心理学上认为，安慰与鼓励是人的一种亲社会行为，指的是通过倾听与建议帮助他人减少烦恼、缓解低落情绪。

然而，采用不恰当的安慰方式，不仅会使对方难以从你这里获得支持，反而会加剧对方的痛苦感受。因此，安慰一个人同样是需要技巧的，心理学家认为，真正安慰一个人，只需要7个字。

我理解你的感受

‌‌“我理解你的感受‌‌”，这句话看似简单，其实有着很大的作用，当你向对方说出这7个字，他会觉得你是一个可以倾诉、值得依赖的人，因此，对方会愿意将自己所面临的问题，向你倾诉，寻求你的开导。

心理学研究表明，但我们遇到挫折，产生不良情绪时，我们会倾向于通过两种途径来缓解这些负面情绪。一方面，我们会需求实质性帮助，例如，当你无法按时完成某项任务，你会去请教同事相关经验，从而获得针对问题的帮助，减少自身的负面感受。

另一方面，你也可以通过寻求情感支持，来减轻自己身上的压力感，比如，通过向伴侣、朋友等人倾诉，寻求他们的安慰，从而化解这些负面情绪。

由此可见，当你试图安慰一个人的时候，不仅是简单的聊聊天而已，而应该为这个人提供情感上的支持，帮助他恢复情绪。

因此，当你向对方说，能够理解他的感受之后，他会知道你是一个可以信赖的人，是一个真正理解他的人，从而感到温暖、有力量。

相反，在安慰人的过程中切勿指指点点，评价别人，主观的提出自己的建议，而不顾及对方的感受。对方会觉得你完全不能理解他的感受，也不能站在他的角度看问题，会感到更加绝望，你的安慰只会起到适得其反的效果。

三句话

当你表达了对他的理解之后，还可以通过三句话进一步让对方感受到你的温暖，帮助他们走出痛苦。第一句是，‌‌“你对当下的情况有什么看法呢？‌‌”

通过询问当事人的看法，你可以大致了解到他目前的处境，更好的把握他的立场，站在他的角度思考问题。这种情况下，也更容易产生‌‌“共鸣‌‌”，从而提出更适合对方、更具有实践意义的建议。

第二句是，‌‌“你接下来想怎么做呢？‌‌”处于悲伤情绪中的人，往往只关注到眼前的痛苦，无法自拔，当你说出这句话之后，对方可以从当前的困境中短暂抽离，并意识到希望还在，需要继续行动。

第三句是，‌‌“有什么好处和坏处呢？‌‌”通过这句话，可以帮助当事人冷静思考自己的处境与解决思路，更理性的看待问题。总体来说，能够帮助对方走出痛苦，解决实际问题，都是有效的安慰手段。

那还是你和好友说着想要去很多很多地方的年纪。

你踢踢踏踏地在走廊里面一边走一边数着自己到底想去多少个地方，好友跟在你的后面臭着一张脸喊，好高骛远的家伙，离开这里看谁天天陪你。

你转身去拉她的手，笑得相当谄媚，说你可以陪我一起去呀。好友摇着手告诉你去去去，先把英文考及格了再说吧。

所谓好友到底可以好成什么样子，CD机的耳机各戴一只，里面播放的无论是谁的CD都能跟着轻声唱。因为买书买CD而窘迫的时候，口袋里面的钱凑在一起买一碗米线来吃。坐在湖边给她读你喜爱的歌词，读到一半就笑闹成一团。在你有困难的时候，她会毫不犹豫地说‌‌“你在哪里，我去找你‌‌”，以及你难过的时候不觉羞愧地哭着说‌‌“我很难受，你快点过来‌‌”。你觉得你们的情谊如果拿尺量一定可以延伸到远远看不到边的那一头。

最后你给她保证：‌‌“无论到了哪个国家哪个城市，我第一个打电话的人肯定是你。‌‌”

隔了六年之后，站在与你距离半个地球的地方给你打电话的却是好友。

你因为熬夜工作而眼睛通红，一夜没有说话所以声音都闷闷的。你听着那边嘈杂的声音说：‌‌“你现在在哪？‌‌”那边顿了一下，‌‌“刚下飞机，现在在萨省。‌‌”你努力摆出兴致盎然的样子，问起：‌‌“接下来呢？下一个要去的城市是哪儿？‌‌”

