不顺眼，是自己修养不够。

人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后才慢慢恢复正常。

人的优雅关键在于控制自己的情绪。

用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。

一个能控制不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人强大。

藏在内心的不良情绪在生活中时时涌现：

从前，在一个水池里，住着一只坏脾气的乌龟，他和来这里喝水的两只大雁成了好朋友。

后来，有一年，天旱了，池水干涸了，乌龟没办法，只好决定搬家，它想跟大雁一起去南方生活。但它不会飞，于是两只大雁用一枝树枝，叫乌龟咬着中间，大雁各执一端吩咐乌龟不要说话，就动身高飞。

他们飞过翠绿的田野，飞过蔚蓝的湖泊。地上的孩子们看见，觉得这个组合很有趣，拍手笑起来：“你们看呀，那只乌龟很滑稽啊。”乌龟本来得意洋洋的，听到嘲笑后大怒，就想开口责骂他们。口一张开，就跌下来，碰着石头死去了。

大雁叹气说：“坏脾气多么不好呀。”

实际上，情绪一坏，一个人就在心理力量上被解除了武装。

更有甚者，情绪可能甚至会伤害别人，而无法复原：

有一个男孩，很任性，常常对别人发脾气。一天，他的父亲给了他一袋子钉子，并告诉他：“你每次发脾气时，就钉一颗钉子在后院的围墙上。”

第一天，这个男孩发了37次脾气，所以他钉下了37颗钉子，慢慢地，男孩发现控制自己的脾气要比钉下一刻钉子要容易些，所以，他每天发的脾气的次数就一点点地减少了。终于有一天，这个男孩能够控制自己的情绪了，不再乱发脾气了。

父亲告诉他：“从现在起，每次你忍住不发脾气的时候，就拔出一颗钉子”，过了许多天，男孩终于将所有的钉子都拔了出来。

父亲拉着他的手，来到后院的围墙前，说：“孩子，你做得很好，但是现在看看这布满小洞的围墙吧，它再也不可能回复到以前的样子了，你生气时说的伤害别人的话，也会像钉子一样在别人心里留下伤口，不管你事后说了多少对不起，那些伤痕都会永远存在。”

情绪是否可以控制呢？

我们可以做一个试验：如果你做出一个微笑的面容，那么你的心情就立即会感到增加了几分愉悦。心理学的研究表明，不但情绪可以影响人的行为，而且反过来也可以影响人的情绪。人不仅可以在心理上控制自己的情绪，而且现代生理学的研究表明，人对自己的血压、心跳等等都可以进行控制。何况情绪？控制情绪的方法很多，我认为，至少有如下方法是可行的：

（1）转移

将注意力转移到愉快的事情上去。

（2）分散

分散你的烦恼，把它们各个击破。不要把这个烦恼与别的烦恼联系起来。不要自寻烦恼，人为地加以放大。具体的烦恼，具体的解决，不要算总帐。

（3）弱化

减弱你的烦恼，对于非原则的刺激，我们必须学会紧紧地把住闸门，尽可能不听，不看，不感觉，不让它输入。如果输入了，就尽可能不联想，不思考，不记忆。

（4）体谅

生气，是因为别人的过错而惩罚自己。原谅了别人也就饶过了自己。另外，将对方看作一个客观存在的事物。

（5）解脱

就是换一个角度看问题。从更深更广更高更长远的角度来看待问题，对它做出新的理解，以求跳出原有的局限。使自己的精神获得解脱，以便把自己的精力转移到自己所追求的目标上来。如，塞翁失马，焉知非福，就是经典的解脱思维。

（6）升华

利用强烈的情绪冲动，并把它引导到积极的、有益的方向上去，使之具有建设性的意义和价值。

（7）抵消

寻求另外一种刺激。如隔壁邻居大声开着音乐，使自己心烦意乱，使用前面的方法无效时，不妨自己打开音响，播放自己喜欢的音乐…

（8）利用

把坏事变成好事。一是利用时机和客观条件，二是对情绪本身的利用，把情绪升华成力量。

（9）表达

书写，谈心。

随着对情绪的有效管理和利用，人就会越来越自由，越来越潇洒。树欲静而风不止，真正自由就是表现在：树根的坚定，树干的力度和树枝的飘摇自如，三者和谐统一。

在我们日常生活和工作中，就个人情绪而言，生气是免不了的；从维护自身的权益，赢得别人的敬重，戒防别人犯错方面来说，生气也是必要的。

我们大多数人想把生气表达出来，就是想使自己的生气产生效应，使得自己的生气对他人人有所震慑，或是使别人更加敬重自己。‌‌“给别人一点颜色看看。‌‌”这是每一个受到别人伤害的人的内心的想法。你把生气表达了出来，别人就会有所畏惧，有所收敛，但是也会对你产生不同程度的愤恨。那如何正确地表达生气，才产生好的效果呢？

一、得不生气时且莫生气

打仗最好的方法是不战而胜。同样的，说服别人的最好方法是不要生气。气在心头，如何做到不与人生气？你要学会专注去做你应做的事情。

在施行专注做事计划的时候，不断会夹杂著有冷漠、报复的念头，打破了你内心的平静。其实，专注做事的过程，不是以把人当空气的方式来报复对方，不是对人冷漠，而是在等待一个与对方洽谈、和好的时机。时机未到，你自己不肯降低身价去迁就对方，就算你能俯下了身子，也未必得到对方的热诚响应。不记恨，以宽宏的情怀去包容别人的错失，是件实属不易的事情。保持平静，不要生气，不要在精神上沦陷，不要让你的情绪机制失灵、失控，使一切在常态中开展，是一项重要的心灵训练课，是我们要养成的良好的情绪习惯。

