过年的时候，我总是被问到一个问题，要不要去参加同学聚会？

有个同学就问我：‌‌“大叔，同学会有必要勉强自己去么？因为去了还是跟自己比较好的同学一起玩而已吧。我从高中毕业后就没去过同学会了，觉得干脆找要好的同学去玩更好。‌‌”但是她又觉得‌‌“看到同学微信留言上说‌‌‘不珍惜的人就算了吧’，心里觉得有点对不住他们，还有一年就毕业了，觉得起码去聚聚吧，可没有人强迫我的话，我还是迈不开脚步，好纠结好矛盾呢……‌‌”

估计很多人都有这种纠结吧。

有这种聚会但不想去的同学，我想可能是如下原因：

1、和很多同学关系慢慢淡了，见面不知道如何融入话题，觉得自己是个‌‌“冷场女王‌‌”，很少有人愿意在这种社交场合失去‌‌“存在感‌‌”，既然无趣，不如不去。

2、和有的同学有些过节或者恩怨，去这种场合见面，没有做好沟通的准备，为了避免矛盾或者尴尬，干脆不去。

3、有时候本来想去参加一下同学聚会，却发现大家的话题相差十万八千里，虽然也能聊，但是内心找不到共鸣，比如你在读大学，你的高中同学谈的都是谁谁谁家生了娃，能不纠结吗？

