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你可以过得好,但不能过得比我好

前几天,小晴把在公司最好的闺蜜拉黑了。

说起这件事,小晴还是忍不住地难过:‌‌“真没想到,我把她当好朋友,她却这样对我!‌‌”

在别人看来,两人经常一起吃饭一起自拍,关系好得就像连体婴。

可是在小晴看来,闺蜜个性要强,事事都喜欢压自己一头,总在有意无意地炫耀自己的优越感。

当初小晴刚进公司时,刚毕业没经验,也不会打扮,像只不起眼的丑小鸭,闺蜜却经常跟她一块玩,让小晴非常感动。

后来,小晴的业绩越做越好,短短半年就连升两级,同事们也越来越喜欢她。

从那以后,闺蜜对她的态度就渐渐变了。

两人一起逛街,闺蜜必定浓妆艳抹精心打扮,还经常笑小晴穿得土。

小晴交了个帅气的男朋友,闺蜜就冷嘲热讽:‌‌“人家长这么帅,怎么可能看得上你?八成只是想跟你玩玩。‌‌”

每次小晴有了开心事,闺蜜的第一反应不是替她高兴,而是各种泼冷水。

前段时间部门有个晋升机会,大家都以为会是小晴,没想到有人在领导面前告了黑状,让机会泡了汤。

后来小晴才知道,告状的人不是别人,正是自己的‌‌“闺蜜‌‌”。

回想起以前的种种,小晴实在忍无可忍,把她拉黑了。

很多时候,友情最大的杀手不是你不够优秀,而是你过得比我好。

人们往往会崇拜远方的名人,却嫉妒身边的熟人;可以欣赏陌生人的发迹,却不能容忍身边人的上升。

朋友不如自己,会满足他们脆弱的虚荣心;朋友超过了自己,他们就会心生不满,明里暗里使绊子,变成可怕的‌‌“敌人‌‌”。

嫉妒会伤了别人,更会害了自己

曾看过这样一条新闻:

有个女孩的高考志愿被人篡改,与心仪的大学失之交臂。

报警后才知道,篡改志愿的居然是女孩最好的闺蜜。

这个‌‌“闺蜜‌‌”嫉妒女孩成绩比自己好,就偷偷记下了女孩的个人信息,然后悄悄改了志愿。

十几年寒窗苦读的心血,就这样白费了,实在让人痛心。

但是,这位‌‌“闺蜜‌‌”也没捞到什么好处,她后来被送进了监狱,前半生也基本毁掉了。

亚里士多德曾说:

‌‌“嫉妒者之所以痛苦,是因为折磨他的不仅是自己本身的失败和挫折,还有别人的成功。‌‌”

就算你毁掉了别人的成功,也改变不了你是个失败者的现实,甚至还会让你付出更高昂的代价。

很多人都知道《三国演义》里‌‌“三气周瑜‌‌”的故事:

东吴大都督周瑜本是一代英才,却心胸狭隘,不能容忍别人强过自己。

他嫉妒诸葛亮才识过人,不顾抗曹大局,屡屡设计加以陷害。

后来诸葛亮以牙还牙,三次破解周瑜计谋,让他赔了夫人又折兵。最后,周瑜气急攻心,英年早逝。

嫉妒是把双刃剑,伤人更会伤己。就算一时伤了别人,未来也一定会加倍报应在自己身上。

聪明人互相抬,蠢人才互相踩

周国平曾说:‌‌“真正的精神强者必是宽容的,因为他足够富裕。嫉妒是弱者的品质。‌‌”

小A和小B是同学,有次他们一起参加了一场同学聚会。

回来的时候小A很不开心,因为他发现班上不少同学都混得比他好,就连当初成绩不如他的同桌小C也成为了小有名气的设计师,薪水是自己的两三倍。

一想到这里,小A就气得咬牙切齿,他愤愤地跟别人吐槽:‌‌“他算什么东西,只不过走了狗屎运罢了。想当年,他成绩老是倒数,还总是抄我作业。‌‌”

小B却像发现了宝藏,他不仅跟小C相谈甚欢,还互留了联系方式,约了下次见面。

后来小A和小B都想辞职创业,小A只能一个人折腾,没有一个同学肯来帮忙,不久就赔得血本无归;

