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人言:‌‌“赠人玫瑰,手留余香。‌‌”殊不知,并不是每一次予人鲜花,都能留有馨香。给了错的人,只会被花刺扎得鲜血淋漓。白居易曾赋诗感慨道:‌‌“天可度,地可量,唯有人心不可防。‌‌”正所谓:知人知面不知心。言语的掩饰、行为的伪装,都让真心被层层外壳所裹挟,从而失去了温度。

要想做一个聪明的善者,就要先学会辨识人心,知道什么人可交、什么人不可交。

以下这三种人,我们最好不要深交。

得寸进尺的人,不能让

曹雪芹曾告诫世人说:

‌‌“言谈举止,注意分寸;行事出世,讲求尺度;议论评价,考究适度。‌‌”

能身体力行的,固然是真君子。

但人生如逆旅,行在途中,难免会遇到得寸进尺之人。

以谦让宽容相对,小人得一寸,便妄想再进一尺,君子之行成了对他们的纵容;

以沉默懦弱相对,小人则变本加厉、肆无忌惮,无所作为便滋生了他们的贪欲。

在关汉卿的《窦娥冤》中,窦娥的父亲因进京赶考无盘缠,于是把窦娥卖给了蔡家做童养媳。

不料窦娥的丈夫早逝,只留下窦娥和蔡婆婆,婆媳两个相依为命。

这蔡婆婆虽然对窦娥非常照顾,但却是个软弱的人。

当软弱之人遇上得寸进尺之人时,那往往就会导致悲剧的发生。

很不幸,蔡婆婆便遇到了这样一对得寸进尺的父子——张氏父子。

这张氏父子曾阴差阳错地救了蔡婆婆一命,从此便仗着救命之恩,赖上了蔡婆婆。

父子两个先是提出借住到蔡婆婆的家里,对于这种无理的要求,蔡婆婆居然忍了下来;

接着张氏父子又使出各种诡计,让蔡婆婆许了窦娥做张家儿子的媳妇,蔡婆婆又忍了;

后来在公堂上,张氏父子对窦娥步步紧逼,最终酿成了千古奇冤‌‌“窦娥冤‌‌”。

面对得寸进尺的张氏父子,蔡婆婆选择了一退再退的忍让,而她的忍让,终究造成了引狼入室、害人害己的恶果。

欲望就像是一簇火焰,纵容和退让就是在为其添柴鼓风,只会让它愈燃愈旺,直到燃尽一切。

王通在《中说•王道篇》里写道:‌‌“廉者常乐无求,贪者常忧不足。‌‌”

欲望所期而力不能及,乃人生常事。

可贪者,所欲无边无垠,所求无休无止,与其退缩纵容,倒不如寸步不让。

也许,你的不让,反而能使对方幡然悔悟、有所收敛。

作家三毛在出国留学的时候,也曾想过做一个事事忍让之人。

她初到西班牙之时,父母对她的殷切嘱托还萦绕耳畔:

凡事都多忍让,退一步海阔天空,绝对不要和人怄气。

刚入住宿舍时,三毛就是这样,凡事宽容忍让,对人有求必应。

起初,每个室友都对三毛很好,甚至抢着给她帮忙。

可就在不知不觉中,事情发生了变化。

三毛不仅要打扫自己的内务,每天还要帮室友们铺床、带饭,这样的事情一件又一件,一天又一天,似乎永远没有尽头。

有一次,舍友们居然躺在三毛的床上喝酒,大家笑着、躺着、闹着,把三毛的被子枕头弄得一团糟。

舍友们的喧闹,将查寝的院长引了过来。

看着一片狼藉的床铺,院长没有责怪那几个舍友,反而将三毛狠狠痛斥了一顿。

此时,积压的委屈、难过、生气在三毛的心头炸开,只见她拿着扫把,毫不留情地把床上的舍友一个个赶了下来。

自此之后,舍友们都变得客气了,再也没人敢使唤她做这做那了,三毛的留学生活也舒坦顺畅了起来。

谦让变成了忍让,大度变成了无度。

这个时候,你的后退,就只会让对方得寸进尺。

所以,人生有时候就是需要硬气一点,不要再忍,无需再退,直面自己的心,坚定坦然地说出‌‌“不可以‌‌”