那为什么又觉得要去参加同学聚会呢？

1、人情，不去被同学说脱离群众，显得自己也不会社交，感觉不合适。

2、人脉，觉得同学之间的友情也是将来打拼社会的人脉，现在不去积累，将来哪里来的回报？

3、无聊，也不是说同学聚会非参加不可，但没有跟有趣的事情可以做，与其在家里被老妈唠叨，不如去同学聚会打酱油。

很多人也问我，大叔你参加同学聚会吗？

我可以很明白的说：

我过年回老家从来不主动参加同学聚会，我和我99.9%同学之间只能算因此而认识，甚至连认识都做不到了，我们彼此已经遗忘。

如果有同学聚会请我参加，我没有事情也会去参加，基本上就是凑个桌，不讲话不发言不八卦偶尔帮助活跃下气氛全程陪笑的配角。

个别关系好的，我们会私下聊聊天，如果没有业务合作，我们的交情也很难深入到哪里去。

我们当年感情好的时候，其实对这个世界一无所知。

我在幼儿园时认识的人，现在我连样子都记不起来。

我读小学时认识的人，现在我连名字都记不起来。

我读中学时认识的人，现在我大都不知道他们在哪里工作。

我读大学时认识的人，现在往往需要十年我们才能见一面。

我参加工作后认识的人，往往拿着名片也想不起，我们曾经一起吃过饭，称兄道过弟。

很多同学会问，这样你不是失去很多维护同学同乡感情发展人脉的机会吗？

这倒让我发现一个问题，很多同学根本没搞清楚什么是同乡，什么是朋友，什么是人脉！

请问什么是朋友？什么是玩伴？什么是知己？什么是同道？什么是人脉？

你四处认识人到底想要什么？

是一个事事附和你的人？还是一个能帮你排忧解难的人？

是一个能不客气指出你问题的人？还是一个愿意在你不开心的时候听你倾诉的人？

我看很多同学真正的问题不是会不会交朋友，要不要交朋友，如何和朋友交往，而是他根本没搞清楚他自己到底想要什么。

大部分人所谓需要一个朋友，不如说需要为自己不强大的内心寻找一个抱团取暖的队友，谁对谁有真的当真，大家想的其实都是自己。

一个微信朋友留言说得好：

现在我尽量将认识的人分为这几类：

重要的朋友：能够理解，互相支持的人

不得不维持表面关系的人：例如同事

要去讨好或者尽量搞好关系的人：例如直属领导

需要不断维系的资源：例如重要合作关系，或者是在银行，医院，律师这样特殊需要的资源

一些普通的友人。

年纪越大，越觉得这样的分类有必要，毕竟我们的时间有限，我也的确变得更势利，希望从不同的人身上吸收对自己有益的内容和资源，哪怕是你不喜欢，看不惯却不得不面对的人。

可以遇到和你共进退，频率的人，是上天给予的恩赐。

总是觉得找不到你的同类，说实话才是正常，这样才不断挑战我们的沟通和相处能力。

现在我们很多同学知道自己对朋友和人脉的理解出在哪里了吧？

认识那么多人有用吗？真的很难说。

我们总是错误地以为

过去是朋友，将来一定也会是朋友

因为在一起，所以我们必须做朋友

如果没人爱，我就是一个失败的人

如果是朋友，我们应该事事在一起

我信任朋友，朋友一切也得告诉我

你大概是把‌‌“同学=朋友‌‌”，把‌‌“室友=朋友‌‌”，把‌‌“老友=一辈子‌‌”，把‌‌“新朋友=人脉‌‌”，把‌‌“闺蜜=知己‌‌”，把‌‌“在一起=关系好‌‌”，这都是幼稚的错觉，你们要是懂一点批判性思考，这些问题的答案自己就会出来。

和你们不同的是，因为我经历得越多，就越发现，一个人最重要的不是拥有很多朋友，而是要有别人需要的能力，要能一个人去享受孤独。

你有别人需要的能力，你性格内向，你不善言辞，你不爱社交，都不是问题，别人会主动来找你，顶多就是多一点沟通成本。

你能够享受孤独，在没有人理解和安慰你的时候，你就是你自己的最知心的朋友，要知道，能遇到知己，是这辈子很难的缘分，遇到了要珍惜，没有遇到，其实蛮正常的。

可惜这些，都需要长久的修炼。

小学的时候，前院的小平一直是我的仇人。稍有不合他就动手揍我。他只大我两个月，但高我半个头，揍我的时候几乎都是坐在我的身上打的。我用尽全力反抗，可是全程我就像一只被按在砧板上的鱼，虽然扑腾得欢，但是并没有什么用。

每次被揍完后，我都默默去水边把脸洗干净，把衣服上的灰拍掉，整理好一切，再像个没事人一样回家，并不希望获得任何人的怜悯。毕竟被同龄人揍得毫无还手之力，我说给谁听都丢人。

连面对平常和我玩得最好的小伙伴小钟，我也一直都是闭口不谈这件事。有时候在他面前越聊越上瘾，我还吹起牛皮来，滔滔不绝地向他虚构了几个我痛揍小平的经历。小钟听后惊讶地张大了嘴巴。他当场并没有做任何的反驳，因为这事听起来也并没有那么地不靠谱。

直到有一次他亲眼目睹我被小平当成鱼一样摁在地上狠揍后，他就再也不会相信我这一套鬼话了吧。当时他并没有站在旁边嘲笑我，而是直接扑倒了小平。那是我人生第一次扭转局势，把小平揍成了一条无法还手的鱼，当时我好开心。

自那件事后，我和小钟之间的关系竟意外地走得更近了。小钟并没有把我的逞强当成多么大的恶习，只是轻描淡写地说了一句：我们是真正的朋友，其实你不必装作很厉害的。

当时我虽然被戳穿了一次，但是整个人依然还是很好面子的。他的这句话的画风跟我的世界观完全相悖。当时不以为然，但也还是记住了。

2

毕业后，我参加过好几次同学聚会。

每次在同学聚会上，我发现我都变成了曾经的小钟，张大着嘴巴，听很多人像曾经的‌‌“我‌‌”一样吹嘘着自己厉害。例如在哪里买了一套房，最近又换了一辆什么车，一不小心又升职了，老婆都不想上班了成天只知道买买买……

他们相互搂着肩，簇拥在一起，觥筹交错，像一团并不美丽的白色的泡沫。

可是有些人不知道，我曾侧面了解过他们的现状，他们的日子并没有像他们说得那么梦幻，实际上也活得像一只鱼，正被生活按在砧板上捶打。他们每天一睁开眼都面临着工作、生活、健康等多重压力，看不到希望在哪，感觉自己似乎随时都有可能崩溃掉。