二、待理由充分后才表达生气

你要向别人表达你的生气，你内心必得有充分的理由。理由不充分，就难以生别人的气。就算你能冲别人乱发火，也不能理直气壮，难以起到震慑别人的效果，处于弱势的一方也会在心底瞧不起你。另外，为鸡毛蒜皮的事情生气不值，这就是所谓的大事讲原则，小事讲风格。所以，我们应当养成宽容、谦让的美德。

三、生气时不要声色俱厉

吹胡子瞪眼睛，拍桌子，暴跳如雷等，是生气时声色俱厉的表现。喜伤心、怒伤肝、思伤脾、悲伤肺、恐伤肾、惊伤心胆，这是中医上的理论。声色俱厉地生气，直接伤及人的内脏，影响人体气机。同时，也给受气者带来伤害。人都有保护自尊的需要，伤害了别人自尊，无形迹可究，但影响最为深远。那如何控制自己的情绪？‌‌“我们感到难过是因为我们哭泣，感到气愤是因为我们斗争，感到害怕是因为我们颤抖。‌‌”这是詹姆斯-兰格的情绪理论。要减轻生气等负面情绪的伤害，你就要学会放松——或是换个场景，或是换个舒适的姿势静坐片刻，以此消除生理、心理上的紧张。

四、只给自己和他人建设性的批评

我们的内心难免心生抑郁不平之气，尤其是在失意的时候。我们最容易把自己的失利归咎与自己相亲近的人，把这种不便于向外人发作的无名之火转身边的人。

《心理学与生活》在‌‌“为你的健康干杯‌‌”中向人们建议道：永远不要说你自己不好的事情。寻找那些你将来采取行动可以改变的不快乐的根源。只对自己和他人进行建设性的批评——下次采取一些不同的做法来得到你想要的东西。

五、换个角度来表达你的想法

一件事情，从不同的角度着眼，会有许多不同的看法。能够站在别人的角度去看问题，在理解别人的基础上去表达自己的看法，是最行之有效方法。如果你总是站在自己的角度对人发泄自己的不满，别人一定会对你心生不满，甚至会在心底里嘲笑你的自私和自大无知，你自己也会因此而愧疚，而后悔。

我们每一个人，一生中都必将处在各种焦虑之下。比如死亡焦虑、患有某种疾病的焦虑、分离焦虑、考试焦虑、性焦虑等等，这是一种会伴随每个人一生的情绪，焦虑出现在生活的方方面面。

在亲子关系中，我们会很清楚的看到这种焦虑现象的存在。有这样一种现象：叫做‌‌“你妈觉得你冷‌‌”，就是你明明不冷，但是妈妈觉得你穿的太少了，需要多穿一些。或者你太瘦了，需要多吃点。那我们知道，这种情况是往往妈妈有一些焦虑，无法真正看到这个孩子的需求。

还有，比如一个焦虑的母亲，她需要按时给小婴儿喂奶，假如3 小时喂一次，她非常相信一些育儿书上的观点。其实，有时候小婴儿明明不饿，但是妈妈觉得时间到了，这个孩子不吃饭怎么可以。所以那一刻里喂奶并不是小婴儿的需要，而是妈妈为了缓解自己的焦虑，变得非常有控制性。她不能够真正的看到这个小婴儿的特点，也不能相信自己作为一个妈妈的直觉。如果她相信自己作为一个妈妈的直觉，是需要忍受一些焦虑，比如不知道孩子的需要是什么、她自己的照顾是否是恰当，然后慢慢的去观察，去看自己和孩子之间的互动，跟着这个孩子的节奏去照顾它。

在亲密关系中，焦虑的现象也很常见。最近男友没有联系你，回应微信时不及时。这时候就会产生好多焦虑，比如他是不是不爱我，我是不是没有那么重要。于是有的人会陷入到自己的思虑当中，连工作也没有心思处理了。

明明知道下周一就要交论文、工作报告，但是过去的一周多时间，什么也做不了，要拖到周日晚上，熬夜去做。

在非常焦虑的情况下会失眠、有时候睡着了做梦也会中断，突然惊醒，睡眠很浅。有的人会出现腹泻、恶心，心慌心悸等身体反应。有的会担心自己生各种各样的病，不断的去医院反复的检查。究其原因是和内在某种焦虑情绪无法处理和表达，对个体的身体、睡眠带来许多影响。

一、揭开焦虑的迷雾，触碰精神空间，连接真实的自我

1、焦虑是一种情绪，它是对未知危险的担心和恐惧。

在远古时期，对危险的和未知的担忧及恐惧，保护人们活了下来。古人常说‌‌“人无远虑，必有近忧‌‌”、‌‌“生于忧患，死于安乐‌‌”，都告诉我们焦虑的积极作用。

心理学家研究表明：焦虑水平和任务完成之间是呈倒U 型曲线，焦虑水平过低和过高不利于任务的完成，适度的焦虑可以促进我们很好的完成任务。运动员比赛前或者考试时，都需要有适度的焦虑，焦虑过低，情绪状态调动不起来，而焦虑过高，也无法把全部注意力集中在考试上，还需要分出一些精力来处理焦虑。

当焦虑时，可以体验到，被焦虑所包围。它的本质是一种处于扩散状态的不安，具有模糊性、弥散性，没有相对明确的对象和内容。

恐惧是针对特定危险的反应，当有人害怕狗时，离狗远一点，危险就解除了，也就没有那么的害怕了。而焦虑时，往往无法离开引发焦虑的事情或情境，比如说考试，写论文，评职称，你不能不去做，因此，和这个东西的关系是胶着的，你害怕它，但是又保持着若即若离的关系。

