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姐姐在生下小侄女的第二年因为严重的双相情感障碍住进了精神病院。在此之前,我和其他所有人一样从未理解过她时常的哭泣、失落、歇斯底里。

姐姐和姐夫两家算是近邻,只隔了一条街。姐姐十八岁开始和正在读大二的姐夫谈恋爱,一谈就是八年。八年后结婚,又过了两年有了一个漂亮可爱的女儿。

由于当时还没钱在工作的城市买房,小侄女出生后姐姐就回到家乡县城全职带孩子,姐夫则继续在省会城市工作,赚钱养家。

在家乡小县城,虽然姐姐晚上都是一个人带孩子睡觉,但婆家、娘家都只隔了二分钟路程,亲朋好友也都在方圆一公里内,白天有不少人帮手,做饭、洗衣之类的其他家务都不需要自己动手。姐夫因为工作忙很少回来,但在经济上从未让姐姐操心。

怎么看都不算糟的寻常日子,姐姐却似乎打定主意过不下去了。情绪肉眼可见地变得极不稳定,深深的不快乐。焦躁易怒,与家人爆发争吵,又常常崩溃痛哭。无时无刻地抱怨累、睡不好觉,彷佛受了天大的委屈和罪。

那时我们私下谈论起来,都是真心实意的困惑和不解——只不过是带一个小孩,还有那么多人帮手,周围多少女人生孩子养孩子不都好好的吗,为什么只有姐姐搞得像全世界都欠她一样,数不清的不满和怨言。

我不理解的理由更加肤浅一些,只因为小侄女实在长得漂亮可爱,一出门必被围着夸像洋娃娃,询问是不是混血儿。我想当然地觉得换成别人生了一个这样漂亮的女儿大概做梦都要笑醒,不明白为什么姐姐还不满足。

这种低气压、彼此都疲倦的氛围一直持续到小侄女出生的第二年冬天。

姐姐突然沉迷上了某二手app,一开始只是买卖些闲置物,但没过多久姐姐就斗志昂扬地声称自己发现巨大商机,其实就是在app上进货售卖。后来我们才知道那段时间姐姐下单了上万块钱论斤称的玩具、饰品,还有几千几千的皮草。

大家最初并没有当回事,以为姐姐只是打发时间玩玩,但姐姐越来越投入,越来越狂热,没日没夜地捧着手机,电话、语音不断,甚至试图说服亲戚朋友投钱,信誓旦旦地许诺以后会有十倍百倍的回报。

姐姐平时是很嘴笨的人,但那段时间她变得滔滔雄辩,思维敏捷,说话彷佛开了倍速,能够不带喘气地跟你侃侃而谈上几个小时,加上成天打电话、发语音忙得不可开交的样子,导致周围的人不仅没有起疑,甚至隐隐被说动。

直到某天半夜凌晨二点多,姐姐打电话给一个远在深圳的表弟,哭着向他借一百万,急切又混乱地表示只差这一笔资金就能发大财,以后表弟就是合伙人、大股东。

也是后来我们才知道,那一两个星期姐姐几乎没怎么睡过觉。躁狂的时候就整夜亢奋地计划着做大生意,觉得自己站在世界之巅,抑郁的时候就埋在被子里痛哭,将自己否定得一无是处。

表弟意识到姐姐的精神状态异常,立马告知了这件事。姐夫连夜从省会城市赶回来,第二天连哄带骗地带姐姐上了客车,去市里的精神专科医院检查。车子开到中途,姐姐竟又哭着向周围不认识的乘客借钱,一模一样的说辞,坚信自己马上就要做成大买卖,到时会数倍偿还。

到了医院后,姐姐拒绝看医生,在医院大厅大吼大叫,情绪剧烈波动,最后直接体力不支晕了过去。

姐姐被诊断为双相情感障碍,严重到已经伴有妄想,当天就办了手续,住进了封闭病区,家属只能规定时间探视。

姐姐醒来后否认自己生病,和我们通电话都是声泪俱下地质问为什么都不相信她,她马上就要成大老板,会带我们所有人都过上好日子。

姐姐住院后,我登录了姐姐的app账号,为了处理那些订单。我一条条点开聊天列表,听着那些深夜发出去的大段大段、有些甚至对方未读的语音,姐姐嘶哑、激越的声音听上去如同呼救。我没有勇气再听下去。

姐姐的病像一把锐利的刀,一下子刺破了长久以来遮在我眼前的布。我猛然惊醒,当我们用孩子有人帮手带、老公挣钱养家这样的三言两语来描述姐姐的生活时,其实从未真正注视过具体的、活生生的她,而是轻巧地将她置于母亲这个身份的天平上衡量判断,一次次发出质问——明明其他女人都是这样过来的,为什么只有你做不到?

