总觉得‌‌“会聊天‌‌”、‌‌“会说话‌‌”是一项蛮重要的技能。

无论工作、生活，还是谈恋爱，我们都是通过语言来表达所思所想、分享情感。我觉得所谓‌‌“会说话‌‌”并不是指专挑别人爱听的说，而是能较好地理解他人的想法，同时恰当地表达自我意愿。学好这一项的技能，无论对于恋爱、人际关系或职场，都会有莫大的帮助。

一、聆听&掌握节奏

所有说话招人讨厌的家伙，都有一个共同的特质，就是‌‌“完全不考虑别人的感受‌‌”。

我相信很多人都曾经遇到过‌‌“拷问型‌‌”的谈话者。翻开你和他的聊天记录，10段对话里，其中90%都是他在问你各种问题，小到你爸妈在哪里上班，大到你的收入和私生活。这种‌‌“独特的交流方式‌‌”，让你有一种被敌人抓起审问的错觉。

除此以外，我还知道一些‌‌“表演型‌‌”的谈话者，他们基本不给你说话的机会，全程喋喋不休地谈论自己多牛X，再塞给你一套人生大道理，简直烦到没边儿了。他们不需要正常的交流，而是热切地把每一次谈话变成舞台，给大伙儿来一场免费的脱口秀，只为了能满足自己狂热的表演欲。

你当然可以提问，但是一定要掌握好频率和隐私的边界；不要滔滔不绝地谈论自己，要给对方一些说话的机会。谈话节奏是一件很重要的事情，它决定了你们是否能愉快地进行交流。顺便说一句，如果你不讨厌对方，可以尝试微笑、保持友好的表情。

在任何一场谈话之前，都请记得要聆听对方，而不是胡说乱问一气。

二、不要吐槽，要委婉

大概吐槽的风气太重，所以大家开始觉得‌‌“吐槽‌‌”是一件很酷的事情。

有时候，看吐槽的段子是挺爽的，可轮到自己身上却完全不是那么回事儿。尤其被不够亲密的人吐槽，你估计会挺生气的。在现实生活中，除了相声演员以外，吐槽并不会让你看起来风趣幽默，反而会让人觉得你‌‌“缺乏礼貌和教养‌‌”。吐槽的讨厌之处在于，你在对方的痛处上撒上一大盆盐，就是为了展示‌‌“一针见血的廉价趣味‌‌”，它不能帮你解决任何问题，相反还可能会让事情看起来更糟糕。

即使在拍出《破产女孩》这种片子的美国，受过良好教育的年轻人措辞都是非常委婉有礼貌的。在生活的场合中，大家都倾向于‌‌“MayI ask your name？‌‌”代替‌‌“What is your name？‌‌”；男生请客付账时，经常说的是‌‌“I will takecare of it‌‌”，请注意‌‌“take care‌‌”这个用法。

你若是希望被认为是一个举止得体的人，那就一定要多多使用敬语和感谢，请别人帮忙的时候多说‌‌“请‌‌”‌‌“麻烦您了‌‌”‌‌“不知道您是否方便‌‌”等礼貌用语。当对方为项目做出了贡献的时候，多说一些‌‌“谢谢你在XX方面的付出……‌‌”；拒绝他人要求时，你可以态度坚定，但是要采用委婉的措辞，你可以说‌‌“真的非常的抱歉，这个事情我确实没办法帮忙，你要不要考虑一下其他的方法，比如说……‌‌”。总之，不要扔下一句话就走掉，要让对方感觉到他是被重视，被尊重的。

三、精准地理解他人的信息

许多人之所以说话让人烦、说不到点子上，往往都是因为不能精准地理解他人所传达的信息，或者是傲慢到已经不屑于理解他人了。

当他人对我们说一句话的时候，实际上是向我们传递了一个信息。在回馈这个信息之前，我们有必要对这个信息进行分析和处理。

首先，你要判断对方的情绪，他是开心的，沮丧的，还是迫切需要安慰？其次，你要稍微停顿，在脑海中提炼一下对方说话的重点是什么。还有，他为什么要这样说，他的动机又是什么。下一个问题是，对方希望你解决、解答什么问题？