因为是必须要完成的，所以视线无法离开它。比如对完成论文非常焦虑，一段时间内不想要触碰论文，不想去思考，但是那个论文就一直在那，玩也不能放心的去玩。

即使做其他事情，内心里也潜藏着担忧。于是在一段时间里，处于僵持和胶着的状态，体验到非常强烈的无助感。

由此我们可以看到焦虑和恐惧的不同在于害怕对象是否明确，是否有控制感。如果害怕的对象很具体很明确，人是可以知道是怎么应对，是有控制感。而不明确时，往往有种不确定感，会带来很强的失控和无助的感觉。这也就是焦虑如此恼人的原因。

焦虑就像一层大雾，被它吞没时，人的认知功能、判断能力受到很大影响，这时无法对外在客观现实、危险情境和自己的能力做出准确的判断。这时候人很容易体会到孩童期的情绪，觉得自己什么都不行，什么也做不了，自尊，自我价值感等受到严重的威胁。

例如，领导让你做一个以前从未处理的工作，一定是有一些焦虑的。因为从没有办理过。如果这个焦虑非常大，可能会睡不着觉，自己感觉无从下手，无法胜任，什么都做不了。但随着焦虑感的降低，可能会知道，哦，原来做这个工作需要和其他部门对接，自己可以处理的是什么，过往的工作经验中可以用的部分是什么。

有哪些参考的项目，是否需要领导帮你去协调一些资源，可以找哪些人帮忙。随后慢慢的清晰起来，知道我怎么样，一步一步的去完成这个项目。

2、焦虑从人一出生开始就有，而早期养育者对孩子焦虑的消化和回应，对个体处理焦虑情绪非常重要，也有利于个体内在形成足够的心理空间和精神空间，从而涵容焦虑。

焦虑的拉丁词源的意思是狭窄的，德语意思是缺乏，有点紧。

这两个解释，都能感觉到人没太有内在的心理空间。焦虑的体验和获得与失去自己的精神空间相关联。

与能承受爱的缺失与丧失能力有关。内化了父母处理情绪的能力对于个体日后情绪涵容的能力和思维能力的发展有着重要的作用，而思维和情绪处理能力的发展又进一步促进精神空间的发展。

精神分析师把人的出生看做是一种创伤，小婴儿从母亲温暖、安全的子宫中来到一个冰冷的、无边无际的世界里，这是一场环境的巨变，从在母亲体内一体的感觉到突然的切断，往往会会带来强烈的死亡焦虑和分离焦虑。

这说明在个体内部从一出生开始就存在非常强的焦虑感。这时候如果母亲可以很温柔的呵护小婴儿，竭尽所能的去理解和根据孩子的需要去照顾他，在某种程度上可以缓解这个孩子内心强烈的焦虑。我们可以去设想下，如果这个母亲自己很焦虑，不断塞给孩子吃的，明明孩子不想要，那会怎么样？

那孩子的感受肯定是不好，它自己的节奏被打乱，有种被侵入、控制的感受。如果这个母亲很抑郁，当孩子很焦虑时，不会去抱抱他，哄哄她，那这个孩子会感受到被忽略、有很强的的绝望和无力的感觉，不论他大声喊或者做些什么，都是不能被听到的。因为我们可以得知，如果早期养育者不能很好的来帮助孩子去消化情绪和回应他们的情绪的话，那些焦虑不但不能被缓解，反而会被放大。

对于小孩子来说，没有父母的帮助，他们就很难消化处理自己的焦虑，那些感受就遗留下来，不能解决。当日后，他们遇到类似带给他们巨大焦虑的情境时，也就很难去解决，因为他们在生命早期没有获得被帮助的经验和成功应对焦虑的经验。

设想小孩子对去学校很焦虑，如果是一个焦虑的妈妈，有可能会说‌‌“你必须去学校，你不去学校怎么行呢？以后考不上大学，你找不到工作，怎么活？‌‌”

那我们知道这个小孩子就更焦虑了，因为他母亲也不知道怎么解决这个问题，而且带给了他很大的焦虑，他会没办法生存。所以这个孩子内在的感受是，我是没法解决的，内在的母亲也是没有办法帮助他解决的，于是他陷入到焦虑中无法自拔。

成年后，当遇到困难焦虑时，他会像他妈妈一样不断的去想各种不好的结果，明明工作上只犯了一个小错误，但是会担心自己会失业，活不下来。陷入焦虑的情绪中无法自拔。早期处理焦虑的经验会对日后他的关系的特点和解决问题的模式有一定的影响。

3、挫折本身并不一定会带来内在的冲突，而是当其威胁到自身的价值、自尊安全和人际关系模式时，才会带来冲突，冲突带来焦虑，焦虑带来压抑和防御。

社会节奏变得越来越快，现代社会的功利性，作为独特的个体价值的部分变得不重要，很多时候变得更加的工具化，现在流行一个词叫做‌‌“工具人‌‌”。

个体作为机器大生产某一环节中的螺丝钉，也很容易被替代。焦虑往往是对未来的担忧，和当下失去了连结。人是会生老病死的，也会分离，这会带给人很强的匮乏感，生命和时间是有限，总会带个人我做的还不够，爱的匮乏，金钱、权利和快乐等都不够，这会使得个体焦虑，想要更多。被生活和社会裹挟着前行，自己的价值却迷失于其中，所做的是这个社会觉得好，他人觉得好的，于是人变得贪婪，对自然、他人和社会有更多的攫取。

这其实会带来一个问题，一个人很难跟着自己的生命节奏，冒一定的风险去生活。例如一上大学就有找工作的焦虑、996 现象、到了30 岁没结婚被称为‌‌“大龄未婚‌‌”，结婚的焦虑、紧接着是生孩子的焦虑，有了孩子后又有其他的焦虑。所以人生似乎处在无休止的焦虑中。

