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“看看别人家的孩子,再看看你!”

古往今来,总有这么一类人,现实中不太见得到,只出现在传说之中。

在古代,他们叫作神仙眷侣,在如今则可呼为别人家的男孩子,或者别人家的女孩子。

在先古传说里,别人家的男孩子与别人家的女孩子,一起住在个土地平旷的所在。不知有汉,无论魏晋南北朝、隋唐五代十国、宋辽金西夏元明清。如果让他们考历史背年代,肯定是零分。他们所住的山外,芳草鲜美落英缤纷,所住之处有良田美池桑竹之属。

别人家的男孩子插秧、移苗、栽树、放牛,别人家的女孩子采桑、喂蚕、织布、做饭。

他们吃田里产的秫米、竹林产的笋和池里的鱼,偶尔喝点酒。他们坐在院子里吃,每天云无心以出岫,鸟倦飞而知还,东篱下黄花开,暗香扑满袖,一路招引着蜜蜂和菜粉蝶。

后来时代变化,别人家的男孩子与别人家的女孩子也就搬了家。他们去往山居别墅了,不再耕田了。

他们住在山间,一起坐在幽篁里面,弹琴,唱歌。

开轩所见,有竹林,有泉水,有卵石;有月光穿过松林,照拂流动的小溪;有渔船穿过莲花,不时往来。春天门外芳草如茵,可以坐着看山。

他们有闲暇,有情致,当然也有朋友。

有些朋友住在山间,头枕青石,身边都是白云;有些朋友住在平原,一见他们来,就会杀鸡设酒,让他们坐在晒谷场上,吹着爽朗秋风,看着绿树青山,说说收成。醉了之后,别人家的男孩子如玉山倾倒,别人家的女孩子如桃花满腮,相携回去,继续过下一天,路上枫叶落满了肩。

后来,别人家的男孩子形象又变了,他成了个饱读诗书、满腹经纶的大才子,却不愿蝇营狗苟,为五斗米折腰。

他决定隐居,去溪边当个渔翁,披蓑戴笠,看白鹭飞翔;去田间当个农夫,开渠引水,扶锄眺云;去山中当个樵夫,砍柴累了,就和渔夫一起在江渚上喝酒,纵论天下;他做这许多事,显得对一切漫不经心,但总会有谁为了天下苍生,来求他出山。他总是一推再推,还要去溪边洗耳朵,不愿听这些话,但最后又会回转来,想如果不出山,奈苍生何!于是慨然出仕,青云直上,经纶济世,做了一番大事业。

终于回过身来,看看无边落木,想起了酒肆里的莼菜鱼羹和葡萄美酒,于是挂印封金,骑驴下扬州,不带走一片云彩。

当然,这一路,别人家的女孩子都该跟着他,跟着他渔樵耕读、举案齐眉,跟着他青云富贵、当相国夫人,跟着他归隐山林、相夫教子,最后在葡萄架下含饴弄孙,让诸位孙子坐在高高的金银珠宝旁边,听自己讲那过去的事情……

后来,别人家的男孩子成了风流倜傥的人物。院植梧桐,青竹为亭,亭中有琴,案上有棋,满架是书,满壁是画。玉狮子镇纸,湖笔端砚,宣纸徽墨,花石纲没拖去的假山,供春制的陶壶,佛堂,山斋,照壁。用的是古玉旧陶、犀角玛瑙,吃的是鲜蛤、糟蚶、醉蟹、羊羔、炙鹅、松子、春韭、云腿、鸭汁白菜,喝的是陈年女贞绍酒。身边有明姬、捷童、慧婢。平日在家里,望着满园风光,披鹤氅,念佛经,焚香默坐,百虑皆消。

偶尔出门,也是因为有大盐商、大财主、退隐山林的阁老派人来请。推三阻四之后,终于肯去,踏雪寻梅,烫酒言欢,席间来了酒兴,随意挥洒几句诗来,众人拍手叫好。等回到家,已经有一封封的银子、一盆盆的剑兰,递到了院里。

别人家的女孩子则该是一个相国小姐,再不济也得是个乡绅女儿。自小如花似玉,从来闭月羞花。也学得琴棋书画,也自会针黹女红。绫罗绸缎不愁,身边只随个丫鬟。

最好是哪一日后院赏花,忽听见前门马喧哗。去看时,原来是个少年郎,正和老爷叙话。小姐隔帘偷看三四眼,可着郎君在心里,便叫丫鬟偷捧出碗茶,指挑几曲琴心,料那郎君,一定听在耳中,下次来踏雪寻梅,就叫丫鬟递出个薛涛笺儿。

最后郎君提亲,老爷允许,轿子过门,郎才女貌,婚姻美满幸福,人人称羡。

后来嘛,生活方式也就越来越具体了。

比如,早上,别人家的男孩子睁开眼睛,见日光已透过他大开的落地窗,洒满他的海滩小屋。智能家居提醒他时间,于是他一骨碌起身。他首先得细心洗漱,用尽了牙医和皮肤医生们推荐过的一切健康器材,听着智能助理语音功能,跟他念叨当天应该知道的新闻、琐事和新出炉的流行段子。洗漱一新后,他去厨房,娴熟地做营养配比完美、色彩悦目、仿佛出自烹饪杂志封面的早餐,顺便翻开一本英国 19 世纪初出版的小牛皮封面的散文集。

实际上,别人家的男孩子从来是个天才:三岁识千字,五岁背唐诗,七岁熟读四书五经,八岁书法钢琴一手抓,九岁会英语。初中拿遍各种奖,还绝不早恋;高中跨国扬声名,且门门第一;读大学时国际名校破格倒贴招录,他只得拜别父母,出国留学,硕博连读,不小心还顺便创了业。熟习三五门语言,攒下七八辆车;恋爱无师自通,也从不发愁人选。但他却放弃这一切,跑到海边开了个书店。

早餐已罢,别人家的男孩子出了门。为了环保,也因为工作地点离他的海滨小屋太近,他不必开车,只是骑辆自行车,轻松溜到他自己开的书店门口。书店有着西班牙在墨西哥殖民时期用的白色拱门,内装潢却是地道的 18 世纪洛可可风格,细腿桌子、天鹅绒椅子、绿藤白底画墙纸。他给自己泡了杯咖啡,拿起山毛榉木烟斗,点上土耳其烟草,坐在原木高桌椅上,边看书边等顾客。

