《1分钟沟通课》作者是一个日本知名的电视台女主持人鱼住理英。本书的特点是将沟通力提升方法分为“附和”“态度和动作”“提问能力”三大要点，共总结出50条秘诀。提高沟通能力的三要素

1、附和

谈话气氛的活跃与否由‌‌“附和‌‌”决定，附和很重要。

如果你的附和差劲，对方就会失去‌‌“想说话的心情‌‌”。‌‌“善于倾听‌‌”的秘密就藏在附和之中。

2.态度和动作

听他人说话的时候，‌‌“态度和动作‌‌”有时比语言更重要。

态度和动作传递的信息有时比你说得还多。

不论给出多么完美的回答、做出多么完美的附和，如果‌‌“谈话间与对方连一次眼神交流都没有‌‌”，那也只能事倍功半。

3、提问能力

‌‌“提问‌‌”是谈话中不可或缺的要素。‌‌“巧妙的提问‌‌”可以让谈话的气氛变得活跃，让我们能从对方那里获得更多信息。

学会在沟通中提出好问题，才能把对话继续下去。

50条沟通秘诀

01 听他人讲话时，重中之重就是‌‌“笑容‌‌”。扬起嘴角倾听，就能露出自然的微笑。

02 对谈话对象的话语笑得多一点。不要只抿着嘴笑，恰当地发出笑声，更能留下好印象。

03 理想的对话比例是‌‌“对方7：自己3‌‌”。如果你感觉到‌‌“我说的比较少‌‌”，那就说明刚刚好。

04 记住对方的名字，在谈话中用姓名呼唤对方，能帮你给别人留下好印象。不妨用朋友或艺人的名字来记忆人名。

05 在谈话中插入‌‌“称赞的话语‌‌”和‌‌“关怀的话语‌‌”，可以给对方留下好印象。

06 养成‌‌“先承接对方的话再开口说话‌‌”的习惯。听对方把话说完再开口，仅凭这一点就能给对方留下全然不同的印象。

07 每个人都希望他人‌‌“对自己的心情产生共情‌‌”。倾听他人讲话时，让对方感受到你‌‌“有同感‌‌”。

08 不动声色地谈起，‌‌“上次谈话的内容‌‌”，能让对方察觉到‌‌“他关心我‌‌”，能大幅提升对方对你的好感。

09 想活跃谈话氛围时，不妨用‌‌“高语调快语速‌‌”来附和，而在想让对方冷静时可以用‌‌“低语调慢语速‌‌”。

10 ‌‌“沉默地点头‌‌”是解决附和难题的万金油。不需说话，只需认真颔首就好。

11 大部分人的附和节奏过快。停顿‌‌“1 秒钟‌‌”再做附和，能让谈话更稳定地进行下去。

12‌‌“换一种说法‌‌”重述对方的话，会让对方感觉到‌‌“他的确在听我讲话‌‌”。

13 除了注意‌‌“语言‌‌”本身，还要倾注‌‌“感情‌‌”，才能瞬间俘获对方的心。

14 尽量不要否定对方的话。如果有反对意见，不妨先回应对方‌‌“是这样的啊‌‌”，表示领会对方的想法。

15 想要变得善于沟通，第一步是了解‌‌“自己的说话习惯‌‌”。很多人容易重复同一个附和语，不妨录音听听看吧。

16 听他人说话时，身体要面向对方，不要晃动上半身。身体可以保持稍稍前倾的状态，手要放在对方看得到的地方。

17 跷二郎腿或双手抱臂会给人‌‌“拒绝之感‌‌”，避免这些动作。实在想跷二郎腿的时候，要让身体面向对方。

18 拨弄头发、穷哆嗦、用手指这些动作在我们的沟通中只能起到负面作用，有这类习惯的人要注意改正。

19 听他人讲话时，视线无须与对方接触，建议将目光落在对方的‌‌“眉心‌‌”‌‌“眉毛‌‌”‌‌“眼睛上下‌‌”‌‌“额头‌‌”‌‌“鼻子‌‌”等‌‌“眼睛以外的面部位置‌‌”。

