那个成为你朋友的人 是精神最匹配的人

我推荐法国电影《触不可及》，其实用不着推荐，豆瓣已给它打了9.2的高分。这部影片有口皆碑，经久不衰，很多人在它那里找到了归属感。

这是一部关于友情的电影。什么样的人可以成为朋友？这是影片抛出的问题。

菲利普如愿以偿地抱得美人归，收获了一个幸福的家庭。德希斯摆脱了经济困窘，成了一名经理人。结局温暖得让人掉泪。两位朋友彼此成全。

假如一开始以“朋友”来定义菲利普和德希斯的关系，肯定会遭到他们的喝斥：开什么玩笑！

因为可以用南极和北极的距离来形容他们之间的差距：一个是白人，一个是黑人；一个是超级大富豪，一个是街头无业游民；一个是温文尔雅的君子，一个是缺少教养的混混。

他们地位不匹配。

在我们的常识里，不匹配的关系难以成为朋友关系。假如一方地位过高，一方过低；一方在仰视，一方是俯视；一方在给予，一方在索取，那是无法成为朋友的。能成为朋友的，往往各方面势均力敌，在年龄、教育、社会职务等方面不差上下。因为只有条件相当，才能走到一起，才能做到平视，相处才会自然、亲切。

菲利普和德希斯非但没有这些条件，悬殊其实更大：白人富豪菲利普因一次跳伞事故成为高位瘫子，他要聘请一名男性全职护工，而黑人青年德希斯是一名从刚监狱出来的小混混，急需搞到一份失业证明领取政府救济的应征者。让他们走到一起的，是老板和侍佣的关系。

身份极不对等。

然而这些是表像。影片故意夸大这些表像，好让我们看到，我们平时是如何看重财富、身份、学历、阶层等外在条件，这些外在条件是如何划出鸿沟，拉开人与人之间的距离，是如何高筑屏障，遮挡人们的视线。假如把财富、种族、阶层这些外衣统统丢掉，扫去身份的障碍，人和人相处的本质是心灵的交流和精神的契合。

表面上，德希斯是溃乏的一方，是流落街头的无业游民，是菲利普提供他工作，让德希斯有饭吃、有床睡、有车开。但是实际上，德希斯以同等程度给予菲利普，甚至回报更多，德希斯还照顾了菲利普情绪，给予菲利普精神需求。

菲利普需要活力。作为一个脖子以下的肢体失去知觉的高位瘫子，菲利普是一个固定在轮椅上的残疾，生活如一潭死水，几无乐趣可言。是德希斯把这潭死水给搅活，这个血气方刚、四肢发达的青年以飈车、按摩、转椅、滑翔给菲利普带来久违了的生活激情。

菲利普需要自尊。残疾人最讨厌他人把他当作残疾看待，正像口吃的人最讨厌别人模仿他说话，对于曾经也是活力四射、喜好运动的菲利普来说，最憎恶别人对他小心翼翼，像是面对一个易碎的玻琉瓶。表面上是尊重，实际上是歧视。唯有德希斯把菲利普当作一个正常人，说正常人的话，开正常人的玩笑，做正常人的动作，让他找回一个正常男人的感觉。

菲利普需要勇气。在爱情面前，这位大富豪也像中学生那样怯弱，面对心爱的姑娘，也因为自身缺陷而不敢靠近。正是德希斯一步步地把菲利普推到那个姑娘面前，最终让俩人走到一起。

菲利普让我们看到，世上没有圆满之人，一个人再如何尊贵，总有着不能为外人道的隐秘苦痛；再如何矜持严肃，总有着渴望温暖的情感需求；对生命的缺陷和短板，每个人都会有自卑和退缩，百分之百自信的人是不存在的。一个有财富的人，可能没有健康；一个有地位的人，可能没有朋友；一个有学识的人，可能没有爱情……，这样的例子，在许多大人物优秀人物身上并不鲜见，他们的烦恼和苦闷并不比寻常人少。拿破仑是欧洲的皇帝，是皇帝的皇帝，但是他的一生几乎没有快乐。青年成名的美国硬汉作家海明威，他因为抑郁症而开枪自杀。