虽然他开的书店僻处海滨,但总会有风雅高贵的客人鱼贯而入,就像每次母鸡抬起屁股,窝里总有一堆蛋似的。来的客人,都像新鲜鸡蛋一样圆滑光润,客气温柔。

于是,完美先生游刃有余,可以幽默宽和地跟他们笑谈雅噱,最后免不了让他们把一本本价值不菲的书买回家去。

午间休息时,别人家的男孩子去了隔壁的咖啡馆,遇见了别人家的女孩子。她坐在镶嵌象牙纹雕的柜台后面,身后的柜子里锁满了英国骨瓷茶具、土耳其式咖啡壶、金螺钿漆器和信乐烧茶碗,让你隔橱窗看都觉得眩目。只要你说得出,无论是法式咖啡、意式咖啡、土耳其式咖啡、摩洛哥薄荷茶、英式红茶、日式抹茶、俄罗斯式茶炊,她都能就手立办。当你手捧一杯咖啡,拈起一片秘制糕饼,听着店堂里播放的莫扎特 20 号钢琴协奏曲,看着墙上她临摹的布歇与弗拉格纳尔画作时,会觉得自己正处在 18 世纪的温煦午后。

便是在如此清雅完美的环境中,别人家的男孩子和别人家的女孩子一见钟情。当然,他们都不是小孩子,感情观很成熟,为人格外理智。他们没有猴急地结婚登记、讨论财产,而是在咖啡和蓝莓派的甜香中聊天,为感情染色。

他们都温文有礼,懂得给对方自由。他当然会邀请她去吃饭,比如,去海边餐厅品味布雷斯鸡和尼斯风松露蛋,而她回赠了马德拉酒和伊比利亚火腿。饭后他们会在海滨上散步、聊天,谈论见到的橘子、狗和花圃,也许会接吻,但他们都会慢悠悠地把这过程拉得无限漫长。

如此这般,在所有人交头接耳的传说里,别人家的男孩子和别人家的女孩子过着无拘无束的生活:

他们永远年轻、健康、聪慧、美丽而且不失成熟,永远不用考虑牙疼、胃病、颈椎不适、胆囊炎和神经衰弱。

他们各自开着海边的书店和咖啡店,格调高雅,工作清闲,而且永远没有搅扰,不用考虑湿气、白蚁、进货、账簿、成本与景气与否。

他们享用着志趣相投的爱情,而且彼此都成熟聪明,绝对不会给对方任何压力。

他们当然还得时不时出门旅游,去电视节目、时尚杂志推荐的国度,一边默默听当地人说起那些岛屿与桥梁上发生过的爱情故事,一边互握双手,彼此微笑,深感自己多么幸福。每到一处,都要拍照留念,以便上传到社交网络……

他们活在许多人的传说中,给出的意见也因人而异。

比如,别人家的男孩子和别人家的女孩子会在去大城市的飞机上,用温柔的语调款款描述他们的人生轨迹。

别人家的男孩子劝人如何加强自我时间管理,别人家的女孩子则描述如何通过学瑜伽、护肤、下厨和充实自我,来对自己好一点儿。

当然咯,对普通人而言,这些法则会了也没有用,因为在传说中,别人家的男孩子和别人家的女孩子从小就这么生活优渥,有着无限美好、用物质来衡量和做标签的理想生活。

当然啦,因为太理想了,所以他们基本只出现在口耳相传、用来教诲别人的传说中,你基本无法在现实生活中亲眼看见他们,只能仰慕且佩服地听人念叨:

“人生就应该如何如何如何…… 不信你看看他们的朋友圈……”

当然啦,你对他们其实也很熟悉:他们是野史中的传奇,而在你小时候,会被家长叫作 “别人家的孩子”,他们总像是无所不能,具体内容时常变更,最后总能归结到:

“你看别人家的孩子如何如何如何,你看看他们成绩怎么怎么好,找的对象怎么怎么出众,现在多么春风得意,你再看看你!”

当然啦,你可别责怪叙述者太物质,因为不拿这些物质标签来吓唬你,这样理想的伴侣,怎么会有压倒性的说服力呢?怎样才能作为胡萝卜与绿灯,赶着每一代人向往、努力、孜孜不倦、逆流而上呢?

大概,这理想的、生活在他人口中的完美形象,就是这样吧?

你们这些加班的、劳累的、疲倦的,被物价、亲友、家庭压力控制的,渴望快乐生活的劳动者…… 将你们看着电视剧、电影、短视频、言情小说、网络段子、杂志、广告、朋友圈想象出来的美好的物化的生活…… 交给我吧。

我们就是别人家的孩子,朋友圈里的楷模!伫立在时尚杂志、品牌广告、成功学书籍、心灵鸡汤、万千办公室族和世世代代普通人头悬梁锥刺股后依然忍不住打瞌睡的梦里…… 高举梦想的灯火!!

刷票大战中的赌徒困境

由于我和妻子都是近视眼,所以儿子的用眼健康就成了妻子的心头大事,除了严格控制电子设备使用时间外,对于孩子的日常坐姿和阅读距离也实时把控。随着儿子学业逐渐加重,妻子发现儿子的写字姿势越来越不标准。为了保住儿子的视力,今年 “双 11”,妻子咬牙掏了近 6000 元给儿子买了套 “学习桌”,卖家做活动,附送了台 “学习护眼灯”。桌子看起来还不错,但是灯我没看出有什么特殊的地方,感觉完全是收 “智商税”—— 一个普通的 LED 灯加了一个 “学习护眼” 的概念,摇身一变就成了价格高到离谱的高档货。

对我的观点,妻子嗤之以鼻,她结合在短视频上看到的内容,向我科普高档 “学习护眼灯” 的色温、频闪、炫光等参数的意义,最后斩钉截铁地下了结论:普通的 “学习护眼灯” 性能有限,保护不了咱们儿子的视力,得再买一个高档 “学习护眼灯”,价格最少得 1000 元以上。

我不置可否。我和妻子都是普通职工,每月工资也就 5000 块出头,儿子目前的各项教育支出已经占了大头,每年要 2 万多元,再除去房贷、生活费等必要开支,我们能够自由支配的余额并不多。我给妻子讲道理 —— 花了近 6000 元购入 “学习桌” 已经是很大的一笔支出,再花 1000 多块钱买高档 “学习护眼灯”,并不是一个明智的选择。况且我们已经有一个 “学习护眼灯” 了。

妻子貌似听进去了,没有再提护眼灯的事情。有时,我看着她兀自闷闷不乐,心里也不忍,但是接近年底,公司各项工作异常繁杂,我焦头烂额,渐渐将护眼灯的事情抛之脑后。

不久后的一天,我正在上班,突然收到妻子发来的微信消息,打开后发现是个投票链接。当时我马上要准备一个重要会议,于是就把消息放在一边,没有理会。

晚上我一进家门,鞋子都没有换好,妻子就从房间出来劈头盖脸地问我:“我发给你的链接,没看到吗?你是不是没投?”

