今天分享的书籍是《破冰：我们为什么需要和陌生人说话》，作者是：小荻老师，本来当成一本沟通书籍来读，读完几遍之后，这本书实际上更象是从心理学的角度来讲 为什么要跟陌生人说话。书中有很多观点值得一读，沟通实际上就是让信息有效传递。

01沟通的本质

沟通的本质：让信息有效传递。这句话看起来很简单，里还可以分解成：明确什么样的消息？怎样有效让对方理解信息的内容，通过哪种方式传递呢 ？

在沟通的过程中，分为发起人和接收人两个角色。

一个单向沟通有五个步骤：

发起人，要确定意图--》组织信息--》传递信息接收人：接收信息--》解读信息

看起来很容易理解，举几个例子：

你要遇到朋友莫名其妙的给你发天空的图片：

在不同人的理解中是不一样的：

你的反应：？？？？一个文艺青年的反应可能是：

晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。

昼赏微云夜观星，醒也思卿，寐也思卿。

西游记中也有这样的情节：

菩提祖师问悟空要学什么法术，悟空这也不学、那也不学，最后祖师恼了，打了悟空脑袋三下，撇下大家走了。大家都以为悟空惹怒了祖师，没想到半夜里，悟空偷偷潜入祖师房中，祖师却开始传授真正的法术……

所以在沟通中，一定要注意的三个要素：沟通目标、沟通对象和沟通路径。在沟通时，问问自己这三个要素是否满足，你是否用正确的方式让你的沟通对象理解了你的意图。大家都会很容易只关注自己感兴趣或者擅长的信息，而忽略其它的信息。当你不理解对方发给你的信息时，要多确认，了解下为什么。

02善待身边的人

不管是工作、生活中，尽量善待自己身边的人。从表面来看，这个处事原则很可能让自己吃亏，但你需要记住。你跟身边人的关系并不会凭空产生，是在日常交往中一点一滴积累而形成的。

哪怕有人能在某段时间骗过自己身边的人，但不可能一直骗下去，早点会出现问题。有一本书叫《你的水桶有多满》，里面有个水桶理论 :

●　我们每个人都有一只看不见的水桶。取决于我们每天与别人的交往，我们的水桶每时每刻都在放水和注水。当我们的水桶注满时，我们兴高采烈。当我们的水桶放空时，我们垂头丧气。

●　我们每个人还有一把看不见的勺子。当我们对别人的言行增加他们的积极情感时，我们就在用这把勺子为他们的水桶加水。但是，当我们陷入消极时，我们就是用这把勺子从别人的水桶里往外舀水，继而减少他们的积极情感。●　一只盛满水的水桶使我们精神抖擞，意气风发。水桶中的每一滴水都使我们更强壮、更乐观。●　但是一只空水桶却使我们萎靡不振、精疲力尽、裹足不前。正因为如此，每次有人从我们的水桶往外舀水时，我们都会受到伤害。●　但是此事的作用是双向的。当我们为别人的水桶加水时，我们自己的水桶也会注满。而当我们从别人的水桶舀水时，我们自己的水桶也会流空。因此，我们每时每刻都面临一个选择：我们可以为各自的水桶加水，也可以从各自的水桶舀水。这是一个至关重要的选择——它深刻地影响着我们的人际关系、工作效率、健康和幸福。”

提出了一条黄金沟通法则：“别人希望你怎样对待他，你就怎样对待他。”判断一个人是否值得深交，也可以应用这个法则：要是总有人从你的桶里舀水，从来不给你的桶加水，你就可以远离这种人了。