不懂感恩的人,不能惯

古往今来,无私相助和知恩图报,都是道德的启蒙课。

历史长河,波澜壮阔,无数先人曾竖起标杆:

陆放翁曾道:‌‌“恩重如山,感深至骨‌‌”;

蒲松龄有言:‌‌“再造之恩,恨无所报‌‌”。

以善承载善,以善传递善,这样的道德之美,历经千载传承,应当沉淀在每一个人的灵魂里。

然而,人面易识,人心难测。

世间有赤诚丹心,也有险恶黑心;有知恩图报之人,也有忘恩负义之辈。

曾听人说起过这样一个佛门故事:

很久以前,菩萨曾投胎化身为猕猴,来到世间,普渡众生。

化身猕猴的菩萨不仅留有佛心,还拥有一身神力。

有一天,一个行人不慎坠落深谷。

猕猴听到行人的呼救声后,顿生恻隐之心。

他不顾自身安危,循声爬下深谷,将行人救了上来,并给行人指点出路,嘱咐他说:

‌‌“以后在山上要谨慎行路,不要再冒险了。‌‌”

说完话,猕猴已是疲惫不堪,只能躺在草地上休息。

看着疲惫不堪的猕猴,行人的心中起了坏心思:他要吃掉猕猴,来补充自己的体力。

于是,行人趁着猕猴不注意,拿起身边的石头就往猕猴脑袋砸去。

毫无防备的猕猴被砸得头破血流,奄奄一息。

他不知,这只猕猴正是菩萨化身,前来渡化他的。

就这样,行人因为不懂感恩,失去了一次脱离苦海的机会。

以德报怨,怨消恨解;以怨报德,何以为人?

有的人,仅仅为了一己之私、眼前之利,便将别人的恩情抛诸脑后。

这样的人虽然能得一时之利,却终究逃不过公道的制裁。

还有的人,却因为别人不经意间的施舍,而铭感五内、想方设法回报恩情。

这样的人虽一时困厄,却永世不悔。

《红楼梦》中的刘姥姥便是如此。

刘姥姥为生活所迫,去大观园中寻亲戚,当时的王熙凤不过是给了她二十两银子。

然而,没有人能想到,就是这微不足道的滴水之恩,换来了刘姥姥的涌泉相报。

昔日荣华富贵的贾府被抄家后,趋炎附势之人大多避之唯恐不及。

唯有刘姥姥,始终记着这份恩情,她不仅去监狱探视王熙凤,还握着王熙凤的手,许下承诺:

‌‌“豁出我这把老骨头,也要把巧姐找回来!‌‌”

这巧姐是王熙凤的爱女,贾府破败后,便被她狠心的舅舅卖到了风尘之地。

后来,刘姥姥在得知巧姐被卖进青楼之后,她毫不犹豫地变卖了所有家产,倾尽一切把巧姐儿救了出来。

泰戈尔说:

‌‌“蜜蜂从花中啜蜜,离开时营营的道谢。

浮夸的蝴蝶,却相信花是应该向他道谢的。‌‌”

每一个心存良善的人,都应该记得,在黑暗中照亮自己的那束光。

而不懂感恩之人,却将别人的一腔热血,视作理所应当。

他们的灵魂是冷的,良心是硬的。

对待这样的人,我们与其滥施善意,倒不如敬而远之。

没有原则的人,不能交

英国著名道德家斯迈尔斯曾说:

‌‌“一个没有原则和没有意志的人,就像一艘没有舵和罗盘的船一般,他会随着风的变化,而随时改变自己的方向。‌‌”

人可以不聪敏,可以无才学,但必须要守好自己的原则。

失去方向、随风而动的船,最终只能葬身大海。

《吕氏春秋》里有这样一句话:‌‌“以非为是,以是为非,是非无度‌‌”。

混淆是非,唯利是从,就会失去做人的原则和底线。

邓析是春秋时期的诡辩家,其人专以变诈逐利为务。

有一次,郑国发生水灾,很多人丧命水中。

一些穷人趁此机会下水捞起富人家的尸体,待人出高价来认领。

被索要高价的富人很是苦恼,于是,他们便来向邓析求教。

邓析听了,对富人说:

‌‌“不用担心,他们也只有你的生意可做,你装作不闻不问,看他们怎么办?‌‌”

富人听了之后,便回家关起了门,不再高价买尸体。

这就轮到捞尸的穷人着急了,他们也找到邓析求教,只见邓析微微一笑,说道:

‌‌“不用担心,除了向你们买,别的地方他们也买不着。‌‌”

邓析两头都给了建议,但却让事情陷入了僵局。

由于邓析做人没有底线、缺少原则,给百姓们带来了很恶劣的影响,最后惹怒国相,邓析被处死,很多与之狼狈为奸的人也遭到了惩罚。

常听人说,原则是这世间最强大的力量,它能让一个久在深渊之人,拨云见日。

有了原则,也就有了立身于世的根本。

唐代名臣狄仁杰便时刻坚守着自己的做人原则。

有一次,还是少年的狄仁杰上京赶考,由于路途遥远,晚上便在客栈留宿。

可当到了夜晚之时,却发生了一件怪事。

那天夜晚,狄仁杰正在秉烛读书,突然门外传来一连串的敲门声。

狄仁杰起身开门,不由得大吃一惊,来人居然是一位美貌动人的女子。

然而,任凭那女子如何暗送秋波,狄仁杰却始终坚守原则,不为所动。

女子见狄仁杰目光清澈、坐怀不乱,不由得心生羞愧。

她认真行了一礼,对狄仁杰说道:

‌‌“先生乃是真君子,是妾身唐突了,妾身愿与君为友,聆听教诲。‌‌”

原来这女子是一位寡妇,因为白日里见狄仁杰仪表堂堂、温文尔雅,心中便生出倾慕之情。

但经此一事,这女子深受狄仁杰的影响,从此幡然悔悟、贞洁立世,最后还受到了朝廷的表彰。

如此看来,交有原则之友,对自身心性道德的提高也有着极大帮助。

桓宽在《盐铁论》中说道:‌‌“不为穷变节,不为贱易志。‌‌”

不论何时何地,原则之界,应始终屹立于心。

只有守住了原则之界,社会才不会失序,人心才不会迷失。

《尚书》有言:‌‌“人心惟危,道心惟微。‌‌”

世间万物,唯人心者,包罗万千,易变难测。

没有人可以看透人世间所有的尘心,也没有人能做尽全天下的善事。

我们能做的,其实就是:活出自己。

于己身,明目、明心、明所求;于他人,不让、不惯、不滥交。

不让得寸进尺之人,忠于自己,活得自在。

不惯不懂感恩之人,善不滥施,活得明白。

不交没有原则之人,择善而交,活得开怀。

这一生,没有回头的可能,也没有想象的漫长。

做一个聪明的善者,活得纯粹,活出自我。

人生仅此一次,理当为自己、为所爱、为所求而熊熊燃烧。

愿与诸君共勉!

这几天有个论坛里的朋友问我,到底应不应该借钱给朋友。他简单跟我说了一下事情的情况,他有一个朋友还在上大学,前后跟他已经借了一些钱,目前还没还。最近由于一个机会还需要几千块又跟他借钱。他问我是否应该借给对方。我当时给他的建议就是不要借,最终抹不开面子还是借了。虽然,他让对方写了借条,但是我告诉他即使有借条他这笔钱也很难追回来。这个案例是一个典型的朋友之间借钱的事。我从始至终都不赞成他借钱给这个朋友,因为他的情况违背了民间关于借钱的2条经验之谈:

