在我一知半解的几国语言里，没有比中国古语所谓‌‌“素交‌‌”更能表出友谊的骨髓。一个‌‌“素‌‌”字把纯洁真朴的交情的本体，形容尽致。素是一切颜色的基础，同时也是一切颜色的调和，像白日包含着七色。真正的交情，看来像素淡，自有超越死生的厚谊。

假使恋爱是人生的必需，那末，友谊只能算是一种奢侈。所以，上帝垂怜阿大（Adam）的孤寂，只为他造了夏娃，并未另造个阿二。我们常把火焰来比恋爱，这个比喻有我们意想不到的贴切。恋爱跟火同样的贪滥，同样的会蔓延，同样的残忍，消灭了坚牢结实的原料，把灰烬去换光明和热烈。像拜伦，像哥德，像缪塞，野火似的卷过了人生一世，一个个白色的，栗色的，棕色的情妇的血淋淋的红心，白心，黄心（孙行者的神通），都烧炙成死灰，只算供给了燃料。

情妇虽然要新的才有趣，朋友还让旧的好。时间对于友谊的磨蚀，好比水流过石子，反把它洗琢得光洁了。因为友谊不是尖利的需要，所以在好朋友间，极少发生那厌倦的先驱，一种厣足（意：满足）的情绪，像我们吃完最后一道菜，放下刀叉，靠着椅背，准备叫侍者上咖啡时的感觉，还当然不可一概而论，看你有的是什么朋友。

西谚云：‌‌“急需或困乏时的朋友才是真正的朋友‌‌”，不免肤浅。我们有急需的时候，是最不需要朋友的时候。朋友有钱，我们需要他的钱；朋友有米，我们缺乏的是他的米。那时节，我们也许需要真正的朋友，不过我们真正的需要并非朋友。我们讲交情，揩面子，东借西挪，目的不在朋友本身，只是把友谊作为可利用的工具，顶方便的法门。

常时最知情识趣的朋友，在我们穷急时，他的风趣，他的襟抱，他的韵度，我们都无心欣赏了。两袖包着清风，一口咽着清水，而云倾听良友清谈，可忘饥渴，即清高到没人气的名士们，也未必能清苦如此。此话跟刘孝标所谓势交利交的一派牢骚，全不相干，朋友的慷慨或吝啬，肯否排难济困，这是一回事；我们牢不可破的成见，以为我和某人既有朋友之分，我有困难，某人理当扶助，那是另一回事。

尽许朋友疏财仗义，他的竟算是我的，在我穷急告贷的时节，总是心存不良，满口亲善，其实别有作用。试看世间有多少友谊，因为有求不遂，起了一层障膜；同样，假使我们平日极瞧不起、最不相与的人，能在此时帮忙救急，反比平日的朋友来得关切，我们感激之余，可以立刻结为新交，好几年积累的友谊，当场转移对象。在困乏时的友谊，是最不值钱了——不，是最可以用钱来估定价值了！我常感到，自《广绝交论》以下，关于交谊的诗文，都不免对朋友希望太奢，批评太刻，只说做朋友的人的气量小，全不理会我们自己人穷眼孔小，只认得钱类的东西，不认得借未必有、有何必肯的朋友。

古尔斯密的东方故事《阿三痛史》，颇少人知，1877年出版的单行本，有一篇序文，中间说，想创立一种友谊测量表，以朋友肯借给他的钱多少，定友谊的高下。这种沾光揩油的交谊观，甚至雅人如张船山，也未能免除，所以他要怨什么‌‌“事能容俗犹嫌傲，交为通财渐不亲‌‌”。《广绝交论》只代我们骂了我们的势利朋友，我们还需要一篇《反绝交论》，代朋友来骂他们的势利朋友，就是我们自己。