20 不管是开会还是私下闲聊，坐成扇形比较理想。如果做不到，可以选择并排坐，避免正面相对。

21 在餐桌上，在对方讲话时不要吃东西，认真倾听，在对方开始吃东西时自己也动筷子，保持动作‌‌“同步‌‌”。

22 一边看手机一边听人说话是不妥当的，即便没有恶意，也会给对方留下‌‌“漠不关心‌‌”‌‌“觉得谈话无聊‌‌”的印象。

23 让自己提问的‌‌“语速×声调‌‌”与对方保持一致。提问时也要分场合使用‌‌“快速×高声‌‌”或‌‌“慢速×低声‌‌”。

24 想提出‌‌“好问题‌‌”，提前准备是关键。会面前可以先看看对方的社交网络信息，以此来把握谈话内容。

25‌‌“具体提问‌‌”是提问环节的最强秘诀。为了深入谈话，请准备‌‌“深入的问题‌‌”。

26 即便知道某些信息，也可以‌‌“故意装作不知道‌‌”。这样一来能问出‌‌“更多新信息‌‌”。

27 我们需要提前准备，但获取的信息有可能已经过时。不要拘泥于提前获得的内容，重视‌‌“现在‌‌”的事。

28 如果有‌‌“不容易说出口的问题‌‌”，可以先从一般情况入手。‌‌“从自身经历讲起‌‌”，对方回答的可能性更高。

29 如果有非常想问的问题，建议不要开门见山地问，而是通过‌‌“迂回提问‌‌”等，从容易回答的问题着手比较好。

30 如果想活跃谈话氛围，不要提对方可以用‌‌“是‌‌”‌‌“不是‌‌”回答的问题。

31 面对说话啰嗦的人，抓住对方‌‌“喘息的瞬间‌‌”，‌‌“高声、快速、大声‌‌”地切断谈话。

32 面对一直自顾自说话的人，可以用‌‌“附和‌‌”去把控谈话方向。在对方说话时，保持‌‌“沉默‌‌”，只在要打断对方的时候附和对方。

33 面对自满的人，处理方法很简单。称赞对方‌‌“好厉害啊‌‌”‌‌“真不愧是您啊‌‌”。

34 如果对方的话很难懂，谈话内容是你不了解的东西，用请教态度，让这次谈话成为学习的机会。

35 即便对方的话无趣，倘若将对方视为‌‌“人生中的老师‌‌”，会有意外地发现。

36 面对难以取悦的人、感觉不好的人，夸赞是基本做法。展示出‌‌“理解对方‌‌”的态度，解除他的警戒心。

37 面对正在发怒的人，首先要让对方宣泄怒气，然后对对方的愤怒表示同感，‌‌“慢速、低声‌‌”地与对方沟通，对方也会很快冷静下来。

38 沉默寡言的人也有喜欢的事和擅长的领域。按对方擅长的内容提问，活跃谈话气氛吧。

39 巧妙地躲过总是抱怨或说坏话的人。将话题引到自己身上，用声调和劲头掌控对话。

40 巧妙地对黄段子和性骚扰言谈视而不见。保持微笑，转移视线，转向

41 长者说的话往往在日后才会对我们产生裨益。不妨先尝试忍耐着倾听，思考它能否成为你人生的启示。

