人生幸好有别离，爱别离虽然无常，却也使我们体会到自然之心，知道无常有它的美丽。

惜别的海岸

在恒河边，释迦牟尼佛与几个弟子一起散步的时候，他突然停下脚步问：

“你们觉得，是四大海的海水多呢？还是无始生死以来，为爱人离去时，所流的眼泪多呢？”

“世尊，当然是无始生死以来，为爱人所流的眼泪多了。”弟子们都这样回答。

佛陀听了弟子的回答，很满意地带领弟子继续散步。

我每一次想到佛陀和弟子说这段话时的情景，心情都不免为之激荡，特别是人近中年，生离死别的事情看得多了，每回见人痛心疾首地流泪，都会想起佛陀说的这段话。

在佛教所阐述的“有生八苦”之中，“爱别离”是最能使人心肝摧折的了。“爱别离”指的不仅是情人的离散，指的更是一切亲人、一切好因缘终究会有散灭之日，这乃是因缘的实相。

因缘的散灭不一定会令人落泪，但对于因缘的不舍、执着、贪爱，却必然会使人泪下如海。

佛教有一个广大的时间观点，认为一切的因缘是由“无始劫”（就是一个无量长的时间）来的，不断地来来去去、生生死死、起起灭灭，在这样长的时间里，我们为相亲相爱的人离别所流的泪，确实比天下四个大海的海水还多，而我们在“爱别离”的折磨中，感受到的打击与冲撞，也远胜过那汹涌的波涛与海浪。

不要说生离死别那么严重的事，记得我童年时代，每到寒暑假都会到外祖母家暂住，外祖母家有一大片柿子园和荔枝园，有八个舅舅，二十几个表兄弟姊妹，还有一个巨大的三合院，每一次假期要结束的时候，爸爸来带我回家，我总是泪洒江河。有一次抱着院前一棵高大的椰子树不肯离开，全家人都围着看我痛哭，小舅舅突然说了一句：“你再哭，流的眼泪都要把我们的荔枝园淹没了。”我一听，突然止住哭泣，看到地上湿了一大片，自己也感到非常羞怯，如今，那个情景还时常从眼前浮现出来。

不久前，在台北东区的一家银楼，突然遇到了年龄与我相仿的表妹，她已经是一家银楼的老板娘，还提到那段情节，使我们立刻打破了二十年不见的隔阂，相对而笑。不过，一谈到家族的离散与寥落，又使我们心事重重，舅舅舅妈相继辞世，连最亲爱的爸爸也不在了，更觉得童年时为那短暂分别所流的泪是那样真实，是对更重大的“爱别离”在做着预告呀！

“会者必离，有聚有散”大概是人人都懂得的道理，可是在真正承受时，往往感到无常的无情，有时候看自己种的花凋零了、一棵树突然枯萎了，都会怅然而有湿意，何况是活生生的亲人呢？

“爱别离”虽然无常，却也使我们体会到自然之心，知道无常有它的美丽。想一想，这世界上的人为什么大部分都喜欢真花，不爱塑胶花呢？因为真花会萎落，令人感到亲切。

凡是生命，就会活动，一活动就有流转、有生灭、有荣枯、有盛衰，仿佛走动的马灯，在灯影迷离之中，我们体验着得与失的无常，变动与打击的苦痛。

当佛陀用“大海”来形容人的眼泪时，我们一点都不觉得夸大，只要一个人真实哭过、体会过“爱别离”之苦，有时觉得连四大海都还不能形容，觉得四大海的海水加起来也不过我们泪海中的一粒浮沤。

在生死轮转的海岸，我们惜别，但不能不别，这是人最大的困局。然而生命就是时间，两者都不能逆转。与其跌跤而怨恨石头，还不如从今天走路就看脚下；与其被昨日无可挽回的“爱别离”所折磨，还不如回到现在。

唉唉！当我说“现在”的时候，“现在”早已经过去了，现在的不可住留，才是最大的“爱别离”呀！

女孩当然渴望有人爱，但是，你不要把力气使在讨男人欢心上，而要使在让自己可爱上。可爱应该是有内涵的，包括教养、气质、才华等，那样的可爱才有持久的魅力。你要做到即使没有人爱，仍能活得精彩和快乐，而越是这样，就越会有人爱你。你不要把你的青春看作是对一个男人的等待，而要看作是你自己的成长。只要你成长得好，天下有的是男人，到时候就不是他们挑选你，而是你挑选他们了。

