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说到抱怨,人们并不陌生,每个人身上或多或少都有过。但对其危害,并非都有清醒的认识。如果将人类的负面情绪进行差评,抱怨一定会榜上有名,而且首推在前。因为深受其害的人为数不少。

抱怨是一种不良情绪、一种负面情感、一种宣泄表达、一种苦闷诉说、一种心中不满、一种积虑怨恨、一种重复念叨、一种自我郁闷;抱怨是对他人、环境或客观事实的指责;抱怨是一种无可奈何、愤愤不平、自觉或不自觉的向他人带有情绪的倾泄。抱怨的目的是希望别人为了自己的感觉、判断、利益、好恶而改变。从根本上看,抱怨是一种不自信的表现,是一种消极的生活态度,是世界上最强的一种负能量,是弱者的专利,是愚人的借口。

抱怨既败坏自己也影响他人,是生活中最常见又最不容易自知的恶习,是人生幸福与安乐的天敌。最可怕的是,抱怨是一切负面情绪的起点,是败坏心情的原凶。一经染上后患无穷,若成为一个习惯性的抱怨者,则危害深重。

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要远离抱怨这种负能量,摆脱其纠缠,我们首先必须认识其来源,掌握其分类,了解其特点,认清其本质,明白其危害。

抱怨最早出自《晋书·刘毅传》:‌‌“诸受枉者,抱怨积直,独不蒙天地无私之德,而长壅蔽於邪人之铨‌‌”。抱怨总体是可分为抱怨自己和抱怨外界;按抱怨行为发生的频率可分偶尔抱怨和经常抱怨。按抱怨主体特征具体分为消极思维型、推卸责任型、吹毛求疵型、眼高手低型。我们最应关注的是其危害性。

抱怨是腐蚀心灵的毒药

抱怨首先伤害的是自己,其通过破坏情绪,刺激大脑,从而腐蚀心灵,损害心态,影响行为。现代神经科学和心理学的研究已经证实,人的大脑的运作方式与肌肉有着某些相似,如果让它长久地接受负面信息的刺激,就很可能导致当事人会按照消极方式行事。更可怕的是,长时间处在抱怨环境中的人,会变得麻木和愚蠢。

再则,抱怨对身体的影响也不可忽视,中医理论指出,情甚伤身,内伤七情。怒、喜、思、忧、悲、恐、惊七种情志活动,若过于强烈、持久或失调,则会引起脏腑气血功能紊乱而产生疾病。《灵枢百病始生》云:忧思伤心,忿怒伤肝。

生活中,我们发现太多爱抱怨的人,大多是身病和心病交织,经常进出医院也无法解决。所以,抱怨就像一剂漫性的毒药,不知不觉腐蚀着我们的大脑、心灵和身体,使我们陷入消极。

抱怨是令人丧志的杀手。

人若心中充满怨恨,看世界的眼光就会发生变化。既不能客观地看待自己又难准确地评介别人。总觉得世间不公平,天下人都亏欠自己。因为认知的偏差,对生活的态度热情不够,对所做的事情投入不足,对人生的际遇认识不清,对自己的付出心有不甘,对自己的所获不满,便忿忿不平,怀忧伤志,从此人生一蹶不振。

孔子也说‌‌“所谓修正其心者,身有忿懥,则不得其正‌‌”。所以,抱怨就像一个杀人不见血的恶魔,不经意地吞噬我们的志气和意力,使我们掉入萎靡,失去对生活的热爱,失去人生的进取,成为一个长嘴怨主。

抱怨是人际关系的栅栏

没有谁愿意与一个爱抱怨的人成为朋友,其散发的负能量,除了让他自身难受,还严重影响其周围的人。爱抱怨的人也难有朋友,抱怨就像一道篱笆,或似一种栅栏,更如一种牢笼,把自己和他人分隔开来。抱怨还是一把锋利的铁锹,会掘出阻隔自己与他人的鸿沟。抱怨绝不可能获得欢喜,别人对抱怨者回报的只能是加倍的排斥。

古人云‌‌“敬人者,人恒敬之‌‌”,那么,‌‌“怨人者,人恒怨之‌‌”则自然不过。美国《时代》周刊曾撰文指出:抱怨真的就是口臭,它会传染。确实如此,与积极的人在一起会变得积极,与消极的人在一起会变得消极。普通人如此,有进取心的人则更不可能与抱怨者为伍。

植物界有个有趣的现象,当一棵葡萄树开始成熟时,便会散发出一种其他葡萄树能接收到的信息,如振动的频率、酵素、香气、能量场等,示意其他葡萄树该成熟了。葡萄树倘且如此,积极上进的人和组织怎么会与抱怨者同流合污呢?

