有茶癖的中国文士都主张烹茶须自己动手。如嫌不便，可用两个小僮为助。烹茶须用小炉，烹煮的地点须远离厨房，而近在饮处。茶僮须受过训练，当主人的面烹煮。一切手续都须十分洁净，茶杯须每晨洗涤，但不可用布揩擦。僮儿的两手须常洗。‌‌“三人以上，止一炉；如五六人，便当两鼎。炉用一童，汤方调适，若令兼作，恐有参差。‌‌”（许次纾《茶疏》）

实在说起来，烹茶之乐和饮茶之乐各居其半，正如吃西瓜子，用牙齿咬开瓜子壳之乐和吃瓜子肉之乐实各居其半。

茶炉都置在窗前，用硬炭生火。主人很郑重地扇着炉火，注视着水壶中的热气。他用一个茶盘，很整齐地装着一个小泥茶壶和四个比咖啡杯小一些的茶杯。再将贮茶叶的锡罐安放在茶盘的旁边，随意和来客谈着天，但并不忘了手中所应做的事。他时时顾看炉火，等到水壶中渐发沸声后，他就立在炉前不再离开，更加用力地扇火，还不时要揭开壶盖望一望。那时壶底已有小泡，名为‌‌“鱼眼‌‌”或‌‌“蟹沫‌‌”，这就是‌‌“初滚‌‌”。他重新盖上壶盖，再扇上几扇，壶中的沸声渐大，水面也渐起泡，这名为‌‌“二滚‌‌”。这时已有热汽从壶口喷出来，主人也就格外注意。到将届‌‌“三滚‌‌”，壶水已经沸透之时，他就提起水壶，将小泥壶里外一浇，赶紧将茶叶加入泥壶，泡出茶来。这种茶如福建人所饮的铁观音，大都泡得很浓。小泥壶中只可容水四小杯，茶叶占去其三分之一的容隙。因为茶叶加得很多，所以一泡之后即可倒出来喝了。这一道茶已将壶水用尽，于是再灌入凉水，放到炉上去煮，以供第二泡之用。严格地说起来，茶在第二泡时为最妙。第一泡譬如一个十二三岁的幼女，第二泡为年龄恰当的二八女郎，而第三泡则已是少妇了。照理论上说起来，鉴赏家认为第三泡的茶不可复饮，但实际上，享受这个‌‌“少妇‌‌”的人仍很多。

以上所说是我本乡中一种泡茶方法的实际素描。这个艺术是中国的北方人所不晓的。在中国一般的人家中，所用的茶壶大都较大。至于一杯茶，最好的颜色是清中带微黄，而不是英国茶那样的深红色。

我们所描写的当然是指鉴赏家的饮茶，而不是像店铺中的以茶奉客。这种雅举不是普通人所能办到的，也不是人来人往论碗解渴的地方所能办到的。《茶疏》的作者许次纾说得好：‌‌“宾朋杂沓，止堪交错觥筹；乍会泛交，仅须常品酬酢。惟素心同调，彼此畅适，清言雄辩，脱略形骸，始可呼童篝火，酌水点汤，量客多少，为役之繁简。‌‌”而《茶解》作者所说的就是此种情景：‌‌“山堂夜坐，汲泉煮茗。至水火相战，如听松涛。倾泻入杯，云光潋滟。此时幽趣，故难与俗人言矣。‌‌”

凡真正爱茶者，单是摇摩茶具，已经自有其乐趣。蔡襄年老时已不能饮茶，但他每天必烹茶以自娱，即其一例。又有一个文士名叫周文甫，他每天自早至晚，必在规定的时刻自烹自饮六次。他极爱他的茶壶，死时甚至以壶为殉。

因此，茶的享受技术包括下列各节：第一，茶味娇嫩，茶易败坏，所以整治时，须十分清洁，须远离酒类香类一切有强味的物事，和身带这类气息的人；第二，茶叶须贮藏于冷燥之处，在潮湿的季节，备用的茶叶须贮于小锡罐中，其余则另贮大罐，封固藏好，不取用时不可开启，如若发霉，则须在文火上微烘，一面用扇子轻轻挥扇，以免茶叶变黄或变色；第三，烹茶的艺术一半在于择水，山泉为上，河水次之，井水更次，水槽之水如来自堤堰，因为本属山泉，所以很可用得；第四，客不可多，且须文雅之人，方能鉴赏杯壶之美；第五，茶的正色是清中带微黄，过浓的红茶即不能不另加牛奶、柠檬、薄荷或他物以调和其苦味；第六，好茶必有回味，大概在饮茶半分钟后，当其化学成分和津液发生作用时，即能觉出；第七，茶须现泡现饮，泡在壶中稍稍过候，即会失味；第八，泡茶必须用刚沸之水；第九，一切可以混杂真味的香料，须一概摒除，至多只可略加些桂皮或代代花，以合有些爱好者的口味而已；第十，茶味最上者，应如婴孩身上一般的带着‌‌“奶花香‌‌”。

