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结婚嫁人只是婚姻的起点,两个人能把无聊的日子过得有趣一点,甜一点,才是幸福的起点。这世上并不缺一对拿证的夫妻,只缺幸福的伴侣。相信爱情、相信婚姻,但更要相信——只有以爱为名,才会走向幸福婚姻。

结婚的感觉,好吗?

我讲几个小事儿吧。

夏天的时候,菜市场里很闷热,我常去买菜的小摊是一对夫妻,有一回,我碰到摊主老婆给他扇扇子,他在摘菜,处理菜。也许是摊主刚说了一个笑话,他老婆笑的很开心。

我还看见摊主有一次把两支雪糕藏在身后,让他老婆猜一猜是什么。她老婆擦了擦脸上的汗笑着说,要是有一支雪糕就好了。

摊主很遗憾的摇摇头说,不对。

然后把两支雪糕放在老婆面前,笑着说,是两支。

他老婆开心的问,你怎么知道我想吃雪糕了?

摊主笑着说,你一个眼神我就知道,刚才你看见一个小孩拿着一支雪糕,把你馋的哦,咂么嘴。

然后,他老婆开心地吃雪糕。

我还看见一次,摊主提前很早收摊,我问他,怎么这么早?

他那时候正蹲在地上给老婆捏着腿,笑着说,老婆说站累了。

他老婆笑着埋怨他,你这样会少赚好多钱的。

他笑着说,顾客天天有,但是老婆只有一个。

我不知道他们生活条件怎么样,一个月赚多少钱,会不会吵架,但是,我每次见到他们都由衷觉得婚姻真好,因为他们两个人忙碌着卖菜,笑起来的样子让人很舒服。

两个人有愿意做的事儿,互相心疼,起早贪黑也好,辛苦劳累也好,既然选择了,开心过下去很重要。

我把这些小事儿拆出来一些关键词,我问一个女生,你愿意嫁给一个有趣,疼你,懂你的男人吗?

她毫不犹豫地说,愿意。

我说,可是,你要陪他在菜市场卖菜,有可能会卖一辈子菜,你还愿意吗?

女生犹豫了很大一会儿,没有答案。

我知道她犹豫的是什么,我们终其一生要找那么一个人,不是为了结婚,而是为了跟他一起过上想要的生活。

你看,其实你嫁的是生活,爱情只是敲门砖。

《非诚勿扰2》里有句话说:婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。

其实,你不傻,你怎么愿意把自己的一生交给一个错的人,然后将错就错呢,婚姻怎么可能是嫁给谁都一样呢?

结婚是一场酒席,在哪里办都一样,顶多一天。可是婚姻,那可是一天又一天的日子啊!

从小你就知道,解题思路错了,最后怎么做对答案?有人劝你结婚,说,结婚最美的地方不是如愿以偿,而是阴差阳错。可拉倒吧,一辈子可以不结婚,但是千万不能嫁错人。

后来,女生说,我不想过那种一眼就看到头的生活,早起进菜,站在菜市场一整天,没有周末没有节假日。

我们没有用他们的方式生活过,自然不懂菜市场卖菜的乐趣,只看到了他们那种辛苦,不是自己想要的生活。

可是,没有哪一种婚姻生活不辛苦,重要的是能跟心爱的人坦然享受生活给的甜或者苦。

2

结过婚的人,才看透了婚姻到底是什么。

你说,它应该有仪式感,于是纪念日要买礼物;

你说,它应该有归属感,早点下班回家吃饭;

你说,它应该有荣耀感,无论过去多少年,依然相爱如初。

其实,婚姻就是日复一日的生活,甚至是很无聊的生活,仔细想想,昨天今天明天,其实都活得差不多。

难的是无话可说的时候,不尴尬;

难的是吵架后笑着抱抱;

难的是无论日子多难不抛弃不放弃;

难的是如何把无聊的日子过得有趣一点,甜一点。

如果你压根就没明白想要过怎样的生活,不要随便碰婚姻。生活是流水线,你说的爱情,在婚姻里,都是半成品。

结婚,其实是选择一种自己喜欢的方式去生活。

吃饭,睡觉,接吻,离别,都因为这个人变的不一样。你跟他在一起,会觉得‌‌“与众不同‌‌”,会觉得人生超有意义,就是仅凭这一点‌‌“感觉‌‌”,你愿意嫁给他。

你说,幸福的终极意义是什么?是结婚嫁给爱情吗?那是开始。

是迟暮的时候,有人推着你的轮椅,告诉你你看夕阳真美,像极了那一年我说我爱你,然后你害羞的脸。

对,因为是他,让你的每一天,变的跟别人不一样,同样,你也让他的每一天,变的不一样。

有一天,你试着想一下,把他从你的生活里摘出来,换另一个人进去,他也浪漫,他也让你心动,他也风趣幽默,行不行?