42 面对讨人厌的人，不要勉强自己来配合对方。尽量缩短你们说话时间，不要与他单独交谈。

43 在商务会谈开始时，首先要以搞好关系、建立基础为目标，让对方多说，自己说的话占谈话总量的两三成。

44 开会时，利用‌‌“高声简洁的一句话‌‌”切入谈话，之后再陈述‌‌“自己的意见‌‌”。

45 在对方找你谈心、商量烦恼的时候，我们首先要让对方吐露心声。与提出意见相比，和对方保持共鸣更重要。

46 打电话时，要有意识地嘴角上扬、‌‌“低声‌‌”说话，要比平时稍微多一些附和。

47 在酒会、联谊相亲时，向不善言辞的人搭话，活跃整体氛围，可以赢得他人的好感。

48 招待宴上，与对方当中的重要人物持续对话，并与其他人进行眼神交流。

49 面试时，发言要大声、明朗、流利，要提前准备好问题。

50 面对部下时，‌‌“低声×慢速‌‌”地讲话能留下亲切的印象，面对上司时，‌‌“低声×快速‌‌”地讲话能留下知性、有能力的印象。

成年人的世界里，没有爽快的答应，就是拒绝。

很多时候，没有语气坚定的提出，就是客套。

没有连贯流利的赞美，就是一般

没有正面回荅，就不要再刨根问底！

行走江湖，总有些‌‌“套路‌‌”要了解，与人交往，总有些‌‌“潜规则‌‌”要适应。

不是要你深于世故，而是让我们都能少点尴尬，多点潇洒。

01､人际交往中，沉默有时能代替回答

微信上不常联系的朋友，如果突然找对方有事，不要没完没了地去问：

‌‌“在吗，在吗？‌‌”

直接说正事儿，如果很久对方都没有回复，那就代表他拒绝了你，不必再追问。

如果事后对方回复了一句：‌‌“不好意思刚看到，消息太多了。‌‌”那么也请各自给彼此个台阶下。

真正想帮你的人，不会让你等那么久。

02､很多人喜欢，通过要求自己来要求对方

当对方说，我这个入不喜欢麻烦别人，很多时候想表达的意思是，我也不希望别人来麻烦我。

能自己做的事儿，就別麻烦别人。搜素引擎能査到的答案，就別伸手去要

帮你是情分，不帮你是本分。别太为难别人，这世界没有举手之劳。

‌‌“不打扰你了‌‌”其实是表示自己不想被打扰。‌‌“你忙吧‌‌”言下之意是自己有点儿忙。

‌‌“你困了吗‌‌”是想说自己困了，可以结束对话了。聪明的人不但会说话，更能听懂‌‌“话中话‌‌”。

03､模棱两可的回答，一般是负面的表达

你遨请对方一起合作，或者让对方帮你办事儿。

当对方说，‌‌“我回去想想‌‌”‌‌“我回去和老婆商量一下‌‌”‌‌“回头看看等我消息‌‌”的时候，一般代表他不愿意接纳你的想法。

‌‌“这个项目你们感兴趣嘛？‌‌”‌‌“还可以哦，我们考虑'

