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今天分享的书籍是《破冰:我们为什么需要和陌生人说话》,作者是:小荻老师,本来当成一本沟通书籍来读,读完几遍之后,这本书实际上更象是从心理学的角度来讲 为什么要跟陌生人说话。书中有很多观点值得一读,沟通实际上就是让信息有效传递。

01沟通的本质

沟通的本质:让信息有效传递。这句话看起来很简单,里还可以分解成:明确什么样的消息?怎样有效让对方理解信息的内容,通过哪种方式传递呢 ?

在沟通的过程中,分为发起人和接收人两个角色。

一个单向沟通有五个步骤:

发起人,要确定意图--》组织信息--》传递信息接收人:接收信息--》解读信息

看起来很容易理解,举几个例子:

你要遇到朋友莫名其妙的给你发天空的图片:

在不同人的理解中是不一样的:

你的反应:????一个文艺青年的反应可能是:

晓看天色暮看云,行也思君,坐也思君。

昼赏微云夜观星,醒也思卿,寐也思卿。

西游记中也有这样的情节:

菩提祖师问悟空要学什么法术,悟空这也不学、那也不学,最后祖师恼了,打了悟空脑袋三下,撇下大家走了。大家都以为悟空惹怒了祖师,没想到半夜里,悟空偷偷潜入祖师房中,祖师却开始传授真正的法术……

所以在沟通中,一定要注意的三个要素:沟通目标、沟通对象和沟通路径。在沟通时,问问自己这三个要素是否满足,你是否用正确的方式让你的沟通对象理解了你的意图。大家都会很容易只关注自己感兴趣或者擅长的信息,而忽略其它的信息。当你不理解对方发给你的信息时,要多确认,了解下为什么。

02善待身边的人

不管是工作、生活中,尽量善待自己身边的人。从表面来看,这个处事原则很可能让自己吃亏,但你需要记住。你跟身边人的关系并不会凭空产生,是在日常交往中一点一滴积累而形成的。

哪怕有人能在某段时间骗过自己身边的人,但不可能一直骗下去,早点会出现问题。有一本书叫《你的水桶有多满》,里面有个水桶理论 :

● 我们每个人都有一只看不见的水桶。取决于我们每天与别人的交往,我们的水桶每时每刻都在放水和注水。当我们的水桶注满时,我们兴高采烈。当我们的水桶放空时,我们垂头丧气。

● 我们每个人还有一把看不见的勺子。当我们对别人的言行增加他们的积极情感时,我们就在用这把勺子为他们的水桶加水。但是,当我们陷入消极时,我们就是用这把勺子从别人的水桶里往外舀水,继而减少他们的积极情感。● 一只盛满水的水桶使我们精神抖擞,意气风发。水桶中的每一滴水都使我们更强壮、更乐观。● 但是一只空水桶却使我们萎靡不振、精疲力尽、裹足不前。正因为如此,每次有人从我们的水桶往外舀水时,我们都会受到伤害。● 但是此事的作用是双向的。当我们为别人的水桶加水时,我们自己的水桶也会注满。而当我们从别人的水桶舀水时,我们自己的水桶也会流空。因此,我们每时每刻都面临一个选择:我们可以为各自的水桶加水,也可以从各自的水桶舀水。这是一个至关重要的选择——它深刻地影响着我们的人际关系、工作效率、健康和幸福。”

提出了一条黄金沟通法则:“别人希望你怎样对待他,你就怎样对待他。”判断一个人是否值得深交,也可以应用这个法则:要是总有人从你的桶里舀水,从来不给你的桶加水,你就可以远离这种人了。

03第一次见面的建议

现在是一个陌生人时代,需要特别注意跟陌生人打交道。特别是在工作中,换公司、行业或者跟一个陌生的人、团队合作属于常见情况。

在跟陌生人见面,本能会在心理问三个问题:你是谁、干吗的、有什么特别之处?

