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总是把事情搞扫兴的人是什么心理?

是带着评判自说自话,满足自我的表达欲,享受成为焦点的快感?

是沉浸在过去,指点着他人的种种安排,享受着仗义执言的优越感?

还是带着一种“无所谓”的心理,毕竟,扫人兴致是没有什么(心理、生理和经济)损失,也根本不在乎?

人家结婚分享喜悦,Ta说:不妨碍以后吵架离婚。人家记录宝宝可爱的瞬间,Ta说:不妨碍长大气死你。人家晒孩子小学考满分,Ta说,不妨碍中考不及格。人家表示自己一个人活的精彩,觉得独身特别舒服,Ta还能说:老了以后孤身一人,没了都没人发现……

扫兴的人也许没有意识到自己是在泼冷水,甚至认为自己在"诤言",加上后天习得的消极心理让扫兴者越来越嗨。几乎每一个扫兴的人都可以在身边找到另一个完整的样本,或许是惯于唠叨的父母,或者是极度谨言慎行的老师,也可能是精神紧绷的朋友。

他们会下意识的压抑自己的欲望和快感,而且他们也要压抑别人的快感和欲望,他们似乎对快乐有着一种莫名的焦虑和排斥感。

还有一种,压抑快乐、压抑欲望的人可能是抑郁特质的人。

抑郁的人有明显的自我攻击的倾向,他们在自我攻击时感觉到了痛苦,但如果身边的人正在快乐,有可能引发他们内心的嫉妒,还有不安及愤怒,于是他们可能会下意识的打压身边人的快乐。抑郁的人会时常感觉到孤独,而且不被他人理解。他们有可能下意识的把身边的人搞得不快乐,以此让身边的人也体会到自己正在感受到的痛苦。

以消极心理为内驱力的扫兴得以广泛传播,有几方因素的推动。其一,消极心理有着流感般的高度传染力,在不知不觉间传播;甚至看了类似的影片或文学作品,也可能被消极心理感染,并不由自主地产生消极情绪。其二,处于消极情绪之下,个体常常自动开启否定模式,毕竟随性批评他人相对容易,理性思考最优解,进而给出建设性意见可就太难了。

记住,好情绪也是一种资产,如果对方企图打破你的自信心拉低你让你和他一样不愉快,不要上当。

什么是“AQ”?它比“IQ”更重要吗?

曾经,要评估某人在职业阶梯上的表现,会考虑让他做一个智商(intelligence quotient,IQ)测试。多年来,人们一直认为智商测试是预测未来工作前景的最佳方法之一。它能衡量一个人的记忆力、分析思维和数学的能力。

近年来,人们越来越多地关注情商(emotional intelligence,EQ),它是一种处理人际关系、自我调节和沟通技巧的能力。情商现在被广泛认为是一个工具包,在我们生活的很多方面能否取得成功起着重要的作用。

智商和情商都被认为是我们事业成功的重要因素。但今天,随着科技重新定义了我们的工作方式,在就业市场上获取成功所需要的技能也在不断变化。需加入适应性商数(adaptability quotient,AQ),AQ是一组主观的素质,大致定义为在快速、频繁变化的环境中灵活应变和蓬勃发展的能力。

高盛(Goldman Sachs)驻纽约副总裁弗拉托(Natalie Fratto)表示:‌‌“要获得一份工作,智商是最低要求,但随着时间的推移,适应性商数就是你获得成功的途径。‌‌”在投资科技初创企业时,弗拉托对AQ产生了兴趣。随后,她在TED(Technology,Entertainment,Design 的缩写,即技术、娱乐、设计)大会上就这个话题做了一个很受欢迎的演讲。

弗拉托说,AQ不仅是吸收新信息的能力,而且是找出相关问题、摒弃过时知识、克服挑战和有意识地做出改变的能力。AQ还包括灵活性、好奇心、勇气、应变力和解决问题的技能。

随着社会的变化,与IQ相比,AQ对事业成功的影响更大吗?如果是这样,如何识别它?有没有一种方法可以磨砺AQ,以使职业生涯不受未来的影响呢?