想去哪里？想去很多很多地方。

加拿大，美国，法国，英国，日本，西班牙。

那么再具体一点，萨省，纽约，巴黎，伦敦，东京，马德里。

你会抵达哪一处，你还可以再走多远。

那时候说着要走很远的某人是哪个某人，她有没有想到回来的方法。

然后很久后的一天，你看着电话上别国的来电显示怎么就想不起打来的是谁了。你接了电话听着对方喂喂的声音依旧没有听出是谁，最后你对那边嘈杂的声音说，请问是哪位。在等过大段的空白之后，你听到的是那边传来的压抑的哭声。

当然并不只是这样。

你是在进高中那年遇到他的，你们在午休的时候老土地在树下相遇。他对着你带着一点点笑容，在你刚想要脸红心跳的时候，他忽然就说：‌‌“同学据我估计，粘在你的脸颊的米粒在上面已经过三十分钟了。‌‌”

你当即发现：原来幻想泯灭只需要这么一个短短的过程。

十七岁的时候他跟你讲，我觉得我们会在一起很久的。

你挺鄙视地看着他，除了甜言蜜语你还会什么！

十八岁毕业的时候他对你说，我喜欢你，最最喜欢了。我鼓了很大勇气经过万般思量才敢告诉你！

你当时想的是谁被喜欢的人告白都应该是幸福羞涩的吧，为什么唯有自己得跟一身的鸡皮疙瘩抗争，你顶着恶心挥了挥手，行了，我批准了。

二十一岁的时候，他把你送到家楼下，说宝贝我爱你。

回到家后你躺在床上睡不着，你觉得那些成为了恋人之后一句我喜欢你都要纠结个很久的故事，是在动画还是漫画里？都是放屁。你们之间从来都不缺乏这样的沟通。反而要是说得多了久了，我爱你这样的话就和我想要吃饭没有两样了。你在这方面渐渐也不再那么吝啬，并不是因为不羞涩的人也有过羞于启齿的时候。只是认识的时间太久了，在有一天你和他晚上打电话打到困了他不让你挂掉的时候，你半睡半醒说好啦我爱你，拜托我要睡觉了。说完时候你才猛地清醒过来，挂下电话后徒自愣了很久。

二十三岁的时候你在12点的时候打电话给他，他声音很疲倦，他说我在加班。你说我这就挂了。他说有什么事？你说生日快乐。他挺惊讶，今天是我生日啊。我都忘记了。没事，你说，你继续忙吧。注意身体。

二十五岁的时候，那年忽然就迷茫了，所以就分开了一段时间。一天在一起吃饭的餐厅遇到，你们各自都有同伴。最后干脆拼桌坐在了一起，晚上的时候他送你回家，到了楼下安静地看你上楼，你打开屋子里面灯的时候电话兀自响起来，接通后听到他闷闷的声音，想了很久还是觉得不行，想问你刚才陪你吃饭的那个男的不是你男朋友吧？你听得想笑又有点想哭，你说那和你一起来的女孩子是你女朋友么？

于是就又在一起。

二十六岁的时候，你看到他和年轻的女孩子逛街，你回家什么都没有说。

二十七岁的时候，又分开，然后又在一起。

明明感动越来越少，分开却像是缺些什么，在一起又不能好好地走下去。分分合合，一年两年，又三年。也已经习惯了。那些好些年前做过的梦，你和他坐在老房子的壁炉边，窗外天寒地冻，你靠着他偶尔把脚伸出去烤他会伸出手轻轻捏你的鼻子，看来也真的只是一个梦。穷极无聊的时候你也会想想，可能不是不爱，是不知道还能怎么爱了。

我们喜欢一件东西能喜欢多久。

一首歌听了几天也就腻了。

一种饮料喝了几个月也该换了。

一个人喜欢了几年，怎么样？也就应该找下一个了。

你想到你和他都还十六岁的时候，那些共撑一把伞的日子，他握着的伞柄明显地倾向你，自己却淋湿半个肩头的日子。

光阴无法倒退，你觉得实在是已经到头。

剩下的三十岁，四十岁，五十岁，或者说下半生都和他没有关系了。

一种感动能保存多久。

你接到手里的玫瑰花几天就凋谢了，那香气能留在你记忆中么。

你们曾经听过的那首歌几年后就已经过时了，那旋律你还记得么。

天早就放晴了与你撑伞的也不再是那个人了，那把伞还立在你的墙角么。

你是不是会把这些都忘记呢。

仿佛什么都是有期限。爱情或者友情，以及更多更多。

过程，挫折，时间，现实，无论是什么让他过期了。你听过压抑的哭声，了解情感的过渡，知道心境的变化。你那么遗憾而又无可奈何。

当你停在这样一个美丽而又冷酷的地方，很久之后才想起回头去看看，对岸依旧青春正好，梧桐树在两旁笔直地连成线，男孩或者女孩一路摇摇晃晃地冲过，笑声长留在耳边。于是你背过身用手掩住了潮湿的眼眶。