《水浒》里写宋江刺配江州，戴宗向他讨人情银子，宋江道：‌‌“人情，人情，在人情愿！‌‌”真正至理名言，比刘孝标、张船山等的见识，高出万倍。说也奇怪，这句有‌‌“恕‌‌”道的话，偏出诸船火儿张横所谓‌‌“不爱交情只爱钱‌‌”，打家劫舍的强盗头子，这不免令人摇头叹息了：第一叹来，叹惟有强盗，反比士大夫辈明白道理！然而且慢，还有第二叹；第二叹来，叹明白道理，而不免放火杀人，言行不符，所以为强盗也！

从物质的周济说到精神的补助，我们便想到孔子所谓直谅多闻的益友。这个漂白的功利主义，无非说，对于我们品性和智识有利益的人，不可不与结交。我的偏见，以为此等交情，也不甚巩固。孔子把直谅的益友跟‌‌“便僻善柔‌‌”的损友反衬，当然指那些到处碰得见的，心直口快，规过劝善的少年老成人。生就斗蟋蟀般的脾气，一搠一跳，护短非凡，为省事少气恼起见，对于喜管闲事的善人们，总尽力维持着尊敬的距离。不过，每到冤家狭路，免不了听教训的关头，最近涵养功深，子路闻过则喜的境界，不是区区夸口，颇能做到。

听直谅的‌‌“益友‌‌”规劝，你万不该良心发现，哭丧着脸；他看见你惶恐觳触的表情，便觉得你邪不胜正，长了不少气势，带骂带劝，说得你有口难辩，然后几句甜话，拍肩告别，一路上忻然独笑，觉得替天行道，做了无量功德。反过来，你若一脸堆上浓笑，满口承认；他说你骂人，你便说像某某等辈，不但该骂，并且该杀该剐，他说你刻毒，你就说，岂止刻毒，还想下毒，那时候，该他拉长了像烙铁熨过的脸，哭笑不得了。大凡最自负心直口快，喜欢规过劝善的人，像我近年来所碰到的基督教善男信女，同时最受不起别人的规劝。因此，你不大看见直谅的人，彼此间会产生什么友谊；大约直心肠颇像几何学里的直线，两条平行了，永远不会接合。

多闻的‌‌“益友‌‌”，也同样的靠不住。见闻多，己诵广的人，也许可充顾问，未必配做朋友，除非学问以外，他另有引人的魔力。德白落斯批评伏尔泰道：‌‌“别人敬爱他，无非为他做的诗好。确乎他的诗做得不坏，不过，我们只该爱他的诗。‌‌”——言外之意，当然是，我们不必爱他的人。我去年听见一句话，更为痛快。一位男朋友怂恿我为他跟一位女朋友撮合，生平未做媒人，好奇的想尝试一次。见到那位女朋友，声明来意，第一项先说那位男朋友学问顶好，正待极合科学方法的数说第二项第三项，那位姑娘轻冷地笑道：‌‌“假使学问好便该嫁他，大学文科老教授里有的是鳏夫。‌‌”这两个例子，对于多闻的‌‌“益友‌‌”，也可应用。譬如看书，参考书材料最丰富，用处最大，然而极少有人认它为伴侣的读物。

颐德《日记》有个极妙的测验；他说，关于有许多书，我们应当问：这种书给什么人看？关于有许多人，我们应该问：这种人能看什么书？照此说法，多闻的‌‌“益友‌‌”就是专看参考书的人。多闻的人跟参考书往往同一命运，一经用过，仿佛挤干的柠檬，嚼之无味，弃之不足惜。

这并不是说，朋友对于你毫无益处；我不过解释，能给你身心利益的人，未必就算朋友。朋友的益处，不能这样拈斤播两的讲。真正的友谊的形成，并非由于双方有意的拉拢，带些偶然，带些不知不觉。在意识层底下，不知何年何月潜伏着一个友谊的种子；咦！看它在心面透出了萌芽。在温暖固密，春夜一般的潜意识中，忽然偷偷的钻进了一个外人，哦！原来就是他！真正友谊的产物，只是一种渗透了你的身心的愉快。没有这种愉快，随你如何直谅多闻，也不会有友谊。接触着你真正的朋友，感觉到这种愉快，你内心的鄙吝残忍，自然会消失，无需说教似的劝导。