适应,否则就过时

哈佛商学院(Harvard Business School)领导与管理学教授埃德蒙森(Amy Edmondson)表示,正是工作场所变化的惊人速度,让AQ比IQ更有价值。

科技极大地改变了工作岗位的数量,而这种变化还将继续。根据2019年美国国际商用机器公司(IBM)的一项研究显示,在未来三年里,全球12个最大经济体的1.2亿人的工作岗位可能会因为自动化而重新安置。

英国技术咨询公司Envisioners的首席执行官科普林(Dave Coplin)表示,任何涉及在数据中发现模式的工作,都很容易实现自动化。例如,律师审阅法律文件或医生诊断病人。他说,这是因为算法能比人类更快、更准确地完成任务。

为了避免过时被淘汰,从事这些工作的人员需要培训出新的技能,比如解决新问题的创造力,与人沟通的同理心以及责任感,利用人类的直觉来补充机器洞察力的不足。‌‌“如果算法可以完成以前30%的任务,那么该如何利用这些剩余的能力呢?赢家是那些选择做算法不能完成事情的人。‌‌”

埃德蒙森说,从银行业到艺术界,每个职业都需要适应性和灵活性。假设你是一名会计。你的智商让你通过考试获得资格,然后你的情商帮助你与面试官建立联系,找到工作,与客户和同事发展关系。然后,当系统更改或工作的某些方面实现自动化时,你需要AQ来适应这种创新,并适应执行新的角色。

埃德蒙森说,这三种商数是互补的,它们都能帮助你解决问题,适应环境。理想的候选人应同时具备这三点,但不是每个人都具备。她说:‌‌“有刻板的天才。‌‌”只有IQ没有AQ,让你很难用现有的技能接受新的工作方式,而较低的AQ将使你更难获得新技能。

大胆假设

目前,越来越多地雇主在招聘中寻找高AQ的人。根据IBM的研究,全球有5670名高管将行为技能列为当今员工最关键的技能,其中最主要的是‌‌“愿意灵活、敏捷和适应改变的意愿‌‌”。

德勤(Deloitte)英国人力资本咨询公司负责人高斯林(Will Gosling)表示,目前还没有像智商测试那样准确衡量适应性的方法,但企业已意识到AQ的价值,并正在改变招聘流程,以识别可能在it领域有能力处于较高职位的人。

德勤已在使用沉浸式在线模拟,对求职者进行评估,看他们在多大程度上适应了潜在的工作挑战。其中一项评估是鼓励不情愿的同事加入公司的铁人三项团队。德勤希望聘用那些在不同职能、不同行业或不同地区表现出色的人。高斯林说:‌‌“这证明了他们有敏捷的和快速的学习能力。‌‌”

与此同时,高盛的弗拉托提出,AQ可能会以三种方式体现在潜在的候选人身上:如果他们能够通过提问‌‌“如果……会怎样‌‌”的问题,来描绘未来的可能性;如果他们能够忘掉过时信息来挑战假设;如果他们乐于探索或寻找新的经验。

她说,以上三点并不是AQ的权威标准,但是招聘人员应该提出这类问题,来找出候选人具备AQ的证据。实际情况是,她把有AQ的人介绍给寻求她投资的初创企业的创始人。她解释道:‌‌“初创企业会经历演变过程。创始人不只需要有一份书面的工作描述;他们需要30或50种技能的列表,才能获得成功。‌‌”

‌‌“关键任务‌‌

AQ有一个好处是,即使你无法测量它,但你可以努力开发它。帮助人们提高适应能力的教育公司BKindred的澳大利亚创始人拉卡索(Penny Locaso)说,有些人性格上更具好奇心或勇气,他们天生就比其他人更善于适应。‌‌“然而,如果一个人不坚持在他们不适应的领域锻炼,与生俱来的适应能力可能会随着时间的推移而减弱。‌‌”

拉卡索提出三种提高适应能力的方法:第一,限制分心,学会集中注意力,这样才能决定应该做出什么样的调整。第二,提出一些需要克服心理障碍的问题,比如加薪,以培养勇气,让畏怯心理变为正常。第三,对那些吸引你的事情保持好奇,更多与人交谈而不是在网上搜索答案,因为这种做法‌‌“会让我们的大脑变得懒惰‌‌”,削弱我们解决困难挑战的能力。

麻省理工学院斯隆管理学院(MIT Sloan School of Management)高级讲师沙尔默(Otto Scharmer)还提出了其它的方法。在一次TED演讲中,他建议对新的可能性保持开放的态度,试着从别人的角度看问题,降低自我意识,这样才能对未知事物感到舒适。