中国古代有个词叫做‌‌“拔苗助长‌‌”，父母强烈的焦虑推动孩子做超出他们年龄段和心理思维发展水平的事情。

比如有的父母让小学三年级的学生，参加四年级的奥数比赛。要知道这容易给孩子带来焦虑和挫败，对自恋和自我价值是一种比较大的伤害，也难以帮助孩子正确的看到自己的价值。

因此我们知道适度的挫折有利于人的发展，而这个挫折过大，超过个人可以承受和解决的范围时，会带来自尊打击、自恋受挫，长期下去，会带来个体的自我价值感低，自我效能感降低，甚至会产生习得性无助，一遇到困难就无法动起来，不觉得自己有能力去解决问题。

弗洛伊德说焦虑导致压抑。如果生活中，我们遇到焦虑，总是绕过去或者回避，这种行为模式一旦被结构化，便成为一种心理症状。久而久之，很多人不知道自己为什么会焦虑，只是体验到焦虑的感受。

这是因为产生焦虑的冲突总是会被压抑下来，焦虑产生和应对变成一种自动化的反应。你会发现在生活中，焦虑的人往往，工作任务一安排下来，自己还没仔细去想，焦虑感先产生了。这便是已经自动化的反应。也会发现，他在找工作、工作中、考试中、人际关系中，都是这种反应，出现一个情况，首先是焦虑。然后去回避，最后不到万不得已才会去处理。

二、了解焦虑的分类，深层理解焦虑

1、弗洛伊德对焦虑的分类

（1）现实的焦虑：是对于现实的、客观的威胁、灾难及危险所表现出的焦虑。一般的反应有惊慌、躲避及恐惧、愤怒与攻击。它来源于人们对外部世界中真实的、客观的危险的感受，只要采取一些必要的措施或行动，就可以从客观方面解决这种焦虑。如人在公园看到老虎和在深山老林中看到老虎的感受不一样，人们可以采取行动或措施来消除和降低现实的焦虑。

（2）神经症的焦虑：客观威胁没有那么大，但是个人主观感到受到了巨大的威胁，这种焦虑往往是和客观情景不符合的，是压抑在无意识里的焦虑，造成焦虑的威胁来于人格内在的冲突。也就是说阻碍个人使用自己的力量的，不是客观上的脆弱，而是他内在的心理模式和冲突。这些冲突往往来自于生命的早期。

虽然压抑始于早年的亲子关系，但是终其一生，会以压抑威胁的方式持续存在。压抑对威胁的恐惧，导致无法辨认焦虑的来源。无法对危险进行分辨和评估，会助长个人的无助感，造成个人自主性的减损，也就是个人力量的发展受到很大的限制。

（3）道德性焦虑：这种焦虑来源于道德、法律和自我理想。如对自己要求过高，要求自己尽善尽美等。如果自我的行为不符合超我的要求，超我就会对自我进行惩罚，从而产生道德上的焦虑。

2、G O.GABBORD根据人的发展顺序分为以下五种焦虑：

·失整合焦虑：（这是一种自己感觉自己要疯掉或者要碎成碎片的焦虑，往往在精神分裂或者崩溃的边缘，精神分裂症和某些重症的抑郁病患者有类似的症状）它起源于与某客体融合而失去自体感或者失去自他体的界限，或者是由于环境中的他人未能提供镜映或理想化而失去自体的完整性而使自体崩解。

·迫害性焦虑：（感觉外界存在很多的危险，其他人都是坏人，会伤害自己。比如其他人可能会在背后议论自己，总感觉有人在监视自己，会有种侵入性。精神分裂症患者的迫害性焦虑较强，有的会有一些迫害性妄想，比如，路上有人看了自己一眼，就似乎在谋划着迫害性的计划。）起源于克莱因学派的偏执分裂位，其中首要的焦虑时外在的坏的、迫害性客体会侵入自体并在内部毁灭。

·失去客体的恐惧（分离焦虑）：不仅仅是失去客体的爱，而且也惧怕失去客体本身。往往失恋或者家人去世、搬家、转校等情况下会出现，例如失恋时，会觉得以后再也没有人会爱自己了。第一天上幼儿园的小孩子身上可以看到分离焦虑，不同儿童的分离焦虑表现的方式会不同。

·阉割焦虑：俄狄浦斯期，来自报复性的双亲影像的对生殖器的潜在破坏或阉割。

·超我焦虑：一种对于未能满足一种内在的道德行为准则内疚感或者良心痛苦。

三、建设性的应对焦虑，转化焦虑，过有创造力的生活

焦虑是非常难以忍受和接纳的。许多很焦虑的人一直在煎熬的情绪中忍耐着，也努力的活着，和自己内在的焦虑和冲突在抗争。对焦虑情绪的处理，都带有过往处理此情绪的经验和自动化的反应方式。对焦虑的应对，我们需要尝试以建设性的方式去处理，改变原有的情绪应对的方式。

1、以非评判和嫌弃的态度去体验、尊重和接纳当下的情绪，评估和理解它传达给你的讯息，同时去看自己可以为自己的情绪做些什么。

需要对自己的焦虑进行觉察、理解和评估，如果超出了自己可以承受和处理的范围，这时候需要找相关的专业人士寻求帮助。我们知道有很多的时候，很多人感觉到焦虑时，只是自己去承受和处理，在他们成长经历中，父母和身边的养育者无法帮助孩子去消化焦虑，久而久之，有一部分人靠忍耐、煎熬过去。

因为对于一个人来说，如果你生命中遇到一些困难，可以找其他人帮助你，也是一种好的方法。像我们前面提到的，如果像神经性焦虑、失整合焦虑、迫害性焦虑和分离焦虑非常严重，需要去看精神科医生，根据医嘱来服药，同时和一位合适的心理咨询师一起工作，处理内在的焦虑问题。

