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1家长认为‌‌“育儿责任‌‌”包括哪些?

富养:认为家长的首要职责,是确保孩子的天赋得到发展。

穷养:认为家长的首要职责,是给孩子提供物质照顾和精神抚慰。

2:孩子的课余时间怎么安排?

富养:孩子的日程满满当当,全是各种有组织的活动,比如补课、声乐、乐器、舞蹈、艺术、游学、夏令营、正规俱乐部、有教练有正式比赛的体育活动。

穷养:孩子的日程空空荡荡。孩子有很大的自主权,可以决定自己日常生活中的许多事,可以自己选择怎么度过闲暇。

3:家长和学校的关系如何?

富养:家长会积极参与学校事务,关注学校老师怎么对待自己的孩子,会通过多种渠道(和老师交流、向其他家长打听、听孩子自己说)来了解孩子在学校的状况,觉得有问题时会积极干预。

穷养:家长想把教育完全交给老师和学校,因为觉得教育是老师的专业技能,自己不会做。也因为在他们看来,教育是老师的工作职责,不是家长的。

4:长和孩子的对话方式

富养:家长认为培养孩子的主见、思维方式和沟通能力很重要,因此会和孩子讲道理,引导孩子表达自己的感受和观点。副作用是,孩子会跟父母还嘴,会抱怨父母,会讨价还价,会向父母提出许多要求。

穷养:家长认为,孩子听话很重要,因此从小就会教孩子尊重并服从成人。认为不需要跟孩子协商,大人说什么,小孩子照办就是。如果小孩太不听话,体罚或者威胁体罚都是可以的。

5:家长和孩子的感觉

富养:家长疲惫不堪。孩子有活动时疲惫不堪,没活动时感觉无聊。

穷养:家长比较闲散。孩子非常开心,精力旺盛。

6富养孩子的优势——

学业成绩好。

有社交优势,懂沟通。

有职业优势,提前掌握一些工作软技能——时间管理,在‌‌“被注视、被评价‌‌”的压力下表现,和从未见过的对手合作或比赛,在有明确规定的团队里工作,坚持对自己队友的责任,胜利时如何不失风度,失败时如何咬牙坚持。

7穷养孩子的优势——

没有被‌‌“惯坏‌‌”,不会期待别人特别照顾自己适应自己。

没有窒息感,更有机会探索自己的内心,更知道怎样度过纯属自己的闲暇时光。

和兄弟姐妹有深厚感情。

8

富养是因为焦虑。

穷养是因为真的负担不起富养。

9

无论是穷养还是富养,很多家长都已经竭尽全力。他们需要更多的帮助,而不是更多的批评。

我五六岁的时候,以逗小孩为乐的大人,说我不是父母亲生的,是从远方的亲戚家抱来的小孩,我的第一反应是眼圈红了要掉泪,然后憋着脸怒目而视,大人们像看猴戏一样地开心大笑。

晚上追着问母亲,得到母亲再三的保证之后,才沉沉睡去。

睡梦里还在哭闹挣扎,哀求着不要被送回那个不认识的亲生父母家。

1

抱错孩子,这样的事情,真的发生过,因此遭受伤痛的人,也不在少数。

2017年,上海静安区法院受理了一起诉讼,28岁的儿子与父母两人经DNA鉴定,均不存在血缘关系。张女士怀疑28年前医院抱错了小孩,一纸诉状将上海市第一妇婴医院保健院告上法庭。

2007年,香港的李先生验血时发现,父母都是0型血,自己却是AB+型血,而DNA检测结果也证明,李先生与父母并无血缘关系,引发。

2013年,日本一家医院60年前弄错婴儿身份,让男子原本该是资产家继承人的男子,过了一辈子的清贫生活,60年后当事人提出诉讼,法院判处医院赔偿3800万日元(约为224万人民币)。