可以针对不同的环境给自己准备几个有特色的个人介绍,让人一听就印象深刻。以前在征友活动中,一直要求大家,用三个标签来说明自己。

想一想,平时你在哪些场景有可能会认识陌生人,用哪个标签或个人介绍会让人印象深刻?

其次在初次接触时,一定要寻找或创造共同经历来让对方认为你跟他是一类人。比如聊聊:对方的爱好、美食、对方所擅长的内容,寻找共同点。

要是有人跟你说:今晚月色很好?

你知道什么意思吗?

一切交往都有不可超越的最后界限。在两个人之间,这种界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这个界限。但是,一旦这个界限清晰可辨并且严加遵守,那么,交往的全部魅力就丧失了,从此情感退场,理智维持着秩序。

1

孔子说:‌‌“唯女子与小人为难养也,近之则不孙,远之则怨。‌‌”这话对女子不公平。其实,‌‌“近之则不孙‌‌”几乎是人际关系的一个规律,并非只有女子

如此。太近无君子,谁都可能被惯成或逼成不逊无礼的小人。

所以,一切交往,不论是恋爱、结婚,还是亲密的友谊,都以保持适当距离为好。

2

中外圣哲都教导我们:‌‌“己所不欲,勿施于人。‌‌”这是要我们将心比心,不把自己视为恶、痛苦、灾祸的东西强加于人。己所不欲却施于人,损人利己,把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,这种行径当然是对别人的严重侵犯。然而,这只是事情的一个方面。

另一方面,自己视为善、快乐、幸福的东西,难道就可以强加于人了吗?要是别人并不和你一样认为它们是善、快乐、幸福,这样做岂不也是对别人的一种严重侵犯?在实际生活中,更多的纷争的确起于强求别人接受自己的趣味、观点、立场等等。大至在信仰问题上,试图以自己所信奉的某种教义统一天下,甚至不惜为此发动战争。小至在思维方式上,在生活习惯上,在艺术欣赏上,在文学批评上,人们很容易以自己所是为是,斥别人所是为非。即使在一个家庭的内部,夫妇间改造对方趣味的斗争也是屡见不鲜的。

事情的这一个方面往往遭到了忽视。人们似乎认为,以己不欲施于人是明显的恶,出发点是害人,以己所欲施于人的动机却是好的,是为了助人、救人、造福于人。殊不知在人类历史上,以救主自居的世界征服者们造成的苦难远远超过普通的歹徒。我们应该记住,己所欲未必是人所欲,同样不可施于人。如果说‌‌“己所不欲,勿施于人‌‌”是一个文明人的起码品德,它反对的是对他人的故意伤害,主张自己活也让别人活,那么,‌‌“己所欲,勿施于人‌‌”便是一个文明人的高级修养,它尊重的是他人的独立人格和精神自由,进而提倡自己按自己的方式活,也让别人按别人的方式活。

3

不要企图用关爱去消除一切隔膜,这不仅是不可能的,而且会使关爱蜕变为精神强暴。一种关爱不论来自何方,它越是不带精神上的要求,就越是真实可信,母爱便是一个典型的例证。关爱所给予的是普通的人间温暖,而在日常生活中,我们真正需要并且可以期望获得的也正是这普通的人间温暖。至于心灵的沟通,那基本上是一件可遇不可求的事情,因而对之最适当的态度是顺其自然。

4

我买了一张书桌,抬回家,才发现桌面上划破了一块。于是,几个钟点内,老是看见这斑点,老是想着这斑点。整张桌子不见了,浓缩成了这一个斑点。当它不属于我时,我对斑点视而不见,那是一个可以忽略不计的小缺点。一旦它属于我,就是怎么也看不顺眼的致命弱点了。

对物如此,对人是否也如此呢?