我们知道的一件事是,未来的工作场所会有不同的运作方式。我们可能对变化的速度不太适应,但我们可以做好准备。正如埃德蒙森所说:‌‌“学习是一项关键任务。学习、改变、成长和实践的能力将比专长知识更为重要。‌‌”

最近我对‌‌“情商‌‌”这个词有了新的理解——高情商的人,原来最不讲道理。

1

情商高的老板

少和员工讲道理

梁宁看纸牌屋都跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。

克莱尔一路辅佐伍德,直到当上总统,她永远知道如何管理伍德的情绪。

比如第一集,伍德被他一路扶上马的总统耍了,他在街头闷坐一天,回家后,克莱尔应该干什么?

给他安慰,给他讲道理?

NO,她直接刺激他,让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎.... 这是干什么?让伍德的情绪快速到达顶点释放。然后,递给他一支烟,让他站在熟悉的窗前。

伍德呢?他的对手都是高智商生物,讲道理、PK逻辑,伍德肯定赢不了,但是他懂得抓住他们的心理,每个掉进伍德坑里的,都是输在情绪上、心理上。

梁宁说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招——讲道理。这就是情商低啊情商低。

我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,讲道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨....你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨....

所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。

可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开。为什么?

因为马云情商高啊,他能把人都搞的很嗨。

高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。

当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。

另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。

不能讲道理么?能。

讲一遍,他懂了。他去做,说明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再BB十遍他也不信。

那怎么办?让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。

时尚芭莎的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏废讲道理。

2

高情商的父母少和孩子讲道理

高情商的孩子少和父母讲道理

管人就是管情绪,管理其实无处不在,人与人相处,其实就是在管理对方的情绪,而管理情绪,最好不要通过讲道理来实现。

前段时间知识星球社群里有个星友提问:

我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。

我说:别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说的还不够多么?父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。

01.你看到的不一定是真的。

初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。

按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。

02.初中的学业并不轻松。

没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。

03.爱吹牛,这个没有准确的定义。

我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业怎样怎样……

我妈老说你这孩子怎么老吹牛……后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了……

说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。

04.你女儿成绩不错,少管教,多赞美。

成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。

按这节奏走下去,不会差。有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。

反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。

我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。

一开始我会跟他们讲道理,为什么我包括我们这样的家庭不适合考研、考公务员。

公务员可能是最不适合穷人家的孩子做的工作。

我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?

父母很多时候不理解你,原因仅仅是因为观念不同、立场不同,价值观不同。

而且他们‌‌“爱你‌‌”、‌‌“为了你好‌‌”……

所以,我每次高高兴兴的回家,吃完饭就要不高兴的吵一会儿,我讲各种道理来论证。

其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执的认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了...

和父母讲道理,太特么情商低了。

那怎么办呢?

他们说,你乖乖听着就行了,非争论做什么。然后剩下的,你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。

父母最终希望的就是你有个好的结果,过的好,当你没有、过的不好时,他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径,他们没有错。

但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。

所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,体面的收入,有开心的生活....

现在他们再也不说我了,因为他们看到了。

3

高情商的爱不讲道理

我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。我觉得女生都很要面子,你在公共场合这样吼太特么不是人了。

所以每次看到,我都恨不得过去跟傻逼男的说:她只是需要一个拥抱,你这个傻逼却跟她讲道理。

人家跟你谈恋爱,你特么跟人家讲道理:讲道理要你干嘛,不如去看书。

所以,恋爱里面更多不是‌‌“对与错‌‌”,而是‌‌“爱与不爱‌‌”。

老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。

高情商的爱,要少讲道理,多哄她,你不想哄,放开,让我来嘛。

结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候,我小时候在农村学到一个词叫‌‌“穷叽歪‌‌”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。

过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。

中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架。

两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的源泉。

所以,讲道理,请对外人讲,对自己人,讲感情就好。

4

高情商的人不跟傻逼讲道理

记得刚入行时候,运营一个50万的大号,自己也在上面写文章,评论区里什么人都有。

大家在网上口无遮拦不用负责,所以经常有那种不和谐的声音,我每次看完都会忍不住回复,给他讲道理,有时候碰到杠的,我们能来来回回说十条,气的吃不下饭,晚上刷着评论区睡不着觉。

现在回想起来,真的是情商低啊。

人家就是来恶心你的,你还一本正经的跟人家讲道理。

其实不光是运营公众号,生活中工作中,我们也经常遇到傻逼,千万不要跟他们讲道理,他们本来就想拉你下水,你别真上当。

高情商的人,会把时间花在喜欢自己的人身上。对讨厌的人,不浪费一点生命。

5

高情商的人不跟朋友讲道理

我们刚才说了,不跟傻逼讲道理,为什么跟朋友也要不讲道理?

