始终很佩服某些擅长交际应酬的人，总觉得那是一种天生的才华，那些人无论在什么场合、遇到什么样的人，好像都能应付自如、谈笑风生、礼数周到，有些人甚至还具备超凡的记忆力，任何一张脸、一个名字只要见过、听过，仿佛就可以记入档案，存取自如。这方面我承认自己是有心学，但力有不足。

年轻的时候在电影公司上班，直属上司不但善交际而且酒量好。那时候最怕的工作任务，就是‌‌“晚上留下来，陪客人吃个饭‌‌”。和朋友可以彻夜瞎说，上台演讲好像问题也不大的我，到了那样的场合，却始终有点不知所措，不知道该用什么样的表情和态度去应对、交谈。而一旦心里有了这样的犹豫，言行举止就必然拘谨、尴尬。加上酒量超差，一杯脸红，两杯过后马上睡意蒙，老怕自己出丑，于是无论敬酒或回敬都小心翼翼、畏畏缩缩。

于是，在这个经常以喝酒的态度来衡量一个人‌‌“诚意‌‌”的地方，难免被归类为‌‌“不够热情‌‌”的人，记得有一次上司还曾经在一大堆宾客前指着我说，你这家伙根本带不出场！或许是自己不习惯，也老让别人觉得我‌‌“无趣‌‌”，所以那些类似的场合慢慢地就不找我了。没有交际、没有应酬自己觉得轻松，但看在某些人眼里，却老觉得我是不是太冷漠，太寡情了一点？

记得有个朋友，当年还很好意地跟我上了一个晚上的交际课。他说人际交往上有三个不同层次的关系，都必须要学习、要关照。

第一种，那是一种即使勉强也要凑合的场合，目的是广结善缘，或者为了自己（或亲戚、朋友）某些近程目标可以顺利完成。在这个层次上，人与人间的关系较远，说不定‌‌“过眼即忘或用完即弃‌‌”，情感成分属于‌‌“略低‌‌”的一种交往。

第二种，广结善缘也是目的之一，不过在这个层级上，人与人之间基本上已经有了一定的熟悉度或关联性，是为了累积情分，‌‌“养兵千日，可能用在一朝‌‌”的积极性交往，情感成分属于‌‌“中级‌‌”。

第三种，往来的关系不是亲戚就是非常熟识的朋友，是婚丧喜庆的帖子或讣文必然会发出去，年节会相互送礼、致意的对象。不过，真正的情感成分则属于‌‌“自由心证‌‌”，浓淡之间甚至还会凭双方‌‌“礼尚往来‌‌”的程度而有所改变。

已经到了这般年纪，他说的我当然都懂，只是要做到自然、安心，对我来说还是难。没有真心的善意。举个例子，我最怕遇到的场面是听到别人跟我说：‌‌“好久不见了，哪天聚聚？‌‌”‌‌“哪天有空，一起吃个饭吧？‌‌”而讲完之后紧接的话却是‌‌“哦，那bye了，保重！‌‌”我了解那绝对是善意，但更难受的是：这善意无丝毫真心。

记得儿子五六岁的时候，有一次带他上街，在玩具店里遇到一个早已离开原本行业的制片，聊了一阵别后各自的工作和发展之后，他说：‌‌“哪天有空聚一下，吃个饭吧？‌‌”随即握手告别，没想到我儿子竟然问我说：‌‌“他要跟你吃饭哦？‌‌”我说：‌‌“是啊。‌‌”没想到儿子却一脸疑惑地说：‌‌“那你们怎么都没有留电话？‌‌”小孩清澈的直觉，有时候真是一面镜子，没错，他连我的联络方式都没问，那‌‌“哪天聚一下，吃个饭‌‌”，这句话不就是大人之间彼此心知肚明的应酬一场？