你没有听过穷冬深夜壁炉烟囱里呼啸着的风声么？像把你胸怀间的郁结体贴出来，吹荡到消散，然而不留语言文字的痕迹、不受金石丝竹的束缚。百读不厌的黄山谷《茶词》说得最妙：‌‌“恰如灯下故人，万里归来对影；口不能言，心下快活自省。‌‌”以交友比吃茶，可谓确当，存心要交‌‌“益友‌‌”的人，便不像中国古人的品茗，而颇像英国人下午的吃茶了：浓而苦的印度红茶，还要方糖牛奶，外加面包牛油糕点，甚至香肠肉饼子，干的湿的，热闹得好比水陆道场，胡乱填满肚子完事。

在我一知半解的几国语言里，没有比中国古语所谓‌‌“素交‌‌”更能表出友谊的骨髓。一个‌‌“素‌‌”字把纯洁真朴的交情的本体，形容尽致。素是一切颜色的基础，同时也是一切颜色的调和，像白日包含着七色。真正的交情，看来像素淡，自有超越死生的厚谊。假使交谊不淡而腻，那就是恋爱或者柏拉图式的友情了。中国古人称夫妇为‌‌“腻友‌‌”，也是体贴入微的隽语，外国文里找不见的。所以，真正的友谊，是比精神或物质的援助更深微的关系。

蒲伯对鲍林白洛克的称谓，极有斟酌，极耐寻味：‌‌“哲人，导师，朋友。‌‌”我有大学时代五位最敬爱的老师，都像蒲伯所说，以哲人导师而更做朋友的；这五位老师以及其他三四位好朋友，全对我有说不尽的恩德；不过，我跟他们的友谊，并非由于说不尽的好处，倒是说不出的要好。孟太尼解释他跟拉白哀地生死交情的话，颇可借用：‌‌“因为他是他，因为我是我‌‌”，没有其他的话可说。素交的素字已经把这个不着色相的情谊体会出来了；‌‌“口不能言‌‌”的快活也只可采取无字天书的作法去描写罢。

还有一类朋友，与素交略有不同。这一等朋友大多数是比你年纪稍轻的总角交。说你戏弄他，你偏爱他；说你欺侮他，你却保护他，仿佛约翰生和鲍斯威儿的关系。这一类朋友，像你的一个小小的秘密，是你私有，不大肯公开，只许你对他嘻笑怒骂。素交的快活，近于品茶；这一类狎友给你的愉快，只能比金圣叹批西厢所谓隐处生疥，闭户痛搔，不亦快哉。颐罗图《少女求夫记》有一节妙文，刻画微妙舒适的癣痒也能传出这个感觉。

我曾经读到一句话，让我很少生别人的气，这句话说：如果你生谁的气，就想一下你是不是给了对方过高的尊严。凭什么他可以让你生气？因为你在乎对方，把对方摆在了一个很重要的位置上，所以你才会生气。可是转念一想，你为什么要给他那么高的尊严呢？他有没有这个资格获得这么高的尊严？

别人说你没修养，你立刻就暴跳如雷。别人说你孤傲，你立刻就冷脸相对。你咋那么乖呢？别人说你什么，你就要证明自己真的是什么。

对一个根本不在乎你的人去证明自己，只会成为一个活蹦乱跳的小丑。我要向你证明，我多么牛逼，我真的不是你想的那样。不在乎你的人只会不屑地说一句：那又怎样，傻逼。你必须要搞清楚，不在乎你的人，不在乎的是你的人，根本不是你的能力。所以远离他吧，放过那么辛苦毫无尊严的自己。

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不是每个人的意见都值得倾听。你要创业，就不要去找一个安心上班的人给意见。你要结婚，就不要去找一个信奉单身主义的人给意见。你要投资，就不要找只图安稳把钱存银行的人给意见。不是每个人的意见都有价值，大部分人的意见听听就好了，他们所说的可行或者不可行，其实大都说的是自己，跟你根本没关系。