可是一旦看到同学，听对方讲了近况，发现曾经从同一起跑线出发的人现在已经混得风生水起，不由得开始提高语调，虚构生活，吹嘘自己的厉害。

他们害怕自己落后于圈子。这样他们既没有面子，也担心自己失去了价值，会被圈子抛弃。尽管称兄道弟的招呼说得都响亮，但是他们从内心里并不觉得感情的分量有多重，所以需要不断地给自己编织光环。

所以我越来越懂得小钟讲的那句话的含义。真正的好朋友，是不用在对方面前装做很厉害的样子。

因为我确信，你愿意跟我在一起玩，不是因为我厉害，不是想把我当成一个人脉，而是因为我这个人还不错，值得交往。于是，并不觉得有什么装的必要。

而同学聚会显然达不到这样一个程度。大家只能靠着美化过去和言不由衷的互相安慰来维系全场的话题。在聚会中虽然我置身在人堆中，但仍然常常感觉孤独。所以我越来越拒绝参加这样的聚会。

我们经常说：你不装，我们还是好朋友。一者是好朋友不需要你装，再者是因为我对你太熟了，几乎把你看透了，你扯这些我一听就知道是假的。

3

大学毕业后的那个夏天，我回家的时候遇到了小平。那个时候我们已经是大人。冤家也自然转化成为了好朋友。我们拿了一些吃的，拎了几瓶冰啤酒，坐在院子里聊天。

小平问我工作签到哪家单位。我如实告诉他一家‌‌“中‌‌”字打头的央企。小平听到后，他的眼神一下子就暗淡了下来。不甘、愤怒、嫉妒、不爽等情绪一下子在脸上铺开来了。

空气似乎也一下子僵掉了。傍晚的风顿时也不再让人感到和煦。那一刻我有点讨厌自己，说这些有的没的干什么。

还好，毕竟我们都是大人了。大人都是有情商的。几秒之后，小平挤出了一个笑脸，拿起了啤酒，对我说恭喜恭喜啊，找到这么好的单位，以后前途无量啊！

我也拿起酒杯，说混基层而已，还是要从打杂做起。我们的杯子碰到了一起，发出沉闷的声响。

尽管我很早就懂得这世上其实没有几个人希望你真正过得好的道理，但当一个人真正在你面前展露这一切的时候，还是颇让人心凉的。所以当小钟问我签到哪上班的时候，我愣了半秒，因为我知道他一直都没有找到合适的工作。就改口说：一家私人小单位，名字你都没听过。

小钟一巴掌拍到我的脑壳上，说：装什么装啊，我早就知道了。晚上我们去吃小龙虾，好好给你庆祝一下。

那一刻我心底的忧虑一扫而空。一分钟前，我害怕去考验最好的朋友，生怕最好的朋友都经不起考验。一分钟后，好朋友用行动告诉我，你过得好，他会很开心，并希望与你共享喜悦。

嫉妒是人类的本能，当别人过得比自己好的时候，就容易陷入悲观的情绪。而好朋友则会走出这样的局限，会因为你快乐而感到快乐。

4

真正的好朋友，你不需要在他面前假装得很厉害，因为你厉害还是不厉害，他都愿意和你一起玩。

当然你也不用隐瞒你的厉害，因为他是这个世上少数几个真正希望你过得好的人。

以官淘汰律：有些升官的人，以沉默、干咳或威重让旧日的朋友注意到应有的距离，最终放弃保持友情的奢望。

苏东坡称‌‌“山高月小，水落石出‌‌”。地位变了，眼界、口味和娱乐方式自然也与以前不同。主要的是官员重名，怕旧友放肆，搅扰声望，要慢慢与他们疏离。

以钱淘汰律：钱多出一二百元或一二千元，并不能淘汰朋友，，反要向他们显摆，或被他们吃掉。而钱多出几十万之后，，会醒悟自己处在危险境地，担忧朋友们向自己借钱。

有钱的人像官员一样多半怕从前的朋友。感到自己像羊，他们是狼。或自己像插着蜡烛的蛋糕，他们是饥肠辘辘的饥民。在他们下手之前，不如早点甩掉。钱便人觉得，周围都是炯炯的眼睛，不得不防。

