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作家三毛曾经回答过一个类似的问题,我读后很多年都一直印象非常深刻,一方面感动于三毛对一个陌生女孩有如此的温暖与真诚;另一方面觉得三毛所写的方法可行性很大,是我们可以尝试去做到的。

现摘录于下,希望能给题主一点点的帮助哦

一个女生去信问三毛‌‌“我今年廿九岁,未婚,是一家报关行最低层的办事员,常常在我下班以后,回到租来的斗室里,面对物质和精神都相当贫乏的人生,觉得活着的价值,十分……。对不起,我黯淡的心情,无法用文字来表达。我很自卑,请你告诉我,生命最终的目的何在?

以我如此卑微的人(我的容貌太平凡了),工作能力也有限,说不出有什么特别的兴趣,也从来没有异性对我感兴趣。

我真羡慕你,恨不得能够活得像你,可惜我不能,请你多写书给我看,丰富我的生命,不然,真不知活着还有什么快乐?‌‌”

三毛是这样回复她的

不快乐的女孩:

从你短短的自我介绍中,看来十分惊心,二十九岁正当年轻,居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。

以我个人的经验来说,我也反复思索过许多次,生命的意义和最终目的到底是什么,目前我的答案却只有一个,很简单的一个,那便是‌‌“寻求真正的自由‌‌”,然后享受生命。

不快乐的女孩,你的心灵并不自由,对不对?当然,我也没有做到绝对的超越,可是如你信中所写的那些字句,我已不再用在自己身上了,虽然我们比较起来是差不多的。

如果我是你,第一步要做的事是加重对自我的期许与看重,将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除,再也不轻看自己。

你有一个正当的职业,租得起一间房间,容貌不差,懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义,这都是很优美的事情,为何觉得自己卑微呢?你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己,而用了社会一般的功利主义的眼光,这是十分遗憾的。

一个不欣赏自己的人,是难以快乐的。

当然,由你的来信中,很容易想见你部分的心情,你表达的能力并不弱,由你的文字中,明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀,这种无可奈何,并不浮浅,是值得看重的。

很实际的来说,不谈空幻的方法,如果我住在你所谓的‌‌“斗室‌‌”里,如果是我,第一件会做的事情,就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色,给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘,我在床头放一个普通的小收音机,在墙角做一个书架,给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩,然后,我要去花市,仔细的挑几盆看了悦目的盆景,放在我的窗口。如果仍有余钱,我会去买几张名画的复制品——海报似的那种,将它挂在墙上……。这么弄一下,以我的估价,是不会超过四千台币的,当然除了那架收音机之外,一切自己动手做,就省去了工匠费用,而且生活会有趣得多。

房间布置得美丽,是享受生命改变心情的第一步,在我来说,它不再是斗室了。然后,当我发薪水的时候——如果我是你,我要给自己用极少的钱,去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗,我很可能去一家美发店,花一百台币修剪一下终年不变的发型,换一个样子,给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月,为自己挑几样淡色的化妆品,或者再买一双新鞋。当然,薪水仍然是每个月会领的,下班后也有四五小时的空闲,那时候,我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程,不要有压力的每周夜间上两次课,是改换环境又充实自己的另一个方式。

你看,如果我是你,我慢慢的在变了。

我去上上课,也许可能交到一些朋友,我的小房间既然那么美丽,那么也许偶尔可以请朋友来坐坐,谈谈各自的生活和梦想。

慢慢的,我不再那么自卑了,我勇于接触善良而有品德的人群(这种人在社会上仍有许多许多),我会发觉,原来大家都很平凡——可是优美,正如自己一样。我更会发觉,原来一个美丽的生活,并不需要太多的金钱便可以达到。我也不再计较异性对我感不感兴趣,因为我自己的生活一点一点的丰富起来,自得其乐都来不及,还想那么多吗?如果我是你,我会不再等三毛出新书,我自己写札记,写给自己欣赏,我慢慢的会发觉,我自己写的东西也有风格和趣味,我真是一个可爱的女人。

不快乐的女孩子,请你要行动呀!不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来,勉强自己去做,会发觉事情没有你想象的那么难,而且,兴趣是可以寻求的,东试试西试试,只要心中认定喜欢的,便去培养它,成为下班之后的消遣。

可是,我仍觉得,在这个世界上,最深的快乐,是帮助他人,而不只是在自我的世界里享受——当然,享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人,帮助自己建立起信心,下决心改变一下目前的生活方式,把自己弄得活泼起来,不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感,起码你得试一下,尽力的去试一下,好不好?

