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我们小区的门坏了,骑车出入的人特别不方便,一定要有人顶着门,才能过。

晚上下班回家,前面走着母子二人,正准备进小区,迎面过来一个骑电动车的外卖小哥。母亲便很自然地牵着儿子地为外卖小哥开门,等人家过了自己才进去。

因为路很窄,只能走两个人。当电动车出去以后,小男孩看见我等在他身后,主动给我让路,示意我先过。

我摇了摇头,说你们先走吧。结果他妈扭过头,对我说:小孩子走路慢,你先过吧。

我道了声谢谢,走过路口,回头看了一眼她们母子俩,孩子正从母亲手中接过袋子想要为母亲分担一下。

这一幕让我想起了朋友说过的一句话:父母的修养,孩子的教养。

在家庭里,父母能留给孩子最宝贵的财富不是一张存折、一辆车子或者一张房产证,而是立足社会的教养。

所谓穷养富养都不如教养。

我能预料到,凭着这孩子母亲的言传身教,就算将来成不了文能提笔安天下,武能上马定乾坤的盖世英雄,起码也是个顶天立地的大丈夫。

2

以前在家住的时候,楼里有个小姑娘,生得特别可爱,见到谁都会甜甜地叫一声:哥哥好,姐姐好,叔叔好,阿姨好。

她有个特别好的习惯,不管是进门还是坐电梯永远都是礼让别人先进,自己则最后一个才进。

有一次我开门进楼,见她远远走来,便在门口候着,为她留门。结果她到了,拉着门反而不进了。

我问她:小妹妹,你不是回家吗?

她说:是啊,但是哥哥你给我留门,应该你先进。

我说:尊老爱幼,你进吧,不要紧。

她死活不同意,非说我帮了她,所以她得让我先进去,不然没礼貌。

大学毕业后,回家还经常看见她,女大十八变,出落得亭亭玉立,但是礼貌丝毫没变,依然为长者留门,依然最后一个进电梯。

我记得契诃夫说过:要是一个人的头脑里没有教养和智慧,哪怕长得再好看,也还是一钱不值。

比这个姑娘漂亮的外表更为人称道的是她骨子里不变的教养。

3

有次在北京迷路了,打算跟路边的保安问路。刚好前头有个大妈也在问路,跟我要去的地方一样。

只听见大妈语气特别冲地说:喂,那谁!东四的大豆腐巷怎么走来着?

保安听了摇摇头,说不知道。大妈嘟囔了一句,连路都不认得做什么保安,骂骂咧咧地走了。

我心想不认得路,那我也不问了,正打算走,那保安把我喊住了,说:先生,有什么能帮您的吗?

我说:我想去大豆腐巷,刚才那个大妈问您,您说不知道,我再问问别人吧,谢谢啊。

他笑着说:嗨,刚才那个大妈问个路都不讲礼貌,这是求人帮忙吗?您看,要都像您这样问路,上来就先说谢谢,我哪会不指路啊。

最后,很详细地指着地图教我怎么走。

无独有偶,在法国旅行的时候,途经依云,想在当地的小店里买点纪念品。

一进店我就笑意盎然地用刚学来的蹩脚法语跟老板打招呼,然后各种夸赞他们店里的东西有品味。

结果结账的时候,发现老板比标价少收了我钱,说要给我打折。我问他为什么,他用英语说他就喜欢我这样有礼貌的游客,不像很多人觉得自己有钱就是大爷。东西再贵不如礼貌值钱。

我连声说:Merci Merci beaucoup(谢谢,非常感谢)。

最后,老板还亲自送我出了店门。

很多时候,礼貌和教养不仅是为了给别人舒适的感觉,更是给自己行个方便。

4

决定一个人能走多远的,并不在于一个人的智商有多高,而在于他是否有为人处事的教养。

我认识一个年长的同行,人特有才华,也跟不少大腕儿合作过。虽然能力不俗,但很多人都不喜欢他。

问为什么,都说这人没教养。对女同事嘴巴不干净,对晚辈则爱占小便宜。出去吃个饭,说包房有房费叫大家AA的时候多掏钱,最后装自己口袋。更过分的是有次说请吃饭,结果吃到一半开溜了,让晚辈先垫着,事后还不把钱给人家还上。迫于身份的差距,很多人敢怒不敢言。有一个慕名拜访他的朋友就在占小便宜这点上吃了他的亏,跑来跟我说,虽然他坑了我的钱,不过我觉得问题不大吧。

