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一年后,有一个各方面条件还不错、比他小十来岁的女孩子看上了他。

她卖了自己在北京的房子,跑到广州来,跟他一起打拼事业。现在,他已经还清了债务,两个人的公司发展得蒸蒸日上。

他结婚时,我还跟闺蜜聊起这件事:“你说那姑娘图啥呢?图他年纪大?图他离了婚?图他一身的病?图他债务多?”

后来,我们都知道了答案:图他情绪价值非常高。

怎么讲呢?他就是一个特别尊重女性、特别顾家、骨子里特别温柔的男人。

前妻当年想出国,他就尽他所能支持她出国深造。前妻毕业了不想回国,他也尽可能支持她留在国外。前妻没能留在国外,想回国,他又尽自己所能帮她找工作………

他支持伴侣的一切选择,从不说教和叨逼叨,只是默默给人家创造条件。

他之所以跟前妻离婚,是实在忍受不了前妻情绪上的歇斯底里、反复无常、躁郁癫狂。

那时候,他自己也得了很严重的肾病,如果再不切割掉与前妻的这层关系,可能连自己也会被前妻爆发的负能量给吞噬殆尽了。

不管是跟前妻在一起还是跟现妻在一起,不管工作多忙,他每天都会在十一点之前回家,与妻子谈天半小时。

(两任)妻子洗完澡后的头发,大部分时间都是他吹干的。妻子的手指甲、脚趾甲,大部分时候都是他帮剪的。

他就是很愿意花时间去做这些小事,就是发自内心地享受和妻子相处的这点时光。

这些东西,构成了他靠谱和温暖的品质,成为了他吸引到现任妻子的重要原因。

很多男人总觉得女人择偶时只知道看钱,生怕别人看上的只是自己的钱,可他们不知道的是,一个男人“精神上太贫穷”,才是女人看不起他的主因。

不可否认,这世界上的确有很多“拜金女”,她们衡量一个男人的唯一标准就是“有钱没钱”,

但是,更多的女人是像你我一样,不过只想在满足衣食的基础上,祈求一份温暖。很多女人并不害怕嫁给贫穷的男人,因为一个人现在穷,不等于他将来也会穷。

很多女人会离开一个穷男人,不一定是因为他穷,而是他不仅穷,人品还很恶劣且对女人不好啊。

我真心不建议女人与“心穷的男人”产生交集,不管他有钱还是没钱。心穷的男人,大多鸡贼自私。

他们很难把你当成“一个人”去尊重,很有可能只会把你当成一个工具、一块肥肉。和他们在一起,你可能最后被他们敲骨吸髓、吃抹干净,连渣都不剩。

一旦哪天你失去了被他利用的价值,很有可能他就会对你心生怨毒。

别对心穷的男人抱有幻想,哪怕他们看起来挺有钱

愤怒是人类最普遍的情绪之一,并且人们会以非常严肃的态度对待愤怒。

愤怒既没有解决问题的作用,没有积极推动作用,不包含智慧的存在,也不能激励我们将生活变得更好,更甚愤怒会让个体无法感受自己内心的爱和世界的美好。

愤怒如此无用 为什么还会被用作权力斗争的武器?

原因一:麻痹作用

愤怒可以短暂麻痹我们心中的痛苦,压过所有的情绪,甚至能够麻痹肉体全身。

(有些人在愤怒的情绪里受伤也感觉不到一点痛,只顾着反击)

原因二:让对方产生罪恶感

让对方产生罪恶感的主要好处是控制。当人们产生罪恶感的时候,人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧。「恐惧」刚好会让人更容易被操控。

愤怒的3种表达方式

1. 攻击:一种公开、明显表达愤怒的方式

通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、警告或语言中伤等形式。无论哪种形式都能明显看出对方生气,并且你要为此负责。

2. 情绪抽离:一种较沉默的表达愤怒的方式

「情绪抽离」的用途十分广泛:

