研究显示，许多一夫一妻制的物种，如澳洲鹦鹉或是鲷鱼，伴侣相似度越高，益处就越多。这个规律很明显。当交配对象在行为上相似时，繁殖成功率往往更高。

就人类而言，这意味着伴侣相似度高，就更好相处。事实上，很长一段时间以来，心理学家和其他人都认为相似度高也许有益。毕竟，相似的两人更可能拥有同样的追求、价值观和人生观。

但无论这个想法看上去多么合情合理，几十年来几乎每一项研究都无法为这一观点提供支持。

然而，荷兰阿姆斯特丹大学一些心理学家认为，他们已经找到了原因。与以前的研究相比，他们的观察更复杂和细致。他们发现，伴侣之间的相似度确实很重要，尤其是在‌‌“随和‌‌”这一点上。

这项研究并非唯一。最近一些研究发现，相似度在性格之外的其他方面也很重要，比如你是否习惯早起，以及你与伴侣的政治态度是否相同。

但最重要的是——这可能比你们的相似度更重要——两人在多大程度上产生了相同的身份认同感。

关于相似度对人际关系的影响，首席研究员谢平恩（Manonvan Scheppingen）和同事解释说，以前的研究几乎都采取了全有或全无的单一方法，而没有考虑更微妙的问题，即相似度的效应是否取决于某项人格特征，以及伴侣双方在这些特征上的相对得分。

举个例子，常识认为，如果双方处事都很认真，那么相似度高可能是有益的。但是，如果一方责任感很低，另一方与之不同并且有更多的责任感，实际上可能会更好一些，因为这种关系中有一种有益的互补效应。

谢平恩团队对美国几千对婚龄较长的夫妇在数年间的性格、幸福感和关系满意度数据进行了分析，并评估了每个伴侣在5项主要人格特质中的相对得分。

与过去的研究成果一致，他们发现，到目前为止，对整体幸福感最重要的是每个人的个性所产生的直接影响。一般来说，如果伴侣们更随和、更负责、更少神经质（这与我们对性格和幸福关系的认识相一致），他们往往会更快乐。

但至关重要的是，而且不同于过往研究结果的是，这并非结论的全部。

事实证明，伴侣这些特质的强弱程度也有一定的影响。在大多数情况下，完美的匹配并无好处。例如，两人同样外向对整体幸福感来说并不理想（最理想的情况，至少对于幸福而言，是其中一人更外向）。对于责任感较低的人，相似度高的伴侣也不是最佳的选择（最好另一方有较高的责任感）。

明显的例外，但仅对女性而言，是随和：这是一种与信任他人和更多同理心相关的特质。双方都很随和，意味着感情上能够感受到更多支持的理想情况。

另外，对男女幸福都有益的是双方的开放程度相似（与感受新体验和欣赏艺术文化相关的一种特征），但这点尚不十分明确。

谢平恩和她的团队推测，性格是否开放，此方面的相似度可能是有益的，因为这种特质与价值观和政治有联系（例如，更高的开放度意味着更支持自由主义的态度）。

因此，研究人员写道，相似度高将导致‌‌“配偶的观点和行为之间的冲突减少，这可能与经历更高水平的幸福感有关‌‌”。

关于开放度相似性所产生的影响，这一初步发现与另一篇近期的研究结果相吻合。该研究关注伴侣之间的相似度和他们伴侣关系的持久度这两者是否相关。可以说，这是一个更客观的衡量标准，而不是人们对他们的幸福感和受支持程度的主观评价。

德国莱布尼茨社会科学研究所（Gesis Leibniz Institute for the Social Sciences）的拉姆斯泰特（Beatrice Rammstedt）对近5000对德国夫妇完成了人格问卷，并追踪调查了他们5年。她的研究小组发现，那些开放度更接近的夫妇更有可能在一起。

这也不是近期关于相似度的唯一的研究。另一项研究也发现，当女性与伴侣有相似的开放程度时，女性会受益（最佳情况是双方都适度地开放）。

还有一项研究发现，伴侣的相似度高对焦虑的个体特别有益处，就是那些担心被遗弃的人。

有证据表明，除了主要人格特征之外，其它方面的相似度也很重要。例如，波兰华沙大学的乔克斯（Paulina Jocz）和她的同事最近对异性恋夫妇进行研究，结果表明当女性和其伴侣有相同的作息时间表（即同是早起或是晚睡的人）时，女性在他们关系中会更加快乐。

