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我今天也是第一次知道在很多国人心目中,麻省理工和哈佛比加州理工牛。当然从名校的角度来说,的确如此,因为哈佛和麻省理工在中国人中间名头更响亮。

但是哈佛和麻省理工都是比较大的学校,专业选择也很多。而且这两所学校都会收一些校友学生,家长捐了一栋楼的学生,特长学生。像哈佛耶鲁这种学校,还会收各种社会活动中跳得很高的名人学生。

所以实际上就是,哈佛耶鲁里有为数不少的资质一般的学生。麻省理工好一点,也还是有。这些学校,虽然不能说混日子能毕业,但至少普通人进去了也是能毕业的。

这些学校录取率低并不能说明全部的问题,是因为像这种学校,申请人特别多。但凡家里有条件而且学习过得去的,都会试一试——起码基本上华裔的孩子成绩过得去的都会试一下。这些学校的申请人也是升学顾问的重要收入来源,因为包装还真的就能管点用。

但加州理工这种纯粹的学术学校,对学生的要求是只收最好的。加州理工的录取条件基本上都是各校最高。本科一共八九百个人,据说还有200个人拿不到学位证。进这个学校的,没有一个是校友关系生,家长捐楼生,社会活动生——当然这些人也不会来报名,毕竟肯定毕不了业。

所以加州理工招生的底线远远比常青藤们高得多。同时,进加州理工的都是铁了心要搞科学的,是目的最纯粹的一批好学生,所以这里学生的上限也高。

有人说,我知道XX同时拿到麻省理工和加州理工的offer,选了前者。所以麻省理工肯定比加州理工好。

真不是。如果小秧将来真的同时拿了这俩offer,我很可能也要劝她去麻省理工。因为我真的担心她在加州理工毕不了业,她一个凡人,跟一堆天才凑在一起受刺激。四分之一的淘汰率还是挺吓人的啊。

所以如果在美国,听说一个人本科是哈佛耶鲁MIT之类,肯定会觉得孩子很优秀,但不会太觉得很传奇,因为各种情况进去的都有。

但对于加州理工毕业的,大家就一个感觉:这是个天才……

这也是为什么美剧《生活大爆炸》的背景设置在加州理工,因为那里就是这个世界上天才浓度最高的学校了。

reddit有个板块,叫“就像在跟五岁小孩解释”(explainlikeimfive)。基本上就是各种稀奇古怪的问题,然后回答者尽力用五岁小孩也能听懂的话来描述。既要知其所以然,又要摆脱知识的诅咒,可谓标准的“科普”板块。

几个好玩的问答——

如果热空气上升而冷空气下降,为什么高海拔地区会更冷呢?空气就像大地上的厚毯子,保持着地面温暖。 当你到高海拔地方,你身上的毯子比较薄,所以比较冷。

为什么闽南话和广东话是汉语的方言,而西班牙语、葡萄牙语、意大利语和法语不是拉丁语的方言?语言学中有一句谚语: “语言是有旗帜和军队的方言。”

为什么信用卡上的芯片被认为比刷磁条更安全?磁条就像一个密码,可以让你用来买东西。 我可以复制你的密码,用它来买东西。而芯片就像一个小人,他制造的每个密码都可以用来买一样东西。单纯复制小人制造的密码没啥用处,因为这个密码只能在短时间内用上一次,之后就作废了。复制密码很容易,但需要很麻烦很复杂才能复制一个小人。

为什么秃顶男的头顶皮肤有光泽,但身体其他地方的皮肤却比较黯淡?令秃顶发光的原因是头皮分泌的油脂,当我们还有头发时,这些油脂会让头发润泽发亮。同样这些油脂也会让你的秃头闪闪发光。所有皮肤都能分泌油脂,只是头顶分泌得尤其多。还有一件不幸的事,我们曾经有着比现在多得多的毛发,包括在脸上,然后毛发消失了,但皮脂腺没有意识到这一点,它们依然努力工作,想让你有闪亮动人的毛发,结果却堵塞你的毛孔,给了你白头、黑头和痤疮。

