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在我一知半解的几国语言里,没有比中国古语所谓‌‌“素交‌‌”更能表出友谊的骨髓。一个‌‌“素‌‌”字把纯洁真朴的交情的本体,形容尽致。素是一切颜色的基础,同时也是一切颜色的调和,像白日包含着七色。真正的交情,看来像素淡,自有超越死生的厚谊。

假使恋爱是人生的必需,那末,友谊只能算是一种奢侈。所以,上帝垂怜阿大(Adam)的孤寂,只为他造了夏娃,并未另造个阿二。我们常把火焰来比恋爱,这个比喻有我们意想不到的贴切。恋爱跟火同样的贪滥,同样的会蔓延,同样的残忍,消灭了坚牢结实的原料,把灰烬去换光明和热烈。像拜伦,像哥德,像缪塞,野火似的卷过了人生一世,一个个白色的,栗色的,棕色的情妇的血淋淋的红心,白心,黄心(孙行者的神通),都烧炙成死灰,只算供给了燃料。

情妇虽然要新的才有趣,朋友还让旧的好。时间对于友谊的磨蚀,好比水流过石子,反把它洗琢得光洁了。因为友谊不是尖利的需要,所以在好朋友间,极少发生那厌倦的先驱,一种厣足(意:满足)的情绪,像我们吃完最后一道菜,放下刀叉,靠着椅背,准备叫侍者上咖啡时的感觉,还当然不可一概而论,看你有的是什么朋友。

西谚云:‌‌“急需或困乏时的朋友才是真正的朋友‌‌”,不免肤浅。我们有急需的时候,是最不需要朋友的时候。朋友有钱,我们需要他的钱;朋友有米,我们缺乏的是他的米。那时节,我们也许需要真正的朋友,不过我们真正的需要并非朋友。我们讲交情,揩面子,东借西挪,目的不在朋友本身,只是把友谊作为可利用的工具,顶方便的法门。

常时最知情识趣的朋友,在我们穷急时,他的风趣,他的襟抱,他的韵度,我们都无心欣赏了。两袖包着清风,一口咽着清水,而云倾听良友清谈,可忘饥渴,即清高到没人气的名士们,也未必能清苦如此。此话跟刘孝标所谓势交利交的一派牢骚,全不相干,朋友的慷慨或吝啬,肯否排难济困,这是一回事;我们牢不可破的成见,以为我和某人既有朋友之分,我有困难,某人理当扶助,那是另一回事。

尽许朋友疏财仗义,他的竟算是我的,在我穷急告贷的时节,总是心存不良,满口亲善,其实别有作用。试看世间有多少友谊,因为有求不遂,起了一层障膜;同样,假使我们平日极瞧不起、最不相与的人,能在此时帮忙救急,反比平日的朋友来得关切,我们感激之余,可以立刻结为新交,好几年积累的友谊,当场转移对象。在困乏时的友谊,是最不值钱了——不,是最可以用钱来估定价值了!我常感到,自《广绝交论》以下,关于交谊的诗文,都不免对朋友希望太奢,批评太刻,只说做朋友的人的气量小,全不理会我们自己人穷眼孔小,只认得钱类的东西,不认得借未必有、有何必肯的朋友。

古尔斯密的东方故事《阿三痛史》,颇少人知,1877年出版的单行本,有一篇序文,中间说,想创立一种友谊测量表,以朋友肯借给他的钱多少,定友谊的高下。这种沾光揩油的交谊观,甚至雅人如张船山,也未能免除,所以他要怨什么‌‌“事能容俗犹嫌傲,交为通财渐不亲‌‌”。《广绝交论》只代我们骂了我们的势利朋友,我们还需要一篇《反绝交论》,代朋友来骂他们的势利朋友,就是我们自己。

《水浒》里写宋江刺配江州,戴宗向他讨人情银子,宋江道:‌‌“人情,人情,在人情愿!‌‌”真正至理名言,比刘孝标、张船山等的见识,高出万倍。说也奇怪,这句有‌‌“恕‌‌”道的话,偏出诸船火儿张横所谓‌‌“不爱交情只爱钱‌‌”,打家劫舍的强盗头子,这不免令人摇头叹息了:第一叹来,叹惟有强盗,反比士大夫辈明白道理!然而且慢,还有第二叹;第二叹来,叹明白道理,而不免放火杀人,言行不符,所以为强盗也!

