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《1分钟沟通课》作者是一个日本知名的电视台女主持人鱼住理英。本书的特点是将沟通力提升方法分为“附和”“态度和动作”“提问能力”三大要点,共总结出50条秘诀。提高沟通能力的三要素

1、附和

谈话气氛的活跃与否由‌‌“附和‌‌”决定,附和很重要。

如果你的附和差劲,对方就会失去‌‌“想说话的心情‌‌”。‌‌“善于倾听‌‌”的秘密就藏在附和之中。

2.态度和动作

听他人说话的时候,‌‌“态度和动作‌‌”有时比语言更重要。

态度和动作传递的信息有时比你说得还多。

不论给出多么完美的回答、做出多么完美的附和,如果‌‌“谈话间与对方连一次眼神交流都没有‌‌”,那也只能事倍功半。

3、提问能力

‌‌“提问‌‌”是谈话中不可或缺的要素。‌‌“巧妙的提问‌‌”可以让谈话的气氛变得活跃,让我们能从对方那里获得更多信息。

学会在沟通中提出好问题,才能把对话继续下去。

50条沟通秘诀

01 听他人讲话时,重中之重就是‌‌“笑容‌‌”。扬起嘴角倾听,就能露出自然的微笑。

02 对谈话对象的话语笑得多一点。不要只抿着嘴笑,恰当地发出笑声,更能留下好印象。

03 理想的对话比例是‌‌“对方7:自己3‌‌”。如果你感觉到‌‌“我说的比较少‌‌”,那就说明刚刚好。

04 记住对方的名字,在谈话中用姓名呼唤对方,能帮你给别人留下好印象。不妨用朋友或艺人的名字来记忆人名。

05 在谈话中插入‌‌“称赞的话语‌‌”和‌‌“关怀的话语‌‌”,可以给对方留下好印象。

06 养成‌‌“先承接对方的话再开口说话‌‌”的习惯。听对方把话说完再开口,仅凭这一点就能给对方留下全然不同的印象。

07 每个人都希望他人‌‌“对自己的心情产生共情‌‌”。倾听他人讲话时,让对方感受到你‌‌“有同感‌‌”。

08 不动声色地谈起,‌‌“上次谈话的内容‌‌”,能让对方察觉到‌‌“他关心我‌‌”,能大幅提升对方对你的好感。

09 想活跃谈话氛围时,不妨用‌‌“高语调快语速‌‌”来附和,而在想让对方冷静时可以用‌‌“低语调慢语速‌‌”。

10 ‌‌“沉默地点头‌‌”是解决附和难题的万金油。不需说话,只需认真颔首就好。

11 大部分人的附和节奏过快。停顿‌‌“1 秒钟‌‌”再做附和,能让谈话更稳定地进行下去。

12‌‌“换一种说法‌‌”重述对方的话,会让对方感觉到‌‌“他的确在听我讲话‌‌”。

13 除了注意‌‌“语言‌‌”本身,还要倾注‌‌“感情‌‌”,才能瞬间俘获对方的心。

14 尽量不要否定对方的话。如果有反对意见,不妨先回应对方‌‌“是这样的啊‌‌”,表示领会对方的想法。

15 想要变得善于沟通,第一步是了解‌‌“自己的说话习惯‌‌”。很多人容易重复同一个附和语,不妨录音听听看吧。

16 听他人说话时,身体要面向对方,不要晃动上半身。身体可以保持稍稍前倾的状态,手要放在对方看得到的地方。

17 跷二郎腿或双手抱臂会给人‌‌“拒绝之感‌‌”,避免这些动作。实在想跷二郎腿的时候,要让身体面向对方。

18 拨弄头发、穷哆嗦、用手指这些动作在我们的沟通中只能起到负面作用,有这类习惯的人要注意改正。

19 听他人讲话时,视线无须与对方接触,建议将目光落在对方的‌‌“眉心‌‌”‌‌“眉毛‌‌”‌‌“眼睛上下‌‌”‌‌“额头‌‌”‌‌“鼻子‌‌”等‌‌“眼睛以外的面部位置‌‌”。