曾认识一个美丽的外教老师，临走前，我对她说：改天再约。她笑了：改天是哪天？你们中国人说的改天，往往就没有下文了。我们说的改天，真的会说好哪一天再约。

不知道为什么，在人生的很多时刻，都会想起她的这句话。

01

在这个每天要处理越来越多信息的时代，每天一睁眼，手机上就跳出几百条微信。貌似我们的朋友交际，比父母那辈人要丰富的多了，可是真正信守承诺的人，还有多少？真正不习惯性敷衍的人，还有多少？

很多人留言问我，我这么内向，我这么不善言辞，怎么才能交到朋友？我其实是很内向的人，对于表达自我有先天障碍，不擅于自我营销，更不擅于让人一眼就喜欢上你。我交朋友，真的就是用很笨的方法。

什么是很笨的方法？就是言必行，行必果。

02

多年前，我有一个女同事，夏天，她几乎每天都穿旗袍。很多同事都好奇，这么好看的衣服，你在哪买的。她说认识一个上海老裁缝，每个月都要去那里订做。于是，很多人都约她一起去订做。

到了那一天，只有我一个人去了。她带着我选布料，量身定做了两身旗袍。这个决定其实是很难的，花掉了我三分之一的工资。而且在这之前，我几乎只穿牛仔裤，完全不能确定自己是不是合适穿旗袍。而那两件旗袍，让我从此完全改观自己的审美，我觉得自己真的赚到了。

这么多年过去了，这两件旗袍已不合身，但每次看到它们，一股爱自己的能量就会在心里涌动。

很多人常常心头一热答应对方，但一到真正去做的时候，她们就怂了，找各种理由，让自己去放弃，让自己失信他人。看起来这种失信的成本极低，并没有对自己造成太大的损害。但其实，这种习惯性失信对人生造成的损失，真的是不可估量。

人有时候，就是通过遵守承诺，来逼自己去突破自己，去打破自己的舒适区。

03

我第一次去登雪山，是源于几个朋友约好了一起，于是拼命鼓动我。借着那点欢乐的气氛，毫不犹豫就答应了。回去后，越想越忐忑。这种纠结恐慌的心情，一直延续到了出发前，只是实在不好意思跟大家说不去。机票也订了，酒店也订了，热心的朋友甚至连装备都帮我准备好了。咬咬牙，就去了。后来，没有足够体力和技术的我，当然没有登顶，可是那段经历，我会永远记得。

人生只要有一次突破和逾越，你就会借助那一次的勇气，在下一次胆怯的时候说服自己：难道这件事比在缺氧条件下登山还难吗？这你都去做了，这个你还怕什么。

我相信，上天确实对某些人是心存偏爱的，守信的人比起失信的人，更能受到偏爱。

04

有一次下雪，朋友们早约好了这一天喝茶。想到这么冷，约的地方也很远，纠结是不是不去算了。咬咬牙，人要守诺，于是就去了。结果，在那天认识了一个朋友。因为这个朋友，和另一个朋友结缘，这个人就是我现在的亲生闺蜜，仓央贝玛老师。

很多人羡慕我和闺蜜之间的情谊。我想说，这都是我们彼此，一次次拿守信换来的情比金坚。答应的就要去做，承诺的就去遵守，实在做不到的，也坦然告知，而不是躲躲藏藏，假装不存在失信，甚至为了逃避干脆消失。

在这样一个太多人和事都易逝的年代，太多人都习惯了敷衍。为什么要坚持做这样一个看起来很傻的人，因为你是这样认真的人，反而就真的会试炼出那些一认真就怂的人。因为你是这样傻傻认真的人，所以，你就成了那个不可被替代的人，你才是那个可以被托付更多用心和诚意的人。

是的，这样活着不轻松，很累。可是，人不就是这样把自己逼出来的吗？如果一个人时时都和自己认怂、和自己妥协，对方也会知道：他在你这里，失信的成本很低。就是这样，开始辛苦，慢慢却会活的越来越轻松，因为身边都是很靠谱的人。

我答应你的事，我会努力做到。你答应我的事，也请你努力做到。

如果这是人和人之间的潜规则。我相信没有什么关系，会比这种关系更健康、更长久。

因此，我才得以相信，我和我的朋友，我和我的先生之间，是一诺千金的。

这才是为什么，一个人，能够拥有活在这个世上的安全感。

友谊是当今社会最珍贵的宝物，但想要获得友谊，还必须从人的社会性质说起。

人是社会关系的总和。人在社会关系中生存，本质上是获得经验。因为我们的精力有限，靠亲身实践能获得的经验有限，所以大多数时候都是学习或者使用他人的间接经验。

友谊就是在学习、使用、分享经验中建立起来的。这个过程我们获得了信任。

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那什么是经验呢？按照经验的知识性分类，可以分为生存、生活、生命这三种。