不行,感觉不对,那不是你想要的生活。

婚姻是日复一日的普通日子,在一起,偶尔山珍海味,一直粗茶淡饭,不腻,才最舒服。

3

以前看一个问题:结婚后,碰到今生挚爱,怎么办?

这个问题有点懵,难道结婚不是跟今生挚爱结,随便找一个人吗?

跟一个人生活了很久,三年五载,突然有一天,碰到今生挚爱了,觉得整个生命被点燃了,那结婚这几年,算什么?

听读者讲过一件事儿,有一天他老公跟她说,我跟你是亲情,跟她是爱情。她哭了一夜。

为他生儿育女,为了照顾孩子放弃工作,自己整个人生都没了,全是为了老公和孩子活着,到头来,老公遇见爱情了。

她说她问过自己,还能过下去吗?就算是她大闹一场,老公迫于婆婆的压力,重新回到这个家里,他们俩已经完了,不可能假装相安无事的。

你眼睁睁的看着一盘菜里有苍蝇,夹出去,重新吃,做不到,万一吃着吃着再碰到苍蝇呢。

不是不相信他们之间没有爱情了,而是不想过那种表面上和谐的生活了。

为了孩子,忍忍吧,做不到,每个人的底线不一样,往我眼里揉沙子,还不让我掉眼泪,不好意思,我不是傻子。

她妈问她,你确定想好了吗?带两个孩子,你往后只能靠自己,很难再嫁人了。

她哭着跟她妈说,妈,我没想好以后的路怎么走,但是,我知道,现在不是我想要的生活了。

她妈想了想说,行,把孩子接过来,妈帮你带着,你去找份工作吧,什么都别多想,先赚钱再说。

她说连她自己都不知道,怎么带着两个孩子熬过的离婚头三年,可能很多的委屈没法说,不想说,就是一心想要过上自己的生活。尽管很累,但是一点不苦,因为知道,每一份累都有回报。

如果当年忍了,继续过下去,跟她老公扮演一对相爱的夫妻,也许每个月不用努力挣钱,但是,那种忍气吞声的日子,才叫苦呢。

人生真的只有一次,不能让不爱你的人把它荒废了。

如果结婚,不是你想要的生活,那么再等等也无妨,你要明白一件事儿:婚姻是生活,爱情是剧集,你看到那些很甜的电视剧,相当于婚姻美好时刻的合集。

50集的剧情总和全甜不过才2000分钟;

可是,你跟一个人结婚,

60年在一起是那可是3100多万分钟,

相当于把一勺糖融进1500多勺水里,

还甜吗?

日子很普通,跟爱的人在一起才不普通,你还年轻,没必要,别人一催婚,你就结了,想明白你要过怎样的生活,跟谁在一起,很重要。

你嫁的是一种生活方式,他娶的也是,所谓爱情,听说的人多,见过的人少。

前段时间,新浪微博博主‌‌“推拿熊‌‌”的一条微博引起了网友的热议,得到了两万多的转发讨论。

那条微博是这样写的——

‌‌“女同学形容她室友‌‌‘她讲话很难听,但人不坏,对我也挺好的……’

我打断她,‌‌‘不是的。没有什么说话难听但心地善良的好人。他们就是欺软怕硬,你看她敢对导师冷嘲热讽么,她不敢。她只敢语言暴力你们,发泄她的恨意。说话难听就是坏。’

小孩的残忍,年轻人的刻薄,他们对世界的恨都是发自真心的。‌‌”

‌‌“她说话难听,但人不错‌‌”,和俗话所说的‌‌“刀子嘴,豆腐心‌‌”一样,人们去追寻恶言恶语背后的苦衷和好意,却往往低估了语言对人身体上感情上的伤害。

‌‌“良药苦口、忠言逆耳‌‌”的教诲听多了,不会好好说话、对他人施加言语暴力的行为被套上‌‌“都是为你好‌‌”的面具肆意横行,却终究掩盖不了其本质上所体现出来的低情商和低素养。