而小B开公司时,不少同学都来给他介绍资源。有次他急需资深设计师,小C就挺身而出,帮了他不少忙。

现在,小B的事业做得风生水起,小A却只能继续当个勉强糊口的小职员。

有句话说得好:‌‌“聪明人互相抬,蠢人才互相踩。‌”

聪明人从来不介意给别人点赞捧场,他们大方地承认别人的优点,与更优秀的人交朋友,让自己进入更高层次的朋友圈。

蠢人却不愿承认别人比自己强,他们只会千方百计地贬低别人,把路越走越窄。

到最后,聪明人身边都是优秀的人,当他需要时,到处都是合作机会;

蠢人身边只剩下比自己更差的人,关键时刻没有一个人能帮得了自己。

大家都过好,你也差不了

这几年很流行‌‌“互利双赢‌‌”这个词。

我们经常能看到某某圈大佬聚餐的照片,很多看起来毫无交集的名人大咖,居然会在一张桌子上谈笑风生,为彼此站台。

那是因为他们深知,一旦强强联手,就会产生1+1>2的效果。

自己得意的时候,不忘拉别人一把;等到别人变好了,自己也能跟着受益。

这不仅是一种情商,更是一种格局。

《诗经》有云:‌‌“投我以木桃,报之以琼瑶。‌‌”