苏格拉底早就明白了这个道理，我们听听苏格拉底和他朋友克里托的对话。

苏格拉底：当一个人认真训练时，他应该一视同仁地用心听取所有的赞赏和批评意见，还是只是听一位有资格的人的话：医生或教练？

克里托：应该只听以为有资格的人的话。

苏格拉底：那么他就只应该害怕那一位有资格的人的批评，欢迎他的称赞，而不理会来自广大公众的毁誉。

克里托：显然是的。

苏格拉底：他应该按照有专业知识的教练的判断调整自己的行动、练习和饮食，而不是其他大众的意见。

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你喜欢一个人，他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人，他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼。

爱，跟人，有关系；跟事情，没关系。

所以亲爱的，不是你不努力，也不是你做的事情不对，而是，你这个人，在别人那里不行。

只有懂宝贝的人才知道宝贝的宝贝之处。你把一个古董给一个乞丐，可能就被当尿壶用了。你把一个好书给一个文盲，可能就在村口当厕纸擦了。你把自己给一个不懂欣赏的人，可能就沦为保姆或者出气筒了。红粉给佳人，好酒赠英雄，所以自己爱的人爱就好了，与其忙着说服别人同爱，不如把时间用在享受缘份之妙，否则就是暴殄天物。

我始终觉得每个人都有他的优点，每个人也都有其可爱之处。很多时候，我们或许要做的不是改变自己，而是找到欣赏的那个人。否则这地球上72亿人口，随便拉一个相爱就好了，不凑合，就说明，总会有一个人出现来欣赏你的美。

工作也是这个道理，我刚毕业那会做过一份类似于行政的工作，怎么都做不好，我就是不够细心，老板也觉得我不是做这个的料，彼此都很痛苦。后来我才知道，我适合干老板，不对，是做老板。就是有个擅长细节执行，有人精于战略思考，唐僧和沙僧中间隔着一百个猪八戒啊。那你可能要问我了，那我咋知道自己的宝贝之处在哪里？我觉得首先你要静下来思考，你做什么事情愿意投入，肯花时间，又明显比别人做的好。其次如果你还是没发现，不妨做一些心理学的问卷，比如我曾经用过盖洛普的优势理论。

不管如何，找到一个欣赏自己的人，找到一份发挥自己优势的工作，每天才能过的花枝招展。

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任何一个行业待久了以后，你一般都不太会喜欢这个行业的人。不管是影视圈还是媒体圈还是任何一个圈。因为，你会发现，你所在行业里的人，除了正事不干外，就干两件事：贬低别人，矫情自己。一个娱乐圈的人听完我这番话后连连摇头：你说的不对，这两件事才是正事。

所以不要让自己沦为行业里的怨妇。每个行业都有一些怨妇，他们的特征就是要么不得志，要么已过气，所以每天就是哼哼唧唧无所事事地抱怨。首先自己不要做这类人，因为你的存在可以是来佐证行业价值的。其次远离这类人，他们是负面情绪的传播者。

最后记住：没有一座城市是为抱怨者树碑的。

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人生往往就在一个不经意间，就向另外一个方向发展了。如果那天不赶早，就不会认识某个人。如果那天不去那家公司面试，就不会在这个行业打拼。如果那天不参加某个聚会，就不会有那么多的爱恨情仇……每每想起来，令人唏嘘不已。可是此刻，没准又站到了另一个拐点，带自己最终去往何处，只有天知道。

所以别动不动就说这是改变人生的时刻，改变人生的时刻无时无刻不在发生。

我们能做到的就是，把眼前的事情做好，认真对待。这事过去就过去了，因为后面这种事，还多的是。

我到底在找什么样的朋友？

之前我总以为我找朋友找的都是三观相近的，三观不合是做不了朋友的。可有一次谈话朋友问我：“你的三观是什么？”

