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人生幸好有别离,爱别离虽然无常,却也使我们体会到自然之心,知道无常有它的美丽。

惜别的海岸

在恒河边,释迦牟尼佛与几个弟子一起散步的时候,他突然停下脚步问:

“你们觉得,是四大海的海水多呢?还是无始生死以来,为爱人离去时,所流的眼泪多呢?”

“世尊,当然是无始生死以来,为爱人所流的眼泪多了。”弟子们都这样回答。

佛陀听了弟子的回答,很满意地带领弟子继续散步。

我每一次想到佛陀和弟子说这段话时的情景,心情都不免为之激荡,特别是人近中年,生离死别的事情看得多了,每回见人痛心疾首地流泪,都会想起佛陀说的这段话。

在佛教所阐述的“有生八苦”之中,“爱别离”是最能使人心肝摧折的了。“爱别离”指的不仅是情人的离散,指的更是一切亲人、一切好因缘终究会有散灭之日,这乃是因缘的实相。

因缘的散灭不一定会令人落泪,但对于因缘的不舍、执着、贪爱,却必然会使人泪下如海。

佛教有一个广大的时间观点,认为一切的因缘是由“无始劫”(就是一个无量长的时间)来的,不断地来来去去、生生死死、起起灭灭,在这样长的时间里,我们为相亲相爱的人离别所流的泪,确实比天下四个大海的海水还多,而我们在“爱别离”的折磨中,感受到的打击与冲撞,也远胜过那汹涌的波涛与海浪。

不要说生离死别那么严重的事,记得我童年时代,每到寒暑假都会到外祖母家暂住,外祖母家有一大片柿子园和荔枝园,有八个舅舅,二十几个表兄弟姊妹,还有一个巨大的三合院,每一次假期要结束的时候,爸爸来带我回家,我总是泪洒江河。有一次抱着院前一棵高大的椰子树不肯离开,全家人都围着看我痛哭,小舅舅突然说了一句:“你再哭,流的眼泪都要把我们的荔枝园淹没了。”我一听,突然止住哭泣,看到地上湿了一大片,自己也感到非常羞怯,如今,那个情景还时常从眼前浮现出来。

不久前,在台北东区的一家银楼,突然遇到了年龄与我相仿的表妹,她已经是一家银楼的老板娘,还提到那段情节,使我们立刻打破了二十年不见的隔阂,相对而笑。不过,一谈到家族的离散与寥落,又使我们心事重重,舅舅舅妈相继辞世,连最亲爱的爸爸也不在了,更觉得童年时为那短暂分别所流的泪是那样真实,是对更重大的“爱别离”在做着预告呀!

“会者必离,有聚有散”大概是人人都懂得的道理,可是在真正承受时,往往感到无常的无情,有时候看自己种的花凋零了、一棵树突然枯萎了,都会怅然而有湿意,何况是活生生的亲人呢?

“爱别离”虽然无常,却也使我们体会到自然之心,知道无常有它的美丽。想一想,这世界上的人为什么大部分都喜欢真花,不爱塑胶花呢?因为真花会萎落,令人感到亲切。

凡是生命,就会活动,一活动就有流转、有生灭、有荣枯、有盛衰,仿佛走动的马灯,在灯影迷离之中,我们体验着得与失的无常,变动与打击的苦痛。

当佛陀用“大海”来形容人的眼泪时,我们一点都不觉得夸大,只要一个人真实哭过、体会过“爱别离”之苦,有时觉得连四大海都还不能形容,觉得四大海的海水加起来也不过我们泪海中的一粒浮沤。

在生死轮转的海岸,我们惜别,但不能不别,这是人最大的困局。然而生命就是时间,两者都不能逆转。与其跌跤而怨恨石头,还不如从今天走路就看脚下;与其被昨日无可挽回的“爱别离”所折磨,还不如回到现在。

唉唉!当我说“现在”的时候,“现在”早已经过去了,现在的不可住留,才是最大的“爱别离”呀!