与其彼此消耗,两败俱伤,不如携起手来,相互成全。

见不得别人好的人,自己也好不到哪里去;只有大家都过得好,才是真的好。

愿我们都能放下偏见,相互欣赏;愿我们真心为彼此加油,劲往一处使,一起把日子越过越好。

大家都过好,你也差不了。因为成全了别人,就是成全了你自己。

前两天看《十三邀》,看到许知远采访林志玲。

采访时间是2017年,当时林志玲42岁。

聊起结婚的话题,很多人都觉得林志玲到了这样一个年纪还没有选择走入婚姻,很大程度上是因为她对婚姻不抱有期待。

可是采访过程中林志玲却表示,自己仍然对婚姻有所期待。

许知远说起自己对婚姻的看法,认为世界上基本没有好的婚姻。

林志玲又表示了自己的不赞同,她觉得现在很多人婚姻不幸福的原因是他们对婚姻太有期待值了,可往往有多少期待就有多少伤害。

是啊,人与人之间的关系都是脆弱的,夫妻关系也只是众多关系中的一种,很多时候,期待太多,往往伤害越多。

叔本华说过:不想太过悲惨的话,最保险的方法就是不要期望能很开心。

不管是友情还是爱情,千万别高估任何一段关系。

1

那些高估人与人之间关系的人

春节档看《飞驰人生》,沈腾饰演的男主角张弛,因为一次非法赛车被禁赛5年,解禁后找到自己曾经的车队伙伴,希望能够得到车辆赞助。

张弛原本信心满满,觉得凭借两人多年的交情,这件事情肯定板上钉钉。

可是见面之后才知道,凭借张弛现在的境况,之前的车队伙伴并不愿意借车给他。

张弛很失望,曾经一起闯荡的人,那么好的兄弟,在自己人生的关键时刻却不愿伸出援手,换谁也很难开心。

生活中有很多人也是如此,总是把自己和别人之间的关系看得很好,于是在一段关系中,下意识为它们增加了很多期待。

‌‌“我们认识这么多年了,这点小忙他肯定会帮我的‌‌”,

‌‌“我们都谈了这么久恋爱,我不过去外地工作两年,她肯定会等我‌‌”,

‌‌“我们是关系如此亲密的人,他一定会包容我的小缺点‌‌”。

我们总是习惯性为一段关系预设了太多的期待,将它们放在内心一个过高的位置。

《动物世界》里,男主角郑开司因为高估自己和队友的关系,在最后关头,选择相信队友,解救队友,而将自己置入险境。

可是他的两个队友却为了钱财,放弃了救他,不过几分钟便把自己的承诺抛到九霄云外。

每个人都是独立的个体,生活中变化时时都在发生,对待一段关系,往往期待越多,失望越多。

2

有多少期待就有多少伤害

之前看《追风筝的人》,十分心疼书中的主人公哈桑。

作为仆人长大的他,一直将从小玩到大的玩伴阿米尔视为朋友,可这段关系却注定是一段不平等的友谊。

当哈桑为了阿米尔千千万万遍的时候,阿米尔却眼睁睁看着哈桑被他人欺辱。

那么小的孩子,在被别人欺负和看不起时都没有表现出那么深的难过,可是在遭到阿米尔的嫌弃与排斥时,却表现出让人心疼的失落。

生活中也是如此,时间和经历常常会让我们下意识给一段关系加上一层期待值,总觉得我们在别人心中十分重要,总想着在别人心中占据一定位置,一旦他人的表现不符合我们的预设,我们就会抑制不住地难过与失望。

同样是在《追风筝的人》里,多年后,哈桑的孩子因为战乱成为孤儿,阿米尔找到他,给了他关怀和照顾,让孩子相信会带他走,好不容易让这个小小的孩子对这个世界产生了期待,也对他产生了信赖。

可当发生小小的变故,明明这些变故在读者眼中是那么细微,这个孩子却选择了结束自己的生命,即便被救回,也拒绝和任何人交流,彻底关闭自己的心门。

很多时候,让我们难过的并不是结果本身,而是期待落空的失望。

我们以为亲密到可以分享一切的兄弟,拒绝了在困难时拉我们一把;

我们以为这辈子都会爱我们的伴侣,婚姻走到一半却产生了疲惫;

我们以为关系亲近的同事,拒绝了顺手帮忙的请求;

有个词说得好:情深不寿。

大部分时候,特别失望的原因,是因为憧憬太多。

3

别把一切视为理所当然

前段时间看李安的采访,鲁豫问李安:现阶段你最大的幸福是什么?

李安回答道:我的太太能对我笑一下,我就放松一点,就感觉很幸福。

鲁豫以为他的太太很严格,李安忙解释道:我的太太是很可爱的女性,但是我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我可以很自然地得到他们的尊敬,你每天还是得要赚他们的尊敬,这是我一直不懈怠的原因。

现实生活中有太多人,总是将婚姻关系,亲子关系,爱人关系看得过高,并不自觉把这当作可以肆无忌惮的筹码,觉得当了丈夫,妻子便理所当然地应该照顾自己,做了父亲,孩子就应该理所当然地尊敬自己,谈了恋爱,爱人就应该理所当然地爱自己。

可这世上没有一件东西是我们可以理所当然得到的。

所以,对待任何关系都要保持一颗‌‌“谦卑之心‌‌”,别高估任何一段关系。

当我们把对每一段关系的期待值放低,我们反而能获得意料之外的喜悦。

‌‌“本来以为他不会帮我,结果他竟然伸出了援手,太开心了。‌‌”

‌‌“他其实不用对我这么好,可是他却愿意照顾我,我也要对他好一点。‌‌”

‌‌“他没有义务包容我的无理取闹,可是他却每次都来哄我,好幸福。‌‌”

这个世界原本就是不公平的,所以不要奢求每一份付出都能得到相应的回报。

把心态放平,把期待降低,你会发现,我们的生活以及人与人之间的关系都会变得更加平和,也会减少很多的伤害和难过。

在过去的时间里,我经常告诫自己放弃很多无用的社交,也被很多‌‌“社交无用论‌‌”洗脑:你认识一个人并不代表拥有这个人的人脉和资源。

这个观点有一定的道理,提醒我们不要把时间过多地用来维护关系,而应该用于个人成长。

在我看来,社交是非常好的学习方式,就看你怎么看待这件事情。对于我来讲,大部分改变和成长都是因为社交。

为什么社交是非常好的学习方式?