而在日本,就有这样一部电影,讲述了两个家庭,在得知抱错孩子之后,发生的人生故事。

六岁的庆多,父亲严厉而冷漠,母亲温柔关切。

他学钢琴没有天赋,做学生也不够优秀。

但乖巧懂事的他,仍在父母为他规划的人生里,默默地努力。

做全职太太的母亲绿,把庆多打扮得像一个小王子,在建筑公司的做高管父亲良多,从小接受精英教育,事事都做到优秀,他赚来的钱足够一家人住着都市里的豪华公寓,站在阳台上,就能俯瞰东京的繁华。

父亲良多,除了对儿子的不优秀心存遗憾,一家人倒也过得其乐融融。

2

突然有一天,医院告诉夫妻俩,庆多不是他们的亲生儿子,当年医院抱错了小孩,他们的亲生儿子,养在斋木先生家里。

果然,所有庆多的不优秀,似乎都找到了原因,没有血缘关系,就是最科学的解释。

要不要换回孩子,医院说,大部分家庭选择换,良多的父亲说,血缘比什么都重要。

斋木告诉良多,孩子就是时间,要陪伴,而良多回答,他有更重要的事情要做,世间有各种各样的父爱,自己的父亲就是如此。

两家的小孩,就这样在大人的安排下,以游戏的名义,开始了在亲生父母家的交换生活。

六岁的庆多,被父亲良多许可,再也不用练习不擅长的钢琴了,再也不用为了成为精英而刻苦努力了。

庆多问父亲,要去多久的时候,良多只是含糊的回答,要完成任务才能回家。

孩子换过来了,而良多继续忙他的工作,被交换过来的亲生儿子琉晴,拿到了一个每日作息清单,要求他学英语、学钢琴、独自睡觉、学习正确拿筷子、喝饮料不准咬吸管……

生性活泼的琉晴,和独自专横的良多,互相看不顺眼,琉晴并不像庆多那样听话好管教,竟然自己搭乘电车,跑回原来的父母家。

苦闷的良多,一方面为管不住孩子而生气,另一方面又觉察到,这个亲生儿子的生性像极了自己,这不就是自己想要的结果吗?

而另一边,斋木却把大把的时间用来跟亲生儿子亲近,跟他一起洗澡,带他修理玩具,跟他一起游戏,那种温暖动人的烟火气,让这个不算富裕的家庭,充满欢声笑语。

专程跑来斋木家,接亲生儿子回家的良多,在门外叫喊琉晴,庆多听到熟悉的声音,跑到里屋的门边探出头去,他多希望父亲来接的是自己,然而自始至终,父亲并没有提及自己,敏感的孩子钻进了衣橱,这一幕让人心疼。

3

良多是有反思的人,回家后的他,开始学习怎么做父亲,他放下冷漠脸,跟亲生儿子亲近、玩耍,在客厅搭起帐篷,一家人看星空闪烁,在阳台‌‌“钓鱼‌‌”。

似乎故事在这时,快到圆满的结局了,而亲生儿子揉着泪眼,一句不经意的,‌‌“我想回家,对不起‌‌”,让良多夫妻心里触动不已。

到底选血缘关系,还是在时间里培养的养育之情,要如何选择,似乎没有表面上那么简单。

良多在沙发上,发现了被自己扔掉的庆多送的父亲节手工花,翻着单反相机里,庆多不知什么时候‌‌“偷拍‌‌”自己的画面,有工作的样子,有睡觉的样子,有微笑的样子,有脚丫子的特写,一张张照片让他顿时泪目。

这时,换不换小孩,似乎都不那么重要,而如何学做一个合格的父亲,才是他应该学会的事情。

在电影的最后一幕,良多夫妻把琉晴这个亲生儿子,送回了原来的父母家,也准备接庆多回家。

而受了伤害的庆多,却像一阵风一样跑开了,他虽然小,但什么都懂得,大个子的良多,在后面追逐着庆多小小的身影,庆多却说着‌‌“你已经不是我的爸爸了‌‌”。

良多承认着自己的错误,真诚的道歉,和肢体语言,告诉孩子任务结束了,他学着做一个合格的父亲,请孩子给予他机会。

在影片的结尾,那个高大的中年男人,跟孩子紧紧抱在了一起

老早前看到过一篇文章,大概是说男孩的母亲和女孩的母亲有何区别,笑得我一抖一抖,你以为很幽默?