其实是从另一个角度讲。

朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢杠,一杠就情商低了。

朋友就是出来一起放松一下,聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡,本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。

你讲的对又怎样,你让朋友们不开心呐。

大家是出来玩的,不是出来听你讲课的。

这么好为人师,你怎么不去做自媒体啊哈哈哈哈哈

情商高的人,不讲道理,因为他懂人性。

高情商的人为什么最不讲道理?因为他们都懂一个更底层的道理,这也是我从梁宁老师那里学到的:

人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。

大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。

比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,听得耳朵都起老茧了。

人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪,他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。

我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理。

自己属于内向型的人,在更年轻时候的很长一段时间甚至被周边人认为是一个低情商的人,因为我比较腼腆,更喜欢独处,待人待事不够圆滑,喜怒哀乐常常显现在脸上,不喜欢广交朋友。。。曾经一度想要改变自己的性格,让自己变得更为外向,但却又觉得违心,所以常常陷入矛盾两难的处境,最后演变成自暴自弃。

后来无意中看了很多书,也听了很多前辈们的经验谈,才知道意识到,对于什么是真正的情商这个问题,过往存在太多的误解,有的是外在社会误导的,有的是自我设限,意识到了之后,开始慢慢调整自己,虽说这么多年的调整中,没有做到尽善尽美,但在正确的轨道上奔跑,情商确实大有长进,而且获得越来越轻松愉悦。今天把自己的心得和经验分享出来,希望对大家有所启示。

——关于情商的误区——

误区一、待人待事圆滑变通就是高情商

不少人一想到高情商的人,脑海浮现的形象就是外向幽默,能言善辩,左右逢源,能揣摩人心,知道对什么人说什么话,经常出入于各种社交场所,十分讨喜。

这是典型对情商高的误解,待人处事懂得变通说明应对环境能力非常强,这个非常赞,但是世故圆滑就不一定是情商高的表现,因为想要讨好所有人的心态,就必然会影响自我内心的需求,隐藏自己的情感,没能处理好与自己的关系,也就不能称为真正情商高。不过,这里还得提一个对于真诚直率的正确理解,很多人认为说话直接,不顾场合和对象,将自己的情绪直接呈现出来,是真诚直率,却不知这些行为从某种意义上是以自我为中心,没有意识到对他人的干扰,反倒是情商低的表现了。

误区二、高情商的人都是外向的人

苏珊·凯恩《安静:内向性格的竞争力》就剖析了这个问题,为什么大众会认为高情商的人就是外向的人,很多时候是外在社会营造的一种价值观。情商高低与否与内向和外向并没有直接的联系。而且,正如她在TED的演讲《内向性格的力量》上说:世界上约有三分之一到二分之一的人都是内向的。外向的人会从大量的社交活动中获取能量,而内向者却觉得在安静舒缓的环境中更有活力。我们熟悉的许多成功人士,被众人认为情商高的人,他们都有一颗内向的心,比如,普京、比尔•盖茨、邓小平、诺贝尔等等。

误区三、情商高就是懂得察言观色,处理与他人的关系

在习惯性思维下,很多人会认为如此,的确,懂得认知他人情绪和处理自己跟他人的关系,是拥有高情商必不可少的部分,但并不是完整意义上的情商,真正的情商还包括了解自我情绪,掌控和管理自我情绪,懂得自我驱动和激励,而后面三个点往往是大家忽视了的。

——什么是真正的情商——

丹尼尔·戈尔曼将‌‌“情商‌‌”这个词在大众领域普及开来,被称为‌‌“情商之父‌‌”。他将情商分为了5大类:自我意识(了解自己的情绪),管理情绪(掌控和管理自己的情绪),自我激励(自我驱动和鞭策),识别他人情绪(同理心和换位思考),处理人际关系(让人与自己相处感到舒服、轻松、快乐和热情)。能把这所有五点都做好的人自然是情商极高,但难度也比较大,每个人在每个类别上的擅长程度都各不相同,所以真正情商考验的是一种综合能力。下面我结合自己的体会来一一解读这五大类。