03第一次见面的建议

现在是一个陌生人时代，需要特别注意跟陌生人打交道。特别是在工作中，换公司、行业或者跟一个陌生的人、团队合作属于常见情况。

在跟陌生人见面，本能会在心理问三个问题：你是谁、干吗的、有什么特别之处？

可以针对不同的环境给自己准备几个有特色的个人介绍，让人一听就印象深刻。以前在征友活动中，一直要求大家，用三个标签来说明自己。

想一想，平时你在哪些场景有可能会认识陌生人，用哪个标签或个人介绍会让人印象深刻？

其次在初次接触时，一定要寻找或创造共同经历来让对方认为你跟他是一类人。比如聊聊：对方的爱好、美食、对方所擅长的内容，寻找共同点。

要是有人跟你说：今晚月色很好？

你知道什么意思吗？

一切交往都有不可超越的最后界限。在两个人之间，这种界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这个界限。但是，一旦这个界限清晰可辨并且严加遵守，那么，交往的全部魅力就丧失了，从此情感退场，理智维持着秩序。

1

孔子说：‌‌“唯女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨。‌‌”这话对女子不公平。其实，‌‌“近之则不孙‌‌”几乎是人际关系的一个规律，并非只有女子

如此。太近无君子，谁都可能被惯成或逼成不逊无礼的小人。

所以，一切交往，不论是恋爱、结婚，还是亲密的友谊，都以保持适当距离为好。

2

中外圣哲都教导我们：‌‌“己所不欲，勿施于人。‌‌”这是要我们将心比心，不把自己视为恶、痛苦、灾祸的东西强加于人。己所不欲却施于人，损人利己，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，这种行径当然是对别人的严重侵犯。然而，这只是事情的一个方面。

另一方面，自己视为善、快乐、幸福的东西，难道就可以强加于人了吗？要是别人并不和你一样认为它们是善、快乐、幸福，这样做岂不也是对别人的一种严重侵犯？在实际生活中，更多的纷争的确起于强求别人接受自己的趣味、观点、立场等等。大至在信仰问题上，试图以自己所信奉的某种教义统一天下，甚至不惜为此发动战争。小至在思维方式上，在生活习惯上，在艺术欣赏上，在文学批评上，人们很容易以自己所是为是，斥别人所是为非。即使在一个家庭的内部，夫妇间改造对方趣味的斗争也是屡见不鲜的。

事情的这一个方面往往遭到了忽视。人们似乎认为，以己不欲施于人是明显的恶，出发点是害人，以己所欲施于人的动机却是好的，是为了助人、救人、造福于人。殊不知在人类历史上，以救主自居的世界征服者们造成的苦难远远超过普通的歹徒。我们应该记住，己所欲未必是人所欲，同样不可施于人。如果说‌‌“己所不欲，勿施于人‌‌”是一个文明人的起码品德，它反对的是对他人的故意伤害，主张自己活也让别人活，那么，‌‌“己所欲，勿施于人‌‌”便是一个文明人的高级修养，它尊重的是他人的独立人格和精神自由，进而提倡自己按自己的方式活，也让别人按别人的方式活。

3

不要企图用关爱去消除一切隔膜，这不仅是不可能的，而且会使关爱蜕变为精神强暴。一种关爱不论来自何方，它越是不带精神上的要求，就越是真实可信，母爱便是一个典型的例证。关爱所给予的是普通的人间温暖，而在日常生活中，我们真正需要并且可以期望获得的也正是这普通的人间温暖。至于心灵的沟通，那基本上是一件可遇不可求的事情，因而对之最适当的态度是顺其自然。

4

我买了一张书桌，抬回家，才发现桌面上划破了一块。于是，几个钟点内，老是看见这斑点，老是想着这斑点。整张桌子不见了，浓缩成了这一个斑点。当它不属于我时，我对斑点视而不见，那是一个可以忽略不计的小缺点。一旦它属于我，就是怎么也看不顺眼的致命弱点了。

对物如此，对人是否也如此呢？

5

长舌妇的特点是对他人的隐私怀有异乎寻常的兴趣，而做起结论来则极端地不负责任。

小市民聚在一起，最喜欢谈论的是两件事，一是别人的不幸，还啧啧地叹息着，以表示自己的善良，另一是别人的走运，还指指戳戳地评论着，以表示自己的正直。他们之热中于‌‌“同情‌‌”他人的痛苦，与他们之热中于嫉妒他人的幸福，其实是同一份德性的两种表现。

