小长假前夕，一位许久不联系的朋友突然发微信给我，说出差路过我所在的城市，想请我吃饭，好久没见了，挺想我的。

本来许久不见的老朋友要来，应该是件开心的事，但我有些尴尬，不知道应不应该接受这个邀约，因为当初是我故意疏远了她。

叫她L吧，我和L认识十来年了，有一段时间，关系挺好的，但没过多久，我故意慢慢疏远了她，后来她辞职离开了这个城市，我们就再也没有见过面了。

其实L人挺不错的，没什么心眼，特别简单，也挺愿意为朋友付出的，但是她有一个最不好的毛病：喜欢乱发脾气，一不顺心逮谁冲谁，说话特别伤人，虽然过后她会道歉，但这种事后弥补的做法，一两次尚可，次数多了，谁都会介意。

我就是领教了L的这种脾气，莫名其妙当了几次出气筒，虽然事后她跟我解释由于父母长年吵架，她生活在一个充满攻击的家庭里，所以脾气不好，很难控制自己的情绪，我也努力去理解她，但毕竟没有人喜欢当别人的出气筒，我嘴里说着没关系，心里却已经决定慢慢疏远她。

这件事也让我明白一个道理：控制情绪是一件多么重要的事，否则事后再道歉再补救，终究还是很伤感情。

在这样的历史下，我不知道该见还是不该见，只好先拖着。

L却很重视，一连打了好几个电话跟我确定时间，于是，我也不好意思再回避了，决定带她去吃海鲜。

初见到L时，我就有一种强烈的感觉：她变了，完全变了。

虽然几年不见，容貌的改变并不大，可是L给我的感觉完全不一样了。我看了她好一会儿，才明白这种感觉是怎么来的。

曾经的L眉尖眼底常常隐藏着不耐烦，不知道什么时候就会发作，她看人的眼神，我总感觉有点凶，即使她笑的时候，都觉得下一刻她会勃然大怒，她会给人一种强烈的不稳定的感觉。

而现在的她，眉尖眼底的神色非常温柔，曾经的戾气几乎已经找不到踪迹了，眼神中含着浅浅的笑意，很有亲和力。

但我还是延续了以前的习惯，以前和L说话，总是很小心、尽量很柔和，也不太发表自己的意见，因为不知道什么时候，她会突然发起攻击。

见我如此，L突然叹了口气：‌‌“我以前真的很令人讨厌是吧？其实我现在自己回想，都觉得过去我就是一神经病，你们没直接骂我，真算修养好的了。‌‌”

L这么直白地提起，我反倒不好意思了。

她接着说：‌‌“其实这次约你吃饭，也是想跟你道个歉，以前对你们真的有点过分。‌‌”

我说都过去了，你也没什么坏心眼。

其实我挺惊讶L现在的态度，若换在以前，她是绝没有自省能力的，若有谁提点意见，她一定不会接受，并且会立刻反击，态度恶劣。

像是看出了我的疑惑，她开始跟我讲这些年来的故事。

当初受不了她坏脾气的人不只我一个，L的另外两个朋友和男朋友都因为她的脾气纷纷离开了她。但，当时她想的并不是反省自己，而是认为我们大家都不是真心对她的，竟然因为一点点脾气就离开了，所以，她的脾气比原先更坏了。

这时候，她现在的老公出现了，那是一个非常宽容，脾气非常好，也很睿智的男人，他比我们任何人都包容L，迁就L。每天，他都告诉L：你是个好姑娘，你脾气不好是因为从小太缺爱了，你不知道该怎么跟身边的人相处，你害怕受伤，才会攻击性这么强。

这些话都说中了L的软肋，她渐渐把他当成自己的知己，有什么事都会告诉他，有什么不满都会跟他倾诉。

L的老公很耐心地开解她，站在她的立场去理解她，但他并非毫无原则地一味哄着L，他告诉L：‌‌“其实那些离开你的人也没有错，你想啊，她们也是人生父母养的，又怎么会愿意一直受气呢？‌‌”