从物质的周济说到精神的补助,我们便想到孔子所谓直谅多闻的益友。这个漂白的功利主义,无非说,对于我们品性和智识有利益的人,不可不与结交。我的偏见,以为此等交情,也不甚巩固。孔子把直谅的益友跟‌‌“便僻善柔‌‌”的损友反衬,当然指那些到处碰得见的,心直口快,规过劝善的少年老成人。生就斗蟋蟀般的脾气,一搠一跳,护短非凡,为省事少气恼起见,对于喜管闲事的善人们,总尽力维持着尊敬的距离。不过,每到冤家狭路,免不了听教训的关头,最近涵养功深,子路闻过则喜的境界,不是区区夸口,颇能做到。

听直谅的‌‌“益友‌‌”规劝,你万不该良心发现,哭丧着脸;他看见你惶恐觳触的表情,便觉得你邪不胜正,长了不少气势,带骂带劝,说得你有口难辩,然后几句甜话,拍肩告别,一路上忻然独笑,觉得替天行道,做了无量功德。反过来,你若一脸堆上浓笑,满口承认;他说你骂人,你便说像某某等辈,不但该骂,并且该杀该剐,他说你刻毒,你就说,岂止刻毒,还想下毒,那时候,该他拉长了像烙铁熨过的脸,哭笑不得了。大凡最自负心直口快,喜欢规过劝善的人,像我近年来所碰到的基督教善男信女,同时最受不起别人的规劝。因此,你不大看见直谅的人,彼此间会产生什么友谊;大约直心肠颇像几何学里的直线,两条平行了,永远不会接合。

多闻的‌‌“益友‌‌”,也同样的靠不住。见闻多,己诵广的人,也许可充顾问,未必配做朋友,除非学问以外,他另有引人的魔力。德白落斯批评伏尔泰道:‌‌“别人敬爱他,无非为他做的诗好。确乎他的诗做得不坏,不过,我们只该爱他的诗。‌‌”——言外之意,当然是,我们不必爱他的人。我去年听见一句话,更为痛快。一位男朋友怂恿我为他跟一位女朋友撮合,生平未做媒人,好奇的想尝试一次。见到那位女朋友,声明来意,第一项先说那位男朋友学问顶好,正待极合科学方法的数说第二项第三项,那位姑娘轻冷地笑道:‌‌“假使学问好便该嫁他,大学文科老教授里有的是鳏夫。‌‌”这两个例子,对于多闻的‌‌“益友‌‌”,也可应用。譬如看书,参考书材料最丰富,用处最大,然而极少有人认它为伴侣的读物。

颐德《日记》有个极妙的测验;他说,关于有许多书,我们应当问:这种书给什么人看?关于有许多人,我们应该问:这种人能看什么书?照此说法,多闻的‌‌“益友‌‌”就是专看参考书的人。多闻的人跟参考书往往同一命运,一经用过,仿佛挤干的柠檬,嚼之无味,弃之不足惜。

这并不是说,朋友对于你毫无益处;我不过解释,能给你身心利益的人,未必就算朋友。朋友的益处,不能这样拈斤播两的讲。真正的友谊的形成,并非由于双方有意的拉拢,带些偶然,带些不知不觉。在意识层底下,不知何年何月潜伏着一个友谊的种子;咦!看它在心面透出了萌芽。在温暖固密,春夜一般的潜意识中,忽然偷偷的钻进了一个外人,哦!原来就是他!真正友谊的产物,只是一种渗透了你的身心的愉快。没有这种愉快,随你如何直谅多闻,也不会有友谊。接触着你真正的朋友,感觉到这种愉快,你内心的鄙吝残忍,自然会消失,无需说教似的劝导。