6

雨天，你打着伞，在一条狭窄的街道上行走。路上有积水，你尽量靠边，小心翼翼，怕汽车驶过时水溅在你身上。你看不清驾车人的面孔，但这时你能格外分明地看清他的灵魂，或者说，看清他有没有灵魂。有灵魂的驾车人一定会减速，生怕溅起水来。相反，一辆车呼啸而过，溅你一身水，你可以有把握地断定，里面坐着一个没有灵魂的人。

有做人尊严的人，一定也尊重他人。同样，不把别人当人的人，暴露了首先不把自己当人。

7

尽量不动感情，作为一个认识者面对一切纷扰，包括针对你的纷扰，这可以使你占据一个优越的地位。这时候，那些本来使你深感屈辱的不公正行为都变成了供你认识的材料，从而减轻了它们对你的杀伤力。

拆解情绪“炸弹”五步骤主要分“觉知”、“表达”、“不住”、“破执”、“无别”。

01、觉知

觉知，就是首先聆听内心的声音，要知道你的负面情绪是什么，究竟是愤怒、悲伤、委屈、还是恐惧？

孙子兵法有云，知己知彼，百战不殆，只有你知道了内心情绪，才能知道如何应对。

如果不能清楚的觉知自己的负面情绪，建议大家练习正念呼吸，在呼吸之间觉察自己的情绪。

02、表达

表达，就是情绪释放的过程，主要有四个途径：向当事人表达、向他人表达、向环境表达、向自我表达。

(1)向当事人表达

谁让你产生了这个情绪，你就对他说出来。尤其是在家庭关系里面，比如夫妻关系、亲子关系，鼓励大家把自己真实的情绪感受说出来。

如果平时不表达，堆积之后就会大爆发，后果就会很严重。

很多夫妻之所以离婚，就是平时没有很好地进行情感的沟通。好的表达方式是以“我”开头，而不是以“你”开头。可以说“我感觉很委屈”，而不是说“你让我感到委屈”。

以“你”开头，就容易让对方感受到指责，从而影响后续的沟通。作为父母，我们也要鼓励孩子说出自己真实的感受，允许子女说“不”。我们现在的子女教育大多是“听话教育”，很多时候，要求孩子“听话”就是在压抑他们的情绪，容易导致孩子出现很多心理问题。

(2)向他人表达

如果不方便向当事人表达，可以采用向他人表达的方式。比如我们在单位受到领导的批评，很委屈、愤怒，但又不能向领导说出来，这时候就可以找家人、朋友诉说出来。

从心理学角度讲，如果把痛苦告诉你的朋友，你的痛苦就能减少一半。如果你家人、朋友里面没有这样的倾诉对象怎么办？那就可以去找心理治疗师。心理治疗起效的一个重要的因素，就是治疗师帮助来访者表达了压抑的情绪。

(3)向环境表达

最常用的向环境表达的方式是运动、呐喊等方法。

当心情不好时，做一些运动，出点汗，会让人感到畅快淋漓、身心轻松。“喊山”“喊海”等方式，都可以释放内心压抑的情绪。有些地方有“宣泄室”，可以在里面尽情踢打喊叫，也是不错的向环境表达情绪的方式。

(4)向自我表达

向自我表达就是自己看到自己的情绪，也就是我们前面提到的觉知情绪的过程。觉知本身，就是一种情绪的表达。

觉知力提高以后，可以随时随刻看到自己的情绪。如果在情绪刚开始起来的时候就能觉察，情绪就不会继续恶化，也就是人们所说的“不怕情起，就怕觉迟”。觉察太迟钝，容易导致更严重的情绪爆发。一滴水，任何人都可以挡得住，当一滴水变成一江水，人就挡不住了，情绪的洪水就会蔓延成灾。