不,笑里藏着人间悲凉...

作为一枚9岁男孩的时髦老母亲,自他会说话开始,彼此怼一怼就成为日常。

儿子说话晚,一岁半的时候还不怎么开口,爸妈都不太喊,一家人老着急。哪知三个月后,这家伙就已经会跟我吵架了,把一家子开心坏了,可算是会说话了。很快我就发现,在吵架、顶嘴中成长的语言能力进步非常快,尤其近几年我们在过招时,以文字工作见长的我竟然偶尔拜了点点下风。

好处是让我和老公的感情迅速升温,每次被儿子气到半死、无药可解的时候,我就使出最后一招,朝老公怒吼:‌‌“看看你儿子!!!快扁他!!!‌‌”

1.

作为一枚时髦老母亲,非常懂得一个道理,好的观念和习惯要从小培养,从他会认字开始,我就致力于教育他:

妈妈是世界上最美的女人。

他也会很乖巧的告诉我:‌‌“你是世界上最美的女人‌‌”。

可是,他上了幼儿园之后,有一次他说,我们班有一个女同学比你漂亮。

我以为压在我人生巅峰的仅仅是那一枚女同学,想想算了,毕竟是亲生的。

可是,没想到还有可是,他上了小学后,就彻底变了。

我:我好不好看?

儿:不好看。

我:你以前不是说我是世界上最美的女人吗?

儿:那时候我不懂事。

我:你是我儿子,要多夸夸我。

儿:我不想骗人。

2.

作为新媒体文字工作者,也就置顶了两个公众号:文刀米、文刀米的烟火气。

后来发现,置顶里多了美食台,还以为是程序问题,之后又多了六神磊磊读金庸,这才发现是我儿子置顶的,他一有空恰好我又没用手机,他就开始看,尤其喜欢看六神的文章,因为他本身就超级喜欢看金庸。

我试图给他安利文刀米,一直在努力,从来未达成

儿:我们来说说六神磊磊读金庸里最有意思的一些文章吧。

我:好。

儿:此处省略两千字

我:怎么不说说妈妈写得有意思的文章呢?

儿:因为你写的没意思。

3.

从小我就是武术爱好者,做梦都梦见过当成了一代女侠惩奸除恶,小学三年级的时候还跟最要好的女同学凑了3.5元巨资购买了一本《奇拳怪招》,天知道那个年代为什么会有如此神奇的书出版。

我跟着书中所说每日早晚用拳头击打墙壁一百次,一年后可练成超级厉害的大力拳。

此处省略若干其他我练过的其他招数。

总之,我骨骼清奇,至今没有练成。

行吧,归隐女侠的后代一般怎么也是一代大侠,暗戳戳的希望儿子去修炼点功夫,最后,他自行选择了空手道。

我无比激动地说:你现在好好学空手道,我去学个武术或者拳击,十年后咱单挑,决战紫金山顶,看哪种功夫实战更强,如何?

儿:还是不要了,十年后你太老了。

3.

爱吃是女人的本性,试问,哪个老母亲不喜欢吃呢?人生可以在吃中得到升华,得到净化。但是,一般时髦老母亲即便在家吃成个牛样,在外面还是要保持小口的优雅样子。

有一天,儿子做作业,用一边一边造句。

他写:妈妈一边看电视一边吃零食。

还有一天,我从他身后抱住他,把头靠在他脖子上,想表达一下对亲生儿子的喜爱。

儿说:你好重。

4.

虽然我的盛世美颜在有了儿子之后下调了一些些,但不影响我在自己的幻境中活成南京裴斗娜、长沙Gemma Ward。

但是...

我:我新配的镜框好看吗?

儿:镜框太小,你脸太大。

我:...

儿:还有,你要把领子竖起来,把脸挡住,能显得脸没那么大。

我:...

5.

为了更好的生存,我们经常斗智斗勇,彼此出题是最常用擂台。艺术?文学?自然?历史?金庸?样样都来。

儿:我问你个题目。

我:好。

儿:孙中山废除了什么陋习?