解读一、自我意识

曾很佩服那些喜怒不形于色的人,觉得这类人算是能掌控情绪的人,但其实不完全,真正的情商不是隐藏自我的情感,事实上,很多高情商的人往往善于表达自己的情感,把最真实的自己展示出来,因为长久的情感堆积,找不到宣泄口,总有一天会因为某个点而爆发,那个时候影响的不仅是自己的健康,也会给其他人带来负面的影响,不过要注意的点是,表达自我情感,大多是正面积极的,对于负面部分,不是不能表达,是要选择合适的表达方式和场合。

解读二、管理情绪

以前自己也有这块误区,从没想过提升情商,需要把自己的情绪掌控和管理好,觉得这是自己的事情,与他人无关,熟不知,一个活在社会当中的人,免不了与人接触,人与人之间都是相互影响的,一个没法掌控和管理好自我情绪的人,在与他人关系处理上,必定也没法做好很好。这里又需要注意一个点,善于掌控自我情绪,不受外在影响,这不等于将自我负面情绪隐藏,而是懂得主动选择自己的反应,通俗的说,一个人骂了你,内心就没当一回事,高情商的人心里更多是积极正面的反应。

解读三、自我激励

为什么高情商的人大都积极正向,让与TA在一起的人,感到非常的舒服、轻松、温暖、快乐和热情,也就是所谓的气场和能量很强,很大原因在于,这类人意志力和抗压能力强,懂得自解,不仅能正视自己的不足,还能转化为动力。

解读四、识别他人情绪

这一点也就是具备强大体会对方情感的能力,这里除了要学会观察,还得主动询问对方的感受。高情商的人都对‌‌“人‌‌”这种生物感兴趣,这种好奇是源自于同理心,即能够设身处地理解别人的能力。而内向的人往往在这块比外向的人做得好,因为内向的人善于识别并管理自身情绪,也善于识别他人的情绪。

解读五、处理人际关系

关于人际关系,大家喜欢把重点放在认识人上,觉得成为社交达人就得经常出入各种活动,认识很多人,这的确是建立良好人际关系所需要的,但不是必要的,处理好人际关系,或者说要想拥有强大人际关系,更重要的是懂得为他人创造价值,只有为他人创造价值,人际关系才会持久,否则认识再多的人,也是无效社交,因为没有人会记得你。

——怎样学会真正情商,做想要的自己——

这些年,自己在情商这块撞过不少墙,也请教过不少前辈,总结了一些提升情商的心得,屡试不爽:

(1)了解和接纳自己,懂得自己是怎样的人,自我需求是什么,掌控自己的人生。

拥有高情商并不一定需要你去改变自己的性格,不管外向还是内向,都有自己情商的优势,重要的是知道自己的性格,找到适合自己的情绪和情感表达方式,发掘自我的优势和乐趣,多点自我激励,同时,要懂得自己要什么,这样面对外在的环境,才有自己的准则,不会受到外在的干扰,能够真正按照自己的意愿过一生,如此,你的世界才会变得美好,你的能量和气场就会强,与他人的关系也会走向良心循环。

(2)懂得观察,多去从对方角度发掘对方的需求。

你不一定要能言善辩,八面玲珑,但需要懂得和接纳别人的情绪,知道对方实际想要的。之前,朋友在买了衣服时候爱问我建议,我就针对很认真的说了自己的想法,反倒是让对方不高兴,后来才明白,朋友并不真的要你的建议,希望的是认同感。所以,设身处地理解别人的需求,能化解很多尴尬,赢得更和谐的人际关系。

(3)用真诚的心去对待身边每一个人,将夸奖他人养成一种习惯

你如何看待这个世界,世界就如何对待你,你心里是怎么想的,你看到的就是什么样的。当让自己真诚对待别人,你的世界里的人就会是真诚、耐心和大方的,因为傲慢和虚伪这种意识就压根儿不会出现在心里和脑海里。而懂得有分寸的夸奖他人,不是虚伪和奉承,是眼里首先看到对方的闪光点和优势,发自内心的欣赏,在这一块,通过刻意练习,将这种习惯变得像呼吸一样,成为无意识的行为,会给你带来非常多意想不到的惊喜。