享受生命的方法很多很多,问题是你一定要有行动,空想是不行的。下次给我写信的时候,署名快乐的女孩,将那个‌‌“不‌‌”字删掉了好吗?

你的朋友三毛上

文章很长,谢谢你看完它。

希望三毛的文字能带给你带来哪怕一点点的温暖。

中年已经不危机了,主要是这词儿落伍了;中年已经油腻过了,认同了油腻的现实,只想着法儿油腻的时候怎么能高点逼格。

但悄无声息的,中年开始‌‌“无声的崩溃‌‌”了。

前几日,一个朋友例行去苏州进货,突然发信息我,‌‌“我可能喝多了‌‌”,我没理他,后边又发了一条消息,‌‌“要吐的节奏……‌‌”,我拿起手机想劝一下,突然觉得多余。

第二天早上,我发信息他,‌‌“在外照顾好自己‌‌”,他回了个‌‌“谢谢‌‌”,然后就聊了些工作上的事情。

其实我知道,昨夜的他一定崩溃了,无声的好无预兆的,不知道是哭、是喊、是砸了东西、还是别的什么,我之所以没有再回复他或是安慰他,其实中年人的这一刻,没有任何的熟悉的人,在陌生的环境里,干嘛不呢?

其实生活还好,岁月温柔,世界的残酷里,已经打拼出一点点成功。我喜欢一个朋友的话,一个中年人,想要崩溃发泄,前提也是你略略的成功,否则你只有麻木的权利。话很残酷,却让你无力反驳。

不想活,却不能死,这话有点绝望。很想活,却不快乐;很想活自己,却硬扛着许多责任,这倒是没什么可怀疑的现实。

每个人都享受着焦虑,从恐惧焦虑到享受焦虑,受虐般的,任何的平静和无所事事都让你心存疑虑。于是,你云淡风轻的微笑,轻描淡写的度日,没有什么你想不到,任何的结果就算出人意料,你也瞬间想得通透、透彻。

没有谁能击倒你,除了你自己;没有谁能打败你,除了你放弃;没有谁能了解你,你压根也没打算让人了解;没有谁能拥有你,因为你都忘记自己……

那好,你干嘛还要崩溃,在你不熟悉的地方,不熟悉的人面前,没准备的场合你就崩溃了?

你那么久的平静如水,那么强的坚持努力,混乱不堪的情商,为什么这么脆弱,一瞬间塌缩?

崩溃的你不是原形毕露,崩溃的你不是失去希望,就是想那么一次,偶尔的一次,放纵自己,因为你知道崩溃后依然正常,该是什么样子还会是什么样子。

情绪不是用来控制的,是用来疏导的。‌‌“一个成熟的人,一个情商高的人,是绝对不会控制不住情绪的。‌‌”这鸡汤毒的可以杀死你的快乐。没谁没有情绪,情绪来了,控制了调整了,积久成疾,与其在莫名其妙的时刻爆发,不如寻找合适的机会发泄。会生气的叫人,不会生气的是蜡像。以情绪的发泄代替中年的绝望。

崩溃是个词儿,不是个丢人的事儿。当你崩溃的时候,不要影响到别人,影响到环境。没谁说你没权利崩溃,就像你既然有责任,那就有权利。只是崩溃了,别伤到花花草草,那是极不好的。伤到了,记得道歉,记得说‌‌“对不起‌‌”。丢过人了,你还在,还能捡回来,那就没什么问题。

用冥想代替信仰。我们为了说服自己,让自己还能坚持。会把很多东西当做信仰,‌‌“家庭的幸福‌‌”、‌‌“人生的成功‌‌”、‌‌“与人的相处原则‌‌”……但不曾想,任何的一次崩溃都和信仰的坍塌有关。不如把冥想和‌‌“正念‌‌”代替信仰,寻找到平静喜悦的自己。