然后你才明白。

我们真正爱了，真正难过了，原来也就只有那几年。

心理学家Snoek提出了互赖模型（Model of interdependence），指的是两个人之间相互依赖的亲密关系，并且这种关系会随着个体的年龄、心智动态变化。显然，无论是夫妻还是兄弟姐妹均符合该模型。

兄弟姐妹，是陪伴我们从小走到大的人，很长一段时间内，除了父母之外，他们便是我们最亲近的人。而婚姻则是属于自己的小家庭的开始，伴侣是陪我们度过余生的人，在很长一段时间内，他们是至亲，那么，夫妻与兄弟姐妹关系间，孰轻孰重呢？

单纯曝光效应

首先，血缘与成长环境的相近性的确为关系增加了亲密感。心理学上有一个概念，叫单纯曝光效应，指的是频繁接触会增加彼此之间的好感度。

对于兄弟姐妹而言，他们从小在一起长大，经常见面，相互之间的熟悉度很高，而这种熟悉的感觉，会使得他们越来越喜欢对方，并不知不觉中将对方纳入到自己的世界中，成为自己生命的一部分。

并且，对于兄弟姐妹而言，在人生的最初阶段，他们有着相似的成长环境和人生经历。特别是对于那些年纪相仿的兄弟姐妹，更是无话不谈，彼此分享着自己的经历与感受，亲子关系中的距离感进一步削弱。

生物适应性

从进化心理学的角度来看，亲人之间关系要好也是有着适应性作用的。在早期的人类社会，个体是难以立足的，只有以家庭为单位，互相扶持，才能更好的生存下来。

因为，通过血缘关系的联系，将不同的个体组建成一个个家庭，个体在其中会产生强烈的归属感，会将家庭的利益视作自己责任的一部分，互相帮助，共同克服困难。因此，很多时候，由于兄弟姐妹之间存在着血缘关系的纽带，关系自然比一般朋友要好很多。

关系转变

不过，随着个体的成长，浓浓的亲情会逐渐被爱情所取代。这里并不是说亲情不存在了，而是由于个体的心理资源是有限的，当建立起新的亲密关系时，则会倾注更多的心理资源在爱情关系中，而淡化了亲情的存在。而这种从兄弟姐妹亲情到夫妻爱情过度的趋势，也是具有生物适应性功能的。

当我们成年之后，我们不得不摆脱原生家庭，逐渐在新的家庭中找到自己的角色，更多的是担起新家庭中的责任，我们会有自己的孩子，妻子（丈夫），有自己的小家庭，和一系列需要处理的家庭问题。

所以，从这个角度看，兄弟姐妹之间的亲情被夫妻之间的爱情取代是必然的，是人社会性的体现。那些曾经很亲密的兄弟姐妹，他们也会逐渐建立起属于自己的小家庭，你们之间的关系自然也就不如以前了。这个阶段，伴侣和孩子会占据你更多的心理资源，你会把他们视为核心自我的一部分。

总体来说，随着人生历程的推进，我们与亲人、伴侣之间的关系也会不断变化发展，最终，你的伴侣也是你的亲人。本质上讲，兄弟姐妹关系与夫妻关系之间并没有可比性，这也是现代心理学界的主流观点。对我们而言，他们都是很重要的人，只是在不同的人生阶段陪伴我们罢了。

