行什么时候在本子上记录,暗中揣测他会写哪个细节。

简直是紧张到毫无尿点。

有比这个场景更让人崩溃的观影吗?有的,就是看到一大半的时候来告诉你,要回去写个稿子。

你就得一边回想此前一个多小时发生的事情,一边琢磨剩下来的大半个小时的事情,这种结果往往是两件事都干不好。

嗯,三苏祠的这个小女孩,估计也就是这样的心情了。

03

有些人我感觉是有点**变态**神奇的,就是他们要求任何事情都要有教育意义:

打游戏要有教育意义,要在游戏里领略祖国的大好河山和传统文化,要在里面钻研中华传统建筑艺术和雕刻艺术,要学习游戏主角大无畏的斗争精神;

看直播要有教育意义,要在主播的喋喋不休里面学习到全新的排比句的用法,以及世界上存在的八大邪恶组织,其中包括害惨了宋明两大王朝的“江南财阀”;

刷视频要有教育意义,要在里面学习全学科的知识,把自己培养成一个上知天文下知地理的全面型人才,得知道地球是平的,古埃及是假的;

就连抽烟都要有教育意义,别人给你递烟的时候如果拿出两支烟,你要什么“双龙出海拿内侧那根烟”,否则就是不懂规矩。我就不明白了,明明对面就一个人,你非要给人散两支烟,你既不是跟人玩抽生死签,又不是天地会要对暗号,你只拿一根烟出来是要死吗?

当然,他们中的有些人也觉得这种学习量太大,自己完成不了,所以就逼着自己的孩子去完成。

就像当年我能进大学操场跑步的年代,经常会在中考之前看着一批孩子跟着教练突击体育考试的项目,然后孩子的家长就站在旁边等待。

我最不能接受的是,一些大腹便便的家长站在场边指导自己的孩子“你跑起来啊,大腿抬起来,用力摆臂”,我心说:“你自己怎么不下跑道试试呢?给孩子打个样啊。”

这么有意义的事情,你自己都不参与,凭什么让自己的孩子去参与呢?

04

我们这种学师范的人,都很熟悉四个字,寓教于乐。

但是我觉得,现在很多人已经把这四个字搞反了,我认为它原本的意思,应该是在“教学过程中尽可能使用比较轻松愉悦的教学手段来达到教学效果”,但是现在很多人都觉得这四个字的意思是“在玩耍过程中要有计划有目的地引导学生以达到教学效果”。

前一种意思是“轻松教育”,后一种意思是“随时教育”,如果学生的学习也算是一种工作的话,这种工作强度跟老板二十四小时给你发微信询问工作进度有什么区别?

别说打工人了,牛马也扛不住这样的折腾啊。

就像我昨天看到的那位七八岁的小女孩,哪怕她是一位深藏不露的高手、具备王安石那种“一过目终身不忘”的本领,我也觉得她这样的年纪不应该承受那么大的存储量,家长这种随时随地都要孩子学习、都要有教育意义、都不愿意放松那根弦的压迫感,不是小孩子应该承受的东西,也不是他们能够承受得了的东西。

更可怕的是,很多家长因为自己当年没有能够完成这样的任务,一直都不觉得是普通人类的能力问题,而是认为这是态度问题,所以用加倍的严格来要求孩子实现自己当年没能实现的愿望、把孩子当成弥补自己遗憾的另一个备份。

打个可能有点不太礼貌的比方,老皇帝驾崩之前给太子交待事项的遗诏,恐怕也就是这个精神了。

05

在当今的教育环境和就业环境里,道理其实我都懂。这就是我觉得很矛盾和无奈的地方,因为这样无休止地逼迫孩子受教育,并不是一件科学和人道的事情。

古人尚且知道一张一弛,但是现在已经变成了一直不停地加码加码加码。

虽然很多人都明白,再好的弓一直绷,总有绷断的那一天,但是这么做的人都有一个侥幸心理:“也许还没到极限呢?”

你要是逼近孩子的红线了,那就让孩子再把红线往上调一调嘛。

社会逼成年人内卷,成年人逼自己的孩子内卷,最终这个巨大的压力分摊到了未成年人的身上,希望他们用稚嫩的肩膀为自己家族的未来撑起一片天,成年人自己都撑不住的压力,要让孩子来撑,这世界上哪有这种道理。