“没有投啊。” 我老老实实答道。

“我就知道你没投,儿子的事情,你一点都不上心!” 妻子愤然道。

我觉得有点莫名其妙,一个投票链接,怎么扯到儿子身上去了?再次打开投票链接,我才恍然大悟 —— 那是 “学习桌” 厂家搞的一个投票活动,要求并不复杂,只要能在为期 10 天的活动结束后,保证总票数在前 20 名,就可以免费获得 1 台价值 1699 元的高档 “学习护眼灯”,而得票排名 21 至 100 名,也可以获得一台价值 899 元的 “学习护眼灯”—— 正是我们买 “学习桌” 时商家赠送的那款。

这个活动无疑搔到了妻子的痒处,接下来,她板着脸指导我投下了 5 票 —— 活动规定:每个微信号每天最多投 5 票,但可以连投 10 天。

不一会儿,我的微信群里,只要有妻子在的,全部都出现了投票链接和拉票信息。在亲朋好友们的鼎力支持下,儿子的票数不断上升,很快就挤进了前 30 名。见儿子票数增加,妻子的脸色也终于舒缓,不再对我拉着脸,开始扳着手指计算:我们微信里有那么多好友,只要动员大家每天投完 5 票,坚持 10 天,咱儿子就能拥有一个高档 “学习护眼灯” 了。

我不敢盲目乐观,给妻子分析了这个活动:首先,这个活动要持续 10 天,要获得前 20 名,才能得到价值 1699 元的高档学习护眼灯,可以想象这个活动最后的竞争会有多激烈;其次,又有多少微信好友,能保持热情连续 10 天给我们投票呢?

妻子听完,又重新板起了脸:“又不是多复杂的事情。只是让人家动一动手指,投一下票,有这么难吗?让你掏钱买,你不想花钱;让你参加活动,你又不愿意。我知道,你就是拉不下脸,你觉得丢人。行了!不用你管了,我一个人来拉票!”

投票活动的头一天,我和妻子不欢而散。

2

我和妻子就职于同一家公司,有着重合的朋友圈,投票活动次日,只要妻子在的微信群组,提示新消息的小红点就没有消失过。中午吃饭休息,我点开微信消息,里面全是妻子的拉票信息和别人回复 “已投” 的消息,然后是妻子换着花样刷着 “谢谢” 的表情包。

我没想到妻子会这么执着。在我的印象里,她平时没有什么喜欢的娱乐活动,空闲时间一般就刷抖音和看直播,当然也会在主播的推荐下网购些小东西。最近几年,儿子逐渐长大,各种开销一直在增加,但我俩的收入却没有动弹过。妻子很少给自己添置东西,购物车里除了家庭日常必需品,就是双方父母与儿子的衣物。这一次,她好不容易下定决心给儿子买高档 “学习护眼灯”,还被我拒绝了,心里该有多失落。

我后悔没有同意妻子给儿子买灯了,也反思自己是不是对她关心得有点少了。

晚饭后回到家,儿子的爷爷奶奶、外公外婆都来了家里,妻子正在挨个指导他们向微信好友发投票链接,遇到某个不会操作的老人,她还耐心地发语音进行远程指导。儿子的得票数又开始上涨,排名也冲到了 20 名以内。

妻子还在生昨天的气,不怎么搭理我,但是看到儿子得票排名上升,眉眼间还是隐藏不住笑意:“爸爸妈妈!你们每天就按我教的做,只要再坚持 9 天,就能给你们大孙子换一个好护眼灯了。”

我和妻子都是独生子女,典型的 421 家庭结构,老人们一听妻子的话,立即表态,保证每天坚持拉票,什么广场舞群、钓鱼群…… 全部不放过,“一定给大孙子换个好护眼灯”。

妻子听了,更是喜笑颜开。

投票第 3 天,好友们的热情明显减退,除了几个关系铁的好友外,大部分邀请投票的链接发出去都石沉大海。虽然妻子已经用尽全力,但是儿子的得票排名也就徘徊在 20 名左右,无法再前进一步。

排名不高,妻子的心情自然也不佳,等到儿子的得票跌出前 20 名后,终于忍不住对我抱怨:“我不让你管,你还真不管了?这几天没看你发过一个拉票的朋友圈。”

“这活动持续时间太长了。现在的排名竞争就已经这么激烈,到了第十天肯定更激烈,再加上还有人电脑刷票、网络买票,你根本不可能赢的。要不咱们就保持个前 100 名,拿个普通的护眼灯就行了。” 我试图说服妻子放弃。

“不试试,怎么知道赢不了?要像你这么想,那什么事都不要做了。我就问你,帮不帮我拉票吧?” 妻子坚持自己的观点。

由于工作关系,我微信里加了很多公司和业务单位的领导,我是个面薄的人,确实拉不下来脸在微信里盯着好友发邀请投票的链接。

“手机拿来!你一个破办事员,在乎什么影响!就说那个卢科长吧,上次喝醉了,你送他回家不说,还白白搭了路费,让他投个票怎么了?”

我被妻子怼得哑口无言,只有老老实实送上手机,看她熟练地发完拉票的朋友圈,接着群发了所有好友。

没一会儿,我的微信里挤满了未读信息,我一个一个点开,很多好友回了 “已投”。我赶紧表示感谢,部分关系好的,还打趣我几句,嚷着 “发红包”,我一一回复,承诺日后定涌泉相报。

但是更多的消息都是已读不回,其中不乏我觉得关系不错的好友,尽管我安慰自己大家都有事情要忙,可心里确实也有点不太痛快。由此,我也明白了妻子每日拉票的辛酸。

接下来的日子,靠着亲朋好友们的鼎力相助,儿子有了 2000 多票。不过,随着儿子的得票数与排名起起伏伏,妻子的心情也时好时坏。后她又加大了拉票的力度。

第 5 天下班时,妻子坐进副驾驶,猛地关上门,气得涨红了脸。我问她怎么了,她也不说话,直到快到家了才开口:“那个小李,刚才下班时,我看到她,顺便让她投个票。她倒好,不但没投,还在那阴阳怪气,说要是她就情愿花钱买一个了。”

妻子又深吸了几口气。她说的那个女同事,我也知道,和妻子待过一个办公室。妻子觉得她们以前处得还行,没想到这么不给面子,所以这几天积攒的负面情绪一瞬间爆发出来,也难怪妻子这么生气。我只有顺着她的话安慰,并建议:“要不,我们直接买一个高档灯吧,省得天天这么折腾了。”

“你又有钱了?有活动可以免费拿一个,为什么还要花钱呢?现在买一个,那我这几天不是白拉票了?” 说完,妻子独自下车,重重地关上了车门。

3

投票的第 6 天,儿子的票数增加得并不明显,一共只得了 2667 张票,不但跌出了前 20 名,还落后第 20 名接近 100 多票。

按现在的排名和票数,虽然拿不到第一档奖励,但是拿第二档还是绰绰有余的。不过妻子哪能甘心,于她而言,第二档奖励根本没有意义。她使出了十分力气拉票,但是每天积极回应的好友寥寥无几。转头,她卯着劲儿催促我与两边父母,岳父岳母遂成天在小区里溜达,看到认识的人就拉着投票,累得够呛。我再次劝妻子差不多就行了,周围的好友资源已经消耗得差不多了,投进前 20 名对于我们来说难度实在是太大了。

其实这些道理妻子都知道,换位思考一下,非亲非故的,让她连续 10 天为某个好友的孩子投票,她大概率也坚持不下来,虽然亲朋好友嘴上没说什么,但估计心里多少有点嫌她烦的。

晚上,妻子在床上不由得掉下泪来:“我不就是想给儿子换个好护眼灯嘛!要是只换个第二档的奖品,我哪里用这么没脸没皮地请人投票。再说了,现在放弃,我以前的辛苦不是全都白费了,这样岂不是更亏了!”