我一下愣住了，我的三观是什么？之前从没有思考过的问题，突然我不知道该怎么说了。我真傻啊，我连自己都不够了解，还以为已经了解了朋友。

但是就算我真的看透了自己，真的能看透别人吗？回想前任的事情，曾经我以为我们三观是相近的，或许会一起努力吧。但事实却是那么残酷，在一起后才发现有很多的矛盾，看很多的问题根本不在一个维度。那么，连如此亲密的人都会看错，更别说朋友了，看人真的看的准么？既然看都看不准，那么又如何判定三观相近？

我想除了长期接触，是很难了解一个人的。从认识到交友就是一个较短时间内筛选的过程，所以看的应该不是三观。我有一个舍友很喜欢打游戏，我却非常讨厌打游，我的价值观明显与他不同，但是我们依旧是很好的朋友。这更加证实了我的想法，交友看的并不是三观，应该有其它的判定标准。

那么，我们要找什么样的朋友呢？

《论语》中说：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣；友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”

也就是说孔夫子处理这事，是先把交友的标准立好，符合标准的人才是朋友，不合这标准，越有趣，越漂亮，越有钱，越可怕，因为他们控制力更强。

孔夫子的益友标准就是“友直，友谅，友多闻”，正直的人，守信用的人，有知识的人，他们才值得成为朋友。

但这三种品质的关系，我们要灵活运用，有些具备其中一种，就可交友，比如正直。正直的人可能没受过好教育，知识不多，甚至是文盲。正直的人有时甚至还体现为“没有信用”，约定的事情他发现有违正直，他会为了正直而牺牲信用。这也是孔夫子说的“君子贞而不谅”，君子为了正道不拘泥于小信。这是高明的退出与纠错机制，只有这样，当你发现一件事做错了，一个人看走眼了，一个朋友变质了，你才不会为守信而守信，被坏人坏事捆绑着一起沉沦。

只守信用不正直的人，是不能交的。黑帮也讲信用。

只有知识不正直的人，是不能交的。他们会成为邪恶的聪明人，朋友往往是第一批受害者。

有信用且有知识，但不正直，做恶能力一流，是最可怕的。

所以排列组合后，四种人可交：正直的人，正直而守信的人，正直而有知识的人，正直、守信且有知识的人。

而两面三刀，背信弃义，阿谀谄媚之人，应尽量远离。

我们怎么分辨损者三友呢？

友便辟，这种朋友指的是专门喜欢谄媚逢迎，溜须拍马的人。对你从来不说不，与“友直”正好相反。友善柔，指的是“两面派”，在人前说好，人后议论人说不好，与“友谅”正好相反。友便佞，指的是言过其实、夸夸其谈的人，就是老百姓口中的“光会耍嘴皮的人”。这种人说话的时候，滔滔不绝，让人信服，但是做起事来，或是因为懒惰或是因为利益，就没有实际内容了，与“友多闻”正好相反。

如何交上好朋友？一是意愿，二是能力。前者叫“仁”，后者叫“智”。仁者爱人，智者知人。首先要有仁爱之心，要慎之又慎，要愿意与人亲近，有结交朋友的意愿。第二，要有辨别能力。择慎之，睦处之，谊长之。这样才能够交到品质好的朋友。

好的朋友，是世间嘈杂后的心灵归处，而优秀的品质又相互吸引。

那些人品正直、志趣相投的人，我们要用心的留在身边，自始相交，不离不弃。那些因利益而来往的、人品有失的人，我们要把他们隔在这个圈子之外，一点也不要多花费心思。只要专注自身的成长至足够强大，这些人会自动相近或相远。

但如果我们做不了出世的智者，或者入世的强者，至少我们要做正常而阳光的普通人。

与人交往是非常难的一件事，我们在自己的世界里只要能解决孤独的问题，基本就可以跟自己和谐相处。但一进入与别人的交集世界，就变得复杂起来，每个人都拥有自己的自由，那么我们如何避免这种彼此自由之间的冲突？我分享我个人的十条感受，每一条都是我亲身体会出来的。