我像第一次见光的盲人一样开始重新看见姐姐,看见她生活遍布伤口的肌理和血肉。

抑郁的隐患在生产的时候已经埋下。

姐姐生产的过程很不顺利。凌晨三点去的医院,原计划顺产,但挨了十几个小时的痛到了隔天下午,实在无法再坚持,不得不中途转剖腹产。又因为吃了东西,麻药没有完全起作用,相当于经历了双倍的痛。

生完孩子,月子期间姐姐堵奶严重,只好每天请人推奶,一次两三个小时,痛到全身发抖。堵奶持续了几个月,也就生不如死的痛了几个月。

生理上的、刻骨铭心的痛,可以说是姐姐一开始对生孩子这件事全部的记忆。可是从前我们苦苦思索为什么姐姐如此不快乐的时候,这些痛甚至从未触及我们的思绪,彷佛毫无价值的垃圾邮件一般被大脑自动屏蔽过滤。

是,人人都知道生孩子痛,可是人人对生孩子痛的了解和想象也就止步于此了。因为紧接着就是每个女人都是这样过来的,只要是女人总是要经历的,于是个体生育的痛就这样在从来如此的理所当然中被轻易消解、忽视。

与生理上的疼痛伴随的是严重的睡眠问题。

作为一个在外地读书、偶尔假期回家迫不及待带小侄女玩的小姨,我看到的是小侄女如何漂亮可爱,近乎虚荣地享受着每次带她上街来自陌生人的艳羡和赞美。可是,如果我曾哪怕一次站在姐姐的位置看过去,就会看到完全不同的另一番景象。

小侄女出世只有四斤多,体质很弱,三天两头生病,半夜常常尿床、吐奶。晚上睡觉也特别不乖,喜欢满床滚,一不留神就会从床头滚到床尾,甚至滚下床。姐姐因为堵奶,奶水特别少。小侄女不喝奶粉,因为喝不饱哭闹得更凶。

后来姐姐出院后曾不止一次用谈论天气的平淡口吻跟我们说,你们要是和我一样两年没有睡过一个好觉,你们也会疯的。波澜不惊的陈述句,却来自于姐姐最鲜血淋漓的生命体验。

写到这些时,我不得不好几次询问姐姐一些关于生产、坐月子的细节,姐姐每次噼里啪啦地回复完,最后一句都是不能想,一想又要抑郁了。时隔七八年仅仅是回忆一下身心都会自动触发不适和痛苦,就是姐姐生孩子头两年煎熬程度的概括。

夜晚总是很难捱,以为白天有人帮手总会好很多,但真实情况依旧很糟糕。

姐姐的婆婆是那种不会带孩子、也不怎么会做家务的人。倒不是说她不愿意带,而是确实带不好,从不注意小孩子的穿衣、饮食,有时候抱回去几个小时,送回来就上吐下泻。两家住得又太近,一来二去,彼此间的矛盾也日渐增多。

在这种情况下,帮带孩子的任务最主要就落到了舅妈,也就是姐姐的妈妈身上。舅妈是那种嘴上不饶人的人。她一边帮姐姐带孩子,一边心里极不平衡,觉得都怪姐姐没用,连累她一把年纪还要累死累活,跟着受气,而谁谁家谁谁家的女儿多能干,父母跟着沾光享清福。

来自至亲之人的伤害最让人不知如何是好,一方面姐姐本身情绪很坏,受不了舅妈刻薄的责骂,两人一言不合就会吵起来,但另一方面姐姐又真心觉得很愧疚,因为她比谁都清楚带孩子有多辛苦,舅妈帮她带两年孩子不夸张地说老了五岁。

很讽刺的是,社会歌颂母爱伟大,但现实却是母亲的工作从来得不到世俗价值的承认。因为姐姐不工作没用收入,哪怕明明是为了专职带孩子,却轻易被身边的人定义为没出息、没用。

人生价值被不断打压是压垮姐姐的最后一根稻草。姐姐生病时就是被赚钱的执念紧紧缠住,恨不得带上所有的亲朋好友发家致富,她以为只有这样才配得到一点尊严和认可。

故事写到这里,出现了不会做家务的婆婆、刀子嘴的妈妈、彼此不理解的姐妹,那男人们呢?男人们做对了什么吗,所以才免于被展示鞭挞?