1、择偶第一要看人品

某女倾诉烦恼，她说，某男非常喜欢她，激情洋溢，她因此感到甜蜜，但又极其自我中心，很不尊重她，她因此感到痛苦。她问我：是否应该接受这个男人做丈夫？

我的回答是：是否尊重你，乃至是否尊重一切人，反映了人品和教养，是长久起作用的因素，而激情只是短暂起作用的因素。所以，如果你想寻找的是一个可以长久共同生活的人，就要三思。

事实上，据我观察，不少女性婚后不幸福，原因就在被一时的激情俘虏，看不清人品的长久作用。

2、次好的选择

某女难觅精神知己，决心独身。我对她如是说：人在世上是需要有一个伴的，有人在生活上疼你，终归比没有好；至于精神上的丰富和幸福，只能靠你自己，无人能夺走你内心的宝藏。确实有一些女子做了这个选择，找一个疼自己的男人结婚，精神交流虽少，但能和睦相处。这不是最好的选择，但可以算得上次好。

真实的爱情

1、亲人，友人，路人，仇人

情人为何会分手？我的回答是：因为变不成亲人。当然，变不成亲人，也还可以变成友人，这往往发生在两个通晓人性而又珍惜情谊的人之间。比较可悲的是变成路人，从此不通音讯，曾经的情谊烟消云散，不留痕迹。最坏的是变成仇人，确证了两人或其中一人档次太低，把本应美好的记忆彻底毁掉，反而成了痛苦和耻辱的记忆。

夫妻为何会离异？我的回答是：因为没有了亲人的感觉。如果亲人的感觉还在，即使其中一方移情别恋，也一定会万分踌躇，难下离异的决心。相反，如果双方已不是亲人的感觉，而是友人的感觉，离异就会是一个理性的决定。当然，如果双方已成路人甚至仇人，不离异就太荒谬了。

2、永远不要怨恨

两人因为相爱在一起，不管时间久暂，都是美好的。有朝一日分手了，请不要互相怨恨，而应该感谢对方给了你一段美好的时光。有人说，到头来发现，对方其实并不真爱自己，只是利用和欺骗了自己。我说，即使如此，你也不要怨恨，而应该蔑视。怨恨仍是强烈的感情，人生的一个重要原则是节省感情，蔑视就是不动感情，不把感情浪费在不值得的人身上。

3、爱是心的能力

爱是心的能力，一个人必须有健康的心，才能爱。心的健康，第一是善良，有同情心，冷漠的心没有爱生长的温度；第二是宽广，有包容心，狭窄的心没有爱生长的空间。爱者的首要功夫是修心。你不可只在你所爱的某个具体对象身上下表面的功夫，那样的爱格调太低，气象太小，源泉会枯竭。你要使自己既具备爱的能力，也具备被爱的价值，而如果你所爱的人也如此，你们之间就会有高品质的爱。’

珍惜和放下

1、珍惜和放下

人在世间的一切遭遇都是因缘。因缘，就是若干偶然的因素凑到了一起，使你遇上了这个人、这件事。你遇上了某个异性，结亲成家，生儿育女，这也是因缘。倘若琴瑟和谐，儿女姣好，那就是好因缘。好因缘不易得，你当珍惜。但是，是因缘就有变数，你心里同时要能够放下。对一切好因缘都应如此，遇上了，第一要珍惜，第二要能够放下，珍惜是因为它好，放下是因为它只是因缘。

2、多情和无情

我是多情的，入世很深，顾家，爱妻子和孩子，珍惜友情，渴望自己也被爱，有时陶醉，有时委屈，心在情中颠簸。我也是无情的，随时有出世的心情，和眼前的一切拉开距离，把人间情感视为身外之物，知道自己是虚无中的一个孤独的存在。

我的多情和无情并不打架。因为多情，我的无情包含了忧伤，因为无情，我的多情学会了宽容。

3、让你的灵魂优秀

无论你的爱情是否美满，你都要记住你是一个独立的灵魂。倘若爱情美满，你的灵魂的优秀会使这美满的爱情具备很高的品质。倘若爱情不美满，你的灵魂的优秀会使你的整体生活仍然具备很高的品质。你无法确保你的爱情遭遇幸运，但你始终可以努力让你的灵魂优秀。