抱怨是平庸无能的帮凶

抱怨者通常都不是能干的人,能干的人因为心中有梦想,眼里有目标,脚下有行动,他们为实现梦想和目标忙碌着,哪有空闲抱怨。他们的时间是宝贵的,把时光都花费在有意义的事情上。

抱怨的人大多平庸,正因为庸碌,所以干不出什么成绩,抱怨本身就是一种无能的表现。庸者通常会以命运不济为借口,掩盖自己的不努力,而勇者则会积极主动想办法,克服困难向前走。

人生的磨盘,总是以进取和乐观为原料,磨出香甜的美羹,把消极和怨气碾成碎渣,倒掉沉渣,用积极奋进酿造成功的佳醴。抱怨者永远也体尝不到奋斗者的最后的甘甜。

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知道了抱怨的危害性,我们还应分析抱怨产生的原因。抱怨产生的原因既有客观的,也有主观的,但更多是主观的。从主观上分析,总体上是人自身能力不足带来的,这些能力主要包括意志水平、心活能力、人格品质、情绪能力、受挫能力。也就是通常所说的‌‌“六商‌‌”。意商不够的人抱怨世界;心商不够的人抱怨生活;德商不够的人抱怨他人;情商不够的人抱怨关系;逆商不够的人抱怨挫折;职商不够的人抱怨工作。具体表现如下:

认知偏差

一切始于认知。若人的认知出现了偏差,对世界就难有正确的认识。他们把握不住事物的本质,不明白事物之间的关联,更看不清事物的真相,抓不住事物的关键,往往被表象所迷惑。认知偏差带来的是认识的模糊性和片面性。由于认识模糊和片面,行动就不可能正确,结果当然就事与愿违。对不满意的结果又不能正确地分析失败的原因,总把问题的根源怪罪为环境,把责任推卸给他人,不从自身找原因,不自省自己思维和行为的错误,抱怨便由此产生。

认知规律告诉我们,认知过程中的观念和态度对认知结果有着决定性的作用。白岩松曾说‌‌“我们每个人的快乐、烦恼和痛苦都不是因为事情本身,而是我们看问题的观念和态度。就像弥尔顿说的‌‌‘意识本身可以把地狱造就成天堂,也能把天堂折腾成地狱’‌‌”。抱怨者看不到自己的问题,而且对事物的态度也存在问题,抱怨便不可避免。

心态消极。

消极的心态既是抱怨的原因,又是抱怨的结果,互为因果,相互发酵,恶性循环。爱抱怨的人,生活单调,缺乏热情,看不到生活中积极的一面。总对负面敏感,对好事熟视无睹,对坏事盯着不放,不乐观,不开朗,异化生活,悲天悯人,愁肠百结。不善结交,缺少信赖,以为人与人之间都是尔虞我诈,把他人想像的都是丑陋的,除了极少数的亲友可信外,其他人都不值得信任,最后成为孤家寡人,孤僻无比。不会欣赏,发现不了生活中的美,当然就不会有感动,更不谈感恩了。消极的心态,只会产生消极的行为,自然与好运无缘。

不愿改变。

这个世界唯一不变的是一切都在变。只有随变化而调整和改变,才能与时俱进,成为一个乐观积极生活的人。

成熟的人通常明白人生不可能一帆风顺,有苦有甜,有平有坎,有喜有忧。人生之路虽有玫瑰有荆棘,但没有什么能阻挡改变的心,前进的脚。在遇到困难和问题时,以乐观的心态,坦然面对,努力去改变,想办法解决问题,战胜困难。而不是悲叹上天的不眷顾,社会的不公道。愿意改变的人总能从失败中,承认错误,吸取教训,做出实质性的改变。