‌‌”这篇稿子能上吗？‌‌“

‌‌”看看吧，我问问领导。‌‌“

‌‌”你看我这包怎么样？‌‌“‌‌”这条裙子好看吗？‌‌“‌‌”嗯，还行哦。‌‌“

这样的反馈，多半表示对方不太认可。

态度肯定时人们从不吝啬，态度否定时人们才变得柔和。

04､情感交流中女孩儿常喜欢说反话

‌‌”你是个好人，但我配不上你‌‌“。

潜台词是，你可能不够帅或者不够有钱，再或者是我对你真的没感觉，我们没可能。

更多时候，不是觉得我配不上你，而是觉得你配不上我

询问女孩状况的时候，尤其是生气的时候，不必太在乎她说什么，要看她的表情或者状态，

电影《我的少女时代》里面讲的很清楚：女生说没事，就是有事。说没关系就是有关系。

说再也不想理你了，不是真的讨厌你，而是非常在乎你。

05、成年人交往，要习惯‌‌”商业互夸‌‌“

会聊天的人，通常会在评价对方时抬高一个档次，不要对別人的恭维过于相信。

把对方的评价，降一两个档次来理解，大概就是对方心里的真实想法。

此外，你还应该明白：

还行，就是一般，不昨地。

真好，就是凑合，还可以。

好吧，代表有点失望。行吧，表示非常勉强。

如果对方说：‌‌”也太厉害了吧‌‌“‌‌”这个方案超级超级惊喜‌‌“‌‌”太太牛逼了‌‌“，那可能代表，真的不错！

06､言语博弈，不看用词看频率

跟对方谈到钱的时候，如果对方一再强调‌‌”不要紧'‌‌“没关系‌‌”‌‌“不是钱的事‌‌”。

说一次可能是没关系，频繁强调想要表达的就是，很要紧，有关系，就是钱的事儿。

想让事情腼利紧张，就赶紧把钱到位把话说开。

别人要求你做一件事，催了好几遍。

你说马上，对方说不急不急，有空再弄。

实际上的潜台词是，快点儿吧，我这边已经急死了。

对方说了什么不重要，说了多少次才重要。

07､文字回复，亦能看出隐藏的态度

和別人聊微信时，如果一直是你在提问，对方回复的非常简短，如果不是对方太忙，那就是对方并不想和你聊太多。

很久没联系的朋友，问对方最近在忙什么，对方说‌‌“还是老样子‌‌”基本就是不想多聊自己现在的状态。

说两句客套话，比如‌‌“回头约‌‌”这次的叙旧也就结束了。

期天不是一个人的事儿，对方想不想继续，都在文字里。

08､在热情中，听懂对方的言外之意！

去别人家做客，聊天聊到差不多的时候，如果主人说：

‌‌“再看会儿电视‌‌”

‌‌“再吃点儿东西啊‌‌”

‌‌“吃饭没呢？要不留下来一起吧‌‌”

这时候基本代表，你该离开了。

聚餐结束，对方说，‌‌“怎么走啊，要不顺便送你一程？，，

不要马上说‌‌”好啊‌‌“，而要推辞一下：‌‌”不用不用，我自己打车就好‌‌“。

如果对方马上接话说‌‌”那好注意安全‌‌“，说明之前的邀请只是客套。

如果对方一再要求相送，才是真心想送，这时再欣然接受也不迟。

‌‌”有空来我家玩啊‌‌“、‌‌”回头请你吃饭啊‌‌“、‌‌”有空约你啊‌‌“同理。

09、有一种关心，叫只是好奇！

你在朋友圏发了一条心情不太好的状态，很多人回复‌‌”怎么了？‌‌“并不都是出于关心，很多时候只是出于好奇。

你心情不好或者愐怒吐槽，别人问‌‌”没事儿吧？‌‌“也许只是出于礼貌，而不是真的想要帮你！

中国有句老话叫‌‌”话到嘴边留三分，不可全抛一片心‌”

很多时候，我们说话未必需要直抒胸臆，或掏心掏肺把实情告诉对方，

真正关心你的人，会私下向你了解原委，给你支撑。

有人说，说话的套路不能简单点，为什么非要有这么多的迂回和规矩？

事实上，成人世界的法則，讲究看破不说破，聊天点到为止，默契心照不宣，凡事留有余地。

成人世界，很多表达都身不由己，

有时候，直言相告会让对方不舒服，反而是言外之意，让彼此变得更加默契。

那些你觉得过于委婉的表达，更多的是成年人之间的一种礼貌！

学会彼此体谅，互相理解，凡事不必过度解读，内心了解一二便好

前几天，一位当医生的朋友因为跟女友闹矛盾来找我喝酒聊天。

我问他为啥吵架。

他满腹牢骚地说了一下前因后果。原来在女友生日的时候，我这位朋友已经买了礼物，订制了蛋糕，万事俱备，只等下班。

但好不凑巧，那天下午有一场手术，主任医生让他搭一下手，他虽然有跟女友打一声招呼，可能会迟一点到，但没想到那场手术拖到晚上才结束。

他女友在咖啡厅干等好久，打电话又无人响应，心中自然颇有不满。

我朋友说：‌‌“她怪我没有把她放在心上，让这样的日子都草草了事。可我觉得她一点都不能理解我，医生这个行业时常突发情况。‌‌”