女孩当然渴望有人爱,但是,你不要把力气使在讨男人欢心上,而要使在让自己可爱上。可爱应该是有内涵的,包括教养、气质、才华等,那样的可爱才有持久的魅力。你要做到即使没有人爱,仍能活得精彩和快乐,而越是这样,就越会有人爱你。你不要把你的青春看作是对一个男人的等待,而要看作是你自己的成长。只要你成长得好,天下有的是男人,到时候就不是他们挑选你,而是你挑选他们了。

1、择偶第一要看人品

某女倾诉烦恼,她说,某男非常喜欢她,激情洋溢,她因此感到甜蜜,但又极其自我中心,很不尊重她,她因此感到痛苦。她问我:是否应该接受这个男人做丈夫?

我的回答是:是否尊重你,乃至是否尊重一切人,反映了人品和教养,是长久起作用的因素,而激情只是短暂起作用的因素。所以,如果你想寻找的是一个可以长久共同生活的人,就要三思。

事实上,据我观察,不少女性婚后不幸福,原因就在被一时的激情俘虏,看不清人品的长久作用。

2、次好的选择

某女难觅精神知己,决心独身。我对她如是说:人在世上是需要有一个伴的,有人在生活上疼你,终归比没有好;至于精神上的丰富和幸福,只能靠你自己,无人能夺走你内心的宝藏。确实有一些女子做了这个选择,找一个疼自己的男人结婚,精神交流虽少,但能和睦相处。这不是最好的选择,但可以算得上次好。

真实的爱情

1、亲人,友人,路人,仇人

情人为何会分手?我的回答是:因为变不成亲人。当然,变不成亲人,也还可以变成友人,这往往发生在两个通晓人性而又珍惜情谊的人之间。比较可悲的是变成路人,从此不通音讯,曾经的情谊烟消云散,不留痕迹。最坏的是变成仇人,确证了两人或其中一人档次太低,把本应美好的记忆彻底毁掉,反而成了痛苦和耻辱的记忆。

夫妻为何会离异?我的回答是:因为没有了亲人的感觉。如果亲人的感觉还在,即使其中一方移情别恋,也一定会万分踌躇,难下离异的决心。相反,如果双方已不是亲人的感觉,而是友人的感觉,离异就会是一个理性的决定。当然,如果双方已成路人甚至仇人,不离异就太荒谬了。

2、永远不要怨恨

两人因为相爱在一起,不管时间久暂,都是美好的。有朝一日分手了,请不要互相怨恨,而应该感谢对方给了你一段美好的时光。有人说,到头来发现,对方其实并不真爱自己,只是利用和欺骗了自己。我说,即使如此,你也不要怨恨,而应该蔑视。怨恨仍是强烈的感情,人生的一个重要原则是节省感情,蔑视就是不动感情,不把感情浪费在不值得的人身上。

3、爱是心的能力

爱是心的能力,一个人必须有健康的心,才能爱。心的健康,第一是善良,有同情心,冷漠的心没有爱生长的温度;第二是宽广,有包容心,狭窄的心没有爱生长的空间。爱者的首要功夫是修心。你不可只在你所爱的某个具体对象身上下表面的功夫,那样的爱格调太低,气象太小,源泉会枯竭。你要使自己既具备爱的能力,也具备被爱的价值,而如果你所爱的人也如此,你们之间就会有高品质的爱。’

珍惜和放下

1、珍惜和放下

人在世间的一切遭遇都是因缘。因缘,就是若干偶然的因素凑到了一起,使你遇上了这个人、这件事。你遇上了某个异性,结亲成家,生儿育女,这也是因缘。倘若琴瑟和谐,儿女姣好,那就是好因缘。好因缘不易得,你当珍惜。但是,是因缘就有变数,你心里同时要能够放下。对一切好因缘都应如此,遇上了,第一要珍惜,第二要能够放下,珍惜是因为它好,放下是因为它只是因缘。

2、多情和无情

我是多情的,入世很深,顾家,爱妻子和孩子,珍惜友情,渴望自己也被爱,有时陶醉,有时委屈,心在情中颠簸。我也是无情的,随时有出世的心情,和眼前的一切拉开距离,把人间情感视为身外之物,知道自己是虚无中的一个孤独的存在。

我的多情和无情并不打架。因为多情,我的无情包含了忧伤,因为无情,我的多情学会了宽容。

3、让你的灵魂优秀

无论你的爱情是否美满,你都要记住你是一个独立的灵魂。倘若爱情美满,你的灵魂的优秀会使这美满的爱情具备很高的品质。倘若爱情不美满,你的灵魂的优秀会使你的整体生活仍然具备很高的品质。你无法确保你的爱情遭遇幸运,但你始终可以努力让你的灵魂优秀。

姐姐给我发微信说:爸爸做了个小手术,你去医院看看吧。

我的心一下子抖成了一团,做手术这么大的事怎么不提前告诉我?