我们要真正理解,世界对你的态度取决于你对世界的态度。要想改变环境和他人,唯一的途径是首先改变自己。

错误比较

真正聪明的人不会去与人比较。

林清玄说:‌‌“人生最大的愚蠢,就是和别人比较。外来的比较是我们心灵动荡不能自己的来源,也使得大部分的人都迷失了自我,障蔽了心灵原有的氤氲馨香‌‌”。马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》也写到:‌‌“与别人比较是悲惨生活的开始,很多人在与别人的比较中,失去了自信和生活的勇气,甚至发生羡慕嫉妒恨‌‌”。

生活的快乐从来不是拥有的多,而是因为比较的少。本来比较就会带来不必要的烦恼,而错误的比较更是雪上加霜。他们总是盯着别人、攀比别人、羡慕别人、嫉妒别人,对自己拥有的东西不在意,不懂珍惜。用自己的短处比别人的长处,越比越气。从表面现象看而不做深入分析,与强于自己的人比,越比越烦。只与上比不与下比,嫉妒和怨恨心中油然而生,让整个人都消极负面起来,成为一个爱抱怨的人。

总找借口。

大凡遇事都爱寻理由找借口的人一定不会有大出息。优秀的人不抱怨,无能的人才找借口。美国著名的西点军校之所以扬名天下,除了培养出了大批优秀的军事人才和无数卓越的商界精英外,还以‌‌“没有任何借口‌‌”为校训名传遐迩。这所学校有一个久远的传统,学员遇到长官问话时,只有四种回答:‌‌“报告长官,是!‌‌”‌‌“报告长官,不是‌‌”!‌‌“报告长官,不知道!‌‌”‌‌“报告长官,没有借口!‌‌”除此之外,不能多说一个字。西点军校奉行这样的行为准则,是为了使学生,学会适应压力,想尽一切办法完任何任务,培养其不达目的誓不罢休的毅力,只为成功找方法,不为失败寻理由。总找借口的人一定也是一个爱抱怨的人。

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抱怨像泥潭,会拖陷我们的人生;抱怨似牢笼,会禁固我们的生活;抱怨如毒药,会损害我们的心灵。抱怨是枷锁,会阻碍我们行动。只有停止抱怨,我们的人生才会燃起新的希望,只有远离抱怨,我们的生活才会呈现新的生机。

洞悉自己,找准定位,树立可行的人生目标。

成熟的人有两项最重要的能力,一是客观的认识自己,二是准确评价别人。抱怨虽然是对欲望未满足的怪怨,但从另一个角度看,其也隐含着对自己能力不足的一种愤怒。所以,扼制抱怨的产生,一是明白自己几斤几两,知道自己是块什么样的料,擅长什么,短处在哪,自知之明,扬长避短。二是要明确自己努力的方向,把准角色定位,树立可达到的人生目标,既不好高骛远,事事求完美,也不轻易而举,伸手可得。树建可实现的目标是避免抱怨产生的有效方法之一。

转变认知,正视现实,建立乐观豁达的心态。

抱怨的产生说到底是心态的问题。事物的结果是一定的,但我们对待事物的看法全由我们的心态决定。世界著名戏剧家莎翁在其《哈姆雷特》中写道:‌‌“世界本无所谓好坏,一切皆是思想使然‌‌”既是这样,我们便可从调整心态着手,凡是多从好处想,人生从来都是苦乐相伴,忧喜相随。

其实,有时候人生就是一种角度的折射,你想快乐和幸福,你就要多透过阳光的角度去看世界,别总在意人生中的阴霾天气。如果你的心是晴朗的,即或天下雨,也难淋湿心中的阳光。

印度流传着极有灵性的四句话:无论你遇见谁,他都是对的人;无论发生着什么事,那是唯一会发生的事;不管事情开始于哪个时刻,都是对的时刻;己经结束的,就已经结束了。如果事与愿违,请相信这一切都是命运最好的安排。倘若你持有这样的心态,抱怨就很难产生。

正确归因,厘清原委,把握待世处事的法器

事物的发生都有自身内在的逻辑,其中的规律是不可违背的,如果我们不能站在正确的角度,认清事物发展的本质以及事物之间相互的关系,就不可能辨证地对待事物,作出符合事实的科学判断,更不可能正确的行动。有一句话说的好,有时候你以为天要塌下来了,其实是自己站歪了。这说明,观察事物的过程中,一切结论都来自于立场和角度。很多时候都是自己的原因引起,只是人不容易也不愿意认识和承认自己的问题,这是人性之使然。