既然坚持,就不要放弃。对未来的恐惧,对现实的焦虑,对曾经的似是而非。说来崩溃无非如此,你能坚持是你有原则、拥有‌‌“过去‌‌”,没有谁因为未来的渴望就能一直坚持,而对自己原则的坚持,对自己过去的负责,才是让你真正存在的原因。因为‌‌“原则‌‌”、‌‌“过去‌‌”,你才拥有了现在的自己。

让有声的崩溃替代默默的流泪。你越沉默的崩溃,越会陷入负面情绪的泥沼。真正面对崩溃的人,会找合适的情境,让自己的崩溃有声有色、花样百出。真正能变换花样的崩溃,这样的人情商高到足可以控制自己的情绪。让崩溃也多点色彩,直面崩溃的同时,你也就失去了崩溃。

据说,莫名崩溃的人都已经到了中年,和年纪无关,和心的老旧有染。

据说,年轻人从开始硬扛这个世界,就和崩溃这个傻玩意儿歃血为盟、称兄道弟,然后在最不经意的时刻,背后被捅刀。

据说,这个世界最缺乏的是信任,你每一次的崩溃,多少和信任这个词有关,不被信任或是忽然不值得信任。

据说,崩溃和无法言语有关,越不能说的,越让你崩溃,特别是你可以一整天不说一句话的时候,你就走到了崩溃的边缘……

好了,好了,总之,崩溃也没什么了不起的,对吧? 

我们会花好几个小时选择房间涂料的颜色,以便正好营造出自己想要的氛围。我们会研究涂料色卡良久,再把测试涂料带回家。医生的手术室通常会涂成白色,这给我们带来一种医院的清洁感,快餐店会涂成红色或黄色,有的牢房则涂成粉色,希望能减弱囚犯的攻击性。

我们可能认为自己了解不同颜色的作用。红色令人振奋、蓝色令人镇静这样的看法深植于西方文化,许多人认为事实就是如此。但颜色真的像我们认为的那样能改变我们的行为吗?

有关科学研究的结果令人喜忧参半,有的还存在争议。红色是被人研究最多的颜色,它往往被拿来与蓝色和绿色比较。有些研究表明,与蓝色或绿色相比,人们面对红色时,认知作业成绩会更好;其他研究却又得出相反的结论。

条件反射是最常被引用的原理。如果屡次在某种颜色的环境中获得一种特定的体验,最终,人们会开始把这种颜色与自己的感受或行为联系起来。

有人认为,在学生时代,老师会把作业中的错误用红笔圈出,这导致人们一直把红色与危险联系起来,而红色水果往往有毒这一事实也突出强调了这一认知。另一方面,人们很可能把蓝色与安静的环境产生联系,如星空下的大海、广袤蓝天下的美景。

当然,总会有例外情况。老师写‌‌“优秀‌‌”的评语用的是红笔,树莓也是红色,可是却很好吃。人们确实会把不同的颜色与不同的事物联系起来,但这种联系是否会以某种方式对人的行为产生影响,或者对某项特定工作的顺利完成产生影响,却是另一回事。

鉴于以往得出的结论不一,英属哥伦比亚大学的研究人员决定尝试彻底澄清这个问题。那是2009 年。他们让受试者坐在电脑前,电脑屏幕分别设为蓝色、红色和‌‌“中性色‌‌”,并针对不同的任务对受试者进行测试。

坐在红屏电脑前的受试者在完成需要注重细节的任务时,如记忆力测试和校对测试,取得的结果较好;坐在蓝屏电脑前的受试者在创造性任务测试时取得较好结果,例如设想一块砖头的用途,越多越好。

研究人员推测,红色给人‌‌“回避‌‌”的暗示,因而人们会更为小心,而蓝色则相反,给人一种‌‌“接近‌‌”的暗示,促使人更自由地思考,因此更能激发人的创造力。为检验这一假设,研究人员请志愿者猜字谜,将打乱的字母重新组合成正确的单词,这个任务涉及回避和接近两种行为。

如果要回避的单词在红色背景上显示,受试者倾向于更快地解开字谜;而接近类的单词在蓝色背景上显示,他们会更快地解答出来。这表明,颜色和行为在他们的思维中是有联系的。

研究团队甚至对他们研究结果的实际应用进行了检测。例如,他们设想根据当前任务的性质将墙壁涂成不同的颜色:如对研究新药副作用的团队,办公室墙壁涂为红色;对进行创造性头脑风暴的团队,办公室墙壁则涂为蓝色。实际应用中,这种做法可能很难做到。在办公室或教室中,有时候需要发挥创造性思维,有时候却需要关注细节。

警告?渴望?