L的老公很智慧，没有一开始就对L的行为进行修正，而是在取得L绝对信任时，才如春风化雨般让她慢慢明白自己行为中的偏差。

他温厚、包容，让L慢慢爱上了这种相处的感觉时，才巧妙地让L明白，人都是喜欢和情绪稳定的人相处的。

在他的影响下，L慢慢试着改变自己，每当L有一点小小的进步时，他都会给L很大的鼓励。慢慢地，L的人际关系越来越好了，人也变得爱笑了，不再像以前那样因为一点点事就会大发雷霆了。

当L变得越来越好时，她发现做什么事都特别顺利，工作中很少碰到不顺心的事了，生活中似乎也没什么不满意的，以前觉得很多人讨厌，此刻重新看待事，发现大家其实都挺好的，她的心态越来越好，慢慢地对别人有了耐心和理解，也渐渐意识到自己以前很多地方做得不妥，当她渐渐地沉静下来时，身边很多人给她的评价越来越正面，喜欢和她相处的人多了起来，她终于不用天天和别人剑拔弩张的了，日子真心轻松起来。

L庆幸地告诉我：‌‌“幸亏我老公，我真的觉得很幸运，能遇到她，我经常想，我如果嫁给另外一个男人，我的生活可能是一团糟，我自己也越来越糟。‌‌”

看着L幸福柔和的样子，我深深认同一句话：男人是女人的一所学校。

经常会有读者问我：感情中，到底是经营重要还是选择重要？虽然我认为这两者都很重要，但心里始终更偏向选择，若人都选错了，再经营又如何？

我始终认为，一个成年人是很难改变的，他的观念、习惯、心胸，这些东西早已成型，能改变的空间已经不大，把有限的精力投入到与一个不适合的人去磨合，最后结局未料，这真的值得吗？

我曾经做过一个比喻，如果我们选一块上等的美玉，即使雕刻水平不怎么样，可是因为美玉本身就美，随便雕刻，看起来依然很美，而如果我们选了一块石头，即使请来了天下一个的雕刻师，最多只能成为一件石雕，其价值永远比不上随便雕刻的那块美玉。

所以，选择永远比经营重要，选对了人，你只要稍微注意一下双方的相处方式，你就会发现婚姻爱情轻松又美好，毕竟一个有正确选择能力的人，不可能傻到一点经营意识都没有吧？

可若选错了人，任你再有经营水平，再懂两性相处，也许会比不懂经营的人好一点点，可也相当有限，最重要的是一个错误的人会消耗你很多热情、精力、笑容，让你时常处于失落、焦虑、难过中。

对的人才会和你共同成长，会主动来适应你，而不需要你天天挖空心思钻研如何经营上，那样真的很累，效果还未可知。

真正美好的婚姻爱情，首先肯定是选对了人，再加上双方的共同努力和珍惜。

我始终认为：一段美满的婚姻爱情，一定是轻松自在，笑趣横生，不用天天费尽心思地取悦对方，不用时时刻刻地苦心经营，可以让彼此都彻底放松下来，做真实的自己，一起享受生活。

当你抬头时，他已含笑立在那里，当你觉得微冷时，他已将衣裳披到你身上，当你疲累时，他会过来为你揉揉肩，当你委屈时，他会心疼地揽你入怀。

而这些默契，靠经营是不可得的，因为达不到这种境界，但若你选对了人，你选了一个真心爱你、待你的人，那么这一切，并不难，他会想你所想，爱你所爱，疼你入骨，你会觉得原来幸福是如此简单、轻松。

朋友之间相处，过于亲密反而会生疏

交友之道实在很难，太亲近、太熟识了，自然会变得随便，俗语所谓的熟不知礼，就是这个意思。由于熟不知礼，太过随便，日久便会互生怨怼，反而变成生疏了。所以古人由经验中得来的教训，便很感慨地说‌‌“虎生犹可近，人熟不堪亲‌‌”，也就是这个意思。

此外，有如清人张问陶的诗说：‌‌“事能容俗犹嫌傲，交为通财渐不亲。‌‌”又如俗语说的‌‌“仁义不交财，交财不仁义‌‌”，‌‌“交为直言亲转疏‌‌”等等，也都是从经验中得来的教训。