03、不住

不住就是不执着。

觉知到情绪以后，不要执着在情绪上面不放，就好比看着一条河里的水一样，河水来了它又流走了。我们的情绪也是这样，没有一个情绪能够一直存在，它就像河水一样流过来又流走了。如果它流不走，那最主要的原因是你和情绪较劲。对于情绪，可以采取“八字方针”—“不迎、不随、不拒、不抗”让它“流”走。

意思是：情绪来的时候，不迎接它；情绪走的时候，不跟随它；不拒绝情绪来；情绪来了也不和它抗争。

04、破执

破执，就是破除思维的执着。

我们会坚持一些不合理的思维规则、信条等，并把它们当成“真理”信奉。

从认知心理学角度来看，导致我们情绪反应的往往不是事情本身，而是我们对事情的认知态度。

这就是认知心理学的“ABC原理”—A是事件，B是信念、想法，C是结果。A事件不会直接导致C结果，而是因为B信念决定了C结果。

举个例子，假设你一个人在家里待着，突然家里的门“咣当”响了一声。这是事件A。这个事件会导致你什么样的反应呢？起决定作用的是你如何看这个响声，也就是你的想法B在起作用。如果你的想法B是有小偷进家里了，那么你的结果C可能是害怕、紧张；如果你的想法B是认为风吹动了门才导致响声，那么你的结果C可能并没有情绪波动。

所以决定你反应的，是你的思维规则、想法、信念等。如果你能够找到思维规则，并打破它，那你的情绪反应也就自然改变了。

如何找呢？

第一，凡是你观念当中含有“应该”“必须”等词汇的时候，基本上都是你的思维规则。失眠者经常持有的关于睡眠的思维规则有：“应该睡8小时”，“应该沾枕头就着”，“应该一觉到天亮”。

第二，“当……时，才……”的句式结构，也提示着思维规则的存在。比如：“当有钱了，我才幸福”，“当学习成绩好了，才会有幸福的人生”。

05、无别

无别，也就是没有分别心。

人心的本体没有善恶，也就是没有分别心我们之所以失眠了痛苦，是因为你认为睡了就是休息，醒着就是消耗。但其实睡眠是休息，正念呼吸也是休息，能睡着就睡，睡不着就做正念呼吸，内心就不再纠结了。将生活里的人和事都真诚相待，不以物喜，不以己悲，接纳自己和身边的所有，你就能远离负面情绪，拥有健康的身心。

我小时候有个好朋友，这个朋友的妈妈是个刀子嘴豆腐心，人很热心，就是热心的过于强势，尤其在吃饭的时候。她觉得好吃的东西，会毫不吝惜地不停夹给你，她觉得不好吃的东西，会极力阻止你吃，唯恐你会遭遇和她一样的痛苦。有一次我们两家参加别人家婚礼，桌上上了一盘九转大肠，给我馋的够呛，拿起筷子就要夹，她一下子把盘子端起来了，说了句‌‌“肠子最脏了‌‌”，转手要把它放到隔壁桌去，我忍不住说我想吃啊。她没有从专业角度给我分析大肠里不洗干净会很恶心，也没有以大人的口气训诫说小孩吃多这个不好，而是说：‌‌“肠子多难吃啊，你们肯定不想吃‌‌”——她极其自然地代入我的视角，代我做了这个主。可惜那会儿年纪小，只好忍气吞声。