几天前跟当初要我把交际当成人生一种必要的朋友聊天，没想到他忽然冒出一句话说：‌‌“这几年懒得交朋友。‌‌”理由是：‌‌“已经到了这样的岁数了，未来交到的朋友，再怎样也不可能像现在的那些老朋友这么久。‌‌”他说从年轻到现在，朋友来来去去，有些甚至从好朋友变成死不往来的敌人，‌‌“但总有几个是不必应酬也打死不退的家伙。‌‌”他说：‌‌“没骗你，有一天晚上我很认真地算了一遍，觉得……有这几个其实好像也挺够用了！‌‌”没问他‌‌“那几个‌‌”里头包不包括我，因为怕一旦问了，他的回答会让我觉得又是另一种形式的应酬。

从以前到现在都很羡慕、敬佩那些会交际应酬的人，一直学不会或不自在常让自己很自责。以前常在热闹非凡的场合里因为觉得无能、无趣而提前默默离席。现在想想好像这样也还不坏，至少总比在人群散尽、灯光黯淡、杯盘狼藉的时刻，发现现场只剩一个疲惫、孤单、空虚的自己好多了。

翻阅手机，突然发现，有些微信群或通讯录的名字，如同埋伏在深山里的庙宇，除了在偶尔的节日象征性地冒出人间烟火，其余时候皆是尘封的一坛老酒，不一定历久弥香，却一直守口如瓶。比如，曾经寒窗共读的‌‌“同学群‌‌”，比如，早已删除了自己的某个‌‌“熟悉‌‌”的陌生人……

物以类聚，人以群分。当我们在朔风凛冽或斜阳西下时，细数一下有几个久别重逢仍如初见的老友知己？是否更多只是‌‌“见光死‌‌”后徒留一声叹息？

我是一个容易怀旧的人，也是一个不愿背负人情债的人，却有一段人情债让我愧疚了数十年。98年，我和妻在农村没有举办婚礼，匆忙结婚生子，生活无限窘迫。那时最害怕的是接到各种请柬，如约而至吧，囊中羞涩，视而不见吧，盛情难却。往往此时，墨菲定律就恰到好处地出现——信封里的请柬从邮局准确抵达，在互联网还没笼罩的岁月，邮局满载着悲欢离合，比通讯发达的今天更加充满仪式感。

信封里是妻初中同学的婚礼请柬，请柬上闪闪发光的烫金喜字映照着我的清贫愁容。妻喃喃自语，这是我从小长大的姐妹，在懵懂无知的孩提时就誓约过不缺席她的婚礼，咋办？妻看着瘦骨嶙峋的我，相对无言。一夜沉思，我决定如实回应，距离信封出发的城市，长途车需要两天两晚，这不是问题，那时的我，最不缺的就是冗长又无意义的时间，唯一缺的是买车票的钱，我无地自容地回信却又如释重负。没几日，邮局又有妻的牛皮信封，在没开封前就隐约感觉沉甸甸的。还是那个地址寄来的，还是一张折叠的新婚请柬，只不过请柬里夹带着两张面值100元的人民币。妻的‌‌“闺蜜‌‌”在信上说，我不是想你给我送礼，只是期盼你来到我的婚礼现场，借给你路费，仅仅是渴望你能来见证我的幸福。我看到泪光在妻的双眼闪烁，左脸感动，右脸羞涩。带着襁褓中的女儿，两天两晚的长途车，整个赴约的旅途五味杂陈。

为了生活，四处漂泊，居无定所。渐渐，很多书信的地址泛黄，模糊不清。唯独那封侥幸逃过邮政搜查的牛皮信封，随着时间推移，在我心里愈发沉重，以至于常常让我透不过气来。忍不住到‌‌“闺蜜‌‌”的老家探访，据其邻居说‌‌“闺蜜‌‌”举家搬迁到一个陌生的城市定居，妻不断念叨她和‌‌“闺蜜‌‌”的各种美好往事，继而不停表达对杳无音讯的惋惜。我郑重承诺，一定不让这份人情债变成永远的遗憾，辗转反侧，妻终于通过另外的同学找到了‌‌“闺蜜‌‌”的联系方式。我看到妻在拨打那串电话号码时，嘴唇哆嗦，双手颤栗。