5

长舌妇的特点是对他人的隐私怀有异乎寻常的兴趣,而做起结论来则极端地不负责任。

小市民聚在一起,最喜欢谈论的是两件事,一是别人的不幸,还啧啧地叹息着,以表示自己的善良,另一是别人的走运,还指指戳戳地评论着,以表示自己的正直。他们之热中于‌‌“同情‌‌”他人的痛苦,与他们之热中于嫉妒他人的幸福,其实是同一份德性的两种表现。

6

雨天,你打着伞,在一条狭窄的街道上行走。路上有积水,你尽量靠边,小心翼翼,怕汽车驶过时水溅在你身上。你看不清驾车人的面孔,但这时你能格外分明地看清他的灵魂,或者说,看清他有没有灵魂。有灵魂的驾车人一定会减速,生怕溅起水来。相反,一辆车呼啸而过,溅你一身水,你可以有把握地断定,里面坐着一个没有灵魂的人。

有做人尊严的人,一定也尊重他人。同样,不把别人当人的人,暴露了首先不把自己当人。

7

尽量不动感情,作为一个认识者面对一切纷扰,包括针对你的纷扰,这可以使你占据一个优越的地位。这时候,那些本来使你深感屈辱的不公正行为都变成了供你认识的材料,从而减轻了它们对你的杀伤力。

拆解情绪“炸弹”五步骤主要分“觉知”、“表达”、“不住”、“破执”、“无别”。

01、觉知

觉知,就是首先聆听内心的声音,要知道你的负面情绪是什么,究竟是愤怒、悲伤、委屈、还是恐惧?

孙子兵法有云,知己知彼,百战不殆,只有你知道了内心情绪,才能知道如何应对。

如果不能清楚的觉知自己的负面情绪,建议大家练习正念呼吸,在呼吸之间觉察自己的情绪。

02、表达

表达,就是情绪释放的过程,主要有四个途径:向当事人表达、向他人表达、向环境表达、向自我表达。

(1)向当事人表达

谁让你产生了这个情绪,你就对他说出来。尤其是在家庭关系里面,比如夫妻关系、亲子关系,鼓励大家把自己真实的情绪感受说出来。

如果平时不表达,堆积之后就会大爆发,后果就会很严重。

很多夫妻之所以离婚,就是平时没有很好地进行情感的沟通。好的表达方式是以“我”开头,而不是以“你”开头。可以说“我感觉很委屈”,而不是说“你让我感到委屈”。

以“你”开头,就容易让对方感受到指责,从而影响后续的沟通。作为父母,我们也要鼓励孩子说出自己真实的感受,允许子女说“不”。我们现在的子女教育大多是“听话教育”,很多时候,要求孩子“听话”就是在压抑他们的情绪,容易导致孩子出现很多心理问题。

(2)向他人表达

如果不方便向当事人表达,可以采用向他人表达的方式。比如我们在单位受到领导的批评,很委屈、愤怒,但又不能向领导说出来,这时候就可以找家人、朋友诉说出来。

从心理学角度讲,如果把痛苦告诉你的朋友,你的痛苦就能减少一半。如果你家人、朋友里面没有这样的倾诉对象怎么办?那就可以去找心理治疗师。心理治疗起效的一个重要的因素,就是治疗师帮助来访者表达了压抑的情绪。

(3)向环境表达

最常用的向环境表达的方式是运动、呐喊等方法。

当心情不好时,做一些运动,出点汗,会让人感到畅快淋漓、身心轻松。“喊山”“喊海”等方式,都可以释放内心压抑的情绪。有些地方有“宣泄室”,可以在里面尽情踢打喊叫,也是不错的向环境表达情绪的方式。

(4)向自我表达

向自我表达就是自己看到自己的情绪,也就是我们前面提到的觉知情绪的过程。觉知本身,就是一种情绪的表达。

觉知力提高以后,可以随时随刻看到自己的情绪。如果在情绪刚开始起来的时候就能觉察,情绪就不会继续恶化,也就是人们所说的“不怕情起,就怕觉迟”。觉察太迟钝,容易导致更严重的情绪爆发。一滴水,任何人都可以挡得住,当一滴水变成一江水,人就挡不住了,情绪的洪水就会蔓延成灾。