每个人作为人的基本需求都是一样的，都需要健康、亲情、爱情、友情，都需要被关爱、被尊重、受重视。当生命处于泥淖之中，也都希望有人能拉自己一把。除去一些外在条件，其实每个人都是平常人。

而在德希斯身上，我们看到，一个人再如何卑微，他也有他的智慧和能量，萤火虫也会发出光和热。德希斯出身低贱、身无分文、居无定所，粗鲁、率直，处于社会的最底层，但是他有健康青春的躯体、朝气蓬勃的精神、热情勇敢的心灵，这些是富豪菲利普用再多的金钱换不到的。

在德希斯身上，我们还看到自信和自尊。假如德希斯像一般男侍那样小心谨慎、逆来顺受、随到随到，那么他和菲利普的关系依旧雇主和雇佣的关系，鸿沟依旧是鸿沟。因为这意味德希斯把自己放在低人一等的位置。

然而实际情况是，德希斯不改他的街头本色：粗鲁不羁，我行我素，嬉笑逗趣。时常挥动他硕大的拳头，拿东家的外形开涮，冲着东家吼叫：“管好自己的女儿。”还时不时开开荤段子。

正是这种平常人对待平常人的方式，男人对待男人的方式，打开了菲利普紧闭的心门，拉近了彼此的距离，也赢得了菲利普的尊重。

德希斯并不是一个很优秀的人，却是能把菲利普拉出泥淖的人。德希斯之于菲利普，正如齿轮之于齿条。友情跟爱情一样，需要对了的人。

正如英国作家毛姆所说的：我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它，就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形。

身份对等很重要，精神对等更为重要。身份的对等让友情有了可能，精神的契合才能迅速拉近两颗心灵的关键。

维系朋友 ：不亲密也不生疏

朋友之间相处，过于亲密反而会生疏

交友之道实在很难，太亲近、太熟识了，自然会变得随便，俗语所谓的熟不知礼，就是这个意思。由于熟不知礼，太过随便，日久便会互生怨怼，反而变成生疏了。所以古人由经验中得来的教训，便很感慨地说‌‌“虎生犹可近，人熟不堪亲‌‌”，也就是这个意思。

此外，有如清人张问陶的诗说：‌‌“事能容俗犹嫌傲，交为通财渐不亲。‌‌”又如俗语说的‌‌“仁义不交财，交财不仁义‌‌”，‌‌“交为直言亲转疏‌‌”等等，也都是从经验中得来的教训。

人与人之间，为什么会如此？最基本的原因，因为人的心理作用犹如物理一样，挤凑得太紧，就会产生相反的推排力。因此要在彼此之间保持相当的限度和距离，以维系永恒的感情，这便是礼，也就是敬的作用和好处。

所以我们处朋友之间，如能学到晏子那样，彼此相交愈久愈恭敬，交情自然就会长久了。

孔门弟子子游也说：‌‌“朋友数，斯疏矣。‌‌”这也同样是教人在朋友间相处不可以太过亲密，更不可以有太多的要求。

其实，推而广之，岂但交友之道如此，就如夫妇之间许多的事故，也无非太过亲密，才会发生反作用的。所以古礼教人处夫妇之道，也要相敬如宾。宾，就是客，也就是朋友的意思。一个人如深知此中的利弊，实在会觉得可怕！不过，如能渐渐从学养上做到一个‌‌“敬‌‌”字，又会觉得有无限的机趣，才真能体会到人生处世，确是最高的艺术。（《论语别裁》东方出版社）

02

好朋友不是酒肉朋友，不是天天来往，平常很平淡，可是有真热情

子游曰：事君数，斯辱矣。朋友数，斯疏矣。例如一个人臣，对君主希望或要求太多了，又要屡次请说，结果只有招来自取其辱的份儿。

对朋友也一样，只要你要求得太多，或者过于希望他好，结果反而疏远了。大抵人情，过于亲密则反疏，疏淡则反亲。君臣、父子、兄弟、夫妇、朋友之间，能够永远和易相处得其中和之用的，实在太不容易。