摆出委屈的表情,一副受到伴侣残忍对待的样子,让对方觉得愧疚;

摆出一副冷冷的、生气的脸,借以告诉对方我很生气,但ta不值得我费口水;

摆出一副冷冷的表情,好像完全无视ta的存在,用没有表情的脸暗示对方——你对我一点都不重要,所以你对我造成不了一点伤害;

做出“被逼到绝境”的表情,好像自己整个人都被乌云笼罩,暗示对方或整个场域,他们的行为已经严重伤害到自己,所以现在“我”只想一个人躲到角落去疗愈自己的伤口。

情绪抽离的各种形式、效果都一样:一言不发地让自己远离造成痛苦的人。如果争吵只有一方大喊大叫,不要被静静坐着的那一方吓到了,因为沉默和大吵大闹可以同样暴力。

3. 被动攻击:暗中攻击的零星战火

一种表达方式是假装不太在意对方的行为,但是你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批评、嘲讽或抱怨。

另一种表达方式是装作极度受伤,几乎要哭出来,但并不直接指控对方故意伤害自己。装作无辜的受害者能让对方觉得自己像个坏人,而由于你并没有指控他们做错事,你也同样剥夺了他们自卫的权利。

「被动攻击」的关键就在于表面看不带伤害,但是仔细观察意图就会发现是个体为了不让自己感受痛苦,所以选择暗地里攻击对方,让其觉得愧疚。如此一来,痛苦和“哄自己开心”就变成了别人的责任,自己不用再去面对。

如何好好生气 正确表达愤怒?

1. 承认它

不逃避并允许情绪的存在

嗯,我现在确实很生气,我没必要这么大度。

2. 找到真正让你愤怒的原因

愤怒常常是为了逃避真正痛苦的产物——不安感、内心的脆弱、不被重视、无能为力等。

我等了他这么久还没来,好生气!

他这么久都没到,我感受到了不被尊重。

3. 再次确认你愤怒的对象是否准确

一个愤怒的人常常会「过度泛化」别人行为的含义。

他为什么又摆个臭脸? 就因为我昨天没帮他打印资料?(生闷气的你)

烦死了,怎么老收到骚扰短信!(臭脸的人)

4. 练习一种名为「心理疏离」的技巧

深吸一口气,停下来,尝试用第三人称和自己沟通。

你的同事通过责怪你来宣泄情绪,但是这不是你的错。

你已经做得够好了,生气当然是可以的。

5. 模拟练习你想说的话

对着一个玩偶,想象成是你的生气对象,把你想说的话对玩偶说一遍。

你不能把你的要求强加在我的身上,我也是一个独立的个体!

如果你觉得其他人更好,那你也有权利换人。

6. 不管表达是否到位,先迈出第一步

你可以从说出粗略的想法开始,慢慢地去找到更好、更适合你的表达方式。

你说话的方式让我觉得有点不舒服,但是又不是很清楚是哪里让我不舒服。

具体我说不上来,但是下次不要再开这种玩笑了。

7. 找到支持你的伙伴

创建一个安全的去表达愤怒的环境,理解你的好朋友是最佳选择之一。

他的做法是不是很让人无语!而且他的目的并不是解决问题而是为了泄愤。

对啊,这人真的让人讨厌!来喝咖啡~

学会表达愤怒其实并不简单,但是长期坚持并且合理的宣泄情绪,是另一种增加自信的方式

当你生气时,你都怎么让自己消除怒气?日本的研究显示,把生气的感觉写在纸张上,再把纸张撕掉或丢掉,几乎可以让怒火完全消失无踪。这个方法的好处是很容易做,而且很快就有效果。

在这项研究中,日本名古屋大学的研究人员对98名参与者进行了两个实验。他们发现,参与者在纸张上写下愤怒等负面情绪的感觉,然后把纸张用碎纸机绞碎或扔掉,就可以减少怒气。但如果参与者一直拿着纸张,就不会有这种效果。