20 不管是开会还是私下闲聊,坐成扇形比较理想。如果做不到,可以选择并排坐,避免正面相对。

21 在餐桌上,在对方讲话时不要吃东西,认真倾听,在对方开始吃东西时自己也动筷子,保持动作‌‌“同步‌‌”。

22 一边看手机一边听人说话是不妥当的,即便没有恶意,也会给对方留下‌‌“漠不关心‌‌”‌‌“觉得谈话无聊‌‌”的印象。

23 让自己提问的‌‌“语速×声调‌‌”与对方保持一致。提问时也要分场合使用‌‌“快速×高声‌‌”或‌‌“慢速×低声‌‌”。

24 想提出‌‌“好问题‌‌”,提前准备是关键。会面前可以先看看对方的社交网络信息,以此来把握谈话内容。

25‌‌“具体提问‌‌”是提问环节的最强秘诀。为了深入谈话,请准备‌‌“深入的问题‌‌”。

26 即便知道某些信息,也可以‌‌“故意装作不知道‌‌”。这样一来能问出‌‌“更多新信息‌‌”。

27 我们需要提前准备,但获取的信息有可能已经过时。不要拘泥于提前获得的内容,重视‌‌“现在‌‌”的事。

28 如果有‌‌“不容易说出口的问题‌‌”,可以先从一般情况入手。‌‌“从自身经历讲起‌‌”,对方回答的可能性更高。

29 如果有非常想问的问题,建议不要开门见山地问,而是通过‌‌“迂回提问‌‌”等,从容易回答的问题着手比较好。

30 如果想活跃谈话氛围,不要提对方可以用‌‌“是‌‌”‌‌“不是‌‌”回答的问题。

31 面对说话啰嗦的人,抓住对方‌‌“喘息的瞬间‌‌”,‌‌“高声、快速、大声‌‌”地切断谈话。

32 面对一直自顾自说话的人,可以用‌‌“附和‌‌”去把控谈话方向。在对方说话时,保持‌‌“沉默‌‌”,只在要打断对方的时候附和对方。

33 面对自满的人,处理方法很简单。称赞对方‌‌“好厉害啊‌‌”‌‌“真不愧是您啊‌‌”。

34 如果对方的话很难懂,谈话内容是你不了解的东西,用请教态度,让这次谈话成为学习的机会。

35 即便对方的话无趣,倘若将对方视为‌‌“人生中的老师‌‌”,会有意外地发现。

36 面对难以取悦的人、感觉不好的人,夸赞是基本做法。展示出‌‌“理解对方‌‌”的态度,解除他的警戒心。

37 面对正在发怒的人,首先要让对方宣泄怒气,然后对对方的愤怒表示同感,‌‌“慢速、低声‌‌”地与对方沟通,对方也会很快冷静下来。

38 沉默寡言的人也有喜欢的事和擅长的领域。按对方擅长的内容提问,活跃谈话气氛吧。

39 巧妙地躲过总是抱怨或说坏话的人。将话题引到自己身上,用声调和劲头掌控对话。

40 巧妙地对黄段子和性骚扰言谈视而不见。保持微笑,转移视线,转向

41 长者说的话往往在日后才会对我们产生裨益。不妨先尝试忍耐着倾听,思考它能否成为你人生的启示。

42 面对讨人厌的人,不要勉强自己来配合对方。尽量缩短你们说话时间,不要与他单独交谈。

43 在商务会谈开始时,首先要以搞好关系、建立基础为目标,让对方多说,自己说的话占谈话总量的两三成。

44 开会时,利用‌‌“高声简洁的一句话‌‌”切入谈话,之后再陈述‌‌“自己的意见‌‌”。

45 在对方找你谈心、商量烦恼的时候,我们首先要让对方吐露心声。与提出意见相比,和对方保持共鸣更重要。

46 打电话时,要有意识地嘴角上扬、‌‌“低声‌‌”说话,要比平时稍微多一些附和。