2、在关系中，情绪激烈时，避免直接倾倒情绪，平静下来后尝试去沟通。采取建设性方法而非自我保护性的方式去处理焦虑。开放式的沟通可以促进许多问题情境和情绪的解决。

（1）用积极的方式去代替原有的、习惯性的、保护性反应

当人们感到焦虑时，常常采取的方式要么是回避，仍其发展；要么会做出一些保护性的行为，如指责别人，攻击对方。

由此，我们可以看到，家庭中，当父母对孩子学习非常焦虑时，他们不是尝试去处理自己的情绪，而是直接把焦虑的情绪倾倒给孩子，有的会直接打骂和批评孩子。

记得之前看过一个新闻报道，一个妈妈，生活很艰辛，带着自己的孩子坐地特，孩子把钱丢了，于是这个妈妈非常愤怒，在地铁站打骂孩子，然后周围的人都看不下去了，去帮助这个孩子。

如果我们仔细想想，知道这个母亲她很不容易，一定很焦虑，不知自己能否生存下来，孩子又闯了祸，把仅有的车票钱给丢了。但是这个妈妈需要去自己承受这个焦虑的部分，看看是不是能和周围的人求助，帮助一下他们。和她的孩子需要到家里，当情绪平静下来的时候，和他好好的沟通。所以其实这需要母亲对自己的情绪有很强的涵容作用，才能帮助孩子去消化情绪。

（2）在关系中不直接倾倒焦虑情绪，开放式的沟通自己的焦虑和情绪。

例如，对爱人忽略自己的需求，总是拒绝自己感到很焦虑，有的时候往往会责骂，批评对方，感觉对方满足不了自己的需要，甚至觉得他一无是处。

首先，当这种焦虑的情况产生时，需要先对对自己的情绪进行涵容，消化，然后当平和下来后，和爱人一起沟通，看看问题出在哪里。是不是自己过于焦虑了，双方都可以做些什么来处理这些问题。诗人威廉布莱克谈到愤怒，他写到‌‌“我和我的敌人生气，我藏住愤怒，愤怒却兀自增长，我和我的朋友生气，我说出愤怒，愤怒却停止了‌‌”。

（3）像一个好的母亲一样，以关爱和情感性的回应自己的情绪

自己的孩子不上学的话，母亲一定会有焦虑，那一个不是那么焦虑的母亲会怎么回应呢？这个妈妈可能会说

——‌‌“宝贝，你为什么不想去上学啊？和妈妈说说，‌‌”

——（这个小孩子可能会说）‌‌“我遇到了一些困难，人际上或者学业上的困难。‌‌”

——（妈妈会说）‌‌“哦，那你在学校一定不开心，所以才不想去学校的是吗？（抱抱这个小孩子）。妈妈也不能和你一起去学校，和你一起去面对你所要面对的那些人际，和学业，但是妈妈会一直支持你的，我们来看看是不是我们可以做些什么，改变这种情况‌‌”（然后妈妈会和孩子一起去分析面对的具体问题），

——‌‌“妈妈永远爱你，都会和你一起面对，我们一起把这个难关度过去。没关系的。不论怎么样，妈妈都在这呢。你需要妈妈的的时候或者需要我帮你做点什么的时候，就来告诉我。‌‌”

那如果妈妈可以这样去回应小孩子，那这个小孩子会慢慢有勇气去面对那些困难，而不会那么无措，不会去回避这些困难的情境，他日后遇到类似的事情感到焦虑时，会像他的妈妈一样安抚自己，并去找资源去帮助自己解决困难。

（4）通过调整对产生情绪的想法来调解焦虑

美国心理学家埃利斯提出情绪ABC 理论，认为相同的会激发情绪的事件，对不同的人会带来不同的情绪反应，区别在于个人对引发情绪的事件的想法和解读不同。

有些人内心里有些错误的解读和想法，因此带来大量的负面情绪。这些负面的想法有些已经变得固化，所以需要有意识的去纠正。例如，一个人担心自己工作上犯了一个错误，会带来被开除和失业，以及无法活下来的想法会导致焦虑情绪的产生。

但往往我们知道，通常一个错误不会带来这么大的后果，因此在整个过程中‌‌“灾难性的想法‌‌”是错误的，当个体觉察到想法中的错误时，需要有意识的去纠正，通过纠正想法来调解焦虑的情绪。

（5）以问题解决的策略来解决当下产生焦虑的事情

焦虑情绪往往和带来压力的事情有关，生活中往往也会发现，当我们解决了面临的事情时，焦虑的情绪会有很大缓解。

在这个过程中刻意学会分析问题，获得掌控感是非常重要的。需要先将困难变得具体化、细节化和可操作性。把模糊一团的东西整理清晰；然后逐步分析每一个小困难可以解决的方法、可用的资源有哪些？自己没有的部分是什么，需要寻求帮助的方面有哪些？因此来分析自身资源和环境中可以用来解决问题的资源，通过一定的步骤一步一步解决困难。

同时需要区分这个过程中，需要区分可控因素和不可控因素，例如参加一次考试，运气、题目难度都是无法控制的，但是个体可以控制的是努力程度。

当问题解决后，需要及时对自己的努力、价值进行肯定，同时反思解决问题过程中可以借鉴的经验有哪些。

（6）活在当下，给内在的心理空间和精神空间扩容

内在空间狭小，是因为过于在意别人的评价，活在别人的眼光中。

内在充斥着各种声音，总觉得自己可以更好，做的还不足够，不能肯定自己。这往往活在过往的自责和评价之中，对未来的结果有很多的担忧、无助、甚至是绝望的感觉：我们需要去和自己进行连结。如果你没有一个对情绪可以很好消化处理的父母，但我们也可以通过一些方法做到自我扩容：

