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始终很佩服某些擅长交际应酬的人,总觉得那是一种天生的才华,那些人无论在什么场合、遇到什么样的人,好像都能应付自如、谈笑风生、礼数周到,有些人甚至还具备超凡的记忆力,任何一张脸、一个名字只要见过、听过,仿佛就可以记入档案,存取自如。这方面我承认自己是有心学,但力有不足。

年轻的时候在电影公司上班,直属上司不但善交际而且酒量好。那时候最怕的工作任务,就是‌‌“晚上留下来,陪客人吃个饭‌‌”。和朋友可以彻夜瞎说,上台演讲好像问题也不大的我,到了那样的场合,却始终有点不知所措,不知道该用什么样的表情和态度去应对、交谈。而一旦心里有了这样的犹豫,言行举止就必然拘谨、尴尬。加上酒量超差,一杯脸红,两杯过后马上睡意蒙,老怕自己出丑,于是无论敬酒或回敬都小心翼翼、畏畏缩缩。

于是,在这个经常以喝酒的态度来衡量一个人‌‌“诚意‌‌”的地方,难免被归类为‌‌“不够热情‌‌”的人,记得有一次上司还曾经在一大堆宾客前指着我说,你这家伙根本带不出场!或许是自己不习惯,也老让别人觉得我‌‌“无趣‌‌”,所以那些类似的场合慢慢地就不找我了。没有交际、没有应酬自己觉得轻松,但看在某些人眼里,却老觉得我是不是太冷漠,太寡情了一点?

记得有个朋友,当年还很好意地跟我上了一个晚上的交际课。他说人际交往上有三个不同层次的关系,都必须要学习、要关照。

第一种,那是一种即使勉强也要凑合的场合,目的是广结善缘,或者为了自己(或亲戚、朋友)某些近程目标可以顺利完成。在这个层次上,人与人间的关系较远,说不定‌‌“过眼即忘或用完即弃‌‌”,情感成分属于‌‌“略低‌‌”的一种交往。

第二种,广结善缘也是目的之一,不过在这个层级上,人与人之间基本上已经有了一定的熟悉度或关联性,是为了累积情分,‌‌“养兵千日,可能用在一朝‌‌”的积极性交往,情感成分属于‌‌“中级‌‌”。

第三种,往来的关系不是亲戚就是非常熟识的朋友,是婚丧喜庆的帖子或讣文必然会发出去,年节会相互送礼、致意的对象。不过,真正的情感成分则属于‌‌“自由心证‌‌”,浓淡之间甚至还会凭双方‌‌“礼尚往来‌‌”的程度而有所改变。

已经到了这般年纪,他说的我当然都懂,只是要做到自然、安心,对我来说还是难。没有真心的善意。举个例子,我最怕遇到的场面是听到别人跟我说:‌‌“好久不见了,哪天聚聚?‌‌”‌‌“哪天有空,一起吃个饭吧?‌‌”而讲完之后紧接的话却是‌‌“哦,那bye了,保重!‌‌”我了解那绝对是善意,但更难受的是:这善意无丝毫真心。

记得儿子五六岁的时候,有一次带他上街,在玩具店里遇到一个早已离开原本行业的制片,聊了一阵别后各自的工作和发展之后,他说:‌‌“哪天有空聚一下,吃个饭吧?‌‌”随即握手告别,没想到我儿子竟然问我说:‌‌“他要跟你吃饭哦?‌‌”我说:‌‌“是啊。‌‌”没想到儿子却一脸疑惑地说:‌‌“那你们怎么都没有留电话?‌‌”小孩清澈的直觉,有时候真是一面镜子,没错,他连我的联络方式都没问,那‌‌“哪天聚一下,吃个饭‌‌”,这句话不就是大人之间彼此心知肚明的应酬一场?