姐姐给我发微信说：爸爸做了个小手术，你去医院看看吧。

我的心一下子抖成了一团，做手术这么大的事怎么不提前告诉我？

来不及多说，赶紧打车跑去医院。

父亲安静地躺在病床上输液，弟弟和小侄子在旁边守着。

我嗔怪他，前几天去看您怎么都没说这事，姐一说吓坏我了，怎么回事啊？！

爸爸笑：一个小手术而已，体检时查出个疝气，医生建议做了去，说做手术很简单，几天就能出院，这不和你弟弟一商量，他就带我做了。是我不让告诉你和你姐，怕你们担心，也怕给你们添麻烦，你姐去看我发现家里没人，一打电话知道我住院了。

我生气地嚷：您是我爸，我是您闺女，什么怕添麻烦，你有病不麻烦我们麻烦谁，跟自己孩子这么见外，真是的！

父亲像个犯了错的孩子，一脸赧色，让我坐下歇会儿。

看着父亲的样子，我的心猛地疼了一下，想起当初妈妈生病时，也经常是这样小心翼翼的表情。

02

妈妈那年癌症手术后需要化疗，隔一段时间就要住几天医院，她自己觉得给我们添了太多麻烦，总是一脸的歉意。

一次，我在病房给母亲擦身体，她不好意思地说：你这个月又没全勤奖了吧？都是我闹的。

我翻了个白眼，说，是妈重要还是钱重要，别整天胡思乱想，您累不累呀？

嘴上强硬，其实，我心里特别难受，那个整天管着我、火爆脾气的妈妈，怎么在我面前变得这么胆小了？

我少年时最大的爱好就是读杂书，上初中之前，我把四大名著都已经看完了，虽然是囫囵吞枣，却也是看得津津有味。

对于我看杂书这事，父亲的态度是模棱两可，他老人家觉得只要不耽误学习就行。但妈妈不这么认为，她老人家坚信时间是有限的，你把精力放杂书上了，学业自然就荒废了，所以，每次只要一看到我捧着这些书看，就大声呵斥我。

那时我很怕她，都是偷偷看。

其实，妈妈对我管教严厉并非希望我刻苦读书将来能光耀门楣、跟着沾光什么的，她只是希望我能考上大学，将来有一份稳定而安逸的工作，不用受苦受累，能够轻轻松松过一辈子就好。

至于她自己，从未安排进我的生活中，她想自己老了，和父亲彼此照顾，尽量不要成为孩子们的负担。

妈妈的脾气，随着她的老去变得越来越小，性格也越来越柔软，在我成年以后，她就再也没有吼过我。

她知道自己不再是那个可以安排女儿生活的妈妈，她已经无法了解我的世界，只是尽力多为我做一点是一点。

03

妈妈生病后，总是一副惴惴不安的样子，我懂得她的怕，一是她觉得自己给我添了太多麻烦，拖累了我的小日子；二是害怕自己有一天离开，我无法照顾好自己。

妈妈自己清楚，她实在太娇惯我了，长到这么大，连只碗都不让我洗。

我曾经在一篇文章中写过，三十几岁的我，手被人夸成婴儿肌，可妈妈的手，很粗糙，常年有裂口，贴着胶布，只有抹上油脂特别大的凡士林才能好点。我的静好岁月，一直都是妈妈在替我负重前行。

那一阵，每次我老公去医院探望她，妈妈都热情地招呼，让我给他拿东西吃，反倒像在家里接待客人，我知道她的小“心思”：自己不在这个世界的时候，让老公替她来好好照顾我。

是谁说，人这一生最遗憾的是三个阶段：少年时无缘无故的分别，青春里不得不放下的感情，还有成年后无时无刻的失去，最难以让人接受。

其实，前两种失去，都是清浅的，随着年龄的增长自然会烟消云散。

而成年后的生离死别，却是很难迈过去的一个坎，直到现在，只要看到和妈妈有几分外形相似的老人，我的眼泪瞬间就会跌落。

来日并不方长，所以，珍惜和爱你的人在一起的时光吧。

04

前同事W的父亲前几年去世了，母亲身体不太好，就搬过来和他们一家三口在一起住。

W是单位的技术总监，经常加班，有时很晚了，妻子就带着孩子睡了，母亲却不看到他回来绝不肯睡，无论多晚都会坐在客厅等他。

一次，W在公司开年会，大家玩到凌晨一点多才结束，W开车回到小区，习惯地往自己家楼上看，客厅的灯已经黑了，他舒了一口气。他整个晚上都担心母亲等自己，也给妻子打过电话，让她老人家别等他，可还是有心理负担，看到客厅没亮灯这才安心。