03、不住

不住就是不执着。

觉知到情绪以后,不要执着在情绪上面不放,就好比看着一条河里的水一样,河水来了它又流走了。我们的情绪也是这样,没有一个情绪能够一直存在,它就像河水一样流过来又流走了。如果它流不走,那最主要的原因是你和情绪较劲。对于情绪,可以采取“八字方针”—“不迎、不随、不拒、不抗”让它“流”走。

意思是:情绪来的时候,不迎接它;情绪走的时候,不跟随它;不拒绝情绪来;情绪来了也不和它抗争。

04、破执

破执,就是破除思维的执着。

我们会坚持一些不合理的思维规则、信条等,并把它们当成“真理”信奉。

从认知心理学角度来看,导致我们情绪反应的往往不是事情本身,而是我们对事情的认知态度。

这就是认知心理学的“ABC原理”—A是事件,B是信念、想法,C是结果。A事件不会直接导致C结果,而是因为B信念决定了C结果。

举个例子,假设你一个人在家里待着,突然家里的门“咣当”响了一声。这是事件A。这个事件会导致你什么样的反应呢?起决定作用的是你如何看这个响声,也就是你的想法B在起作用。如果你的想法B是有小偷进家里了,那么你的结果C可能是害怕、紧张;如果你的想法B是认为风吹动了门才导致响声,那么你的结果C可能并没有情绪波动。

所以决定你反应的,是你的思维规则、想法、信念等。如果你能够找到思维规则,并打破它,那你的情绪反应也就自然改变了。

如何找呢?

第一,凡是你观念当中含有“应该”“必须”等词汇的时候,基本上都是你的思维规则。失眠者经常持有的关于睡眠的思维规则有:“应该睡8小时”,“应该沾枕头就着”,“应该一觉到天亮”。

第二,“当……时,才……”的句式结构,也提示着思维规则的存在。比如:“当有钱了,我才幸福”,“当学习成绩好了,才会有幸福的人生”。

05、无别

无别,也就是没有分别心。

人心的本体没有善恶,也就是没有分别心我们之所以失眠了痛苦,是因为你认为睡了就是休息,醒着就是消耗。但其实睡眠是休息,正念呼吸也是休息,能睡着就睡,睡不着就做正念呼吸,内心就不再纠结了。将生活里的人和事都真诚相待,不以物喜,不以己悲,接纳自己和身边的所有,你就能远离负面情绪,拥有健康的身心。

我小时候有个好朋友,这个朋友的妈妈是个刀子嘴豆腐心,人很热心,就是热心的过于强势,尤其在吃饭的时候。她觉得好吃的东西,会毫不吝惜地不停夹给你,她觉得不好吃的东西,会极力阻止你吃,唯恐你会遭遇和她一样的痛苦。有一次我们两家参加别人家婚礼,桌上上了一盘九转大肠,给我馋的够呛,拿起筷子就要夹,她一下子把盘子端起来了,说了句‌‌“肠子最脏了‌‌”,转手要把它放到隔壁桌去,我忍不住说我想吃啊。她没有从专业角度给我分析大肠里不洗干净会很恶心,也没有以大人的口气训诫说小孩吃多这个不好,而是说:‌‌“肠子多难吃啊,你们肯定不想吃‌‌”——她极其自然地代入我的视角,代我做了这个主。可惜那会儿年纪小,只好忍气吞声。