你没有听过穷冬深夜壁炉烟囱里呼啸着的风声么?像把你胸怀间的郁结体贴出来,吹荡到消散,然而不留语言文字的痕迹、不受金石丝竹的束缚。百读不厌的黄山谷《茶词》说得最妙:‌‌“恰如灯下故人,万里归来对影;口不能言,心下快活自省。‌‌”以交友比吃茶,可谓确当,存心要交‌‌“益友‌‌”的人,便不像中国古人的品茗,而颇像英国人下午的吃茶了:浓而苦的印度红茶,还要方糖牛奶,外加面包牛油糕点,甚至香肠肉饼子,干的湿的,热闹得好比水陆道场,胡乱填满肚子完事。

在我一知半解的几国语言里,没有比中国古语所谓‌‌“素交‌‌”更能表出友谊的骨髓。一个‌‌“素‌‌”字把纯洁真朴的交情的本体,形容尽致。素是一切颜色的基础,同时也是一切颜色的调和,像白日包含着七色。真正的交情,看来像素淡,自有超越死生的厚谊。假使交谊不淡而腻,那就是恋爱或者柏拉图式的友情了。中国古人称夫妇为‌‌“腻友‌‌”,也是体贴入微的隽语,外国文里找不见的。所以,真正的友谊,是比精神或物质的援助更深微的关系。

蒲伯对鲍林白洛克的称谓,极有斟酌,极耐寻味:‌‌“哲人,导师,朋友。‌‌”我有大学时代五位最敬爱的老师,都像蒲伯所说,以哲人导师而更做朋友的;这五位老师以及其他三四位好朋友,全对我有说不尽的恩德;不过,我跟他们的友谊,并非由于说不尽的好处,倒是说不出的要好。孟太尼解释他跟拉白哀地生死交情的话,颇可借用:‌‌“因为他是他,因为我是我‌‌”,没有其他的话可说。素交的素字已经把这个不着色相的情谊体会出来了;‌‌“口不能言‌‌”的快活也只可采取无字天书的作法去描写罢。

还有一类朋友,与素交略有不同。这一等朋友大多数是比你年纪稍轻的总角交。说你戏弄他,你偏爱他;说你欺侮他,你却保护他,仿佛约翰生和鲍斯威儿的关系。这一类朋友,像你的一个小小的秘密,是你私有,不大肯公开,只许你对他嘻笑怒骂。素交的快活,近于品茶;这一类狎友给你的愉快,只能比金圣叹批西厢所谓隐处生疥,闭户痛搔,不亦快哉。颐罗图《少女求夫记》有一节妙文,刻画微妙舒适的癣痒也能传出这个感觉。

 

我曾经读到一句话,让我很少生别人的气,这句话说:如果你生谁的气,就想一下你是不是给了对方过高的尊严。凭什么他可以让你生气?因为你在乎对方,把对方摆在了一个很重要的位置上,所以你才会生气。可是转念一想,你为什么要给他那么高的尊严呢?他有没有这个资格获得这么高的尊严?

别人说你没修养,你立刻就暴跳如雷。别人说你孤傲,你立刻就冷脸相对。你咋那么乖呢?别人说你什么,你就要证明自己真的是什么。

对一个根本不在乎你的人去证明自己,只会成为一个活蹦乱跳的小丑。我要向你证明,我多么牛逼,我真的不是你想的那样。不在乎你的人只会不屑地说一句:那又怎样,傻逼。你必须要搞清楚,不在乎你的人,不在乎的是你的人,根本不是你的能力。所以远离他吧,放过那么辛苦毫无尊严的自己。

不是每个人的意见都值得倾听。你要创业,就不要去找一个安心上班的人给意见。你要结婚,就不要去找一个信奉单身主义的人给意见。你要投资,就不要找只图安稳把钱存银行的人给意见。不是每个人的意见都有价值,大部分人的意见听听就好了,他们所说的可行或者不可行,其实大都说的是自己,跟你根本没关系。

苏格拉底早就明白了这个道理,我们听听苏格拉底和他朋友克里托的对话。

苏格拉底:当一个人认真训练时,他应该一视同仁地用心听取所有的赞赏和批评意见,还是只是听一位有资格的人的话:医生或教练?