最开始使用这种方法，可能会有点累，但是坚持思考，你会发现自己说话的能力在很短时间内会获得提高。说到底，表达能力的提高源自于思考。

四、精准地表达观点

A和你借钱，你勉强说‌‌“好‌‌”，对方会高兴，但是你就未必了；滥情的EX求你复合，你要是说‌‌“没问题‌‌”，对方欣喜若狂回家睡了个好觉，从此你的噩梦就开始了。

在说话前，不要为了让对方开心就答应一些你不想做的事情；尤其面对重要的承诺，请摸着自己的心，问一句‌‌“我希望这个事情是怎样的？‌‌”‌‌“什么是我真正想要的？‌‌”。你可以在态度上让对方觉得很舒服，但是在具体决策上，一定要遵循自己的内心。

在明确好立场后，你需要在脑海里把繁琐的思路用1、2、3的顺序整理出来。当思路和脉络变的清晰后，你再尝试把信息一条一条地传递给对方。

总而言之，在开口前要想清楚，不要着急胡说八道和承诺，更不要把乱七八糟的思绪一股脑地扔给别人。有条理的表达方式就像是37°夏天里的一根冰棍，带给人一种清爽的快感；在职场上使用有条理的表达方式，同事和老板也会觉得你更专业，更值得信赖。

五、认同对方的感受

当对方觉得很糟糕的时候，故作高冷的甩下几句‌‌“人生就是这样子的啊‌‌”‌‌“这个就是你的选择‌‌”，真的挺让人烦躁的，这些大道理谁不懂，谁又不会说呢？有时候，朋友向我们寻求意见、找我们倾诉的时候，实际上是对我们信任的表现，他们认为这一刻的脆弱是可以和我们分享的。

无论是否能为他做一些什么，都至少先要肯定他的情绪，不要吝啬安慰的话语和温暖的拥抱。

有时候，‌‌“被认同‌‌”是最好的疗伤药；对于陷入困境的朋友，一句‌‌“我懂你‌‌”‌‌“不要哭，有我在‌‌”比任何训斥都更能让他们觉得宽慰。

六、我不是教你阿谀奉承

有人会担心地问，‌‌“学习说话‌‌”是否等于放弃了真实的自己？

我的答案是，婴儿时期的你哭闹不停，现在的你懂得了克制，是否等于你失去了自我？当然不是，任何人都是随着时光、经历不断进化或退化的，不同的阶段会有不同的你。

我们早已经不是青春期的孩子，抱着‌‌“我不要失去自己‌‌”的借口来躲避修正自己，是一件蛮幼稚的事情。耍酷确实重要，但还是不要在关键的事情上耍酷比较好。

我不认同阿谀奉承和拍马屁的价值观，也不提倡大家做这种事情。‌‌“学习说话‌‌”强调的并不是这个，它强调的是照顾和理解他人，以及精准有条理地表达自己。它是一项能提高生活质量的技能，就像学习烹饪或学拉大提琴一样。

无论你是否相信，语言终究是一件很重要的事情。它既有温暖人心的力量，也有本事让你感到万分痛苦，它不仅变化莫测且具有不可预知的魔力。通过和朋友、和爱人的交流，我们渐渐开始相信‌‌“我在这个世界并不孤单‌‌”，所以，请好好珍惜人类这项特殊的技能，认真地掌握它、对待它

年轻人最讨厌的英语口头禅，和中文一样都是假客气的那种。

美国调查机构Marist Poll 的舆论研究中心此前调查了1005 名美国成年人，列出了他们在对话中最讨厌的英文短语或词汇是什么，自带嘲讽不屑脸的‌‌“whatever‌‌”当选第一名，尤其是45 岁以上的受访者中，有近半数（49%）都觉得‌‌“whatever‌‌”及其传递出的‌‌“随便‌‌”、‌‌“爱咋咋地‌‌”、‌‌“你开心就好‌‌”感很气人。