以年龄淘汰律：一个人不大容易和童年的朋友保持交往，他反那个年代的幼稚和这些伙伴们叠印在一块儿，继续来往，仿佛是一种倒退。而一个人年长之后，又受到年轻人的拒绝，因为他不通浒的玩艺儿。人们常常认为，时代之手在划分朋友的行列。

那么，友谊到底藏在哪里呢？能够叫做‌‌“友谊‌‌”的这种交往，必然时间很久了。它像亚麻布衬衣一样，越洗越旧，穿在身上越舒服。友谊多半建立于心灵的某种相通之处，如同你以某种频率发出声波，惟有对方能够接收，海内知音，悠然心会。钱、官或年龄，都不能妨碍友谊的壮大。

在下列情形中被想念的人，注定是真正的朋友。

欢乐的时刻想与之分享，沮丧的时刻想与之倾诉，艰难的时刻想与之磋商，绝望的时刻想与之托孤，而平静的时刻又常常想起他们的音容举止，把他们当作一池湖水，跳入浸泡，当作一处花园，漫步徜徉。

这样的朋友很少，但有一两个已经足够。

真正的朋友，在朋友‌‌“淘汰律‌‌”之外。

在想象的完美世界中，我们交往的每一个人都很和蔼、友好、体贴、细心、大方。我们会互相开玩笑，逗对方开心。我们都沉浸在友好欢乐的气氛中，没有人可以打扰我们，困扰我们，或者诽谤污蔑我们。

然而，我们并不生活在那个理想国度。总有一些人会让我们发狂崩溃。当然，不得不承认，我们有时候也会令别人抓狂。那些我们不喜欢的人通常都很轻率、冒失，他们也会常常诋毁我们的人品，质疑我们的处事动机，也不能理解我们的笑点 —但却希望我们能理解他们的笑点。

你或许想知道，对于那些总是惹我们生气的人，或者我们不愿意与他们共餐的人，我们是不是有可能会公平地对待他们？又或许你想知道是否我们应该学着喜欢接触的所有人？

根据斯坦福大学管理科学系的教授Robert Sutton的研究表明，你要组建一个包含所有性格的人的团队去后院烧烤，这不可能，也不现实。

这就是为什么聪明的人会远离他们不喜欢的人。以下是他们与不喜欢的人打交道的方法。

1、接受并承认不会喜欢所有人

有时候我们会陷入困境，因为我们想成为友好的人。我们天真地认为我们可以喜欢身边的所有人，即使这是不可能发生的事情。你会不可避免地遇到一些难缠的人，他们会反对你的观点。但是聪明的人深谙这一事实。他们清楚地认识到冲突和争执是价值观不同的唯一结果。

你不喜欢的人也许本质上并不坏。但是你没法和他相处的原因是因为你们有不同的价值观，价值观的差异造成了你们之间的鸿沟。只要你接受不是每一个人都喜欢你这一事实，那么你也不会喜欢身边所有人，因为价值观不同这一事实会很快把你从想象的美好世界带回到现实世界。承认差异的存在可能会让你与周围人相处得更好。

2、不忽略、不回避，默默容忍不喜欢的人

当然，你有可能会害怕面对他不断的职责，无法理解她糟糕的笑话，或者鄙视男友成天围着女友转的行为，虽然这些情感不会让我们喜欢一个人，但也不是什么坏事。Sutton说：“从行为学角度看，过分喜欢下属与不喜欢下属相比，前者更容易产生问题。”

Sutton继续说道：“你需要有一些与你观点不同的人和敢于和你争论的人在身边。他们会阻止整个团队做一些愚蠢的决定。”容忍他们或许不是一件简单的事，但是你必须做到。因为这些挑战寻衅我们的人往往会促使我们找到新的切入点，帮助激励整个团队获得成功。记住，你也不是一个完美的人，或许别人也在容忍你。

3、恭敬礼貌地对待不喜欢的人

不管你对别人怀着怎样的情感，那个人都会协调好自己的情绪，对你的态度和行为作出相应的回报。如果你对他们粗鲁蛮横，那么他们也会扔掉所有的礼貌，用粗鲁蛮横回应你。因此，保持公平公正、沉着冷静是大家的责任与义务。