迫不及待地驱车赶往微信上发来的定位地址，一路上，妻的脸上洋溢着少女的幸福。一边手舞足蹈说，哎呀终于找到了，一边小心翼翼地问我，你说，给她孩子包这个红包会不会显得很庸俗和生分？我大大咧咧地回到，借了人家的钱这么多年，连本带利，该还了。

失而复得的惊喜，各种回忆成了咫尺天涯最浓烈的欢愉。‌‌“闺蜜‌‌”已经是那座城市的‌‌“成功人士‌‌”，在商场风生水起。相聚期间自始至终没有扭捏与炫富的痕迹，空气中自然充满了雍容华贵的气息。然后，千般相约，万种祝福，依依惜别。

短暂重逢后，微信，抖音，姐妹情深，嘘寒问暖。渐渐，从无话不说到无话可说，妻开始念起‌‌“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故心人易变‌‌”的诗句。偶尔，妻就哀怨地对我说，唉，难怪多数的异地恋终归劳燕分飞，我们咋就回不到从前了呢？我连忙安慰，正常呐，时过境迁，每个人都有自己的生活圈子，每个人都在为各自的理想打拼，完全没有功利色彩的友谊之花，大多只能盛开在无忧无虑的青春枝头。也许，对方也在夜阑人静时，和你一样的慨叹，或许，对方也在默默地关注怀念着你呢，再说，你们现在仍然是时不时的‌‌“点赞之交‌‌”啊，挺好的。安慰完妻后，我突然想起，我曾经的一个同村的童伴同学，现在仕途官居要职，位高权重，公务缠身，当我在某个中秋节的晚上，微信发送一条认真编辑的问候语，才发现‌‌“你不是对方好友，消息发送不成功‌‌”的温馨提示，我哑然失笑，赶紧羞愧地从通讯录删除这个‌‌“陌生‌‌”的联系人，些许落寞，些许卑微，更多只是‌‌“我欲将心向明月，奈何明月照沟渠‌‌”的尴尬心绪。

君子之交淡如水，人世间的很多缘分只是水到渠成和花开花谢。不给别人添麻烦，是我们为人处世的基础修养；不让人情变成彼此的负担，也是对自己和这个世界的最大和解。倏然就对很多人在诸如‌‌“同学会‌‌”‌‌“老乡会‌‌”后徒增伤感和落寞，多了一份接纳的大度，每个人都有自己的心灵裂缝，任凭热闹中如何推杯换盏，彼此倾诉，都无法填补。然后也想起网络上流行一句话：‌‌“人到了一定年纪最好扔掉四样东西：没有意义的酒局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假意的朋友。‌‌”人在长大变老的过程中，应该学会多做减法，学会独处，不轻易打扰别人的世界，尽量不要让‌‌“三观不合‌‌”成为不再相见的悼词。

人与人，只是生命长河里的两根桅杆，‌‌“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流‌‌”也是一种美丽风景。任何关系，都需要共同努力经营，不断添柴续茶，终究，仍互为过客。挤不进的圈子不要硬挤，不属于你的世界不要硬闯。有事联系，无事就在时光的盔甲里各自安好。为什么总有‌‌“碗米养恩人，斗米养仇人‌‌”的嗔怨？缺的是一种人际关系的安全距离。人世间大多的‌‌“无话可说‌‌”的根源就是因为‌‌“无话不说‌‌”。相见不如怀念，拥有‌‌“点赞之交‌‌”的情义，有时也是对彼此尊严和隐私的真诚呵护。

当然，在我心灵深处，必将妥帖安放一些值得欢喜的人和事，纵然无法常相见，却可以在无声的默契中，在饱满的孤独里水乳交融，然后一直美好地忠诚怀念。

大S 曾经有一个采访，她说：‌‌“如果爱上别人就大方地跟我讲，我不会缠着你，即使分手也不会说不好听的话‌‌”。对待前任，大S 持有‌‌“零差评、不诋毁、不消费‌‌”的态度，被网友称为‌‌“分手体面人‌‌”。