该校认知科学教授川合伸幸(Nobuyuki Kawai)说:“我们预期我们的方法可以在某种程度上抑制愤怒,但让我们惊讶的是,(参与者的)愤怒几乎完全消失。”

川合伸幸与同事要求这些参与者撰写一篇与社交问题有关的文章,但没有告诉他们研究的目的。无论他们的文章写得好不好,都会被刻意批评得很差,而且收到具有侮辱性的反馈:“我无法相信受过教育的人会这么想。我希望这个人在大学里多读点书。”

接着,这些参与者被要求写下他们看到反馈的感觉。所有人都说,那些反馈增加了他们愤怒的程度。

研究人员随后要求所有参与者重新阅读反馈,并要求部分参与者把纸张放在桌上,其余的把纸张拿去绞碎或丢进垃圾桶。藉由自我评分的问卷,所有参与者表达了此时的愤怒程度。

结果发现,把纸张绞碎或丢掉的人,愤怒程度降至看反馈之前,而保留纸张的人仍是怒气冲冲,愤怒的程度只有稍微减少一点。

尽管愤怒在某些情况下对人们有帮助——例如促使人们解决社会不公平的问题,但它也会引发暴力、虐待或决策错误等问题。而这项研究所提供的降怒气方法特别好的原因在于,它很容易做,而且很快就有效果。

川合伸幸表示,这个方法能帮助商人在有压力的情况下减少怒气。只要像写便笺那样记下愤怒的感觉,再把它丢掉即可。

研究人员说,这项研究很重要,因为在职场或家里控制愤怒可以减少工作上和生活中的负面结果。但专家提供的其它抑制愤怒的方法缺乏以经验为依据的研究支持,而且在生气时难以回想起这些方法的细节。

而这项研究源自于研究人员多年来对手写文字与减少愤怒之间的关系所进行的探讨。它证实了人们与物体之间的互动可以控制情绪。

研究人员提到,日本爱知县清须市的日吉神社在年度庆典中会举行一种传统仪式,让人们把代表愤怒的小圆盘摔碎,借此消除怒气。他们的研究可能可以解释为什么人们在参加这种仪式之后会有宽慰感。

上述研究成果已于本月发表在《科学报告》(Scientific Reports)期刊上。

此外,美国俄亥俄州立大学(Ohio State University)先前的研究显示,藉由发泄情绪的手段无法真正减少愤怒,只有从事能减少激动程度的活动(例如深呼吸、打坐或练习瑜珈),才能消除怒气,而从事会增加激动程度的活动(例如慢跑),反而会增加愤怒。

最近看网上的讨论,发现一件事:许多人都把「情绪稳定」当作一个很难得的优点,狂热地去追捧。

什么叫情绪稳定呢?大抵指这些:遇到问题时不容易发火或沮丧,而是能立刻切换成解决问题的视角;心情不会大起大落,而是能够大致保持平静,心如止水;遇事不容易内耗,不容易钻牛角尖,能够更豁达地看待问题……

在很多人眼中,「情绪不稳定」是许多问题的根源,而一旦情绪稳定了,许多问题就能迎刃而解。

甚至有许多人说:判断一个人是否成熟,最主要就是看他的情绪是否稳定。一定要远离情绪不稳定的人,也一定要让自己成为情绪稳定的人。

这些说法有道理吗?

在我看来,有一定的道理,但是不够全面,也不够正确。

情绪稳定是一件好事吗?当然是一件好事。但这是否意味着,情绪不稳定就一定是一件坏事,就一定意味着一个人不够成熟、不值得深交呢?