47 在酒会、联谊相亲时,向不善言辞的人搭话,活跃整体氛围,可以赢得他人的好感。

48 招待宴上,与对方当中的重要人物持续对话,并与其他人进行眼神交流。

49 面试时,发言要大声、明朗、流利,要提前准备好问题。

50 面对部下时,‌‌“低声×慢速‌‌”地讲话能留下亲切的印象,面对上司时,‌‌“低声×快速‌‌”地讲话能留下知性、有能力的印象。

成年人的世界里,没有爽快的答应,就是拒绝。

很多时候,没有语气坚定的提出,就是客套。

没有连贯流利的赞美,就是一般

没有正面回荅,就不要再刨根问底!

行走江湖,总有些‌‌“套路‌‌”要了解,与人交往,总有些‌‌“潜规则‌‌”要适应。

不是要你深于世故,而是让我们都能少点尴尬,多点潇洒。

01、人际交往中,沉默有时能代替回答

微信上不常联系的朋友,如果突然找对方有事,不要没完没了地去问:

‌‌“在吗,在吗?‌‌

直接说正事儿,如果很久对方都没有回复,那就代表他拒绝了你,不必再追问。

如果事后对方回复了一句:‌‌“不好意刚看到,消息太多了。‌‌”那么也请各自给彼此个台阶下。

真正想帮你的人,不会让你等那么久。

02、很多人喜欢,通过要求自己来要求对方

当对方说,我这个入不喜欢麻烦别人,很多时候想表达的意思是,我也不希望别人来麻烦我。

能自己做的事儿,就別麻烦别人。搜素引擎能査到的答案,就別伸手去要

帮你是情分,不帮你是本分。别太为难别人,这世界没有举手之劳。

‌‌“不打扰你了‌‌”其实是表示自己不想被打扰。‌‌“你忙吧‌‌”言下之意是自己有点儿忙。

‌‌“你困了吗‌‌”是想说自己困了,可以结束对话了。聪明的人不但会说话,更能听懂‌‌“话中话‌‌”。

03、模棱两可的回答,一般是负面的表达

你遨请对方一起合作,或者让对方帮你办事儿。

当对方说,‌‌“我回去想想‌‌”‌‌“我回去和老婆商量一‌”‌‌回头看看等我消息‌的时候,一般代表他不愿意纳你的想法。

‌‌“这个项目你们感兴趣嘛?‌‌”‌‌“还可以哦,我们考虑'

‌‌”这篇稿子能上吗?‌‌“

‌‌”看看吧,我问问领导。‌‌“

‌‌”你看我这包怎么样?‌‌“‌‌”这条裙子好看吗?‌‌“‌‌”嗯,还行哦。‌‌“

这样的反馈,多半表示对方不太认可。

态度肯定时人们从不吝啬,态度否定时人们才变得柔和。

04、情感交流中女孩儿常喜欢说反话

‌‌”你是个好人,但我配不上你‌‌“。

潜台词是,你可能不够帅或者不够有钱,再或者是我对你真的没感觉,我们没可能。

更多时候,不是觉得我配不上你,而是觉得你配不上我

询问女孩状况的时候,尤其是生气的时候,不必太在乎她说什么,要看她的表情或者状态,

电影《我的少女时代》里面讲的很清楚:女生说没事,就是有事。说没关系就是有关系。

说再也不想理你了,不是真的讨厌你,而是非常在乎你。

05、成年人交往,要习惯‌”商业互夸‌‌

会聊天的人,通常会在评价对方时抬高一个档次,不要对別人的恭维过于相信。

把对方的评价,降一两个档次来理解,大概就是对方心里的真实想法。

此外,你还应该明白:

还行,就是一般,不昨地。

真好,就是凑合,还可以。

好吧,代表有点失望。行吧,表示非常勉强。

如果对方说:也太厉害了吧‌‌‌‌”这个方案超级超级惊喜‌‌‌‌”太太牛逼了‌‌“,那可能代表,真的不错!

