从小我就一直觉得，我爸有一种很神奇的能力，他总是能和我的老师关系良好，从而掌握我每一次的上课胡闹，考试失败。每次我回到家妄图掩盖考砸的事实，他都已经笑眯眯得告诉我“老实交代”，简直是我少年时期心理阴影的直接黑手。甚至直到今天早上，我出门上班之前，他还乐滋滋得跟我说我初中的班主任在朋友圈传了自己包的饺子的照片。

小学时候有个叫公文数学的课外班，专教应用题，我爸乐滋滋得让我去参加。我倒不是不乐意写应用题，而是小学时候的老师规矩甚严，设和答都要把题目最末一句抄一遍，做题只需2分钟，写完那两句话花的时间却很久。每次周四中午在学校做完一套题，还有再领一套题回家做。那时候双休日我还在福州路上学画画，在文庙学数学，生活得非常不幸福。终于在一个小伙伴们都在玩而我却要独自在家做题的下午心中愤懑大爆发，偷偷把题目纸撕了两张下来，然后撕碎冲进了马桶。

下午我爸回家的时候，我在高高兴兴得看电视，我爸一脸笑意的问我：“你今天作业做完了吗？”

我一脸纯真得说：“做完了！”然后继续看电视。

“可是你能不能告诉我，为什么这次的作业只有3张纸呢？”他从我书包里拿出数学作业。

我继续假装很自然得说：“因为这次老师少布置了。”

“那第一页后面，为什么是第五页呢？”

“。。。。。。”

这事以我被暴揍一顿而告终。

上了高中之后，有一次和班级同学闹得不开心。回到家也没和父母说。总觉得自己的自我意识特别强，什么都能自己处理。被人误解，被人议论，也议论别人，也试图反击。半夜睡觉前给朋友发短信吐槽，有时候觉得委屈，就在被子里哭，哭到睡着。后来有天早上，我爸送我去上学，也没有说什么，就很淡淡得说了一句：“如果你没做错事，那没什么好怕的。”

上了大学以后，他对我的现状并没有以前那么了如指掌。许是没有了“内线”吧。每次他给我电话，我总说忙，然后匆匆挂了电话。想想那时候，忙学生会，忙谈恋爱，忙着玩乐与吃喝。一周回一次家，吃完晚饭就开始玩电脑，他总是在客厅里扯着嗓子骂我：“再玩，再玩眼睛都瞎了！”我不理他，或者回他一句：“不要来烦我。”，然后把门关上。

几年前的夏天，我和K君分手。回想起来，当时并没有什么轰轰烈烈的剧情，目之所及都不过是人人都会经历的寻常事。但是真的在几年以前的那个时候，心里还是会觉得很难过。分手之后不久，基友来我家吃饭喝酒，打趣解闷。一顿饭吃到半夜才结束，我爸送基友出门，我站在门口，听到他对他们说：“你们安慰安慰她。”

等他回家，我和他为了这句话大吵一架，而与其说他和我在吵，不如说是我在指责，而他在听。我爸并不是一个很能沉得住气的人，因此我们经常开玩笑得斗嘴。几年以前的时候，我对于自尊的需求远比现在要更为执念，做什么事都想着不能丢脸，连分手亦如是。可能当时在我的想法里，由父母插手孩子的感情生活，实在是一件让我脸上无光的事情。

不久前和K君聊天，说到当时，不免大家都觉得无论在一起的决定，还是分开的理由，都是一件很可笑的事情。我与他除了做朋友外，并不适合做恋人。说着说着，我难免想到当初的那顿饭，也明白了为何那次我爸没有反驳我关于面子问题的谬论。他站在那里，不说话，也许也只是因为无能为力。

后来这种无能为力的时候便多了起来。我不再是小孩子，我们都不再是。我们不开心的时候，不再是以前的一块巧克力就能哄好，我们流泪的时候，不是一句“爸爸在”就能止住流泪。我有了我的梦想和打算，与他的于我的规划却是背道而驰，经历了无数争吵，有了太多的抱怨，却都忘了去理解。我们与父亲，终究要走各自的人生路，我们说我们并不怕跌倒受伤，可是他们却不愿意看到我们去流泪流血。

有时候想起来，我和我爸很像，都并不会安慰人，有着奇怪的笑点，明明一开始在争执，最后却会控制不住得笑起来。他很好哄，跟他说对不起就会不再生气。他很闹，我妈在朋友圈里发了一句“妇联发布：你现在流的泪和汗都是你当初挑老公时脑子里进的水。”，他必定要不服气得再发一句：“联合国说，你现在流的泪和汗，都是当时挑老婆时候脑子里进的水。”。有时候他会说错一些东西还不承认，我说你怎么那么笨的啦，他很直白的说：“所以生了你也不聪明”。

前几天小妞心情不好，我和她聊天的时候，她说起正好刚才她爸爸给她发短信，她才说了几句，爸爸就问她：“囡囡你是不是不开心啊？”，小妞说她当时就不争气得哭了，然后对我说：可是我没有告诉他我心情不好啊。