01

林姑娘五一假期回了趟家,陪着母亲逛街的时候遇到了邻居王大妈。

王大妈拎着个购物袋,大老远看到林姑娘就满脸热情地迎了过来,拉着林姑娘的手不放,一见面就是一句:

‌‌“哟,有一阵子没见你回家来,现在怎么胖成这样了,看脸上这肉,怪不得听你妈说你还单身呢,用你们小年轻的话来讲,谁想和个猪精谈恋爱啊!‌‌”

还不等林姑娘生气便又是一阵念叨:

‌‌“听说你准备学画画啊,你说你学那玩意儿干嘛,没用又不能赚钱,学那个不是有钱烧得慌吗,怎么着你还想当个梵高毕加索啊?!不如学个实在点的能赚钱的,白读那么多书了!‌‌”

‌‌“也不经常回来看看,是不是看不起我们了,你这往大了说就是白眼狼,小白眼狼……‌‌”

眼看林姑娘生气准备开口骂人了,她母亲拽了拽她的袖子,小声劝她:‌‌“你王大妈就是这样一个人,那嘴臭着呢,不过人家也是关心你,平时还经常问起你的近况,别和她计较。‌‌”

林姑娘憋着闷气回到家和朋友吐槽了一个小时才慢慢平静下来。

‌‌“她那么刻薄的关心我一点都不想要。‌‌”

林姑娘说起这件事的时候还是气闷不已。

‌‌“还有的人说‌‌‘其实我是刀子嘴,豆腐心’,你都刀子嘴了,谁还在乎你的豆腐心?刻薄就会造成伤害。你很善良但从不表现,你是真的善良吗?‌‌”

就像作家周鱼所说,善心是需要通过善言表现出来的,恶言之下自有恶意。

说话难听不等于忠言逆耳,逆耳忠言是基于尊重和理解的,是可以用温和语气表达的,再好的出发点再多的关心,用恶劣的语言表达出来,带给他人的,首先是伤害,也只会是伤害。

02

耿直和心直口快是不会好好说话的人的挡箭牌。

在生活中我们经常遇到这样的人,在言辞伤害你之后一脸无辜的对你说‌‌“我这个人就是心直口快,你多包涵!‌‌”

而你只要表达出一点点不满就是你斤斤计较不体谅他,他要求你的包容和理解,却从不反思并改变自己的言行。

村上春树写道:

‌‌“世间大多数人一有机会就想以惊人坦率的语句谈论自己,诸如说什么‌‌我这人心直口快,不会拐弯抹角,傻瓜似的‌‌我这人敏感脆弱,和世人打不好交道‌‌我这人专会洞察人心等等。

然而,我多次目睹‌‌敏感脆弱的人无谓地伤害他人,多次目睹‌‌心直口快的人不自觉地再三强调于己有利的歪理,多次目睹‌‌专会洞察人心的人为并不难看穿的表面奉承所轻易欺骗。

如此看来,事实上我们对自己到底又了解些什么呢!‌‌”

人们给自己贴标签并不是真正的了解了自己,而是为了自己在社会生活中能够获得更多的利益,这样的标签并不应当被用来当做行事的借口。

我口无遮拦,因为我是真性情;

我讽刺嘲笑,因为我心直口快;

我侮辱伤害,因为我大大咧咧……

然而真性情是让你说真话,不是胡说难听的话。

说话应当是知道轻重的,直率和嘲讽、调侃和侮辱,说话轻重的不同给人带来的观感也是天差地别的。

03

宗萨仁波切说‌‌“大多数时候,标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。‌‌”

一个懂得好好说话的人是一个知道换位思考的有教养的人。

有网友说自己从前大大咧咧说话经常没有分寸,有时候伤害了身边的人也没有察觉,后来发现身边的朋友开始逐渐疏远了自己,刚开始的时候很不理解,觉得不过是玩玩闹闹嘴上少了点分寸,亲近的人哪儿能互相计较这么多,直到后来交了个男朋友,对方在交谈过程中总是习惯性地嫌弃自己,‌‌“笨‌‌”‌‌“懒‌‌”‌‌“麻烦精‌‌”总是挂在嘴边,她知道对方不是真的嫌弃她,但还是忍不住在意,在她忍无可忍冲男友发火的时候突然想起了疏远自己的朋友们。