06、言语博弈,不看用词看频率

跟对方谈到钱的时候,如果对方一再强调‌不要紧'‌‌“没关系‌‌”‌‌“不是钱的事‌‌”。

说一次可能是没关系,频繁强调想要表达的就是,很要紧,有关系,就是钱的事儿。

想让事情腼利紧张,就赶紧把钱到位把话说开。

别人要求你做一件事,催了好几遍。

你说马上,对方说不急不急,有空再弄。

实际上的潜台词是,快点儿吧,我这边已经急死了。

对方说了什么不重要,说了多少次才重要。

07、文字回复,亦能看出隐藏的态度

和別人聊微信时,如果一直是你在提问,对方回复的非常简短,如果不是对方太忙,那就是对方并不想和你聊太多。

很久没联系的朋友,问对方最近在忙什么,对方说‌‌“还是老样子‌‌”基本就是不想多聊自己现在的状态。

说两句客套话,比如‌‌“回头约‌‌”这次的叙旧也就结束了。

期天不是一个人的事儿,对方想不想继续,都在文字里。

08、在热情中,听懂对方的言外之意!

去别人家做客,聊天聊到差不多的时候,如果主人说:

‌‌“再看会儿电视‌‌”

‌‌“再吃点儿东西啊‌‌”

‌‌“吃饭没呢?要不留下来一起吧‌‌”

这时候基本代表,你该离开了。

聚餐结束,对方说,‌‌“怎么走啊,要不顺便送你一程?,,

不要马上说‌‌”好啊‌‌“,而要推辞一下:‌‌”不用不用,我自己打车就好‌‌“。

如果对方马上接话说‌‌”那好注意安全‌‌“,说明之前的邀请只是客套。

如果对方一再要求相送,才是真心想送,这时再欣然接受也不迟。

‌‌”有空来我家玩啊‌‌“、‌‌”回头请你吃饭啊‌‌“、‌‌”有空约你啊‌‌“同理。

09、有一种关心,叫只是好奇!

你在朋友圏发了一条心情不太好的状态,很多人回复‌‌”怎么了?‌‌“并不都是出于关心,很多时候只是出于好奇。

你心情不好或者愐怒吐槽,别人问‌‌”没事儿吧?‌‌“也许只是出于礼貌,而不是真的想要帮你!

中国有句老话叫‌‌”话到嘴边留三分,不可全抛一片心‌”

很多时候,我们说话未必需要直抒胸臆,或掏心掏肺把实情告诉对方,

真正关心你的人,会私下向你了解原委,给你支撑。

有人说,说话的套路不能简单点,为什么非要有这么多的迂回和规矩?

事实上,成人世界的法則,讲究看破不说破,聊天点到为止,默契心照不宣,凡事留有余地。

成人世界,很多表达都身不由己,

有时候直言相告会让对方不舒服,反而是言外之意,让彼此变得更加默契。

那些你觉得过于委婉的表达,更多的是成年人之间的一种礼貌!

学会彼此体谅,互相理解,凡事不必过度解读,内心了解一二便好

前几天,一位当医生的朋友因为跟女友闹矛盾来找我喝酒聊天。

我问他为啥吵架。

他满腹牢骚地说了一下前因后果。原来在女友生日的时候,我这位朋友已经买了礼物,订制了蛋糕,万事俱备,只等下班。

但好不凑巧,那天下午有一场手术,主任医生让他搭一下手,他虽然有跟女友打一声招呼,可能会迟一点到,但没想到那场手术拖到晚上才结束。

他女友在咖啡厅干等好久,打电话又无人响应,心中自然颇有不满。

我朋友说:‌‌“她怪我没有把她放在心上,让这样的日子都草草了事。可我觉得她一点都不能理解我,医生这个行业时常突发情况。‌‌”