其实不一定。

我想通过这篇文章,帮你更好地理解和认识这一点,容许自己或他人偶尔的情绪不稳定。

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为什么说情绪不稳定,不一定是一件坏事呢?原因很简单:

因为情绪稳定性,本来就是一个正常的人格指标。

我在许多文章里都提到过:目前心理学界,最受认可的人格测试是大五人格。它把人格分成五个维度,分别是:外向性、开放性、尽责性、宜人性,以及情绪稳定性。

这五种性格特质是「自然的」,它们在一个人的整个人格里扮演着非常重要的角色,是形成人格的重要表现和底层架构。

什么叫「自然」呢?它的意思是:这五个维度并不是一种需要你去不断训练的能力,而是一种随着你的成长自然而然被塑造和形成的特质。它们跟许多因素有关,包括你的基因、成长环境、经历的事情、摄取的信息、处事的方式,等等。

进一步,大五人格发现:这五个维度都是服从正态分布的。也就是说,这世界上大约有一半的人倾向于一端,另一半的人倾向于另一端。

换句话说:在整个世界上,本来就是有一半的人情绪稳定,一半的人情绪不稳定。情绪稳定并不是一种能力,情绪不稳定也不是一种缺陷,这两者都是非常正常的现象。它们不是优缺点,而是一种「特点」。

它本质上跟外向和内向是一致的:这世界上本来就有一半的人偏外向,一半的人偏内向。如果我们能认可内向并不是一种缺点,而是一种特点,那么为什么我们要认为,情绪不稳定是一种缺点呢?

哪怕我们让所有人都努力提升情绪稳定性,也必然存在高低的差异化。就像哪怕我们让所有人都摄取足够的营养,也必然存在高矮胖瘦的分化一样。

自然界既然让「情绪稳定性」成为一种自然的、核心的性格特质,那就一定有它的道理。否则「情绪不稳定」的人早就不存在了。

所以,如果你觉得你自己有一点情绪不稳定,这并不是你的缺点,也不是你能力不足 —— 它只是你的一个「特点」而已。

就像一个人可能偏内向、可能不够自律(尽责性)、可能不够亲切随和(宜人性),这些都不是缺点,而是性格特点。

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为什么要强调这一点呢?因为我发现,我们这个社会有一种风气:那就是优势性格对劣势性格的压迫和倾轧。

最典型的例子就是外向和内向。

有多少人小时候被家人或老师批评过「你的性格太内向了,应该外向一点」,又有多少人一直被灌输一种观点「内向是不好的,是不利于在社会上生存的,你应该变得更外向」?

但实际上,内向是缺点吗?不是的,它只是一种性格特点。这个世界上本来就是有一半的人偏外向,一半的人偏内向。这是不以人的意志为转移的。

关键是什么呢?是我们刚好处于一个「外向是优势性格」的社会阶段而已罢了。

在现代社会,外向的人,更容易跟他人建立联系,更容易展现自己,得到表现和出头的机会,因此,也就更容易得到更多的社会资源,从而掌握话语权。久而久之,我们自然而然就会觉得:外向是优点,内向是缺点。

这就跟自律一样。自律的本质是什么?是高尽责性。高尽责性的人,更容易把工作和任务做好,也就更容易成为被拎出来嘉奖和呈现的表率。因此,就在社会上形成了一种声音:自律是好的,不自律是不好的,我们要尽可能做到自律。

但问题是什么呢?从自然的角度来讲,本来就是有一半的人是偏向内向的,一半的人是低尽责性的,过度吹捧外向和高尽责,其实就是对这部分人的不公平。

他们并没有做错什么,只是因为基因加上成长环境的结果,就被我们冷漠地划分到了「不及格」的一方。

就像身高一样。社会的主流看法,总会认为高的人更好看、更优秀,但矮的人有错吗?他们没有做错任何事情,仅仅只是因为不能自主选择的特质罢了。

我想告诉你的是:正如高矮不是优缺点、而是特点一样,你是什么样的性格,都不代表那是你的优缺点。

如果你恰好是优势性格,那很好,你很幸运;如果你不是,那也没什么,并不是你不够好,只是你需要找到一个更适合你的环境。

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实际上,换一个背景、换一个时代,所谓的优势性格和劣势性格,很可能全然不同。

如同福柯所说的:定义疯癫实际上不在于疯癫本身,而在于话语权。

 

我们这个时代,从工业革命开始,就进入了一个崇尚理性、追求秩序、强调功能的现代化时代。因此,这个时代的优势性格是什么呢?