带孩子看个电影,要他写观影日记;带孩子看个博物馆,要他写游学心得;带孩子看个自然风光,也要让他写一篇小石潭记。

一生都在追求教育意义的家长,其实一生都在折磨孩子,折磨自己。

希望他们能明白一个道理:并不是所有的事情,都要有教育意义的,人也并不是随时随地都需要被教育的。

让孩子好好玩一次,真的,别说孩子了,我这种快五十岁的成年人,也会一边看苏东坡的书法,一边瞅池子里的红鲤鱼的。

家长很应该明白的几个点

亲戚家女孩初一,抑郁症,自杀倾向,不肯去上学,休学了。

朋友家男孩初二,厌学,不太严重,就是有时候不肯去上学,说朋友学习都不错,自己成绩掉下来了,很没有面子。

亲戚家女孩,初一,抑郁厌学,爆发点是和同学发生矛盾,情绪失控,据说那个学校老师总说考不上高中就完蛋。

朋友家男孩,初二,学习成绩巨优秀,在省里都排得上,考上最好的学校。家里很宽松,家庭条件特别好。孩子自驱力巨强,突然有一天不去上学了,头撞墙,厌学了,理由是为何我如此努力还不是第一名。说班里课间根本没人玩耍,都在刷题。休学了。

这是我身边真实发生的。

我女儿初一第一周的家庭作业,拿回来我都傻眼了,我高三时候也就这强度了。

去年我家老二生病,陪他住在医院血液科,看到了太多为了活下去苦苦挣扎的孩子和家长。Icu门口抱头痛哭的夫妻。

我是想明白了,对家长来说,很应该明白的几个点:

1 孩子健康长大是第一目标,包括生理和心理,其他的和这个相比都太不重要了,不值一提。

2 孩子能顺顺利利的健康长大,是孩子和老天给家长的恩赐,并不是理所当然的。得知道珍惜,一旦病了,你后悔莫及。

3 无论什么时候,你得和孩子站在一边,而不是对立面。比如作业真的太多,孩子写不完,你不妨帮写一写,或者帮搜个答案。谁还没偷过懒啊,小小不言,不会变成坏孩子的。而不是埋怨孩子,打击孩子。学校遇到问题,家长要勇敢的站出来,去沟通,帮孩子解决。

4 孩子考不上大学,考不上高中,天塌不了,抑郁症了,天就塌了。现在研究生和本科生每年毕业太多了,学历含金量真的大减。孩子有一技之长,人格完善,办事能力强,生存就没问题的。

5 孩子是需要玩儿的,需要在玩耍,友情,休闲中滋养人格的成长。不能天天绷着弦就学习,所以回家要给个轻松愉悦的环境。能玩的时候尽量鼓励孩子去玩。一根弦,从初中就紧绷着,6年后上大学突然松了,也容易出事。

6 别一天就盯着孩子的一举一动,恨不得上厕所都按你的理想时间,控制欲太强会让孩子无所适从。给孩子空间,你放松了,孩子就放松了。

7 真怕孩子长大吃不上饭,也别逼孩子,自己努力多赚点钱是最实际的。还有就是个人命运真的是大趋势决定。再优秀的人才,扔到战乱国度,也是颠沛流离。再平庸的,普通人,太平盛世,也能踏踏实实过一辈子小日子,不抽温饱。所以,别替孩子焦虑,焦虑也没用。

8现在的学生真挺苦了,课业太重,竞争太激烈了,尤其初中高中,特明显,真的不比上班轻松。要理解,要懂得心疼孩子。

孩子的学习是学校的事,是孩子自己的事。长大如何是个人和时代的命运。我们就让孩子吃好穿暖,多和孩子们玩,别累着,别病了,其他别管太多,就得了。双向舒适。

以下16个迹象表明,你在原生家庭里度过了一个糟糕的童年,你在成年之后体验到的大多数痛苦,都根源于此:

1.难以放松。你总觉得自己很忙,一旦空闲就感到不安。2.休息娱乐时无法投入。假期和周末让你感到焦虑,回归工作反倒成了一种解脱。3.难以信任他人的善意,容易怀疑别人的动机。你的经历早就告诉你,唯一能可以依赖的就是自己,不要指望他人的帮助,他们迟早会让你失望。4.总觉得坏事将要发生。你时刻准备着灾难降临,不管是在工作还是生活中。一切顺利更可疑,仿佛风浪之前的平静。5.畏惧强烈的情感。无论是你对别人,还是别人对你,强烈的情感都会让你恐慌,觉得这会招致失控的恶果。6.对他人的情绪敏感。他人对你的负面情绪,譬如怨恨、嫉妒,让你如临大敌,高度戒备。7.对自己求全责备,试图为一切情况做好准备,努力避免意外发生,渴望的掌控感和确定性。8.热衷于纠正错误。事情一旦偏离正轨,你就会操劳补救,直到一切恢复常态。9.你希望全权掌控。宁愿自己一个人做事,也不愿交托给别人,因为你想要让事情按你的预期走下去。10.在友情与爱情中患得患失。你常常担心朋友或伴侣会对你失去兴趣或背叛你,你的早期关系充满了不确定性,因此你总在期待类似的经历重演。11.面对压力易于恐慌,爆发焦虑,甚至会感到身体或环境的脱离感。12.你倾向于讨好别人。你曾经历过很多因他人不高兴带来的痛苦,所以你尽力让别人快乐,即便要牺牲自己的需求。13.你不相信美好的事物会持续。童年时一次次的失望让你坚信“好花不常开,好景不常在,好人不常来”。14.你容易陷入抑郁。你一直坚挺着,但有时会突然崩溃,发现自己找不到生活的盼头,奋斗的动力。15.对生活总不满意。童年困境常预示成年后的生活满意度较低,无论是因为失望,还是无法享受生活中的美好。16.你容易被惊吓。早年的压力和创伤可能让你的神经系统变得极为敏感,你总是处于紧张状态,随时准备应对外部的刺激。