研究者还发现，如果男女对在一天之内哪个时间做爱有共识，那么他们在性方面的满意度会更高。

另一项研究发现，当女性与其伴侣政治观点相似时，女性在这个关系中会更加幸福。如果伴侣对自由和思想独立的价值观相同，那么男女双方都会更快乐。

这些研究的重点是尽可能客观地比较伴侣的相似度。当然，相对于我们对人际关系的感受，我们对伴侣的主观看法和感受可能同样重要，甚至更重要。在这方面，心理学家们也一直在研究伴侣有相同的身份认同的效果，或者是德克萨斯大学奥斯汀分校的沃尔什（Courtney Walsh）和内夫（Lisa Neff）所说的‌‌“身份融合‌‌”。

沃尔什和内夫对新婚夫妇的研究显示，各自的身份认同以平衡的方式相互融合的伴侣，通常对两人的关系更有信心，并能更具建设性地应对婚姻中的任何问题。

共享的身份认同感如何与伴侣的相似度相互作用，了解这点很有意思。毕竟，如果你能设法在你和伴侣融为一体的情况下获得一种有所陪伴的感觉，那么相似性和差异性的问题似乎就变得较为次要，因为在这种情况下他们的特质和价值观也成了你的了。

总体而言，可以肯定，伴侣之间的相似度对双方的关系很重要。具体的含义取决于性别、个性，甚至与人交往的风格。没有适用于每个人的简单规则，但如果说相似度无关紧要，那肯定是错误的。

克里斯蒂安·贾勒特（Christian Jarrett）博士是《英国心理学会研究文摘》（British Psychological Society's Research Digest）博客编辑。他的下一本书，《个性学》（Personology），将于2019年出版。

“这届年轻人吃不了苦”，每个年轻人大概都从上一代那里听过这句话。通常来说，最容易引发这句评价的行为可能是：

不喜欢加班，更愿意到点走人；

工作不顺心了就跳槽或辞职，而不是为了钱耗下去；

一提到生孩子、养娃之类的“人生大事”，恐慌明显多过期待；

不爱做家务，尤其忍不了花一个小时做饭和洗碗；

下雨天宁可多加点钱打车，也不想拖泥带水地坐公交挤地铁；

认为“不开心”是比身上的小病小痛更需要解决的事；

遇到态度不好的店家、货不对版的商品、响应不及时的客服……哪怕只是看了一部不如预期的电影，也要认认真真吐个槽，而不是动不动就“算了”。

简而言之，任何一种“关心自己的感受，尽量不委屈自己”的行为，都有可能会被简单归结为“吃不了苦”。当然了，因为这样的“不能吃苦”，年轻人得到的外号也不少，从一压就碎的“草莓族”，到鸡毛蒜皮都算是个事儿的“第一世界问题”，以及被拿来形容千禧一代易燃易爆炸个性的“snowflake generation（雪花一代）”，国内国外都有，意思基本也都差不离：“Too young too simple，弱爆了啊你们”。

不管上一代的态度是同情还是嘲讽，一个不能否认的事实是：年轻人对“吃苦”的定义确实变了，从“一眼就能看出来”的“物质向”变得更隐形、更“精神向”了很多。身体健康、财务状况方面的问题，比如生病或者缺衣少食，固然算是“苦”的一种，但焦虑、压力、社恐、抑郁等等情绪和心理问题，以及生活中林林总总令人不快的次要矛盾，像是“小确烦”“小确嫌”和“小确无助”，也被大家细细端详并且正式纳入了“吃苦”的范畴里。远的不说，仅从我所最近做的“能让人掉血1%的日常细节”这个开放式调查就能发现，即使是“下雨天踩到一块松掉的地砖”“周一开会周日晚上却失眠”“上班要花好几个小时坐地铁”“每天做的都是一模一样的重复劳动”这种并没有带来显著伤害的困扰，严格讲起来，也算是生活中无处不在的“小确苦”。

如果我们同意对“吃苦”的主流定义是随时代而改变的，也就不难理解“不能吃苦”的指责从何而来：对曾经近距离面对“第三世界问题”（也就是基本温饱问题）的人们来说，新时代那些坐在办公室或家里、玩着电脑和手机还能冒出来的“第一世界问题”，自然不值一提。但另一方面，如果因此得出“年轻人没怎么吃过苦”的结论，同样也是不够公平的：线上办公带来的随时待命式工作方式、在多国青少年中成为现象的“孤独”问题、被拿来调侃80、90 后亚健康危机的“秃”“压力肥”……没有一个是靠“年纪轻轻”就能避过去的。心理学研究和社会调查也发现，千禧一代报告的压力和焦虑程度其实已经超过了前人。而现象之所以成为现象，肯定不是一句轻飘飘的“阅历太少，想得太多”就能一概而论的。