我听完笑着跟他说，这多大点事，解释一下不就完了，她也不是蛮不讲理的人。

但朋友倔得如同拉不回来的牛，硬是不低头去主动解释一下。

我耐着性子说：‌‌“她满怀期待生日惊喜，盼来的却是你的缺席，不跟你生气才怪。‌‌”

朋友回说：‌‌“但她得理解呀。‌‌”

我这脾气也上来了，直接说：‌‌“别总是要求别人来理解你，先看一下自己是否理解了别人。你不说，谁知道你其实真的有精心准备礼物，谁知道你是多么想给她一个惊喜。‌‌”

我朋友被我说愣了，犹豫了一下跑到一边打电话。

过了一会儿，喜笑颜开地跟我说他要去找女朋友了，留我一人在风中凌乱。

2

有一句话是这样说的，不吵架的感情最危险。

乍看费解，细想之下言之有理。

两个人生活在一起，有彼此的棱角，磕磕碰碰是正常的事情。

其实，感情中最怕的不是吵架，而是彼此有了芥蒂，还任其在心底发酵。

我家对门的张阿姨每次跟她老伴拌嘴吵架后，就怒气冲冲地来我家搓麻将，边搓麻将边吐槽她老伴的不是。

等气消了大半后，又匆匆赶回家，用张阿姨的原话来说，就是‌‌“要回去跟那死家伙对峙一番‌‌”。

一开始我对张阿姨的这个举动摸不着头脑，后面询问得知张阿姨和老伴之间有一个规定：有事别憋着，有误会就解释。

所以他们每次吵完架，即使心中再愤懑，总会腾留出一段时间让双方好好交流一下各自的想法。

他们就算白天吵架吵得上房揭瓦，晚上也能一起其乐融融地窝沙发看电视。

张阿姨如此说：今天的委屈自己憋着，明天的气也窝在心里，等不满积攒到一定程度了，两口子感情再深，也会崩塌瓦解。

遇事就敞开来说，就会发现心中很多过不去的坎都是自己给挖的。

把各自的不满摊开来说，心结理顺了，想法拎清了，多换位思考，积攒的愤然和失望自然也会消弭无形。

心的空间就那么大，及时清空心中愤怒、敌意和委屈，才能腾留出位置留给爱意。

有时，感情不是不敌时间，而是输给了一次又一次因为‌‌“不解释‌‌”而加深的矛盾。

3

我们经常说，懂你的人不必解释，不懂你的人何必解释。

这句话无可厚非，毕竟我们都渴望在乎的人能知我们冷暖，懂我们悲欢。

但如果用这句话来标榜和衡量一段关系的话，只会伤害彼此的感情。

在生活中，面对在乎的人，我们总会有这样的经历：

生自己爱人的气，爱人来问原因，却冷冷回一句：‌‌“没事‌‌”

明明心中介怀，却从不开口，只顾着闷闷不乐。

喜欢的人没有符合自己期望，却从不告诉对方自己更喜欢他如何做。

其实，再深爱再亲近的人，也难以完全感同身受，也没法每次都能瞬间明了你心中的那份欢喜和眉间的那一缕愁意。

倘若一个人以10分而论，能懂你三四分的人足以成为好友，能理解你七八分的，已经是‌‌“得之我幸‌‌”。

而每一次的吵架、误解都是为了给彼此了解剩下几分的机会。

宫崎骏曾说：‌‌“在茫茫人海中相遇相知相守无论谁都不会一帆风顺，只有一颗舍得付出，懂得感恩的心才能拥有一生的爱和幸福。‌‌”