无论如何,现在这项发现本身受到质疑。2014 年,另一个研究团队试图对更多受试者重复上述部分研究,颜色的影响却消失了。前面的研究有69 名受试者参与,这次研究则有263 名志愿者参与,背景颜色则并无变化。

研究团队也对另一个重大研究结果提出质疑,最初的研究结果由奥利弗·甘乔(Oliver Genschow)在瑞士巴塞尔大学提出。甘乔的团队为接受测试的志愿者提供了一盘椒盐脆饼干,请他们根据需要想吃多少吃多少,然后评价饼干的口味。

可喜的是,有六分之一的受试者不得不被排除在外,因为他们将饼干与他人分享,而这与研究目的不符。在考虑到上述因素后,红色似乎又一次成为警告的颜色,拿红色盘子的人吃得饼干要少一些。但是,阿巴拉契亚州立大学的研究人员按照同样程序所做的研究却得出了恰恰相反的结果:拿着红色盘子的人吃的饼干更多。

粉色监狱

显然,研究颜色的影响比表面上看来的那样要更难—也许颜色并不会像我们想象的那样产生影响。不过,我们还是有足够理由相信,对美国、瑞士、德国、波兰、奥地利和英国的一些监狱而言,颜色的确能产生影响,这些监狱将牢房涂成一种特别的粉色。

瑞士有20%的监狱和警察局至少都有一间粉色的牢房。这种粉色我称之为奶冻粉色,但其正确名称为‌‌“贝克-米勒粉红‌‌”(Baker-Miller pink),因为两名美国海军军官首先对粉色墙壁对囚犯的影响进行研究而得名。

那是在1979 年,研究人员给囚犯出示蓝色卡片或红色卡片,要求他们抵抗实验人员将他们胳膊压下去的压力。在出示蓝色卡片时,他们推得更用力,而出示粉色卡片时,他们的攻击性不知怎么就减弱了。当然,事实也许并非如此。实验人员知道出示卡片的颜色;因此,即使没有意识到这一点,他们也可能在出示红色卡片时,减轻压囚犯胳膊的压力。

此外,他们在用粉色卡片和蓝色卡片测试之前已经进行过测试,因此,也许在用蓝色卡片测试时,他们只是压得更熟练而已。为复制上述研究结果,对研究方法加以改进后又进行了几次测试,均以失败告终。

随后,他们又在真正的牢房进行测试,这些牢房被涂成粉色——用一品脱红色涂料与一加仑白色涂料勾兑,得到这种可爱的粉色。测试结果依然是对受试者没有什么变化,也许重新粉刷牢房会有影响,而不是因为颜色是粉色。

2014 年,甘乔的研究团队进入一个戒备极其森严的瑞士监狱,再次对上述假设进行测试。他们的研究方法比30 年前的研究要先进得多。违反监规的囚犯被随机关入整个涂成粉色的牢房,或是四壁涂成灰色、天花板涂成粉色的牢房。

研究团队事先对狱警进行了培训,要求他们采用一种攻击量表对囚犯的行为进行评估。对于因违规被关入粉色牢房的囚犯,研究结果令人失望。被关三天后,两种牢房中的囚犯比关入牢房前的攻击性都有所减弱。墙壁颜色根本没有产生任何影响。

研究人员承认,规模更大的研究也许会发现颜色有影响,但如果颜色只会对少数人产生影响,那么是否值得一试就需要三思了。研究人员甚至指出,牢房墙壁涂成奶冻粉色可能还会有负面作用,因为一般认为粉红色代表女性,让囚犯住在粉红色房间里可能会使其认为有辱人格。

因此,颜色也许会有影响,但目前而言,这些影响难以持久,有时候甚至完全不存在。虽然有更好的研究方法在逐渐出现,但要全面了解颜色对我们的影响,仍有待时日,更不必说了解颜色影响背后的确切原理了。目前看来,室内装饰还是应该一如既往,从个人品味和艺术欣赏角度出发为妙。