他能做成一件牛逼的事情,我也能。

我的好朋友Tommy,我们认识8年了,大学时,他也不好好学习,平时唱唱歌,弹弹吉他,还会参加校十佳歌手等各种比赛,勾搭一下妹子。大四考研,他准备了2-3个月就放弃了。

在我看来,他正事没有干几件。但是,很多学弟学妹很崇拜他,觉得他长得帅,又有能力。可在我眼中,他就是一个有缺点的正常人,一点都不牛逼。大四毕业后,他就一个人拎着两个包去上海了。

在上海,他先在一家培训公司工作,后来跳槽到一家为500强企业服务的EAP公司。这两家公司,他总共也就工作了1年时间。后来通过代理某网站的学习卡,赚到了人生中的第一桶金,然后开始创业。天使轮,他就融到不少钱,现在已经开了5家店,团队也搭建起来了,助理竟然请到了牛叉的XX的前10号员工。

因为我俩关系不错,他在上海给我打电话,告诉我他取得的成绩,我就不淡定了。我心想他也不比我强多少,他能把事情做成,我肯定也能。当他再次给我打电话说:‌‌“姐,房子租好了,都快空半个月了,你还不来上海。‌‌”

就这样,我信心满满地来到了上海,他给我了我很大信心,不是因为他是我好朋友,而是在我眼中,这么普通的他都能做成事情,相信我也能。

社交给了我很大自信。我一路走来,就是因为身边一些有缺点的真实朋友,做成了很大的事情,所以才激励了我。

每次去北京,我都会见很多人,很多在我看来很厉害的人,他们之间竟然都是好朋友,了解下来,很多人还曾是大学同学或一起共事的朋友。

在清华大学,我见了一个好朋友,他在清华教书,我感觉他已经特别厉害了,让我膜拜。他跟我说:‌‌“我算什么呀,我们同学大学毕业很多都进投行了,年薪百万,还有一个学弟,学校让回来当正教授,人家不回来,因为现在可以在斯坦福当正教授……‌‌”

这种直接的冲击力是非常大的,和他们在一起,自己不自觉地就被潜移默化的影响,甚至去模仿,进而就做成了事情。

耳濡目染是最好的学习方式。

我大学学校曲师大,被称为考研基地,这是负面的评价——高分低能,但是他们不知道我们学校的同学工作能力有多强,各大中小学特别喜欢要我们学校的学生,工作认真负责,踏实。

有一年,我们学校因为专八通过率太高,上面来查,怀疑作弊,又考了一次,通过率还是这么高。早晨6点起来,校园里到处都是读英语的,我们以前玩烦了,然后说一句话:‌‌“太无聊了,还是去图书馆上自习吧。‌‌”

一个县级市,还是孔孟之乡,根本就没有什么娱乐活动,加上我很多同学都是调剂过来的,不少人都是高考考了600多分,第一志愿没有报好。大多数人内心都有一股劲,就要考出去,考上自己心仪的学校。

我这种比录取线高2分的人,看到身边人都这么努力,我怎么好意思不学习?我六级考了3次才过,被我室友多次鄙视,因为她们第一次就高分通过,本来我都不想考了,但听到她们天天说:‌‌“连个六级都不过……‌‌”

我不止一次提到我的大学学姐ww和室友Star,我能够写作和读很多书,完全受她们影响。ww姐大学的时候,就写博客,我经常看她博客,自己也尝试写一些东西,一周写1-2篇。Star每年至少读200多本书,我看她读什么书,我就读什么书,大学4年下来,这个读书量是非常惊人的。

她俩就是因为高考发挥失利,才没有考上名牌大学。在大学里,她们的日常生活很自律,ww姐以第一名的成绩考上了中山大学的研究生,后来去香港读博,国外做博后,现在已经定居香港了;Star为了照顾父母,回到老家当老师,工作一年,就成为学校的骨干力量。

根据李笑来老师的研究:当你与拥有某项技能的人(最好是一群人)待在一起的时候,你就会不由自主地‌‌“发现‌‌”、‌‌“感受到‌‌”那项技能其实是很自然的、很实用的、没有它是根本不行、甚至完全不可能的……

很多时候,我们能够取得成就,变得聪明,就是因为我们在生活中接触到这些优秀的人,看到了就做到了。

北上广深房价这么高,生活压力这么大,空气还不好,为什么我们这群人还一定要待在这里?因为这里牛人太多了,中关村大街上,抬头一看都是各种报道中经常看到的公司,就像我的大学老师讲,为什么一定要去名校读研?即使你三年什么都不做,就参加各种讨论、各种学术会议,随便听听,都比你埋头苦读收获多。