我听完笑着跟他说,这多大点事,解释一下不就完了,她也不是蛮不讲理的人。

但朋友倔得如同拉不回来的牛,硬是不低头去主动解释一下。

我耐着性子说:‌‌“她满怀期待生日惊喜,盼来的却是你的缺席,不跟你生气才怪。‌‌”

朋友回说:‌‌“但她得理解呀。‌‌”

我这脾气也上来了,直接说:‌‌“别总是要求别人来理解你,先看一下自己是否理解了别人。你不说,谁知道你其实真的有精心准备礼物,谁知道你是多么想给她一个惊喜。‌‌”

我朋友被我说愣了,犹豫了一下跑到一边打电话。

过了一会儿,喜笑颜开地跟我说他要去找女朋友了,留我一人在风中凌乱。

2

有一句话是这样说的,不吵架的感情最危险。

乍看费解,细想之下言之有理。

两个人生活在一起,有彼此的棱角,磕磕碰碰是正常的事情。

其实,感情中最怕的不是吵架,而是彼此有了芥蒂,还任其在心底发酵。

我家对门的张阿姨每次跟她老伴拌嘴吵架后,就怒气冲冲地来我家搓麻将,边搓麻将边吐槽她老伴的不是。

等气消了大半后,又匆匆赶回家,用张阿姨的原话来说,就是‌‌“要回去跟那死家伙对峙一番‌‌”。

一开始我对张阿姨的这个举动摸不着头脑,后面询问得知张阿姨和老伴之间有一个规定:有事别憋着,有误会就解释。

所以他们每次吵完架,即使心中再愤懑,总会腾留出一段时间让双方好好交流一下各自的想法。

他们就算白天吵架吵得上房揭瓦,晚上也能一起其乐融融地窝沙发看电视。

张阿姨如此说:今天的委屈自己憋着,明天的气也窝在心里,等不满积攒到一定程度了,两口子感情再深,也会崩塌瓦解。

遇事就敞开来说,就会发现心中很多过不去的坎都是自己给挖的。

把各自的不满摊开来说,心结理顺了,想法拎清了,多换位思考,积攒的愤然和失望自然也会消弭无形。

心的空间就那么大,及时清空心中愤怒、敌意和委屈,才能腾留出位置留给爱意。

有时,感情不是不敌时间,而是输给了一次又一次因为‌‌“不解释‌‌”而加深的矛盾。

3

我们经常说,懂你的人不必解释,不懂你的人何必解释。

这句话无可厚非,毕竟我们都渴望在乎的人能知我们冷暖,懂我们悲欢。

但如果用这句话来标榜和衡量一段关系的话,只会伤害彼此的感情。

在生活中,面对在乎的人,我们总会有这样的经历:

生自己爱人的气,爱人来问原因,却冷冷回一句:‌‌“没事‌‌”

明明心中介怀,却从不开口,只顾着闷闷不乐。

喜欢的人没有符合自己期望,却从不告诉对方自己更喜欢他如何做。

其实,再深爱再亲近的人,也难以完全感同身受,也没法每次都能瞬间明了你心中的那份欢喜和眉间的那一缕愁意。

倘若一个人以10分而论,能懂你三四分的人足以成为好友,能理解你七八分的,已经是‌‌“得之我幸‌‌”。

而每一次的吵架、误解都是为了给彼此了解剩下几分的机会。

宫崎骏曾说:‌‌“在茫茫人海中相遇相知相守无论谁都不会一帆风顺,只有一颗舍得付出,懂得感恩的心才能拥有一生的爱和幸福。‌‌”

是的,别执着于别人偶尔的误解,要懂得去感恩对方长久的知心。

我曾在网上看到一个网友的质问:

为什么你就那么笃定,自然地认为别人要理解你?不管感情有多深厚,完全的理解都是一个不可能成立的命题。

千千万万人,每个人都自成孤岛。或许我们该换个角度考虑,不理解是常态,理解了才是意外的惊喜。

抱着这样的想法,你会释然对一切的误会。

人生那么长,一味地要求别人的懂和理解,不如先多去理解他人的不理解。

4

我记得以前看言情电视剧的时候,每次看到男主被女主误会时这种常见桥段时,总会替男主着急:‌‌“哎呦,别拗啊,好好解释一下不就完了。‌‌”

当然,言情剧故事的结尾通常都是以幸福画上句号的。

但在现实生活中,感情不是在某一刻突然坍塌溃散,而是随着这样一次次的误解走向寡淡。

解释无论是否说得通,解释从来都不是多余的。

就如同张小娴说的:‌‌“如果我原谅了你,不是因为我听了你的解释,而是我仍然爱你,被你急于解释的样子感动了。‌‌”

每一次解释都说明了你对这份感情的看重,而她也会明白。

每一次解释都是为了给自己一次机会,为了能挽留住彼此的关系。

之所以要解释,因为最在意的人,值得我们如此做。

春节长假,有好友向我诉苦,说每次一过年回家她就头疼得不行:父母挑剔她的穿着、批评她的作息,还一次次让她辞掉工作回他们身边……

朋友虽然一直抱怨,但却没有正面和父母沟通过:‌‌“因为我不想花时间和他们纠缠在小事上,也不想每次都大吵大嚷,反正他们不会听我的,说了也没用,不如就顺着说几句,早点结束对话。‌‌”

为什么回家与父母相处,常常会生气?

可能不少人都有类似的感受,而这些抱怨与生气的背后藏着同一种呼声:‌‌“在亲子关系里,我的自我没得到尊重。‌‌”心理学者勒纳博士认为,在和父母/伴侣的亲密关系中,我们的愤怒往往源于在关系中自我被弱化了

一段关系是‌‌“我‌‌”与‌‌“我们‌‌”的平衡,过多地强调‌‌“我‌‌”会让双方貌合神离,一遇到需求的冲突便容易结束关系。而弱化自我则意味着在关系中过多地强调了‌‌“我们‌‌”,却忽略了‌‌“我‌‌”的需求,在关系中放弃了自己的责任感和控制力。一段被弱化了自我的关系里,‌‌“我‌‌”的需求有时不被看见、不被承认,也不被允许选择和掌控自己的人生。

我们越是弱化自我,关系中的其他人就掌握更多主动权。在亲子关系中,孩子弱化自我的程度越强,父母越是会替孩子拿主意,这种互动会不断强化彼此的力量差异。这就是为什么,这样的孩子长大了,也很难对父母开口重新声张自己的权利。

不过,这种‌‌“强者越强、弱者越弱‌‌”的循环也可以被打破。由于关系里的个体会彼此影响,当弱化自我的一方改变时,其他人也会相应地改变。一旦我们开始‌‌“明确自我‌‌”,即主张自己的原则、权利、愿望和需求,对方也不得不作出反应,勒纳博士将其称为‌‌“对抗-还原‌‌”反应。

在这种反应下,关系中的他人会试图逼迫我们回到旧模式中,还原成以前顺从的状态。我们可能会被指责为自私自利、不孝、不近人情、不懂事(‌‌“你怎么和你爸爸说话的,有做孩子的样子吗!‌‌”),对方可能会以结束关系要挟我们(‌‌“我没你这个孩子‌‌”、‌‌“你这是逼我和你分手‌‌”),有时,对方甚至会用激烈的生理反应打断你的表达,例如哮喘、晕厥等等。

之所以父母/伴侣会出现这种反应,并不一定是由于他们不爱我们,而是因为我们的变化会引起他们的焦虑:害怕我们一旦独立,他们就会失去我们(分离焦虑);不确定关系改变后会变成什么样,所以不知所措(对未知的焦虑)。在焦虑的背后是对亲密和维系关系的渴望,只是他们不懂得如何更好地去关心。

而有的父母/伴侣则逐渐认识到他们焦虑的事并不会发生,能够意识到你想要的是更好的关系,而不是离开他们,进而和我们一同改变和成长。

为什么有些人不愿与父母深入沟通?