我在新西兰留学时,同学经常一起聚餐,每人下厨搞一个菜,热热闹闹打个牙祭。有一次聚餐,天南海北来了七、八个人,做了七、八样菜,都是简单的家常炒菜。忽然厨房里吵了起来,我们过去一看,原来是一个女生要做西红柿炒鸡蛋,手里拿着一勺糖要加,被旁边一个男生死死拦住。男生很愤怒地喊,说西红柿鸡蛋怎么能放糖!女生很委屈,说我们家那边做都是放糖的呀。男生表示根本没听说过!西红柿鸡蛋放糖还怎么吃?女生说这道菜是我做,当然按我家乡方法来,你要不爱吃可以不吃,要不你自己再做一道不放糖的。男生反反复复就喃喃一句话:‌‌“西红柿鸡蛋怎么能放糖!‌‌”还差点抬手把那勺糖打翻。似乎这是个极其大逆不道的行为,他甚至执着地喊说这道菜我来重做,菜钱我来出,你去厅里歇着。我们赶紧打圆场,最后还是做了两道,一道放糖一道不放。聚餐全程男生都冷着脸,瞪着那盘放糖的西红柿炒鸡蛋,仿佛瞪着杀父仇人。后来我跟他聊过这件事,发现他没别的坏心,也不是自私,真的只是单纯不能接受‌‌“西红柿鸡蛋要放糖‌‌”这个事实,感觉就像自己被冒犯了似的。他问你们怎么能忍的?我说为啥不能忍?我们老家赤峰有一种做法,还放酱油呢,新西兰某些中餐馆,还用番茄酱呢。他嗷的一声,把头抱住了。

我去过西安很多次,每次都会吃羊肉泡馍。固定流程是这样的:1我用手掰馍2当地陪同的朋友嫌弃我掰的不够碎3 十分钟培训,包括掰馍的手法、碎片的认证、为什么馍越碎越好吃的原理,以及厨师看到你用机器切的馍,会往碗里吐口水的传说。4 看着我重新掰,验收合格后送进厨房。一般来说,我如果没什么事,而且精神头好,会进入第4步,如果犯懒的话,等到第3步结束,我就会坚定地表示麻烦让机器切吧。当地朋友哈哈大笑一番,叫来服务员上机器。几年之前,我去西安,有一位新认识的朋友带我去了一家馆子,说这家羊肉泡特别好。吃的时候,我掰了一阵觉得烦了,说送机器切吧。他说不行,机器切的没法吃,苦口婆心劝我说手掰的好。我说我知道口感不一样,但我指甲盖都抠疼了,算了,机器切吧。他说不行,机器切的没法吃,坚持让我掰。三辞三让之后,我觉得礼数尽到了,便直接喊来服务员,说你给送机器切一下去,他愤怒了,轰走服务员,把碗咣的一声搁我面前,说必须得手掰碎了,好吃,真的好吃!我不骗你!我说我吃不出来差别,他说吃得出来!我一瞬间觉得他被我那位阿姨附体了,只好忍气吞声,花了40分钟掰完,吃完,他问我是不是好吃啊?我点点头。不过后来再没跟他吃过饭。

有一次去郫县。一当地朋友说有家小店的豆瓣酱冠绝郫县,我一想,豆瓣酱能冠绝郫县,那跟冠绝全球也差不多了,去!当时我其实已经大半天没吃饭了,饥肠辘辘,但为了吃到这个,也忍了。没成想,他带着我左拐右转,走了15分钟还没到。我忍不住问快到了吗?他每次都说快了快了。要知道,我们走的这一路上,能看到很多家大小饭店,每一家传出来的味道都极其诱人。我走到20分钟的时候,实在忍不了了,说咱们就近找一家吃的,我觉得现在吃啥都挺好吃的。他一挥手,说不行,味道差远了!继续带着我走。人一饿,情绪就不太稳定,加上一直在走路,一直说快到了却遥遥无期,终于忍不住了,随便站到一家门口,说我下午还有事,就这家吃一口吧。他不干,豆瓣酱这种东西你怎么能随便对付一口呢?你选的那家根本不能入口好吗?死活拽着我往前走。最后在我饿死之前,我们总算到了,很小的门脸儿,一把大锁牢牢挡在门前。他很沮丧,勉强选了别的一家。在我狼吞虎咽的时候,他痛心疾首,说味道差远了差远了。我安慰他说,你们能尝出98分和95分的区别,对我来说,80分以上都一样,那一两分的差异没意义。他大怒,把我给训斥了一顿,誓言下次来一定去那尝尝,你绝对吃得出差异——当然,我目前还没机会再去。