1.生存是人们赖以生存的基础。生存换句话说就是活下去，在当今社会，在某种程度上，活下去还是比较容易的，只要你用心不会挣不到生活必需品所需要的金钱，只要你会走进商场，你不会买不到你想要的物品。

能够在生存方面影响我们的，大多数是母父、同学、朋友。如同当我们无助时，向人求助，交朋友也要在生存方面赠人玫瑰、雪中送炭。

2.生活是品质与效率。生活就是你知道哪里的菜最鲜，怎么做饭更好吃，怎么玩更开心，怎么安排周边事物价值更高，怎样学习、工作以及构建人物关系。生活与生存的差别，大概就是效率与质量的差别吧。

要想获得生活的质，就必须参与到人际关系中，学习他人的间接经验。我们在交谈中知道如何度过春秋，在八卦中获得最有感情色彩的信息，在关系中获得快乐与悲伤。

愿意跟你建立友谊的人，一定是愿意把TA的正向经验分享给你的人。在分享过程中，听者获得了信息，知晓未知的快乐就得到了传播，关系也更稳固。

你知道为什么现在的直播购物那么火吗？主播和观众甚至建立起了感情链接，这就是利用了友谊的分享机制。

3.生命是一种价值观。能够进行价值观交流的人，那一定是同路人。交到这样的朋友可遇不可求。

但也不是毫无方法，跟上述方法一致，做一束光，微光吸引微光。正如同你把自己藏在主流价值观下，他们也只是把自己藏起来了。

有一句俗语说，成功的路上根本就不拥挤，那么我愿意把这句话修改为，走在你想要走的路上，自然就会吸引同类。但是前提是——你要首先去做，万不可等待看到他人在路上，才去追逐。

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在这三方面积极分享的人大概率有交友的诚心。我说大概率，是非常准确的说法。因为，不法分子与人品很烂的人也利用这三方面来欺骗人。

给老年人推销假冒伪劣产品的是利用了老年人生活情感需要与生存需要。满嘴跑火车的男人骗女人肚子的时候，往往利用抽象，制造假象，许诺未来。抑制不住自己表达欲权力欲的中年油腻男往往吹嘘自己，对你指指点点，利用你年轻时的求知心。

可见，积极分享的人也不见得真有诚心，TA很有可能属于骗你的荷包、人身，又或者是通过打击别人来满足自尊心的那一类。

所以，在此还是要提出一个原则——注意过程与方法。

第一，注意边界与进度。从小事开始积累，关系并非一蹴而就，那些还未跟你有过生活方面接触的人，就大谈特谈价值观方面的大概率是骗子，不是骗子也是满腹牢骚的‌‌“人生导师‌‌”。

第二，依赖靠谱的人介绍，在你的年岁中，你一定积累了一些同学朋友同事，依赖那些靠谱的人，认识新朋友。

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除了上述提到的经验内容、过程与方法，还有一条很关键——情感与态度。

情感、情绪、态度、姿态就像细菌一样会传染，它们是这世界上最顽固不化的东西，尽管你忘记了当初发生了什么，但一定会记住当时的心情。这条生理机制帮助人们记住快乐，也记住悲痛。

经验是死的，但是人传递出来的情感则相当复杂。但无论有多复杂，那些愿意多分享积极层面，有意识控制负面新闻的人大概率是很有爱的细腻人儿。

TA 们知道情感、情绪、态度、姿态就像细菌一样会传染，你释放什么，对方就会吸收什么，就会反弹什么。分享积极的一面，你快乐，对方也兴奋。喋喋不休消极一面，你释放了假恶丑，对方也会吸收反弹假恶丑。

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这世界能对你生存、生活、生命三层面影响的人，一定是存在你周边时间最久，分量最重的人，所以这一个人一定是你母父、发小。这也是为什么人们很难从原生环境走出来的原因之一。但我们今天不是谈原生环境，之所以提原生环境，是因为具备在这三面影响人的人能量巨大，会潜移默化影响你。

所以，建立友谊时要慎重，与原生环境不同，当你慢慢成长，我们其实拥有了选择朋友的权力，选择小环境的权力。成长本身就是一种主动权。

人无癖不可与交，以其无深情也。人无疵不可与交，以其无真气也。有一点点小追求，有一些些小热爱，丰富的内心，才是找到同路人最重要的底气。从生存、生活、生命这三面入手，注意过程与方法，情感与态度。你一定会找到自己舒服的小圈子。

