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你等我把话说完,这是一种提醒,对浮躁和急于求成的你我一种讥讽。上帝创造人的时候,为什么只有一张嘴却有两个耳朵,那是为了让我们少说多听。我们谁也不是火烧屁股,火急火燎了。怎么连等待别人表达的时间也没有吗?

前一段时间,和一个朋友合作一个项目,自己感觉十分用心,验收的时候,听到这样那样的批评和建议很不爽。朋友打来电话谈修改意见,还未开口,我就讲了一大通自己的理由和想法,后来我们俩基本是各唱各的调,各说的各的套,谈话不欢而散,结果谁也没有表明自己的思路。

朋友着急的说,能不能谈?不能谈我们微信上聊吧!后来朋友从微信上把自己的思路条理清晰的发来,其实有些地方的确有非常可取的意见,问题迎刃而解。

事后想想,很多事情坏在我们没有给对方把话说完的机会。你等我把话说完。这是现代社会交往中多么卑微的一个要求啊,而我们往往忽略交流中最基本的尊重。

兄弟刚成家,磨合期,小夫妻天天争吵,双方都很苦恼,都快到离婚的地步。昨天女孩给我打来电话诉苦,我知道家事无理可讲,驴圈里踢不死驴,无非就是那些鸡毛蒜皮的小事,你付出多了,他回报少了等等,我耐心的听她诉说,适时的表示同情和认同,最后女孩高高兴兴的说回去给男人做饭去呀,临了赞我:你真会安慰人,经你一安慰我觉得原来没什么大事。

相传钟子期是一个戴斗笠、披蓑衣、背冲担、拿板斧的樵夫。历史上记载俞伯牙在汉江边鼓琴,钟子期感叹说:“巍巍乎若高山,荡荡乎若流水。”两人就成了至交。钟子期死后,俞伯牙认为世上已无知音,终身不再鼓琴。

倾听不仅拉近心灵的距离,而且是遇见知己的开始。

国际巨星卡罗尔有一次巡演,空运吉他被摔坏,卡罗尔找航空公司投诉,居然没人愿意倾听他的投诉,认为卡罗尔小题大做,对于一个艺人吉他就是他的生命,卡罗尔十分伤心,多次投诉无果的卡罗尔一怒之下,创作出一首《美联航弄坏了我挚爱的吉他》的视频歌曲,通过歌唱的形式,将吉他受损及整个投诉过程中的遭遇展现出来,想不到接下来短短两周内,这首歌的网络点击量竟超过500万。

更让人没想到的是,受这首视频歌曲的负面影响,美联航的股票几天内,直跌10%,造成了高达1.8亿美元的巨大损失——足以买下51000多把吉他赔给卡罗尔。

“其实,我只想美联航能有一个人站出来倾听我的不满,承认他们做错了,对我说一声‘对不起’,仅此而已。可是他们没有这样做。”卡罗尔最后这样说出了自己坚持投诉美联航的原因。你等我把话说完。卡罗尔无非要的一个尊重的倾听而已。

现在的很多家长诉苦,自己孩子进入叛逆期,根本不听话!不听话基本成了青春期家长共同的心声,但冷静想想,其实这个埋怨的本身就出了问题,我们扪心自问,你认真去听孩子的心声了吗?你知道孩子在想什么,希望什么?你要了解孩子,却不去听他的,而是要他听你的,你老是在那里逼叨叨,复读机一样,他听你什么?

你等我把话说完,这是一种提醒,对浮躁和急于求成的你我一种讥讽。上帝创造人的时候,为什么只有一张嘴却有两个耳朵,那是为了让我们少说多听。我们谁也不是火烧屁股,火急火燎了。怎么连等待别人表达的时间也没有吗?有时候扪心自问,这是一种病,得治。

等待别人把话说完,是一种能力,也是一种修养。有一种倾听叫胸有成竹,沉着冷静,那是一种气势和气场,不语也能威严,无声也能温暖才是魅力。

 