其他上榜短语还包括：

‌‌“No offense，but‌‌”，我没有冒犯的意思啊，但……（20%）

敷衍的‌‌“Ya know，right‌‌”，我知道我知道，你说的对（14%）

慵懒的‌‌“I can’t even‌‌”，我甚至都不能……（14%）

‌‌“Huge‌‌”超大的（8%）

‌‌“Unsure‌‌”不确定（5%）

尽管‌‌“whatever‌‌”在全年龄段的调查里排第一，但18-34 岁的年轻人尤其讨厌的却不是它，而是假装客气实则伤人的‌‌“No offense，but‌‌”，我真的没有冒犯的意思哦，但我还是忍不住想告诉你你真的很蠢/丑/不会做人……

直译恐怕还不足以体会‌‌“No offense，but‌‌”的恼人程度，好奇心研究所曾经做过一项名为‌‌“生活中的你要直面哪些虚伪‌‌”的调查，收到共5318 次读者表态，在其中我们就看到了无数个‌‌“No offense，but‌‌”的变体，以及他们的真实意思。

比如：

‌‌“我这人比较直‌‌”——所以我出口伤人你也不能打我。

‌‌“我说句话你别放在心上‌‌”——就是要让你听了不爽。

‌‌“我是对事不对人‌‌”——不对人，只怼人。

‌‌“不是我说你‌‌”——你不懂事还不让人说了？

‌‌“我也不是说你不好‌‌”——但你确实就有这么糟糕。

‌‌“我都是为你好‌‌”——虽然知道你内心是拒绝的，但我就是不能憋着不说。

‌‌“你就当我没说过啊‌‌”——如果你想计较那你可真是心眼有点小了。

这类客套话的本来逻辑都是想避免坦率直言给对方带来的冒犯感，但实际使用时更多是被说话者用来自我安慰‌‌“我都提前打招呼了，后面说什么你都应该接受，最好还要对我的良苦用心心怀感激‌‌”，结果变成出口伤人的flag，遭到国内外朋友的嫌弃。

如果真的已经意识到自己会冒犯到别人，就算不能设身处地换个委婉的方式把必须要说的话告诉对方，也别骗自己强行‌‌“No offense‌‌”了。

就，别说好吗。

友谊是当今社会最珍贵的宝物，但想要获得友谊，还必须从人的社会性质说起。

人是社会关系的总和。人在社会关系中生存，本质上是获得经验。因为我们的精力有限，靠亲身实践能获得的经验有限，所以大多数时候都是学习或者使用他人的间接经验。

友谊就是在学习、使用、分享经验中建立起来的。这个过程我们获得了信任。

///

那什么是经验呢？按照经验的知识性分类，可以分为生存、生活、生命这三种。

1.生存是人们赖以生存的基础。生存换句话说就是活下去，在当今社会，在某种程度上，活下去还是比较容易的，只要你用心不会挣不到生活必需品所需要的金钱，只要你会走进商场，你不会买不到你想要的物品。

能够在生存方面影响我们的，大多数是母父、同学、朋友。如同当我们无助时，向人求助，交朋友也要在生存方面赠人玫瑰、雪中送炭。

2.生活是品质与效率。生活就是你知道哪里的菜最鲜，怎么做饭更好吃，怎么玩更开心，怎么安排周边事物价值更高，怎样学习、工作以及构建人物关系。生活与生存的差别，大概就是效率与质量的差别吧。

要想获得生活的质，就必须参与到人际关系中，学习他人的间接经验。我们在交谈中知道如何度过春秋，在八卦中获得最有感情色彩的信息，在关系中获得快乐与悲伤。

愿意跟你建立友谊的人，一定是愿意把TA的正向经验分享给你的人。在分享过程中，听者获得了信息，知晓未知的快乐就得到了传播，关系也更稳固。

你知道为什么现在的直播购物那么火吗？主播和观众甚至建立起了感情链接，这就是利用了友谊的分享机制。

3.生命是一种价值观。能够进行价值观交流的人，那一定是同路人。交到这样的朋友可遇不可求。

但也不是毫无方法，跟上述方法一致，做一束光，微光吸引微光。正如同你把自己藏在主流价值观下，他们也只是把自己藏起来了。

有一句俗语说，成功的路上根本就不拥挤，那么我愿意把这句话修改为，走在你想要走的路上，自然就会吸引同类。但是前提是——你要首先去做，万不可等待看到他人在路上，才去追逐。