‌‌“我那时候才知道,我以前的言行给身边的人带来多少我曾经不以为意的伤害。‌‌”

感同身受之后才幡然悔悟。

‌‌“己所不欲勿施于人‌”,你要行善,也要言善。

04

说话难听的人是没有教养的人,是没有同理心不懂得尊重的人。

我们不能成为这样的人,与此同时,当你遭遇这样的人的时候,你要知道的是,他人说话难听是他人教养的体现,你并不需要去承受。

你不需要绞尽脑汁为口出恶言的对方开脱,你不需为他的口不择言辗转难眠,你不需要成为他低情商行为后果的担负者。

《喃喃》里写‌‌“有人尖刻的嘲讽你,你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你,你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀,你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠,你马上对他冷淡疏远。看,你讨厌的那些人,轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是‌‌‘敌人’对你最大的伤害‌‌”,同样的,你也不需要同流合污,成为他们这样不会好好说话的人。

季羡林说,‌‌“说话要注意两点,第一假话不说,第二真话不全说。‌‌”

蔡康永说‌‌“我不在乎说话之术,而在意说话之道。我的说话之道,就是把你放在心上。‌‌”

说话之道从不简单,言语的力量从不该被小觑,好好说话是个人修养所在,好好做人,同样需要好好说话。

善良是一个人高贵的品质,所谓‌‌“爱出者爱返,福往者福还‌‌”,善良的人大多好运。

但也有人说了,过度的善良会毁掉我们,我们的善良应该很贵。

其实说得都有道理。

而我觉得,只有会共情的人,才能把握好善良的尺度,才能用合适的方式与人为善。

最高级的善良,一定要学会共情。

1

《天才在左疯子在右》里,有这么一个故事。

有一位精神病人,认为自己是一只蘑菇,于是就蹲在角落里,每天不吃也不喝,像一只真正的蘑菇一样。

如果让我们来治疗他,我们该怎么办呢?

我们可能会说:你不是蘑菇啊,赶紧起来吧。

我们可能说上百遍千遍,甚至还会过去拽他起来,这个病人必定还是会无动于衷,一动不动地做自己的蘑菇。

真正的心理医生是这样做的:

他也撑了一把伞,蹲坐在了病人的旁边。

病人很奇怪地问:你是谁呀?

医生回答:我是一只蘑菇呀。

病人点点头,继续做他的蘑菇。

蹲了一会儿,医生站起来走了一会。

病人不解地问:你是一只蘑菇你怎么能动呢?

医生说:蘑菇也可以动啊。

他说,哦,原来做蘑菇也可以动。

所以他就跟着动。

然后医生开始吃饭,他就问:你怎么可以吃饭啊?

医生回答:蘑菇不吃饭怎么长大?

病人觉得对,也开始吃饭。

几周之后,这个人就能像正常人一样生活了。

这个故事可以给我们一个启示:

共情说难很难,但也挺容易,只不过是在别人遇到困顿时,蹲下身来,陪他做一只蘑菇。

而他,必然也有让自己生活重新快乐起来的能力。

学会共情,才能触摸到别人心底的柔软,才能用自己的善良,真正对他人有所帮助。

2

我有一位朋友,他人缘特好、人脉很广,还很会照顾人。

那年他创业的时候,四面八方都有人帮忙。

我们问他怎么‌‌“修炼‌‌”的,他讲了一个这样的故事。

高中时搬了新家,隔壁的男主人是位警察。

高三的某天,这位警察因公殉职了。只剩下了10岁的儿子和孩子的妈妈。

以前他放学回家,从不拿钥匙,会喊爸爸来开门。他爸下班早会先到家。

邻居警察过世后,爸爸特别嘱咐他,以后你自己带钥匙开门,别喊爸爸给你开了。

朋友不知所措,问为什么。

爸爸说:你一喊爸爸,隔壁小男孩听见会不好受的。

从此以后,他知道别人有什么不愿提起的东西,或者不好受的某个点,都会刻意的避开,不小心提起也会立刻道歉。

如果在一起有人不小心提起,也会帮别人解围化开僵局。

父亲的共情,传递给了他。

事无巨细都能为别人着想,所以他才会有这么多知心好友,人们也愿意和他合作。

学会共情,可以让善良更体贴。

而善良的人,都是有福气和好运的。

3

他还让我想起了另外一件事。

小学寒假的某天中午,家门口来了一个提着化肥袋子,手拿一个破瓷碗的乞丐,身上衣服脏兮兮的,但是脸还算比较干净。

他看到我们在吃饭,就问我们可否给他点吃的或喝的,甚至刷锅水也行,门外车子上躺着他重病的老婆。

恰好一个邻居在我们家串门,就说随便给个剩馒头,让他走行了之类的话。

但是,奶奶放下手里的筷子,跟妈妈说,把刚出锅的馒头分一半给他吧,又让爸爸拿点钱给他们。

那人接过馒头,坚持不要钱。

最后爸爸把钱硬塞给他。

邻居不解,一直在说风凉话,还说我们真有钱之类的。

奶奶叹了一口气,说她为了养活爸爸和姑姑几个孩子,当年也跟人讨过饭。

那时是饥荒,树皮都被人吃了,过年的时候能吃上芋头叶就不错了。

给她印象最深的就是,一家人给了她一个玉米面窝窝。

这件事情给年幼的我,造成了很大的冲击,铭记了一生。

很多时候自己同情别人,其实是在同情自己。

最高级的善良,必定要学会共情。

己所欲,施于人。

己所不欲,勿施于人。

你被这句话忽悠过吗?或者拿这话忽悠过别人吗?朋友间互相请吃饭是常事,但是信任无价,承诺请勿随意,当你能做到的时候再说,被人请吃饭,本是一件很让人高兴的事情,但如果把时间定在‌‌‌‌‌‌“改天‌‌‌‌‌‌”,很容易就让人觉得诚意全无了

‌‌‌‌‌‌“改天请你吃饭‌‌‌‌‌‌”‌‌‌‌‌‌“改天再说‌‌‌‌‌‌”‌‌‌‌‌‌“改天我们好好聚一聚‌‌‌‌‌‌”‌‌‌‌‌‌“改天我一定去‌‌‌‌‌‌”

改天再聊——只是说可以就此打住挂电话了。改天再聚——只是意味着可以彼此转身头也不回的走开。改天再说——只是说这件事不讨论了你另做打算吧。很多事情被安排在了‌‌‌‌‌‌“改天‌‌‌‌‌‌”里,

所以,

‌‌‌‌‌‌“改天‌‌‌‌‌‌”一定是人们最忙的一天。

一个小故事

趁着假期,全家一起自驾游,在高速服务区遇见一个要求搭便车的男孩。

男孩是一名大三学生,他主动给我们看了自己的身份证和学生证。他讲话很有礼貌,给我们留下了不错的印象。于是,我们答应了他的请求。

一路上,我和家人跟这个刚认识的男孩聊了许多。抵达西安后,却不得不分道扬镳。分别之前,男孩忽然主动提出,当天要请我们吃顿饭。他有些不好意思地解释说,请客是为了感谢我们一路上对他的照顾,不过因为经费有限,他只能从网上找家口碑不错的小饭馆。

我们非常感动,欣然赴约。吃完简单的一餐后,我们便告别了。离别前,我悄悄在男孩的背包里塞了500元钱和一张名片,之后我便淡忘了这件事。

不久前,忽然有陌生人加我为微信好友。通过验证后,对方忽然发了三个红包给我,并留言说:‌‌‌‌‌‌“祝嘉嘉生日快乐!‌‌‌‌‌‌”嘉嘉是我儿子的小名,那天刚好是他的阳历生日。我诧异地打开红包,金额总共是500元,点开对方的头像细看,原来是那个搭便车的男孩。

男孩说,那天请我们吃完饭他只剩不到200元了,本来计划在西安停留一两天就回学校。没想到得到了我的慷慨馈赠,他不仅顺利游了西安,还去了趟咸阳。回学校后,他一直在勤工俭学,不仅攒足了下次旅行的经费,还有余钱给嘉嘉发一个生日红包!后来我才知道,他们两人聊天时,嘉嘉透露过自己的生日。

我忍不住问他,既然当时已经经费不足,为什么还要坚持请我们吃饭呢?