来不及多说,赶紧打车跑去医院。

父亲安静地躺在病床上输液,弟弟和小侄子在旁边守着。

我嗔怪他,前几天去看您怎么都没说这事,姐一说吓坏我了,怎么回事啊?!

爸爸笑:一个小手术而已,体检时查出个疝气,医生建议做了去,说做手术很简单,几天就能出院,这不和你弟弟一商量,他就带我做了。是我不让告诉你和你姐,怕你们担心,也怕给你们添麻烦,你姐去看我发现家里没人,一打电话知道我住院了。

我生气地嚷:您是我爸,我是您闺女,什么怕添麻烦,你有病不麻烦我们麻烦谁,跟自己孩子这么见外,真是的!

父亲像个犯了错的孩子,一脸赧色,让我坐下歇会儿。

看着父亲的样子,我的心猛地疼了一下,想起当初妈妈生病时,也经常是这样小心翼翼的表情。

02

妈妈那年癌症手术后需要化疗,隔一段时间就要住几天医院,她自己觉得给我们添了太多麻烦,总是一脸的歉意。

一次,我在病房给母亲擦身体,她不好意思地说:你这个月又没全勤奖了吧?都是我闹的。

我翻了个白眼,说,是妈重要还是钱重要,别整天胡思乱想,您累不累呀?

嘴上强硬,其实,我心里特别难受,那个整天管着我、火爆脾气的妈妈,怎么在我面前变得这么胆小了?

我少年时最大的爱好就是读杂书,上初中之前,我把四大名著都已经看完了,虽然是囫囵吞枣,却也是看得津津有味。

对于我看杂书这事,父亲的态度是模棱两可,他老人家觉得只要不耽误学习就行。但妈妈不这么认为,她老人家坚信时间是有限的,你把精力放杂书上了,学业自然就荒废了,所以,每次只要一看到我捧着这些书看,就大声呵斥我。

那时我很怕她,都是偷偷看。

其实,妈妈对我管教严厉并非希望我刻苦读书将来能光耀门楣、跟着沾光什么的,她只是希望我能考上大学,将来有一份稳定而安逸的工作,不用受苦受累,能够轻轻松松过一辈子就好。

至于她自己,从未安排进我的生活中,她想自己老了,和父亲彼此照顾,尽量不要成为孩子们的负担。

妈妈的脾气,随着她的老去变得越来越小,性格也越来越柔软,在我成年以后,她就再也没有吼过我。

她知道自己不再是那个可以安排女儿生活的妈妈,她已经无法了解我的世界,只是尽力多为我做一点是一点。

03

妈妈生病后,总是一副惴惴不安的样子,我懂得她的怕,一是她觉得自己给我添了太多麻烦,拖累了我的小日子;二是害怕自己有一天离开,我无法照顾好自己。

妈妈自己清楚,她实在太娇惯我了,长到这么大,连只碗都不让我洗。

我曾经在一篇文章中写过,三十几岁的我,手被人夸成婴儿肌,可妈妈的手,很粗糙,常年有裂口,贴着胶布,只有抹上油脂特别大的凡士林才能好点。我的静好岁月,一直都是妈妈在替我负重前行。

那一阵,每次我老公去医院探望她,妈妈都热情地招呼,让我给他拿东西吃,反倒像在家里接待客人,我知道她的小“心思”:自己不在这个世界的时候,让老公替她来好好照顾我。

是谁说,人这一生最遗憾的是三个阶段:少年时无缘无故的分别,青春里不得不放下的感情,还有成年后无时无刻的失去,最难以让人接受。

其实,前两种失去,都是清浅的,随着年龄的增长自然会烟消云散。

而成年后的生离死别,却是很难迈过去的一个坎,直到现在,只要看到和妈妈有几分外形相似的老人,我的眼泪瞬间就会跌落。

来日并不方长,所以,珍惜和爱你的人在一起的时光吧。

04

前同事W的父亲前几年去世了,母亲身体不太好,就搬过来和他们一家三口在一起住。

W是单位的技术总监,经常加班,有时很晚了,妻子就带着孩子睡了,母亲却不看到他回来绝不肯睡,无论多晚都会坐在客厅等他。

一次,W在公司开年会,大家玩到凌晨一点多才结束,W开车回到小区,习惯地往自己家楼上看,客厅的灯已经黑了,他舒了一口气。他整个晚上都担心母亲等自己,也给妻子打过电话,让她老人家别等他,可还是有心理负担,看到客厅没亮灯这才安心。

可当他进门打开客厅的灯时,看见了在沙发上躺着的母亲。Z问,不是让您别等我吗,怎么就不听呢?