我在新西兰留学时，同学经常一起聚餐，每人下厨搞一个菜，热热闹闹打个牙祭。有一次聚餐，天南海北来了七、八个人，做了七、八样菜，都是简单的家常炒菜。忽然厨房里吵了起来，我们过去一看，原来是一个女生要做西红柿炒鸡蛋，手里拿着一勺糖要加，被旁边一个男生死死拦住。男生很愤怒地喊，说西红柿鸡蛋怎么能放糖！女生很委屈，说我们家那边做都是放糖的呀。男生表示根本没听说过！西红柿鸡蛋放糖还怎么吃？女生说这道菜是我做，当然按我家乡方法来，你要不爱吃可以不吃，要不你自己再做一道不放糖的。男生反反复复就喃喃一句话：‌‌“西红柿鸡蛋怎么能放糖！‌‌”还差点抬手把那勺糖打翻。似乎这是个极其大逆不道的行为，他甚至执着地喊说这道菜我来重做，菜钱我来出，你去厅里歇着。我们赶紧打圆场，最后还是做了两道，一道放糖一道不放。聚餐全程男生都冷着脸，瞪着那盘放糖的西红柿炒鸡蛋，仿佛瞪着杀父仇人。后来我跟他聊过这件事，发现他没别的坏心，也不是自私，真的只是单纯不能接受‌‌“西红柿鸡蛋要放糖‌‌”这个事实，感觉就像自己被冒犯了似的。他问你们怎么能忍的？我说为啥不能忍？我们老家赤峰有一种做法，还放酱油呢，新西兰某些中餐馆，还用番茄酱呢。他嗷的一声，把头抱住了。

我去过西安很多次，每次都会吃羊肉泡馍。固定流程是这样的：1我用手掰馍2当地陪同的朋友嫌弃我掰的不够碎3 十分钟培训，包括掰馍的手法、碎片的认证、为什么馍越碎越好吃的原理，以及厨师看到你用机器切的馍，会往碗里吐口水的传说。4 看着我重新掰，验收合格后送进厨房。一般来说，我如果没什么事，而且精神头好，会进入第4步，如果犯懒的话，等到第3步结束，我就会坚定地表示麻烦让机器切吧。当地朋友哈哈大笑一番，叫来服务员上机器。几年之前，我去西安，有一位新认识的朋友带我去了一家馆子，说这家羊肉泡特别好。吃的时候，我掰了一阵觉得烦了，说送机器切吧。他说不行，机器切的没法吃，苦口婆心劝我说手掰的好。我说我知道口感不一样，但我指甲盖都抠疼了，算了，机器切吧。他说不行，机器切的没法吃，坚持让我掰。三辞三让之后，我觉得礼数尽到了，便直接喊来服务员，说你给送机器切一下去，他愤怒了，轰走服务员，把碗咣的一声搁我面前，说必须得手掰碎了，好吃，真的好吃！我不骗你！我说我吃不出来差别，他说吃得出来！我一瞬间觉得他被我那位阿姨附体了，只好忍气吞声，花了40分钟掰完，吃完，他问我是不是好吃啊？我点点头。不过后来再没跟他吃过饭。

有一次去郫县。一当地朋友说有家小店的豆瓣酱冠绝郫县，我一想，豆瓣酱能冠绝郫县，那跟冠绝全球也差不多了，去！当时我其实已经大半天没吃饭了，饥肠辘辘，但为了吃到这个，也忍了。没成想，他带着我左拐右转，走了15分钟还没到。我忍不住问快到了吗？他每次都说快了快了。要知道，我们走的这一路上，能看到很多家大小饭店，每一家传出来的味道都极其诱人。我走到20分钟的时候，实在忍不了了，说咱们就近找一家吃的，我觉得现在吃啥都挺好吃的。他一挥手，说不行，味道差远了！继续带着我走。人一饿，情绪就不太稳定，加上一直在走路，一直说快到了却遥遥无期，终于忍不住了，随便站到一家门口，说我下午还有事，就这家吃一口吧。他不干，豆瓣酱这种东西你怎么能随便对付一口呢？你选的那家根本不能入口好吗？死活拽着我往前走。最后在我饿死之前，我们总算到了，很小的门脸儿，一把大锁牢牢挡在门前。他很沮丧，勉强选了别的一家。在我狼吞虎咽的时候，他痛心疾首，说味道差远了差远了。我安慰他说，你们能尝出98分和95分的区别，对我来说，80分以上都一样，那一两分的差异没意义。他大怒，把我给训斥了一顿，誓言下次来一定去那尝尝，你绝对吃得出差异——当然，我目前还没机会再去。