1。那个人突然不联系你了,很正常;那个人突然又联系你了,也很正常,这什么也不说明。这句话就如同,别人访问你主页并不代表别人想念你或者对你感兴趣,也有可能别人正在给身边人举例解说什么是傻B。

2。原谅是容易的。再次信任,就没那么容易了。所谓的百毒不侵,也不过是人麻木的表现而已。

3。‌‌“爱‌‌”和‌‌“喜欢‌‌”的区别很简单,如果你爱花你会给它浇水,喜欢则会摘下它。同理一个人,如果你爱一个人就会悉心呵护她,喜欢则想要不择手段占有她。

4。永远不要和白痴争辩。因为他会把你的智商拉到和他同一水平,然后用丰富的经验打败你!

5。男人不能原谅女人身体出轨,女人不能原谅男人精神出轨。男人更注重对女人身体的独占欲,女人更看重对男人心灵的占有。女人可以接受有故事的男人,男人普遍不爱有故事的女人。

6。当你越讨厌一个人时,他就会无时无刻不出现在你的面前;而当你想念一个人时,翻遍地球都找不到他。

7。你对着一个异性讲出一些很肉麻但是你自己却不认为肉麻的语句时,你可能已经爱上这个异性了。

8。但凡真爱上一个人,你会患上感情洁癖,忍受不了对方一点点感情不洁,不论身体还是精神上。

9。如果你有压力(鸭梨),把它放冰箱里,它就会变成动力(冻梨)!

10。有时候人就像只刺猬,当别人抱着他,血滴在他身上时,他说‌‌“我把你伤害了‌‌”,可他却不知道那血是那个人的。

11。人总是这样,对亲近的人太苛求,对陌生人显得过于宽容。

12。积极的事总发生在乐观的人身上!心情随笔

13。这句话适应于那些还放不下的孩子,其实有时候要想想,是真的爱的深,还是因为不甘心。

14。在情绪低落的时候对语调特别敏感,所以‌‌“怎么说‌‌”比‌‌“说什么‌‌”更重要。——摩丝

15。上帝之所以创造指纹,是因为他想让人们知道,其实,每个人都有伤痕。

16。生命中最美好的都是看不见的,这就是为什么我们会在接吻,哭泣,许愿的时候闭上眼睛。

17。越是拥有越是不满足。人们在拥有了一件新的物品后,会想不断配置与其相适应的物品,以达到心理上平衡,这在心理学叫‌‌“配套效应‌‌”。

18。人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。

19。当一个男人同时对两个女孩子有好感时,他更爱谁取决于谁更不爱他。——韩寒

20。对着情人左耳说情话更能打动他的芳心。实验结果显示,人们能够写下从左耳听到的70%的情感词语,而右耳只记得58%,原因是人脑分工不同,左脑掌控逻辑思维,右脑进行感性直观思维。而左耳正是由右脑控制的。

21。根据心理学测试,迷恋上某人最长只有4个月的时间,如果你超过4个月还是迷恋着同一个人,那么你真正爱上他/她了。

22。勾着手臂只不过是礼仪,从心理学的角度讲,只有手心叠在一起才是真正的相通。

23。手牵手比分享一张床还意义重大。——林燕妮

24。骨子里自卑的人,他们总希望看到别人出丑。

25。过去的事情可以不忘记,但一定要放下。

26。很多时候,女人都只是想要一个答案。但对男人来说,答案无非是几秒钟内大脑编出的理由而已。

27。相信我,当一件坏事发生的时候,你能听到的永远不是真正的答案,而是别人编造的推托的理由。而事实的真相,往往是你所有预感、预测中最坏最恶毒的那个。——陆琪

28。很多事都介于‌‌“不说憋屈‌‌”和‌‌“说了矫情‌‌”之间。

29。两个男人追一个女人,用情浅的那个先放弃;两个女人追一个男人,用情深的那个先放弃。

30。没有时间休息的人,总会有时间生病;没有时间谈恋爱的人,总会腾到时间来相亲。

一部台湾的情感家庭短片《餐桌上的陌生人》,戳中了大家的心。

片中所展现的场景实在是太让大家熟悉了。

太太回家,一边放下手中的包,一边感叹着邻居家的孩子长得很快。

紧接着,问了一句:你饿了吗?