由此可见，得仁道固然很难，行其仁道，尤其不易。这是人生处世的艺术，艺术的意境可以意会，不可以言传。

中国人讲交朋友，‌‌“君子之交淡如水‌‌”，好朋友不是酒肉朋友，不是天天来往，平常很平淡。但这并不是说冷漠无情；朋友碰到困难，或生病之类的事，他就来了。平常无所谓，也许眼睛看看就算打招呼了，可是有真热情。这就是我们中国人所谓的‌‌“淡如水‌‌”，友情淡得像水一样。大家都喝过水，试问水有没有味道？粗心大意的人一定说水没有味道，那就错了。水是有味道的，什么味道？‌‌“淡味‌‌”，也就是‌‌“无味‌‌”。（《老子他说（初续合集）》东方出版社）

03

做人也好，做事也好，要能做到‌‌“上交不谄，下交不渎‌‌”，就可以达到‌‌“知几‌‌”，达到‌‌“介如石‌‌”的境界。不要因为上司提携就逢迎拍马，今天发表你升官，对长官也不拍马屁或谄媚；对部下或不如你的人，也不要轻慢他，仍要尊重他。平常做人就要如此。换句话说，平常的时候态度如此，飞黄腾达的时候也是这样。对有钱的人、没有钱的人都是这样，这是中国文化的精神，后来变成为一句名言，就是‌‌“君子之交淡如水‌‌”。

‌‌“淡如水‌‌”就是没有味道，大家平平淡淡的，老一辈的人自小都会懂。这句话是出自《增广昔时贤文》一书里，过去这是一本很重要的书，我们十来岁都已经会背了，原文是‌‌“君子之交淡如水，小人之交甜如蜜‌‌”。

这个道理，诸葛亮的文章里也有提到。诸葛亮除了功业以外，千古名文只有两篇，就是前后《出师表》，另外留下来的有几封家书。诸葛亮的书信都很短，可见他公事很忙，没有时间说很多话，可是意思都很深远。譬如给他儿子讲交友的信中说，君子之交‌‌“温不增华，寒不改叶‌‌”。

‌‌“温不增华‌‌”，是说春天到了，花已经开了，不要再加一朵花，锦上添花的事不要来。这也就是‌‌“上交不谄，下交不渎‌‌”的意思。朋友得意时，不去锦上添花，朋友倒霉时，也不要看不起他，跟平常还是一样。朋友之间的感情不能像是天气一样冷热变化，要永远长青，四季长青，这才是交朋友之道。

别那么害怕结束 最终不过三五人而已

一场瘟疫，把无常淋漓尽至地展现在我们面前。

人生苦短，人生无常，不用犹豫纠结，当断则断，当舍则舍。断舍离不光是指物质，更是指精神思想和人际。

把没有意义的人和事都放下。许多朋友是你们认识高度相同，能够互惠互利时期的伙伴。当空间和思想认识的距离越来越远时，就该果断放弃。缘分到此为止，彼此都会有清晰的感觉。彼此很久都不会给对方打一个电话，微信朋友圈只剩下点赞，连发一个表情都觉得多余。一个不问一个不说，互相都很默契。对方近况如何都懒得知道。不见面还好，再见面将会有说不出的尴尬。曾经关系越亲密，越尴尬，还不如从前的普通朋友可进可退。这种舍弃需要勇气和魄力。

过去相见甚欢，见面有聊不完的话题，渴望相互倾诉释放内心的朋友，很久不见了，偶尔见面聊天才发现，你们的喜怒哀乐早已不在一个频道。原来，不同的价值观，不同的环境，让你们除了聊过去，竟然相对无言。而“过去”毕竟过去了，“过去”终究是有限的，你我都已不在当年的境遇里生活了。

大多数朋友走着走着就散了，诸多感情都是阶段性的，是有保质期的。认清了这一点，就学会了接受。在某一时间，某一空间，彼此利益相通，便互相捆绑在一起。当兴趣、特质不相当，价值观不一致，便很难有超越时空限制的长久坚固的关系。如果发现彼此的关系实在无法维持，别问为什么，相互默契的疏远，是对彼此最大的解脱。不必竭力去维持一段关系，它最后还是要断的。彼此本身没有变，变的是周围的环境，变的是彼此对事物的认识角度和高度。古人云：“其可者与之，其不可者拒之。”忠于自己的内心，不要为维护关系而弱化自己的真实感受和想法。