*原载于《今日心理学》(Psychology Today),参考文献:Crede, M., Kim, H. S., Cindrich, S. L., Ferreira, P. A., Wasinger, G., Kim, E. L., ... & Yurtsever, A. (2023). The relationship between adverse childhood experiences and non-clinical personality traits: A meta-analytic synthesis. Personality and Individual Differences, 200, 111868.Hughes, K., Bellis, M. A., Hardcastle, K. A., Sethi, D., Butchart, A., Mikton, C., ... & Dunne, M. P. (2017). The effect of multiple adverse childhood experiences on health: A systematic review and meta-analysis. The Lancet Public Health, 2, e356–e366.Marsh, S., Dobson, R., & Maddison, R. (2020). The relationship between household chaos and child, parent, and family outcomes: A systematic scoping review. BMC Public Health, 20, 1–27.

杨芳在狭小的出租屋内,用钉子将日用品固定在墙上。杨娟 摄

县城学校附近的房租不但贵,就业机会也少。“陪读妈妈”们既要照顾孩子,又想找点事做来补贴家用,只好去学校食堂工作,中午让孩子在食堂解决。杨芳就是其中一员,这份工作要求五点前到岗,每天工作十小时以上,收入仅有800元。

“有时候,我真的觉得自己快撑不住了。”杨芳说道,“但是,为了孩子,我必须坚持下去。”

除了经济压力,对孩子学业的重视也让妈妈们焦虑不安。她们常常调侃道,最怕的不是有多苦多累,而是接到老师的电话,听到孩子成绩下降的消息。

杨芳不止一次跟孩子因为学习问题发生过激烈争执。

“我不需要你来陪,你啥都不懂又帮不了我什么,要不你收拾收拾回家吧!”

“你以为我愿意来啊!我辛辛苦苦在这给你陪读,你就考这点分,对得起谁啊!”

很多陪读妈妈和孩子,都或多或少和孩子发生过类似的争吵。这种付出过后不被理解的感受,让妈妈们心底的委屈格外强烈。

青春期的孩子总是有自己的世界,他们常常因为妈妈的一句话、一个行为而感到不满和抱怨。如何与青春期的孩子相处,成为摆在陪读妈妈面前的难题。

妈妈们知道,不能总和孩子生气,但那份无助和焦虑却总是让她们难以控制自己的情绪。“我有时候会想,自己是否真的是个好妈妈,是否真的适合这种陪读生活。”杨芳说。

陪读几乎让她们与社会脱节,每天的生活只有孩子,但孩子却能上学和有朋友的陪伴。

她们每天都在为各种小事生气或焦虑。做好三餐,却因孩子少吃几口没有认可自己的劳动成果莫名生气。

单独和孩子相处,让她们感到无力,她们知道不能动不动和孩子生气,却抑制不住怒气,事后又后悔不该这样。

她们也有委屈,但是却不知道怎么说、对谁说。自从陪读成为一种趋势,大家都把陪读当做理所应当。但没有人关注这些陪读妈妈是否真的快乐,是否真的喜欢城里的生活。她们在这里只能围绕着孩子,过着单调而又忙碌的生活,找不到自我价值,也无法把陪读当成一种休息或享受,与其说是陪伴,不如叫做牺牲。

一年、两年、三年……日复一日的忙碌里,她们“没有朋友,没有娱乐,甚至有时候连说话的人都没有。”面对着索然无味、又一眼就看到头的生活,她们总是用这样一个理由来安慰自己走下去——熬过这几年就好了!

杨芳说,“熬了这么多年,我至少是问心无愧了。虽然结果不好,但我也认了”。六月下旬,她整理好出租屋,离开了待了六年的地方。

一个多月后,另一位妈妈带着她的孩子来到这里,填补空缺。