几天前跟当初要我把交际当成人生一种必要的朋友聊天,没想到他忽然冒出一句话说:‌‌“这几年懒得交朋友。‌‌”理由是:‌‌“已经到了这样的岁数了,未来交到的朋友,再怎样也不可能像现在的那些老朋友这么久。‌‌”他说从年轻到现在,朋友来来去去,有些甚至从好朋友变成死不往来的敌人,‌‌“但总有几个是不必应酬也打死不退的家伙。‌‌”他说:‌‌“没骗你,有一天晚上我很认真地算了一遍,觉得……有这几个其实好像也挺够用了!‌‌”没问他‌‌“那几个‌‌”里头包不包括我,因为怕一旦问了,他的回答会让我觉得又是另一种形式的应酬。

从以前到现在都很羡慕、敬佩那些会交际应酬的人,一直学不会或不自在常让自己很自责。以前常在热闹非凡的场合里因为觉得无能、无趣而提前默默离席。现在想想好像这样也还不坏,至少总比在人群散尽、灯光黯淡、杯盘狼藉的时刻,发现现场只剩一个疲惫、孤单、空虚的自己好多了。

 

翻阅手机,突然发现,有些微信群或通讯录的名字,如同埋伏在深山里的庙宇,除了在偶尔的节日象征性地冒出人间烟火,其余时候皆是尘封的一坛老酒,不一定历久弥香,却一直守口如瓶。比如,曾经寒窗共读的‌‌“同学群‌‌”,比如,早已删除了自己的某个‌‌“熟悉‌‌”的陌生人……

物以类聚,人以群分。当我们在朔风凛冽或斜阳西下时,细数一下有几个久别重逢仍如初见的老友知己?是否更多只是‌‌“见光死‌‌”后徒留一声叹息?

我是一个容易怀旧的人,也是一个不愿背负人情债的人,却有一段人情债让我愧疚了数十年。98年,我和妻在农村没有举办婚礼,匆忙结婚生子,生活无限窘迫。那时最害怕的是接到各种请柬,如约而至吧,囊中羞涩,视而不见吧,盛情难却。往往此时,墨菲定律就恰到好处地出现——信封里的请柬从邮局准确抵达,在互联网还没笼罩的岁月,邮局满载着悲欢离合,比通讯发达的今天更加充满仪式感。

信封里是妻初中同学的婚礼请柬,请柬上闪闪发光的烫金喜字映照着我的清贫愁容。妻喃喃自语,这是我从小长大的姐妹,在懵懂无知的孩提时就誓约过不缺席她的婚礼,咋办?妻看着瘦骨嶙峋的我,相对无言。一夜沉思,我决定如实回应,距离信封出发的城市,长途车需要两天两晚,这不是问题,那时的我,最不缺的就是冗长又无意义的时间,唯一缺的是买车票的钱,我无地自容地回信却又如释重负。没几日,邮局又有妻的牛皮信封,在没开封前就隐约感觉沉甸甸的。还是那个地址寄来的,还是一张折叠的新婚请柬,只不过请柬里夹带着两张面值100元的人民币。妻的‌‌“闺蜜‌‌”在信上说,我不是想你给我送礼,只是期盼你来到我的婚礼现场,借给你路费,仅仅是渴望你能来见证我的幸福。我看到泪光在妻的双眼闪烁,左脸感动,右脸羞涩。带着襁褓中的女儿,两天两晚的长途车,整个赴约的旅途五味杂陈。

为了生活,四处漂泊,居无定所。渐渐,很多书信的地址泛黄,模糊不清。唯独那封侥幸逃过邮政搜查的牛皮信封,随着时间推移,在我心里愈发沉重,以至于常常让我透不过气来。忍不住到‌‌“闺蜜‌‌”的老家探访,据其邻居说‌‌“闺蜜‌‌”举家搬迁到一个陌生的城市定居,妻不断念叨她和‌‌“闺蜜‌‌”的各种美好往事,继而不停表达对杳无音讯的惋惜。我郑重承诺,一定不让这份人情债变成永远的遗憾,辗转反侧,妻终于通过另外的同学找到了‌‌“闺蜜‌‌”的联系方式。我看到妻在拨打那串电话号码时,嘴唇哆嗦,双手颤栗。