人与人之间，为什么会如此？最基本的原因，因为人的心理作用犹如物理一样，挤凑得太紧，就会产生相反的推排力。因此要在彼此之间保持相当的限度和距离，以维系永恒的感情，这便是礼，也就是敬的作用和好处。

所以我们处朋友之间，如能学到晏子那样，彼此相交愈久愈恭敬，交情自然就会长久了。

孔门弟子子游也说：‌‌“朋友数，斯疏矣。‌‌”这也同样是教人在朋友间相处不可以太过亲密，更不可以有太多的要求。

其实，推而广之，岂但交友之道如此，就如夫妇之间许多的事故，也无非太过亲密，才会发生反作用的。所以古礼教人处夫妇之道，也要相敬如宾。宾，就是客，也就是朋友的意思。一个人如深知此中的利弊，实在会觉得可怕！不过，如能渐渐从学养上做到一个‌‌“敬‌‌”字，又会觉得有无限的机趣，才真能体会到人生处世，确是最高的艺术。（《论语别裁》东方出版社）

02

好朋友不是酒肉朋友，不是天天来往，平常很平淡，可是有真热情

子游曰：事君数，斯辱矣。朋友数，斯疏矣。例如一个人臣，对君主希望或要求太多了，又要屡次请说，结果只有招来自取其辱的份儿。

对朋友也一样，只要你要求得太多，或者过于希望他好，结果反而疏远了。大抵人情，过于亲密则反疏，疏淡则反亲。君臣、父子、兄弟、夫妇、朋友之间，能够永远和易相处得其中和之用的，实在太不容易。

由此可见，得仁道固然很难，行其仁道，尤其不易。这是人生处世的艺术，艺术的意境可以意会，不可以言传。

中国人讲交朋友，‌‌“君子之交淡如水‌‌”，好朋友不是酒肉朋友，不是天天来往，平常很平淡。但这并不是说冷漠无情；朋友碰到困难，或生病之类的事，他就来了。平常无所谓，也许眼睛看看就算打招呼了，可是有真热情。这就是我们中国人所谓的‌‌“淡如水‌‌”，友情淡得像水一样。大家都喝过水，试问水有没有味道？粗心大意的人一定说水没有味道，那就错了。水是有味道的，什么味道？‌‌“淡味‌‌”，也就是‌‌“无味‌‌”。（《老子他说（初续合集）》东方出版社）

03

做人也好，做事也好，要能做到‌‌“上交不谄，下交不渎‌‌”，就可以达到‌‌“知几‌‌”，达到‌‌“介如石‌‌”的境界。不要因为上司提携就逢迎拍马，今天发表你升官，对长官也不拍马屁或谄媚；对部下或不如你的人，也不要轻慢他，仍要尊重他。平常做人就要如此。换句话说，平常的时候态度如此，飞黄腾达的时候也是这样。对有钱的人、没有钱的人都是这样，这是中国文化的精神，后来变成为一句名言，就是‌‌“君子之交淡如水‌‌”。

‌‌“淡如水‌‌”就是没有味道，大家平平淡淡的，老一辈的人自小都会懂。这句话是出自《增广昔时贤文》一书里，过去这是一本很重要的书，我们十来岁都已经会背了，原文是‌‌“君子之交淡如水，小人之交甜如蜜‌‌”。

这个道理，诸葛亮的文章里也有提到。诸葛亮除了功业以外，千古名文只有两篇，就是前后《出师表》，另外留下来的有几封家书。诸葛亮的书信都很短，可见他公事很忙，没有时间说很多话，可是意思都很深远。譬如给他儿子讲交友的信中说，君子之交‌‌“温不增华，寒不改叶‌‌”。

‌‌“温不增华‌‌”，是说春天到了，花已经开了，不要再加一朵花，锦上添花的事不要来。这也就是‌‌“上交不谄，下交不渎‌‌”的意思。朋友得意时，不去锦上添花，朋友倒霉时，也不要看不起他，跟平常还是一样。朋友之间的感情不能像是天气一样冷热变化，要永远长青，四季长青，这才是交朋友之道。

摧残爱情的方式很多，不过连根拔起的狂风暴雨，却是借钱。这是福楼拜的《包法利夫人》中，在写到包法利夫人走投无路时，找那个跟她风花雪月的罗道尔弗借钱，却被无情拒绝时的一句话。当年还是学生，做了无数次笔记，而多年之后，却成了最深刻的体悟。