感情的本质就是交换，一旦这种交换完了，友情就结束了。然后新的朋友出现了，朋友的圈子始终保持动态平衡。你有价值，你有能力，你的磁场就大，就有吸引力。如果相互给不了对方需要的东西，你们就如同两条平行线一起前行，却无法相交。任何密友忽近又远，事态摇摆，都属正常不必奇怪。曾经越亲密，关系变淡后会更疏远，即使表面维持旧状，心里其实早已通透明亮。如隔夜的水变质了，就不会去喝了。双方的关系越来越淡，成为了陌路人，就会比生人还陌生。那就不必勉强了，都累。该散则散，随缘随心。如此情况，断舍离越彻底，越会拥有自由自在的时间和空间。

远离来找你过度倾诉的人，倾诉是一场自我满足，对他人而言是一种无端的折磨。在你面前故意炫耀，打听你的隐私，对你都是一种伤害。远离沟通效率极低的人，不厌其烦的叙说自己的一件事，详诉事情的细枝末节，既浪费时间又折磨人。远离消耗你的人，不要强迫自己，而让自己的精神能量越来越枯萎。

人生短暂，不要把时间浪费在没有意义的人和事上。不要自欺欺人。人生本来就是一个筛选和舍弃的过程，如果不是一个层面上的人，没有势均力敌来维持双方的动态平衡，远离是早晚的事。谈不拢没有共同话题，最终要被你淘汰。成为我们朋友的人，都是基于精神认同的自由意志，精神上的匹配尤为重要。一段高质量的友谊，不是彼此牵绊，而是互相成就，共同成长。如果不能给你的生活和精神带来任何愉悦和进步，就要当机立断的舍弃。

曾经的朋友，不必念念不忘，更不必期待有什么回响。在今后的路途中，你会有新的同伴陪伴你一同前行。古人说的好：“故人堪比中庭树，一日秋风一日疏。”曾经的无话不说，变成“话不投机半句多”，那就顺其自然，不必回首不必说。

时间是有限的，懂得为生命做减法。不要为杂人杂物徒然消耗心神。人际交往的质量会影响我们的幸福和健康。果断的剔除生活中的附属品，学会拒绝学会清空。用更多的时间关注内在，和同质量的人互相滋养共同进步。

学会与自己相处，这个世界只有自己陪自己的时间最久。一个人越独立，就越能舍弃那些无用的社交。不需要别人来弥补自身的不足，不依赖更不依附别人，从中获得可怜的快乐。一个人需要不断的提升自己，追求独立思考，不再从众人云亦云。应对社会现象追求深入思考，不断努力，不再浑浑噩噩虚度时光。让自己生活简单，不要跟不靠谱的人纠缠，不让自己被拖入困境泥潭，宁愿与同类人在一起，获得快乐与幸福。