迫不及待地驱车赶往微信上发来的定位地址,一路上,妻的脸上洋溢着少女的幸福。一边手舞足蹈说,哎呀终于找到了,一边小心翼翼地问我,你说,给她孩子包这个红包会不会显得很庸俗和生分?我大大咧咧地回到,借了人家的钱这么多年,连本带利,该还了。

失而复得的惊喜,各种回忆成了咫尺天涯最浓烈的欢愉。‌‌“闺蜜‌‌”已经是那座城市的‌‌“成功人士‌‌”,在商场风生水起。相聚期间自始至终没有扭捏与炫富的痕迹,空气中自然充满了雍容华贵的气息。然后,千般相约,万种祝福,依依惜别。

短暂重逢后,微信,抖音,姐妹情深,嘘寒问暖。渐渐,从无话不说到无话可说,妻开始念起‌‌“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故心人易变‌‌”的诗句。偶尔,妻就哀怨地对我说,唉,难怪多数的异地恋终归劳燕分飞,我们咋就回不到从前了呢?我连忙安慰,正常呐,时过境迁,每个人都有自己的生活圈子,每个人都在为各自的理想打拼,完全没有功利色彩的友谊之花,大多只能盛开在无忧无虑的青春枝头。也许,对方也在夜阑人静时,和你一样的慨叹,或许,对方也在默默地关注怀念着你呢,再说,你们现在仍然是时不时的‌‌“点赞之交‌‌”啊,挺好的。安慰完妻后,我突然想起,我曾经的一个同村的童伴同学,现在仕途官居要职,位高权重,公务缠身,当我在某个中秋节的晚上,微信发送一条认真编辑的问候语,才发现‌‌“你不是对方好友,消息发送不成功‌‌”的温馨提示,我哑然失笑,赶紧羞愧地从通讯录删除这个‌‌“陌生‌‌”的联系人,些许落寞,些许卑微,更多只是‌‌“我欲将心向明月,奈何明月照沟渠‌‌”的尴尬心绪。

君子之交淡如水,人世间的很多缘分只是水到渠成和花开花谢。不给别人添麻烦,是我们为人处世的基础修养;不让人情变成彼此的负担,也是对自己和这个世界的最大和解。倏然就对很多人在诸如‌‌“同学会‌‌”‌‌“老乡会‌‌”后徒增伤感和落寞,多了一份接纳的大度,每个人都有自己的心灵裂缝,任凭热闹中如何推杯换盏,彼此倾诉,都无法填补。然后也想起网络上流行一句话:‌‌“人到了一定年纪最好扔掉四样东西:没有意义的酒局,不爱你的人,看不起你的亲戚,虚情假意的朋友。‌‌”人在长大变老的过程中,应该学会多做减法,学会独处,不轻易打扰别人的世界,尽量不要让‌‌“三观不合‌‌”成为不再相见的悼词。

人与人,只是生命长河里的两根桅杆,‌‌“孤帆远影碧空尽,唯见长江天际流‌‌”也是一种美丽风景。任何关系,都需要共同努力经营,不断添柴续茶,终究,仍互为过客。挤不进的圈子不要硬挤,不属于你的世界不要硬闯。有事联系,无事就在时光的盔甲里各自安好。为什么总有‌‌“碗米养恩人,斗米养仇人‌‌”的嗔怨?缺的是一种人际关系的安全距离。人世间大多的‌‌“无话可说‌‌”的根源就是因为‌‌“无话不说‌‌”。相见不如怀念,拥有‌‌“点赞之交‌‌”的情义,有时也是对彼此尊严和隐私的真诚呵护。

当然,在我心灵深处,必将妥帖安放一些值得欢喜的人和事,纵然无法常相见,却可以在无声的默契中,在饱满的孤独里水乳交融,然后一直美好地忠诚怀念。

 

 