另外一个趋势是，年轻人对各种“绑架式吃苦”也越来越不耐受了。我所在之前的文章和调查里，就提到过人们对“敬业压迫”的反感：以“人人都加班”为由把一件本该自愿和有偿的行为正常化，这样的苦感觉“吃了也没什么意义”。同理，“奉献”“牺牲”“含辛茹苦”这些职业/身份光环，在讲究契约精神和人格独立的年轻人眼里，分明更像是“通过美化吃苦，变相给人套了个紧箍咒”。换言之，新时代的“不能吃苦”，在某种程度也可以被解释为，在追求更多样的自由、更认真的生活态度的过程中，对那些“本不该吃的苦”更加敏感、更有同理心了。在这种情况下，还用“别人都受得了（加班/生孩子/熬夜/少拿点钱），你咋不行”之类动机可疑的理由让人接受现实，说服力肯定是大打折扣的。

值得庆幸的是，随着人们世界观的不断更新，“不吃苦的人没有青春”“别在最该吃苦的年纪选择安逸”这种大帽子已经忽悠不了几个年轻人了，那些曾经因为“鸡毛蒜皮”而被强行按捺或羞于启齿的细致情绪or 微妙心态，现在也有了被大方表露甚至认真对待的可能。

从任何角度来看，这都是代表着成长的好事情。哲学意义上说，既然“要活着就得克服各种麻烦”，那“不能吃苦”这一说本来就不可能成立。所以，倘若再听到类似的话，你大可不必把它当回事。人生已经够艰难了，还把“吃不了苦”这根稻草往上加，这又是何苦呢。

今天跟大家分享的书籍是《融入的艺术》，这是一本讲参加各种聚会时，如何融入进去的书籍，要是你有社交恐惧症，这本书你一定要去阅读一下，提供了很多有效的社交沟通技巧，实用性很强。

前段时间刚有读者询问，应该如何克服社交恐惧症，书中刚好提供了几个方法，效果很不错，各位读者们也可以一起了解一下。

1

‌‌‌‌“裸聊室‌‌‌‌”想象法

假设你刚刚来到一个大型聚会现场。进入房间时，你发现：

（1）里面的人你一个都不认识；

（2）所有人都在热火朝天地聊天；

（3）你刚进去便一点信心都没有了。

试试这个方法。那一瞬间，你试着想象这样的场景：房间里的所有人——当然，除了你之外——只穿着内衣[而且是那种很简陋的款式，甚至都破损了；维多利亚的秘密这种高档内衣可没有这种效果]和鞋子，此外什么都没穿。当然，你可以把他们想象得要多荒唐就有多荒唐，要多窝囊就有多窝囊。

有的人喜欢把对方想象成只穿着袜子、打着领带、戴着首饰的样子，有的人喜欢把对方想象成穿着睡衣或者打扮成小丑的样子，有的人甚至想象对方一丝不挂。你还可以想象对方只有四岁。不管你把别人想象成什么样，如果你觉得自己没有信心，没有安全感，‌‌‌‌“裸聊室‌‌‌‌”想象法都一定会让你收到意想不到的效果，让你在初次参加聚会时树立信心。事实上，陌生人看到你脸上逗乐的表情，没准还会被吸引过来呢。

2

隐形人幻想法

这种方法的原理其实很简单，我妈妈以前常跟我说：谁也没看你，所有人都在忙活自己的事。尽管这样的说法并非百分之百正确，但也八九不离十了。‌‌‌‌“隐形人幻想法‌‌‌‌”的原理与此大同小异，不过比这要高级一点。准备好了吗？想象你根本没在房间里。你压根就不存在。你觉得有人会看你，嘲讽你没人跟你交谈吗？你错了。在他们眼中，你是透明的，他们看到的是你旁边的桌子、墙和别的客人。

就像哈利·波特一样，穿上隐身斗篷后就变得无敌了。现在，你成了‌‌‌‌“隐形人‌‌‌‌”，你可以无拘无束地在房间里走动，想看谁就看谁，你可以看着房间里的家具、画——一切都尽收眼底——一点不用紧张。这样，你就有时间调整呼吸，直到你觉得可以让自己现身，找个自己感兴趣的小圈子与人交谈。