我想说，何止爱情。所有你患难的时刻，都是能够见真情的，也是能够现原形的。它就是一面照妖镜，一个不漏地告诉你，谁是患难之交，谁又该形同陌路。

有一句话是：所有经不起考验的情感，都有一个共同点——你最好的时光，就是你们最温暖的时刻；而你患难的时刻，就是你们感情的句点，而从今往后的每一刻，你们都会回到原点，然后形同陌路。

我最深刻的感觉到人与人之间的虚情假意是在六年前，一个夏天的夜晚，我亲眼目睹了一个男人如何被自己曾经最信任的朋友一个个抛弃。

而那种感觉，如今想起来，依旧有一种来自血液的刺骨，一直流淌着，颠簸着，然后把对友情所有的美好敲得粉碎。

事情的起因来自于胡叔叔的借钱事件。

胡叔叔是我父亲的至交，素日他们有一圈好友，时常一起喝茶、谈天，偶尔也一起爬山、外出旅行。他们的友情，在我还只有八九岁的时候就开始了，父亲至今想起来，都觉得难过，就好像把曾经的友情扒了皮，然后赤裸裸地告诉你，友情是个什么鬼。

那一年，胡叔叔的厂第一次出现了资金问题，需要周转资金60万元。是，你可能会说，他怎么不去银行借呢？我想说，因为立刻、马上就要。

因为我家差不多是在所有人的中心，于是，把地点放在了我家。前两天，父亲已经与母亲商量了，母亲也算开明，第二天就把银行的定期储蓄的10万元拿了出来，定期储蓄的利息是没了，变成了活期。但母亲也没说什么，这个女人一大早拿着一个黑色袋子，把一袋钱抱回了家。

借钱这件事是在饭桌上进行的，母亲负责做菜，我负责斟酒。场面显然没有了从前那么活泼，彼此有一搭没一搭地说着，沉闷得很。

胡叔叔在跟前放了一张纸、一支笔、一颗公司章还有他的个人章。一巡过后，胡叔叔还是把借钱的事放在了台面上。

胡叔叔的大意是：这次确实出现了资金问题，但在两个月内一定如数归还。如果涉及到你们银行的利息差，也如数补上。他说，我们朋友十多年了，第一次开口，真的也是没办法。借钱对于一个男人来说，大概真的需要很大的勇气。他说完，就把一杯白酒饮尽。

没有人说话，现场的气氛真的格外沉闷。

没过多久，一个人走了，说‌‌“家里有事，要去接孩子夜自习放学‌‌”。胡叔叔显得有点尴尬，但还是客气地彼此说‌‌“再见‌‌”。

有个他们叫老黄的，一直顾着自己喝酒，他是第二个说话的：‌‌“老胡，不是我说你，你把房子卖了不就结了，这一凑二凑的，要是凑不齐怎么办。‌‌”胡叔叔没有说话，低着头，像个犯了错的孩子。父亲说，他从来没见老胡这样落寞过。

接下来的几个人也都说着没钱，然后一个个地离开，恩断义绝地说着好听的狠话，但没有再回头。我就这样看到胡叔叔的脸，一点点地变得苍白而无力，像夜晚的星光，被漫天的乌云遮住了光芒。

最后，只剩下了父亲和高叔叔。高叔叔是他们中过得最辛苦的一个人，有两个还在上学的孩子，但他还是拿来了5万元。还有父亲，那一年，父亲几乎把80%的钱都放进了股市，身上已经没有多少钱了，这10万元后，对于我家来说，也是捉襟见肘。但他说，老胡不常开口借钱，既然开了这个口，就不能辜负这十多年的感情。