是的，别执着于别人偶尔的误解，要懂得去感恩对方长久的知心。

我曾在网上看到一个网友的质问：

为什么你就那么笃定，自然地认为别人要理解你？不管感情有多深厚，完全的理解都是一个不可能成立的命题。

千千万万人，每个人都自成孤岛。或许我们该换个角度考虑，不理解是常态，理解了才是意外的惊喜。

抱着这样的想法，你会释然对一切的误会。

人生那么长，一味地要求别人的懂和理解，不如先多去理解他人的不理解。

4

我记得以前看言情电视剧的时候，每次看到男主被女主误会时这种常见桥段时，总会替男主着急：‌‌“哎呦，别拗啊，好好解释一下不就完了。‌‌”

当然，言情剧故事的结尾通常都是以幸福画上句号的。

但在现实生活中，感情不是在某一刻突然坍塌溃散，而是随着这样一次次的误解走向寡淡。

解释无论是否说得通，解释从来都不是多余的。

就如同张小娴说的：‌‌“如果我原谅了你，不是因为我听了你的解释，而是我仍然爱你，被你急于解释的样子感动了。‌‌”

每一次解释都说明了你对这份感情的看重，而她也会明白。

每一次解释都是为了给自己一次机会，为了能挽留住彼此的关系。

之所以要解释，因为最在意的人，值得我们如此做。

春节长假，有好友向我诉苦，说每次一过年回家她就头疼得不行：父母挑剔她的穿着、批评她的作息，还一次次让她辞掉工作回他们身边……

朋友虽然一直抱怨，但却没有正面和父母沟通过：‌‌“因为我不想花时间和他们纠缠在小事上，也不想每次都大吵大嚷，反正他们不会听我的，说了也没用，不如就顺着说几句，早点结束对话。‌‌”

为什么回家与父母相处，常常会生气？

可能不少人都有类似的感受，而这些抱怨与生气的背后藏着同一种呼声：‌‌“在亲子关系里，我的自我没得到尊重。‌‌”心理学者勒纳博士认为，在和父母/伴侣的亲密关系中，我们的愤怒往往源于在关系中自我被弱化了。

一段关系是‌‌“我‌‌”与‌‌“我们‌‌”的平衡，过多地强调‌‌“我‌‌”会让双方貌合神离，一遇到需求的冲突便容易结束关系。而弱化自我则意味着在关系中过多地强调了‌‌“我们‌‌”，却忽略了‌‌“我‌‌”的需求，在关系中放弃了自己的责任感和控制力。一段被弱化了自我的关系里，‌‌“我‌‌”的需求有时不被看见、不被承认，也不被允许选择和掌控自己的人生。

我们越是弱化自我，关系中的其他人就掌握更多主动权。在亲子关系中，孩子弱化自我的程度越强，父母越是会替孩子拿主意，这种互动会不断强化彼此的力量差异。这就是为什么，这样的孩子长大了，也很难对父母开口重新声张自己的权利。

不过，这种‌‌“强者越强、弱者越弱‌‌”的循环也可以被打破。由于关系里的个体会彼此影响，当弱化自我的一方改变时，其他人也会相应地改变。一旦我们开始‌‌“明确自我‌‌”，即主张自己的原则、权利、愿望和需求，对方也不得不作出反应，勒纳博士将其称为‌‌“对抗-还原‌‌”反应。

在这种反应下，关系中的他人会试图逼迫我们回到旧模式中，还原成以前顺从的状态。我们可能会被指责为自私自利、不孝、不近人情、不懂事（‌‌“你怎么和你爸爸说话的，有做孩子的样子吗！‌‌”），对方可能会以结束关系要挟我们（‌‌“我没你这个孩子‌‌”、‌‌“你这是逼我和你分手‌‌”），有时，对方甚至会用激烈的生理反应打断你的表达，例如哮喘、晕厥等等。

之所以父母/伴侣会出现这种反应，并不一定是由于他们不爱我们，而是因为我们的变化会引起他们的焦虑：害怕我们一旦独立，他们就会失去我们（分离焦虑）；不确定关系改变后会变成什么样，所以不知所措（对未知的焦虑）。在焦虑的背后是对亲密和维系关系的渴望，只是他们不懂得如何更好地去关心。