为什么忘记电影剧透这么难,而忘记更重要的事情却如此容易?你通常不会真的忘记重要的事情,你只是不会在正确的时间点想起它。 如果你真正忘记了一个会议,在有人提醒你之后,你依然不记得曾经听说过你应该参加这个会议——这种状况是很罕见的。大部分状况是, 一旦你被提醒,你就会记起来“哎哟我忘了”。而对于电影剧透,你总是会在最糟糕的时间点想起它。也就是你去看电影的那一刻。 这就让你觉得: 你永远不会忘记剧透,但总是会忘记一个重要的会议

大多数父母,总是习惯把孩子当做弱者来教育,觉得他很多事情都不会做、做不好,许多事情也不懂,于是把孩子保护的密不透风,帮他们做各种各样的决定。

孩子很小的时候,这样的方式无可厚非。

然而,随着孩子逐渐长大,有了自我意识和独立的欲望,这种‌‌“父母强大,孩子弱小‌‌”的模式,反而会带来严重的问题。

因为当父母处处表现得无所不能,帮孩子打点好一切,孩子就会认为自己什么也不需要做。

一直生活在舒适、安逸的环境中,缺乏动手实践的机会,他也很难体会到父母的辛苦和不易,以为所得到的一切都是理所当然。

于是他自然而然变得只会依赖别人,没有责任心,也不懂感恩,成长的动力和潜力都被削弱。

在教育孩子时,一方面,父母给孩子树立坚强、勤劳的榜样必不可少;但在有些时候,适当的‌‌“示弱‌‌”更加会推动孩子的成长和进步。

01

孩子会更独立、有责任感

胡可在一档节目中传授育儿心得时说:‌‌“男孩子的妈妈一定要懂得示弱,让你的儿子有机会成长为一个真正的男子汉。‌‌”

她在现实生活中也是这么做的。

比如照顾两个孩子感到疲惫时,就如实地跟孩子说自己的感受:‌‌“今天我特别特别地累,有一些家务需要你们来帮妈妈一起完成,可以吗?‌‌”

孩子们听了,也不沉迷玩耍了,抢着擦地板、洗袜子,非常积极主动。

孩子的能力一定是在一次次尝试和动手实践中锻炼出来的,并从中收获属于他自己宝贵的经验教训,男孩女孩都一样。

父母善于示弱,就是从内心深处认识到孩子随着成长会越来越有力量。尊重他,信任他,给他更大的成长空间,把主动权和表现的机会让给孩子。

比如家长每天或每周抽出一些时间‌‌“偷偷懒‌‌”,给孩子布置一些小任务让他帮忙完成;

在一些家庭事务上,可以征求孩子的意见,和孩子商量着来,合理的就予以采纳,他会更懂得观察和思考;

在非原则性的事情上,给孩子充分的选择权,多让他自己做决定。

在话语上,少对孩子说‌‌“你不会‌‌”、‌‌“小孩子不懂‌‌”、‌‌“听我的‌‌”,多多表达对孩子的信任、鼓励和期待:

‌‌“你觉得怎么样?‌‌”

‌‌“咱们商量一下吧!‌‌”

‌‌“没事儿,已经很好了,下次努力会更好的!‌‌”

把孩子当做一个‌‌“小大人‌‌”来看待,你会看到他的能力在快速增长,变得更独立,更有责任感。

02

孩子会更自信、更坚韧

许多父母,总是很难放下成人的高姿态,喜欢用强势、强硬的态度对待孩子。

不管是批评斥责、居高临下的说教,都不能达到很好的教育效果,还容易让孩子产生自卑感、破坏安全感。

父母懂得示弱,首先是不拿家长的权威去压制孩子,尊重孩子的感受和想法,懂得聆听。

和孩子交流时,尽量每次都能蹲下来,和孩子保持差不多的高度,平和地与他对话。

其次,不用觉得一定要扮演一个无所不能、无所不知的完美父母,表现出自己能力不足的一面,并不是坏事,反而会激发孩子内在的积极能量。

比如学习上,如果孩子总是能轻易从父母那边获得帮助,会懒于思考。

父母适当示弱,假装不知道答案,让孩子知道父母也需要学习。

引导孩子自己去想办法,或者和他一起去解决难题,甚至可以让孩子当自己的小老师。

‌‌“妈妈也有点忘记了,我们一起来想办法吧!‌‌”