大S 曾经有一个采访,她说:‌‌“如果爱上别人就大方地跟我讲,我不会缠着你,即使分手也不会说不好听的话‌‌”。对待前任,大S 持有‌‌“零差评、不诋毁、不消费‌‌”的态度,被网友称为‌‌“分手体面人‌‌

心理治疗博士Constance Ahrons 曾与同事访谈数百个离婚家庭(有子女),总结了4 种离婚后夫妻的相处模式

完美朋友(The perfect pals):他们离了婚也还能做朋友,维持着‌‌“建立在彼此尊重基础之上的深情厚谊,并不会因为他们决定过各自的生活而受到侵蚀‌‌”;

合作同事(cooperative colleagues):这是大多数离婚夫妻的相处模式,他们不愿以朋友自称,而更接近于‌‌“共同养育(co-parenting ‌‌”)孩子的合作伙伴。他们能够抑制愤怒,学会尊重孩子的需求,并设置边界,明确什么可以讨论,什么不可以接受;

愤怒同伴(angry associates ):容易被某个话题激怒并激烈争吵,很难区分离婚后的关系边界,不清楚如何共同养育孩子;

暴躁仇敌(fiery foes):双方无法停止战斗,甚至不可能进行没有冲突的对话,并让孩子卷入其中。

显然,前两种友好,后两种痛苦。

Ahrons 等人认为,离婚后友好关系的维持,涉及以下至少三个层面的影响要素:

1)主观动机(motivation)。有研究发现,能够在分手后成为朋友的人,大多存在资源的交换(情感或社会资源),共有孩子或资产等。换言之,还对彼此‌‌“有需求‌‌”(Griffith 等,2017);

2)情绪着火点(hot buttons)。彼此知道为什么会发生冲突、在哪些地方易爆发冲突,并能够克制自己远离这些区域(或找到方法处理),避免总是陷入相同的陷阱;

3)边界设置(Boundaries)。分手/离婚意味着前任从我们原有的亲密关系层级中脱出,‌‌“哪些话题可以聊‌‌”‌‌“哪些行为不再可以接受‌‌”……对交往边界达成一致,也将是分手后友谊成立的关键。

这项研究告诉我们,虽然离婚后双方有可能‌‌“体面相处‌‌”,但只有一个人体面也是行不通的。

‌‌“黛玉式‌‌”聊天爆火:

哪些人更容易吃醋?

最近有一种‌‌“拿捏男朋友的林黛玉聊天文学‌‌”火了。主要表现为:模仿林黛玉口吻,玩大型吃醋游戏。

吃醋这个词在英文中表达为romantic jealousy,浪漫嫉妒。吃醋是亲密关系中的常见现象,什么样的人格特质的人更容易变成小醋坛子呢?

一项发表在《frontiers in psychology》中的最新研究,采用德国的自我报告问卷来衡量吃醋水平,共十个问卷项目,如‌‌“当我注意到我的伴侣非常喜欢别人的陪伴时,我很烦恼‌‌”、‌‌“我经常嫉妒‌‌”、‌‌“我经常责备我的伴侣对其他女人/男人感兴趣‌‌”等。

每个量表的项目被平均为测试得分,然后进行描述性统计,并计算浪漫嫉妒、五大特质和三个依恋维度(接近、依赖和焦虑)之间的相关性。

结果发现,大五人格中神经质维度(难以平衡焦虑、敌对、压抑、自我意识、冲动、脆弱等情绪的特质,即不具有保持情绪稳定的能力)得分高的人报告了更高的嫉妒分数。此外,低亲和性和对经验的低开放性也预测了更高的嫉妒。

作为高敏感的典型,林黛玉成为发疯文学文坛领袖似乎理所应当

在成人依恋维度中,焦虑(即不足感和害怕被抛弃)是高度嫉妒的最强预测因素,而对他人的低依赖倾向影响较小。

研究也发现,女性比男性更容易吃醋,并且,女性倾向于表达更高的情感嫉妒,而男性倾向于表达更多的性嫉妒。即女性更在意情感出轨,而男性更在意身体出轨

不过,既然吃醋被称作浪漫嫉妒,就含有爱和浪漫的一面。

适当的吃醋可以增加恋爱乐趣,和对象一起试试用黛玉语录愉快地吃(玩)醋(耍)呀。

心情糟糕的时候睡一觉有用吗?