·每日做20 分钟的冥想练习，学会对情绪的觉察，与当下的感受进行连结，不评判的去体验当下的情绪。

当感受焦虑时，学会去区分是自己的焦虑，还是认同了周围人的焦虑和评价。明确自己的边界，对别人给的焦虑说不，保护自己内在心理空间不受侵犯。例如：你妈觉得你冷，领导觉得你需要多付出一些，但这不是你想要的，可以去选择拒绝；

如果你有一个不那么焦虑的朋友或者心理咨询师，可以在咨询和交流中缓解焦虑，理解焦虑，承受焦虑。

对自己少一些批评和苛责，更关爱的方式来照顾自己，原谅过错。

（7）转化焦虑，适度冒险，过有创造力的生活

焦虑可以促使人们去冒险，经验新的生命体验，可以带来生命中崭新的可能性。我有听到，很多处于中年危机的人，他们忽然间发现原来自己一直忙忙碌碌的金融工作并不是自己喜欢的，虽然可以有很多收入，但是却不快乐，自我价值难以实现，有的人会冒险去做新的尝试，例如就去做面包店，活得很快乐。

神经性焦虑是我们处理早期焦虑经验失败所致，个体没有成功的处理焦虑的经验，如果我们在生活中可以适度冒险，勇敢的去面对，会开启新的可能性。工作上往往有些焦虑会逼着人不断的成长，也开拓了你其他的一些可能性。焦虑也提醒我们有时候需要跳出自己的舒适圈和安全区，用于尝试，会带来不一样的成长。

只有我们有过往面对焦虑的经验，才能面对当下和未来的焦虑经验，而不至于被焦虑吞没。如何在焦虑情境下继续前行？而不是绕过这些情境或者临阵退缩。有意识或无意识的应战远比躲避更有价值，这意味着，在主观上便已经做好了要建设性面对不可避免的焦虑。勇敢不是没有恐惧，而是即使是害怕却依然具有前行的能力。

我们每一个人生命至少在这一世都是只有一次，我们为何而活着，想要怎样生活，是一个一直需要去思考的问题。但是我想，据生命本来的样子，让它生长和绽放，尊重自己的节奏，不同的生命历程都同样有自己的价值，都是一种生命的完成。

最后祝福大家可以实现自己生命的价值，带着焦虑去生活，转化焦虑。尊重自己内心的声音和节奏，适度冒险，过有创造力的生活。

愤怒是一种情绪 要不要表达出来

▲学会表达愤怒

很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。

一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，导致更大的矛盾和问题。

对于内在的这些情绪，关键是找到一个平衡点。

只要方法恰当，愤怒也可以很好的表达。

毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。

‌‌‌‌“愤怒是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。‌‌‌‌”

——雅克·希拉尔（美国心理学家）

无论是一触即发，还是一味隐忍，愤怒都是情绪的红色警报。

‌‌‌‌“愤怒告诉我们，别人也许侵犯了我们，或者我们内心的愿望无法满足。我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。‌‌‌‌”

——艾耶·古罗·勒内（心理学家）

▲愤怒，男女有别

‌‌‌‌“认为男性表达愤怒多于女性的看法，并不准确。‌‌‌‌”

——雷斯利·布鲁迪《两性情感与家庭》

人们一度认为愤怒是一种雄性情感。

一般来说，男性更多的以攻击性的方式表达愤怒，而女性则常以口头方式表示。

而在亲密关系中，女性往往在争吵时的态度更为激烈，甚至比男人更倾向于暴力。

男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁，比如想做某事却被禁止；

而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿，尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。

‌‌‌‌“女性常常希望某人或某事有所改变，但自己却无能为力，又看不到出路，于是发怒。‌‌‌‌”

——托马斯教授

‌‌‌‌“女性更多的是在家里发脾气。她可能会在工作中忍受上司的无理而一言不发；而在家里，孩子磨蹭却能气得她大怒，暴跳如雷。‌‌‌‌”、

——心理医生多丽丝·赫尔明

《感觉能力》

社会规范也在左右着人们对男女表达愤怒的接纳：

在某种程度上，小男孩的攻击性是得到认可的。

男人提高嗓门，或者想动手捍卫自己，往往被认为是男子汉气概；

相反，女人直接表达自己的愤怒就有可能被看成是泼妇，形象大损。

▲压抑还是爆发？

‌‌‌‌“有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。‌‌‌‌”

——包罗·奥斯特（心理治疗师）

然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：

不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒；

怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。

最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。

最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪，最终导致很多疾病。

‌‌‌‌“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。‌‌‌‌”

——包罗·奥斯特（心理治疗师）

一项基于面部表情观察的心理学研究发现：

只要不是过于激动，愤怒对人的身心健康是有好处的。

当出现紧张情绪时，那些以短暂的愤怒做出反应的人，会有一种控制和乐观的感觉，而这正是那些反应为害怕的人所缺乏的。

‌‌‌‌“在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。‌‌‌‌”

——詹尼弗·莱纳（心理学家）

当然，长期的爆发性的愤怒或者对外部世界长期持有一种敌对情绪，则是对健康有害的。

▲发怒三步曲

‌‌‌‌“怒火的背后总是隐藏着痛苦，但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。‌‌‌‌”