我:裹小脚。

儿:对。那裹小脚要掉多少泪?

我:...啥.....这哪知道?

儿:一缸泪。

我:...啥?

儿:‌‌“裹小脚一双,流眼泪一缸‌‌”你不知道吗?你这都不知道?我给你出的是小学三年级的题目,你小学没毕业吗?

我:...

儿:你小学没毕业吗?

我:...

6.

这世上最长的路是小朋友去洗澡的套路。你催他十遍,他可以用再吃一片饼干到要拉屎等诸多理由进行拖延,而且,还有另一种更具有杀伤力的战术...

战争总是在这个漫长的时间里一触即发。

我:你去洗澡

不动,看金庸。

我:去洗澡

不动,继续看金庸。

我:快去洗澡

还是不动,继续看金庸。

我:去洗澡去洗澡去洗澡去洗澡。

儿,抬头,不耐烦:你怎么变得这么啰嗦。

我一秒癫狂:什么意思,什么叫啰嗦,我这不叫啰嗦,我都喊了你多少遍了,你嫌我啰嗦,到底是我啰嗦还是你不听。如果这是啰嗦,难道我以前不啰嗦吗?明明是一样的好吗?(以下省略一百句)

7.

如何写一篇最短的反转小说?

...

儿子的同学:你妈妈好温柔。

儿:你错了,这是她在外人面前的假象。

我:

8.

啊,气死我了,气死我了,气到有时候忘了为何而气。

想我30多年的功力,怎能敌不过一个毛头小儿,哇呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀。

我:你气死我了。

儿:你还好吧,要不要去医院。

我:

儿:其实我们家住得离医院近完全是为了我妈,她老是要气死了,要气死了,方便去医院。

偶尔我也会把这些怼怼的日常发到朋友圈,然后有怀孕的朋友就说,不要给年轻老妈子传播负能量。

好吧,据说现在的生育率有所下降,我就不再拉低百分比了,不然责任太大。

虽然我跟小朋友的战斗日复一日年复一年,但也有温情的时候,比如:

我:快双十一了,快看看我给你挑的衣服,喜欢哪件?

儿:都不好看?

我:你到底喜欢什么样子的?

儿指了指我。

啊!一秒回血!

儿子每次吃东西,无论吃什么,吃之前都会问我还有我老公和我妈,你们要不要吃。我现在很少吃零食,基本都说:减肥,不吃,他就会再补一句:那你就尝一口。

啊!满格!又可以去战斗!

还没上小学,他就主动给我拎电瓶,电瓶大概8斤左右,邻居总是很惊讶,说他那么小就拎那么重的东西。现在每次从老公老家回南京,公公婆婆会塞很多吃的给我们,一般来说三个人一次性拎不上去,儿子就主动承担搬运的工作,他常常来回跑三趟,毫无怨言。

啊,这种时候儿子比老公强多了。

我最喜欢的歌手是周杰伦,现在儿子最喜欢的歌手也是周杰伦,我们约好下次杰伦来南京开演唱会,我们一起去看。

其实,只要不辅导作业、不催洗澡、不相互出题、不主动diss我、不被老师叫家长、不挑食、不看金庸看成雕塑、不乱扔东西每天我们的相处总有几分钟是岁月静好,温情脉脉。

来,生个儿子,好HIGH哟,人生处处有高潮,好HIGH哟,人生刻刻是巅峰。

春节长假,有好友向我诉苦,说每次一过年回家她就头疼得不行:父母挑剔她的穿着、批评她的作息,还一次次让她辞掉工作回他们身边……

朋友虽然一直抱怨,但却没有正面和父母沟通过:‌‌“因为我不想花时间和他们纠缠在小事上,也不想每次都大吵大嚷,反正他们不会听我的,说了也没用,不如就顺着说几句,早点结束对话。‌‌”

为什么回家与父母相处,常常会生气?