1.确保自身不受到伤害

有些人担心一旦表达不满,便会遭到对方的冷淡、嘲笑乃至谩骂。有些父母非常偏激,一旦听到儿女说到一些自己不愿听到的想法,便情绪激动,进一步争吵或威吓。这些负面反应自然十分伤人。如果对方让你对自身安全产生顾虑,那么比起深入的沟通,保障自己的安全、远离伤害源才是第一要务。

2.对失败感到恐惧

而负面回应对我们的另一打击,是它让我们觉得自己‌‌“失败和无能‌‌”,因为许多人希望能改变父母/伴侣,比如让对方认同我们的需求和权利,而对方的负面反应说明他们并没有改变。自己一次次努力都没有什么进展或好的结果,我们自然容易觉得自己有些失败。

3.受到社会期待影响

有时我们甚至不敢感受自己的愤怒,也就不承认有明确自我的需求。这有一部分是受到社会对我们期待的影响,比如子女要尊重父母,不能刻意逆反,所以我们知道自己的想法可能会激起父母的不满意,就让自己变成了周围人非议的对象,所以甘愿做个‌‌“乖乖孩子‌‌”。

正是以上几种原因纠缠在一起,不少人对待父母的态度就是顺从着‌‌“忍受‌‌”,觉得春节就几天,忍忍就过去了;还有一些人想要和父母沟通,但双方不懂得良好的沟通方法,最后让沟通变成了争吵,多次之后他们都放弃了沟通的想法,觉得一切都不会改变的。

如何更好地在父母面前明确自我?

1.识别你生气的原因,明确立场

愤怒传达的信息一般是模糊而简单的,主张自我需要我们划分更清楚的界限,想好自己的立场和可能的选择。面对自己的生气,我们可以通过以下六个角度分析立场:

•哪些情况下我容易愤怒?

•此时此刻真正的问题是什么?

•我自己的想法和感受是什么?

•我想争取的是什么?

•哪些人应该对哪些事情负责?

•什么是我特别想改变的?

•我愿意做什么,而哪些我绝对不愿意做?

2.学习沟通的技巧

注重沟通技巧能让对方听进我们的话,增加解决冲突和差异的可能性。用大吵大闹或眼泪哀求的方式宣泄愤怒,可能带来一时平静,但会模糊和转移沟通的重点。在沟通过程中,要避免无效的争执,一种有效的方法是多从‌‌“我‌‌”的角度陈述(‌‌“我认为……‌‌”、‌‌“我觉得……‌‌”、‌‌“我希望……‌‌”)。

比如,A感到母亲总喜欢向自己提建议,于是A向母亲提出:‌‌“我希望我能多按自己的想法选择,锻炼自己做选择的能力。‌‌”当然,母亲可能依然会抱怨:‌‌“你是翅膀硬了,觉得我烦了,你要记住我是你妈,我比你懂得多。‌‌”这时A再次强调自身:‌‌“妈妈,我很看重你的建议。我只是觉得自己面对选择总是犹豫,想试试看能不能自己衡量利弊做出选择。‌‌”避开和母亲就谁懂得多争执,反复表明A想要有选择权的愿望。

3.学会观察,打破含混不清的交流

良好的回应能力可以使我们在情绪激动的时候,冷静下来并后退一步,看看沟通双方处于什么样的角色,自己是不是又重复了过去的模式,最终有意识地在类似的情境下做出新回应。我们可以通过复盘来提升回应能力

首先,回忆过去在父母面前生气时,你通常如何处理愤怒,例如,你会寻求更紧密的关系,拼命寻找对方爱你的迹象吗?或是选择避开对方,消极地一声不吭?其次,想一想在你处理愤怒后,对方会做出什么反应,有没有别的方式、态度、语言来应对类似情境。