///

在这三方面积极分享的人大概率有交友的诚心。我说大概率，是非常准确的说法。因为，不法分子与人品很烂的人也利用这三方面来欺骗人。

给老年人推销假冒伪劣产品的是利用了老年人生活情感需要与生存需要。满嘴跑火车的男人骗女人肚子的时候，往往利用抽象，制造假象，许诺未来。抑制不住自己表达欲权力欲的中年油腻男往往吹嘘自己，对你指指点点，利用你年轻时的求知心。

可见，积极分享的人也不见得真有诚心，TA很有可能属于骗你的荷包、人身，又或者是通过打击别人来满足自尊心的那一类。

所以，在此还是要提出一个原则——注意过程与方法。

第一，注意边界与进度。从小事开始积累，关系并非一蹴而就，那些还未跟你有过生活方面接触的人，就大谈特谈价值观方面的大概率是骗子，不是骗子也是满腹牢骚的‌‌“人生导师‌‌”。

第二，依赖靠谱的人介绍，在你的年岁中，你一定积累了一些同学朋友同事，依赖那些靠谱的人，认识新朋友。

///

除了上述提到的经验内容、过程与方法，还有一条很关键——情感与态度。

情感、情绪、态度、姿态就像细菌一样会传染，它们是这世界上最顽固不化的东西，尽管你忘记了当初发生了什么，但一定会记住当时的心情。这条生理机制帮助人们记住快乐，也记住悲痛。

经验是死的，但是人传递出来的情感则相当复杂。但无论有多复杂，那些愿意多分享积极层面，有意识控制负面新闻的人大概率是很有爱的细腻人儿。

TA 们知道情感、情绪、态度、姿态就像细菌一样会传染，你释放什么，对方就会吸收什么，就会反弹什么。分享积极的一面，你快乐，对方也兴奋。喋喋不休消极一面，你释放了假恶丑，对方也会吸收反弹假恶丑。

///

这世界能对你生存、生活、生命三层面影响的人，一定是存在你周边时间最久，分量最重的人，所以这一个人一定是你母父、发小。这也是为什么人们很难从原生环境走出来的原因之一。但我们今天不是谈原生环境，之所以提原生环境，是因为具备在这三面影响人的人能量巨大，会潜移默化影响你。

所以，建立友谊时要慎重，与原生环境不同，当你慢慢成长，我们其实拥有了选择朋友的权力，选择小环境的权力。成长本身就是一种主动权。

人无癖不可与交，以其无深情也。人无疵不可与交，以其无真气也。有一点点小追求，有一些些小热爱，丰富的内心，才是找到同路人最重要的底气。从生存、生活、生命这三面入手，注意过程与方法，情感与态度。你一定会找到自己舒服的小圈子。

为什么不论你提出什么建议TA都会反驳？明明是好心提醒TA却认为是在挑刺？

——我膝盖受伤了。

——怎么弄的，痛吗？

——你为什么要窥探我伤口！受伤了还要问怎么伤的！你懂不懂尊重我！

……

——我膝盖受伤了。

——有紫药水吗？抹点。早点去看医生。

——我不需要你告诉我怎么做！难道我不知道怎么做吗！

……

——我膝盖受伤了。

——我帮你包扎下？

——不用了。

……

——我膝盖受伤了。

——可怜的。上次我……

——（打断）拜托不要说。你的境况对我一点帮助都没有。

……

——我膝盖受伤了。

——该死的鬼天气是这样的。

——跟你聊对我伤口没任何帮助。拜拜。

……

——我膝盖受伤了。

——相信会好起来的。加油！

——这种空泛的话对我没用的。

……

不论你提出什么建议都会反驳的情况不分男女，都非常常见。简而言之，这是个经典的‌‌“yes...，but...‌‌”反应。你给出的一个在你认为非常符合逻辑的回答，当事人并不一定完全反对，也就是‌‌“yes...‌‌”部分，但TA就是会有一个‌‌“but...‌‌”的部分，指出你说的怎么怎么不合适、怎么怎么做不到等等，让人觉得非常憋屈。有种不管你给出多好的建议，TA都能用个棒球棒给你一棒子打回来的感觉。这种反应不论男性、女性都很普遍，尤其是在需要当事人做出变化的时候。