救急不救穷、帮困不帮懒

这是我们经常听到的关于借钱的一条经验。翻译成白话就是:可以借钱给那些急需用钱的人,但是不要借钱给穷人;可以帮助那些遇到临时困难的人而不要帮助懒惰的人。实际上,这句话以最朴素的语言揭示了一个经济学道理:不要借钱给那些短期现金流无法覆盖贷款本息的人或实体。也就是说在你借钱给别人之前,应该首先要评估以对方的自由现金流需要多久能够还完借贷产生的风险敞口。不能借钱的两类人:穷人和懒人,他们的共同点是未来的现金流很难覆盖本息。这就跟我们做投资一样,如果一家公司的自由现金流年年都是负的,你还指望它能给你分红?而急和困就不一样了,这种情况基本是当前由于某些变故:比如买房或者家人生病,造成短期的资金缺口。未来可变现的资产或者现金流是可以覆盖这个资金缺口的,所以你就可以借给他。

好借好还,再借不难

这实际上就是说,前面的欠账及时还清,以后才能考虑再借钱给对方。这里不仅强调了还钱本身,还要强调及时。也就是说,如果借钱的时候约定了时间,借款人应该在约定的周期内按时全额归还借款。这种借款人是言而有信,俗话说人无信不立,对于那些还款不及时或者故意拖欠的应该立刻拉入黑名单,以后拒绝再有任何金钱往来。

关于朋友之间的借贷,我还有一些自己的心得分享给大家:

1,宁借身边熟人,不借远方亲戚

身边熟人比如工作中的同事,同学等,朝夕相处,借款人的收入情况,家庭情况比较清楚。相对更容易做风险评估。退一万步讲,即使出现拖欠的情况追债也方便点。而远方的亲属,相隔几千里,不知根知底,信息全凭借款人一张嘴,缺乏其它信息源的佐证,容易出现风险评估偏差。而且,一旦违约,远隔千山万水你也没工夫上门追债。

2,小额短期凭感情,大额长期留字据

由于每个人的经济状况不同,所以对大额小额的标准也不一样。一般将借款额在1个月收入左右的借款视之为小额借款,超过2个月收入的视为大额借款。对于借期3个月以内的视为短期,超过6个月的视为长期。对于小额短期借款一般就没必要写借条了,写借条显得生分,主要依靠出借人对借款人的人品认知。但是对于大额或长期借款,必须留下借据,借据应该包含金额,出借日期,借期,利率以及逾期后的罚金等条款等。

3,不想借甩锅给配偶

朋友找你借款,如果经过评估你不想借,那么就需要找一个靠谱的借口。最好用的一个就是甩锅给配偶,比如:不是我不想借,关键我家钱都是我老婆/老公管,我今天晚上回去打个报告,看看她/他批不批。第二天,告诉对方,自己磨破了嘴皮子也没说动老婆/老公。配偶么,不就是关键时候背锅的么。

聊八卦、扯闲话、嚼舌根是人人都会做的事,却少有人愿意承认。人们唾弃此类行为,但学者认为,说人闲话是有意义的行为。

笔者曾经有位同事,他会抓紧所有机会将我拉到一旁,小声告诉我他对刚离开的某人的意见。这位同事是个标准爱搬弄是非的"长舌公"。他的行为让我很不自在。

尽管如此,我也会做类似的事:背后谈论正好不在场的人。学者认为,我们在日常生活中有65%到90%的对话围绕着不在场的人。研究指出:"人类爱说他人的闲话,与对美食和性的喜爱不相上下。"

不过鲜少有人愿意承认这样的结果。多数社会的道德标准都唾弃背后说人闲话的行为。荷兰一份题为"为何人要说闲话"(Why People Gossip)的研究指出:"聊八卦和说闲话经常被视为极度自私的行为,目的是操纵他人并作出恶意影响。"

说闲话是为提出警告

事实上,背后说长道短的行为并没有人们想象中的那般糟糕。它不仅符合人性,而且充满意义。加州大学伯克利分校研究议题的心理学者恩格尔曼(Jan Engelmann)指出:"通过说闲话,我们会知道谁可能是潜在的合作伙伴,而又应该与谁保持距离。"

在人类进化史中,能否被一个社群接纳,关乎着一个人的生死存亡。严防叛徒、骗子和利己主义者是生存的重要守则。而"说三道四"的行为正好能帮助人们做出判断,决定要将谁纳入自己所属的群体中。恩格尔曼在研究中发现,幼童已经能通过这样的方式,互相告知谁是不愿意分享、无法一起快乐玩耍的自私玩伴。

遵守规范,不然说你闲话!