母亲看到他,露出老母笑:那么晚了,你一个人开车回家,看不到你回来我担心,反正也睡不着,还不如在这等你。

那天我和W聊天,他和我说起自己和母亲的一件事。

一家人吃饭,W说自己要回老家一趟,有位亲戚家的儿子结婚。

母亲说,其实这个亲戚关系挺远的,没必要非得回去一趟,随上份子钱就行了。

W没好气地说,你怎么管那么多事,没事打打麻将不好吗,我都多大年纪了,您还管我!

母亲没有说话,只是尬笑。

W立马感觉自己说话太重了,就打哈哈,管吧管吧,都管我半辈子了,不管我还受不了了呢。

W说,要是放到以前,母亲早就和他嚷起来了,她年轻时性格特别泼辣,在家里说一不二。可如今母亲越老越怕他,也越来越听他的话,她总是担心自己哪里做得不对,会给本来生活压力很大的儿子添乱。

05

是啊,这个世间,只有最爱你的人,才“愿意”怕你。怕你苦怕你累怕你疼,怕你不开心,更怕给你添太多麻烦。你是她的铠甲,更是她的软肋啊。

心中没有爱,自然不会怕。她爱你有多深,怕你就有多重。

趁还来得及,好好爱那个怕你的人吧!

近来我学到的很重要的一件事儿是,不要因为一个人是你的伴侣,就去强劲地修改对方的人生。仅仅有这样的念头都很差劲。

爱不该是蛮力拉拢,爱是你们俩自然而然地同行。

好的爱人对待你,应该是尊重且喜爱你的本质的。比如,他对你没有过多目的性预设,所以他不会对你偶尔的变化,或者突然要换个活法的冲动,说出你怎么这样了。他100%地知道你是什么样的人,你野蛮生长,他就看着你枝桠茂盛,你有时收敛,避点儿雨水,他就无声注视,从不催促。

在他面前你总能以最痛快的方式活。

不是随便任性,而是,他懂你。懂你,所以支持你。你想要的,你的野心,你害怕的,你的短板,他全都懂,他不要求你做完美恋人,他知道你做不到,更知道你对此没兴趣,他可以对你的很多决定说试试吧,没关系,而不是,比如‌‌“你说你做这个有什么意义呢‌‌”。

想可爱时就可爱,想赖皮时就赖皮,想做女强人,他也会帮你check事业规划。你在工作上遇到难题,需要开导,他会告诉你坚持下去,因为现在放弃的话,之前的就都没用了,你被朋友欺骗时,他教你分析原因,给建议:下次怎么处理。

不是一句‌‌“他会顺着你的脾气来‌‌”可以概括的。

他从来就不只是‌‌“接纳‌‌”,他想要做的是,‌‌“让你成为更好的你‌‌”。

你也应该这样对待他。

好的恋爱,底色是成长——不是‌‌“痛苦‌‌”换来的成长,是有人陪伴、理解和支持的那种,有底气的,很安心的成长。

你们在这段关系里有最利于彼此的成全。你们没有用力为对方改变过什么,但你们一样越相处越契合,而且你们的人生,一直有得到对方的拥护。

‌‌“你是我的女朋友,所以你要‌‌”,‌‌“你以后要做我老婆,所以你要‌‌”,这两句话会让我非常受不了。

我需要的是一段我可以野蛮生长的爱情,谁都别想剪断我的枝桠。


@KnowYourself官微

亲密关系中的人,总是害怕恋爱的失败,害怕潜在的失去,想控制恋情的各个方面。我们害怕对方拥有自由的空间,害怕对方在这个空间里发生自己不愿看到的变化。

可是幸福的亲密关系没有捷径。找到一个百分百符合自己想象的伴侣也不是捷径——即便条条框框都符合,只要两个人不是合为一体的头脑,就一定会有想法相悖的时刻。认为“只要对方都听我的就好了呀”的做法,无法造就真正和谐默契的关系。假如简单粗暴地要求对方在行为上完全顺从自己的意志,连对方的喜怒哀乐也要由自己控制,那最终你得到的也不过只是一个玩偶,不是一份真心。