这位阿姨、那个男生,西安和郫县的两位朋友都不是坏人,他们热情得很,真心希望能够给你最好的美食体验。如果他们能不强行代表别人去表达这种感受,坦然接受这世界上有很多种自己所不了解的美好,那就更好了。

今晚和大家分享一点说话用语上的小技巧吧,保证简单且实用。

我很早就知道说话是有技巧的,但一直也没太当回事,直到后来看了综艺辩论节目上蔡康永的说话,才真正意识到这是一门很重要的社会技能。

举个例子,辩论赛通常都是甲乙双方轮流发言,具有很激烈的对抗,所以正常情况下你一开口,对方就会自动进入备战状态,很难沟通,更不要提说服。

但蔡康永这时会说一句特别有水平的话:‌‌“接下来我给大家说一下另一种可能性,诸位可以听听看,然后问问自己要不要接受它。‌‌”

其实这话的意思和‌‌“对方辩友你说错了,你闭嘴吧,大家听我给你们讲啥是对的。‌‌”没什么区别,但蔡康永这么说就会让听的人觉得舒服,没有那么强的攻击性,会放下戒心,也更容易被说服。

接下来的几年我也开始注意这方面的技巧,并且应用到每天的写作里,但是今晚我并不想事无巨细都写出来,那样会很长,你们也没有耐心看。

我打算就说2个我认为最最最常用也最最最实用的小习惯。

1、尽量少用、慎用、不用反问句。

反问句是攻击性极强的句式,我多次意识到,两个人之间沟通的敌对情绪往往都是一个反问句引起的。我举个例子,比如有人反对我的观点,这个时候我说:

‌‌“你觉得我看多的观点仅仅是因为我仓位高吗?‌‌”

自带攻击buff…对方一听就容易来劲,如果回呛过来,争论很容易进一步升级。这时改成陈述的语气就会好很多,比如:

‌‌“你大概是因为我仓位高所以觉得我才会看多,并不是呀。‌‌”

这话也是反驳,但就温和的多,可以让讨论在低烈度的情况下继续进行。

有很多很多很多很多很多很多次,我在写文章以及和你们互动的时候,已经敲好了反问句,但我都刹住车,特地改成陈述句再发出去,因为我不希望增加夜报沟通中的攻击性。只有那么少数几天我情绪不佳,没忍住,然后读者马上就会因此察觉到,在后台问我是不是心情不好,我就会警醒自己要淡定。

另外如果你实在没忍住用反问句,句末那个字尽量不要用吗,改用吧,攻击力会自动打5折。

2、在沟通时尽量少用我、你,多用咱、们。

这也是另一个很重要的技巧,一段说服性的话里,如果我、你这两个字每多用一次,博主和读者的距离感就会+1米,所以尽量少用。

比如‌‌“我昨天晚上的夜报就给你们提到过今天大盘会有风险‌‌”

变成‌‌“昨天晚上的夜报提到过今天大盘会有风险‌‌”

你们细细体会一下,前者就像是老师在教训成绩不好的差生,但后者就像是朋友之间在沟通,感觉和谐多了。

另外就是我会更加注意用咱和们这两个字,用的越多就会显得更有亲和力,具体的例子就不举了。

……

好,就说这些,小精简的内容方便吸收,说的多了记不住就等于没说。如果你真的能够在平时的交流中注意这两点,会发现身边的人突然都变的nice了。

有人可能会说,攻击性磨平后我会不会成为一个没棱角的人?

确实有这样的问题,但在社会工作中只有那些很有实力的人才配拥有棱角,周围的人因为畏惧他的实力而去妥协棱角。但咱们大部分都是普通人,普通人太有棱角只会给自己的社交带来更多的摩擦成本,自己掂量吧。

注意,上一句我要是把咱们换成你们,这篇文章基本就白写了。