学到了一个说话原则

在日常生活中,语言修辞上的一个微小变动,其实就能大大地改善身边人的情绪,掌握这个技巧并坚持实践,将有益于人际关系,甚至成就别人。

我和李松蔚老师聊天时,学到了一个说话原则,就是在日常生活中,身边有些人会被负面情绪困扰,并且做出一些不当行为,这时候,我们如果表达否定,就要把事情本身作为主语,而不是做事的人,这样一来,双方就不容易对立,而是站在一起共同面对问题。

比如,你一朋友在地铁里因为琐事和路人发生口角,差点打起来,你费死劲才把俩人分开,没有让事件升级,完后,你和朋友在车厢里继续赶路,此时你对刚才发生的事想说点什么,那么有两种方式摆在面前:

1.“你可真是一个冲动的人。”2.“刚才的那种行为很冲动。”

这两种表达方式的重点都在于 “冲动”,所不同的是,第一句话是朝着人去的,你在用一件事直接给你朋友下定论,而一个强自尊且心情尚未平复的人听到此话会立刻被刺痛,并且将大概率反驳说:“我怎么冲动了?明明是那个家伙…” 而第二种表达方式,其主语是 “刚才的行为”,所以,我们这是在讨论事情本身,而不是做这件事的人,这样一来,你听起来就仿佛和自己的朋友站在同一个立场上,一起去面对当下的问题,这时候,你再开解他就会容易很多,被他情绪牵连的可能性也降低了。

在其他场合下,这个原则也是有效的,当你因为想解决问题而提出批评时,要对事不对人,比如你应该说 “这事做的不够严谨”,而不是 “你可真是一个马虎的人”,你应该说 “这篇文章的逻辑欠通顺”,而不是 “你真是逻辑混乱”,你应该说 “这副画的主体不突出”,而不是 “你是个主次不分的家伙”。

在李老师告诉我的这个原则基础上,我又多想了一步,如果我们要表达赞许,那么就应反过来,对人不对事,这样的效果会更好。

与其说 “你这首诗写的浪漫”,不如说 “你是个浪漫的人”,与其说 “你这件事做的周全”,不如说 “你是个可靠的人”,与其说 “你创作的这幅油画真美”,不如说 “你的审美水平可真高”,当夸奖通过一件事最终落在人本身上时,被夸者的心里会温暖更久,大家会觉得听你说话舒服,愿意和你相处,甚至有人可能会因为你落到他们身上的一句赞许,就改变了对自我的认识,从此过上了更好的生活。

“你这篇论文写的真棒,逻辑上简直无懈可击,咋做到的?”

“教授之前夸我是个严谨的人,我想证明他没错。”

如果我们表达反对意见,我们应该谨慎地表达。什么是恰当地表达反对?大多数读者都能够辨别单纯的辱骂和具有严谨推理的反驳,但我认为,给在这两者之间的各级别辩论归类命名,也能帮助我们认识。以下我试着给出一个表达反对的级别分法:

反驳级别0.辱骂

这是最低级的反驳,也可能是最常见得。我们都见过类似这样的评论:

你个基佬!!!!!!!!!!

意识到婉转地辱骂其实也只是轻了那么一点也是很重要的,一条像

PO主就是个自以为是的外行而已

的评论其实真的和狂妄式的‌‌“你个基佬‌‌”没多大差。

反驳级别1.诉诸人身

诉诸人身的攻击并不如辱骂那么没分量,可能还是有一定作用的。比如如果有个参议员写了篇文章,主张参议员的工资应该上涨,可能会有人这样回应:

他当然这么说了,他可是参议员啊。

这并不能驳倒作者的观点,但至少还是沾了点边的。尽管这仍是一种很无力的反驳形式。如果参议员的观点有错误,你应该指出是哪里错了;如果没有错,他是参议员会给正误带来什么改变吗?