可当他进门打开客厅的灯时，看见了在沙发上躺着的母亲。Z问，不是让您别等我吗，怎么就不听呢？

母亲看到他，露出老母笑：那么晚了，你一个人开车回家，看不到你回来我担心，反正也睡不着，还不如在这等你。

那天我和W聊天，他和我说起自己和母亲的一件事。

一家人吃饭，W说自己要回老家一趟，有位亲戚家的儿子结婚。

母亲说，其实这个亲戚关系挺远的，没必要非得回去一趟，随上份子钱就行了。

W没好气地说，你怎么管那么多事，没事打打麻将不好吗，我都多大年纪了，您还管我！

母亲没有说话，只是尬笑。

W立马感觉自己说话太重了，就打哈哈，管吧管吧，都管我半辈子了，不管我还受不了了呢。

W说，要是放到以前，母亲早就和他嚷起来了，她年轻时性格特别泼辣，在家里说一不二。可如今母亲越老越怕他，也越来越听他的话，她总是担心自己哪里做得不对，会给本来生活压力很大的儿子添乱。

05

是啊，这个世间，只有最爱你的人，才“愿意”怕你。怕你苦怕你累怕你疼，怕你不开心，更怕给你添太多麻烦。你是她的铠甲，更是她的软肋啊。

心中没有爱，自然不会怕。她爱你有多深，怕你就有多重。

趁还来得及，好好爱那个怕你的人吧！

近来我学到的很重要的一件事儿是，不要因为一个人是你的伴侣，就去强劲地修改对方的人生。仅仅有这样的念头都很差劲。

爱不该是蛮力拉拢，爱是你们俩自然而然地同行。

好的爱人对待你，应该是尊重且喜爱你的本质的。比如，他对你没有过多目的性预设，所以他不会对你偶尔的变化，或者突然要换个活法的冲动，说出你怎么这样了。他100%地知道你是什么样的人，你野蛮生长，他就看着你枝桠茂盛，你有时收敛，避点儿雨水，他就无声注视，从不催促。

在他面前你总能以最痛快的方式活。

不是随便任性，而是，他懂你。懂你，所以支持你。你想要的，你的野心，你害怕的，你的短板，他全都懂，他不要求你做完美恋人，他知道你做不到，更知道你对此没兴趣，他可以对你的很多决定说试试吧，没关系，而不是，比如‌‌“你说你做这个有什么意义呢‌‌”。

想可爱时就可爱，想赖皮时就赖皮，想做女强人，他也会帮你check事业规划。你在工作上遇到难题，需要开导，他会告诉你坚持下去，因为现在放弃的话，之前的就都没用了，你被朋友欺骗时，他教你分析原因，给建议：下次怎么处理。

不是一句‌‌“他会顺着你的脾气来‌‌”可以概括的。

他从来就不只是‌‌“接纳‌‌”，他想要做的是，‌‌“让你成为更好的你‌‌”。

你也应该这样对待他。

好的恋爱，底色是成长——不是‌‌“痛苦‌‌”换来的成长，是有人陪伴、理解和支持的那种，有底气的，很安心的成长。

你们在这段关系里有最利于彼此的成全。你们没有用力为对方改变过什么，但你们一样越相处越契合，而且你们的人生，一直有得到对方的拥护。

‌‌“你是我的女朋友，所以你要‌‌”，‌‌“你以后要做我老婆，所以你要‌‌”，这两句话会让我非常受不了。

我需要的是一段我可以野蛮生长的爱情，谁都别想剪断我的枝桠。

@KnowYourself官微

亲密关系中的人，总是害怕恋爱的失败，害怕潜在的失去，想控制恋情的各个方面。我们害怕对方拥有自由的空间，害怕对方在这个空间里发生自己不愿看到的变化。

可是幸福的亲密关系没有捷径。找到一个百分百符合自己想象的伴侣也不是捷径——即便条条框框都符合，只要两个人不是合为一体的头脑，就一定会有想法相悖的时刻。认为“只要对方都听我的就好了呀”的做法，无法造就真正和谐默契的关系。假如简单粗暴地要求对方在行为上完全顺从自己的意志，连对方的喜怒哀乐也要由自己控制，那最终你得到的也不过只是一个玩偶，不是一份真心。