说闲话不仅是为了区分优劣,去芜存菁找出适合群体的成员;背后说人闲话还能使一个群体拉近关系。说闲话的行为增强了说闲话者之间的社会关系,互相信赖地聚在一起窃窃私语。

在一个紧密的社群内部也会有人说其他人的闲话。这是否是应予以谴责的行为?并不尽然。当一个人为了获得个人利益而违反团体规范,就会成为他人嚼舌根的目标。团体中的其他成员则会担心自己成为下一个被说闲话的对象,而这样的担忧将促使众人遵守规范。最终,严重违反规则的人将因为不合群被逐出群体。

说闲话的动机

这么说来,爱在背后说闲话的人是为了团体利益考量?不,事情并没有这么简单。研究人员总结出促使人类嚼舌根的几个不同理由。除了交换有用信息外,说闲话却是是一种操控手段。因为当某人与另一人谈论不在场的第三人时,他的意见会影响谈话对象对第三人的印象。如果是负面评论,便会产生负面印象,甚至引来偏见、谣言或罢凌的后果。也难怪在背后说三道四的行为总给人负面观感。

但多数说闲话的人并不带恶意。另一个说闲话的动机纯碎是因为其中的乐趣。荷兰学者在研究报告里写道:交换新的八卦和闲话令人开心,还能转移注意力,让人们一起拥有美好时光。

别说我的闲话就好

为何人们对说闲话充满根深蒂固的负面印象?为何在人们心中,说闲话就意味着意图操控他人看法?恩格尔曼推测:"或许原因在于,我们就是不喜欢听到人说闲话,因为我们自己也可能成为被说三道四的对象。如此一来,我们的声誉就不再在自己的掌控中。"

所以对闲话的反感,主要是来自我们也可能遭到议论的担忧?笔者还记得,那名长舌公同事总让我有这样的疑虑:"如果他都是如此说人闲话,当我离开这间房间时,难道他不会也这样议论我?"

或许正是这样的想法,让我尽可能不留下让他嚼舌根的机会。我一直尽力表现良好。仔细想来,他说闲话的行为确实达到了进化心理学的目的。

昨天临睡前,在朋友圈刷到这样一句话:憋着不联系一个人,就是想看看什么时候才能被想起。

早上醒来的时候,我问那个发朋友圈的人:你等到自己想等的人了吗。

她发了一个失落的表情给我,说:他一直没想起来,我也没有联系他,我猜他已经把我彻底忘了。

一番询问之下,我才知道,她和她的男朋友,因为一件小事情吵架,已经两个月没讲话了。

期间,她无数次点开他的朋友圈,想用点赞来引起他的注意,在没有任何效果之后,她又问了两个人的共同好友,却打探不到任何的消息。而对方的平静总是让她再度崩溃。

不知道你们心里有没有过这样一个人,曾经给过你温暖,给过你无数的美好和憧憬,但却因为一些莫须有的猜测而渐行渐远。

也许有的人会问,既然还想要维持这段关系,为什么不去直接去找他呢。

我想,很多时候是因为没有勇气,也放不下面子去讨好,没底气有话直说,也怕打扰到对方。

在种种不安和揣测之下,最后只好选择跟自己投降。

记得前段时间有一个读者深夜找我求救,说自己最近经历的一段感情,让她很难过。

我问她怎么了,她说,上个月的时候,有个男生经常在微信里撩她,约她出去玩,有想要追她的意思。

但是上个礼拜,这个男生不是在忙就是对她莫名其妙的冷淡,虽然微信里还是一口一个宝贝,像是什么事情都没发生那样,可女人的第六感告诉她,她的真心似乎被套路了。

她说,林熙,我真的很讨厌猜来猜去的感觉,猜这件事可能对一部分人来说很有趣,但是我不行,我太敏感也太悲观了,如果一段关系要靠猜来证明,那么我基本上可以断定这个人并不喜欢我。