说作者在某某话题没有权威,是诉诸人身的另一种形式——并且是特别无用的一种,因为好的思想往往来自圈外人。重点在于作者的正确与否。如果缺乏权威令他出现了错误,指出错误的点。如果没有错的话,就不构成问题。

反驳级别2.反驳语气

从下面的这一等级起,我们会开始看到针对言论而非作者本身的回应。这其中最低级别的便是对作者的语气进行反对,例如:

简直无法相信原PO竟用如此傲慢的态度看待智慧设计论。

尽管这与攻击作者相比更好了,但仍然是一种很弱的反驳。作者是否正确和他的语气如何相比重要得多。尤其,因为语气这东西是很难界定的。若某人在某个话题上有芥蒂,他就可能会被对其他读者来说中立的言论冒犯到。

所以如果你对某言论能作出的最差评论就是批评它的语调,你等于没说什么。是作者语调轻率但却正确吗?这起码比严肃却错误好。而如果作者哪里错了,指出来。

反驳级别3.反对

这个阶段终于到了开始回应内容,而不再是针对是谁说或是怎么说。回应一个观点最低级的方法是简单地陈述相反的观点,而没有或几乎没有支持的根据。

这通常与反驳等级2的表述结合,如:

简直无法相信原PO竟用如此傲慢的态度看待智慧设计论。智慧设计论是合理的科学理论啊。

简单的反对有时候会起到一定作用。有时明确地陈述反面足以证明其正确性。但通常情况下,有证据支持才会帮助证明。

反驳级别4.抗辩

级别4终于到了能令人信服的反对方式:抗辩。在这一形式之前的级别基本可以被无视,因为它们什么都无法证明。而抗辩有可能能证明一些东西。问题是很难说清确切是什么。

抗辩相当于反对加上论证(及/或)证据。当直接针对原论点本身的时候,能做到令人信服。但不幸的是抗辩通常都针对了和原论点有稍微不同的东西。两个在争辩的热火朝天的人往往事实上在争论两个不同的问题。有时甚至是互相同意,但因为都陷在了争吵中而没有意识到。

当你认为他们错过了问题核心的时候,针对与原文有稍微不同的论点进行争辩也是合理的。但当你这么做时应该明确地说明。

反驳等级5.驳斥

最有说服力的反对方式是驳斥。这也是最难得的,因为它比较复杂。其实,反对级别的分类构成了一种金字塔,级别越高,你越难找到实例。

要驳斥某人你就得引用他们的话。你得找到确切证据。找出你认为错误的,你不同意的部分,然后解释为什么那是错的。如果你找不出你反对的具体原话,你就是在进行稻草人论证。

虽然驳斥常需要引用原话,但引用了并不意味着驳斥。一些作者会引用若干他们认为错误的部分来制造合理驳斥的假象,然后发表和等级3乃至等级0一样的低级回应。

反驳等级6.驳斥中心观点

驳斥的力度取决于你驳斥的对象。最有力的反对形式就是驳斥对方的中心观点。

即使到了级别5,我们仍时不时见到反对者耍花招,挑出论点中不重要的方面来驳斥。有时他们只是变成了一种看上去复杂化了的诉诸人身,而不是真的驳斥。例如纠正对方的语法,或是对名字和数字的错误喋喋不休。除非反对观点真的取决于这些细节,否则你纠正它们的目的只是使对手难堪。

真正的驳斥需要驳斥其中心论点,或至少是中心之一。这意味着需要明确指出对方的中心论点是什么。所以真正有效地驳斥应该是:

作者的主要观点大概是x。正如他所言:<引用原文>

但这是错误的,原因如下……

你指出错误的原文引用不一定要是作者主要观点。反驳其观点的根据就够了。

意义何在

有了对反对意见的分类形式,有什么好处呢?反对层次的划分无法给到我们的其中之一是挑选赢者的方法。反对层次的划分只是描述了观点的形式,而不是其正误。一条级别6的回应仍可能是完全错误的。

但尽管这种层次划分无法给出一条回应的可信度下界,却能给出他的上界。一个级别6的回应可能无法令人信服,但一个级别2乃至更低的回应总是无法令人信服的。

对反对言论的形式进行分类其中一个最重要的好处是可以帮助人们评估自己所阅读的内容。特别是帮助到人们看出理智不诚实的论调。一个雄辩的演讲者或是作者有办法通过仅仅使用有力的言辞来制造打败对手的假象。事实上这种技能可能是一个煽动家的决定性能力。通过为不同形式的反对论点命名,我们就为有批判性思维的读者提供了一根戳穿这些气球的针。