他给我讲了一个经历:

刚进大学不久,男孩就加入了学校的驴友社团,从此迷上了徒步旅行。因为是学生,家里也不富裕,只能选择穷游。时间久了,便总结出了不少省钱攻略,比如在景点逃票、搭顺风车、去村民家里借宿……

有一次在郑州的高速服务区,男孩遇到了一位热情的大哥,对方开着一辆路虎,全身上下都是顶级运动装备。于是男孩走过去搭讪,希望对方顺路载自己一程,大哥爽快地答应了。一路上,两人聊得分外投机,大哥还请男孩吃了两顿饭。到了分别的时候,大哥认真地对男孩说:‌‌‌‌‌‌“小伙子,你今天应当请我吃顿饭啊!‌‌‌‌‌‌”

男孩以为自己听错了。然而大哥依然坚持,男孩只好无奈地答应了。大哥就近选了家火锅店,点了牛肚、鱼丸、牛羊肉和各色蔬菜,然后埋头大吃,男孩也带着满腹心事在一旁陪吃。

用餐完毕,男孩硬着头皮从贴身口袋里掏出钱包结了账,心里觉得委屈又怨愤。大哥似乎读懂了他的情绪,拍拍他的肩膀说:‌‌‌‌‌‌“小伙子,旅行是件好事,可是蹭吃蹭喝蹭玩蹭车却不一定是好事!这一路我总听你说别人帮助了你,你说改天请他们吃饭,但徒步旅行过程中遇到的‌‌‌‌‌‌‘朋友’,往往都是分别后就再也没机会见到的。所以你说的改天到底是哪天呢?‌‌‌‌‌‌”说完,大哥便驾车离开了,而男孩则提前结束了那次旅行,用仅有的几十元钱买了一张返程的车票。

男孩说:‌‌‌‌‌‌“自那以后,我一直提醒自己要有尊严地穷游,我不再逃票,也不再把省钱当作唯一的目的。而且,我还养成了一个习惯,那就是在分别前请每一位帮助过我的人吃顿饭,哪怕只是10元钱的路边摊!‌‌‌‌‌‌”

朋友,少一点套路,多一点真诚!

真的不用‌‌‌‌‌‌“改天‌‌‌‌‌‌”,我今天就有空!

咱该吃吃,该聚聚,该见见,该约约!

请带上你的真心,向我靠近,请带上你的真诚,和我相处,人呐,没必要交很多朋友,越长大发现在乎的圈子越小,这不是坏事儿,你只要守护好,该守护的人就行,就是这一小撮人,在你最孤立无援的时候,,他们早就挺身而出站在那了这就够了,朋友不用多,真诚就行,感情不论久,用心就行

每年高考都牵动着无数人的心,因为高考结束后,这前十几年学的东西就基本没用了,十年磨一剑,大约就是这个样子了,高考很可能是一个人一生智力的最高峰,也是很多人命运的转折点。但高考也没有我们想象中那么重要,它只是我们生活中的一道测试题而已,其实随着年龄的增长我们就会发现,人生中的测试题很多,要说是转折点,以下这些题目都会把人生引向完全不同的方向。

人生第一题

出生在怎样的家庭?

A 出身权贵家庭。

B 出身普通家庭。

C 出身贫困家庭。

D 孤儿。

出生这件事是人绝对做不了主的事之一,是由另外两个人在某个夜黑风高的晚上一激动,就决定让你的人生成为了现实,在亿万种概率中拼杀出来,这本身就是一个奇迹。这种因为出生而造成的不公平,是现实,也无能为力,因为有些人一出生就生在终点了,谁有闲工夫跟你拼起跑线。好在人生是两次创作的过程,一次是父母对你的创作,第二次是自己通过努力奋斗来进行创作。这道题目我的答案就是C,我的父母就是标准的农民,在我这一代前就没出村子,但是我自认为现在混的也不差,人生漫长,在任何一个点都存在弯道超车的可能性。

人生第二题

高考如何?

A 考取名校。

B 考取一般学校。

C 没考中。

D 出国留学。

这道题目直接决定了未来四年在哪里跟什么人打游戏。当然这是开玩笑,大学真正的核心意义在于集中四年跟一群人交往,并就某一专业进行集中学习。名校毕业生的专业能力很可能要比普通学校的学生强,毕竟所谓的名校,就是有大师,有大师才有学术水平的保证。而专业能力强,在就业时的起点就会高。龙应台教育孩子的观点很棒:你考试成绩好,就意味着你的选择自由度大,你就可以选择去自己喜欢的公司。

但是我们也必须要承认一个事实,智力水平只是决定一个人能力的一个部分,斯坦诺维奇在他的《超越智商》里指出,判断一个人聪明与否,不仅有我们说的智商也就是算法心智,还有基于经验的自主心智和基于心智模式的反省心智。因此我们就可以看到普通学校出来的学生也未必就混得不好,因为他们往往只接受了很好的算法心智的训练。当然我建议如有可能,去国外读读书,本科不去研究生也要出去一趟,去感受下真正的学术氛围。我去过很多国内重点大学,我觉得很多老师对当官的乐趣远大于学术。

人生第三题

怎么就业?