男人左耳戴着耳机,双手忙碌地敲打键盘,视线则一直在一旁的文件与面前的电脑屏幕之间来回切换。良久,男人甩出一句:你说楼下怎么了?

女人重复了刚才关于邻居孩子长很快的内容,对话随即结束。

偌大的房间里,除了电视开着的声音,持续不断的键盘敲击声,再无其它。身处于这个空间的两人,一个划着手机,一个始终专注于电脑。

第二天,女人在家日常打扫,发现了录音笔。她打开了它,录音笔忠实地记录了这个小家的日常对话:

" 帮我拿一下遥控器。 "

" 嗯。 "

" 那你待会儿早点睡啊。 "

" 你有看到我手机吗?"

"......"

" 电视声音 ...... 先关了。 "

" 好。 "

" 现在生菜好贵喔。 "

" 是喔。 "

在录音笔偶然录下的内容中,他们之间对话少的可怜,通常都是女人先说,男人简单的,显然并不曾认真倾听。

曾经的他们,也和大多数夫妻一样,非常亲密,无话不谈,然而,时间长了,他们却从“无话不谈”变成了“无话可谈”。

虽然这部片子是一部情景广告片,但片子中所展现的婚姻生活的无聊和沉闷、敷衍和漠视,还是深深地戳中了大家的心。

这实在是太常见了。

不知道从何时起,我们之间的交流只剩下:

“孩子今天作业写完了吗?”

“晚上回来吃饭吗?”

“周末加班吗?”……

我们只是在围绕孩子、工作和生活交流,甚至是因为加班,我们一天都没能说上话,恋爱时候那种亲密无间再也找不到了。

生活一成不变,像一潭死水,最重要的,明明有伴侣,可是却感觉比一个人还要孤独。

就像是冯小刚电影《一声叹息》的台词所说,“我拉着你的手,就像左手握右手,感觉是没了,但要分开是很难”,这句话道出了很多夫妻的现状。

在这种流水化的生活中,我们都感到了困顿和迷茫,不知道从什么时候起,我们被“婚姻失语症”戳中:

每日的交流仅限于具体的事情,甚至没有交流

夫妻之间很少交流感受和情绪

夫妻之间的交流伴随着不耐烦、敷衍搪塞等情绪

身体接触减少,甚至没有

到底什么东西,让曾经亲密无间,连围绕“胸口的痣、街角好吃的包子店、隔壁家的胖大叔……”都能说上一大箩筐废话的人,变成了“说句话都嫌烦”的两个人呢?

1婚姻生活的稳定vs渴望不平庸生命的念想

人们选择婚姻生活,某种程度上意味着我签署了某份约束自己的协议,我自动放弃选择其他伴侣的权利,自动选择放弃一定程度的自由、冒险、洒脱等等。

因为婚姻生活特别是有孩子的生活,通常会要求夫妻双方过着一种更为“靠谱”或者说稳定的生活。

日常大家经常见到的比如父母每日早晨匆匆忙忙去上班,孩子赶早去上学,“上不完的班”、“解决不完的压力和焦虑”会伴随着大部分人每天的生活。

可是人是有很强的创造力需求的,也就是说在血液中很多人并不甘于在日复一日的乏味体验中结束一生,然而,受制于现实条件和能力,大部分人不得不过着这种单调乏味的日子。

在这种现实与理想的冲撞中,很多人会有很强的疲惫感和无力感。

体现在婚姻当中,就是提不起兴趣去认真地生活、热情洋溢地去做美食、辅导孩子功课、再细心地跟伴侣说说话,一再忽视身边人的需求。

简单来说,在婚姻的交流中变得非常“懒”。

2交流具体事件vs交流感受和情绪

林子的先生出差几天,去了外地,这几天都不能回家。

林子是那种晚上睡觉一定要有丈夫在身边才感觉踏实的女人。好不容易等丈夫忙完了工作,晚上可以一起视频了。

可是没有想到,视频的时候,他一直在问:

“娃今天怎么样?有没有说不想去幼儿园?”

“我干洗店那件衣服帮我拿回来。”

匆匆说了几句,就挂了。林子感到非常生气,为什么她就关心别人,没有问问我呢?难道只有那些事情重要,他不想我吗?