恰恰相反,男人们什么都没有做,他们如同约好般在育儿的劳作中里一脉相承地缺席了。

从舅舅开始,就已经在我两个姐姐的成长过程中彻底地隐身。姐夫工作的省会城市离家乡县城只有三个多小时的车程。跑得勤的话,周五晚上走,周一早上回完全是可以的。但在小侄女出生的头两年间,姐夫以忙工作为由回来的次数屈指可数。最夸张的一次是国庆七天假期,姐夫回来待了一天,嫌家里太吵闹,第二天就又搭车走了。即便是这样,因为工作,因为赚钱,周围人都慷慨地拍拍姐夫的肩头,点点头表示充分的理解。与此相对的是,女性在家庭劳动中的付出却被看成不值一提。

姐姐和姐夫的结合是百分百的爱情,至少是姐姐的百分百爱情。姐姐在最青春的年纪陪姐夫一起走过了清贫的学生时代以及刚毕业租住600元地下室、煤气灶就在床边的窘迫,至今她回忆起那段日子西北风仿佛都能嚼出一丝甜。无论这份感情在漫长的岁月里有怎样的辗转起落,姐夫或者说爱情始终是姐姐生命中很重要的部分。

可生孩子后长期的分居两地,让母亲这个身份像个强盗般渐渐侵占了姐姐的所有,代替她的存在。她不再是她自己,甚至不再是谁的爱人,而仅仅是一个年轻妈妈。又因为她并不适应、擅长妈妈的角色而一再收到质疑、责备。

经历了如此从身到心全方位的碾压,不久前谈起过往,姐姐却说你知道那时候最让我痛苦的是什么吗,是没有一个人理解我。当时无论姐姐试图向任何人倾诉得到的都是反问和指责,包括她最亲近的姐姐,包括她本以为最有机会理解她的我。

「大家不都是这样带孩子吗,为什么只有你搞得这么苦大仇深。」「你妈帮你带孩子那么辛苦,嘴上抱怨两句怎么了。」「你老公已经很不错了,至少在钱上面从不亏待。」

最后姐姐只好发疯,用医生的一纸诊断证明了她的痛苦。我们终于得以看见她心里那只日夜啃噬她的小兽,不是矫情、不是软弱、更不是身在福中不知福,而是母亲的身份真实地在日日溃击她、虐杀她。

姐姐一个月后出院,开始吃药,姐夫花更多的时间照顾家庭,舅妈收起了伤人的言语,大家不再质疑她的伤心失落,生活渐渐又回到柴米油盐的正轨。

现在回过头看,我们大可以庆幸地说生病对姐姐未尝不是一件好事。姐姐曾一度被母亲的身份挤压得无限小,疾病反而将她凸显,拉扯人们的眼球。不管是出于真正的理解,还是仅仅对疾病的畏惧,姐姐因此得到了周围人的小心关怀,一天天好起来。

但并不是所有人都有第二次机会,我们都曾看过社会新闻里抑郁的年轻妈妈抱着孩子跳楼的惨剧。姐姐在某种程度上来说是幸运的,没有造成不可挽回的后果。但如果在某种处境里,一个人唯有依靠一点幸运才有可能安然无恙,这种处境必定是不利的、不健康。

这并不是一个励志逆袭的爽文故事。姐姐只是一个普通的女性,生病康复后生活也并没有本质上的改变。这几年从县城到了城市依然在家专门带孩子,也依然面临着全职妈妈面临的诸多困境。

独立自主的职业女性固然更值得鼓励追求,但我常常想起上野千鹤子教授说的,“我们要建立的是,弱者也能安心生活的社会。”

我想,向上追逐星辰大海,努力打破女性就业天花板的同时,向下社会也应为弱势的女性兜底,让女性无论做出何种选择、身处何种环境,权益都能得到保障,安全、安心的生活。

三月八号是妇女节,我原本想没有比在妇女节这天讲述一个不被看见、不被理解的herstory更有意义。但我后来改变了主意,今天是三月十八号,我希望它有一个新的意义,那就是不止在妇女节才高喊口号,看见女性。