我现在能取得这一点小成绩,不仅仅是我一个人有多努力,而是我和这些人在一起,一股股力量自然而然推着我前行。

与不同类型的人在一起,可以拓宽视野,改变思维方式。

除了和身边的牛人在一起,我还喜欢和与自己不同的人在一起,因为他们与我们不同,所以我看到了另一个世界,可以多视角看问题,甚至刷新三观。

俗语说少见多怪,多见就不怪了,见多了,就感觉很正常了。我有一些朋友是gay或les,和他们接触后,我发现原来对同性也可以产生像异性的感情,起初还有点好奇,后来了解后,发现他们只是和我不同而已。

好友李冰的男朋友,为了她从家乡来到北京,已经10个月没有工作了,天天在家玩游戏,靠李冰养着。我第一反应,这样的男人还不赶快分手,留着过年吗?但是感情的事情,除了当事人本身,其他都是外人。

有次,我去李冰家做客,见到了她这不工作的男朋友,长得挺帅的,怪不得‌‌“吃软饭‌‌”。但随着交流,我意识到自己真狭隘,人家是玩游戏,但通过游戏每个月收入比我高多了。他给我讲了他一些做游戏的朋友,很多人早已实现财富自由。

因为接触的人足够多,除了很多优秀的人,让我成长,更多的是我看到了这个世界的不同。当和别人相处时,你会对这个社会有更多的理解,不会带着偏见看人;当你善待这个世界时,同样也会得到这个世界的善待。

在网络世界里,在电视上,我们看到的人往往会有一种距离感,而见到真人后,他是鲜活的,让我们感受很直接,这种影响很明显。社交除了能够给我们自信,让我们潜移默化地学习到优秀人的为人处世甚至思维方式,不同的人丰富我们看待问题的方式。

社交对一个人的训练还体现在其他几个方面:

反应能力

和别人交流,你怎么让谈话进行下去并且对不懂得领域做出回应,这非常重要。这会让你去反思问问题的方式,学会倾听,学会补充更多的知识。

规范自己的行为。我在家里可以穿着睡衣写作,出去见人肯定要穿着得体并化妆,还要预留好时间,不迟到。还有怎么约地方,才能方便彼此。

更多的合作

我们往往先认识一个人,才了解她做的事情。如果你认识一个人,当有机会合作时,你肯定第一时间想到这个人。比如写作课程,我为什么选择和夏苏末、冯老师合作,因为夏苏末是我的好朋友,我对她的能力足够了解,冯老师是我自己的编辑,合作了很长的时间,他的实力我也很清楚。

如何拓展自己的社交圈?

社交活动分为线上和线下,线上就是参加一些学习活动,积极参与,和更多的人发生链接,线下活动,就是一些户外的运动或学习班,只要你多参加,各方面能力都会提升的。

我在北京已经待了快半个月了,除了家人,很多朋友我都是第一次见,以前只是在网上有过联系。和他们在一起,我学习到很多,也获得了很多资讯,对于我个人成长和事业,包括人脉积累都起到了很大作用。如果我还只是待在上海,不来北京,不和大家交流,可能还在家里闭门造车呢。

社交是非常好的学习方式。走出去,融入一个圈子,成为你想成为的人。我们所有的限制,更多是自我设限,一旦思维改变了,你的人生也随之改变。

‌‌前段时间刷微博看到的一则新闻:西安的一名外卖员小王准时把餐送到顾客手中,正当小王准备离开时,女顾客却提出让他帮忙倒下垃圾的请求,小王拒绝了。

可当天下午,小王发现自己竟然被该顾客投诉了。联系对方询问原因,顾客却说,‌‌“别的外卖哥都帮我倒垃圾,就你不倒,态度还这么差!‌‌”

小王一脸懵逼,多次向平台申诉未果,还是遭到了处罚。

点了个外卖就指唤别人顺带扔垃圾,小事不帮就是态度差。让人唏嘘的同时,秦桑深深的叹了口气。

在我们生活中,这样的‌‌“女顾客‌‌”可不在少数,帮扔垃圾是情分,不帮更是本分。却总有人理不清边界,喜欢把自己的请求和想法强加于人。

殊不知,人与人之间,有一个相互‌‌“打扰‌‌”的尺度,即代表我们每个人可以接受的程度范围。不随意逾越他人的生活界限,是两人相处最基本的礼貌。

01

人与人之间的嫌隙,都因有人‌‌“不见外‌‌”