这种标签也能帮助到写作者。大部分的理智不诚实都是无意识的。一个在反驳语气的人可能真的觉得他所说的并不是废话。而通过拉近观察,审视他自己在反对级别中的位置,可能能帮助他朝着抗辩或驳斥的级别改进。

但恰当地反对的最大好处不在于它能令对话改进,而是另被反对的人能更高兴。如果你研究对话,你会发现级别1的对话比级别6会有更多刻薄在其中。而当你真的想表达点什么的时候,根本没有必要表现得刻薄。事实上,你不想如此。当你真的要表达的时候,表现刻薄反而只会成为障碍。

如果从分类级别越往上可以令人们少些刻薄言辞,便会令人们更愉悦。大部分人并不喜欢表现刻薄,他们只是不自觉地这么做。

原文:How to Disagree 

你总是客客气气的,一副‌‌“好好先生‌‌”的样子,于是,你的时间被别人占用,你的权利被别人践踏,你整个人都成了大家眼前的透明人,没人会想起你的存在,也没人会征询你的意见,即便这个事与你有关。

你就这样成了随时都会被牺牲掉的老实人。

脸皮薄是一种病,别让不好意思好了你。如果你现在正深受其害,如果你想改变,这里有十个实用方法,帮你治愈不好意思病。

第一招,不要害怕面对矛盾和冲突

遇到强势的同事或者领导,我们总是在纠结,要不要跟他争下去。

不跟她吵?远离她?她一定会变本加厉,就为了一点小事,不管有理没理都能把你身上啃下一块肉。

跟她吵?和她较真?有些人觉得太掉份,为了赢得面子,让自己也变成了一个泼妇似的人,不值得。

——那么,我们到底应该如何跟这种人相处?

如果对方的强势只是对事而不对人的话,大家也都想把工作做好,事情就好办了。我们可以与对方共同协商,坐下来平心静气地寻找一个更好的方法。

对于这一类人,我们要真诚地先认同他们的想法,然后再提出自己的想法,可能对方会更容易接纳。

但如果对方的态度不只是因为工作的强势,而是想把他自己的意愿强加在你的身上时,并且他还没有任何的协商的诚意,也不懂得尊重你的人格。

那么你就要让对方知道什么才是真正的团队合作态度,然后在必要时坚决地给予反击,让他付出代价。

第二招,直视他,没什么大不了

消除紧张感最有效的办法是什么?我总是在培训和讲座中向人们介绍这个简单的做法——在一开始时就抬头起你的头,直视对方。用你的眼睛正面看着他,而不是躲避对方的眼神。

你要勇敢地面对带给你紧张感的对象,直接表达自己的紧张,或者没有这个环节,直接说出你的想法(你要习惯于此)。但是你的语言要婉转,口气也要平淡,态度必须真诚。

如果你实在无法平复心情,那么你可以首先说明对方带给你紧张的原因。比如对方是一个人的时候,你可以说:‌‌“能够和你交谈我感到十分荣幸,由于你在我心中崇高的位置,使我面对你有点紧张。‌‌”

当你善意地表达出你的心声之后,你的紧张感会减轻很多,对方也会体谅这一点,并因此对接下来的交谈大有兴趣。他对你这个人的印象都会有很大的提高。

无疑,有时善用紧张,也会为自己表达的效果增加有利的武器。

第三招,不断暗示自己‌‌“我可以拒绝,我要大胆地说出来!‌‌”

很多人都在烦恼一个问题——自己为什么总是很难对别人说出一个‌‌“不‌‌”字?

针对这个问题,你要明白一个道理:委婉地拒绝那些你自己并不想接受的事情,并不会降低你在别人心目中的地位。

只要你是真心地去说出自己的想法,明确地表达自己的观点,给出一个足够有说服力的理由,那么你在拒绝的同时同样能够赢得他们对你的尊重。

如何才能让自己学会开口拒绝,从而走出这个怪圈呢?你要根据下面的六个步骤和六项原则进行长时间的练习,提升自己的拒绝能力。

1、对别人的要求保持最简单的回应

2、在回应之前,适当地多给自己一些时间

3、可以考虑采取一个妥协方案

4、在拒绝的时候,一定要跟排斥区分开来

5、不要因为拒绝而感到愧疚

6、一定要做自己

第四招,等一等,不要急着回答

在我们与陌生人开始进行交流之前,我们必须要先弄懂自己之所以要和他们交流的目的是什么?你想从这种关系中得到什么东西?你只是想跟他很随便地聊聊,还是有一定的比较重要的目的?