‌‌“呀,妈妈还不知道呢,你来当老师给妈妈讲讲好吗?‌‌”

在孩子与人交往上,不要当他遇到一点问题,就赶紧上前干预,多鼓励孩子自己去解决问题。

多跟孩子表达‌‌“我相信你‌‌”、‌‌“你行的‌‌”,让孩子逐渐形成‌‌“我能行‌‌”的积极心态。

在一次次亲身经历、想办法解决问题的过程中,他会自然而然体验到一些挫折。这样孩子的心智会更成熟、抗挫折能力更强,不会轻易被困难和挑战吓倒。

03

孩子会更懂得体贴、关心别人

在对孩子示弱这件事上,霍思燕给很多父母做出了一个很好的示范。

在和孩子嗯哼的互动中,她常常表现出‌‌“弱小‌‌”的一面,寻求关心和照顾。

于是我们总能看到嗯哼高情商‌‌“小暖男‌‌”的一面。

家长每天或每周,不妨抽出一定的时间,卸下自己的‌‌“强大‌‌”,把表现的机会让给孩子,享受被他照顾、保护的时光。

比如出去旅游的时候,看到虫子,‌‌“妈妈有点怕,你可以保护妈妈吗?‌‌”

和孩子一起买东西的时候,撒撒娇:‌‌“哎呀,妈妈提不动啦,可以帮我提一点吗?‌‌”

工作回家的时候:‌‌“爸爸上了一天班,肩膀有点酸,可以帮我捶捶吗?‌‌”

孩子感受到被人需要的感觉,自我价值感会变得更强,学会如何关心别人,学会爱。

同时,孩子也会明白原来父母也会累、也会疲惫,也会有害怕的事物,原来平时所拥有的一切,并不是理所当然。

他会更明白生活的不易,更懂得感恩、孝顺父母。

父母示弱,不是不管孩子,不是偷懒,更不是向孩子表现出无能和软弱,而是一种教育的智慧。

这种智慧就在于:了解孩子的成长规律,从而懂得把握好管孩子的度,随着成长给他更多自主权、做决定权;多给他动手、实践、爱别人的机会。

这种‌‌“以退为进‌‌”的智慧,能够激发孩子成长的潜力,唤醒内心的力量,推动他成长为有爱、有担当、自立自强的人。

我该是个读书很慎重的人,至少在年轻的时候总该奠定好最好的基础,于是十分在意每次选择的得失。不会滥交朋友,这点在看书上也极为严格。《傅雷家书》其实要论艺术性是不及许多金典作品的,没有卢梭《新爱洛伊丝》书信的炽诚热烈,也不及《曾国潘家书》的掷地有声,傅雷给两儿子,特别是大儿子的上百封信中传递的是一个学者朴素的人格操守,一个长者对孩儿的思念和教育的呕心沥血。我想我在一本书中最看重的,正是那种朴素的人格魅力,而这本书正很好的具备了。

《傅雷家书》与杨绛的《我们仨》给我同样的体会,虽然是不同人的作品却可以看到相似的人格。比如传统的文化人,朴素坚毅的性格,对崇高人格理想的坚守。他们的学问都是博大精深的,对待工作也是踏实勤勤恳恳的。傅雷和杨绛都是搞翻译的,留学欧美,且中西文化贯通,彼此曾经也邻居似的常串门。相似的人才会吸引相似的人走在一起,我对这两位前辈也是极其的敬仰。