心理治疗博士Constance Ahrons 曾与同事访谈数百个离婚家庭（有子女），总结了4 种离婚后夫妻的相处模式：

完美朋友（The perfect pals）：他们离了婚也还能做朋友，维持着‌‌“建立在彼此尊重基础之上的深情厚谊，并不会因为他们决定过各自的生活而受到侵蚀‌‌”；

合作同事（cooperative colleagues）：这是大多数离婚夫妻的相处模式，他们不愿以朋友自称，而更接近于‌‌“共同养育（co-parenting ‌‌”）孩子的合作伙伴。他们能够抑制愤怒，学会尊重孩子的需求，并设置边界，明确什么可以讨论，什么不可以接受；

愤怒同伴（angry associates ）：容易被某个话题激怒并激烈争吵，很难区分离婚后的关系边界，不清楚如何共同养育孩子；

暴躁仇敌（fiery foes）：双方无法停止战斗，甚至不可能进行没有冲突的对话，并让孩子卷入其中。

显然，前两种友好，后两种痛苦。

Ahrons 等人认为，离婚后友好关系的维持，涉及以下至少三个层面的影响要素：

1）主观动机（motivation）。有研究发现，能够在分手后成为朋友的人，大多存在资源的交换（情感或社会资源），共有孩子或资产等。换言之，还对彼此‌‌“有需求‌‌”（Griffith 等，2017）；

2）情绪着火点（hot buttons）。彼此知道为什么会发生冲突、在哪些地方易爆发冲突，并能够克制自己远离这些区域（或找到方法处理），避免总是陷入相同的陷阱；

3）边界设置（Boundaries）。分手/离婚意味着前任从我们原有的亲密关系层级中脱出，‌‌“哪些话题可以聊‌‌”‌‌“哪些行为不再可以接受‌‌”……对交往边界达成一致，也将是分手后友谊成立的关键。

这项研究告诉我们，虽然离婚后双方有可能‌‌“体面相处‌‌”，但只有一个人体面也是行不通的。

‌‌“黛玉式‌‌”聊天爆火：

哪些人更容易吃醋？

最近有一种‌‌“拿捏男朋友的林黛玉聊天文学‌‌”火了。主要表现为：模仿林黛玉口吻，玩大型吃醋游戏。

吃醋这个词在英文中表达为romantic jealousy，浪漫嫉妒。吃醋是亲密关系中的常见现象，什么样的人格特质的人更容易变成小醋坛子呢？

一项发表在《frontiers in psychology》中的最新研究，采用德国的自我报告问卷来衡量吃醋水平，共十个问卷项目，如‌‌“当我注意到我的伴侣非常喜欢别人的陪伴时，我很烦恼‌‌”、‌‌“我经常嫉妒‌‌”、‌‌“我经常责备我的伴侣对其他女人/男人感兴趣‌‌”等。

每个量表的项目被平均为测试得分，然后进行描述性统计，并计算浪漫嫉妒、五大特质和三个依恋维度（接近、依赖和焦虑）之间的相关性。

结果发现，大五人格中神经质维度（难以平衡焦虑、敌对、压抑、自我意识、冲动、脆弱等情绪的特质，即不具有保持情绪稳定的能力）得分高的人报告了更高的嫉妒分数。此外，低亲和性和对经验的低开放性也预测了更高的嫉妒。