没到2个月，胡叔叔就把10万元钱还给了父亲。胡叔叔想给父亲利息，父亲拒绝了。后来，我问过父亲，如果胡叔叔没有把钱还给你，怎么办？

他说：老胡不会。你在一个十多年的朋友最困难的时刻不帮一把，从今往后，你跟人谈感情，你觉得羞愧吗？反正我觉得再也没脸了。患难见真情，你还真别不信。

父亲说得笃定，说真的，一直到今天，我都可以记起那个时候的场景，那种冷酷的表情，冰得像冬天。

那一刻，我终于明白了一句话：金钱从来是友情的试金石，而金子的熠熠生辉和牢不可破，绝不是石头的坚硬冰冷所能够企及的。

三毛有一首短诗叫《朋友》，里面有一段是这样写的，朋友还是必须分类的——例如图书，一架一架混不得。过分混杂，匆忙中去急着去找，往往找错类别。也是一种神秘的情，来无影，去无踪，友情再深厚，缘分尽了，就成陌路。

其实，我一直觉得整理身边人，是一门学问。不要难过于任何一次来自于朋友的打击，风崩瓦解又怎样，只是代表你过去走了弯路，而错付了一段感情。历经了筛选，便显得更加枝桠分明。

至于患难这件事，该是你最好的放大镜。因为只有那一刻，真情会无限放大，那些虚情假意，也往往无处遁形，只能掩面逃走了。

把值得留下的留下，让该走的离开。那就是人生最大的幸运。

所谓的真爱，是要两个人都能够放下心里的防备，真诚地相爱。所以，真爱是要冒险的。

第一个要冒的险，就是愿意让对方了解你的内心。恋爱时，我们每次见到对方都会拿出自己最好的一面，但是上了浓妆的人格，是很难持久的。做真实的自己，你才会受到对方的尊重，并且让关系得以持久。

让对方了解你的内心，指的是：你的内在究竟发生了什么事，他清楚吗？很多人在冷漠坚强的外表下，有一颗脆弱敏感的心。雄壮威武的大男子汉，可能有一个软弱、缺乏自信的内在。为了让这些‌‌“缺点‌‌”不展露，我们用了很多伤害亲密关系的防御机制，耗费了很多的能量，却都是徒劳无功。一般情况下，对方并不是因为你的内在世界被揭露而离开的，而是因为你采取的各种防卫机制，让对方实在太不舒服而心生离意的。

如果你不展露自己的内心世界给对方，你怎么会让对方有机会给你真爱呢？

第二个要冒的险，就是愿意放弃天长地久的保证。天底下哪有不变的东西？最无法辩驳的真理就是‌‌“无常‌‌”。既然事事无常，你怎么可能要求对方永远爱你呢？当你因为害怕受伤而无法投入爱情之中时，你怎么可能得到真爱作为回报呢？

如果在当下这一刻，‌‌“我是你的最爱，你也是我的‌‌”，这还不够吗？说什么天长，说什么地久，太斤斤计较的人没有资格得到真爱。

第三个要冒的险，就是他人的眼光。我之所以有这样的感慨，是因为一个朋友。有一个男人闯入了她的心房，但他只是一个普通的司机。他们陷入恋情中，可是女方始终不承认这段感情，主要原因就是男方的学历、见识、社会地位、赚钱能力，与她差得太远。她害怕别人的非议，尤其是她的父母。

其他人能带给你幸福吗？任何会嘲笑你的人，都不是你的朋友，切断和他们的关系就好了，不必往来。而她的父母，是愿意看到女儿一个人孤独终老，还是有一个真诚相爱的男人在旁边陪伴呢？其实，最重要的是，这个朋友本身有没有因为这个男人各方面条件和她相差甚远而心生鄙视呢？如果有，这种情况下，真爱是不会来到的，因为她付出的，本来就不是真爱。

我相信真爱是没有界限、没有负累、没有条件限制的。也许我们这一生碰不到，也许我们能有幸碰到，我不敢说。但可以确定的是，当你碰到的那一刹那，你一定会认出它来的。

在我们的生命中，某些时候，我们可能会痛恨一个人，因为，我们对他/她有满腔的愤怒无处发泄，就会演变成恨意。仇恨和愤怒是把双面刃，伤对方也伤自己，其实通常是伤自己来得多。