克里托:应该只听以为有资格的人的话。

苏格拉底:那么他就只应该害怕那一位有资格的人的批评,欢迎他的称赞,而不理会来自广大公众的毁誉。

克里托:显然是的。

苏格拉底:他应该按照有专业知识的教练的判断调整自己的行动、练习和饮食,而不是其他大众的意见。

你喜欢一个人,他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人,他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼。

爱,跟人,有关系;跟事情,没关系。

所以亲爱的,不是你不努力,也不是你做的事情不对,而是,你这个人,在别人那里不行。

只有懂宝贝的人才知道宝贝的宝贝之处。你把一个古董给一个乞丐,可能就被当尿壶用了。你把一个好书给一个文盲,可能就在村口当厕纸擦了。你把自己给一个不懂欣赏的人,可能就沦为保姆或者出气筒了。红粉给佳人,好酒赠英雄,所以自己爱的人爱就好了,与其忙着说服别人同爱,不如把时间用在享受缘份之妙,否则就是暴殄天物。

我始终觉得每个人都有他的优点,每个人也都有其可爱之处。很多时候,我们或许要做的不是改变自己,而是找到欣赏的那个人。否则这地球上72亿人口,随便拉一个相爱就好了,不凑合,就说明,总会有一个人出现来欣赏你的美。

工作也是这个道理,我刚毕业那会做过一份类似于行政的工作,怎么都做不好,我就是不够细心,老板也觉得我不是做这个的料,彼此都很痛苦。后来我才知道,我适合干老板,不对,是做老板。就是有个擅长细节执行,有人精于战略思考,唐僧和沙僧中间隔着一百个猪八戒啊。那你可能要问我了,那我咋知道自己的宝贝之处在哪里?我觉得首先你要静下来思考,你做什么事情愿意投入,肯花时间,又明显比别人做的好。其次如果你还是没发现,不妨做一些心理学的问卷,比如我曾经用过盖洛普的优势理论。

不管如何,找到一个欣赏自己的人,找到一份发挥自己优势的工作,每天才能过的花枝招展。

任何一个行业待久了以后,你一般都不太会喜欢这个行业的人。不管是影视圈还是媒体圈还是任何一个圈。因为,你会发现,你所在行业里的人,除了正事不干外,就干两件事:贬低别人,矫情自己。一个娱乐圈的人听完我这番话后连连摇头:你说的不对,这两件事才是正事。

所以不要让自己沦为行业里的怨妇。每个行业都有一些怨妇,他们的特征就是要么不得志,要么已过气,所以每天就是哼哼唧唧无所事事地抱怨。首先自己不要做这类人,因为你的存在可以是来佐证行业价值的。其次远离这类人,他们是负面情绪的传播者。

最后记住:没有一座城市是为抱怨者树碑的。

人生往往就在一个不经意间,就向另外一个方向发展了。如果那天不赶早,就不会认识某个人。如果那天不去那家公司面试,就不会在这个行业打拼。如果那天不参加某个聚会,就不会有那么多的爱恨情仇……每每想起来,令人唏嘘不已。可是此刻,没准又站到了另一个拐点,带自己最终去往何处,只有天知道。

所以别动不动就说这是改变人生的时刻,改变人生的时刻无时无刻不在发生。

我们能做到的就是,把眼前的事情做好,认真对待。这事过去就过去了,因为后面这种事,还多的是。

 

 

我到底在找什么样的朋友?

之前我总以为我找朋友找的都是三观相近的,三观不合是做不了朋友的。可有一次谈话朋友问我:“你的三观是什么?”