心理学中有一个合理归因的说法,其将行为原因分为三种:内归因、外归因和综合归因。内归因就是将行为原因归于个人特征,如人格、品质、动机、态度、情绪及努力程度等。外归因将行为原因归于外部条件,如背景、机遇、他人影响、任务难度等。综合归因是将行为或事件发生原因归于内因和外因两部分。正确归因就是要运用归因方法找到实质性的原因,以利于我们正确的行动。但无论怎样,若能把握了待世处事的法器,就能避免我们的人生少走弯路。

待世处事的法器,也称人生四部曲:改变能改变的;适应改变不了的;包容不能适应的;放弃不可能的。这一法器适用于人生的各个方面,是放之四海皆准原则。有了这个法器,抱怨会跑得远之又远。

学会感恩,珍惜拥有,发现知足常足的快乐。

很多人之所以抱怨就是看不到自己拥有的,更谈不上如何珍惜。有一位哲人说的好,‌‌“只要看我有的,我已经是富人‌‌”。人不要去看自己没有什么,而应看已有什么。

生活富有就是让自己拥有的东西物有所值。当你看到你拥有时,你就珍惜和感恩,就会对生活充满热爱。感恩的心才能念出幸福的咒语,知足的人才能唱出欢快的赞歌。爱的动力才能拽引生命的列车。

还有就是学会正确的比较。当你发现还有比你知道的更坏的结果时,你的抱怨也会减轻或停止。俄国作家契诃夫有句名言‌‌“如果你手上扎了一根剌,那你应当高兴才对,幸亏不是扎在眼晴上‌‌”。西方有句谚语也说出了相同的道理,‌‌“当你丢了一双鞋而忧郁时,你要看到还有人没有脚‌‌”。所以,你很幸运,没有理由抱怨。

积极行动,敢于争取,寻找超越自己的途径。

治理抱怨的根本办法还是在于行动。人生梦想还是应该有的,万一实现了呢?你要做的就是比你想像的更努力一点。只要你去做,没有什么不可能,只要你去做,你就可能创造奇迹。

有位哲人曾说‌‌“人生的棋局,只有到了死亡才结束,只要生命还存在,就有挽回棋局的可能‌‌”。远离抱怨,敢于争取,寻找另一个出口,改变自己生命的棋局,超越自己,用行动让梦想成真。

2019年4月6日写于南湖之畔水域天际

你肯定有过这样的经历:在一个嘈杂拥挤的房间里,你与另一个人目不转睛地对视。这一幕简直就像电影——你们都知道对方在注视着自己,你们二人短暂地联系在一起,其余世界都褪去了颜色。

当然,眼神交流并非总是那么令人兴奋,毕竟大多数闲谈时都会有,但其重要性却不容忽视。我们会基于谈话时他人与我们的目光接触,或是看向别处的情况来推测对方的性格。当走在街上或在其他公共场所与陌生人擦肩而过时,如果他们不与我们进行眼神交流,我们会有一种被拒绝的感觉。

我们从日常生活中就已经知道了这么多,而心理学家和神经科学家则已经对眼神交流研究了几十年。他们的发现很有意思,揭示了更多眼神交流的作用,包括眼神透露了哪些内容,以及眼神交流如何改变我们对他人的看法。

比如说,人们已经多次发现,凝视的眼睛会持续吸引我们的注意力,使我们意识不到周围发生的其他事情(正如我之前提到的‌‌“褪去颜色‌‌”)。而且,当我们意识到自己正在与看着我们的人互动时,这种四目相对会立刻引起一系列的大脑活动。我们会更加意识到他人的能动性,即他们有自己的想法和观点,而反过来也增强了我们的自我意识。

如果你曾在动物园里与猴子或猿类对视过,可能感受就更强烈——他们正在评判和审视你,是有意识的,这种深刻的感觉几乎不可能被忽视。其实,即使是盯着一副看似有眼神交流的肖像画也会引发一系列与社会认知相关的大脑活动,这些活动发生在脑部负责审视自己和他人的区域。

意识到别人在观察自己会分散我们的注意力,这一点也不出奇。来看看日本研究人员最近的一项研究:志愿者们一边观看一段人脸的视频,一边完成单词挑战,要想出与各种名词搭配的动词。(例如,听到‌‌“牛奶‌‌”,就要回答‌‌“喝‌‌”。)当视频中的人脸与志愿者眼神交流时,志愿者们就会分心难以正确回答。研究人员认为这是由于眼神交流非常强烈,耗尽了我们的认知力,即使视频中是一个陌生人。