请注意：非常内向的人一定要特别留意这种方法。你不能老是做隐形人，在适当的时候还是要现身的。

3

小伙伴计划

还记得小学时候的事吗？你跟老师一起参加实地考察旅行活动，老师会让你跟一个小伙伴一起走，这样就不容易迷路了。我上学的时候，管这个方法叫‌‌‌‌“小伙伴计划‌‌‌‌”。现在，你在满是陌生人的房间里，心中惧怕，从心理层面讲，也可以说是‌‌‌‌“迷路‌‌‌‌”了。如此，你还怎么鼓起勇气跟人交谈呢？

放轻松。你可以和你‌‌‌‌“最好的伙伴‌‌‌‌”一起去，暗示你自己，你的朋友紧挨着你站在你的右手边。在房间里，你在这个世界上最好的朋友自始至终都会伴你左右，你说什么，他都会听到。所以，你很快就会冷静下来。毕竟，你的朋友肯定爱你、理解你，对吧？也许他对其他人的看法也跟你差不多呢。你说话的时候，可以想象这个朋友正微笑地看着你，鼓励你，赞同你的意见。要是你碰巧被某人数落了，你会听到你的朋友在你耳边小声说：‌‌‌‌“那人就是个浑蛋！不用放在心上。那家伙显然不靠谱。这是他的损失。‌‌‌‌”

当然，你可不能过于激动，真跟这个幻想中的朋友说话（至少不能让人看出来）。

4

名人效应

这个方法跟之前提到的隐形人幻想法正好相反。对某些人来说，它可能太激进了，但我觉得非常有效，而且很有意思，我非常推崇，它特别适合那些喜欢冒险的人。别忘了，这些幻想技巧是让你先鼓起勇气，走出第一步，让你不再自卑，能够跟人打成一片。所以，你可以试试这个方法：想象自己是别的什么人，时间不需要多久。

这样做似乎有点激进，特别是惯常的做法都是建议你‌‌‌‌“做自己‌‌‌‌”，但如果你在聚会时怕得要命，希望自己是别的什么人就好了，那你何不尝试一下这种方法？你的‌‌‌‌“本尊‌‌‌‌”让你举步维艰，对你现在的处境一点也不开心。所以，你干脆选个名人，当然，你对他的举手投足，对他的性格什么的都十分欣赏，然后……扮成他的样子。若是掌握了技巧，这种方法比别的法子都管用，因为这种交际技巧是从名人那里套用的。

要是我在社交生活中碰上窘境，或是莫名地觉得没有安全感，我就会幻想自己是贝蒂·戴维斯。我会想象她在电影中的角色，比如在《彗星美人》中饰演的玛戈·钱宁，只要幻想成她，我就会察觉到我的眉毛会微微上扬，身体放松，会以一种玩世不恭的态度审视社交现场，真的挺有意思的。

在扮演贝蒂·戴维斯的时候，根本用不着去准备，而是一门心思就想参加社交活动。那时根本不会有人注意到这样的区别。他们只会看到一个充满自信、引人注目的女人。同样，当你使用这种技巧时，也不会有人揣测你在做什么。毕竟这是一种‌‌‌‌“幻想‌‌‌‌”技巧，是一种秘密行为。而且，你也用不着非得扮名人，你可以假装成现实生活中的人，比如那种从来不会感到拘束的人（或者，说得更准确些，那种看上去从来不会感到拘束的人——当然，他们内心可能跟你一样紧张）。唯一的原则是，要选一个你非常了解的人，你对那个人越了解，假扮他的时候就越容易。

这些幻想法都需要时间练习，特别是如果你以前从没接触过这种方法，更要如此。不过，请大家一定要相信我，这些方法肯定管用，尤其是对那种刚涉足社交圈，感到一筹莫展的人而言。你也可以想个适合自己的方法，也许比我列出来的更有用，这当然很好。

你要在参加各种活动或聚会时，一直都觉得很害怕，这四种方法可以选择一项或几项，提前准备好‌‌‌‌“战场‌‌‌‌”，某个人或者几个人，实战练习一下。

书中的其它建议，从开场白、深入谈话、倾听、应对困境到脱身技巧，都很值学习。特别适合对参加大型聚会或Part感到恐惧的同学阅读。

去吃小火锅，坐我对面的两个男人边喝啤酒边聊天。

一个穿蓝衬衣，一个穿白衬衣。

蓝衬衣讲：还是想要二胎，生个姑娘

白衬衣：你咋还琢磨这事儿

蓝衬衣：儿子总黏着他妈，我也想有人那样黏我

说完，男人幽怨着大口灌下啤酒

2.