可能不少人都有类似的感受,而这些抱怨与生气的背后藏着同一种呼声:‌‌“在亲子关系里,我的自我没得到尊重。‌‌”心理学者勒纳博士认为,在和父母/伴侣的亲密关系中,我们的愤怒往往源于在关系中自我被弱化了

一段关系是‌‌“我‌‌”与‌‌“我们‌‌”的平衡,过多地强调‌‌“我‌‌”会让双方貌合神离,一遇到需求的冲突便容易结束关系。而弱化自我则意味着在关系中过多地强调了‌‌“我们‌‌”,却忽略了‌‌“我‌‌”的需求,在关系中放弃了自己的责任感和控制力。一段被弱化了自我的关系里,‌‌“我‌‌”的需求有时不被看见、不被承认,也不被允许选择和掌控自己的人生。

我们越是弱化自我,关系中的其他人就掌握更多主动权。在亲子关系中,孩子弱化自我的程度越强,父母越是会替孩子拿主意,这种互动会不断强化彼此的力量差异。这就是为什么,这样的孩子长大了,也很难对父母开口重新声张自己的权利。

不过,这种‌‌“强者越强、弱者越弱‌‌”的循环也可以被打破。由于关系里的个体会彼此影响,当弱化自我的一方改变时,其他人也会相应地改变。一旦我们开始‌‌“明确自我‌‌”,即主张自己的原则、权利、愿望和需求,对方也不得不作出反应,勒纳博士将其称为‌‌“对抗-还原‌‌”反应。

在这种反应下,关系中的他人会试图逼迫我们回到旧模式中,还原成以前顺从的状态。我们可能会被指责为自私自利、不孝、不近人情、不懂事(‌‌“你怎么和你爸爸说话的,有做孩子的样子吗!‌‌”),对方可能会以结束关系要挟我们(‌‌“我没你这个孩子‌‌”、‌‌“你这是逼我和你分手‌‌”),有时,对方甚至会用激烈的生理反应打断你的表达,例如哮喘、晕厥等等。

之所以父母/伴侣会出现这种反应,并不一定是由于他们不爱我们,而是因为我们的变化会引起他们的焦虑:害怕我们一旦独立,他们就会失去我们(分离焦虑);不确定关系改变后会变成什么样,所以不知所措(对未知的焦虑)。在焦虑的背后是对亲密和维系关系的渴望,只是他们不懂得如何更好地去关心。

而有的父母/伴侣则逐渐认识到他们焦虑的事并不会发生,能够意识到你想要的是更好的关系,而不是离开他们,进而和我们一同改变和成长。

为什么有些人不愿与父母深入沟通?

1.确保自身不受到伤害

有些人担心一旦表达不满,便会遭到对方的冷淡、嘲笑乃至谩骂。有些父母非常偏激,一旦听到儿女说到一些自己不愿听到的想法,便情绪激动,进一步争吵或威吓。这些负面反应自然十分伤人。如果对方让你对自身安全产生顾虑,那么比起深入的沟通,保障自己的安全、远离伤害源才是第一要务。

2.对失败感到恐惧

而负面回应对我们的另一打击,是它让我们觉得自己‌‌“失败和无能‌‌”,因为许多人希望能改变父母/伴侣,比如让对方认同我们的需求和权利,而对方的负面反应说明他们并没有改变。自己一次次努力都没有什么进展或好的结果,我们自然容易觉得自己有些失败。

3.受到社会期待影响

有时我们甚至不敢感受自己的愤怒,也就不承认有明确自我的需求。这有一部分是受到社会对我们期待的影响,比如子女要尊重父母,不能刻意逆反,所以我们知道自己的想法可能会激起父母的不满意,就让自己变成了周围人非议的对象,所以甘愿做个‌‌“乖乖孩子‌‌”。

正是以上几种原因纠缠在一起,不少人对待父母的态度就是顺从着‌‌“忍受‌‌”,觉得春节就几天,忍忍就过去了;还有一些人想要和父母沟通,但双方不懂得良好的沟通方法,最后让沟通变成了争吵,多次之后他们都放弃了沟通的想法,觉得一切都不会改变的。

如何更好地在父母面前明确自我?

1.识别你生气的原因,明确立场

愤怒传达的信息一般是模糊而简单的,主张自我需要我们划分更清楚的界限,想好自己的立场和可能的选择。面对自己的生气,我们可以通过以下六个角度分析立场:

•哪些情况下我容易愤怒?