有用的。

一项发表在《Science》上的研究表明,我们的大脑能在睡眠过程中对情绪进行分类,并巩固积极情绪记忆,抑制消极情绪记忆。

来自伯尔尼大学(University of Bern)的研究者首先让小鼠接受安全或危险的听觉刺激,随后在快速眼动睡眠阶段记录小鼠脑中神经元的活动(神经元由细胞体、树突和轴突组成,树突可以接收来自其他神经元的信息,细胞体负责整合信息,而轴突将信息输出至其他神经元)。

观测结果表明,神经元的树突被激活时,细胞体进入了完全的沉默,也就是说此时的神经元无法传递信息,这种机制使得树突可以识别自己接收到的是积极还是消极情绪,进而阻止消极情绪的传递。树突就像是一个门卫,决定什么样的信息可以进入我们的记忆。

研究的第一作者,Mattia Aime 表示:‌‌“这种双向机制对于区分危险或安全信号这一过程至关重要‌‌”。如果人们缺少这种识别机制,很可能产生过度的恐惧反应。

创伤性应激障碍、焦虑、抑郁、惊恐、快感缺失等心理疾病,都可能与树突功能异常所导致的情绪处理能力变化有关。

总而言之,心情不好的时候就去睡上一觉吧!

 

 

这个时代物质极大丰富,人也极大丰富,正常的话,每个适婚者都会面对一票人选,所以‌‌“找对象‌‌”这个词就没有‌‌“择偶‌‌”准确了——对于生命里的另一半,人们更大的难题不再是寻找,而是选择。

偏偏这又是个选择恐惧症泛滥的时代,姑娘们连选件衣服都能纠结得心碎,何况是终身伴侣。若说物质上的选择恐惧症,根源在于穷的话,那么伴侣选择恐惧症,大概就要归因于自身条件不过硬——要是你样样都好,自然能遇到在银行下象棋的奥特曼,直接敲定就是,何必纠结。但问题是,这个世界,一百分的女人有几个?当然零分的也没几个,绝大部分都是徘徊在五六十分七八十分,面对着差不多分数的男人,犹豫着要鱼还是熊掌。

有些选择是十分困难的:要好看的穷鬼还是丑陋的富翁?要自私的才子还是慷慨的笨蛋?要幽默浪漫的花花公子还是本分守己的实木树桩?

我们选择一个人,首先肯定是看中他的优点。每个人在意的东西不一样,外貌协会的选择好看的,文艺女青年选择浪漫的,缺乏安全感的选择德行好的,都无可厚非。关键是你站在七十分的队伍里,只能选择七十分左右的男人,他势必不完美,你要他这一个优点,必然得接受那一个缺点,那么你愿意他在哪方面减掉三十分?——选择恐惧症其实就恐惧在这里。

我想用那个木桶理论分析这个难题:如果男人有十种主要特质的话,比如外貌,财富,能力,性格,品行等等,那么这十种特质就是组成一个木桶的十块木板,最长的一块决定了他能多大程度吸引你,而最短的一块决定了他能给你盛装多少幸福。所以你在选择那块长板时,必须留意他最短的短板在哪里,有多短。长板可以不长,但短板绝对不能太短,否则他的桶里装不下多少幸福。在非要扣掉三十分的前提下,最好是平均在每个板子上扣掉三分,让这个桶实现容量的最大值,而不是其他都好,只有一块太短,最后什么都装不下。

听过太多这样的故事:

他什么都好,就是太小气,我买一条毛巾他都生气,去看望父母多买几个苹果都要吵架,我几年都不敢添衣服,家里存款逐年增加,日子却过得跟五保户似的,真不知道攒那些钱有什么用;