可是爸爸知道。

爱你的人，什么都知道。

我跟老王的相识大概是在十九年前吧，确切点儿说，我生下来多久，就认识他多久。

老王一直号称自己一米七零，其实在我长到一米六四的时候踩着五厘米的高跟鞋就要比他高一点儿了，所以我一直觉得，一米七零也许不是他的身高，而是他肚子的直径。

当然其实他的肚子没有这么夸张，虽然他总是一副即将临盆的样子。

在我还没有意识到老王是个土豪之前，我们的关系曾经非常尴尬。大概是我第一次穿高跟鞋的那年吧，老王的头发开始泛白，虽然他用焗油膏很好地掩饰了这件可怕的小事，但还是被我发现了。

这并不是因为我多么敏锐，而是在他某天晚上狠狠扇了我一巴掌第二天又顶着半头刚冒出来的、白花花的鬓毛送我上学时我才知道的。那时他已经是 个四十岁的中年人了，因为长期喝酒，喜欢吃大肥肉所以身体非常不好，高血压高胆固醇，常常痛风。却永远那么精神抖擞。他是最肥胖的战士。

据陈主任说，老王在还是小王的时候是相当英俊的，我见过他年轻时候的照片，在天安门前咧着嘴，有点像日本的一个明 星赤西仁。小王非常牛逼，学校里打群架永远都少不了他的身影，拿锁砸人对小王来说简直是小菜一碟，以至于后来陈主任嫁给老王时，他们的高中同学都忧心忡忡 地问她：“你怎么能嫁给他呀，你不怕挨打吗？”

可陈主任现在基本上是她所有女同学中最幸福的一个，她穿最好的衣服，理直气壮地用着从她女儿手里抢来的金色5s，上班有人接送，从来都懒得去理会办公室里 的争斗，她一个月花万把块在护肤上眼都不眨，四十五岁的人走在街上像三十出头，每天晚上如果老王不在家她就到处玩或者看她喜欢的电视剧，如果老王在家，那 么她一定是在打他。

她不用伺候婆婆，也不必照顾女儿，更不需要防范小三，简直是我见过活得最开心潇洒的女人。

十年前的老王并不像现在这么好脾气， 甚至他现在的脾气也不算好，我们曾经有过无数次激烈的争吵，这些争吵的原因我几乎已经忘记了，不外乎就是关于我的不成器和他的坏脾气，直到我成年的时候我们才开始和平相处。

老王的一生几乎是马不停蹄的一生，他用一生的奔跑，换来我一生的安逸。

我第一次觉得老王老了是他送我去上学的那天。我离开生活十八年的小城，心情郁结，对新学校没有丝毫期待，老王看着我的沉默，有点手足无措。收拾好宿舍之后 他塞给钱叫我拿着零花。我只顾着看他，忘了数钱。然后我陪他去看学校的食堂，老王站在食堂门口眼泪刷刷就往下掉，他当场把我拽回车上又塞给我一次，说： “拿着吃饭，别吃食堂，奶奶个熊这食堂太吓人了。你吃过食堂吗，你别去吃，听话。”我心不在焉地把钱往包里一丢，抬起头看见他的白头发，终于还是忍不住哭 了。

老王老王，你忘了吗，在你的大学生涯里，如果能有这种供应肉菜的食堂，是一件多么幸福的事情呀。

他走了之后的那天晚上，我懒得搭理新室友，不敢看手机，不敢打电话，不敢睁眼，不敢醒来。可我还是梦见他的背影，有那么一点萧瑟，我梦见我小时候他牵着 我，努力为我去摘门前榕树上粉红色的绒花，我梦见我的青春期里他看着我，在我摔门走人之后抽了一根又一根的烟，我梦见我成年的那天他抱着我，终于承认我穿 高跟鞋比陈主任好看。

我梦见他喝了很多酒，梦见他年轻时熬夜加班，谄媚地面对领导，苦心经营着一切。

我梦见他看着我终究和别人成为一个家庭，看着我渐渐长大，离开他的掌心。

在我解了这个社会的不堪之后，在我懂得他要经历多少心酸与苦难才有今天之后，在我离开他之后，我第一次梦见他。

老王老王，我不知道你是否也曾经有过相同的经历，可在那个深夜里，我第一次发现，我如此离不开你。

在我十八岁以前老王总是痛恨我的不成器，而在我十八岁以后，我隐约能感受到，他希望我不要有太大的出息。

他希望我能一辈子在他的羽翼之下，陪伴他和陈主任。我也这么想。

一生要有多长时间可以拿来与最亲爱的人相依相伴，我不知道，我只知道，跟他相比，所谓的野心，不值一提。

老王常常说，有朝一日他们都会死，爱会消逝，他的爱只能让我觉得开心快乐，而他的钱，却可以让我不必理会这个世界的乌七八糟。

所以老王给我他能给的最好的物质条件，我包里的钱总是比我的小伙伴们多很多，我十五岁的时候就学会用价格把人群隔离开，十八岁的时候就开始学会不羡慕嫉妒任何人，不管是比我漂亮还是比我有钱，今年我十九岁，被老王娇惯得目空一切，任性又刻薄，目测以后会非常难嫁。

我从老王身上学到的最牛逼的品质就是，无论现在光景多好，也永远不觉得自己是最牛逼的，因为这个世界上总有人比我更牛逼，可是我却永远不会因为我的不牛逼，而向这个操蛋的世界弯下腰。

他用他曾经的谦卑，换来我如今的骄傲。

老王老王，早晚有一天，我也会成为老王。

我不会像你一样，可我的心，和你一样。