爱是放下自身的预设,尽可能地理解对方的需求和感受。好的关系来自给对方自由成长的空间。让ta去成长为ta想成为的人,让ta去获得ta想获得的生活。假如对方也爱你的话,ta也会同样对待你,你们的关系就能进入一个彼此迁就的良性循环。

爱是“我给你充分的自由,同时相信你不会滥用这自由。“这也是我对关系的理解——随时有可能失去对方,才能让一个人更懂得珍惜。 

爱情里最重要的是什么?是能力的旗鼓相当,是家庭的门当户对,是完美的郎才女貌,抑或是其他更重要的东西呢?

我认为以上都不是,最重要的是彼此觉得舒服,双方都可以放松,是我和你在一起,却觉得自己比以前更加的优秀和高贵了。

这是最好的爱情。可是,偏偏有很多女孩具有冒险精神,愿意放弃舒适,去挑战一些高难度的爱情,结果却让自己伤痕累累。

比如小岑就是其中一个。

1.‌‌‌‌“爱就要付出全部,掏心掏肺‌‌‌‌

小岑有次和我对话时,已经是男友第五次离家出走,这次居然一个月音讯全无,岑除了伤心,也开始动摇了:我是继续等他,还是搬出去呢?

我并未正面回答,而是问她:你问问你的心呢?它是什么感觉?

小岑的眼泪掉了下来,摇摇头:它好累啊。

大峪是小岑的初恋,因为小岑个子较矮,身材微胖,所以二十岁出头,朋友们一个个都出去约会的时候,就小岑躲在宿舍里看书听音乐,看着别人一个个被男友追求,宠爱,小岑很是羡慕,却又认为自己没有那份运气和福气。

后来她认识了大峪,他长得高高瘦瘦,又能言会道,是很讨女孩子喜欢的类型,意外的是,大峪说她喜欢小岑的文静,所以愿意做他的男朋友。

小岑说那阵子自己幸福得要命,也不看书了,也不听音乐了,每天下班就和男朋友去看电影,逛街,吃饭,做足恋爱的全套。

后来两人住在了一起,原以为这是甜蜜的续篇,结果搬家的第一天,男友的态度就发生了改变,看着小岑忙前忙后,不仅不帮忙,还在一旁指指点点,这个要轻拿轻放,那个要摆正位置,等小岑都忙好了,他轻描淡写的问:晚饭吃什么?

小岑立即说:我这就去买菜。

据小岑的叙述,那天成了她生活的里程碑,往后的几年间,小岑成了大峪保姆和厨师,包揽大小家务和一日三餐,连男友每天要穿的衬衫都要提前熨烫平整。

正因为有了小岑的周到体贴,男友开始肆无忌惮,今天带同事,明天带朋友,家里隔三差五就是一大堆人吃饭,席间他们把酒言欢,小岑在一旁默默收拾,男友见了不但不表示感激,还把小岑当成一种资本来炫耀:你们天天来吃饭都行,我女朋友手艺可好了。