只有你弄明白了自己的真实目的,才能就此开始运用自己的策略,针对性地做出部署,修正和改变你们之间的谈话计划。

1、放慢你的语速。在放慢语速的同时,我们就给了自己思考的时间。在还没有任何经验之前,要想让自己有快速转变的方法,就是这六个字。让语速慢下来,就等于增加了思考的时间。这也会给对方一种稳重的印象,争取对方的理解。

2、不打无准备之仗。

3、在实战中形成自己的强势风格。在实战中,可以在适当的时候透露出必要的信息,让对方知道你并不怕他。当然,你可以放软语气,不用怕掉面子。但你的回答内容必须软中有硬,直率地告诉对方你能做和将做的事情。

在威胁完对方以后,我们还要马上给对方一个台阶,好让他安全地下来,以免反目成仇。因为我们的最终目的是把事情办好,而不是为了得罪人。

第五招,坦率地讲出你的想法

在我们与客户沟通的过程中,最好是能明确、清晰地将自己要表达内容的重点讲出来。在进行表达的时候,条理要清晰,逻辑要明确。如果可以的话,必须将自己要说明的要点罗列出来,最好可以用一、二、三等多条等详细地分列出来说明,并告之对方。

这样的话,我们的客户在接受信息的重点时会更清晰和明确,他们就很容易被你的表达引导过来,进入你想要他们进入的状态之中,在沟通中获得强势的主动权。由此,你也就会获得一个圆满及完美的沟通效果,让他们接受你的想法。

面对成功人士和大人物时,我们要客服自卑心理,放下患得患失的心态,以一颗平常心去对待与任何人的交流,让自己变得坦率、直接起来。

你要不断地告诉自己:‌‌“就算他们不喜欢我,也没什么关系,这对我不会造成任何影响,我还是我,只要我充满了自信,以坦率地态度去与人们交流,我总能展示出自己的能力,得到人们的认可。‌‌”

第六招,一面树立威信,一面主动沟通

娃哈哈的老大宗庆后读完《三国演义》,就对于当时三大枭雄的管理模式做了以下的总结:首先是刘备的仁慈,他很善于‌‌“哭‌‌”,为人民遭受战火而哭,为兄弟而哭,赢得了‌‌“哭‌‌”刘备的称号,这充分表明他的仁慈,使人不忍欺他。

孙权的成功则是由于他的英明,使人不想欺他。比如,他的对手曹操说:‌‌“生子当如孙仲谋‌‌”,这句话是对他的充分肯定。

而曹操,作为三国时期最强的霸主之一,他的优势在于他的严明,则使人不敢欺他。

这三位出色的管理者,都在不同程度既树立了威信,又建立了顺畅的沟通体系,因此才称霸一方。

在团队中,每个人的特点不同,那么我们所采用的管理方式也不同,树立威信的方式不同。

但相同的是,作为管理者,你与自己的属下有着良好的沟通,才能有机会灌输你的强势,并让团队具备你的风骨,组建成一支高效的管理团队,在激烈的竞争中赢得了天下。

第七招,承认紧张,但是不要害怕

在我们特别在意的人面前、或者是人多的时候感到紧张是完全正常的心理。如果你坦然地承认自己的紧张,对对方说:‌‌“虽然很珍惜和你谈话的机会,因此和你说话有一点点的紧张。‌‌”