我一下愣住了,我的三观是什么?之前从没有思考过的问题,突然我不知道该怎么说了。我真傻啊,我连自己都不够了解,还以为已经了解了朋友。

但是就算我真的看透了自己,真的能看透别人吗?回想前任的事情,曾经我以为我们三观是相近的,或许会一起努力吧。但事实却是那么残酷,在一起后才发现有很多的矛盾,看很多的问题根本不在一个维度。那么,连如此亲密的人都会看错,更别说朋友了,看人真的看的准么?既然看都看不准,那么又如何判定三观相近?

我想除了长期接触,是很难了解一个人的。从认识到交友就是一个较短时间内筛选的过程,所以看的应该不是三观。我有一个舍友很喜欢打游戏,我却非常讨厌打游,我的价值观明显与他不同,但是我们依旧是很好的朋友。这更加证实了我的想法,交友看的并不是三观,应该有其它的判定标准。

那么,我们要找什么样的朋友呢?

《论语》中说:“益者三友,损者三友。友直,友谅,友多闻,益矣;友便辟,友善柔,友便佞,损矣。”

也就是说孔夫子处理这事,是先把交友的标准立好,符合标准的人才是朋友,不合这标准,越有趣,越漂亮,越有钱,越可怕,因为他们控制力更强。

孔夫子的益友标准就是“友直,友谅,友多闻”,正直的人,守信用的人,有知识的人,他们才值得成为朋友。

但这三种品质的关系,我们要灵活运用,有些具备其中一种,就可交友,比如正直。正直的人可能没受过好教育,知识不多,甚至是文盲。正直的人有时甚至还体现为“没有信用”,约定的事情他发现有违正直,他会为了正直而牺牲信用。这也是孔夫子说的“君子贞而不谅”,君子为了正道不拘泥于小信。这是高明的退出与纠错机制,只有这样,当你发现一件事做错了,一个人看走眼了,一个朋友变质了,你才不会为守信而守信,被坏人坏事捆绑着一起沉沦。

只守信用不正直的人,是不能交的。黑帮也讲信用。

只有知识不正直的人,是不能交的。他们会成为邪恶的聪明人,朋友往往是第一批受害者。

有信用且有知识,但不正直,做恶能力一流,是最可怕的。

所以排列组合后,四种人可交:正直的人,正直而守信的人,正直而有知识的人,正直、守信且有知识的人。

而两面三刀,背信弃义,阿谀谄媚之人,应尽量远离。

我们怎么分辨损者三友呢?

友便辟,这种朋友指的是专门喜欢谄媚逢迎,溜须拍马的人。对你从来不说不,与“友直”正好相反。友善柔,指的是“两面派”,在人前说好,人后议论人说不好,与“友谅”正好相反。友便佞,指的是言过其实、夸夸其谈的人,就是老百姓口中的“光会耍嘴皮的人”。这种人说话的时候,滔滔不绝,让人信服,但是做起事来,或是因为懒惰或是因为利益,就没有实际内容了,与“友多闻”正好相反。

如何交上好朋友?一是意愿,二是能力。前者叫“仁”,后者叫“智”。仁者爱人,智者知人。首先要有仁爱之心,要慎之又慎,要愿意与人亲近,有结交朋友的意愿。第二,要有辨别能力。择慎之,睦处之,谊长之。这样才能够交到品质好的朋友。

好的朋友,是世间嘈杂后的心灵归处,而优秀的品质又相互吸引。

那些人品正直、志趣相投的人,我们要用心的留在身边,自始相交,不离不弃。那些因利益而来往的、人品有失的人,我们要把他们隔在这个圈子之外,一点也不要多花费心思。只要专注自身的成长至足够强大,这些人会自动相近或相远。

但如果我们做不了出世的智者,或者入世的强者,至少我们要做正常而阳光的普通人。

与人交往是非常难的一件事,我们在自己的世界里只要能解决孤独的问题,基本就可以跟自己和谐相处。但一进入与别人的交集世界,就变得复杂起来,每个人都拥有自己的自由,那么我们如何避免这种彼此自由之间的冲突?我分享我个人的十条感受,每一条都是我亲身体会出来的。