大峪从来不感激小岑,却深谙夸奖的策略,每次朋友来,他都会在朋友面前夸小岑几句,小岑一直把这些当成了爱和感激,于是在付出方面,更加的不求回报,甘之如饴。

这正是爱情里最危险的地方,因为对方,而卑微了自己。

2付出型的人,内心都藏着一个错误的逻辑

小岑在恋爱一年后怀孕了,她顺理成章想到了结婚把孩子生下来,结果男友不同意,理由五花八门,要继续二人世界,要多存点钱云云。小岑似乎觉得有道理,就同意了。

然而又一年过去,男友继续和狐朋狗友混吃混喝,两人的存款继续寥寥可数。结婚的事情,大峪依旧只字不提。

后来每当小岑提到谁结婚,谁又有孩子了,大峪就很生气,要么三言两语把她顶回去,要么干脆夺门而出,彻夜不归。

心理学家张怡筠曾说:一个男人如果爱你,他和你恋爱的目标就是结婚,反之,他肯定不够爱你。

可悲的是,大峪的言行无不透露出不够爱的信息,可小岑却执迷的不肯放手。

因为小岑有个错误的逻辑或者说信念:恋爱来之不易,所以要且行且珍惜。我一个做婚姻调解的朋友说,让她最惋惜的求助者,就是那些在感情里完全忽视了自我,一味牺牲的女人。

她们把自己的优秀埋没在了为伴侣的奉献里,把自己的需求隐藏在伴侣的需求之后。当她们满怀期待对方更爱自己时,却发现对方已经心不在焉。

小岑每提到一次结婚,俩人就会以吵架收场。这就证明,对方在感情里只照顾到自己的需要,却忘了女友的需要,以及这段关系持续发展的需要。

所以最后一次他们争吵以后,我让小岑做一个尝试。

第一:不再主动和大峪联系

第二:去最高档的餐厅吃一顿饭

第三:和朋友去看一场电影

第四:独自去旅行一次

这是我给她开的一个菜单,标题是:去找回自己。这一系列的建议,都是让小岑把在男友那里的能量收回,重新去做自己的过程。

过度付出很容易造成对方的过度榨取,而这样只会建构出不健康的关系模式,他们之间已经没有了爱的流动,只有付出和接纳在维系而已。

而就在这年复一年的付出里,小岑早已忘了自己才是人生最重要的那部分。所以,趁着对方离开的时间,把自己找回来,并用过往照顾伴侣的方法去照顾和滋养自己,那么她的内在信念就会改变。

而只要信念改变,即便眼前这段关系终结了,也会有信心以最好的姿态去迎接下一段感情。

3爱你的人,不会舍得你卑微

曾经看过一个Ted演讲,一个女孩说她从小见母亲被父亲呼来喝去,却从来不反抗,她以为婚姻就是这样的逻辑和规律,一方付出,一方享受,这叫做关系的平衡。

于是她在谈恋爱的时候,也非常有‌‌‌‌“服务精神‌‌‌‌”,陪男友应酬客户,带男友检查身体,学菜谱做饭给他吃,甚至男友加班,她也跟着熬夜……

幸运的是,就在他们准备进行一次为期半个月的长途旅行的时候,男友提出了抗议。拒绝了让她开车的计划,也不愿意让她一个人去收拾行李,准备晚上露营的装备。

男友的理由是这样的:亲爱的,我是找你谈恋爱的,不是找贴身保姆为我服务的。所以未来我们要一起来分担生活的任务,一起来照顾彼此的需要。

这个女孩像个外星人似的看着男友,然后热泪盈眶的点点头,答应了男友的要求。

她于是有了一个总结:如果一个人真的爱你,他会有两个目的,第一是帮助你认识到自己很重要,第二是让你比以前更爱自己。

演员伊能静说,在过去的那段婚姻里,丈夫对她很好,但是她自己付出更多,而促使他们离婚的原因之一,就是她感觉到了在婚姻里的卑微。

卑微到总是觉得自己不够好,总是觉得自己不值得享受对方的爱,她并没有抱怨对方哪里不好,只是在反思,好的婚姻一定不会带来卑微的感觉。

在现在的婚姻里,虽然两人的年龄和名气都有一定的差异,然而,并不能影响伊能静回归少女心,放下过去的小心翼翼,放松自如的做自己。

回到小岑,就在她接受了我建议的三个月后,我们再一次相见,意外的是,她已经和前男友分手了,有了新男朋友。这一回她雀跃的告诉我:我真的体会到了被爱,被珍惜的感觉。

她做饭,他就洗碗,她整理,他就打扫。她累了,他陪他早睡,她爱听音乐,他悄悄买了音乐会门票做惊喜。

重点是,他们才恋爱两个月,男友已经在为结婚做准备……

张小娴说,宁可傲娇到发霉,也不要委屈的恋爱。所以,如果你的伴侣和爱人,让你感觉到卑微,让你不得不委身去牺牲自己,那只证明他还不够爱你。

不如果断离开吧,像Ted里那个女孩一样,放下过度付出的信念,学会在照顾他人需要的时候,同时看到自己的需要,如此,你就是那朵盛开的玫瑰,自然有懂得珍惜和滋养你的人来与你共同创造爱,分享爱。