作为高敏感的典型，林黛玉成为发疯文学文坛领袖似乎理所应当

在成人依恋维度中，焦虑（即不足感和害怕被抛弃）是高度嫉妒的最强预测因素，而对他人的低依赖倾向影响较小。

研究也发现，女性比男性更容易吃醋，并且，女性倾向于表达更高的情感嫉妒，而男性倾向于表达更多的性嫉妒。即女性更在意情感出轨，而男性更在意身体出轨。

不过，既然吃醋被称作浪漫嫉妒，就含有爱和浪漫的一面。

适当的吃醋可以增加恋爱乐趣，和对象一起试试用黛玉语录愉快地吃（玩）醋（耍）呀。

心情糟糕的时候睡一觉有用吗？

有用的。

一项发表在《Science》上的研究表明，我们的大脑能在睡眠过程中对情绪进行分类，并巩固积极情绪记忆，抑制消极情绪记忆。

来自伯尔尼大学（University of Bern）的研究者首先让小鼠接受安全或危险的听觉刺激，随后在快速眼动睡眠阶段记录小鼠脑中神经元的活动（神经元由细胞体、树突和轴突组成，树突可以接收来自其他神经元的信息，细胞体负责整合信息，而轴突将信息输出至其他神经元）。

观测结果表明，神经元的树突被激活时，细胞体进入了完全的沉默，也就是说此时的神经元无法传递信息，这种机制使得树突可以识别自己接收到的是积极还是消极情绪，进而阻止消极情绪的传递。树突就像是一个门卫，决定什么样的信息可以进入我们的记忆。

研究的第一作者，Mattia Aime 表示：‌‌“这种双向机制对于区分危险或安全信号这一过程至关重要‌‌”。如果人们缺少这种识别机制，很可能产生过度的恐惧反应。

创伤性应激障碍、焦虑、抑郁、惊恐、快感缺失等心理疾病，都可能与树突功能异常所导致的情绪处理能力变化有关。

总而言之，心情不好的时候就去睡上一觉吧！

这个时代物质极大丰富，人也极大丰富，正常的话，每个适婚者都会面对一票人选，所以‌‌“找对象‌‌”这个词就没有‌‌“择偶‌‌”准确了——对于生命里的另一半，人们更大的难题不再是寻找，而是选择。

偏偏这又是个选择恐惧症泛滥的时代，姑娘们连选件衣服都能纠结得心碎，何况是终身伴侣。若说物质上的选择恐惧症，根源在于穷的话，那么伴侣选择恐惧症，大概就要归因于自身条件不过硬——要是你样样都好，自然能遇到在银行下象棋的奥特曼，直接敲定就是，何必纠结。但问题是，这个世界，一百分的女人有几个？当然零分的也没几个，绝大部分都是徘徊在五六十分七八十分，面对着差不多分数的男人，犹豫着要鱼还是熊掌。

有些选择是十分困难的：要好看的穷鬼还是丑陋的富翁？要自私的才子还是慷慨的笨蛋？要幽默浪漫的花花公子还是本分守己的实木树桩？

我们选择一个人，首先肯定是看中他的优点。每个人在意的东西不一样，外貌协会的选择好看的，文艺女青年选择浪漫的，缺乏安全感的选择德行好的，都无可厚非。关键是你站在七十分的队伍里，只能选择七十分左右的男人，他势必不完美，你要他这一个优点，必然得接受那一个缺点，那么你愿意他在哪方面减掉三十分？——选择恐惧症其实就恐惧在这里。

我想用那个木桶理论分析这个难题：如果男人有十种主要特质的话，比如外貌，财富，能力，性格，品行等等，那么这十种特质就是组成一个木桶的十块木板，最长的一块决定了他能多大程度吸引你，而最短的一块决定了他能给你盛装多少幸福。所以你在选择那块长板时，必须留意他最短的短板在哪里，有多短。长板可以不长，但短板绝对不能太短，否则他的桶里装不下多少幸福。在非要扣掉三十分的前提下，最好是平均在每个板子上扣掉三分，让这个桶实现容量的最大值，而不是其他都好，只有一块太短，最后什么都装不下。

听过太多这样的故事：

他什么都好，就是太小气，我买一条毛巾他都生气，去看望父母多买几个苹果都要吵架，我几年都不敢添衣服，家里存款逐年增加，日子却过得跟五保户似的，真不知道攒那些钱有什么用；