商场洗手间，妈妈带着两个孩子。

一个男孩，一个女孩，两个都不大，但男孩看着要比女孩高一些。

‌‌“孩子太小，不放心一人去，实在抱歉啊。‌‌”

妈妈向排在身后的人解释着，然后带着两个孩子一起进了女洗手间。

先送了男孩进了一个，妈妈又带着小女孩一起进了第二个。

男孩很快出来，开始在外面喊女孩名字。

‌‌“你怎么还没出来。‌‌”

门后传来妈妈的斥责声，让男孩不要吵闹。之后，女孩奶声奶气回应着：

‌‌“在提裤子啦。‌‌”

男孩站在门外，点着头。

‌‌“好，快点啦妹妹，我都想你们啦。‌‌”

3.

雍和宫，一片橙黄。

游人喜欢抓着一大把银杏落叶，在快门声响起时，向上一扬，自成一幅秋景。

老奶奶也颤颤巍巍弯腰捧了一把在手。

‌‌“你拍的时候和我说啊。‌‌”

对面老爷爷拿着手机，乖巧点头。

‌‌“扔吧！‌‌”

老奶奶高兴的把落叶向上抛洒。

‌‌“怎么样。‌‌”

拍完之后，老奶奶一边问着，一边向老头子伸手要手机。看到照片后，明显很是满意。

老爷爷却在一旁皱眉。

‌‌“不好不好，你看把你都挡住了。‌‌”

嗯

秋色撩人

总不及你

首先要自我检讨一下：我是个爱迟到的人。至少，是一个正在改掉迟到习惯的人。事实上，我反复错过了这篇文章的交稿日期，这实在令人难堪。我试图假装这是为了写这篇文章而主动‌‌“体验生活‌‌”，但实则不然。

我知道像我这样的情况并非个例。我们身边应该都有这样的人：可能是每天都会迟到的保姆，也可能是每次都无法按时完成任务的同事。更有甚者，如果你要跟某个朋友吃午饭，在告诉他时间安排时都要故意早说30分钟，才能避免对方迟到。

很少有哪种习惯能像迟到那么令人恼怒。然而，尽管当你一次又一次无奈等待时可能心怀不满，但你的朋友和同事之所以这么做，可能并不是因为自私。针对拖延症进行的心理学研究，可以帮助我们大致了解这样一种功能紊乱的思维系统。但解决方法也不止一种。

不，迟到的人既不无礼，也不懒惰。

人们对不守时的人普遍持有负面看法——但这却有可能存在误解。

‌‌“很容易认为这些人组织混乱、杂乱无章，认为他们不仅举止无礼，而且不考虑他人的感受。‌‌”认知行为治疗师哈里特·梅洛特（Harriet Mellotte）说，他目前还在伦敦接受临床心理学方面的培训，‌‌“如果不是在进行临床实践，迟到的人会令我感觉尤为愤怒。‌‌”

但很多不守时的人至少有一定的组织能力，而且希望朋友、家人和老板高兴。但他们这种不守时的习惯却很容易被人注意，他们也都为由此给人际关系、个人声誉、职业发展和财务状况带来的破坏感到难为情。

‌‌“虽然有的人会因为别人的等待感到兴奋，但正常人都很讨厌迟到。‌‌”戴安娜·德隆泽（Diana DeLonzor）在她的书《永远不再迟到》（Never Be Late Again）里写道，‌‌“然而，你还是很难克服不守时的毛病。‌‌”

借口，借口

有些借口已经被普遍接受，例如发生事故或遭遇疾病——在发生严重不守时的情况时尤其如此。但其他借口却难以被人接受。有些不守时的人会将此归咎于自己思考过多，还有的则表示有其他比守时更重要的事情要做，比如可爱的怪癖、在压力下把工作做到尽善尽美，或者晚睡时的注意力比早起更加集中。

在伦敦从事教师工作的乔安娜（Joanna）不愿公开自己的姓氏，但她表示，她之所以不守时，有时候是因为观念不同。‌‌“我有朋友约我出去，他们可能会说，'7点之后都行。'‌‌”她说，‌‌“但如果我8点或更晚才到，他们就会生气。‌‌”

总是迟到或许并不是你的错，而是你天性如此。专家表示，不守时的人往往拥有相似的性格，例如乐观、自我控制能力差、焦虑，或者喜欢刺激。个性差异还能决定我们对时间流逝作何感受。