类似的研究还发现,直视他人目光也会影响我们的工作记忆(即短时间内记忆和使用信息的能力)、想象力以及心理控制力,也就是拒绝无用信息的能力。当你为了更专注于所说或所想的事情而避开对方的目光时,其实已经体会到了这些影响,但未必自知。一些心理学家甚至建议在小孩子回答问题的时候不要看着他们。

研究还表明,眼神交流不仅会令我们的大脑过度社交,还会影响与我们对注视对象的看法。例如,我们通常认为眼神接触多的人更聪明、更认真、更真诚(至少在西方文化中是这样),我们会更相信他们说的话。

当然,过多的眼神交流也会让人不舒服,目不转睛地盯着对方看会让人觉得很不舒服。在最近的一项研究中,心理学家在一个科学博物馆里试图计算出目光接触的最佳时间。他们的结论是,最佳凝视时间平均为3秒(超过9秒一定会令人不悦)。

另一个已被证实的影响可能解释了为什么穿越人海的眼神交流有时会如此有吸引力。最近的一项研究发现,相互凝视会在某种程度上将自己与他人融合,我们会认为对视过的陌生人在性格和外貌上更像我们。也许,在适当的情况下,当其他人都在忙着和别人交谈时,这种效应会让你觉得,看向你的人正在与你共享一个特别的时刻。

眼神交流产生的化学反应还不止于此。如果你靠近对方,你和你凝视的对象会发现,目光会将你们以另外一种方式联系在一起,这个过程被称为‌‌“瞳孔模仿‌‌”或‌‌“瞳孔传染‌‌”,是在说你们双方的瞳孔是如何同步放大和缩小的。这种现象被称为一种潜意识的社会模仿,更浪漫的说法是一种视觉舞蹈。

但最近有人对此表示怀疑。研究人员表示,这不过是对另一个人眼睛亮度变化的反应(双方靠近后,对方的瞳孔如果放大眼睛的光线就会变暗,你的瞳孔也就随之放大)。

但这并不表示瞳孔扩张没有心理意义。事实上,至少在20世纪60年代心理学家就研究过,当我们(在生理上)被智力、情感、审美或性欲激发或刺激时,瞳孔是如何扩张的。这引发了一场争论,那就是瞳孔大的人(这有时被认为是性欲的标志)是否更有吸引力。有研究证实了这一点,有些是几十年前的研究,有些是最近的。我们也知道大脑会自动对他人瞳孔的扩张做出反应。

不管怎样,在此项研究之前的几个世纪,人们认为大瞳孔是有吸引力的。历史上,女性甚至使用植物提取物来专门扩大瞳孔,以增加自己的吸引力。因此这种植物被俗称为‌‌“美女草‌‌”。

但是当你深望另一个人的眼睛时,不要认为只有他们的瞳孔在给你传递信息。最近的另一项研究表明,我们可以从眼部肌肉中读出复杂的情绪——看一个人是眯着眼睛还是睁大眼睛。譬如,当我们感到厌恶时会眯起眼睛,这种‌‌“眼部表情‌‌”就像面部表情一样,会向他人释放出厌恶的信号。

另一个重要的眼部特征是角膜缘环,即虹膜周围的黑圈。最近有证据表明,较年轻且健康的人角膜缘环会更加明显。普通人也对此略有所知,比如想要短期恋情的异性恋女性认为,角膜缘环较明显的男性更健康、更有吸引力。

所有这些研究都表明,‌‌“眼睛是灵魂之窗‌‌”这句老话很有道理。事实上,凝视别人的眼睛拥有难以置信的力量,眼睛是大脑唯一与世界直接接触的部分。

当你与他人对视时,不妨想想这可能是你最能‌‌“触摸大脑‌‌”的时刻,或者说得诗意一点,是最能‌‌“触摸灵魂‌‌”的时刻。鉴于眼神交流的亲密性,如果你把灯光调暗,盯着另一个人看10分钟,很可能会发生奇怪的事情,奇怪到你一生当中可能从未经历过的事。

今天和老婆一起出去吃肥肠面,看到碗里肥肠,突然就想到这个问题。

然后我就开始了我的表演,给老婆讲装屎的碗和装屎的肥肠,顺便不经意地提起我在知乎学到的‌‌“锚定效应‌‌”等名词,还有诸如碗去装屎是烈女失贞而肥肠洗净是浪子回头什么的,以示我思想的深度。

没想到她完全没有被我深刻的思想所折服,在淡定地吃完一截肥肠后,她实名反对我的观点,一如既往地表示我说的都是屁。

她又挑起一根肥肠,指着它说,为什么我们明知道它装过屎,还要费这么大力气把它洗干净,去除味道,做成食物?