第一条

千万不要跟人在微信和朋友圈里争吵，谁都说服不了谁，还浪费时间，最终的结局就是彼此生气，都觉得对方的格局太小。很多人是来通知你他们的观点的，不是来跟你讨论的，也就是说他们抱着非常深的偏见，背靠着某个偏执的言论或者是对某个专家的迷恋，这个黑帮以他为发言人，来给你下一个观点通知。所以对于这样的人，按捺住你想说的一万字，只需要回复一个：呵呵，加油。呵呵在网上是傻逼的意思，加油是，你继续傻逼的意思。这样回复既表达了自己的愤怒情绪，又避免了进一步的冲突。或者直接删除，也是个不错的选择。人生苦短，珍爱自己的时间和羽毛。

第二条

不要在微信群浪费太多时间，因为你谈笑风生也不会起飞，只会成为别人眼中的闲人。微信群的存在，是基于一群寂寞的人抱团取暖的需要，其存在当然是有必要的，在需要快速获得某个答案的时候，比网上搜索来的答案更为精准。因此，微信群特别适合于资源分享或者人脉资源交换。但要说讨论问题，是不现实的，因为你一言我一语，再掺杂上不明所以突然到来的红包，往往活脱脱上演的是一副浮世绘，大家都在群主莫名其妙的权力之下表演着自己的人格。没必要。

第三条

很多时候我们会特别想走近别人，一个作家想走近读者，一个领导想走近员工，一个明星想走近他的粉丝。这是非常正常的，因为很多人喜欢，而我们又想知道他们到底多喜欢自己，最好跟他们一起喜欢自己，这种满足感是很奇特的。但是只要靠近，就一定会心生厌烦，因为试想你本来活得风轻云淡，却突然因为靠的太近，别人就可以肆无忌惮地打扰你，家长里短，鸡毛蒜皮，你会不胜其烦。就曾经有一个人加了我的微信，跟我说了很多自己的问题，我没有来得及解答，他就大骂我一番说牛逼什么牛，然后就把我拉黑删除了。这真是一只戏精啊。

第四条

要接受别人的愚昧和无知，因为每个人都有自己的盲点。在《了不起的盖茨比》里有一句话：当你想开口批评别人时，一定要提醒自己，不是每个人，都具备你的天资禀赋。

第五条

很多时候，我们对人失望，是因为一开始就给别人穿错了衣服。我们很多时候凭想象脑补别人的样子，把人打扮成我们想要的模样，最后发现他们不是那样，我们就大呼失望。其实，是我们强行把别人打扮成了，我们想让他成为的样子。

第六条

这世界真的没有完美的人，完美的人只会在远方，靠近的人都会有讨厌之处。所以真正想欣赏，就远远看着。所有人当你靠近后就会发现，他也会吃饭，他也会吐痰，他也会扣鼻屎，他也会掏耳洞，当然他坐在马桶上，也不会飘香。

第七条

既然没有完美的人，就一定要经常提醒自己对方到底有什么优点，多提醒才能让自己发现对方的闪光点。如果有一天发现你在乎的闪光点没有了，那就离远点吧。

第八条

对方有一万个优点，而自己最在乎的那一点没有，那就是讨厌，爱谁喜欢喜欢。而对方有一万个缺点，仅有自己最在乎的那一个优点，那就是喜欢，爱谁讨厌讨厌。这事没法讲道理，别人也并不理解自己。

第九条

当你说出第一个不的时候，你的人格才会开始完善。很多事情，苦就苦在遮遮掩掩不想撕破脸。但是人生一旦不要脸，世界才会别有洞天。比如你的父母一直催婚你，你遮遮掩掩，其实你只需要很硬气地说：这是我个人的事情，请你们以后不要再说，遇到合适的人我会结婚的。你不想说不，是因为你总觉父母养育了你，但这事跟你结婚与否有什么关系呢？你又不是他们的奴隶或者玩具，你是具有独立意志的一个人啊。你不妨试试看：不可以，不行，不能。你就会从痛苦的左思右想的泥潭中解脱出来。