•此时此刻真正的问题是什么?

•我自己的想法和感受是什么?

•我想争取的是什么?

•哪些人应该对哪些事情负责?

•什么是我特别想改变的?

•我愿意做什么,而哪些我绝对不愿意做?

2.学习沟通的技巧

注重沟通技巧能让对方听进我们的话,增加解决冲突和差异的可能性。用大吵大闹或眼泪哀求的方式宣泄愤怒,可能带来一时平静,但会模糊和转移沟通的重点。在沟通过程中,要避免无效的争执,一种有效的方法是多从‌‌“我‌‌”的角度陈述(‌‌“我认为……‌‌”、‌‌“我觉得……‌‌”、‌‌“我希望……‌‌”)。

比如,A感到母亲总喜欢向自己提建议,于是A向母亲提出:‌‌“我希望我能多按自己的想法选择,锻炼自己做选择的能力。‌‌”当然,母亲可能依然会抱怨:‌‌“你是翅膀硬了,觉得我烦了,你要记住我是你妈,我比你懂得多。‌‌”这时A再次强调自身:‌‌“妈妈,我很看重你的建议。我只是觉得自己面对选择总是犹豫,想试试看能不能自己衡量利弊做出选择。‌‌”避开和母亲就谁懂得多争执,反复表明A想要有选择权的愿望。

3.学会观察,打破含混不清的交流

良好的回应能力可以使我们在情绪激动的时候,冷静下来并后退一步,看看沟通双方处于什么样的角色,自己是不是又重复了过去的模式,最终有意识地在类似的情境下做出新回应。我们可以通过复盘来提升回应能力

首先,回忆过去在父母面前生气时,你通常如何处理愤怒,例如,你会寻求更紧密的关系,拼命寻找对方爱你的迹象吗?或是选择避开对方,消极地一声不吭?其次,想一想在你处理愤怒后,对方会做出什么反应,有没有别的方式、态度、语言来应对类似情境。

如果不清楚其他可行的沟通方式,可以通过观察他人的交流、向专业人士求助、和信任的朋友练习等方式,了解和学习不同于过去的沟通方式。

4.学会预测和处理对方的‌‌“对抗-还原‌‌”行为

面对不同的还原行为,我们可以做出相应的反应。比如,如果父母表示‌‌“你这样做是不对的‌‌”,你或许不要总想说服他们认同你是‌‌“对的‌‌”,而是表示‌‌“也许你不同意,但我希望能一定程度上保留自己的看法‌‌”。

试着接受‌‌“人和人不一样‌‌”的事实,你的父母如果和你反应、想法不一样,也并非意味着一定有人‌‌“正确‌‌”,有人‌‌“错误‌‌”,不要纠结到底谁对谁错,重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求。此外,己所不欲勿施于人,如果你不想被父母干涉,也别想着教育他们,觉得他们该怎么想、怎么反应。

当然,人们常说拒绝沟通、逃避争吵不是最好的解决方式,我们自然是鼓励大家多多尝试,即便最后难以彻底的相互理解,至少能让自己想成为什么样的人更清楚一些。

而如果每次沟通都带来激烈的反应和关系的进一步恶化,或许暂时的搁置和回避也是一种可取之道,这也算是我们面对问题的一种解决方式嘛。

以上~

都2019年了哎。

大人应该不会再动不动对小孩说什么‌‌“你爸妈不要你了‌‌”、‌‌“你是你爸妈捡来的‌‌”之类的屁话吧?