结束即开始，别那么害怕结束。绝大部分友情都会消失殆尽，值得珍惜的不过三五人而已，果断的结束，新的开始就在脚下。

谁是你随时可以打扰的人

你有没有这种感觉？

微信和电话通讯录里有很多联系人，发朋友圈也会有很多赞和评论，可是遇到很紧急的事情，翻遍通讯录却很难找到一个可以毫不犹豫拨通电话的人。

认识的人很多，入了心的却没几个。

而入了心的那几个，可以肆无忌惮去依靠的，更是少之又少。

在你身边，谁是你随时可以打扰的人？

谁是你可以随时打扰的人

现代的人，真的太懂事了。

不用任何人提醒，就知道什么事可以说出来，什么事该打碎了牙往肚子里咽。

没有人是座孤岛，可是人人都有太多被迫活成孤岛的时刻。

《北京女子图鉴》里有个场景像极了活成了孤岛时的我们：

北漂的陈可生病了，她一个人去医院挂吊水，打点滴的中途要去洗手间。

于是，她一个手举着输液瓶，小心翼翼地移动到洗手间。

可到了洗手间，却怎么都解不开裤子的扣子。

几番挣扎，无奈的她只能窘迫地带着哭腔求洗手间里的陌生的阿姨，帮她解开了裤子的扣子。

你是不是也有很多类似的窘迫无奈的经历：

生病的时候，拖着虚弱的身体一个人去医院，自己挂号，自己办入院手续，自己办出院手续。

工作感情遇到问题的时候，无数次想找个人聊聊，可是又把自己对话框里写好的几百个字一个字一个字地删掉。

缺钱的时候，把认识的人都在心里盘算了一遍，打电话打出去了，话到了嘴边还是转移了话题，聊些无足轻重的事情。

有时候，我们可能也会一次次问自己，为什么这么懂事？

选择自己死扛，选择懂事不打扰，并不是过于要强，而是像独木舟写道的那句话：

‌‌“不重要的人，怎么有资格分担孤独，可是重要的人，又不敢轻易打扰。‌‌”

岁月渐长，你终会慢慢理解，这世间每个人都活得不容易，各人有个人的难处。

不给别人添堵，不轻易麻烦别人，是我们的必修课。

粉饰太平，报喜不报忧，是我们无师自通的本事。

什么关系是最稳定的关系

现代人的社交关系，真是太脆弱了。

有时候，一句话没有说清楚，一段关系就此分崩离析。

结束一段关系也变得越来越悄无声息，没有大张旗鼓地离开，取而代之的是默不作声地疏远。

有些朋友，昨天还在一起热火朝天地聊着八卦，今天就不再回复你的消息；

有些同事，周五还坐在你旁边，周一座位就空荡荡，离职连声告别都没有；

有些人脉，风光时一次次的请你吃饭，落魄时就假装从未认识过你……

为什么有些人会突然离开？为什么有些人会突然变脸？为什么真心换来了死心？

无须困扰，不必纠结，结束一段关系不是你不够好，而是因为很多关系，从一开始结局就已经注定了。

古人有句话非常经典的话：

以利相交，利尽则散；以势相交，势去则倾；以权相交，权失则弃；以义相交，地久天长。

成年人怎么建立一段关系，就怎么结束一段关系。

所有带着目的性的开始，都注定会在岁月洪流里因为利益纠葛而逝去。

君子之交，淡如水。慢慢的你会发现：

那些牢不可破的关系，真正好的关系，都是无用的。

这个无用，是没有功用，没有功利性的。这世间有千万种关系，无用之用，方为大用。

恰如网上有句高赞的话说得那样：

我希望我是那种你一见面就觉得心动的人，而不是在权衡利弊后觉得还不错的人。

‌‌“无用‌‌”的关系，才是最稳定的关系。

无用的关系，贵在真诚，贵在舒服。

三观相合，不讨好，不假装，不强融。自然而然的相处，才能相处不累，久处不厌。

真正好的关系，都是‌‌“无用‌‌”的

现代人的生活，都太忙碌太拥挤了。

每天手机24小时开机，回不完的消息，做不完的工作和家务，赶不完的场，每隔几天都要认识新的人，新加许多微信好友……

但你知道在你的社交里，有多少是无用社交，在你的人脉关系里，有多少是鸡肋关系吗？

在网上看到一个关于人际关系的解读，简单而犀利：

人与人之间有七种关系：

离开就断了的，是工作关系；距离也断不了的，是亲属关系；有事才想起的，是利用关系；没事约吃饭的，是朋友关系；付出不求回报的，是母子关系；粗茶淡饭的，是夫妻关系；经常互发微信的，是非常不一般的关系……

你发现了没有，在这七种关系里，真正不会被岁月打败，现实磨平的关系都是‌‌“无用‌‌”的。

那些真正值得交往的人，从来不是那些看中你的优秀，只喜欢你优点的人，而是了解全部的你，依旧愿意和你在一起的人。

人生海海，人来人往，比春夏秋冬四季更替更快的是人际关系的更替。

有限的时间，有限的精力里，不必把太多人请进里的生命。

就像作家村上春树说的：

你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，说想念你的人，是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾。