1、商业哲学家吉米·罗恩说过，你是你最常接触的五个人的平均值。你要认识到这件事对你来说是特别有价值的，我们平时说的‌‌“下棋找高手‌‌”、‌‌“物以类聚人以群分‌‌”、‌‌“不友不如己者‌‌”都是同样的道理。与你交往的人层次越高，你的能力提升就越快、机会就越多。

2、究竟是你先变得厉害，才能交往更厉害的人，还是先跟厉害的人交往，你才会变得厉害？不要纠结这件事，因为他们是互相促进的。

3、社会越是发达和复杂，交往的本质就越偏向于利益交换，能为对方提供互相需要的价值，才是交往的基础。交往的后期，才可能诞生出友情和情感，但互惠互利永远都是长久交往的基石。

4、一个比你厉害的人，并非在所有方面都比你厉害，所以他就会有需要你的地方。比如罗胖和脱不花都比我厉害，但他们还是需要一个对营销和创意比较在行的人，那我就担任了这个提供营销创意的角色。

5、其实有很多渠道可以联系到比你厉害的人（知乎、微信、微博、简书等等），只是你总觉得他们高高在上，不敢发一个私信或者留言。即使他们不回复，你也不会损失什么。朋友介绍可能会为你的勾搭成功加分。

6、在这个社交连接极其方便的时代，付费见面是个快捷高效的方法，我曾经在‌‌“在行‌‌”付费约见了10位以上的牛人。

7、如果你不想付费，要找到或者制造一个‌‌“钩子‌‌”，能促成第一次接触，这个钩子就是对方正在需要的一件事。比如这次我在深圳的营销课信息发出来后，就有人在微博上私信我，他是一个PPT设计师，愿意免费为我排版PPT，这就是一个钩子，我们进行了沟通。

8、在微信认识之后，最好不要纯粹的见个面吃个饭，这毫无意义。比你厉害的人，时间更宝贵，不会愿意跟一个没啥关系的人见面吃饭，除非你也是他想认识的人。

9、初次见面之后，你还有两件事情要做，提供建立联系的理由（如提供服务），提供持续见面的理由（如合作一个项目）。

10、不断提升自己的能力，你才能认识越来越厉害的人，但同时要做好准备，许多往日的朋友可能会渐渐疏远，价值观与认知的差异，造就了人与人之间的距离。

11、所谓层次和认知，只有真正达到了，你才会懂得，这是假装不出来的。身价100万的人是装不出1亿的感觉的，因为他没有经历过。但接近那些更高层次的人，会让你可以更快跨入这个阶层。

12、尽管打《王者荣耀》也有可能让你认识一个比你厉害的人，但这种概率极低。年轻不努力，屌丝一辈子。人生就是一个不断升级的过程，祝你升级愉快。

读初中高中那会儿，每次考试完最常做的事就是围在一起问“你考的怎么样啊？”通常，成绩好的跟成绩好的讨论，成绩不咋地的跟不不咋地的讨论，譬如我就属于 这种。我们内部讨论完后，总会找个成绩比我们好的问问，结果得到的答案总有：“不知道啊，感觉不好。”一听这话，我们就心里更没谱了。但是往往成绩出来， 人家考的好的很。久而久之，这类人就被我们定义为“很虚伪。”

读大学的时候，我们班成绩最好的，读书用功、老拿奖学金的，是我的好基友。她每次考完试，表情特别严肃，总焦虑的说“感觉不好啊。”我就想，这人什么都好，怎么碰上这个事也爱演呢，太虚伪了。

后来工作了，我们凑一起聊天的时候提到这个事儿，她好诚恳的说，我真不是虚伪，是真的是心里没底。

那个时候我还是没明白。直到头两年我报了个考试，考完后我很焦虑。好朋友安慰我，你别担心，你肯定能及格。我当时想，我不是担心及格啊，我是担心我能不能拿到高分啊。

就那个时候我恍然大悟。那些个同学不是虚伪，人家是没在跟我比我。第十名的的是在跟第五名的比，第五名的是在跟第一名的比。我那个好基友，目标是能不能拿到奖学金。

当我想明白了这件事，我也明白了曾经不理解的存在。

比如小赵跟小钱说，你一个月工资都六七千了你还进修，你还赚少了，我才三千多呢，挺好啊。

比如小孙跟小李说，你那么多衣服还嫌少，这么讲究，我都没那么多呢。

比如小周跟小吴说，你跑那地方去旅游，晒得跟什么似的，在家宅着多舒服啊，受那个罪。     。。。。。。也许你只是单纯的，不带嫉妒恨的发出感叹，可是人家也真不是故意跟你演，人家是目标和参照物和你完全不在一个点上。你觉得人家不知足，把自己送给人家做参考，或者把人家拿来给自己做参考，这都很不合适。