他什么都好，就是脾气太暴，常常为一件芝麻大的事就勃然大怒，隔三差五对我大打出手，打过之后自己也后悔，但过不了几天还是暴怒会动手……

这样的人，他再帅，再有钱，再专一，再幽默，又有什么用？他的短板实在太短，把所有长板的优势都泄掉了。

他可以小气，但不能严重影响生活质量，他可以有脾气，但绝对不能动辄动手，这是底线，在这之上，起码桶还是一个桶，还可以装进必需的东西。

如果他的每块板子都是六分，那么他总分六十分，也许和你的要求还有差距，但你起码可以得到一个平淡的圆满。

如果他九块板子都是十分，剩下那一块零分，那么这个九十分的华丽丽的男人，必会带给你华丽丽的痛苦。

选择伴侣不是青歌赛，要去掉一个最高分去掉一个最低分，正相反，你应该重点看的正是最高分和最低分，在被最高分吸引之后，必须尽早看清他的最低分，在那块最短的板子尚可接受的前提下，才可以考虑长久的发展

不累的感情

某晚回家吃饭，父亲抽着烟喝着酒和我闲聊，老妈煮完高压锅冒着热气哼鸣，朝老爸看了一眼，老爸自然而然地熄灭烟，拿出手套戴上，将高压锅搬过来倒出其中的花生，又放回去，老妈拿起去洗，老爸坐回来，点燃剩下的烟继续和我闲聊。中途两人不发一言，一气呵成。

突然间我感觉家里散发出一种特别舒服的氛围，令我全身说不出柔和。

我笑道：什么时候开始你们老两口这么有默契了？

老爸笑笑：年纪大了，才知道做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活，爱不爱的都是其次，相处不累才是最重要的。毕竟生活都是柴米油盐，简简单单去完成才是最重要的。

我若有所思，戏谑道：哟，老爸你悟道了哈。

老爸喝了口酒：可惜明白得太晚，跟你妈吵了大半辈子架了，想想以前真的不应该。

之前看到仍在日本的某位好友的微博：【今晚最后一班电车，上来一对年轻情侣，长得普普通通，手拉着手，两人走到只有一个人能做的空座前，没说话，开始默契地石头剪子布，女孩输了，男孩露出得意的笑容，把女孩按在座位上。女孩甜蜜地看着男孩笑着，递过男孩的包，男孩一手拉环一手牵过女生的手。全程无声，却暖在心头。】

我反复看了好几遍，在脑海中产生电影般的镜头好画面，满满的柔和与温暖。

我想到身边好多分分合合，爱得死去火来的痴男怨女们。总是把爱情放在嘴上，不管时间地点总是腻得渗人。不但希望对方用语言，用行动，用礼物来证明，更是认为自己是如此投入在一份感情，如此深情。好像分分秒秒离不开爱。

在一起的时候你侬我侬，而分开后独处那一刻却又突然如释重负。

世上太多的分离，不是因为不爱了，而是因为累了。

有一次和一位学长一起回国，他的女朋友是个多愁善感的人，在机场两人仿佛诀别一般依依不舍一步一个拥抱，我在旁边看着都腻乎。但也深深感到两人感情之浓烈。

谁料坐到机舱发完最后一条短信，飞机随即起飞。那一刻，学长长长地舒了一口气，叹道：怎么感觉这么累……

我最向往的一种相处模式，莫过两人处在一个空间，我知道你在，你知道我在，我们彼此专注着自己眼前的事，偶尔抬起头对上对方的眼神，悄然一笑，静谧安好。

Time is fast，you make it slow。Time is hard，you make it soft.

不让你累的感情，就是两个人在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心里的那些戾气，恢复成最放松而且淡然的自己。没有强烈的惴惴不安，也没有莫名的看不顺眼，没有所有那些消耗神经的累的东西。

只有我知道你在，一切就都很好。