常常看到家长说自己的小孩脾气急躁，譬如‌‌“要个东西必须马上要到‌‌”，‌‌“稍微等一会就不耐烦哇哇叫‌‌”，‌‌“等个一分钟都等不了的样子‌‌”。

其实，大人跟小孩的‌‌“时间‌‌”，并不是一码事。

当然本文并不考虑大人或小孩被加速到接近亚光速从而改变时间流速的状况。大人的一分钟也是小孩的一分钟，然而，对这一分钟的‌‌“时间感知‌‌”却是不同的。

影响生物时间感知的要素包括——

①体型越小、新陈代谢速率越高的生物，感觉时间流逝得越慢。——小孩√。

（为啥很难打到蚊子苍蝇？因为在它们眼里你都是左手右手一个慢~动~作~~）

②同样时间内处理的信息越多，感觉时间流逝得越慢。——小孩√。

小孩在有需求（要喝水/要吃东西/想要玩具）时，需要处理大量内在的渴望信息。同时，他们对于自己的情绪的理解和控制都还不成熟，会急躁是非常正常的。

童年感觉时间过得慢，长大了觉得时间过得快，也是因为童年时世界是新鲜的，接收到的大量新信息让时间变慢了。

③在任务开始前就对任务完成时间有个预估，会感觉时间流逝得快些。——你√，小孩×。

对于做过无数次某任务的大人来说，自然心里有数需要耗费多长时间。但对于‌‌“心里没数‌‌”的小孩，就会觉得格外漫长。

出发的旅途往往感觉比归程更为漫长，也是一样的道理，因为你更擅长估算回程的时间。

④咖啡因会让人感觉时间流逝得更快。——你√，小孩×。

总而言之，小孩的时间感知可能是成人的好几倍。你的一分钟，是他们的3分钟甚至更多。爸妈出门上8小时班，在孩子眼里，差不多是‌‌“爸爸离家出走一整天可能再也不会回来了咦居然又回来了‌‌”？

有的人天性开朗，喜欢社交，比较合群。

有的人天生内向，喜欢独处，比较沉静。

胡适是个例外，他的一生两者兼有。

他很好地说明了：合群走得远，独处飞得高。

走得远，是说这个人路子宽，吃得开。

飞得高，是说他在某一方面（学术）有很高的成就，可以一招鲜吃遍天。

胡适年幼丧父，自小在母亲的教导下读书，性情比较孤僻。

同伴都喜欢叫他穈先生。

因为性情内向，一心读书，所以早年的胡适学术成果丰富，成就很高，年纪轻轻就成为北大教授。

但是后来，身逢国难，胡适放弃了书斋里的生活，转而成为一个社会活动家。

北京城里流行一句话——我的朋友胡适之，足见他交际之广。

后来他成为文化部长，和他广泛的社会活动分不开。

所以，一个人内向外向，合群独处，都无需惊讶，更不必褒贬。每一种活法，都有自己的价值。

独处的人专注，合群的人活跃

钓鱼人从不在闹市，因为无法专注，就钓不上鱼来。

独处，是专注的方式。

而专注，更容易让一个人完成深度的探索。

所以他们往往是专业的顶尖人才。

胡适在早年大部分时间闷在书斋里，所以学术一途进步很快。

他考证《红楼梦》，在很短的时间里，推倒了旧红学，并建立了新红学。

今人如果要研究红楼，没人能绕开胡适。

后来，胡适开始参加社会活动。

为了让自己不‌‌“手生‌‌”，他白天在外面主持社会活动，晚上回家写文章。

但是这时候，他的文章已经不再是学术文章，而是批评社会的文章，里面更多的是社会的问题和建议。

他活跃在社会的大舞台上，和名人、走卒打成一片。

在担任驻美大使期间，经常半夜还在接待来宾。往日宁静的书斋生活，自此与他告别。

此时的胡适更多的已经成为一个社会活动家，而非学者了。

2

独处的人善于谋划，合群的人适合领导

现代心理学表明：合作，更容易扼杀创造力。

意思是说：富有创造力的洞见，都是在个人思索中得来，而非一起讨论得来。

通常我们以为群体讨论更容易激发创造力，而实际上这只能扼杀创造力。

诸葛亮独自居住在草庐之中，除了偶尔和名士交游，大部分时间都在自己思考。

居住的地方也是较远山野。所以，才有千载谁堪伯仲间的出师一表。

相反，作为领导者的刘备，大部分时间都是和下属打成一片。

他们因为合群，有更强的共情能力，可以平衡团队的冲突、利益。

他们明白每个人的长处短处，所以往往可以知人善用。

而且，他们也不怯场，能够完成指挥调度的工作。

3

独处的人淡然，合群的人热情

独处的人相对而言内向敏感而强大。

他们一个人也能生活得很好，不需要依赖任何人。

但是合群的人不一样，他们活在一个社交的关系网中，通过不断和别人交流而获得自我确认。

善于独处的人，往往显得更加淡然，因为他们不会将大部分事情放在心上。

而合群的人，往往更加热情，日常的聚会中，他们热情地照顾每一位来访者，争取让他们没有不满。

胡适小时候是个不合群的，身边的小伙伴和他玩不起来，而他也自娱自乐，自给自足。

长大之后，社会名流、贩夫走卒，每个人去他们家做客，他都热情招待，从不让人失望。

这两种性格，一个向内，一个向外。一个是内心的修养，一个却是现世修行。

喜欢独处的人选择独处，喜欢合群的人选择合群。

每个人有不同的天赋秉性，家长不必忧虑孩子内向，也不必担心孩子过分活泼。

每个人都有自己的活法，无论哪种，只要适合，就是最好的活法。