我说一点小钱上不讲教养,出了大事则不讲规矩,这种人不值得交。品行与教养,不是为了别人,而是为了提升自己立身于世、安身立命的能力。

没有教养的人,寸步难行。

5

洛克说:在缺乏教养的人身上,勇敢就会成为粗暴,学识就会成为迂腐,机智就会成为恶趣,质朴就会成为粗鲁,温厚就会成为谄媚。我听过对于教养最好的形容是:金钱可以买回谄媚,但是教养可以赢得尊重。

古语有云:仁义礼善之于人也,辟之若货财粟米之于家也。一个人最大的财富,就是他身上的教养,任何事物都无法取代

 



我觉得,有些家长管教小孩时候,给孩子的理由,经常是错的。

比如我上次坐高铁,一个6岁左右小朋友总是拿脚使劲踢我椅子,持续快上百下。

我回头跟他妈妈说:“能不能请您,让孩子别踢我椅子了?”他妈妈说:“别踢了,阿姨生气了”。

首先,我真的没生气。其次,就算我生气了,其实也不重要。重要的是,你要告诉孩子,他做错了。

你应该说:“不要踢别人椅子,这是不礼貌的”。

这个妈妈教训的原因说错了,会让孩子误以为“只要周围人不生气,我干什么都可以。”

就像我数次说的,孩子大脑是statistical inference machine。他只能记住从你教导里推测出来的直接结论。

从你的话里,如果直接推出来结论是“别人不生气就行”,那么他就可以继续做任何事情,没人complain就好了。

今天我在火车上还遇见一个妈妈,也是一个问题。三个7-9岁孩子在车厢追跑打闹,声音特别大的尖叫。

一个孩子妈妈指着同行的婴儿跟他们说:“宝宝在睡觉”

她这也算教训,但是同样的,教训的点不对。不是因为有宝宝在睡觉,你不能在车厢里尖叫,而是在车厢飞机这种狭小公共空间,本来就不能尖叫。

一个睡觉的人都没有,都不能这么大喊大叫。

这种“归因错误”的教训的特点是,把所有问题都归咎在别人身上。

因为别人complain或者别人有可能complain,所以我们可以教育孩子收敛一下。

而不是从一开始就告诉孩子,你本来就不应该怎么做怎么做,即便没有任何人指出来。

这种归因错误的教育方式,配合儿童大脑发育期特征,孩子很容易就形成以下行为特征:

1. 不断试探你的底线:因为你每次教训他,都是告诉他是因为谁谁谁生气了,谁谁谁在睡觉,而不是他自己应该咋样,他就很容易想试探你的底线。

他只要踩着别惹你发火的线就可以了。孩子好奇心旺盛,自然就会不断试探你底线。

2. 他再大一点,就会自己也形成这种归因方法。所有和别人的冲突,都会先归因到对方。包括对待父母也是一样:因为你blah blah,所以我才blah blah的,你居然还不满意。

青春期叛逆的孩子,很多亲子矛盾都来自于此。

孩子觉得我一生都在取悦父母,但我父母还是不满意。父母总说,你blah blah不听话,干什么什么不成。

其实根源在于,他很小时候,你就没告诉他什么是对,什么是错,什么是客观的依据和准绳。

你教育了他这样的人生观:一切以别人眼光为是非标准,要不就是取悦别人,要不就是试探别人底线。

他在这种教育下,没有机会建立自己的是非观,加上父母的教训总是把矛头引向别人。他自然就学会了,把能赖在别人身上的都赖在别人身上,包括也能把矛头指向教他这样做的父母[允悲]。

总之,我也没小孩,就是白操心。