几个月前,我拉黑了认识10多年的小学同学,此前我大概有100次想屏蔽她,都出于是老同学的关系忍了。最后还是受不了,果断拉黑了。

刚来广州时,我俩为了彼此有个照应成为了室友。没想到却是却走越远的开始。

‌‌“你今天休息在家,客厅桌子抽屉有沓资料,快帮我送来公司吧。‌‌”我睡眼惺忪的拿起手机,发小在电话那头嚷嚷。我起身找到资料,下楼叫了辆计程车,就急急忙忙的让师傅给她送了去。

半小时后,她却带着责怪的语气数落了我一顿:‌‌“这个资料你怎么不亲自送来,万一丢了可怎么办,你今天调休又不是没空。‌‌”我顿时语塞,气得挂断了电话,这已经不是她第一次心安理得的冒犯我。

下班回家出地铁发现落雨,明明地铁口就有便利店,却非要我送伞;每次化妆时就蹭到我的梳妆台前,一边夸我的散粉,一边往自己脸上抹。

借着同住一个屋檐的就近之便,她一次又一次在我们两人之间的平衡线中横行穿越。原本不错的关系久而久之也生了嫌隙。很多时候,我们越无所谓,他人越习以为常。

曾在知乎上看到一个话题:人际关系中,不懂得界限感的人有多讨厌?

点赞最多的有这些回答:

不熟的亲戚来一线城市,不住酒店,就得拖家带口来我家,包吃包住还要当导游……

有一次回国,邻居给我拎来了八包洗脸巾,让我带到美国给她闺女,占了我半个行李箱的位置;

每次在朋友圈发生活日常就被瞎怼,吃顿火锅就说你不怕长痘啊,买个新包却被说颜色俗气;

出国旅游,总有一群不太熟的‌‌“朋友‌‌”让我买这买那,完了还得加上一句:‌‌“你可别加我代购费啊!‌‌”

对他人的生活评头论足,能用人情解决的决不用钱解决,生活的一地鸡毛,有些时候就在于这些毫无界限感的人际关系。

记得奇葩说里,蔡康永曾说:即使很亲密的朋友,我也不可能一直帮你,人要把握人与人交往之间的分寸,有借有还那叫人情,有借无还,那叫麻烦。

否则再亲密的关系也会因为越界的反感,心生嫌隙。

02

有些矛盾,存在于界限未清

周国平在《人与永恒》中写道:一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

大多时候,我们顺从了别人的请求,于是让别人习惯了请求,几个回合下来,拒绝的话就像卡在喉咙里的刺,说不出口又咽不下去。

三毛曾在《撒哈拉的故事》中提到她与邻居相处的日常。

住在沙漠的沙哈拉威人天生不见外,把三毛和荷西的家当成免费的小卖部,随用随取,这让三毛很是头疼。

从一开始的借药到借生活用品,因为家里正好都有,三毛只好皱着眉头勉强答应。

每到饭点,医院男助手的儿子准时扣响三毛家的门:‌‌“我爸爸要来吃饭了,我来拿刀叉。‌‌”几借几还让三毛很是厌烦,后来干脆买了一套送他。

本以为事情总算得到了解决,小男孩却又出现在了她家门口,振振有词的告诉三毛:‌‌“我妈妈说那套是新的要收起来,现在我爸要吃饭了,请给我刀叉。‌‌”

邻居三番两次的‌‌“打扰‌‌”,让三毛很是不爽,一来二去,三毛也开始像邻居借东西。有一次她像邻居借火柴,邻居却只给她三根,这让三毛很是生气。

两人相处,一旦有一方开始越界,被冒犯的一方必然做不到不在意,惦记着对方偿还的同时,只要偿还值低于预期,便成了两人矛盾的开始。

‌‌“今天你向我借了蒸锅还没还,明天我得去你家拿豆浆机‌‌”;‌‌“上次我请你吃饭花了400,这次你只花了100多吧。‌‌”