而有的父母/伴侣则逐渐认识到他们焦虑的事并不会发生，能够意识到你想要的是更好的关系，而不是离开他们，进而和我们一同改变和成长。

为什么有些人不愿与父母深入沟通？

1.确保自身不受到伤害

有些人担心一旦表达不满，便会遭到对方的冷淡、嘲笑乃至谩骂。有些父母非常偏激，一旦听到儿女说到一些自己不愿听到的想法，便情绪激动，进一步争吵或威吓。这些负面反应自然十分伤人。如果对方让你对自身安全产生顾虑，那么比起深入的沟通，保障自己的安全、远离伤害源才是第一要务。

2.对失败感到恐惧

而负面回应对我们的另一打击，是它让我们觉得自己‌‌“失败和无能‌‌”，因为许多人希望能改变父母/伴侣，比如让对方认同我们的需求和权利，而对方的负面反应说明他们并没有改变。自己一次次努力都没有什么进展或好的结果，我们自然容易觉得自己有些失败。

3.受到社会期待影响

有时我们甚至不敢感受自己的愤怒，也就不承认有明确自我的需求。这有一部分是受到社会对我们期待的影响，比如子女要尊重父母，不能刻意逆反，所以我们知道自己的想法可能会激起父母的不满意，就让自己变成了周围人非议的对象，所以甘愿做个‌‌“乖乖孩子‌‌”。

正是以上几种原因纠缠在一起，不少人对待父母的态度就是顺从着‌‌“忍受‌‌”，觉得春节就几天，忍忍就过去了；还有一些人想要和父母沟通，但双方不懂得良好的沟通方法，最后让沟通变成了争吵，多次之后他们都放弃了沟通的想法，觉得一切都不会改变的。

如何更好地在父母面前明确自我？

1.识别你生气的原因，明确立场

愤怒传达的信息一般是模糊而简单的，主张自我需要我们划分更清楚的界限，想好自己的立场和可能的选择。面对自己的生气，我们可以通过以下六个角度分析立场：

•哪些情况下我容易愤怒？

•此时此刻真正的问题是什么？

•我自己的想法和感受是什么？

•我想争取的是什么？

•哪些人应该对哪些事情负责？

•什么是我特别想改变的？

•我愿意做什么，而哪些我绝对不愿意做？

2.学习沟通的技巧

注重沟通技巧能让对方听进我们的话，增加解决冲突和差异的可能性。用大吵大闹或眼泪哀求的方式宣泄愤怒，可能带来一时平静，但会模糊和转移沟通的重点。在沟通过程中，要避免无效的争执，一种有效的方法是多从‌‌“我‌‌”的角度陈述（‌‌“我认为……‌‌”、‌‌“我觉得……‌‌”、‌‌“我希望……‌‌”）。

比如，A感到母亲总喜欢向自己提建议，于是A向母亲提出：‌‌“我希望我能多按自己的想法选择，锻炼自己做选择的能力。‌‌”当然，母亲可能依然会抱怨：‌‌“你是翅膀硬了，觉得我烦了，你要记住我是你妈，我比你懂得多。‌‌”这时A再次强调自身：‌‌“妈妈，我很看重你的建议。我只是觉得自己面对选择总是犹豫，想试试看能不能自己衡量利弊做出选择。‌‌”避开和母亲就谁懂得多争执，反复表明A想要有选择权的愿望。

3.学会观察，打破含混不清的交流

良好的回应能力可以使我们在情绪激动的时候，冷静下来并后退一步，看看沟通双方处于什么样的角色，自己是不是又重复了过去的模式，最终有意识地在类似的情境下做出新回应。我们可以通过复盘来提升回应能力。

首先，回忆过去在父母面前生气时，你通常如何处理愤怒，例如，你会寻求更紧密的关系，拼命寻找对方爱你的迹象吗？或是选择避开对方，消极地一声不吭？其次，想一想在你处理愤怒后，对方会做出什么反应，有没有别的方式、态度、语言来应对类似情境。