第一条

千万不要跟人在微信和朋友圈里争吵,谁都说服不了谁,还浪费时间,最终的结局就是彼此生气,都觉得对方的格局太小。很多人是来通知你他们的观点的,不是来跟你讨论的,也就是说他们抱着非常深的偏见,背靠着某个偏执的言论或者是对某个专家的迷恋,这个黑帮以他为发言人,来给你下一个观点通知。所以对于这样的人,按捺住你想说的一万字,只需要回复一个:呵呵,加油。呵呵在网上是傻逼的意思,加油是,你继续傻逼的意思。这样回复既表达了自己的愤怒情绪,又避免了进一步的冲突。或者直接删除,也是个不错的选择。人生苦短,珍爱自己的时间和羽毛。

第二条

不要在微信群浪费太多时间,因为你谈笑风生也不会起飞,只会成为别人眼中的闲人。微信群的存在,是基于一群寂寞的人抱团取暖的需要,其存在当然是有必要的,在需要快速获得某个答案的时候,比网上搜索来的答案更为精准。因此,微信群特别适合于资源分享或者人脉资源交换。但要说讨论问题,是不现实的,因为你一言我一语,再掺杂上不明所以突然到来的红包,往往活脱脱上演的是一副浮世绘,大家都在群主莫名其妙的权力之下表演着自己的人格。没必要。

第三条

很多时候我们会特别想走近别人,一个作家想走近读者,一个领导想走近员工,一个明星想走近他的粉丝。这是非常正常的,因为很多人喜欢,而我们又想知道他们到底多喜欢自己,最好跟他们一起喜欢自己,这种满足感是很奇特的。但是只要靠近,就一定会心生厌烦,因为试想你本来活得风轻云淡,却突然因为靠的太近,别人就可以肆无忌惮地打扰你,家长里短,鸡毛蒜皮,你会不胜其烦。就曾经有一个人加了我的微信,跟我说了很多自己的问题,我没有来得及解答,他就大骂我一番说牛逼什么牛,然后就把我拉黑删除了。这真是一只戏精啊。

第四条

要接受别人的愚昧和无知,因为每个人都有自己的盲点。在《了不起的盖茨比》里有一句话:当你想开口批评别人时,一定要提醒自己,不是每个人,都具备你的天资禀赋。

第五条

很多时候,我们对人失望,是因为一开始就给别人穿错了衣服。我们很多时候凭想象脑补别人的样子,把人打扮成我们想要的模样,最后发现他们不是那样,我们就大呼失望。其实,是我们强行把别人打扮成了,我们想让他成为的样子。

第六条

这世界真的没有完美的人,完美的人只会在远方,靠近的人都会有讨厌之处。所以真正想欣赏,就远远看着。所有人当你靠近后就会发现,他也会吃饭,他也会吐痰,他也会扣鼻屎,他也会掏耳洞,当然他坐在马桶上,也不会飘香。

第七条

既然没有完美的人,就一定要经常提醒自己对方到底有什么优点,多提醒才能让自己发现对方的闪光点。如果有一天发现你在乎的闪光点没有了,那就离远点吧。

第八条

对方有一万个优点,而自己最在乎的那一点没有,那就是讨厌,爱谁喜欢喜欢。而对方有一万个缺点,仅有自己最在乎的那一个优点,那就是喜欢,爱谁讨厌讨厌。这事没法讲道理,别人也并不理解自己。

第九条

当你说出第一个不的时候,你的人格才会开始完善。很多事情,苦就苦在遮遮掩掩不想撕破脸。但是人生一旦不要脸,世界才会别有洞天。比如你的父母一直催婚你,你遮遮掩掩,其实你只需要很硬气地说:这是我个人的事情,请你们以后不要再说,遇到合适的人我会结婚的。你不想说不,是因为你总觉父母养育了你,但这事跟你结婚与否有什么关系呢?你又不是他们的奴隶或者玩具,你是具有独立意志的一个人啊。你不妨试试看:不可以,不行,不能。你就会从痛苦的左思右想的泥潭中解脱出来。