承认它,并且不掩盖它。当你说完这句话的时候,就会发现自己的紧张感消失了很多。这时候,你会发现自己虽然在乎对方,但绝不是害怕。

那么接下来在互动的交流中,表达观点就变得轻松了,你不会因为这种情绪的原因有意地掩饰自己的不同观点,甚至主动让步寻求和解(害怕引发冲突的表现)。

还有一种引起紧张的情况——在遇到人多的或者重要的场面时。从心理学的角度来看,每个人都有强烈地摆脱眼前尴尬处境的欲望,也把这种想法付诸了行动。

此时,你把自己所有的精力都放在如何消除紧张感上,而忘记了现在做事的真正目的,那么就会像一只作茧自缚的蚕,牢牢地把自己束缚住。

在一开始只是紧张,随后又紧张到恐慌、混乱。试图控制的举动引起了内心的焦虑,使你更加不安,直到你说不出话来。但是,这只是紧张引起的,并不是你真的在害怕。

第八招,让他明白你的底线

一个人的底线决定着他所能够拥有的东西。

很多人自认为有他自己的底线。但是他们的底线会随着事情的发展而发生变化,并不能始终坚持到底。只要你愿意,你总是可以找出很多理由来降低自己的底线,并且这些理由都很有说服力。

正因为这样,你已经变得自己都不明白自己到底需要的是什么了。你把自己的底线和命运全部交到别人手里,然后,你唯一能做的只有接受别人的施舍与怜悯了。

失去底线的结果就是这样,而真正的底线意味着‌‌“绝不可更改‌‌”,不存在其它的任何可能性。如果你把自己的底线一降再降,这就等同于你根本没有底线。

在这个处处充满了诱惑、充满了无耻谎言的社会上,如果你不坚守自己的底线,永远会给自己找到很多的理由迫使你降低自己的底线来满足他人的欲求。

我们不应该轻易地暴露自己的最低原则,这是一个你值得记住的建议。你所表现出来的底线要永远比真正的原则高出来一些,甚至要远远超出自己的最低要求。

这就像一场谈判,要永远给自己留有退步的余地,防止被别人逼入死角。一旦你别无选择地亮出了真正的底线,就意味着你必须坚守到底,不能后退。

这时候,你就要以一种强势的姿态守护它,而不是随意地变更这些已经公开的规定。

第九招,在表达中,透漏你强势的意图

在表达中,强势的意图怎样体现?

●先尊重别人的意见,再说出你自己的建议。

●在有限的时间内表达,而不是啰嗦起来没完。

●注意说话时的逻辑性。

●注意说话的氛围,不要口不择言和教条化地强势。

●表达一定要流畅,不要断断续续。

●敢于直视对方的眼睛。

●适当地运用一些技巧,而不是一成不变地表达。

●主动地大声说出你的想法。

第十招,永远不要‌‌“苦口婆心‌‌”

在人和人的相处、交流之中,谁也不喜欢一支苍蝇总是飞在自己身边,再动听的语言,只要你说过了头,也会起到反作用的。

任何事都要适可而止,即便你要表现出自己的强势,把自身意志完全表达给对方,也要注意方式。

本来是一些好心的建议或劝诫,带着积极的善意去与对方交流,结果却为自己制造了一个敌人,以一种‌‌“好心落个驴肝肺‌‌”尴尬境地收场。这肯定不是双方想要看到的结果。

然而,令我们感到惋惜的是,总有一些人总是打着为别人着想的旗号,过多地干预别人的决策决定,最后招来别人的厌恶。这种事情如今到处都是。

早在两千年前,哲学家老子就已经告诉我们:话说到了一定的程度,效果就会向着相反方向发展。这个道理不管到了什么时候,仍然是适用的。

因此,管住自己说话的欲望,尤其是唠叨的冲动。你只要将观点表达清楚了,就不必再多说什么。这既是尊重对方的尊严,也是给自己一个缓冲的余地

 

心理学家研究发现,在人际交往中存在一些基本的准则,这些准则的掌握将有助于你在人际交往中获得良好的收益。

1.尽可能鼓励别人。你要称赞他获得的成果——即使是很小的成功。称赞如同阳光,缺少它我们就没有生长的养份。你的称赞永远都不会多余。

2.你要在任何时候都让别人保留脸面。不要让任何人感到难堪,不要贬低别人,不要夸大别人的错误。

3.在别人背后只说他的好话。如果你找不到什么好话说,那你就保持沉默。

4.仔细观察别人,那样你就会发现他做的好事。当你表示赞许的时候,你要充分说明理由,这样你的称赞就不会有谄媚之嫌。

5.你要经常引用别人高尚的思想和动机。每个人都希望被别人认为是宽宏而无私的。如果你希望别人有所改善,那么你就做出仿佛他已经拥有了这些优良品质的模样。那样,他会尽一切可能不让人失望的。