爱是放下自身的预设，尽可能地理解对方的需求和感受。好的关系来自给对方自由成长的空间。让ta去成长为ta想成为的人，让ta去获得ta想获得的生活。假如对方也爱你的话，ta也会同样对待你，你们的关系就能进入一个彼此迁就的良性循环。

爱是“我给你充分的自由，同时相信你不会滥用这自由。“这也是我对关系的理解——随时有可能失去对方，才能让一个人更懂得珍惜。 

爱情里最重要的是什么？是能力的旗鼓相当，是家庭的门当户对，是完美的郎才女貌，抑或是其他更重要的东西呢？

我认为以上都不是，最重要的是彼此觉得舒服，双方都可以放松，是我和你在一起，却觉得自己比以前更加的优秀和高贵了。

这是最好的爱情。可是，偏偏有很多女孩具有冒险精神，愿意放弃舒适，去挑战一些高难度的爱情，结果却让自己伤痕累累。

比如小岑就是其中一个。

1.‌‌‌‌“爱就要付出全部，掏心掏肺‌‌‌‌”

小岑有次和我对话时，已经是男友第五次离家出走，这次居然一个月音讯全无，岑除了伤心，也开始动摇了：我是继续等他，还是搬出去呢？

我并未正面回答，而是问她：你问问你的心呢？它是什么感觉？

小岑的眼泪掉了下来，摇摇头：它好累啊。

大峪是小岑的初恋，因为小岑个子较矮，身材微胖，所以二十岁出头，朋友们一个个都出去约会的时候，就小岑躲在宿舍里看书听音乐，看着别人一个个被男友追求，宠爱，小岑很是羡慕，却又认为自己没有那份运气和福气。

后来她认识了大峪，他长得高高瘦瘦，又能言会道，是很讨女孩子喜欢的类型，意外的是，大峪说她喜欢小岑的文静，所以愿意做他的男朋友。

小岑说那阵子自己幸福得要命，也不看书了，也不听音乐了，每天下班就和男朋友去看电影，逛街，吃饭，做足恋爱的全套。

后来两人住在了一起，原以为这是甜蜜的续篇，结果搬家的第一天，男友的态度就发生了改变，看着小岑忙前忙后，不仅不帮忙，还在一旁指指点点，这个要轻拿轻放，那个要摆正位置，等小岑都忙好了，他轻描淡写的问：晚饭吃什么？

小岑立即说：我这就去买菜。

据小岑的叙述，那天成了她生活的里程碑，往后的几年间，小岑成了大峪保姆和厨师，包揽大小家务和一日三餐，连男友每天要穿的衬衫都要提前熨烫平整。

正因为有了小岑的周到体贴，男友开始肆无忌惮，今天带同事，明天带朋友，家里隔三差五就是一大堆人吃饭，席间他们把酒言欢，小岑在一旁默默收拾，男友见了不但不表示感激，还把小岑当成一种资本来炫耀：你们天天来吃饭都行，我女朋友手艺可好了。

