恋爱的时间越长，婚姻的概率反而越低

‌‌“用七八年的时间谈恋爱‌‌”本身就意味着这俩人更难走向婚姻，这是一个负面而非正面的信号。

可以考虑一个金融和经济研究中的生存模型（Survival Model）来分析。

比如说房贷，房贷有人还，有人不还。但是很少第一个月就不还，总是还着还着，有人就中途掉队了。从房贷生效日开始算起，贷款人正常还贷的时间，就称之为生存周期。那么生存分析研究的就是，生存周期，以及最终的结局（贷款无法支付，纳入失信名单或者正常结清）到底和什么因素有关，关系有多大。

谈恋爱其实也是一个生存分析，恋爱从俩人默契的进入恋爱关系开始，就两个可能的终结：分手和结婚。而如果在很长的一段时间内都没有进入‌‌“结婚‌‌”，那么只能说明这段恋爱关系中蕴含着一个非常强的阻碍‌‌“结婚‌‌”的因素。

上图是美国的一份调查结果，从同居开始到结婚/分手的转化关系。可以看到随着时间的增加，向着结婚转变的概率是越来越低的，而分手的概率则是稳定的。那么显然，随着时间越来越长，对情侣会有更大的可能性走向分手，而不是结婚。

所以‌‌“谈恋爱‌‌”的过程中，时间本身就是一个关键变量。这有一份问卷调查的结果，即便是硕士学历以上的，大部分人也都是认识三年以内就结婚了，注意这里是认识，而恋爱的时间往往都是小于认识时间的。

恋爱的时间再长，概率就不断的在下降——因为时间拉长本身就意味着双方存在犹豫、家庭因素等等或者客观或者主观的阻碍因素。

有人可能会说‌‌“那我谨慎，多考察考察一会不好么‌‌”——这里我们讨论的仅仅是进入婚姻的可能性，无关好不好，更并不意味着婚姻本身是幸福还是不幸福，或许你的谨慎可以让你挑选到更适合自己的，但是从数据上来看，你的谨慎毫无疑问是一个‌‌“从恋爱走向婚姻‌‌”的负面因素——让这段恋爱以更小的概率终结于婚姻，而以更大的概率终结于分手。

从这个意义上，我们可以把恋爱关系看做一个做布朗运动的小球，小球什么时候碰到边界是随机的，但是也取决于初始位置，如果一个小球迟迟的没有碰到边界，可能是运气不好，但是更大的可能是其初始位置就不在边角附近。

上面，我们假定了两段感情之间是独立的。但是现实中往往并不是独立的，那么这就更容易促使第二段感情更快的走向婚姻。

第一个因素就是随着年龄的增加，其周围人形成的社会压力让其不能够再去谈一场时间很长的恋爱。这一点很多人都已经论述过了就不多说了。

第二个因素就是信息获取（information acquisition）所带来的逆选择。因为经历了第一段感情，所以更加明白第二段应该找个什么样的人，所以给定自己拥有了更多的信息，那么所找到的下一个恋爱对象无疑会需要更少的相处时间就可以确定是否结婚。

第三个因素就是干中学（learn by doing）。初恋往往是没有经验的，需要经过很多的磨合才理解男女相处的模式，而再开始第二段则不仅仅更加有针对性，对相处的模式也不需要从头开始训练。也就是相处的学习成本下降了。

所以，用七八年谈一场无疾而终的初恋，恰恰可能促成了一年就和另外一个人走向婚姻，这不仅仅不矛盾，前者可能还是后者的重要促进因素。

不过最后，还是可以给一点正面的信息，尽管时间越长，结婚的可能性越小，但是如果真的在恋爱如此长的时间后结婚了，那么离婚率也低——这同样是逆选择：连这么强大的阻碍都克服了，那么就不太可能轻易离婚：

 

英文里有个词，叫crush。如果查字典，它会告诉你，这是‌‌“压碎、碾碎、压垮‌‌”的意思。后来我到了美国，才知道它作为名词，还有一层意思：就是‌‌“短暂地、热烈地但又是羞涩地爱恋‌‌”。比如，‌‌“I had a crush on him‌‌”，就是‌‌“我曾经短暂地、热烈地、但又羞涩地喜欢过他‌‌”。