6.你尽可能不要批评别人,不得不批评的时候也最好采取间接方式。你要始终对事而不对人。你要向对方表明,你真心喜欢他也愿意帮助他。你永远也不要以书面形式批评别人。

7.你要允许别人偶尔自我感觉良好。你不要吹嘘,而要承认自己也有缺点。你要谦虚谨慎戒骄戒躁。如果你想树敌,你就处处打击别人。如果你想得到朋友,你要得饶人处且饶人。

8.当你犯了错误的时候,你要及时道歉;当你要受到指责的时候,你最好主动负荆请罪。

9.你要多提建议,而不是发号施令。这样做,你可以促进合作关系,而避免引发矛盾。

10.当别人发怒的时候,你要表示理解。他人的怒火常常只是为了引起你的注意。你要给予别人足够的同情和关注——他们需要这些。

11.你要尽可能少说话。你要给别人诉说的机会,而自己甘做一个好的听众。

12.你要让别人相信,主意来自他自己。好主意不在乎其主人是谁,而每个人都情愿相信在按照自己的意愿行事。海洋是溪流的国王,因为它可以广纳百川。

13.你不要打断别人的话,即使当他说错了的时候。当他心里还有事的时候,是不会耐心听你述说的。

14.你要试着从别人的立场上分析事情。印第安人说过:‌‌‌‌“首先要穿别人的鞋走上一段路。‌‌‌‌”你不要忘了问自己:他这样做是出于什么原因?理解一切意味着宽恕一切。

15.你不要总是有理。你可以比别人聪明,但是你不要告诉对方。你要承认也许是自己错了——这样可以避免一切的争吵。

16.常常赠送一些小礼品——可以没有任何理由的,寻找让别人快乐的途径。在礼物上花费的精力表明了你在他身上花费的心思。

17.在发生矛盾的时候,你要保持镇静。你首先要倾听对方的意见,努力寻找双方的一致之处,你还要用批评的眼光看待自己,向对方保证考虑他的意见,并对他给予自己的启发表示谢意。

18.你要对别人表示真正感兴趣。你要将此作为自己的口号:对别人感兴趣,而不是自己显示出有趣。你要表示自己正在思考帮助对方的方法。

19.保持微笑。没有比那些从不对人微笑的人更需要微笑的了。

20.要始终称呼对方的全名。这表明你对他的尊重。每个人都愿意听到自己的名字,这比听到任何一个名字的代替品都更让他高兴。当然,为此你要努力记住对方的姓名。

21.你要学会从对方的角度来看待事物。你要问自己:真正需要的是什么?我如何能够让他得利?

22.你要想办法使自己在和每一个人谈话时,包括在电话中,都让对方有好的感觉——首先是对他自己,然后是对你的行为,最后是对你。

23.要尽快宽恕别人,不要记仇。

24.当你想到对方时,要给予他你最好的祝愿。

当然,我们不可能一下子将所有这些法则都掌握透彻。也许没有人能永远遵守所有这些法则。但是,尽可能让自己达到这样的理想状态是有益的。

心理学家建议,执行这些法则,并不以你对别人的爱为前提。这些行为的目的是加强目前的感觉——但有时也是为了唤醒一种感觉。宽容是执行这24条法则的必要前提。我们对一个人的兴趣越大,越愿意理解他,我们就会对他越宽容。

有些人使用其中的几条法则是为自己的目的服务,不符合法则的本质。长此以往,你的做法会对你自己和他人都产生不利的影响。这里的法则不是为了短暂的敷衍。当植物枯萎的时候,人们不会给它涂上绿颜色来使它显得漂亮,而会给它浇水,精心照料它。怎样给别人提供他们所需的东西,正是24条法则要告诉你的。