A 考公务员。

B 进名企。

C 进创业公司。

D 自己创业。

这道题直接决定了一个人的职业素养,我们看到很多人职业素养很差就是因为没有经受过基本的职业化训练。在这方面正规的名企做的就很好,因此除非非要自己创业,我建议选B。宁愿在优秀的企业里做凤尾,不要去一般的企业里做鸡头。所谓优秀的企业就是行业龙头,想去金融行业就去蚂蚁金服,想研究无人机就去大疆,想研究语音人工智能就去科大讯飞,你所接触到的最先进的理念和技术,绝对是可以让你一辈子吃老本的。

有人说这些企业也不是想进就能进的,那就去这些公司的上下游企业。不到万不得已,不要考公务员,很快你就会老气横秋唯唯诺诺起来,年纪轻轻的何必呢。创业型公司要看是否在风口上,否则很容易让自己成为一个全能的废物。自己创业要拼的东西太多,如果你觉得自己承受得了一败涂地那可以一试,但并不是普通人的选择。

人生第四题

买不买房?

A 坚决不买。

B 全款买。

C 贷款买。

D 不仅买,而且还炒房。

有句话是这么说的,这二十年以来,只有一个人没有骗过你,就是房产中介。当然这有个前提,是因为这二十年是中国货币宽松的二十年,水涨船高,不管是货币推高了房价,还是高房价推动了货币的超发,反正货币和房价这一对奸夫淫妇就这么搞在一起了。比如对我来说,我前二十年赚钱最多的地方,就是我买的房子,但是未来是不是还有这么好的运气,这基本上属于艺术的范畴。

这件事基本上属于赌国运,国运包括未来的人口政策、货币宽松还是紧缩、经济转型是否成功等等。但是经常考试的人都有个经验,如果实在不知道怎么选,就选C。因为举目望去可投资资产太少,骗局又太多,房地产行业反而是相对健康正规的一个行业,对于很多刚需的人来说,你有得是时间去赌一个国运,清朝不行,但是后来中华人民共和国不就强大起来了吗?

人生第五题

结不结婚?

A 跟自己爱的人结婚。

B 跟爱自己的人的结婚。

C 随便凑合结婚。

D 单身。

一个家庭的物质生活水平,是由收入高的一方决定的。一个家庭的精神生活水平,是由素质低的一方决定的。你出身名门,名校毕业,你有份好工作,你有好房子,摊上一个不靠谱的爱人,你照样生不如死。因爱自杀,因爱被杀这样的新闻比比皆是。以我这十几年斗争经验来看,宁愿单身也不要凑合,不要因为要结婚了就结婚,不合适的婚姻会让人粉身碎骨。在爱自己的人,和自己爱的人这两个答案上,如果不能兼得,选一个更爱自己一些人的结婚,会让你活得轻松一些。最美好的婚姻,其实是互相欣赏,被对方欣赏,会让你每天都活出鸡血的味道。

人生第六题

生不生孩子?

A 生。

B 不生。

C 生很多。

D 养狗。

对一个女人来说,一孕傻三年。对于一个家庭来说,生一个孩子,既有了铠甲,也有了软肋。铠甲就是家庭中的矛盾和困难,都因为有了孩子而变得忍耐力更强。有了软肋是你得切切实实地付出时间和金钱,去抚养这个家伙。我们都知道当下的中国已经进入了老龄化社会,人口的中位数是37岁,也就是有50%的人已经超过了37岁,这在中国三千年的历史上没有过的情况,人口红利也消失了。未来年轻人是很吃香的,因此我建议如果有条件,还是生一个,等到他们成年的时候,也是中国最缺人的时候。

你看,这还仅是在人生中六道测试题,每一道都足可以改写我们原来的人生剧本,更何况还有要不要投资,要不要被骗,要不要离婚,要不要跳槽…

人生过的low的人,都会把自己所有的现状归罪于某一次际遇。而彪悍的人生,是把每一次当下都当作通往未来的跳板。人生永远充满变数,这才是人活着的意义和有趣之处。