这位阿姨、那个男生，西安和郫县的两位朋友都不是坏人，他们热情得很，真心希望能够给你最好的美食体验。如果他们能不强行代表别人去表达这种感受，坦然接受这世界上有很多种自己所不了解的美好，那就更好了。

今晚和大家分享一点说话用语上的小技巧吧，保证简单且实用。

我很早就知道说话是有技巧的，但一直也没太当回事，直到后来看了综艺辩论节目上蔡康永的说话，才真正意识到这是一门很重要的社会技能。

举个例子，辩论赛通常都是甲乙双方轮流发言，具有很激烈的对抗，所以正常情况下你一开口，对方就会自动进入备战状态，很难沟通，更不要提说服。

但蔡康永这时会说一句特别有水平的话：‌‌“接下来我给大家说一下另一种可能性，诸位可以听听看，然后问问自己要不要接受它。‌‌”

其实这话的意思和‌‌“对方辩友你说错了，你闭嘴吧，大家听我给你们讲啥是对的。‌‌”没什么区别，但蔡康永这么说就会让听的人觉得舒服，没有那么强的攻击性，会放下戒心，也更容易被说服。

接下来的几年我也开始注意这方面的技巧，并且应用到每天的写作里，但是今晚我并不想事无巨细都写出来，那样会很长，你们也没有耐心看。

我打算就说2个我认为最最最常用也最最最实用的小习惯。

1、尽量少用、慎用、不用反问句。

反问句是攻击性极强的句式，我多次意识到，两个人之间沟通的敌对情绪往往都是一个反问句引起的。我举个例子，比如有人反对我的观点，这个时候我说：

‌‌“你觉得我看多的观点仅仅是因为我仓位高吗？‌‌”

自带攻击buff…对方一听就容易来劲，如果回呛过来，争论很容易进一步升级。这时改成陈述的语气就会好很多，比如：

‌‌“你大概是因为我仓位高所以觉得我才会看多，并不是呀。‌‌”

这话也是反驳，但就温和的多，可以让讨论在低烈度的情况下继续进行。

有很多很多很多很多很多很多次，我在写文章以及和你们互动的时候，已经敲好了反问句，但我都刹住车，特地改成陈述句再发出去，因为我不希望增加夜报沟通中的攻击性。只有那么少数几天我情绪不佳，没忍住，然后读者马上就会因此察觉到，在后台问我是不是心情不好，我就会警醒自己要淡定。

另外如果你实在没忍住用反问句，句末那个字尽量不要用吗，改用吧，攻击力会自动打5折。

2、在沟通时尽量少用我、你，多用咱、们。

这也是另一个很重要的技巧，一段说服性的话里，如果我、你这两个字每多用一次，博主和读者的距离感就会+1米，所以尽量少用。

比如‌‌“我昨天晚上的夜报就给你们提到过今天大盘会有风险‌‌”

变成‌‌“昨天晚上的夜报提到过今天大盘会有风险‌‌”

你们细细体会一下，前者就像是老师在教训成绩不好的差生，但后者就像是朋友之间在沟通，感觉和谐多了。

另外就是我会更加注意用咱和们这两个字，用的越多就会显得更有亲和力，具体的例子就不举了。

……

好，就说这些，小精简的内容方便吸收，说的多了记不住就等于没说。如果你真的能够在平时的交流中注意这两点，会发现身边的人突然都变的nice了。

有人可能会说，攻击性磨平后我会不会成为一个没棱角的人？

确实有这样的问题，但在社会工作中只有那些很有实力的人才配拥有棱角，周围的人因为畏惧他的实力而去妥协棱角。但咱们大部分都是普通人，普通人太有棱角只会给自己的社交带来更多的摩擦成本，自己掂量吧。

注意，上一句我要是把咱们换成你们，这篇文章基本就白写了。