看见女性的意思是,看见每一个具体的、挣扎的她,而不是某种身份的平均数。

01

超过7 成的大学生深受心理压力的困扰

国内一项研究表明,有73.2%的大学生存在着不同程度的心理压力,其中对心理健康影响最大的当属学业压力和不确定性压力

感知到较高学业压力的大学生患上精神障碍的可能性相对来说要高出1.43 倍,例如年级越高,学业压力也会升高,导致高年级大学生的患病率更高;医学生普遍承受着较大的学业压力,产生心理问题的可能性也更高。

不确定性压力指的是对当下和未来发展的不确定性所带来的压力,大学生作为年轻人,缺乏社会经验和心理成熟度,会产生对当前状态、生活意义、人生目标和毕业去向等方面的不确定性,常常伴随着不安全感、自我否定和自我怀疑,最终造成焦虑和抑郁问题。

约有54%的大学生报告感受到不确定性压力,这些大学生的患病风险高达2.55 倍,这比其他任何压力都要严重。

02

精神内耗正在掏空大学生的内心

精神内耗,在心理学中通常认为是自我控制资源的消耗,自我调节资源模型认为自我控制资源是有限的,当我们调节资源或能力不足时,就会体验到自我控制困难,产生所谓的精神内耗。

精神内耗往往代表着情绪调节能力的不足,从而造成抑郁和焦虑等精神障碍。研究发现,约有30%~40%的大学生存在着不良情绪调节策略,例如思维反刍、回避和抑制等。

回避和压抑并不会让负面情绪消失,而是会不断地在内心累积、蔓延。

而思维反刍指的是当人们经历失败和压力等负性事件,所产生的自发性的重复思考的倾向。

反刍的人会一直在自己的头脑中反复想一件事情,试图找到解决办法,或者被动地比较当前和目标之间的差距,在这个过程中人们很容易聚焦在自己的负面情绪上,例如不断地想‌‌‌‌“为什么这种事情为什么会发生在我身上‌‌‌‌”,反过来又会强化自己的负面情绪,从而陷入焦虑和抑郁中。

在我们从小到大的教育中很少会涉及到情绪调节的课程,同时由于大学生缺乏社会实践经验,人际关系也较为单纯,因此很多大学生并没有发展出良好的情绪调节能力,帮助自己在遇到困难挫折时调整心态,进而从容地应对难题。

03

1/4 的大学生缺乏社会支持

研究表明,缺乏社会支持已经成为大学生心理健康问题的重要因素之一,一项针对中国大学生的研究发现,有超过四分之一的大学生缺乏社会支持。

根据社会支持理论,社会支持可以为人们提供资源和信息,帮助应对各种挑战,因此社会支持是一种保护性因素,能够预防心理障碍、缓解压力反应、增强心理韧性和提升自我价值等。

对于大学生而言,社会支持主要包括家庭、学校和朋友这三类角色,而当他们遇到困难时,如果没有得到足够的社会支持,就很容易感到压力、孤独和无助感,从而产生一系列心理问题。

04

四个心理自助方法

帮助大学生提升心理健康

1.自我探究法

自我探究法是认知行为疗法中常用的一种方法,指的是通过对自己进行深入思考来寻找问题根源和解决问题。当你发现自己存在自我否定和自我怀疑的问题时,可以试着思考以下几个问题:

为什么我会这样想?是什么导致了这种想法的产生?

我的想法是否真实可信?是否有证据来支持我的想法?

我能否从不同角度来看待问题?是否有其他可能的解释?

通过对自己的思想进行深入思考和探究,你可以更好地了解自己的想法和情绪,并找到解决问题的方法。

2.自我肯定法

自我肯定法属于积极心理学疗法,是一种通过积极的自我评价和肯定来提高自尊和自信心的方法。这种方法其实很简单,就是不断地夸自己,或者让自己获得成就感,例如:

记录下自己的优点和长处,可以是外貌、性格、能力等方面的优点。

多想一些积极的事情,可以是自己做得好的事情、别人对自己的赞扬、取得的成绩等等。

给自己定一个小目标,并实现它。当你成功实现了这个小目标时,可以让自己更有成就感和自信心。

3.正念写作

正念写作是近年来很受欢迎并且效果很好的疗法,可以帮助人们缓解压力、减轻负面情绪,提高心理健康水平。我们可以按照以下步骤来进行:

创建安静的环境:找一个安静、舒适的环境进行写作,可以让你更容易进入正念状态。

找到一个主题:找一个你感兴趣或者对你来说有意义的主题,可以是过去的经历、当前的问题或者未来的期望等等。

开始写作:用自由写作的方式,不断地写下你想到的所有内容,不需要担心文法或者拼写错误。在写作过程中,可以关注身体的感受、情绪的变化和思想的流动。

倾听内心的声音:在写作过程中,要时刻倾听内心的声音,不断提醒自己关注当前的感受和情绪,不要评判或者压抑它们。

深度反思:写作完成后,可以花一些时间来深度反思你所写的内容。可以回顾你的写作,了解自己的思维和情绪状态,并对自己的感受进行评估和处理。

持续练习:正念写作需要持续的练习,只有经常地实践才能够获得更多的益处。可以每天写一些,也可以根据自己的时间和需要来安排。

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4. 保持健康的生活方式

生理状态也会显著地影响心理状态,因此饮食、运动、睡眠等生活习惯对于心理健康也有重要的影响。

比如保持健康的饮食,适度的运动和良好的睡眠习惯,可以帮助我们保持身体健康,提高心理素质,减少自我否定和精神内耗。

 

 

现代社会,抑郁已经成为影响个体身心障碍的首要因素

在过去的40多年里,很多科学家都致力于去发现哪些因素可以增加或者降低抑郁的风险。

根据抑郁认知理论(Abramson et al.,1989;Beck,1976),认知易感性(cognitive vulnerability)是导致抑郁产生的重要风险因素。

认知易感性是指个体在遭遇负性事件时,总是倾向于将负性事件的发生归因为普遍和持久的原因或者推断负性事件将引发其它的不良后果。

比如,某人失恋了,就变得非常自卑、自我否定,把失恋的原因归咎于自己没有足够的能力和价值这种难以改变的东西;

比如,某人被领导批评了,就觉得是不是领导对自己有看法,是不是领导想要开掉自己,喜欢把一件事情想得更可怕。

有研究发现,认知易感性较高的人患上重度抑郁的风险是认知易感性较低的人的7倍(Alloy,Abramson,Walshaw,&Neeren,2006)。

因此,过去的很多研究都希望改变个体的认知易感性,从而降低抑郁。

比如,认知行为疗法(Cognitive Behavioral Therapy,CBT)就是主要通过改变人的认知来干预和治疗抑郁的一种最常用的方法。

认知干预常常被当成抑郁干预的金标准(Hollon et al.,2014)。

但是,也有很多研究发现,认知干预的效果其实一般。

甚至有研究者指出,对于大部分人来说,认知干预的效果微乎其微。

其原因是,认知易感性强的人,他们对事情的解释和推测一般都是偏负面的(如下雨了,然后觉得下雨的时候不想学习,考试可能会挂),而且这种消极的解释和推测是不由自主的。

如果要让他们换一种方式(即所谓适应性的方式)来理解和推测这些事情(如下雨了,然后觉得正好可以去图书馆学习,不用出去玩了,考试更可能考好),便形成了固有的认知方式和新的认知方式的冲突,这种冲突会消耗大量的认知资源,遗憾的是,高认知易感性的人恰好缺乏认知资源,相对于低认知易感性的人,他们更加不能集中注意,有更差的认知灵活性(Watkins &Brown,2002)。

于是,与其去改变一个人固有的认知风格本身,不如去改变认知易感性的发生效果

一个人对一件事情的认识往往不是一成不变的。

事实是,一开始对于事情的消极认知并不是抑郁的重要预测因素,关键在于接下来的时间里,对这个事情是怎么认识的,尤其是一个事情发生三天后当事人的状态是抑郁的重要预测因素(Haeffel,2011)。

那么,哪些东西可以去加强/减弱一个人对某件事情的消极看法呢?也就是,什么因素可以去影响认知易感性的效果呢?