他什么都好,就是脾气太暴,常常为一件芝麻大的事就勃然大怒,隔三差五对我大打出手,打过之后自己也后悔,但过不了几天还是暴怒会动手……

这样的人,他再帅,再有钱,再专一,再幽默,又有什么用?他的短板实在太短,把所有长板的优势都泄掉了。

他可以小气,但不能严重影响生活质量,他可以有脾气,但绝对不能动辄动手,这是底线,在这之上,起码桶还是一个桶,还可以装进必需的东西。

如果他的每块板子都是六分,那么他总分六十分,也许和你的要求还有差距,但你起码可以得到一个平淡的圆满。

如果他九块板子都是十分,剩下那一块零分,那么这个九十分的华丽丽的男人,必会带给你华丽丽的痛苦。

选择伴侣不是青歌赛,要去掉一个最高分去掉一个最低分,正相反,你应该重点看的正是最高分和最低分,在被最高分吸引之后,必须尽早看清他的最低分,在那块最短的板子尚可接受的前提下,才可以考虑长久的发展

 

不累的感情

某晚回家吃饭,父亲抽着烟喝着酒和我闲聊,老妈煮完高压锅冒着热气哼鸣,朝老爸看了一眼,老爸自然而然地熄灭烟,拿出手套戴上,将高压锅搬过来倒出其中的花生,又放回去,老妈拿起去洗,老爸坐回来,点燃剩下的烟继续和我闲聊。中途两人不发一言,一气呵成。

突然间我感觉家里散发出一种特别舒服的氛围,令我全身说不出柔和。

我笑道:什么时候开始你们老两口这么有默契了?

老爸笑笑:年纪大了,才知道做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活,爱不爱的都是其次,相处不累才是最重要的。毕竟生活都是柴米油盐,简简单单去完成才是最重要的。

我若有所思,戏谑道:哟,老爸你悟道了哈。

老爸喝了口酒:可惜明白得太晚,跟你妈吵了大半辈子架了,想想以前真的不应该。

之前看到仍在日本的某位好友的微博:【今晚最后一班电车,上来一对年轻情侣,长得普普通通,手拉着手,两人走到只有一个人能做的空座前,没说话,开始默契地石头剪子布,女孩输了,男孩露出得意的笑容,把女孩按在座位上。女孩甜蜜地看着男孩笑着,递过男孩的包,男孩一手拉环一手牵过女生的手。全程无声,却暖在心头。】

我反复看了好几遍,在脑海中产生电影般的镜头好画面,满满的柔和与温暖。

我想到身边好多分分合合,爱得死去火来的痴男怨女们。总是把爱情放在嘴上,不管时间地点总是腻得渗人。不但希望对方用语言,用行动,用礼物来证明,更是认为自己是如此投入在一份感情,如此深情。好像分分秒秒离不开爱。

在一起的时候你侬我侬,而分开后独处那一刻却又突然如释重负。

世上太多的分离,不是因为不爱了,而是因为累了。

有一次和一位学长一起回国,他的女朋友是个多愁善感的人,在机场两人仿佛诀别一般依依不舍一步一个拥抱,我在旁边看着都腻乎。但也深深感到两人感情之浓烈。

谁料坐到机舱发完最后一条短信,飞机随即起飞。那一刻,学长长长地舒了一口气,叹道:怎么感觉这么累……

我最向往的一种相处模式,莫过两人处在一个空间,我知道你在,你知道我在,我们彼此专注着自己眼前的事,偶尔抬起头对上对方的眼神,悄然一笑,静谧安好。

Time is fast,you make it slow。Time is hard,you make it soft.

不让你累的感情,就是两个人在一起的时候,有一种自然而然舒适氛围,能够消解心里的那些戾气,恢复成最放松而且淡然的自己。没有强烈的惴惴不安,也没有莫名的看不顺眼,没有所有那些消耗神经的累的东西。

只有我知道你在,一切就都很好。