高外向性:证明你是一个高度社会化、能够跟他人友好相处的人;

高尽责性:证明你是一个可靠、可信任、能够处理好事情的人;

高情绪稳定性:证明你是一个可控、可预测、不会容易出现变故的人。

你看,这些说白了是什么呢?就是你要向整个社会证明:你是一个容易被理解和预测的人,不是一个特立独行、破坏规则和秩序的人。这样才符合这个社会想要的样子。

这一点是有研究支撑的。2019 年一项研究发现:这个社会上的富人一般符合什么性格特征呢?高开放性,高尽责性,高外向性,高情绪稳定性,低宜人性。

但如果换一个时代背景,一切可能全然不同。

比如,如果我们处于一个高度崇尚深度思考的时代,那么内向必然会比外向更具优势。

如果我们处于一个追求个性和特立独行的时代,那么低尽责性就会更洒脱、更自然。(现在已经有这个趋势了,这也是现代化向后现代化转型的标志)

如果我们处于一个追求艺术、创造力和浪漫,拥抱神秘,追求「智慧」(而不是智力),崇尚跟自然相处的时代,那么「情绪不稳定」就会成为一个优点 —— 因为它会使得你的感情更丰富、更澎湃、更容易碰撞出激情和火花。

当然,在这个前提下,我们肯定就不会用「情绪不稳定」来形容它了,而是会换一个好听的名字,比如「感情丰富」「感情热烈」 —— 听起来是不是就好多了?

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说了这么多,我们还是回到主题:那么,情绪不稳定在这个时代,究竟会给你带来什么样的好处呢?

简单来说,情绪不稳定的进化优势在于:

你会对威胁更加敏感,更容易避开危险;

你的避错能力通常会更强,不容易犯同样的错误;

你的感情会更丰富和炽烈,更容易感受到许多别人感受不到的情感;

你的审美能力通常会更强,更容易体会到美好、快乐和幸福感;

你的共情能力可能会更强,更容易理解和洞察他人的内心和感受。

……

这些,都是情绪稳定者可能不具备的特征,也是你的优势所在。

只不过,这些优势基本都是内在的,也就是只有当事人自己感受得到,别人感受不到。反过来,情绪稳定的表现则是外在的,别人往往能够感受到。

因此,我们会更推崇情绪稳定,因为它对我们有用、对整个社会有正向效果;而不推崇情绪不稳定,因为它只对当事人有利,对我们没有好处。仅此而已。

所以,如果你觉得自己并不是一个情绪稳定的人,我想对你说的是:千万不要怀疑自己,也不要责备自己,觉得自己不够好。

只要你的情绪波动并不是非常严重,不至于对别人造成严重影响,那么,请容许它的存在,接受这样的自己。这就是你的特质,是它塑造了独一无二的你。

在这个基础上,你再往自己想要的方向前进。但这一切应当基于「我很好,我想成为更好的自己」,而不是「我不好,我想变得跟别人一样」。

这个社会想让每个人活成它想要的样子,但最终的决定权,应该在我们手上。

 

当然,这里也要提一点:情绪不稳定,的确会在这个社会为你带来一些不便。

最典型的就是两点:一是对内内耗,二是对外攻击。

前者不用说了,我写过非常多的文章聊这个话题。情绪不稳定的人,遇事容易钻牛角尖,容易陷入自我怀疑、自我否定、自怨自艾。

第二点可能是使得情绪不稳定被口诛笔伐的原因。一个情绪不稳定的人,往往容易生气、发火,情绪容易藏不住,容易表露在外,这就很容易被别人看作一个不成熟的人,或者一个难以相处的人,可能会影响你跟别人的关系。