——包罗·奥斯特（心理治疗师）

必须学会把失望的这种能量向外发泄。当愤怒来临时，试试下面的‌‌‌‌“发怒三步曲‌‌‌‌”：

01、分散注意

当突如其来的愤怒袭上心头，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静。

这不太容易，但你可以试试：

默念从1到10；

去一个无人的地方大声喊叫；

摔打枕头撕纸片等，转移注意力；

或者给好朋友打电话倾诉一番好了。

只有克制对刺激物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理性的环节。

02、理清思绪

注意到了吗？有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。

到底是什么点燃了你心中的怒火？试着问问自己这些问题：

是你感到受伤害吗？

他/她是有意还是无心？

‌‌‌‌“别人肯定是故意的‌‌‌‌”，你肯定自己没有弄错吗？

是不是你太敏感的原因？

情况真的严重到你暴跳如雷吗？

有没有不发怒却能解决问题的方式？

你大吼大叫倒底是想达到什么目的？

让对方望而生畏，还是希望和他沟通？

……

如果是在盛怒之下，你根本无法回答这些问题。但是，你应当试图回答这些疑问。只有这样，你才能知道接下来该做什么。

03、表达真实感受

一旦你觉得已经控制了情绪，不是在皆有情绪发泄时——你就可以表达自己情绪与感受了。

但请注意，表达自己的情绪感受，但不要一味的指责攻击。

心理学家托马斯·高登为我们推荐了一个方法：

说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。和对方说哪些行为让你感到不满：

‌‌‌‌“当你……‌‌‌‌”；

说出自己的感受：‌‌‌‌“我觉得……‌‌‌‌”；‌‌‌‌“我很生气.....‌‌‌‌”；

和对方分享你的期望：‌‌‌‌“我希望能这样，因为……‌‌‌‌”；

表达你现在的需要并说明原因：‌‌‌‌“我请你……是因为……‌‌‌‌”

……

不要忘记你的目的是重新找到关系中的平衡。

不要滔滔不绝，不要不容对方说话，也不要在他/她面前让步。

只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整性。

‌‌‌‌“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气，它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。‌‌‌‌”

——包罗·奥斯特（心理治疗师）

所以，你可以好好的、有理有据的发一次怒，这不仅不会真正的伤害到关系，反而会让我们找回和谐。

▲发怒时身体会怎样？

愤怒情绪就像冲锋号，会令身体进入一种‌‌‌‌“战斗‌‌‌‌”状态：

肾上腺分泌出皮质醇、肾上腺素等，心跳加快，血压上升，呼吸短促而浅，肌肉紧张，大脑处于高度警觉状态。

同时，心脏输入四肢的血量也开始增多，而消化和免疫系统却几乎完全关闭。

‌‌‌‌“愤怒造成的典型紧张反应，使我们处于战斗或逃避的精神状态中。‌‌‌‌”这种状态，可能对身体造成损害。

——杜克大学医学中心的威廉姆斯

《夺命怒火》

所以，你要明白：愤怒本来是我们每个人都会有的一种正常情绪。

合理的表达愤怒、释放愤怒，不再一味压抑愤怒或者雷霆使得爆发——会让我们的人际关系、身心都越来越健康。

快乐太过模棱两可 怎么追求

你怎么看待追求快乐这件事？

许多人都把追求快乐当作终身事业。投入的越多，收获的快乐也就越多。吉尔伯特（Elizabeth Gilbert）最畅销的励志回忆录《一辈子做女孩》（Eat，Pray，Love）中有一个著名的桥段，讲的是女主人公重新审视‌‌“古鲁‌‌”（Guru，锡克教的宗教导师）给她的人生建议。她写道：‌‌“快乐是个人努力的成果。努力坚持，满世界的寻找。你不断的为自己的信仰而战。一旦达到快乐的状态，你会不惜一切代价奋力前进，达到最高点，永远保持这种幸福的感觉。如果你不这样做，你内在的满足感就会遗失殆尽。‌‌”

这种态度对部分人来说可能十分受用，但最新的科学研究表明，它跟许多人的人生态度都背道而驰了——比如，这种追求会让人压力过大、有疏离感，还会令人产生一种挫败感。若真的如这个观点所言，我们可以把幸福比作是受惊的鸟儿：越是要努力抓住它，它就会越飞越远。

为什么在生日、圣诞节或新年前夜等特殊的日子里，有一些人会紧张、失望？或许就是这个原因。同时，这项研究能够为人生规划提供更广泛的建议，有助于提升人们的长期快乐感。

自我救助还是自我阻碍？

摩斯（Iris Mauss）任教于加州大学伯克利分校，是最早系统研究快乐理论的心理学家之一。

她说，她是被过去几十年美国出版的大量自救励志书启发的。大部分书籍都会把快乐感列为生活的必要条件。摩斯说：‌‌“无论身在何处，都能看到书上说，快乐对我们有多么重要，要怎么让自己快乐起来之类。这些书都把快乐当作了一项指标。‌‌”难道这些书的目的，就是为了让人们对当下的状态失望的吗？

‌‌“如果把快乐的作用抬到这么高，人们很可能就会把快乐的标准上调。他们也许会觉得，必须无时无刻都感到快乐。但达到这个标准并不容易，因此会有人对自己失望。如此，这些自我救助的书其实是南辕北辙了。‌‌”

摩斯还很想知道，如果只是简单地问自己‌‌“我到底有多快乐？‌‌”——是否会产生一种个人情绪，阻碍我们到达自己追求的快乐状态？

摩斯与塔米娅（Maya Tamir），萨韦诺（Nicole Savino）和安德森（Craig Anderson）展开合作，通过一系列研究验证了这一想法。其中一份详细的调查问卷，要求受访者给以下的说法评分：