没想到,我还是太天真了。

过年期间,看了我家人和侄女的互动,我才知道,原来很多大人还是一直在用‌‌“古老‌‌”的方式在逗小孩。

我侄女6岁多,上个月,她知道自己可以来北京玩,特别特别开心。

她每天都在倒数,还有几天就可以坐飞机啦。

她每天晚上睡觉前都会跟她妈妈讨论,畅想着来北京她要去哪儿,要玩什么。

我家里的长辈们,就利用这点来逗她玩。

他们跟她说,‌‌“哎呀,你去不成北京了,飞机坏了,不飞了……‌‌”

我侄女一听,就特别伤心,哭得特别惨烈,特别撕心裂肺。

他们一看她这样子,就觉得很有意思……

这游戏大人们玩得特高兴,每隔一两天玩一次,每次都把我侄女搞到大哭……

我妈跟我提起这事,她也觉得挺好玩的。

她想说明的是,可见我侄女有多想来北京。

可我听着特别难受。

我跟我妈说,你们这样故意逗孩子,害得孩子哭得这么惨,你们不觉得自己很残忍吗?

前几天,侄女他们终于来了北京,大人们继续这样逗孩子。

我们每天逛各种景点,上了车,小孩子们很累,都想睡觉。

我侄女也一样。

但舅舅舅妈就总是要逗她,说,‌‌“你睡吧,睡了下车我们就不叫你了,你醒了就会发现,车上除了你自己,一个人都没有了……‌‌”

侄女吓得都不敢睡了。

我实在看不下去了,就阻止他们这样逗小孩,然后诚恳地跟侄女说,‌‌“没事,你安心睡吧,下车的时候,姑姑来叫你!‌‌”

侄女很没安全感,说,‌‌“真的吗?姑姑你保证吗?‌‌”

我说,‌‌“我保证,我跟你拉钩钩……‌‌”

侄女再三确认,才敢睡觉……

我实在是不懂,为什么要把小孩搞得这么提心吊胆的?

为什么要破坏小孩对大人的信任?

对孩子来说,大人就是他们的整个世界。

我们利用年龄优势和阅历优势,去这样恐吓孩子、伤害孩子,这好玩吗?

一点也不好玩!

02

在朋友群里聊起这事,大家都超级有感触。

一个朋友说,她小时候留守老家,跟着爷爷奶奶,她爸妈在深圳,她特别想爸妈。

她邻居常常逗她说,‌‌“今天在街上看到你爸妈了,他们说晚上就回家。‌‌”

然后她就特别激动,在家门口等,一等就是一天,任何动静都会让她紧张和期待。

然而一直没有人。

如果没有希望,也就不会有失望了。

她每次都满怀希望地等到晚上,然后经历一次又一次的绝望。

现在她回想起来,真的很想弄死那些无聊的邻居。

朋友还讲了一个特别可怕的例子。

他小时候,他家隔壁有个阿姨怀孕了,邻居就恐吓她家大孩子,说,‌‌“你妈生了小弟弟或者小妹妹就不要你了……‌‌”

然后小孩子出生没几天,大孩子就把他掐死了。

大孩子还因此得到一家人的怨恨——殊不知罪魁祸首是邻居!不是孩子!

我记得还看过一个新闻,女孩的妈妈生了二胎,是个男孩。

邻居对女孩说,你弟弟可是男孩儿,你妈不会要你了!你赶紧去拿把剪刀,剪掉你弟弟的小鸡鸡吧!

女孩就真的这样做了。

这种满怀恶意的邻居简直应该被千刀万剐!!!

是的,很多时候,大人会说,开个玩笑有什么啊。小孩子还不能逗一下吗?

不能!

我能这样逗你吗?

你成天跟小孩说,‌‌“你爸妈不要你了……‌‌”

我能成天跟你说,‌‌“你老婆/老公出轨了,和别人开房了……‌‌”吗?

03

也许你没意识到,你随口一个玩笑,都很可能给孩子带来极大的负面影响。

第一,会让孩子很没有安全感。

‌‌“你爸妈不要你了‌‌”这句话,真的会造成孩子一辈子的阴影。

对孩子来说,他最需要感受到的,就是无论发生任何事,父母都会无条件地爱他,这是他整个世界观的基石。

如果在孩子特别小的时候,就不停地给他灌输,父母会不要他了,他就会觉得自己无依无靠,这种安全感的缺失,特别可怕,导致他不懂得爱和被爱。

第二,孩子会很难信任大人。

我四五岁的时候,去亲戚家玩,他家有熨斗,我问他,‌‌“熨斗会很烫吗?‌‌”