第十条

我们这一辈子，不能总活在给人解释当中，那未免太过可怜。只要遇到个不理解自己的人，我们就解释一番，我其实...我不是...我本意...被人误会当然是极其讨厌的一件事，但你也必须明白有些事，是解释不清的，人家不是你，不会懂你的处境。你也不是别人，不会懂别人的角度。所以爱便爱了，恨便恨了，别人不懂，我解释给你们听一下，你们还不懂，就这样吧。

很多社交都是值得避免的，既不要陪人自怜陷入怨天尤人的境地，也不要跟不堪的人和事周旋。平庸的交流表面无害，其实也是对心力的磨损。

我常常想自己应该活得再矜持一些。尽管我知道矜持不是这个时代的特性，分享和表达才是。如果你不那么热衷于社交软件的使用，总会显得不够时髦，甚至古板、守旧。每个人都在用手机，并努力展现与这个世界积极主动的联系，如意的人生似乎要跟谁都看上去很熟，要有一些年轻的创业者朋友，并拥有几位年长的导师。

做媒体的时候，收获的信息量真的很大，脑子也情不自禁不停转动，搜索和过滤都要用体力和心力。有天我不得不强迫自己，关闭手机，静在书房，准备开卷有益。伴随阵阵焦虑，如镇压毒瘾般对自己施展酷刑。终于清静渡过一天，打开手机时震动出了381条未读微信，数字触目惊心，但我相信我并不是最多的那个人。如果把这些信息分散在一天的时间里，毫无知觉地接受，便不易感受到如此洪水猛兽般的吞噬，吞噬掉完整的生命。

那几日闭关看书，算是为自己做减法，可以很久不看朋友圈，可以适当减少出门，去掉一些不必要的信息和交际。生活没有因此少了半分美好。反倒是，时间和距离如筛，留下来的都是发自内心的惦念。

不知什么时候起，给人评论回应成了一种知书达礼的美德，但又有谁是靠点赞换来信任和好感？我们总要强迫自己硬着头皮去响应不相干的人，起不必要的哄。很多社交都是值得避免的，既不要陪人自怜陷入怨天尤人的境地，也不要跟不堪的人和事周旋。平庸的交流表面无害，其实也是对心力的磨损。一些激动人心的交流，不必太多，足以让心智升华，每次聊完酣畅淋漓，再多的八卦与购物心得也不能望其项背。

‌‌“每个人都不是一座孤岛，一个人必须是这世界上最坚固的岛屿，然后才能成为大陆的一部分。‌‌”海明威说得很对。人与人就像岛屿对岛屿，既要相望，也要相守。一味地依赖或者攀附，这样的岛屿都是要被海水淹没的。

人与人之间，一切好的关系都是相互吸引，自然而来。太阳终古常新，人的情感多变。情感是个双向选择题，并非由你的意愿决定，你最多是个必要而不充分的条件。距离绝非坏事。打开一个人的内心是件风险很高的事，不亚于一场肿瘤切割手术，一刀切开腹腔，是晚癌是良瘤，充满了不确定性。有一点距离是对彼此的尊重，哪怕一坛陈酒，也不要着急打开，即便打开也不要一饮而尽。君子之交淡如水，强求的亲密总是引来爱恨纠缠。亲疏随缘，不必强求。

爱也是如此，不需要绑架。最好的关系应该是，‌‌“我与你的相遇，既充满爱，又尊重孤独。‌‌”爱不需要轰轰烈烈，不需要太多的戏剧性。爱情更不是段子，不用每天示众，再会编的段子手也不能处理好赤裸裸的人生。

有次长途飞行，路上看了法国电影《Amour》，两位退休的音乐老师，他们年过八旬仍然相爱。大部分镜头都是主人公的公寓，客厅、餐厅，卫生间，最平常的吃喝拉撒诸般琐事，诉说生活的细枝末节，空间如此局促，行为如此家常。这样的爱看上去点到为止，太不煽情，可无言无泪的感动有着滴水穿石的力量，这股力量就是矜持的。

对人对己，不必执着，我的爱，就是此刻最好的存在。最好的关系，连沉默都舒服，愿我们活得长久而自由。