我赶紧安慰妻子:“这个事又不怪你,你已经很努力了,是我拖累了你。现在看来,是这个活动要求太变态了,哪有活动要连投 10 天的啊,这明显就是折腾人嘛。”

“你也知道你拖后腿了啊。你明天就把你那些狐朋狗友发动起来,来家里吃饭倒是积极,有事要帮忙就见不到人,你交的都是些什么朋友!”

眼看话题又要扯到我身上,我赶紧把话岔开:“你自己想想看,这几天我们耗费了多少精神、多少时间、多少人情?这些都是金钱无法衡量的,就算你最后真的拿到了最好的奖励,你想一想,能够弥补我们的付出吗?”

在我的再三开导下,妻子终于慢慢平复心情,沉沉睡去。

到了第 7 天,本来响个不停的微信群沉寂下来,我一天都没有看到妻子的拉票信息,以为她终于理解了我昨夜说的话,心中未免有些得意。

晚上下班路上,妻子心情不错,一直在调着车载音乐。我忍不住打趣她:“退一步海阔天空,怎么样,就像我昨天说的一样,及时调整目标,心情立马放松了起来。”

妻子白了我一眼,不屑道:“指望你,啥事都做不成,你知道你为啥在单位还是个跑腿的嘛,就是因为你这脑筋转不过来。”

我听着妻子的话,感觉投票的事情又有了新变化,趁着等红灯的间隙,我飞快地打开投票链接,发现儿子的票数已经从昨晚的 2000 多票飙升至 3000 多票,牢牢占据着第 3 名的位置。我大吃一惊,问妻子怎么做到的,她不搭理我,也丝毫没有向我解释的意思。

吃完晚饭,妻子才忍不住向我炫耀 —— 以前她加过一个搞微信刷票的人,今天无意之中看到了,于是就联系了一下,那个刷票的人承诺可以有偿刷票,1 块钱 10 张票。妻子抱着试试看的心态给刷票的人转了 20 块钱,不一会儿 200 票就到账了。妻子觉得这事挺靠谱,直接又转了 100 块钱,所以儿子的名次像坐火箭一样来到了第 3 名。

本来在排行榜上孩子们的票数相差不大,而且票数增长基本有规律可循,最多一天上涨个几百票。但是在妻子真金白银的加持下,儿子的票数实现了跨越式发展,在有心人眼里,很难不会想到是借助了科技的力量。我有点哭笑不得,这样一来,这护眼灯不就是相当于自己买的吗?

可妻子不这么认为,她觉得花点小钱就能换个高档护眼灯,仍然算得上合算的买卖,还忍不住感叹:“怪不得都说‘科技是第一生产力’。早知道有这门路,我哪用求爷爷告奶奶啊,直接自己给自己刷一点了。”

4

儿子票数多了,名次高了,妻子一扫阴霾,喜气洋洋,但是我预感事情还会有不好的变化。果不其然,第 8 天晚上下班时,妻子又一脸不开心地坐到了车里。

我无意触她霉头,把注意力放在路上,半晌,妻子开始和我抱怨,说早上起来儿子还是第 4 名,整个白天,竞争对手的票都蹭蹭地往上涨,儿子不知不觉跌到了第 15 名,眼看就快要跌出前 20 名了。

我对妻子说:“你能找到刷票的,别人也能,怎么可能只让你刷票,别人不刷呢?”

“就你知道。一到这个时候,就显得你能,分析问题倒是头头是道,一解决问题就抓瞎。那你说吧,现在该怎么办吧?” 妻子没好气地对我说。

“要我说,你要么继续刷,要么不要刷了,及时止损。”

“整天说这些废话,净扯些没用的,我是指望不上你了。” 妻子打开刷票的人的微信,又转了 50 块钱,给儿子刷了 500 票。

这次刷票的效果不如昨天晚上,儿子的总票数已逼近 5000 票,名次却只从第 15 名前进到第 9 名,优势十分微弱。排行榜上,其他家长们仿佛也都打通了 “任督二脉”,各自孩子的票数都在坐火箭似的上涨。

吃晚饭时,我和妻子都坐立难安,特别是妻子,几乎每隔几分钟就要刷新一次排行榜,看着别人的票数上涨,愁得连饭都吃不下。晚上,我陪儿子读书,妻子已经无心做事,好几次打开刷票的人的微信,看了一会儿,什么消息也没发,叹了口气,又关掉微信。

我们进入了一个不进则退的尴尬局面,有时我索性想直接放弃这个活动;有时又会想是不是只要再多刷点票、再多坚持一会儿,其他家长就会先放弃。现下,还在帮忙投票的亲朋好友也寥寥无几,家里人每天的那几十票杯水车薪,除了刷票,我们没有其他办法大量增加儿子的票数了 —— 可话又说回来,如果继续花钱刷票,到底什么时候是个头?看着那些家长们拼命卷的劲头,这个排行榜分明就是一个无底洞,准备吞噬我们。

我们眼睁睁地看着儿子的排名不断被反超,最后票数稳定在了第 16 名,距离掉出前 20 名也就不到 200 票。

深夜睡觉前,妻子呆呆地盯着自己的手机,几次欲言又止,但最终还是没有开口。自从开始投票后,我和妻子之间的龃龉不断,她嫌我不给她支持,我觉得她在做无用功。终于,我听到妻子长叹了口气,躺下睡觉了,我背对着她偷偷打开了儿子的投票链接,发现又上涨了 500 票,看来她犹豫再三,又给儿子追加了 50 块钱。

第 9 天是周末,离活动结束不到 48 个小时了,妻子一整天都心神不宁。到了下午,她把我拉到书房,踌躇再三,开口说道:“还有 2 天活动才结束,我现在特别担心。”

“这有啥好担心的,最好的奖励,我们拿不到就拿不到呗,就当买个教训。下次说什么也不参加投票活动了。” 我尽量安抚她的心情。

“你说得倒是轻巧,现在放弃代价有点大,我这心里实在是过不去。” 妻子说。

“啥代价啊?有多大啊?你不是就花了点刷票钱吗?” 我问妻子。

妻子犹豫了一下,继续说:“就不提前几天四处求人的时间和精力了,我这几天光是刷票就刷了 4、5 百块钱。我是觉得我有点骑虎难下了。我现在特别害怕,害怕最后掉出前 20 名,白费了这么多钱和精力。”

我好奇怎么花了这么多钱,妻子解释:“大家都在刷票嘛,那票数都是几百几百地往上涨,一看就是找人刷的。你只要不刷票,不一会儿名次就掉了下来。这事你又不管,我能怎么办。为了维持住儿子的名次,只能刷票啊。谁知道一不小心,就刷出去这么多钱。”