如果不清楚其他可行的沟通方式,可以通过观察他人的交流、向专业人士求助、和信任的朋友练习等方式,了解和学习不同于过去的沟通方式。

4.学会预测和处理对方的‌‌“对抗-还原‌‌”行为

面对不同的还原行为,我们可以做出相应的反应。比如,如果父母表示‌‌“你这样做是不对的‌‌”,你或许不要总想说服他们认同你是‌‌“对的‌‌”,而是表示‌‌“也许你不同意,但我希望能一定程度上保留自己的看法‌‌”。

试着接受‌‌“人和人不一样‌‌”的事实,你的父母如果和你反应、想法不一样,也并非意味着一定有人‌‌“正确‌‌”,有人‌‌“错误‌‌”,不要纠结到底谁对谁错,重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求。此外,己所不欲勿施于人,如果你不想被父母干涉,也别想着教育他们,觉得他们该怎么想、怎么反应。

当然,人们常说拒绝沟通、逃避争吵不是最好的解决方式,我们自然是鼓励大家多多尝试,即便最后难以彻底的相互理解,至少能让自己想成为什么样的人更清楚一些。

而如果每次沟通都带来激烈的反应和关系的进一步恶化,或许暂时的搁置和回避也是一种可取之道,这也算是我们面对问题的一种解决方式嘛。

以上~

没有分寸。

即使是夫妻,相濡以沫多年,该有的分寸、尊重,一样都不能少。

之前看到,美国专栏作家Mark Manson 在婚礼之前,请教很多已婚人士关于婚姻幸福的秘诀。

很快他收到了上千份回复。其中有新婚燕尔的夫妻,有离异又重新找到幸福的人,还有结婚二三十年依然恩爱的老夫老妻。

他发现一个有趣的现象:结婚几年的伴侣谈到维系感情时,提及最多的字眼,是‌‌“沟通‌‌”。

而结婚20 年以上的人却一致认为,比起沟通,‌‌“尊重‌‌”才是维系婚姻幸福的关键。

不尊重你的伴侣,就是不尊重自己。因为另一半——本来也是你自己的选择。

这让我想起李安。之前他的一则采访刷屏,里面提到国际知名导演,在家庭中却仍然谦卑,表示自己最大的幸福是‌‌“太太对我笑一下‌‌”。

李安解释:我做了人家的先生、父亲,不代表就能很自然地赢得尊敬。我还是要不断地达到一个标准,来赚取他们的尊重。这就是分寸感。

年轻的爱侣大约不会懂得,尊重不是天然就有的,需要两个人共同争取。爱一个人,不代表尊重对方。

相爱,依靠长久的陪伴和亲密,维持似乎不那么难。

而尊重,要求你无条件地信任对方,相信对方也和你一样,努力地经营这段关系。

分寸感的反面是什么?有几处雷区至少可以避开:

1. 贬低对方。对方做错了一件事,你说:‌‌“你真蠢‌‌”,‌‌“你怎么这么笨?‌‌”

2. 为自己辩解。‌‌“要不是你起晚了,咱们也不至于吃不上午饭!‌‌”甩锅给对方,是损耗关系质量的元凶。

3. 嫌弃对方。‌‌“我都和你在一起了,你怎么还这么对我‌‌”。

4. 冷战。拒绝接受对方提出的协商条件,赌气不合作。然而一个人不爽,必然会影响两个人的关系质量。

当我们沉浸在爱的光芒里,往往忽略了一个事实:相守一生,意味着面临无数的巨大挑战。其中最难以接受的是,对方在接下来数十年中的变化。

不是换个发型那么简单,而是天翻地覆的变化。甚至会让你觉得,这个人不是你最初认识的他。

有时候,各退一步,维持人际关系最原始、基本的原则:尊重,真诚,比一直进击、升温,叫嚣着让对方更关注自己好得多。

爱得再深,也要注意吃相呀。