圣母大学的Haeffel(2017)通过三个研究,考察了睡眠在其中的重要作用。

研究一,通过为期四周的前后侧问卷调查,调查了132位大学本科生的睡眠情况、认知易感性、生活压力、和抑郁。

结果发现,那些认知易感性较高的个体在面对压力的时候,如果睡眠质量还较好的话,会更加抑郁(相对于认知易感性较高,且面对压力但睡眠质量较差的人)。换句话说,对于认知易感性较高的人,睡得不好,反而不会那么抑郁。

研究二与研究一类似,主要改变了睡眠的测量方法。研究一中是用问卷进行睡眠质量的测量,研究二改用腕式睡眠活动记录仪客观地记录被试的睡眠状态。

另外,实验周期改为两周,在第一周,初测被试的认知易感性和抑郁,同时每天晚上带着腕式睡眠活动记录仪睡觉。第二周,每天报告抑郁状态以及对于特定事件的认知情况。

结果发现,高认知易感性且睡得较多的被试,抑郁是最严重的,与研究一的结果一致。那么,什么叫睡得多呢?有趣的是,当睡眠时间超过大约7个小时,高认知易感性的人就比低认知易感性的人会更加抑郁;当睡眠时间少于大约5个小时,高认知易感性的人就比低认知易感性的人反而会更不抑郁,也就是说缺少睡眠对低认知易感性的人影响更大。即,5小时(准确的是328分钟)和7小时(438分钟)是两个关键时间点。

研究三,采用实验研究法,实验持续两周。选取了40名高认知易感性的被试(认知易感性得分超过总体70%以上),随机选取20名进行进入睡眠限制组(每天睡眠时间缩短1小时),另20名被试进入控制组。

结果发现,在控制抑郁的基线水平后,睡眠限制组的被试比控制组的被试抑郁水平更低。

总之,三个研究的结果支持作者的假设:对于高认知易感性的人来说,更少的睡眠能够降低他们抑郁的风险,贪睡反而会让自己更加抑郁

为什么多睡反而会更加抑郁呢?

研究者认为:

(1)睡眠对于人的认知过程至关重要,睡眠过程会不断巩固记忆中的信息;

(2)睡眠更加偏好巩固人的情绪信息,比如有研究发现,情绪事件的记忆与快速眼动睡眠的时长成正比;

(3)睡眠最偏好的是处理消极的情绪信息,那些高认知易感性的个体,每天晚上的睡眠都可能会进一步加强和巩固自己的消极情绪信息,睡眠越多,这种效果就越明显。

值得说明的是,我们通常认为,睡得好是一件好事。的确,研究也发现,良好的睡眠质量对于健康的心理功能非常重要(Irwin,2015)。

睡眠障碍往往与情绪障碍和多种形式的心理疾病(包括抑郁)存在密切联系。

但任何事情都不是绝对的。

有研究者假设,对于那些遭受较大压力的人来说,睡眠剥夺具有某种程度上的生物学适应意义。

有时候,睡得不好可能是一件好事,失眠可能带有一定的进化意义,少睡一点可能会让我们更少地形成和巩固消极的认知,更少的睡眠或许可以带来更加积极的情绪适应。

尤其是,对于那些本身就很敏感的人,要少睡一点。

 

 

 

人人皆有恐惧,你我也并非例外。然而,你与你所仰慕的那些成功人士之间的唯一不同就在于,他们愿意去处理恐惧,然后超越它,最后赢得成功。

如果你不学着面对恐惧,它就会支配你的精神和肉体,阻碍你的梦想和生活。 其实这种情况完全大可不必发生。一旦你学会驱散恐惧的方法,它便会不断缩小直至消失。

当你再次处在恐惧之中不知所措时,可以试试下面的方法:

1. 记录恐惧写下你所恐惧的事物及其源头。想想过去它是如何绊住你的。不论是什么时候发生的都可以,也不用挑选评价,然后要反思所写。观察反思使人增长见识,破除恐惧。当恐惧被写在纸上,它便失去力量。

2. 进入恐惧 去做那些你所恐惧的事。尝试先迈出一小步,然后再一小步。行动会带来勇气。告诉自己:“恐惧一定会过去”。随着勇气与意志力的增长,你的世界也会逐渐开阔。打开心灵的大门,今天让我们直面恐惧。

3. 放松身体放松紧绷的下巴,打开紧皱的眉头,松开紧握的拳头,平抚激烈的心跳,然后深呼吸。每天都要有放松休息的时间,学会活在一种放松的心态当中。

4. 记录曾经的成功 失败时我们常常沮丧,成功时我们却很少庆祝。通过回忆人生各个阶段的每次成功,建立自信。你可以从五岁时第一次学会骑自行车开始写起。记住它们,让它们激励你,促进你,帮助你直面恐惧。