我这时才知道,那个刷票的人也时不时地鼓动我妻子,一直在给她灌输 “刷票这种东西,要么就不刷,刷了就得坚持,切勿半途而废” 的观点,还讲了一大堆以前在他那刷票、但没有坚持到最后的人,说他们什么也没得到。

活动还有不到 2 天就要结束,投票已经白热化,即便最后如愿得到了那台高档 “学习护眼灯”,但是花在刷票上的钱也极大可能接近或者超过灯的价值了,完全违背我们当初想 “白嫖” 的初衷。可如果现在放弃,沉没成本又太高了,已经花掉的钱对于我们来说也不是小数目,别说妻子了,我也有点不甘心。

妻子陷入了懊恼中,手足无措,不知道下一步该怎么办才好。我看着她的样子,心里也不是滋味。从妻子参加这个活动开始,我就抱着不看好的心态,以一种局外人的心态在应付。我总是显得自己多理智,没有与妻子感同身受,虽然现在事情的发展已经超出我们的预计,但无论是出发点还是投入度,妻子都无可指责。现下更重要的,是帮助妻子卸下心里的负担,并思索接下来要怎么做。

我跟妻子说,接下来的 2 天,我们不要再高强度刷票了,将儿子的票数保持在 15、16 名就行了 —— 道理很浅显,如果家长们都去不停刷票,只会越来越卷,相当于变相增加了大家的支出,抬高了竞争的成本,最后得利的只有那些有偿刷票的人。

妻子不再频繁刷票后,其他家长好像也达成了默契,没有再激烈地争夺排名了。我和妻子都明白,大家不是洗手不干了,只是在养精蓄锐,等待最后时刻一锤定音。

5

第 10 天晚上,我和妻子早早地将儿子收拾好,送去奶奶那里,然后准备手机,等待最终的决战。

8 点一过,一批 20 名开外的家长们率先开始 “冲锋”,一波刷票过后,将之前排在前 20 名的后几位孩子挤了出去,马上逼近了我儿子的名次。我坐在妻子边上,她紧张又焦虑,迅速给刷票的人下达了指令:“刷 1000 票,立刻,马上!”

儿子的票数开始噌噌噌涨,越过一个个头像,来到了第 12 名的位置。我们一动,后面的孩子家长哪会按兵不动?他们纷纷打出了自己的弹药,整个排行榜立刻陷入了激烈的动荡中,大家你争我夺,寸土不让,前一分钟,你可能在前 10 名,觉得高枕无忧了,后一分钟其他人就撵上来了,你可能已经濒临出局。

晚上 10 点多,距离活动结束还有不到 2 个小时,排行榜上的竞争告一段落,经过妻子几次刷票,儿子的排名堪堪维持在了第 12 名。此时,妻子已经顾不得思考花了多少钱了,她就像一个赌徒坐上了赌桌,别人下注了,那就只能选择跟进或放弃。我也全神贯注地盯着排行榜,不断刷新,随时给妻子通报敌情,以便她快速作出判断,跟上大家刷票的节奏。

在这个短暂的休战期,刷票的人还不断鼓动妻子再多刷一点。据他的经验,晚上 11 点过后,最后 1 个小时,才是竞争最激烈的时候,到时候即使我们付了钱、下了单,他也会因为时间不够,无法及时将票刷上,导致最终功亏一篑。

我和妻子不为所动,经商量后,还是坚持 “敌不动我不动” 的策略,不再恐慌性刷票。

刷票的人看忽悠不住我们,才忍不住向我们透露了一个消息:排行榜上已经有几位家长在他那里下了大单,只待时机一到一击致命,望我们好自为之,勿谓言之不预也。

我和妻子勃然大怒 —— 原来在排行榜上可以看到其他人的微信号,刷票的人加了其他家长的微信,不断在我们之间散布恐慌情绪,挑起刷票争斗,他好渔翁得利!

妻子发了一大段语音叱骂刷票的人不讲信誉,但是言语透过微信,力量显得十分薄弱。刷票的人轻描淡写地回复,说自己只是开门做生意而已,又不是只接一个人的代刷生意。

妻子不依不饶,扬言要去举报他恶意刷票,最终,刷票的人做了妥协,承诺每 50 块钱给妻子多送 100 票,才暂时平息了她的愤怒。

晚上 11 点 30 分,排行榜上前 25 名和后面的人拉开了很大的差距,形成了竞争的第一集团。不出意外,最终前 20 名将在其中产生,从另一方面来说,肯定将有 5 个孩子无缘大奖。

最后半小时,所有人都使出了全力,票数刷刷上涨,妻子当然也不甘示弱。但是渐渐的,金钱不断流出,空虚感却慢慢扩大,我们开始感觉到力不从心。我们减缓了刷票的节奏,儿子的排名开始下降,从第 12 名掉到第 15 名,又继续向第 17 名滑落。

好在不断有人从这场无聊的竞争中退出,那些票数不再波动,慢慢陷入了沉寂。

到了 11 点 45 分,还剩下最后的 22 名竞争者,儿子排第 16 名,与第 22 名差距并不大,妻子向刷票的人转了最后的 100 块钱,嘱咐他在最后的 15 分钟全部刷进去。

刷票的人立刻回了一个 “OK” 的表情包,异常刺眼。

时间一分一秒流逝,我和妻子紧盯着排行榜页面,不断地刷新,我们已经下定决心,不会再花一分钱刷票,至于结果,听天由命吧。

最后的 1200 票并没有为儿子拉开明显的差距,只是保住了第 15 名的位置,随着最后的票数刷完,我们只能眼睁睁地看着儿子的排名又开始滑落…… 第 16 名、第 17 名,我和妻子的心提到了嗓子眼,我们像赌徒一样,被这个无聊的活动抽走了全部身心,无暇他顾,祈祷命运之神今晚眷顾我们。

第 18 名!29819 票!儿子的票数不再变化,排名也终于不再下滑。不知不觉中,时间过了零点,活动截止!

6

我和妻子不约而同地瘫倒在床上,并没有想象中的狂喜,而是陷入了短暂的沉默。最后,是妻子打破了沉默:“我怎么觉得我们有点傻。”

是啊,我们真是太傻了,为这个活动整整折腾了 10 天,还把亲朋好友也折腾了个遍,付出了大量的精力和金钱。我看着排行榜上前 20 名的别人家孩子,我确定,那些家长和我俩一样,也不会有什么喜悦。

缓过神来后,我们忍不住算了一下 —— 刷票的钱,加为了拉票在微信群里发的红包,竟然一共花了 1200 多块钱。

“这么多钱,足够在网上买一个了。” 妻子忍不住抱怨道。

回想起自己零点前的疯狂状态,我也觉得十分不可思议,我从来都自诩是一个理智的人,但在这个刷票活动中,完全变成了孤注一掷的赌徒。

我想确认一下最终得票数,从头到尾仔细地看了一遍活动页面,手机屏幕拉到最下面后,我突然发现一行小字:“为保证本次活动的真实有效,严禁刷票等虚假行为,一经发现,将取消活动资格。本活动最终解释权在 XXX 公司。”

我指着这行小字给妻子看,妻子大吃一惊,连忙问我:“那我们还能拿到那个护眼灯吗?”