尤其是在家人、朋友和伴侣之间,这种现象会有更大的影响,很容易消耗掉双方的耐心,导致关系破裂。而在这样的环境下成长,对孩子也会有一些不利之处。

因此,如果你觉得自己的情绪不稳定,已经为你带来了严重的内耗,或者严重影响到了你跟别人的关系,那么,适当去做出改变和调整,也是完全没有问题的。

性格跟身高的不同之处就在于:身高我们真的无法改变,但性格不然。实际上,大五人格在人的一生中是可以改变的。随着人的成长,经历更多的事情,以及自己有意识地选择某种生活方式,性格也可以发生改变。

2021 年的一项实验发现:仅仅用了3个月的时间,让参与者接受训练和刻意按照他们想要的方式去生活,他们的性格真的发生了改变。在情绪稳定性、外向性和尽责性上,平均改变了1/3-1/5个标准差。

这是什么概念呢?要知道,每种性格差距最大的两极,距离是6个标准差(正负3)。因此,上面的改变已经十分大了。用更长的时间去调整和训练,足以让一个人从倾向于某一极,改变成倾向于另一极。

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那么,有什么办法可以改变自己的性格呢?或者说,如果你是一个情绪不够稳定的人,有什么方式,可以尽量避免内耗和影响他人?

1)训练自己对情绪的反应

大脑是一台贝叶斯机器。当你遇到一件事情时,你对它产生什么样的反应、采取什么样的行为,其实就相当于在无形之中,强化了这种反应和行为。换句话说,你如何行动,大脑就会变成什么样。

因此,一个简单的方式就是:下一次,当你遇到让你情绪剧烈波动的事情时,试着告诉自己:我可以掌控我的情绪。

可以参考我在 解决一切情绪问题的答案 中讲的方式:你产生了一个感受,并不意味着它是真实的,也并不意味着你必须按照它去行动、去处理 —— 你完全可以决定自己要怎么做,决定权必须掌握在你自己手里。

你完全可以把它搁置在一边,告诉自己:我知道了,先放着吧,等我有空再去处理。

那么你就会发现:很多时候,这些感受基本都是虚假的。它们从虚无中诞生,又归于虚无,对你来说没有任何影响。就像一阵风从你心上吹过,然后消散,不留下一点痕迹。

每一次的行动,都是在锻炼自己对于情绪的耐受力。你每让自己不被情绪所左右一次,大脑对于情绪的「免疫力」就会增强一分。

2)为自己设置一个包容箱

什么是包容箱呢?简单来说,就是当你感到不开心时,可以去做的事情。

这可以非常有效地转移你的注意力,帮助你更好地掌控和主导你的情绪。

这个「包容箱」,最好是一些正向的、低门槛的、你喜欢的事情。有人可能会把「吃喝」作为包容箱,但这很容易变成「情绪化暴食」,那就是一种心理疾病了,一定要避免。

比较健康和正向的方式是什么呢?比如打扫,整理,健身,散步,这些都是非常有效,也不会给你带来负面结果的事情。

打扫和健身可以非常有效地发泄你的精力,对于愤怒等剧烈情绪很有用;整理和散步则可以帮助你让心静下来,对于焦虑和恐惧等非常有效。也可以出去游玩,让正向情绪冲淡负面情绪。

或许你也可以参考我的方式:写作。比如梳理自己看过的书、读过的小说,给它们打分和评价……这些也可以让心平静下来。

另外要注意的是:不建议向别人单向地倾诉和吐槽,也就是不要把别人当成「情绪垃圾桶」,这样可能会让你的朋友不想跟你在一起,影响你们的关系。

更好的做法是什么呢?是跟你的朋友「一起去做某些事情」 —— 比如一起健身,一起散步,一起出去玩……这些会更有效,也更健康。

3)用榜样对齐法提醒自己踏出怪圈

每个人都多多少少有那么几个榜样。可能是名人,可能是身边的师长、前辈,可能是老板,也可能是亲密的朋友……

他们往往具备一些你想要的特征,是你憧憬和努力的方向。

那么,下次当你陷入情绪的泥淖时,不妨想一想:如果换成他,他会怎么想,怎么做?