如果不清楚其他可行的沟通方式，可以通过观察他人的交流、向专业人士求助、和信任的朋友练习等方式，了解和学习不同于过去的沟通方式。

4.学会预测和处理对方的‌‌“对抗-还原‌‌”行为

面对不同的还原行为，我们可以做出相应的反应。比如，如果父母表示‌‌“你这样做是不对的‌‌”，你或许不要总想说服他们认同你是‌‌“对的‌‌”，而是表示‌‌“也许你不同意，但我希望能一定程度上保留自己的看法‌‌”。

试着接受‌‌“人和人不一样‌‌”的事实，你的父母如果和你反应、想法不一样，也并非意味着一定有人‌‌“正确‌‌”，有人‌‌“错误‌‌”，不要纠结到底谁对谁错，重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求。此外，己所不欲勿施于人，如果你不想被父母干涉，也别想着教育他们，觉得他们该怎么想、怎么反应。

当然，人们常说拒绝沟通、逃避争吵不是最好的解决方式，我们自然是鼓励大家多多尝试，即便最后难以彻底的相互理解，至少能让自己想成为什么样的人更清楚一些。

而如果每次沟通都带来激烈的反应和关系的进一步恶化，或许暂时的搁置和回避也是一种可取之道，这也算是我们面对问题的一种解决方式嘛。

以上~

没有分寸。

即使是夫妻，相濡以沫多年，该有的分寸、尊重，一样都不能少。

之前看到，美国专栏作家Mark Manson 在婚礼之前，请教很多已婚人士关于婚姻幸福的秘诀。

很快他收到了上千份回复。其中有新婚燕尔的夫妻，有离异又重新找到幸福的人，还有结婚二三十年依然恩爱的老夫老妻。

他发现一个有趣的现象：结婚几年的伴侣谈到维系感情时，提及最多的字眼，是‌‌“沟通‌‌”。

而结婚20 年以上的人却一致认为，比起沟通，‌‌“尊重‌‌”才是维系婚姻幸福的关键。

不尊重你的伴侣，就是不尊重自己。因为另一半——本来也是你自己的选择。

这让我想起李安。之前他的一则采访刷屏，里面提到国际知名导演，在家庭中却仍然谦卑，表示自己最大的幸福是‌‌“太太对我笑一下‌‌”。

李安解释：我做了人家的先生、父亲，不代表就能很自然地赢得尊敬。我还是要不断地达到一个标准，来赚取他们的尊重。这就是分寸感。

年轻的爱侣大约不会懂得，尊重不是天然就有的，需要两个人共同争取。爱一个人，不代表尊重对方。

相爱，依靠长久的陪伴和亲密，维持似乎不那么难。

而尊重，要求你无条件地信任对方，相信对方也和你一样，努力地经营这段关系。

分寸感的反面是什么？有几处雷区至少可以避开：

1. 贬低对方。对方做错了一件事，你说：‌‌“你真蠢‌‌”，‌‌“你怎么这么笨？‌‌”

2. 为自己辩解。‌‌“要不是你起晚了，咱们也不至于吃不上午饭！‌‌”甩锅给对方，是损耗关系质量的元凶。

3. 嫌弃对方。‌‌“我都和你在一起了，你怎么还这么对我‌‌”。

4. 冷战。拒绝接受对方提出的协商条件，赌气不合作。然而一个人不爽，必然会影响两个人的关系质量。

当我们沉浸在爱的光芒里，往往忽略了一个事实：相守一生，意味着面临无数的巨大挑战。其中最难以接受的是，对方在接下来数十年中的变化。

不是换个发型那么简单，而是天翻地覆的变化。甚至会让你觉得，这个人不是你最初认识的他。

有时候，各退一步，维持人际关系最原始、基本的原则：尊重，真诚，比一直进击、升温，叫嚣着让对方更关注自己好得多。

爱得再深，也要注意吃相呀。