2001年，圣迭戈州立大学心理学教授杰夫·康特（Jeff Conte）展开了一项研究，他将参与者分成A类型（野心勃勃、争强好胜）和B类型（有创造力、喜欢沉思、善于探索）。他让他们在没有表的情况下凭感觉判断1分钟有多长。A类型的人感觉1分钟大约是58秒，B类型的人感觉1分钟则长达77秒。

你才是你自己最大的敌人

蒂姆·厄本（Tim Urban）曾在2015年担任过TED演讲嘉宾，他自称是一个不守时的人。他表示，不守时的人往往有‌‌“打败自己的怪异冲动‌‌”。他给这些可怜的人取了个名字：CLIP——慢性迟到精神病人（Chronically Late Insane People）。

当然，迟到还有其他原因，但很多仍然源于自我。首先，他们有迟到的预期，甚至过于关注细节。

对乔安娜而言，最痛苦的例子莫过于撰写学校报告。‌‌“我从来没有在规定时间内完成过，这似乎让人觉得我不关心此事。‌‌”她解释道，‌‌“我会花几个星期的时间思考报告，然后怀着过于忐忑的心情认真评估每个孩子。但实际上，迟交报告的现实却破坏了我的计划。‌‌”

对某些人来说，不守时‌‌“是因为受到常见的心理健康或精神问题困扰。‌‌”梅洛特说。

例如，‌‌“患有焦虑症的人往往会避开某些环境。‌‌”梅洛特说，‌‌“较为自卑的人可能对自己的能力更为挑剔，所以会花费更多时间检查自己的工作。‌‌”而抑郁症患者往往萎靡不振，想要调动积极性就变得更加困难。

修复大脑，遵守时间？

纽约独立心理学家、《如何在数字时代对抗拖延症》（How to Beat Procrastination in the Digital Age）的作者琳达·萨帕丁（Linda Sapadin）博士表示，某些人之所以反复迟到是因为存在‌‌“强迫性思维‌‌”。

简而言之，她认为拖延症患者很关注与某件事相关的恐惧，或者不断迫近的最后期限。他们不会想办法来克服恐惧，反而让恐惧变成借口——通常以‌‌“但是‌‌”的形式表达出来。例如，你可能会告诉自己，‌‌“我也希望守时，但是我没法决定应该穿什么；我开始写文章，但是我担心同事认为我写的不好。‌‌”她解释道。

‌‌“真正重要的是'但是'后面的内容。‌‌”萨帕丁说。她建议人们把‌‌“但是‌‌”，改成‌‌“而且‌‌”。她解释道，‌‌“但是‌‌”表示反对和妨碍；‌‌“而且‌‌”则表示关系和决心，这样一来，‌‌“任务就没有那么可怕，恐惧所构成的障碍也会降低。‌‌”

为了遵守时间，德隆泽首先明确了那些总是让她迟到的事情。她表示，她经过了反复的失败才变得更加守时。她随后意识到，她渴望的是那种匆匆忙忙所带来的紧张情绪。改变她渴望的东西是使之更加守时的唯一办法。

‌‌“当我瞄准时间观念更强的目标时，就会发现身为一个可靠的人是多么重要。‌‌”德隆泽说，‌‌“发展自己的这个方面很快变成了重点。‌‌”

此外，有些人的拖延习惯已经令朋友和亲人忍无可忍。有的客户就是在满心挫败的亲人为其购买了萨帕丁课程或咨询服务后找到她的。

那些被迫等待的人还有一线希望。你可以阐明自己所能容忍的底线。

‌‌“你可以阐明立场，设定底线，而不是生闷气。‌‌”她说，‌‌“告诉对方，如果他们不守时，你会怎么做。‌‌”例如，可以告诉喜欢拖拖拉拉的朋友，如果他们迟到超过10分钟，你就会独自去看电影。对于总是无法按时完成工作的同事，则可以告诉他，你下一次会直接放弃他负责的部分——而且会告诉老板。

对我来说，当一个好朋友明确阐明她的离场时，我也迎来了转折点。我们当时约好在本地的公园一起跑步，但我却迟到了一个小时。她说，她受够了。她不会再跟我一起做任何规划。就这样，她反而调动了我的积极性：我开始承担责任，并主动寻找和解决令我反复迟到的问题。

常言道，‌‌“江山易改，本性难移‌‌”，我在写这篇文章时面临的烦恼就是很好的例证。但下一次，当我发现又有人因为我而被迫等待时，我会好好审视自己的思维，然后努力做出改变，哪怕只有一点点。