第十条

我们这一辈子,不能总活在给人解释当中,那未免太过可怜。只要遇到个不理解自己的人,我们就解释一番,我其实...我不是...我本意...被人误会当然是极其讨厌的一件事,但你也必须明白有些事,是解释不清的,人家不是你,不会懂你的处境。你也不是别人,不会懂别人的角度。所以爱便爱了,恨便恨了,别人不懂,我解释给你们听一下,你们还不懂,就这样吧。

 

 

很多社交都是值得避免的,既不要陪人自怜陷入怨天尤人的境地,也不要跟不堪的人和事周旋。平庸的交流表面无害,其实也是对心力的磨损。

我常常想自己应该活得再矜持一些。尽管我知道矜持不是这个时代的特性,分享和表达才是。如果你不那么热衷于社交软件的使用,总会显得不够时髦,甚至古板、守旧。每个人都在用手机,并努力展现与这个世界积极主动的联系,如意的人生似乎要跟谁都看上去很熟,要有一些年轻的创业者朋友,并拥有几位年长的导师。

做媒体的时候,收获的信息量真的很大,脑子也情不自禁不停转动,搜索和过滤都要用体力和心力。有天我不得不强迫自己,关闭手机,静在书房,准备开卷有益。伴随阵阵焦虑,如镇压毒瘾般对自己施展酷刑。终于清静渡过一天,打开手机时震动出了381条未读微信,数字触目惊心,但我相信我并不是最多的那个人。如果把这些信息分散在一天的时间里,毫无知觉地接受,便不易感受到如此洪水猛兽般的吞噬,吞噬掉完整的生命。

那几日闭关看书,算是为自己做减法,可以很久不看朋友圈,可以适当减少出门,去掉一些不必要的信息和交际。生活没有因此少了半分美好。反倒是,时间和距离如筛,留下来的都是发自内心的惦念。

不知什么时候起,给人评论回应成了一种知书达礼的美德,但又有谁是靠点赞换来信任和好感?我们总要强迫自己硬着头皮去响应不相干的人,起不必要的哄。很多社交都是值得避免的,既不要陪人自怜陷入怨天尤人的境地,也不要跟不堪的人和事周旋。平庸的交流表面无害,其实也是对心力的磨损。一些激动人心的交流,不必太多,足以让心智升华,每次聊完酣畅淋漓,再多的八卦与购物心得也不能望其项背。

‌‌“每个人都不是一座孤岛,一个人必须是这世界上最坚固的岛屿,然后才能成为大陆的一部分。‌‌”海明威说得很对。人与人就像岛屿对岛屿,既要相望,也要相守。一味地依赖或者攀附,这样的岛屿都是要被海水淹没的。

人与人之间,一切好的关系都是相互吸引,自然而来。太阳终古常新,人的情感多变。情感是个双向选择题,并非由你的意愿决定,你最多是个必要而不充分的条件。距离绝非坏事。打开一个人的内心是件风险很高的事,不亚于一场肿瘤切割手术,一刀切开腹腔,是晚癌是良瘤,充满了不确定性。有一点距离是对彼此的尊重,哪怕一坛陈酒,也不要着急打开,即便打开也不要一饮而尽。君子之交淡如水,强求的亲密总是引来爱恨纠缠。亲疏随缘,不必强求。

爱也是如此,不需要绑架。最好的关系应该是,‌‌“我与你的相遇,既充满爱,又尊重孤独。‌‌”爱不需要轰轰烈烈,不需要太多的戏剧性。爱情更不是段子,不用每天示众,再会编的段子手也不能处理好赤裸裸的人生。

有次长途飞行,路上看了法国电影《Amour》,两位退休的音乐老师,他们年过八旬仍然相爱。大部分镜头都是主人公的公寓,客厅、餐厅,卫生间,最平常的吃喝拉撒诸般琐事,诉说生活的细枝末节,空间如此局促,行为如此家常。这样的爱看上去点到为止,太不煽情,可无言无泪的感动有着滴水穿石的力量,这股力量就是矜持的。

对人对己,不必执着,我的爱,就是此刻最好的存在。最好的关系,连沉默都舒服,愿我们活得长久而自由。