愿你珍重那些，距离断不了的关系，付出不求回报的关系，随时可以一起吃饭的关系，粗茶淡饭相守相伴的关系，有事没事互相惦记的关系……

余生不长，好的关系无非是‌‌“感恩遇见，不负不欠‌‌”。

你出现在别人的生命里，要像一份礼物。

也愿你珍视，你生命里遇见的每一个礼物一般可爱的人

相处中给你这样感觉的一定是你的同类

对于人际关系，我逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则，就是互相尊重，亲疏随缘。我相信，一切好的友谊都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我还认为，再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物的。

02

朋友之间，最重要的是尊重。

你的朋友向你吐露了隐衷，你要保守秘密，不可向人传说。也许你的朋友还向别人吐露了这隐衷，你仍要当作只有你一人知道一样，不可让秘密由你传播出去。

你的朋友最需要你的时候，你一定要出现。但是，这不能成为理由，认为你因此就有了随时在他面前出现的权利。即使对你最好的朋友，你也没有这个权利。

当你的朋友处在大幸福或大悲痛之中时，你要懂得沉默，不去打扰他，这是一种尊重和教养。

03

与人相处，如果你感到格外的轻松，在轻松中又感到真实的教益，我敢断定你一定遇到了你的同类，哪怕你们从事着截然不同的职业。

04

某哲人说：朋友如同衣服，会穿旧的，需要时时更新。我的看法正相反：朋友恰好是那少数几件舍不得换掉的旧衣服。新衣服当然不妨穿一穿，但是，能不能成为朋友，不到穿旧之时是不知道的。总在频繁更换朋友的人，其实没有真朋友。

05

友谊是宽容的。正因为如此，朋友一旦反目，就往往不可挽回，说明他们的分歧必定十分严重，已经到了不能宽容的地步。

只有在好朋友之间才可能发生绝交这种事，过去交往愈深，现在裂痕就愈难以修复，而维持一种泛泛之交又显得太不自然。至于本来只是泛泛之交的人，交与不交本属两可，也就谈不上绝交了。

06

外倾性格的人容易得到很多朋友，但真朋友总是很少的。内倾者孤独，一旦获得朋友，往往是真的。

07

看到书店出售教授交际术成功术之类的畅销书，我总感到滑稽。一个人对某个人有好感，和他或她交了朋友，或者对某件事感兴趣，想方设法把它做成功，这本来都是自然而然的。不熟记要点就交不了朋友，不乞灵秘诀就做不成事业，可见多么缺乏真情感真兴趣了。

但是，没有真情感，怎么会有真朋友呢？没有真兴趣，怎么会有真事业呢？既然如此，又何必孜孜于交际和成功？这样做当然有明显的功利动机，但那还是比较表面的，更深的原因是精神上的空虚，于是急于找捷径躲到人群和事务中去。我不知道其效果如何，只知道如果这样的交际家走近我身旁，我一定会更感寂寞，如果这样的成功者站在我面前，我一定会更觉无聊的。

08

读书如交友，但至少有一个例外，便是读那种传授交友术的书。交友术兴，真朋友亡。

09

凡是顶着友谊名义的利益之交，最后没有不破裂的，到头来还互相指责对方不够朋友，为友谊的脆弱大表义愤。其实，关友谊什么事呢，所谓友谊一开始就是假的，不过是利益的面具和工具罢了。今天的人们给了它一个恰当的名称，叫感情投资，这就比较诚实了，我希望人们更诚实一步，在投资时把自己的利润指标也通知被投资方。

10

在与人交往上，孔子最强调一个‌‌“信‌‌”字，我认为是对的。待人是否诚实无欺，最能反映一个人的人品是否光明磊落。一个人哪怕朋友遍天下，只要他对其中一个朋友有背信弃义的行径，我们就有充分的理由怀疑他是否真爱朋友，因为一旦他认为必要，他同样会背叛其他的朋友。‌‌“与朋友交而不信‌‌”，只能得逞一时之私欲，却是做人的大失败。

这是一个孤独的人。有一天，世上许多孤独的人发现了他的孤独，于是争着要同他交朋友。他困惑了：他们因为我的孤独而深信我是他们的朋友，我有了这么多朋友，就不再孤独，如何还有资格做他们的朋友呢？