Ben Dattner是一名管理心理学家，同时也是《责怪他人》这本书的作者，他说：“培养一张善于外交的扑克脸很重要。在与人相处的不经意间，你都要表现得专业积极。”这样你就必须学会不畏权贵，不卑不亢。

4、己所不欲，勿施于人

对我们来说，对他人抱有不切实际的期望，是一件很平常的事情。我们会期望别人会按我们的意愿来做事，说话。然而，这并不现实。 Alan A. Cavaiola是新泽西蒙茅斯大学的一位哲学博士，他说：“每个人都有与生俱来的个性特征，这会直接决定他们的行为方式。期望别人按你的意愿做事会让你自己陷入失望与挫败的境地。”

如果一个人给你的感觉每次都一样，那么请重新正确审视你的期望值。这种方法会让你在心理上做好准备，接受别人不能创造你所期望的惊喜这一事实。聪明之人都会这样做。对于他们不喜欢的人的行为，聪明的人不会经常表现得大惊小怪。

5、成熟内敛，注重自我修养

不论你尽多大的努力，有些人还是会让我们生气。在与一些经常惹你生气的人打交道时，学会处理自己的失落感很重要。不要总想着怎么还击对方，让对方生气，你应该集中注意力思考为什么你为什么会有这样的反应。有些时候，我们看不惯别人的一些做法时，他们也不认可我们的做法。而且，这些人并没有制造麻烦，他们只是推动了麻烦的产生。

找准影响自己情绪的触发点。你就会有可能预料到自己的反应，变温和，甚至改变自己的态度。记住：改变自己的看法、态度及行为远比让别人做出改变要简单。

6、停下手中的工作，深呼吸

Kathleen Bartle是加利福尼亚的一位冲突顾问，她说，总有一些人的个性特征会让你生气。或许是你的同事总不能按时完成任务，或者有小伙子和你讲黄色笑话。思考一下是什么让你生气，是谁在触碰你的底线？她继续说道，通过这种方法，你可以预先准备，防止再次发生。

根据她的分析，“如果你可以停下手中的工作，控制肾上腺素，恢复大脑的理智，这样你能更好地进行谈话，跳过那些不开心和偏见。”一个深呼吸和一个忍让的退步能帮助你冷静下来，防止你过度反应。因此，努力让自己拥有开放的思想和宽广的胸怀。

7、表明自己的需求、立场

如果总有人让你生气，那么请平静地告诉他们，他们的行为习惯或者说话方式对你产生了很大的困扰。避免使用指责性的语言，尽量用一些“你做... ...的时候，我感到... ...”的正式语言。例如，Cacaiola建议你这样说：“当你在会议上打断我时，我觉得你不是很尊重我的付出。”然后，你只需要静静地等，看他的反应。

接着你会发现，那些没有听你发言的人并不知道你的发言还没结束，或者会有同事对你的建议感兴趣，并积极参与到你的对话。

8、保持距离

如果以上这些都没法做到，那么聪明的人会选择与他们不喜欢的人保持距离。给自己找个理由，继续保持自己的风格。如果在工作中遇到不喜欢的人，那么就搬到别的办公室，或者在开会时相互坐得远一点。保持点距离，并换位思考，你就有可能和喜欢的人以及不喜欢的人重新相处交流，没有任何苦恼。

当然，如果我们不喜欢的人能够远离我们，那么所有事情都会变得简单。但是我们都知道生活不会如我们所愿。

始终很佩服某些擅长交际应酬的人，总觉得那是一种天生的才华，那些人无论在什么场合、遇到什么样的人，好像都能应付自如、谈笑风生、礼数周到，有些人甚至还具备超凡的记忆力，任何一张脸、一个名字只要见过、听过，仿佛就可以记入档案，存取自如。这方面我承认自己是有心学，但力有不足。

年轻的时候在电影公司上班，直属上司不但善交际而且酒量好。那时候最怕的工作任务，就是‌‌“晚上留下来，陪客人吃个饭‌‌”。和朋友可以彻夜瞎说，上台演讲好像问题也不大的我，到了那样的场合，却始终有点不知所措，不知道该用什么样的表情和态度去应对、交谈。而一旦心里有了这样的犹豫，言行举止就必然拘谨、尴尬。加上酒量超差，一杯脸红，两杯过后马上睡意蒙，老怕自己出丑，于是无论敬酒或回敬都小心翼翼、畏畏缩缩。