看着排行榜上第 1 名到第 20 名畸高的票数,我也无法回答妻子。

随后的日子里,我们又开始焦心拿不到护眼灯。因为我们实在是刷票刷得太明目张胆了,万一活动主办方较起真来,取消我们的评奖资格,我们也无话可说。

一天晚上,一个快递被送到了家,我和妻子拆开后,发现正是那个心心念念的高档 “学习护眼灯”。儿子看到新灯,显得十分开心,连忙将它安装在了学习桌上。我和妻子看着儿子忙前忙后,不由得互相苦笑,丝毫没有预想中的开心喜悦。

“我们上那么多年学,熬那么多夜,做那么多习题,顶着各种各样的压力,参加残酷的高考,然后上大学,谈恋爱,分手,找工作,加班。我们这么辛苦,竟然是为了成为一个普通人。 ​ ​​​ ​​​​”

这是很多年轻人的感叹,感叹自己付出了如此的艰辛,却没换来预期的美好生活,仿佛扛过的一切都白费了似的。不是这样的。

我们上学的时候,身边的普通人是“同学”。上了大学,身边的普通人变成“大学生”。找了一份工作,身边的普通人又变成“职场人”。

随着我们的不断成长,“普通人”的标准也一再的变化。今天我们说的“普通人”,和从前我们说的“普通人”,是截然不同的两种参照。

举一个非常不接地气的例子。

我有个玩的很好的发小,八年前和女朋友到北京闯荡。他们租了一个很小的单间,每天坐两个小时的地铁去工作,昏天黑地的加班,梦想着在寸土寸金的北京,能有属于自己的家。

2018年,他们结了婚,靠这些年奋斗的积蓄贷款买了房。在小宝宝出生的今年,小两口的年收入和已经超过了八十万。当初在北京成家立业的梦想,已经悄然实现了。

在我的朋友中,他是收入最高的一位。我们常常做白日梦说要是有钱了就如何如何,他正是实现了这个白日梦的例子——

但是,这位我们眼里的“有钱人”,也是我身边焦虑情绪最严重的人。

我常常觉得这位同学是知乎成了精,因为他总是频繁提起诸如今晚应酬的客户年薪百万,上周聊的投资人年薪百万云云,以至于我产生了互联网圈跟我们不是同一个货币单位的错觉。谈到这些他总是长长的叹息,说看不见自己的出路在哪,沉重的语气显然是发自内心的焦急和担忧。

我说你的事业已经很出色了,薪水也比大多数人都多得多,对比的时候能不能套用一下普通人的标准。他说,可是我身边的普通人就是年薪几十万的啊。以上对话来回重复若干次,谁也说不动谁。

而他的目标,也从之前的在北京安家,变成了换一套大房子、让孩子上国际学校这类更需要巨额金钱的项目——因为身边的“普通人”也都拥有这些。

以人群里前1%的收入,原本是完全无须焦虑的,但事实完全相反。熬了很多夜,加了很多班,他是没有成长吗?当然不是。问题在于,“普通人”的标准,随着自己的成长,水涨船高。

所有人都在焦虑,是因为所有人都在和别人比。

解决办法也很简单,不要和别人比,和自己比,和想象中这些年什么都没努力的自己比。

之前那位被裁员后选择送外卖的北大硕士,就看到了另一群“普通人”的艰辛。当他体验过为了赶时间摔倒在雪地里的狼狈, 之前坐在办公室里担忧“上升空间”之类的焦虑,或许会冲淡不少。而我自己,无论是想起工厂里当学徒的自己,还是毕业那年加油工人1700元的月薪,也都能平复一个年薪四十万的朋友贩卖焦虑带来的心慌。

我们上那么多年学,熬那么多夜,做那么多习题,顶着各种各样的压力,参加残酷的高考,然后上大学,谈恋爱,分手,找工作,加班。我们这么辛苦,是为了让自己成为过得更好的“普通人”,这一切是没有白费的。

如今大家都有了各自的阅历,不妨以此想象和代入一下,如果当初的自己没有熬夜做习题,没考上高中和大学,没有努力工作,今天的处境又会如何。

不必有那些灰心的情绪。一切艰辛都有意义,一切付出都会有回报。但这意义和回报,只能体现在针对自己的纵向比较。

一旦开始和别人对比,那得出的唯一结论只能是,“我被同龄人抛下了”。

因为无论你是谁,世界上一定有比你过得好的人——更准确地说,世界上一定有【你以为】比你过得好的人。

在老家没找到好工作的,羡慕工资比自己高的同学。那些工资比自己高的同学,羡慕朝九晚五旱涝保收的公务员。考上公务员的同学,又羡慕留在大城市的同学拿着几十万年薪,如此等等。

为什么说这种对比毫无意义呢,因为这羡慕有时候甚至可以是互相的——在大城市拿着几十万年薪,却被房贷捆绑没有逃离选项的人,也在羡慕老家小城无贷一身轻,每天回家有一口热饭吃的日子。

生活总是有缺憾的。​无论在领域内取得了多大的成绩,也无论生活质量客观上超过了百分之多少的群体,任何人的生活都必然有不满足;而与他人对比的时候,人总是用自己的不满足去参照他人的满足。

如此,人必然会陷入焦虑,必然会陷入压抑的情绪,必然会陷入无休止的自我质疑。而忽略成长导致的参照系的变化,一味单纯和其他人比较,也必然会产生一切努力都白费的虚无感。

焦虑和痛苦,来自于“怎么有人过得比我好”,来自于“我要证明我胜过了身边的所有人”。

你不可能证明这一点,因为生活总是有缺憾的。在你觉得缺憾的那个方面,也必然会有很多人过得比你好。无休止的对比唯一能获得的,是无休止的自我折磨。

2.