为什么会对一个人有愤怒？当然，一定是对方做的事，或说的话让你受伤了。这个伤通常是心里的伤：被抛弃、被背叛、被误解、失望等，继而引发我们伤心、痛苦、罪咎、羞愧、悔恨等情绪。啊，找到元凶了，原来我们无法原谅的，其实不是那个人或是那件事，而是因它们而产生的情绪，让我们无法招架。当我们不愿意为自己内在的情绪负责，更不愿意去感受它们的时候，我们就去责怪、怨恨那些为我们招来这些情绪的人。

所以，爱人有外遇，不是他的行为伤害了你，而是你被激起的被背叛的感受让你无处可逃，痛苦不已，所以会采取一些手段对付他。对方说的话让你生气，不是因为他说了什么，而是他说的东西勾起了你的被贬低、无价值、被误解等不同的感受，引发痛苦的情绪，让我们无法承受，所以我们用愤怒来反击回去，目的在于让自己不要感受到这个痛苦。

有些人的怨恨还不仅于此，甚至还是‌‌“转嫁‌‌”情绪，自己无法承担面临的痛苦，所以迁怒别人。记得有一个朋友告诉我一个故事：

在美国有一对夫妻，他们大女儿暑假的时候，想和同学租车从东岸开到西岸，再坐飞机回东岸。妈妈反对这个主意，认为太危险，不支持。爸爸觉得让孩子做自己喜欢的事没什么不好，因此，用自己累积的飞机里程换了一张回程机票給大女儿。

很不幸，出事了。他们晚上开夜车，太累了开始打瞌睡，车子滑入对面车道，和来车对撞个正着，大女儿当场死亡。

在停尸间里，父亲流着眼泪亲吻女儿的遗体，母亲是连站起来的力量都没有。但是她有仇恨的力量，她宣称，这一辈子都不会原谅自己的丈夫，后来就离婚了。这个母亲就是一个典型的迁怒例子：自己承受不了失去女儿的痛苦，化悲愤为力量来对付自己最亲的老公。失去女儿就算了，由于无法接受失去女儿的事实，没有办法和自己悲痛的情绪相处，所以她选择怨恨老公一辈子做为报复，既伤害了老公（失去女儿又失去妻子），也更加伤害了自己（失去女儿又失去老公）。哎，人啊。

有一则台湾新闻也让我很感动。一个台湾大学的教授有一天在公园散步，无缘无故被一个有烟毒瘾的惯犯杀死了。教授的太太闻讯之后，悲痛的赶到现场，记者访问她，问她有什么感受（记者有时真无情哈），她居然说：‌‌“我原谅那个杀人犯，他不知道他自己做了什么。‌‌”这个伟大的妻子，一直让我非常仰慕和感动。她能够接受老公已死的事实，并且和自己悲痛的情绪相处，不把它们投射出去在杀人犯身上，变成一辈子的怨恨和遗憾，真是太棒了。她一点都不需要修行，她本身就是个菩萨了。

再举一个例子来证明，让我们产生愤怒情绪的不是那件事情，而是我们对事情的看法。从我们看事情的角度，衍生出了我们不想承受的各种情绪，因为不想承受，所以用愤怒的方式找人讨回公道，来逃避我们的难受。

金庸的《天龙八部》大家应该都很熟悉，王语嫣一直苦恋表哥，痴缠不放。偏偏段誉也是死心眼的喜爱她，也是穷追不舍。在一口枯井里面，王语嫣亲眼看到表哥是如何不顾她的死活，而段誉是愿意为她去死的，一霎时，她心意变了。开始对段誉有好感，不再痴恋表哥了。

接下来，她偷听到了表哥和其他人的一段对话。原来表哥为了想要重振自己的大燕帝国，不惜到西域国家去应征驸马，好增强国家实力。要是以前，王语嫣当时一定就会伤心的晕过去，可是，由于她心意已变，听到这番话反而有如释重负之感，心中甚至暗自祝福表哥能够成功的选上驸马，免得她觉得对表哥有点内疚。

人真是好玩啊。说了这么多，就是想帮助大家（也是帮助我自己），把对外投射的眼光，拿回到我们自己身上。亲爱的外面没有别人，这个世界的人事物都是一面镜子，映照着我们内心的世界。有的时候反照出来我们内心阴暗的一面时，我们不愿意去看，就愤怒的打破镜子。不过镜子永远不会断货，它们会源源不绝的出现在你的生活中。