5. 修正妄想恐惧只是幻觉。我们常常会不自觉地编造过去发生过和未来将会发生的恐惧故事,然后不断回想它们,直到我们真得开始害怕。我们关于恐惧的妄想大多来源于过去所经历的痛苦和对于未来未知的恐惧。改变那些自我暗示的恐惧故事。认真地活在当下会给你带来更多的安全感。你总是可以选择去创造一些充满对于未来美好期望的新故事。

6. 笑对恐惧用开玩笑的方式面对恐惧。说真的,撕碎它!当你尝试着这么做之后,你就会发现停滞不前和败于想象中的事物是多么愚蠢。

7. 活得充实学会思考和表达,用充实的生活对付恐惧。别再关注那些负面消息了。要更多的为生命喝彩,帮助他人,乐善好施。

8. 以人为师学会从维克多 弗兰克尔、史蒂夫 乔布斯、西南航空、J.K.罗琳等其他成功者身上汲取经验。记住他们勇于尝试的生存方式,并延着他们曾走过的路走向成功。

9. 相信自己你应着重于准备并且愿意去拥有成功、喜悦、惊奇、与他人之间的的联系、美好的未来和绝佳的环境。如果你为之努力并乐于接受。你值得最好的。接受这个事实。

10. 学会新本领你是否缺少信息和方向?发挥你的天赋,跟随老师,加入国际演讲协会。做一个终身学习者。全心全意、熬夜苦读、实践所学。保持这样恐惧就会消失。

11. 先接受后消除愚蠢、尴尬、觉得被忽视和面对失败。要接受这类失败是人生的一部分这个事实。经历它然后忘掉它。

12. 帮助他人帮助新人,做一个好的指导者。和他人一起努力并帮助他们达到成功。想象一下,每个人都将“人人为我,我为人人”这句话铭记心中的世界是什么样子。所有人追求的都是同样的东西。让我们相互帮助共同进步。

13. 生活是一场新奇的冒险生活可以充满美好与冒险,也可以充满挑战和悲剧。选择活在当下,不浪费一分一秒。要对于生活多变的地貌心存感激,按住帽子,享受旅程。

原文标题:13 Tips to Face Your Fear and Enjoy the Ride

根据抑郁症的标准,很多小伙伴会说,嗯,看起来我并没有得抑郁症,但是我真的很难受,心情烦燥,注意力不集中,做什么事情都提不起兴趣,睡不好失眠,疲惫没精神,莫名其妙的发火,流眼泪,感觉自己挺糟糕的,觉得活着没意思。

作为一名专业的心理咨询理师,我在这里分享几个改善抑郁情绪的小方法,希望对你有所帮助。

1. 深呼吸:简便有效易操作

缓慢的深呼吸有助于平缓大脑的压力反应,更能够集中注意力。

深呼吸是这样的:缓慢的用鼻子吸气,感觉空气从你的鼻腔吸进去,你的肚子慢慢的鼓起来,然后再慢慢的用嘴巴吐出来,你感觉温暖的气体通过咽部到口腔,再通过你的嘴唇吐出来,你的肚子慢慢变小。

这样的动作,重复三次,你就能感受到身体放松了许多,心情也舒坦起来。

赶快行动起来吧!

2. 按摩

按摩能够提高去甲肾上腺素水平,使人感到愉悦。

我们很多人都有泡温泉、足疗、按摩放松的体验,享受这美好的时刻吧!

3. 找个朋友倾述吧

我们挂在嘴边的一句话:不吐不快。把心里的焦虑、抑郁、不愉快,统统的吐出来,心情就会好很多。

常常听到这样一句话:说出来,感觉心情好多了。我们有自己的闺蜜,女人喜欢八卦,说出来,吐出来,心情就会好很多,这是我们很多女性的法宝。

当然,你还可以选择专业的心理咨询师进行倾诉,效果完全不一样哟!欢迎你来做人生的第一次心理咨询倾诉尝试改善情绪。

4. 写日记

日记是一种有意识自我开导、自我安慰的方法。写日记可以让悲伤、焦虑、抑郁等负性情绪有个宣泄的出口,这些都将会降低悲伤、焦虑、抑郁情绪的影响。

动动你的手,让你现在的情绪得到改善。

我有1001种改善抑郁情绪的小方法,或许,只有1种、2种、3种小方法适合你。我很愿意和你一起探讨哪些方法适合你。