Crush的意思，这么长，这么微妙，我一直没有找到一个合适的中文词来翻译。‌‌“心动‌‌”似乎是一个很接近的译法，但是‌‌“心动‌‌”与‌‌“crush‌‌”相比，在感情烈度上更微弱、在时间上更持久，而且有点朝恋爱、婚姻那个方面够的雄心。Crush则不同，它昙花一现，但是让你神魂颠倒。

我觉得Crush是一个特别实用的词汇。它之所以特别实用，是因为我意识到，其实人生体验中的大多数‌‌“爱情‌‌”，是以‌‌“crush‌‌”的形式存在的。如果让我掰着指头数，我这30年来到底真正‌‌“爱‌‌”过多少个人，那恐怕也就是一……二……绝对不超过三个。但是如果让我想想，自己曾经对多少人有过crush，那就多得，哎呀，反正我都不好意思数了。

爱情是一场肺结核，crush则是一场感冒。肺结核让人元气大伤，死里逃生，感冒则只是让你咳点嗽、打点喷嚏，但是它时不时就发作一次。

Crush一般来势迅猛。初来乍到的时候，会让你误以为那就是爱情。它的爆发，一般是受了某个因素的突然蛊惑，导致你开始鬼迷心窍。比如，你就是喜欢某个人长得好看，帅得让你流口水。比如某个人说话的方式让你特别舒服。比如你在网上看了某个人的一篇文章，你觉得，写得真好啊，我必须认识他，我们之间必须发生点什么。有的时候，crush的原因小到莫名其妙。可能仅仅因为一个男人的手长得特别好看，而那天他用那双手给你夹菜来着，你就会喜欢他三天。还可能因为一个男人笑起来的神态特别孩子气，你整整一个星期都无法忘记那个表情。

但是开始时，你不知道那只是三天、一个星期的crush，你捧着自己‌‌“怦怦‌‌”跳动的心，想，他真好，真是无与伦比，真是我找了一辈子的人啊。

然后你开始幻想。有那么一段时间，少则几天，多则几个星期，你活得腾云驾雾。你幻想他来看你。你幻想你们走在大街上，过马路的时候，他拉住你的手，然后不肯放开。你幻想你们呆在房间里，换了三百八十种拥抱的姿势，却还是没有把要跟对方讲的话说完。

等你把该幻想的幻想完毕之后，这个crush的也就燃油耗尽了。

Crush和爱的区别就在于，那份幻想还来不及变成行动，它就已经烟消云散。它之所以没有转化成行动，也许是因为你很羞涩，不好意思表达，然后一不小心就错过了这个人。也许是因为你们没有‌‌“发展‌‌”的机会，时间或者空间的距离，让那份‌‌“心动‌‌”慢慢因为缺氧而窒息。也许是因为等到对方走得更近，你看清他的全部，他身上那个‌‌“亮点‌‌”慢慢被他的其他缺点稀释，以至于那份感情还来不及升华，就已经腐朽了下去。

爱情它是个小动物，要抚养它长大，需要每天给它好吃好喝，没有点点滴滴行动的‌‌“喂养‌‌”，crush就那么昙花一现，然后凋零了下去。

对方可能甚至不知道你曾经‌‌“短暂、热烈而羞涩地爱恋‌‌”过他，你自己事后可能都不承认或者不相信自己曾经‌‌“短暂、热烈而羞涩地爱恋‌‌”过他，但是，的确有过那么一小段时间，因为这个人，你心花怒放。你七窍生烟六亲不认五迷三倒。你摆脱了地球吸引力而在幻觉里展翅翱翔。

Crush是速朽的。它的残酷和优美，都在于此。

当crush试图从一个火花变成一个种子，在现实中生根发芽时，种种‌‌“计较‌‌”开始出现：哎呀，其实他好像挺尖刻的……‌‌“事业‌‌”不怎么样……他还挺花心的……长得也不是那么好……然后‌‌“责任‌‌”啊、‌‌“道德‌‌”啊、‌‌“家庭‌‌”啊，世俗的一切噪音，开始打着‌‌“爱情‌‌”的名义，潜入crush，把它从一声明亮的口哨腐蚀成一个拖沓的肥皂剧。