有个渔夫,三天打渔两天晒网,最喜欢的事是喝着小酒看日落。这两天,渔夫用木头茅草搭了个新屋子。他站在新屋子的门前,擦了擦汗,觉得很有成就感。

有个老板,年轻时候就出来创业,一直拖着疲惫的身体007,落下一身的病痛。好在事业还算顺遂,这一天,公司新的办公大楼总算落成了。他站在总裁办公室的落地窗前,看着夜晚的城市霓虹闪烁,觉得很有成就感。

这两种人生,哪一种更快乐?见仁见智吧。但我有一种办法,能让两个人都变得不快乐。

那就是让他们互相看见对方的生活。

 

我小时候最亲密的玩伴是堂姐,她比我大三个月,一个屋檐下长大,是亲戚,邻居,同学,朋友,所以,也是仇人。

我们总是因为一件小事争吵,争得不可开交的时候,就开打,纠缠在一起,奋力去揪对方的头发,挠,抓,抠,扣准一小缝肉,狠狠地掐下去,保管让对方疼得尖叫连连,退避三舍。但打人的事一旦发生,双方家长就会介入,我妈和她娘又要乒乒乓乓干一场,涉及面太大,激发上层矛盾,影响家庭大团结,一般不常干。

主要还是争,一触即发地争,义愤填膺地争。回忆童年时光,不管我的怀旧情绪走到哪,堂姐撇鼻子瞪眼睛小嘴巴嘬得啾圆奋力分辨的表情都会来作陪。

我们争的话题也很小,牛郎星大还是织女星大,蛇精厉害还是蝎子精厉害,你家有钱还是我家有钱。

一个说,你家有钱,你家有电视机。一个说,你家才有钱,你家有新房子。一个说,你家有钱,你家有自行车。一个说,你家有钱,你家每个星期都吃肉。

如果接下来的那个没话说了,就会气得一连半小时都不说话。

六岁以前,我都是最先词穷的那一个,每次战后,都气得跑到猪圈里去打猪,打得它满场飞奔,猪屎飞溅,以至于我妈特别纳闷,潲也吃得欢,怎么这猪就是不长膘?

后来,我发誓要雪耻,闭门一周,苦苦修行吵架术,皇天不负有心人,终于在第七天早上,我悟了。

从此骂术突飞猛进,几乎战无不胜,几个月下来,把她气得人仰马翻,不敢再进我家的门,路上见了,就像朵蔫叽叽的狗尾巴草一样低着头,遇到什么事,都要怂三分。

这个一招即出,万马齐喑的绝招其实很简单,就是搬出‌‌“别人‌‌”。

比如上一个争执。如果我是接下来的那个,就会说,你家才有钱,别人都是这么说的。

在这个强大、神秘、浩浩荡荡、令人毛骨悚然的‌‌“别人‌‌”面前,堂姐立刻停了嘴,一脸惧色,啊,别人真是这么说的?那还有假?谁啊?好多,至于具体是哪个,你就不用知道了。

有时为了加强表达效果,更有可信度,让她毫不怀疑,我会捏造一些人物、场景、情节(编故事的天赋那时就露了尖尖角),来让她相信。‌‌“真的,前天我去上厕所时,听到里面有人说你,她们说你长得丑,人又笨,都不想跟你玩,我还在屙屎呢,就逼我发誓不要跟你说……‌‌”

后来,我眼见着她在‌‌“别人‌‌”的阴影里直不起腰,人变得自卑和脆弱,说话细声细气,走路瞻前顾后,不敢说真心话,更甭提追求真正想要的东西,从小就学会了揣测着别人的脸色过活。

我姑姑是个真性情的人,经常白着眼说她,‌‌“金金怎么这么小胆,一点都没朝气!‌‌”

那时,我一点也没觉得良心不安,反而天真地以为自己赢了和她的八年抗战,很有一种有志者、事竟成的成就感。

意识到这种行为之可怕时,已经到了十来岁,那时,八面埋伏的‌‌“别人‌‌”同样侵入我的生活,干涉我的言行举止思想观念。

这个嗜好将‌‌“别人‌‌”引入家中的好客者,是我的父亲。这个中年男人,一辈子都在不厌其烦地说别人家的孩子,别人家的老婆,别人家的房子别人家的车,还有添油加醋地转达别人对我们家人的差评。

在那栋80年代的瓦屋,他粗着嗓门,乜斜着眼睛,巍峨地矗在我面前,使用我当初对堂姐用过的招术,以其人之道,还治其人之身地来攻击我。

你这只蠢货,你是不知道别人怎么说你?我立刻紧张成一团,既恐惧又好奇,逼他说下去,我怎么了,别人怎么说我了?我都不想说啊……说你骄傲,说你现世,说你是耻辱,说你什么都办不好,说蠢得要吃药,说你是只贱婆子,说你差得要哭,说你撞多了恶,说你一事无成,说你是垃圾……

他滔滔不绝地说着,年复一年地说着,直到现在,他仍然使用这种语言和我对话。

年少时容易受心理暗示,在这些刻薄的字眼,和‌‌“别人‌‌”的轻贱鄙夷中,觉得满世界都是敌意,唇枪舌剑,白眼口水满天飞。于是特别痛苦,厌学厌世厌弃自己,觉得活着本身,就是一种无期徒刑。

这种被社会所排斥的不安全感,我很久都未能消除。做一件事情,首先考虑的是他人的看法,我这么做,别人会认可吗?别人会觉得好吗?如同楚门,战战兢兢地活在他人的注视中,他人的评价体系里,他人制订的陈规褴俗之下。

好在后来终于倔强,放弃跟从庸众,放弃讨好低级舆论,一意孤行地,只想做好一件事,只想对自己负责,再不管‌‌“别人‌‌”说三道四,七七八八。这样一想,反而自由了。

萨特写过一个《幽闭》的哲理剧,讲他人的关系、禁锢和自由。

戏剧设在地狱的密室中。密室里没有镜子。没有了镜子,人就只能把他人当作镜子,通过他人来认识自我。三个主人公都是有罪者:加尔散是个可耻的逃兵;艾丝黛尔是色情狂和溺婴犯;伊内丝是同性恋者。地狱里没有刑具、烈火,唯一折磨和约束他们的便是他们互相的关系。他们互相折磨,勾心斗角,都不能获得解脱和自由。

‌‌“何必用烤架呢,他人就是地狱。‌‌”

这句话无比准确地说明了‌‌“他人‌‌”的可怕,就像一道枷锁,奴役自由意志,强迫我们做出违逆自我的决定。比如正在读这篇文章的你,一定也上了不喜欢的学校,干了不喜欢的工作,买了不喜欢的衣服,说了有违内心的话,归根结底,都是被‌‌“他人‌‌”所支配,想顺从,想讨好,想获得他人的认可和称赞。

但后来,你一定也发现这种讨好得不偿失,‌‌“别人‌‌”那么多,即使疲于奔命,也不可能面面俱到。某一天回首半生,发现自己没做成一件无愧于自己的事情。几乎所有的认真,都用在人事关系而非事情本身。

这是值得的吗?

我不知道。

萨特说,不管处于何种地狱般的环境,我们都有自由去打碎它。如果有谁不打破,也是他们的自由,自由地将自己置身于地狱之中。

选择自由是自由,选择不自由也是自由。

但,我还是觉得,像我堂姐那样被‌‌“别人‌‌”吓得肝胆俱裂的孩子,真的很可怜。

顺便说一下,现在,她活得很好看,嫁了老公生了娃,打着一分工,没有任何绯闻,没有任何噩耗。只是,偶尔去看她收听量只有个位数的微博,我心里都很辛酸,因为没有一句是在表达快乐。

 

一个太过努力的社会 你会活得很焦虑

最近有句话特别流行:颜值比你高的人,活得比还你努力!