一个非常有趣的研究是:哪怕是针对5岁的孩子,当让他们有意识去思考「在这个情景下,蝙蝠侠会怎么做」时,他们普遍都能表现出更佳的执行和控制功能。

如果你的身边没有这样的人,你也不妨假设一下「一个充满智慧的朋友,遇到这种情形会怎么做?」这往往可以立刻帮助你警醒,从而跳出情绪的怪圈中。

顺便说一下,很多时候,我们对这个「充满智慧的朋友」的构建,其实就是我们理想中自己「想要的样子」。所以,你也可以理解为,这相当于让未来的自己穿越回来帮助自己:

如果是未来的、更加成熟和睿智的我,遇到这样的情景,他会怎么做?

这可以立刻帮你警醒过来,让你用一种更客观、更冷静的心态面对当下的问题,摆脱情绪的内耗。

有些人生气时会藉由砸毁物品来发泄情绪,试图让自己平静下来,不再生气。但有研究显示,藉由这种手段发泄并无法达到目的,只有从事能减少激动程度的活动,才能消除怒气。

传统上,人们可能认为表达和发泄怒气才能抑制它,就像压力锅释放蒸气一样。时下也有商家提供愤怒室(rage room)供人们经由破坏家具等各种物体来发泄怒气。

但俄亥俄州立大学(Ohio State University)的研究发现,这样的论点会让人产生误解,应该受到质疑。

该校研究人员指出,在发泄的当下,人们可能感觉不错,但这并非有效降低愤怒的方法。人们经常用来抒发压力的方法,例如深呼吸、打坐、练习瑜珈、甚至从1数到10,都比发泄更有效。

在这项研究中,该校研究人员分析了154项与愤怒有关的研究。这些研究总共涉及10,189名参与者,代表不同的性别、年龄、文化和种族。

研究人员发现,很少有证据能证明发泄有助于减少愤怒。在某些案例中,发泄反倒会增加愤怒。

他们表示,真正能起作用的是降低生理激动(physiological arousal)的方法。换句话说,就是“降温”。事实上,增加生理激动的活动无法抑制愤怒,有些活动甚至会让人更生气,尤其是慢跑。

这项研究的报告撰写人之一、该校沟通学教授布西曼(Brad Bushman)说:“为了减少愤怒,最好从事能降低激动程度的活动。不管多数人怎么想,即便跑步都不是有效策略,因为它会增加激动程度,最终得到反效果。”

他们的研究检视了会增加和减少激动程度的活动。前者包括打沙袋、慢跑、骑自行车和游泳,后者包括深呼吸、觉察(mindfulness,或译正念)、打坐和瑜珈。

结果发现,无论在实验室中或实地调查,能减少激动程度的活动都能减少愤怒。这些先前已经证实能减少压力的活动,也能有效抑制怒气。

主导这项研究的第一报告撰写人、目前在维吉尼亚联邦大学(Virginia Commonwealth University)担任博士后研究员的克耶维克(Sophie Kjærvik)说:“在当今社会,我们显然都会应对很多压力,也需学习减轻压力的方法。证实对纾解压力有效的策略对减少愤怒也有效,对人们是有帮助的。”

布西曼提到,有些会增加激动程度的体能活动可能对心脏有益,但不是减少愤怒的最佳方法。

他说:“这真的是一场较量,因为生气的人想要发泄,但我们的研究显示,我们在发泄时获得的任何良好感觉实际上会强化侵略性。”

研究人员敦促人们寻求能减少激动程度的活动来消弭怒气,这些活动通常都是免费或很便宜的,而且很容易就能参与。

克耶维克说:“你无须与认知行为治疗师预约来处理愤怒问题。如果你需要(有关这些活动的)指导,你可以在手机上免费下载app,或搜寻YouYube影片。”