人与人之间的关系本因相处而美好温暖,但没有界限感的相互打扰只会徒增烦恼,让原本平和的关系矛盾剧增。

叔本华说:人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。只有明晰自己的边界,才能使长久的相处轻松愉悦。

03

既不逾越他人范围

也不任由他人践踏自己的范围

人与人之间的情感,实则是件易耗品,却总有人喜欢把它当成免费商品,随意滥用。

孟非曾在节目中讲过一个故事:

老家的一个表姐,某天给他打电话,让他帮自己学电视编导专业的儿子安排一下工作。

孟非左右为难,他告诉表姐:‌‌“进入电视台工作,必须通过正式考试才有资格被录用,并不是我的三言两语就能决定。‌‌”

表姐却在电话那头不依不饶,言语中夹杂着冷嘲热讽,指责孟非不讲情面。

随后,孟非挂了电话之后,默默地把这个表姐的号码拉黑了。

越是亲密的关系越把麻烦别人当成顺便,秦桑觉得,正是如此,才让两人的关系有了裂缝。交集越多,越应该分清界限,否则再好的关系也抵不住长久以来的消耗。

没有非要帮的忙,也没有非要麻烦别人的事。对待陌生人,礼貌而不失冷漠,不过分关心,也不刻意回避,点到即可。对待亲密的关系,尊重彼此,不过分索取,更不要过分依赖。

要知道,这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。

自己的事,最好自己完成,不要打扰他人;

别人的事,可以不理解但要尊重,不过度关注,更不该干涉;

其它的事,把握分寸,理清界限。

不要贪恋别人的过度付出,有些人情所赠予你的一切,其实早暗中标好了价格。更不要一味的心软,任由他人随意逾越你的生活界限,因为你的好脾气只会成为下一次被打扰的筹码。

一个人的高情商,不关乎你懂得多少,而在于能够感应自己在环境中的角色,并且迅速找到属于自己的位置。既不逾越属于他人生活范围,也不任由他人践踏自己的范围,才是人际交往中最好的相处之道。

世界之大,每个人都需要朋友,每个人对朋友的理解也不尽相同:

罗曼·罗兰说,有了朋友,生命才显出它全部的价值;朱光潜说,有真正的好朋友是人生一件乐事。

庄子说,君子之交淡如水;屈原说,乐莫乐兮新相知。

爱因斯坦说,世间最美好的东西,莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友;亚里士多德说,挚友如异体同心。

那么,朋友究竟是什么呢?

朋友,是以心相交,真诚以待,彼此懂得。

冠盖满京华,斯人独憔悴。

孰云网恢恢,将老身反累。

千秋万岁名,寂寞身后事。

——(唐)杜甫《梦李白二首》

朋友,是彼此快乐拥有,没有世俗的眼光,没有利义取舍的心。

李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。

桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。

——(唐)李白《赠汪伦》

朋友,是最俭朴也是最奢侈的营养,需要用时间、用真心去灌溉。

故人具鸡黍,邀我至田家。

绿树村边合,青山郭外斜。

开轩面场圃,把酒话桑麻。

待到重阳日,还来就菊花。

——(唐)孟浩然《过故人庄》

朋友,是开心时陪你开怀大笑,一起共度美好时光。

舍南舍北皆春水,但见群鸥日日来。

花径不曾缘客扫,蓬门今始为君开。

盘飧市远无兼味,樽酒家贫只旧醅。

肯与邻翁相对饮,隔篱呼取尽余杯。

——(唐)杜甫《客至》

朋友,是悲伤时陪你痛哭,彼此分担,不分你我。

巴山楚水凄凉地,二十三年弃置身。

怀旧空吟闻笛赋,到乡翻似烂柯人。

沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。

今日听君歌一曲,暂凭杯酒长精神。

——(唐)刘禹锡《酬乐天扬州初逢席上见赠》

朋友,是面对美景、美食,你愿意第一时间与之分享的人。

绿蚁新醅酒,红泥小火炉。

晚来天欲雪,能饮一杯无?