大峪从来不感激小岑，却深谙夸奖的策略，每次朋友来，他都会在朋友面前夸小岑几句，小岑一直把这些当成了爱和感激，于是在付出方面，更加的不求回报，甘之如饴。

这正是爱情里最危险的地方，因为对方，而卑微了自己。

2付出型的人，内心都藏着一个错误的逻辑

小岑在恋爱一年后怀孕了，她顺理成章想到了结婚把孩子生下来，结果男友不同意，理由五花八门，要继续二人世界，要多存点钱云云。小岑似乎觉得有道理，就同意了。

然而又一年过去，男友继续和狐朋狗友混吃混喝，两人的存款继续寥寥可数。结婚的事情，大峪依旧只字不提。

后来每当小岑提到谁结婚，谁又有孩子了，大峪就很生气，要么三言两语把她顶回去，要么干脆夺门而出，彻夜不归。

心理学家张怡筠曾说：一个男人如果爱你，他和你恋爱的目标就是结婚，反之，他肯定不够爱你。

可悲的是，大峪的言行无不透露出不够爱的信息，可小岑却执迷的不肯放手。

因为小岑有个错误的逻辑或者说信念：恋爱来之不易，所以要且行且珍惜。我一个做婚姻调解的朋友说，让她最惋惜的求助者，就是那些在感情里完全忽视了自我，一味牺牲的女人。

她们把自己的优秀埋没在了为伴侣的奉献里，把自己的需求隐藏在伴侣的需求之后。当她们满怀期待对方更爱自己时，却发现对方已经心不在焉。

小岑每提到一次结婚，俩人就会以吵架收场。这就证明，对方在感情里只照顾到自己的需要，却忘了女友的需要，以及这段关系持续发展的需要。

所以最后一次他们争吵以后，我让小岑做一个尝试。

第一：不再主动和大峪联系

第二：去最高档的餐厅吃一顿饭

第三：和朋友去看一场电影

第四：独自去旅行一次

这是我给她开的一个菜单，标题是：去找回自己。这一系列的建议，都是让小岑把在男友那里的能量收回，重新去做自己的过程。

过度付出很容易造成对方的过度榨取，而这样只会建构出不健康的关系模式，他们之间已经没有了爱的流动，只有付出和接纳在维系而已。

而就在这年复一年的付出里，小岑早已忘了自己才是人生最重要的那部分。所以，趁着对方离开的时间，把自己找回来，并用过往照顾伴侣的方法去照顾和滋养自己，那么她的内在信念就会改变。

而只要信念改变，即便眼前这段关系终结了，也会有信心以最好的姿态去迎接下一段感情。

3爱你的人，不会舍得你卑微

曾经看过一个Ted演讲，一个女孩说她从小见母亲被父亲呼来喝去，却从来不反抗，她以为婚姻就是这样的逻辑和规律，一方付出，一方享受，这叫做关系的平衡。

于是她在谈恋爱的时候，也非常有‌‌‌‌“服务精神‌‌‌‌”，陪男友应酬客户，带男友检查身体，学菜谱做饭给他吃，甚至男友加班，她也跟着熬夜……

幸运的是，就在他们准备进行一次为期半个月的长途旅行的时候，男友提出了抗议。拒绝了让她开车的计划，也不愿意让她一个人去收拾行李，准备晚上露营的装备。

男友的理由是这样的：亲爱的，我是找你谈恋爱的，不是找贴身保姆为我服务的。所以未来我们要一起来分担生活的任务，一起来照顾彼此的需要。

这个女孩像个外星人似的看着男友，然后热泪盈眶的点点头，答应了男友的要求。

她于是有了一个总结：如果一个人真的爱你，他会有两个目的，第一是帮助你认识到自己很重要，第二是让你比以前更爱自己。

演员伊能静说，在过去的那段婚姻里，丈夫对她很好，但是她自己付出更多，而促使他们离婚的原因之一，就是她感觉到了在婚姻里的卑微。

卑微到总是觉得自己不够好，总是觉得自己不值得享受对方的爱，她并没有抱怨对方哪里不好，只是在反思，好的婚姻一定不会带来卑微的感觉。

在现在的婚姻里，虽然两人的年龄和名气都有一定的差异，然而，并不能影响伊能静回归少女心，放下过去的小心翼翼，放松自如的做自己。

回到小岑，就在她接受了我建议的三个月后，我们再一次相见，意外的是，她已经和前男友分手了，有了新男朋友。这一回她雀跃的告诉我：我真的体会到了被爱，被珍惜的感觉。

她做饭，他就洗碗，她整理，他就打扫。她累了，他陪他早睡，她爱听音乐，他悄悄买了音乐会门票做惊喜。

重点是，他们才恋爱两个月，男友已经在为结婚做准备……

张小娴说，宁可傲娇到发霉，也不要委屈的恋爱。所以，如果你的伴侣和爱人，让你感觉到卑微，让你不得不委身去牺牲自己，那只证明他还不够爱你。

不如果断离开吧，像Ted里那个女孩一样，放下过度付出的信念，学会在照顾他人需要的时候，同时看到自己的需要，如此，你就是那朵盛开的玫瑰，自然有懂得珍惜和滋养你的人来与你共同创造爱，分享爱。