我其实挺能理解她的。

就像我过去很喜欢很喜欢一个女生,想要好好和她在一起,我甚至早早开始规划了和她的将来,我们结婚的房子要欧式的落地窗,客厅里要放上柔软的沙发,能晒得到太阳。

但结局却是,我一厢情愿的编织了一个梦,对方并不想参与进来。

有时候,谈恋爱真的很累,不是因为未来要面对多少未知的困难,而是当下的爱与不爱全靠猜。

好的关系是什么,我想是不需要靠猜,就能恰好碰撞出火花。

就像我身边的一对情侣,男生当年追女生的时候,给足了她仪式感,不仅删光了手机里的暧昧,带她去见了他所有的朋友,还把每个月的工资卡也交给她保管。

女生是个急性子,一点小事就容易生气,在她眼里,吵架是为了解决自己的小情绪。

而对方恰恰是个能理解她的人,吵架的时候由着她作,由着她闹,不管吵得再凶,他们约法三章,一定要在睡前就和好。

所以就算过去好几年,他们之间也从未发生过冷战,一有什么矛盾当天就解决了。

真正舒服的关系,是根本不需要猜的,是你累了可以安心的靠在他的肩膀上,是你哪怕不在他身边都能感受到他的陪伴,是你有足够的自信能对所有人说,我们很相爱。

而不是你在深夜的时候,为了他一句敷衍的话,一个冰冷的态度而跑来问我说,林熙,他到底爱不爱我。

一段感情,只有在停止猜测,试探的时候,它才是好的,才是健康的,才能支撑起两个人的未来,才有勇气去努力,去憧憬。

我碰到过那些被爱情真正宠着的人,她们不会因为另一半一时半会没回信息而焦虑,也不会因为对方没能满足她当下的期待而失望。

因为她们坚定的相信,男朋友不会无缘无故的就不回信息,也不会莫名其妙的就失守承诺。

因为她们在一段感情里,普遍感受到的是满满的爱和安全感,而不是冷淡和猜疑。

就像我有一位朋友,虽然谈的是异地恋,但是习惯了男朋友每天早晚都会打来一通视频电话,无论再忙,男朋友都会抽出时间去看她,还不忘带给她各种惊喜。

有时候,爱和信任就是这样一点一滴积累起来的,无关时间也无关距离,你就是愿意相信,他会在你身边停留很久很久;你就是有勇气,说出他其实很爱你之类的话。

而我想要的爱情,一直都是黏黏腻腻的,彼此都能坦诚爱与不爱。

之前,我有两张话剧票,想约一个好朋友一起去,她也答应我了。没想到开演前两天她突然跟我说,她家里有个亲戚来吃饭,也很想看话剧可是没时间一起去,下次有时间一定一起出去玩。

我觉得没什么,家里有事嘛,也不强求。

结果看完话剧,刷到朋友圈,才发现她根本没在家里。我的手指在那个点赞爱心上犹豫了一下,最后并没有按下去。

就当我什么都没看到吧,我想。

只是,有些时候,我的朋友为什么不把自己真实的想法说出来呢?

我不害怕你对我的拒绝和否定,因为我知道你是出于好意,你的拒绝是你真的不想答应我的要求,又不想伤害我。

我不会因为你没有满足我的愿望或期待而对你感到愤怒,因为我知道这样敞开心扉的沟通才是一段放松、真挚的友谊的开端。

在任何一段关系中,如果双方营造的不是真实的自己,只是委曲求全自己换来朋友,内心的委屈反而会逐渐压抑,让这段关系很难健康地成长。(所谓塑料情谊,大概就是这样开始的吧~)

可我们许多人,在人际交往中营造出不符合实际的自我形象,为了获得他人的好感而不谈自己真实的感受,或许这是痛苦的根源。

当发现朋友也对自己撒谎了,可以尝试着去理解朋友的感受,去告诉朋友,把你真实的想法告诉我吧,你并不需要通过隐瞒真相的方式让我开心,我喜欢的那个你,就是真实的你。

‌‌“虽然这样你可能会不开心,但我还是想把我的想法告诉你……‌‌也许下次,我们就可以这样更简单直接的交流呢~