这句话催生了好多人的焦虑感:相貌平平的我,不如人家努力该怎么办?过去三十年,焦虑症患者的比例飙升了12倍,估计就和努力的标杆不断提高有关系。

在人的一生中,焦虑以各种各样的面目出现。

从心理学角度看,有一些焦虑是与生俱来的。受精卵在子宫温暖的羊水里成长了十个月,呱呱坠地,与母亲的共生关系到此结束,脐带一剪断,就成为一个独立的生物体。

人,在来到世界那一瞬间,焦虑就开始了……..因为离开了子宫,面对一个完全陌生的环境,心里有强烈的不安全感;这种不安全感是人类最本源的焦虑。

此后,一部分人的焦虑来自于匮乏以及对匮乏的忧虑。

比如,从小生长在贫困的地区或者贫穷的家庭,挨饿的滋味很容易在人的心理种下对物质匮乏的焦虑。

有一个非常富有的朋友,特别喜欢钱,我很不理解,问她:‌‌“你要那么多钱干嘛?‌‌”

她说:‌‌“大学毕业那年,我找不到工作,想给人家当保姆都没人要,一个人漂在外,过着吃了上顿愁下顿的日子。所以,我特别怕没钱,怕那种没钱的日子。‌‌”

钱,能给她带来安全感。这是没有挨过饿、受过穷的人所无法理解的。

爱钱的人,并非天生的吝啬鬼,他们对贫穷的焦虑来自于其所经历过的物质匮乏,对匮乏的恐惧感凝结在心里,变成了挥之不去的心理阴影。

不仅物质的匮乏让人产生焦虑,爱的匮乏也会产生焦虑。

几乎每个微信群,我们都能看到一两个这样的人,无论谁说句什么话,他(她)都点赞,无论谁发个链接或者图片,他(她)都‌‌“感谢分享‌‌”。

就算是再没原则、再没个性的人,也有不爱听的话,和不关注的信息,为什么他(她)会对所有信息、所有言论、所有链接都表现出很欣赏、很有兴趣的样子?因为讨好、附和是他(她)和周围人建立关系的一种模式。

在情感上匮乏的人,对关系,无论是亲密关系还是社会关系,都有一种本能的焦虑。心里揣着太多的顾虑,嘴上就有太多的忌惮,所以,他(她)们的表达里有太多的言不由衷。

所以有人说,爱,是人生最强大的盔甲。身后有爱,性格里才有自信,才有所向披靡的阳光和灿烂。

除了这些与生俱来,与个人成长际遇有关的焦虑之外,我们这个时代最深层的不安不是来自于匮乏,而是来自于比较。那些坐在精神病医生的诊室里,功成名就的人,其焦虑大多属于此类。

一起毕业的同学升职了,你隐隐约约觉得自己混得不如意,怀才不遇、运气不好;邻居的儿子获得钢琴比赛大奖,你自己的儿子钢琴八级都没有通过,多少有点沮丧;其实同学升不升迁跟你的工作、生活没有任何关系,邻居的儿子获得什么奖项也跟你也没有任何关系。

可是,你总是忍不住拿别人拥有的东西跟自己比较,越比越觉得自己不优秀、不成功。

‌‌“优秀‌‌”文化本质上就是攀比文化。

这种攀比来自社会主流价值观里的优秀控。

朋友的孩子考上哈佛了,你会不由自主地对自己的孩子说:‌‌“你看人家……‌‌”于是,‌‌“努力、努力、再努力‌‌”就成了你家孩子没有选择的选择。

自从懂事开始,我就发现这个社会的主流价值观,其实就俩词:一个是‌‌“努力‌‌”,另一个是‌‌“上进‌‌”。最近几年,‌‌“上进‌‌”被‌‌“成功‌‌”所取代,但‌‌“努力‌‌”依然还是‌‌“努力‌‌”。

努力的目的是为了上进,所谓的‌‌“上进‌‌”就是比别人优秀。

但是有一个问题大家的没有想到去追问:我为什么要比别人优秀?做一个人,是不是可以普普通通?

十年前,有一个故事很轰动,就是复旦教师于娟的生命日记《此生未完成》。一个非常努力,非常优秀的女性,在临终前反思自己致病的原因之一:‌‌“太过喜欢争强好胜,凡事都要做到最好,太过喜欢统领大局,太不甘心碌碌无为……‌‌”为了让自己优秀,她那通宵达旦地读书、写论文,读了两个硕士一个博士,该拿的学术奖项她都拿了,所有能争取的荣誉她都不放过,最后,不得不放弃的——是自己的生命。

于娟有一句话特别打动我:‌‌“哪怕当一个乞丐,只要能活下去,看着孩子一天天长大,我就很满足了‌‌”。当病魔要取她的性命的时候,她才恍然醒悟,所有的荣誉、成功、优秀都抵不过一条普普通通的命。

女儿在公立学校读小学的时候,她班级里接近四成的同学有不同程度的近视,而转到国际学校去之后,发现全班没有一个近视的。中国的小学生近视率全球最高,不仅仅只是用眼过度的问题,更多的是孩子们在成长过程中所面对的压力和焦虑所致。

在一个太过努力的社会,所有人都活得很焦虑。

优秀的跟更优秀的攀比,产生‌‌“不够优秀‌‌”的自卑感。普通的跟优秀的相比,产生自己没有价值的自弃心理。

有一位心理学家说:‌‌“当努力让人感到痛苦的时候,不努力是与自己的和解‌‌”。

可是在中国,在‌‌“必须优秀‌‌”这个主流价值观下,如果你不努力,父母会跟你说:‌‌“我们含辛茹苦,就是为了你能出人头地…..‌‌”如果你不努力,老师会对你说:‌‌“我们全班同学的成绩都被你拖后腿了……..‌‌”如果你不努力,你的上司会跟你说:‌‌“我们在竞争中推崇狼性文化,落后者淘汰…….‌‌”

选择‌‌“不努力‌‌”的人,岂止是在跟自己和解?他(她)差不多是在和整个社会对抗。

‌‌“必须优秀‌‌”是个畸形的价值观,它激发出来的‌‌“努力‌‌”,压垮了很多人,不仅仅是资质平平的人,也包括一些出类拔萃的人。

我有一同学,从初中到高中她始终第一名,高考时上了北京大学,一个学期以后,因为抑郁症被遣送回家。一个在整个中学阶段都因为‌‌“第一名‌‌”而备受赞赏的同学,进入大学之后,发现无论如何努力,总是拿不到‌‌“第一名‌‌”,于是,她抑郁了

她接受不了不是‌‌“第一名‌‌”的自己。

互联网时代最大的特点,就是马云和星云,会出现在同一个时空,彼此开战。而大多数人,既当不了马云,也当不了星云,只是在两朵‌‌“云‌‌”之间来回奔波,很撕裂也很纠结。

如果你无论是坐在路边为别人鼓掌,还是站在台上听别人为你鼓掌,都可以很开心。其实,不努力,也是可以的。

随遇而安,或许是最好的人生。