那是因为它好吃啊,所以它值得啊!

为什么碗装过屎就不要了?因为现在碗便宜啊,几块钱的东西,丢了就丢了呗。随便换个稍微贵点的东西,比如手表什么的掉进马桶了,不是照样捞起来继续用吗?

还什么烈女失贞浪子回头的,如果村里只有一个女的其他全是光棍,管她失不失贞都照样一堆人当舔狗;要是那个浪子就是个偷鸡摸狗的隔壁吴老二,他回不回头谁会在乎?

然后她总结陈词:只要你有自己独特的优势,就算你还有一堆毛病,大家也会想办法原谅你帮你改进;可如果你可以轻易就被取代,那你只能祈祷不要犯下一点点错误。

我一如既往地迅速败下阵来,开始低头默默吃面……

朋友跟我抱怨,昨天跟上司吵架,憋着闷气工作了一天,结果晚上回到家,因为心情太糟糕,就跟另一半因为小事吵了起来。

两人都正在气头上,儿子不小心把一瓶珍藏的酒摔了,‌‌‌‌“啪‌‌‌‌”地一声,酒落地的同时,老公给了他一个同样响亮的耳光,儿子捂着脸,跑回房间反锁了门,偷偷哭了好久。

‌‌‌‌“不知道从什么时候开始,每天都觉得很压抑,回到家总是一点就炸,慢慢地家里的气氛就变得糟糕起来,该怎么办哦?‌‌‌‌”

每个人在一天之中,都会产生很多负面的情绪,但大多数人从来不懂该怎样释放。

没有被及时处理掉的情绪,点燃了更大的情绪炸药包,导致的后果是,就连一件不起眼的小事,都会引起情绪失控。生活很容易因为这种情绪的连锁反应,而失去控制、脱离轨道。

费斯汀格法则说:‌‌‌‌“生活10%由发生在你身上的事情组成,另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。‌‌‌‌”这个反应,也就是你的情绪。

对待情绪的方式,决定了你的生活的方式,不能调控情绪的人,也同样无法控制自己的人生。

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不懂释放情绪,是现代人的日常

吴孟达在接受《十三邀》访问时,透露在拍摄《流浪地球》的期间,六十多岁的自己,晚上回到家里,还会因为白天积攒的压力和委屈默默流眼泪,而许知远也在吃饭的时候坦言,常常情绪烦躁不知如何是好。

不懂释放情绪,已经成为现代人的日常。

有人说:‌‌‌‌“现代人的崩溃是一种默不作声,看起来很正常,会说笑、会打闹、会社交,表面平静,实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。

不会摔门砸东西,不会流眼泪或歇斯底里,但可能某一秒突然就积累到极致了,也不说话,也不真的崩溃,也不太想活,也不敢去死。‌‌‌‌”

小时候的喜怒哀乐没有边界,情绪来了难过就哭,开心就笑。但长大后发现,在生活和职场上,情绪的流露成为一件奢侈品,你必须要学会隐忍情绪了,所有的难过、委屈、不堪都要自己默默消化掉。

于是很多人早已习惯了压抑情绪,他们努力在朋友圈扮演稳重的大人,只有午夜十二点之后才敢有情绪,悄悄发一些心里话,然后又默默删掉。

有的人生发了不好的情绪会偷偷藏起来,而有人却不一样,他们喜欢通过发脾气,大喊大骂来让自己的心情缓和,完全不顾及别人的感受。

一味压抑情绪和一味放任情绪爆发,都是不懂释放情绪。这些坏掉的情绪就像病毒一样潜伏在你体内,即使不会立刻伤害你,也会给你带来长久的伤害。

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所有没及时调节的情绪,最后都会报复回来

有人说,如果你的生活不美好,就是情绪出了问题,情绪是毁坏一切的根源。

不懂得释放情绪有多可怕?