他微笑着说,‌‌“不烫。‌‌”

我出于对他的信任,就去摸了,结果手被烫出泡了。

他得逞地哈哈大笑,那一刻,我真的觉得大人坏透了。

如果大人总是随心所欲去欺骗孩子,孩子会觉得大人说的话毫无可信度,久而久之,会变得不再相信大人的话。

同时,他们也会学会撒谎。

第三,孩子会习惯性取悦大人。

有些孩子,不配合大人的逗弄,就被批评为,‌‌“开不起玩笑‌‌”……

有些孩子,学会了看大人的脸色,配合各种玩笑,被称赞为‌‌“懂事的好孩子‌‌”。

第四,更严重的,会造成孩子性格扭曲。

大人所有的逗弄都是为了激起孩子产生各种情绪,比如:伤心、不安、恐惧、愤怒……等等,这种玩笑开多了,孩子会有强大的逆反心理,会变得排斥人与人的沟通。

04

说实话,中国很多大人才是最不知道分寸的,比孩子还不懂事。

以下这些逗孩子的方式都是不对的。

1)不要问孩子,‌‌“更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈‌‌”

你是大人,都不喜欢答‌‌“老婆和妈掉水里,救谁‌‌”,孩子也一样啊。

况且,他们不管怎么答,都是错。

答妈妈,爸爸会失望;答爸爸,妈妈会觉得他没良心;答两个都喜欢,会被认为太狡猾……

同理,也不要问孩子,‌‌“喜欢外婆还是奶奶‌‌”,‌‌“喜欢小姨还是姑姑‌‌”,你们无不无聊?!

2)不要用红包去逗孩子

给孩子发个红包,还提各种要求,‌‌“唱个歌红包就归你了‌‌”,‌‌“叫我声爸爸红包就归你了‌‌”。

凭什么啊?

人家孩子既不是卖唱的,也不是认贼作父的。

3)不要恐吓孩子‌‌“警察叔叔会把你抓走‌‌”

中国大人为了省事,总是用恐吓代替教育,说什么‌‌“警察叔叔会抓你‌‌”……

搞得孩子特别怕警察。

事实上,应该告诉孩子,有事可以就报警找警察,警察是保护我们的……

4)不要用撒谎去敷衍孩子

这一点真的太普遍了。

我侄女舍不得离开北京,大人们就哄她,‌‌“过几天我们再来北京玩……‌‌”

为了安抚孩子,根本不可能发生的事,他们随口就说:

‌‌“别哭了,妈妈明天就带你去游乐场。‌‌”

‌‌“你现在睡觉,明天姥姥就给你买玩具。‌‌”

没一句能兑现。

啊不,他们压根就没打算兑现。

然后如果孩子撒谎,他们又气得不得了,有什么资格生气呢?你们自己才是最大的撒谎精!

5)不要随便给孩子喂吃的

给孩子喝酒,骗他酒是甜的。

给孩子吃辣椒,骗他辣椒特别好吃。

然后看孩子被呛到、被辣到,就特别开心,这种大人真的有病。

之前有大人给小孩喂白酒,孩子喝了白酒猝死,这种新闻还不够有威慑力吗?

朋友还说,过年在老家,亲戚们总是拿零食逗她儿子,她儿子伸手去拿,他们又不给他了,一个劲笑孩子馋……

往大了说,这种‌‌“中国式逗小孩‌‌”,就是一种弱肉强食的文化。

中国很多人总是崇拜权贵、欺负弱小。

有种去欺负你老板、欺负你领导去呀!

有种你去交报告的时候,跟你领导说,‌‌“唱个歌报告就归你了‌‌”,‌‌“叫我声爸爸报告就给你‌‌”。

你不这么对领导,只这么对孩子,不就是因为:

还有谁比孩子更弱小、更好欺负的呢?

什么时候我们学会了平等地对待孩子,尊重他们的感受,我们才是真正地文明了,进步了。

最后,想对所有父母们说:

如果有人这么逗你孩子,请站在你孩子这边,跟他们当场翻脸!

没有任何人,比你的孩子更重要。