我喜欢常去通过看书串门,去了解他们的人格,像他们一样的学者,当然还有冰心、巴金、史铁生、居里夫人、罗素、泰戈尔、史怀哲之流,研究他们的书,他们的传记,从中汲取一些精神的力量。无论是艺术家还是科学家我都觉得他们都是了不起的人,他们的事业要求他们比常人要更加纯粹更加专注,而一个品德与其事业一样杰出的艺术家或科学家那是人类最大的财富,是人类社会光明之所向。

无论《傅雷家书》多少人觉得傅雷对傅聪的教育多么迂腐,甚至专制,但一个人一生可以译出那么多优秀的金典著作都是了不起的人。就比如众所皆知的《克里斯朵夫》,如今的译者估计没有多少人敢肯定的说能胜过傅雷的译本。一个译者除了具有较高的翻译技能,还要能吃透文本,有深厚的文化积淀,最主要克里斯朵夫是个音乐家,一个有高尚灵魂的音乐家,而只有像傅雷这样相似灵魂的人才更能体会天才的孤寂,这样的翻译首先需要伟大人格做支撑。

傅雷在信中谈艺术。

他说:‌‌“艺术不但不能限于感性认识,还不能限于理性认识,必须要进行第三步的感情深入。换言之,艺术家最需要的,除了理智之外,还有一个‌‌‘爱’字……而且这个爱绝不是庸俗的,婆婆妈妈的感情,而是热烈的、真诚的、洁白的、高尚的、如火如荼的、忘我的爱。‌‌”

‌‌“一切伟大的艺术家,必然兼有独特的个性和普遍的人间性。‌‌”

‌‌“真诚是第一把艺术的钥匙。‌‌”(P99-P100)

傅雷在信中谈找终生伴侣的要求提出:‌‌“我觉得最主要还是本质的善良,天性的温厚,开阔的胸襟。有了这三样,其他都可以逐渐培养;而且有了这三样,将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。‌‌”

无论是谈做艺术家还是经营婚姻,傅雷无不是以人格的要求为前提。正如书中被广泛引用的话,他教导儿子‌‌“先做人,次为艺术家,再为音乐家,终为钢琴家。‌‌”正是他将培养人放在首位的体现。

如今我已经大学毕业两年,无论接触的工作还是涉及谈婚论嫁,亦或结交朋友,公共集体生活,我愈发觉得做人的重要。当你投递简历时,是否够谨慎以避免给他人企业带来不必要的资源浪费,你择偶限制的标准又会不会是你内心某种求而不得心理在作祟,你对朋友的承诺是否都按时履行呢。我常觉得人可以做不好事,但千万别做不好人。这个人不一定是你一定多么懂得为人处世之道,就比如傅雷是很不会这一套的,他留学回来本来学的美术,后来与俗世不和,宁愿在家闭门翻译。但他做人是正直踏实的,每个人都可自问良心的那杆秤,是否真实,是否健康,是否无愧于心。

我知道《傅雷家书》里的傅雷对孩子的教育是尽心尽责的,他对早年对傅聪过苛的教育后悔,也是他对自己人格的清洗。正如他教导傅聪那样用实际行动做世界上最有力的论证、以身作则要求自己。这让我想到史怀哲的话。‌‌“我们只有三个方法教导儿童:第一个是以身作则,第二个依然是以身作则,第三个仍然是以身作则.‌‌”

经不完全统计及不科学研究,爹系对话,是当代生活的一大不可调和痛苦,也是当代人亚健康状况的最大成因。

【爹系是什么】

不管是‌‌“不要你觉得,要我觉得‌‌”的明言明语,还是Jack Ma 在Battle Musk时候呈现的前言不搭后语宛如人工智能,其实本质都是一种爹里爹气。

爹里爹气,高发于中年男性,特别是有一点世俗意义上的成就的那种。但实际上在我国是一种常见病,患者不分男女老少性取向,都有可能。

经不完全统计及不科学研究,爹系对话,是当代生活的一大不可调和痛苦,也是当代人亚健康状况的最大成因。

一旦不得不和这种人进行沟通,你越是抱着诚恳交换意见互通有无以促成共识推进认知的初衷,越会痛苦生气恨不得杀人杀己。

因为你误以为,爹系对话依然是一种对话,但它真的不是。

【爹系对话的本质是发言资格碾压】

常见除了闲聊之外的对话模式有这些:

①说服:是为了让对方听从自己的意见,去做对自己有利的事情。

②沟通:是为了让对方了解自己的想法,自己了解对方的想法。

③商量:是为了摆出分歧,求同存异,最后找到双方都能接受的方案。

爹系对话完全不一样,不管它看起来想什么,但是本质只是追求自己对你的资格碾压。

比如说是商量,但是根本不考虑你的处境;说是沟通,但是根本不在意你的观点;哪怕看起来像是说服,但也根本不会考虑怎样更容易让你接受,提升你的意愿可以改善说服结果,而是摆出一副‌‌“这你当然没有异议‌‌”的样子。

一场平等的对话中,参与者都是有发言资格的,谁也不比对方多。区别之处只是具体议题和观点上,谁了解更多或者更有道理。

但是爹系对话不一样,它追求的是发言资格碾压——我可以说话,你除了认同我赞美我之外,你不许说话。

不管ta认为这个资格源自年纪、辈分、社会资源、性别等等具体什么,只要ta认定自己这方面胜过你,就有碾压你的发言资格。

哪怕实在没有什么说得出来的优越资格,哪怕是跟双方都不那么相关的事情,爹里爹气的人还经常用一句话激起对方的反感:‌‌“那也不一定‌‌”——不管你说什么,只要这句话,就足以质疑否定你的发言资格。

【典型的爹系对话】

不尊重专业,虽然实为外行一窍不通,但是不妨碍高谈阔论,根本不承认自己有可能并不了解的爹系;

没想着沟通,交流是双向的,但你怎么想不重要,因为你必须按照我的想,根本不在意你的感受或者接受过程,更不要说考虑你可能不同意;

不存在平等,不管表面上多客气或者平易近人,实际上还是来给你上课等着你跪听,再多的论证永远都是你不对;

不想着解决问题,反倒更在意你的态度,而你只要没有第一时间头如捣蒜地跪地赞美,你的态度就不能让人满意。

具体例子太多了,鉴于极易引起作者与读者PTSD在此不赘述举例了。

由此可见,爹系对话真的不是对话,是一种宣灌,一种调教,一种服从性测试。

而且还有比较隐蔽但是很烦人的一点:你没法终止对话。

当你发现试图沟通但是徒劳,想要以‌‌“既然我们无法达成共识那就各自保留意见不争论‌‌”来结束无效对话,对方不同意,还会生气‌‌“你怎么不好好沟通‌‌”。

除非你松口认同ta认怂服软,否则ta会抓着你车轱辘话一直说下去。

如果对方真的太他妈不占理几近天怒人怨,就会开始诉苦卖惨,说一些‌‌“我也很艰难(赌你不忍心)‌‌”、‌‌“你以前不是这样(甩锅给你)‌‌”、‌‌“你难道要看着我xxx(道德绑架)‌‌”这样的话。可以说是爹系技穷前的最后招数,希望大家不看不听不信不转账,因为再坚持一下你就自由了。

来自豆友@49648438 的补充:‌‌“还有一句黔驴技穷的话,你要是非得这样想我也没办法‌‌”。

这个一般常见于实在没有办法压倒你,所以最后一击给你持续添堵,而且还可以理所当然给你扣上情绪化不好好沟通的帽子,为自己树立讲道理的理性形象。

需要强调的是,爹里爹气是非常容易传染的,发病也真的不局限于特定年龄性别,希望大家都能够经常自省多多克制,诚意沟通。

不因为任何自己客观上的优越就轻视别人的观点,不随便觉得某一点上不如自己优越的人就毫无价值。

就算自己真的是对的,也要考虑对方的接受程度和感受。

实在说不通尽量选择不说了,而不是企图物理说服。

不能因为被爹里爹气熏久了,自己也变这样呀。