为什么会这样？因为当事人并不需要你的建议，TA需要的是倾听和理解。这一条同样不分男女。比如某男回家抱怨工作很辛苦，工资也不高。其妻回答说，工作不好你就换一个呗。某男回答，工作不好找啊，或者换一个工作说不定更累啊等等。其妻无语。第二天，某男回家，继续抱怨工作怎么怎么不好，领导怎么怎么水平差。其妻继续提出建议，该用怎样的心态对待工作，和领导怎么沟通比较好。某男回答，我们领导就是这样的，XX上次跟他说了XX，结果给穿小鞋了。话题就此发散开去。第三天，某男仍然抱怨。其妻愤怒，给你提了那么多主意，一个都不用就会抱怨，你故意的吧，你是不是没有上进心啊（指不愿意找新工作）。某男其实并非故意不听劝，也非没有上进心。他需要的是妻子的理解和关心而不是建议。比如，递上一杯茶，说‌‌“老公你辛苦了‌‌”。

怎么化解这种情况？可以尝试倾听。倾听技巧（listening skills）是咨询师、心理学家必学的技能。在日常生活中，各位也可以试试。简单来说，倾听技巧的内涵是，带着一颗同情心，给予别人全部的注意力，并反馈别人话语中的情绪（feelings），含义（meaning）和内容（content），仅仅这些就会有非常好的治愈效果，并会让人觉得和你相处很舒服，不一定有多愉快（你没有说笑话），但就是很舒服。

举个例子来解释下五种反馈方式（reflective skills）

1、反馈情绪（reflection of feelings）：重点在于总结或推测当事人的情绪感受

--某男抱怨工作时间长，加班多，收入低，而且领导脾气不好水平还低。

--你是不是觉得自己的价值没有被重视，挺生气的？

2、反馈含义（reflection of meaning）：重点在于总结或推测当事人的观念、价值观

--某男抱怨工作时间长，加班多，收入低，而且领导脾气不好水平还低。

--你是不是觉得挺不公平的，收入和能力不成正比？

3、反馈内容（reflection of content又称paraphrasing）：重点在于总结当事人给出的具体信息，可以显得重复

--某男抱怨工作时间长，加班多，收入低，而且领导脾气不好水平还低。

--你们公司的工作环境和待遇是不是不太好啊？

4、Echoing：选择性的重复当事人给出的关键词句，鼓励当事人给出更多的信息。

--某男抱怨工作时间长，加班多，收入低，而且领导脾气不好水平还低。

--你们领导？

5、总结（Summary）：总结当事人给出的具体情况，心理感受等。

当你仿佛是个回声板（sounding board）一样，给予积极的反馈（active listening），当事人往往自己就搞明白自己的情况，并能相应的提出解决方案了。如果你想提出自己的看法或解决方案，通常不会再有‌‌“yes...，but...‌‌”说什么都给你一棒子打回来的情况了。

友情提醒：

——我膝盖受伤了。

——可怜的。上次我……

——（打断）拜托不要说。你的境况对我一点帮助都没有。

1、不要随便联系自己的经历或者别人的情况。可能招人讨厌的理由：1）谈话中心从当事人身上转移了；2）你的故事和TA的不会完全一样，没有借鉴的价值；3）就你能！就你懂！

如果非要发散思维的话，联系下当事人本人过去的经历，比如TA以前有没有遇到过这样的情况，当时是怎么解决的。

——我膝盖受伤了。

——相信会好起来的。加油！

——这种空泛的话对我没用的。

2、不要随便许诺或者预测未来。因为可能会打脸，而且就算你能预测未来，也得给个理由人家才能相信是不是。

3、反馈别人信息、情绪和含义的时候不要太笃定。咱不是别人肚子里的蛔虫，猜测错误是正常的，做好被否定的准备。

4、自嘲和幽默是优秀的人际关系润滑剂。但当别人处于情绪化的状态的时候，小心掌握尺度。如果没有把握的话，少说少错。

5、如果实在搞不清当事人想让你作个倾听者还是给出具体意见，问！直接问TA，你想让我提点建议还是作个好听众？这个问题看着挺傻，但可以有效的减少‌‌“yes...，but...‌‌”的现象，以免费了半天劲结果两人心里都觉得委屈。