于是，在这个经常以喝酒的态度来衡量一个人‌‌“诚意‌‌”的地方，难免被归类为‌‌“不够热情‌‌”的人，记得有一次上司还曾经在一大堆宾客前指着我说，你这家伙根本带不出场！或许是自己不习惯，也老让别人觉得我‌‌“无趣‌‌”，所以那些类似的场合慢慢地就不找我了。没有交际、没有应酬自己觉得轻松，但看在某些人眼里，却老觉得我是不是太冷漠，太寡情了一点？

记得有个朋友，当年还很好意地跟我上了一个晚上的交际课。他说人际交往上有三个不同层次的关系，都必须要学习、要关照。

第一种，那是一种即使勉强也要凑合的场合，目的是广结善缘，或者为了自己（或亲戚、朋友）某些近程目标可以顺利完成。在这个层次上，人与人间的关系较远，说不定‌‌“过眼即忘或用完即弃‌‌”，情感成分属于‌‌“略低‌‌”的一种交往。

第二种，广结善缘也是目的之一，不过在这个层级上，人与人之间基本上已经有了一定的熟悉度或关联性，是为了累积情分，‌‌“养兵千日，可能用在一朝‌‌”的积极性交往，情感成分属于‌‌“中级‌‌”。

第三种，往来的关系不是亲戚就是非常熟识的朋友，是婚丧喜庆的帖子或讣文必然会发出去，年节会相互送礼、致意的对象。不过，真正的情感成分则属于‌‌“自由心证‌‌”，浓淡之间甚至还会凭双方‌‌“礼尚往来‌‌”的程度而有所改变。

已经到了这般年纪，他说的我当然都懂，只是要做到自然、安心，对我来说还是难。没有真心的善意。举个例子，我最怕遇到的场面是听到别人跟我说：‌‌“好久不见了，哪天聚聚？‌‌”‌‌“哪天有空，一起吃个饭吧？‌‌”而讲完之后紧接的话却是‌‌“哦，那bye了，保重！‌‌”我了解那绝对是善意，但更难受的是：这善意无丝毫真心。

记得儿子五六岁的时候，有一次带他上街，在玩具店里遇到一个早已离开原本行业的制片，聊了一阵别后各自的工作和发展之后，他说：‌‌“哪天有空聚一下，吃个饭吧？‌‌”随即握手告别，没想到我儿子竟然问我说：‌‌“他要跟你吃饭哦？‌‌”我说：‌‌“是啊。‌‌”没想到儿子却一脸疑惑地说：‌‌“那你们怎么都没有留电话？‌‌”小孩清澈的直觉，有时候真是一面镜子，没错，他连我的联络方式都没问，那‌‌“哪天聚一下，吃个饭‌‌”，这句话不就是大人之间彼此心知肚明的应酬一场？

几天前跟当初要我把交际当成人生一种必要的朋友聊天，没想到他忽然冒出一句话说：‌‌“这几年懒得交朋友。‌‌”理由是：‌‌“已经到了这样的岁数了，未来交到的朋友，再怎样也不可能像现在的那些老朋友这么久。‌‌”他说从年轻到现在，朋友来来去去，有些甚至从好朋友变成死不往来的敌人，‌‌“但总有几个是不必应酬也打死不退的家伙。‌‌”他说：‌‌“没骗你，有一天晚上我很认真地算了一遍，觉得……有这几个其实好像也挺够用了！‌‌”没问他‌‌“那几个‌‌”里头包不包括我，因为怕一旦问了，他的回答会让我觉得又是另一种形式的应酬。

从以前到现在都很羡慕、敬佩那些会交际应酬的人，一直学不会或不自在常让自己很自责。以前常在热闹非凡的场合里因为觉得无能、无趣而提前默默离席。现在想想好像这样也还不坏，至少总比在人群散尽、灯光黯淡、杯盘狼藉的时刻，发现现场只剩一个疲惫、孤单、空虚的自己好多了。