其实,林子夫妻的状态非常常见。

中国式的夫妻,一直羞于表达感受和情绪,而这,正是深度交流很重要的部分。

表达感受,表达情绪,对方才能真正的理解你,然而,在实际生活当中给,特别是男人羞于表达感受,又不愿意回应妻子对于情绪和感受的呼唤。

妻子会渐渐觉得委屈不堪,双方渐行渐远,只剩下在具体事件上的沟通,这种链接的深度是不够的,一旦双方所依托的链接发生断裂:比如孩子长大离开之后,双方会无所适从。

3逃避、说教vs 真诚、敞开

苏是一个美容院的老板,因为需要接触各色人,特别擅长说话。她不仅把自己收拾得美美的,也非常爱看书听课学习。

可是老公一直拒绝她接触的东西。时间长了,她有一个疑问抛出来:

为什么我越学习丈夫离我越远呢?

每次我一说一点育儿理念,他就搪塞我,要么就说行行行,你说的对,显得非常不耐烦。”

其实,苏遇到的问题也很常见。

女人觉得男人不思进取,有什么话不肯交流。男人觉得一开口就会被女人批评和打击,索性闭口不言,或者话题转移。

到最后,渐渐沉默寡言、无话可说、互相嫌弃,了无生气。

渐渐地,夫妻双方,在婚姻中都感受到了孤独和被忽视。

对大多数患上“婚姻失语症”的夫妻而言,或许也没有到需要离婚的地步,出轨更不是解决问题的办法,然而空气中弥漫的那种冷清和孤独,却让人受不了。

面对这些,我们自己能够做什么,去给婚姻一个机会?

探索并体验生命的多样性

人们对于婚姻生活的厌倦,有时候并不是厌恶的婚姻本身,而是对自身平庸生活厌倦又找不到出口,怪罪婚姻或者对方就成了常态。

最近,一个校友刚刚完成了帆船跨北太平洋航行,惊动了整个校友群。听过他的人生故事,我才发现,跟这样的人在一起,是不会觉得生命平庸,生活无聊。

他做过老师,去美国刷过盘子,创办公司,做过客栈,孩子们大了经常在玩帆船。他不仅自己生活丰富,也拉着太太一起玩。

当你看着他和太太凯旋归来的时候,你会觉得,体验生命的神奇和璀璨都来不及,根本没有时间觉得生活无聊、婚姻无聊啊。

所以,那些觉得生活两点一线特别平庸琐碎,缺乏话题的人,更多的是需要去寻找新的体验经历,而不是把彼此拴在一个牢笼里相互埋怨,抑或是活成陌生人。

保证相处的时光

许多有孩子的家庭,夫妻之间就再也没有了高质量的属于彼此的时间。曾经交心的那些瞬间,也成了美好的回忆。

无论孩子多么缠人,无论工作家务多么让人疲惫,试着每周安排一个充满期待的约会时间,去属于彼此。

我们打扮好了,去看电影,抑或只是散散步说说话,认真做彼此的倾听者,这样也很好。

因为,我们再不把话说给彼此,就会说给别人了。要想对方懂你,首先,我们得认真地听对方说话。

加强身体上的沟通

短片《30天的约定》中的男女主角和大多数夫妻一样,敌不过岁月的消磨,感情归于平淡。

男主觉得他们的感情已经走到了尽头,于是提出离婚。妻子同意了,只是提出了一个条件,一个月之内丈夫每天都必须亲她,抱她,对她说“我爱你”。

一开始,丈夫非常的勉强,但渐渐的,感觉开始复苏,直到,亲密和笑容又在他们脸上浮现,再然后,久违的情感被唤醒了。

虽然这只是一个美好的故事,但是却提醒我们,千万不能忽视身体的沟通和记忆能力。

无论是拥抱亲吻还是性的交流,都是我们拉近彼此距离,熟悉和眷恋彼此的方式。就算是在孩子面前,也不用避讳去亲吻拥抱你的爱人,这是一种爱的滋养,并不值得羞怯。

走在路上,我们常常会看见牵着手絮絮叨叨的老夫妻,这种时候往往会横生羡慕。但愿白发苍苍,在我身边絮絮叨叨的那个人,还是你。