原本是好意提醒却被人误以为挖苦；本来想活跃气氛，一开口却让气氛更冷了……为什么你常常经历这种尴尬事？原因就在于你不懂得说话之道。掌握35个说话之道，让你说话更得体！

一、赞美时，你该说……

1.赞美行为而非个人。

举例来说，如果对方是厨师，千万不要说：“你真是了不起的厨师。”他心里知道有更多厨师比他还优秀。但如果你告诉他，你一星期有一半的时间会到他的餐厅吃饭，这就是非常高明的恭维。

2.透过第三者表达赞美。

如果对方是经由他人间接听到你的称赞，比你直接告诉本人更多了一份惊喜。相反地，如果是批评对方，千万不要透过第三者告诉当事人，避免加油添醋。

3.客套话也要说得恰到好处。

客气话是表示你的恭敬和感激，所以要适可而止。有人替你做了一点点小事，你只要说“谢谢。”、“对不起，这件事麻烦你了。”至于“才疏学浅，请阁下多多指教。”这种缺乏感情的客套话，就可以免了。

4.面对别人的称赞，说声谢谢就好。

一般人被称赞时，多半会回答“还好！”或是以笑容带过。与其这样，不如坦率接受并直接跟对方说谢谢。有时候对方称赞我们的服饰或某样东西，如果你说：“这只是便宜货！”反而会让对方尴尬。

5.有欣赏竞争对手的雅量。

当你的对手或讨厌的人被称赞时，不要急着说：“可是……”，就算你不认同对方，表面上还是要说：“是啊，他很努力。”显示自己的雅量。

二、批评时，绝不要……

6.批评也要看关系。

忠言未必逆耳，即便你是好意，对方也未必会领情，甚至误解你的好意。除非你和对方有一定的交情或信任基础，否则不要随意提出批评。

7.批评也可以很悦耳。

比较容易让人接受的说法是：“关于你的……，我有些想法，或许你可以听听看。”

8.时间点很重要。

千万不要在星期一早上，几乎多数人都会有“星期一忧郁”的症状。另外也不要在星期五下班前，以免破坏对方周末休假的心情。

9.注意场合。

不要当着外人的面批评自己的朋友或同事，这些话私底下关起门来说就好。

10.同时提出建议。

提出批评之外，还应该提供正面的改进建议，才可以让你的批评更有说服力。

三、回话时，要小心……

11.避免不该说出口的回答。

像是：“不对吧，应该是……”这种话显得你故意在找碴。另外，我们也常说：“听说……”，感觉就像是你道听涂说得来的消息，有失得体。

12.别回答“果然没错！”

这是很糟的说法，当对方听到这种响应时，心中难免会想：“你是不是明知故问啊？”所以只要附和说：“是的！”

13.改掉一无是处的口头禅。

每个人说话都有习惯的口头禅，但会容易让人产生反感。例如：“你懂我的意思吗？”、“你清楚吗？”、“基本上……”、“老实说……”。

14.去除不必要的“杂音”。

有些人每一句话最后习惯加上“啊”等语助词，像是“就是说啊”、“当然啦”，在比较正式的场合，就会显得不够庄重稳重。

15.别问对方“你的公司是做什么的？”

你在一场活动遇到某个人，他自我介绍时说自己在某家公司工作。千万别问：“你公司是做什么的？”这项活动也许正是他们公司举办的，你要是不知道就尴尬了。也不要说：“听说你们做得很好！”因为对方可能这季业绩掉了3成。你应该说：“你在公司担任什么职务？”如果不知道对方的职业就别问，因为有可能他没工作。

16.别问不熟的人“为什么？”

如果彼此交情不够，问对方“为什么？”有时会有责问、探人隐私的意味。例如，“你为什么那样做？”、“你为什么做这个决定？”这些问题都要避免。

四、做面子，给别人……

17.别以为每个人都认识你。

碰到曾经见过面，但认识不深的人时，绝不要说：“你还记得我吗？”万一对方想不起来，就尴尬了。最好的方法还是先自我介绍：“你好，我是×××，真高兴又见面了。”