•无论在何时，我有多快乐都能够反映出我的人生价值

•为了过上有意义的生活，我必须在大多数时候快快乐乐

•我会很重视生活细节，细节可能影响到我个人的快乐指数

团队的发现和预期的一致。受访者对这些说法越是支持的，他们对当前生活的满意度就会越低。

因为受访者的境况，问题变得复杂。有些人近期经历过一些事件（诸如丧亲之痛等），产生了很大压力。对于这部分人来说，他们所谓的幸福几乎一致。也就是说，如果所处的境况已经很糟糕了，那么对于快乐的向往并不会让人更加痛苦——相反地，情况有所好转了，先前的痛苦也会压制住那种自然而然产生的满足感。

试验是否能在短期内操控人们的心态，以改变他们对快乐的态度，这是摩斯和她的同事们下一步要进行的工作。他们实验是这样的：先让半数参与者阅读一篇伪造的报道，上书幸福的重要性；剩下的一半是对照组，他们要阅读一篇关于‌‌“良好的判断力‌‌”如何有益的文章。文章本身不会带有情绪倾向。随后，团队会要求所有参与者观看一部有关于奥运会夺金的温情电影，再来询问参与者们的观感如何。

团队再次发现了这个颇具嘲讽的结果：相比之下，那部分对于快乐更为渴望的参与者，看完电影后的情绪起伏较小。

实验似乎表明了一点，一旦事先看过积极正面、充满希望的东西后，参与者对于快乐‌‌“该有的样子‌‌”的预期会变高。因此，他们会不断质疑自身的感受。如果他们的真情实感不足以达到快乐的准入门槛，看完电影会觉得失望，并不受鼓舞。

你可能会有这样的感觉，当自己身处一场诸如婚礼的盛大仪式中，或在‌‌“一生‌‌”最豪华的旅行之中时：越是要要享受每时每刻的快乐，收获就越少。然而，有时候可能只是去附近走走，却意外成就一次美好的经历。摩斯的研究表明，这种现象可能在其他很多领域里也说得通。

从那时起，摩斯就发现，追求快乐却让人们更加感到孤独和疏离。这或许是因为，这种状况下人们会把注意力聚焦在自己身上，更加关注自己的想法，而不是去欣赏周围的人。摩斯说：‌‌“关注自身可能会让我减少人际交往，而且如果我觉得有人‌‌‘搞砸’了我的快乐，我可能会更加负面地评价他们。‌‌”

影响远不止于此。今年早些时候，加拿大多伦多大学的马格里奥（Sam Maglio）和美国罗格斯大学的金（Aekyoung Kim）发现了另一种适得其反的可能：有意识地追求快乐，会让我们感觉到时间的流逝。

马格里奥和金同摩斯一样，他们进行了一系列设计巧妙的研究，其中包括让受访者回答开放式问卷，以及进行干预调节，意在确定因果联系。研究的一项是需要受访者列出生活中让他们开心的十件事（有的事情很简单，可能就是花几个小时陪陪家里人）。这些事情并不会起到鼓励作用，让人们更积极地面对未来。相反地，这项实验让参与者们倍感焦虑，这些事情一定得完成，而且时间有限——如此，他们感受到的幸福就会大打折扣。问题的根源并不在于他们把当下快乐的事列举出来，而是在于，他们想要获得更多快乐的欲望。

马格里奥指出，问题的根源在于，快乐太过模棱两可，其内涵一直在发生变化。人们很难感受到自己已经到达了快乐的巅峰，即使某时某刻，确实有所满足，人们也希望这种感觉能够长长久久的。如此便会导致手头上的事情变得越来越多。马格里奥说：‌‌“快乐本可以源于当下的享受，却因持续不断的负担而离我们越来越远。‌‌”

还记得《一辈子做女孩》中吉尔伯特说的‌‌“不惜一切代价奋力前进，达到最高点，永远保持这种快乐的感觉‌‌”吗？根据马格里奥的研究成果，这种说法只会让人越来越不开心。

以上研究成果都不能针对诸如抑郁症等罹患心理疾病的人：如果患有临床疾病，最好还是寻求专业人士的帮助。马格里奥表示，调查结果也不能成为逃避重大决定的借口，因为这样的决定能够提升幸福感——例如和有虐待倾向的伴侣分手。有时候，我们确实需要关注当下的快乐。

然而，如果生活中没有什么大的挑战，那么这些研究成果确实能够让我们重新思考自身的态度和行为。马格里奥指出，社交媒体让我们尤其能注意到其他人经过装点的生活。如此，我们可能会更加向往那种幸福、刺激的生活。他说，如果不用他人作为衡量幸福生活和人生意义的标准，我们的生活会快乐的多。

马格里奥说：‌‌“如果经常去关注某个朋友又去了别的地方，或者又吃了一顿美餐，那么在我看来，可能你就会有一种‌‌‘别人过得比你好’的心理暗示——一旦有了这种暗示，就会自然而然地想要追求幸福。我认为，当今人们正越来越渴望快乐。‌‌”

同时，摩斯指出，很多研究表明，更加愿意包容负面情绪的人，即并不把负能量当作快乐死敌的，恰是长期以来都对生活更加满足的那批人。她说：‌‌“一旦你努力地寻求快乐，可能会变得非常爱评判，厌恶生活中负面的事情，然后你会因生活中的不美好而苛责自己。‌‌”基于以上的原因，她建议人们对生活的起伏采取更加坚忍的态度，人们需要接受随时会来的负面情绪，而不是试图消灭它们。

写‌‌“感恩日记‌‌”或者对他人抱有善意——这些都是小技巧而已。但不可否认的是，这些技巧确实能够提升个人幸福感，立刻能够带来某种满足的情绪。（参见影片：如何在十分钟里提升幸福感。）但千万别指望这些窍门能快速让心情有大幅好转，也不要质疑自己的真实感受。

幸福就像一个胆小的动物。一旦你停止追逐它，你就会发现，幸福会变会自然而然地到来。