糟糕的是，人们总是把crush误以为是爱情，败坏那份幻想的轻盈。人们迫不及待地要从那瞬间的光亮中，拉扯出一大段沉重的故事，最后被这沉重淹没，深陷泥沼、积重难返。

然而闪电怎么可能被固定住呢？C说，面对有些可能性，转过身去，是个美丽的错误，但是迎上前去，则是一个愚蠢的错误。

所以当crush来临的时候，放纵它，但无需试图抓住它，把它的头强行按到爱情的粮草当中去。你可以托着下巴，设计那些明明不可能发生的事情的每一个细节：与自己辩论下一次见到他时该穿的衣服、该说的话、该问的问题、该有的眼神，与此同时，你深深地知道其实下个月，你就会将他忘记。你迷恋这份幻想，但也停留在这份幻想。你看着手中的那根火柴，那么短，慢慢地烧到了指尖，然后熄灭。熄灭之后，你心存感激，为无边黑暗里短暂然而鲜艳的那点火焰。 

在一个右滑代表喜欢的年代，有英国专家建议，情侣在确立关系前，先问一下彼此以下10个‌‌“关键问题‌‌”。

BBC记者莎曼·弗里曼-鲍威尔（Shamaan Freeman-Powell）撰文列举并详细解释了这10个问题。根据鲍威尔文章，这些问题源自一项调查，调查发现，当二人情感是建立在友谊、尊重、共同兴趣及实际的预期之上时，这份关系持续时间会长久。

这份调查由多位明星的离婚律师夏克顿（Baroness Shackleton）与艾克赛特大学（University of Exeter）的学者们共同进行。调查过程中，该团队采访了数十对情侣，其中包括43对结婚10年或在结婚不足10年分居的夫妻，以及10对共同生活15年以上的同性和异性情侣。

他们发现，不断问自己以下10个问题，对维系感情至关重要。

1.我们‌‌“合适‌‌”吗？

根据调查，许多感情稳定的情侣都是从‌‌“朋友‌‌”开始，慢慢发展成亲密关系的。因此研究者认为，情侣们应从友谊开始时便问一下，与对方是否‌‌“合适‌‌”，从而进一步发展。

2.我们的友谊基础牢固吗？

专家指出，友情基础帮助接受调查的情侣度过了丧亲之痛或感情出轨等重大人生难关。调查还发现，分居的夫妻往往缺乏牢固的感情基础。

3.我们追求是否一致？

调查结果显示，感情好的情侣在对另一半和感情的价值观、希望、梦想、预期上通常一致。

4.我们的期望是否实际？

研究人员在分析两组样本时发现，成功的情侣对婚姻和感情的期望比较实际。这些情侣明白，感情不会一帆风顺，并做好了寻求专业帮助的准备，同时对感情用心经营。

5.我们总是看到对方好的一面吗？

专家认为，同情心是恋人关系的关键，虽然建立伴侣之爱需要时间，但这种感情一旦形成，这些情侣会倾向于看到对方最好的一面，并在需要时体谅对方。

6.我们两人是否都努力为爱情保鲜？

进展顺利的情侣会每天都展现出对彼此的关心，并定期以另一半可以理解的方式向对方作出体贴之举、表达欣赏之情。

7.我们是否认为可以与对方讨论事情，提出问题？

开诚布公地交流可以拉近彼此距离。因此，要想拥有美好的感情，花时间与另一半聊一下你的一天，或者更深层的问题十分必要。

8.我们是否愿意共渡难关？

两个人应对变化的能力对一段感情至关重要。当一对情侣共同从困难中走出来，他们的感情通常也会更加牢固。

9.我们是否会在遇到压力时行动一致？

研究人员发现，在遇到丧亲之痛、感情出轨、经济困难或对子女教育方式不一致等充满压力的时刻，情侣们如何应对是关键，这时需要良好的处理技巧。

10.我们彼此周围是否有人支持这段感情？

每个人都希望家人、朋友可以喜欢自己的另一半。研究人员发现，亲密、全力支持的亲友会对各种家庭形态的情侣感情有极大帮助。尤其是感情良好情侣的女性一方，会从母亲、姐妹以及朋友中得到很多支持。