18.拒绝也可以不失礼。

用餐时，若主人推荐你吃某样你不想吃的东西，可以说：“对不起，我没办法吃这道菜，不过我会多吃一点××。”让对方感受到你是真心喜欢并感谢他们准备的食物。如果吃饱了，可以说：“这些菜真好吃，要不是吃饱了，真想再多吃一点。”

19.不要表现出自己比对方厉害。

在社交场合交谈时，如果有人说他刚刚去了纽约1星期，就不要说上次你去了1个月，这样会破坏对方谈话的兴致。还不如顺着对方的话，分享你对纽约的感觉和喜爱。

20.不要纠正别人的错误。

不要过于鸡婆地纠正别人的发音、文法或事实，不仅会让对方觉得不好意思，同时也显得你很爱表现。

21.不懂不要装懂。

如果你对谈话的主题不了解，就坦白地说：“这问题我不清楚。”别人也不会继续为难你。如果不懂还要装懂，更容易说错话。

五、看脸色，别冲动……

22.掌握1秒钟原则。

听完别人的谈话时，在回答之前，先停顿1秒钟，代表你刚刚有在仔细聆听，若是随即回话，会让人感觉你好像早就等着随时打断对方。

23.听到没有说出口的。

当你在倾听某人说话时，听到的只是对方知道、并且愿意告诉你的。除了倾听，我们还必须“观察”。他的行为举止如何？从事什么工作？如何分配时间与金钱？

24.时间点对了，什么都对。

当你有事要找同事或主管讨论时，应该根据自己问题的重要与否，选择对的时机。假若是为个人琐事，就不要在他正埋头思考时打扰。如果不知道对方何时有空，不妨先写信给他。

六、去尴尬，有方法……

25.微笑拒绝回答私人问题。

如果被人问到不想回答的私人问题或让你不舒服的问题，可以微笑地跟对方说：“这个问题我没办法回答。”既不会给对方难堪，又能守住你的底线。

26.拐弯抹角回绝。

许多社交场合，喝酒总是无法避免。不要直接说：“我不喝酒。”扫大家的兴。不如幽默地说：“我比较擅长为大家倒酒。”

27.先报上自己大名。

忘记对方的名字，就当作是正式场合，向对方介绍自己的名字或拿出名片，对方也会顺势报上自己的大名和名片，免除了叫不出对方姓名的窘境。

28.不当八卦传声筒。

当一群人聊起某人的八卦或传言时，不要随便应声附和，因为只要说出口的话，必定会传到当事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立场，只要说：“你说的部份我不太清楚。”

29.下达“送客令”。

如果你觉得时间差不多该结束谈话或送客，但对方似乎完全没有要起身离开的意思，可以说：“不好意思，我得打通电话，时间可能有点久……”，或是：“今天真的很谢谢你来……”。你也可以不经意地看看自己的手表，让对方知道该走了。

30.让对方觉得他很重要。

如果向前辈请求帮忙，可以说：“因为我很信任你，所以想找你商量……”让对方感到自己备受尊敬。

七、评部属，要恰当……

主管如何和部属沟通，才能说得恰到好处又不伤关系？资诚企业管理顾问公司进行内部教育训练时，教导新手主管5项沟通守则。

31.直接描述现状。

和部属意见不同时，不要直接批评，而要说明不同点在哪。

32.寻求解决。

如果部属绩效不佳，应该要询问他可以如何解决，不要采取威胁态度。

33.主动表达帮忙。

如果一时之间无法解决部属的问题，不要说“这种事先不要来烦我”，而是告诉他“我知道有谁可以帮忙”。

34.说话语气要平等。

主管切忌说“我有十几年的经验，听我的就对了。”比较好的说法是：“这方法我用过，而且很有效，你要不要试试看？”

35.弹性接纳部属意见。

即使你心有定见，也不要对部属说：“这些建议都考虑过了，不必再多说。”还是应该给部属机会，对他说：“关于这个问题，我已有了腹案，不过仍想听听你的看法。”