——(唐)白居易《问刘十九》

朋友,是不受时空的阻隔,即便在天涯海角,感觉就像近邻一样。

城阙辅三秦,风烟望五津。

与君离别意,同是宦游人。

海内存知己,天涯若比邻。

无为在歧路,儿女共沾巾。

——(唐)王勃《送杜少府之任蜀州》

朋友,是你在天寒地冻时想起,心中感到丝丝暖意的人;是你在炎热的夏天想起,感觉微风拂面的人。

酌酒与君君自宽,人情翻覆似波澜。

白首相知犹按剑,朱门先达笑弹冠。

草色全经细雨湿,花枝欲动春风寒。

世事浮云何足问,不如高卧且加餐。

——(唐)王维《酌酒与裴迪》

朋友,是相濡以沫,是肝胆相照,是志同道合,是风雨同舟。

寒雨连江夜入吴,平明送客楚山孤。

洛阳亲友如相问,一片冰心在玉壶。

——(唐)王昌龄《芙蓉楼送辛渐》

朋友,像一盏明灯,照亮你灵魂的每一个角落。怯懦时给你勇气,犹豫时给你果决,惶惑中给你指引……

吾爱孟夫子,风流天下闻。

红颜弃轩冕,白首卧松云。

醉月频中圣,迷花不事君。

高山安可仰,徒此揖清芬。

——(唐)李白《赠孟浩然》

朋友,像一件文物,越老越珍贵。这个世界日新月异,唯有友谊,保持着古老的准则。

我居北海君南海,寄雁传书谢不能。

桃李春风一杯酒,江湖夜雨十年灯。

持家但有四立壁,治病不蕲三折肱。

想见读书头已白,隔溪猿哭瘴溪藤。

——(宋)黄庭坚《寄黄几复》

‌‌‌‌“有朋自远方来,不亦乐乎?‌‌‌‌”朋友欢聚,是人生的一大乐事。

荒村带返照,落叶乱纷纷。

古路无行客,寒山独见君。

野桥经雨断,涧水向田分。

不为怜同病,何人到白云。

——(唐)刘长卿《碧涧别墅喜皇甫侍御相访》

朋友不需要太多,只要彼此懂得;不一定形影不离,但一定是心有灵犀。

昔欲居南村,非为卜其宅。

闻多素心人,乐与数晨夕。

怀此颇有年,今日从兹役。

敝庐何必广,取足蔽床席。

邻曲时时来,抗言谈在昔。

奇文共欣赏,疑义相与析。

——(晋)陶渊明《移居》

真正有缘的朋友,不会时时想起,但也不会忘记。

凉风起天末,君子意如何。

鸿雁几时到,江湖秋水多。

文章憎命达,魑魅喜人过。

应共冤魂语,投诗赠汨罗。

——(唐)杜甫《天末怀李白》

一个人的朋友圈子,往往能看出来一个人的性格、修养,甚至是人生成就。

苔痕上阶绿,草色入帘青。

谈笑有鸿儒,往来无白丁。

——(唐)刘禹锡《陋室铭》

人生旅程中,朋友永远供给我们新的慰藉,重燃我们将熄的希望。

荷尽已无擎雨盖,菊残犹有傲霜枝。

一年好景君须记,最是橙黄橘绿时。

——(宋)苏轼《赠刘景文》

‌‌‌‌“君子之交淡若水‌‌‌‌”,因为淡所以不腻,才能持久。

折花逢驿使,寄与陇头人。

江南无所有,聊寄一枝春。

——(南北朝)陆凯《赠范晔》

朋友之间,不同于恋人的缠绵悱恻,更多的是惺惺相惜的默契,离别之际,也充满了慷慨豪迈。

千里黄云白日曛,北风吹雁雪纷纷。

莫愁前路无知己,天下谁人不识君。

——(唐)高适《别董大》

朋友,是人生最宝贵的财富。

三毛说:

朋友这种关系,最美在于锦上添花;最可贵,贵在雪中送炭;朋友中的极品,便如好茶,淡而不涩,清香但不扑鼻,缓缓飘来,似水长流。

人生几十载,说长也长,说短也短。长到你一辈子会遇见无数人,来来往往,眼花缭乱;短到你一辈子到老了,最后可能也就那么几个交心的朋友。

朋友一生一起走,让我们珍惜,感恩!