医学认为,人体80%的问题都来源于不良情绪。

它以一种负能量的形式,变成有形之物,堵塞我们的经络。可以引发头痛、老年痴呆、糖尿病、哮喘,甚至癌症。

你的身体承受是有极限的,当超出了承受情绪的极限,迟早一天你会失控,像火山一样爆发出来。

再者,不懂释放情绪,对你的人际交往关系,毫无益处。

前公司有个同事,非常情绪化,稍微一点摩擦就会在办公拍桌子大吵大闹。

有一次闹得特别大,整个办公室的人都吓得大气不敢出。有同事好心劝他不要太意气用事,可是他还是压不住气,跟另一位同事推搡起来,场面一度不可收拾,最后两个人都被辞退了。

再认真想一想,生活中我们因为乱发脾气,伤害了多少亲近的人?那些说出口的犹如刀子一般的话,用再多的爱也填不回来了。

最后,不懂得释放情绪,还可能会要了你的命。

曾经看过一个新闻,重庆的一对夫妻,因为一些琐事吵了起来,妻子怒不可遏摔门离开。就在她准备开车走人的时候,丈夫走了出来,张开双手横在车前,大力拍打挡风玻璃,不让妻子离开。

妻子情绪一下上来了,怒急攻心之下猛踩油门,丈夫被撞飞,后脑勺着地当场死亡。

坏情绪并不会毁掉我们,真正会毁掉我们的,是错误的情绪释放方式。

不要再忽视情绪的释放了。

如果不能及时调节负面情绪,不管是压抑情绪反应还是放大情绪,最后都会以消耗自己作为代价。因为所有不能及时调节的情绪,最后都会报复在你自己身上。

冒险家贝尔在他的荒野求生中,经常会感到排山倒海的负面情绪,他坦言自己常常会被情绪湮没,但他从来不会回避。

‌‌‌‌“千万不要试图阻挡这些情绪,阻挡反而会让你备受煎熬。正确的做法是,坦然接受这些情绪所携带的能量,利用它来强化求生的决心。‌‌‌‌”

而山本文绪则说,‌‌‌‌“情绪对我而言是很重要的谋生手段,而且喜欢的东西就是喜欢,生气的事情就是生气,悲伤的事情就是悲伤。‌‌‌‌”

当你决定用什么态度面对自己的情绪,也就决定了,你会成为怎样的人,过怎样的生活。

3

我们追求的高情商

就是追求温柔的心境

《马男波杰克》里有句台词说:‌‌‌‌“如果你不能想方设法释放情绪的话,你会爆炸的。‌‌‌‌”

面对生活中无法释放的情绪,我们该如何释放呢?

哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼说:情商,就是情绪管理的能力。越是高情商的人,越懂得如何管理、释放情绪。

最近秦桑在读《蔡康永的情商课》,结合了一点自己的经验,总结出一些情绪管理和情绪释放的窍门,如果你依然对解决情绪问题毫无头绪,那么以下几点也许可以帮到你。

1、处理负面情绪,要向战争片学习

蔡康永认为,处理情绪问题要学习战争片或动作片的表达方式。

厘清自己的感受,然后对自己下达命令,朴素准确的表达对被情绪支配的自己比较有帮助,像动作片那样:‌‌‌‌“11:00方向躲着两个敌人,开枪!‌‌‌‌”

至于开枪的方法是找朋友陪伴,还是大醉一场,是躲起来听疗伤的歌,还是去旅行几天,就随你喜欢了。

2、拖个几秒,让火热的东西冷一下

很多暴躁的人,遇到情绪失控,想没那么暴躁,就开始数数:‌‌‌‌“1、2、3、4……‌‌‌‌”想拖个几秒让自己冷静下来,只要养成一个让自己冷静的习惯就可以。

遵循这个习惯后,为自己争取的几秒就可以用来处理无法释放的情绪。

3、在脑海中幻想冰块

有人问蔡康永生气的时候是怎么做的,他说:‌‌‌‌“我在脑子里想冰块。‌‌‌‌”

每当他开始生气,就想象四周开始结冰,对方结冰自己也结冰,这样即使心里很生气,但没有了火烧的急迫感,取而代之的是节奏变慢了,便可以冷静下来思考对策,这比气到喷火、摔门走人要好得多。

4、情绪与对错无关,与对你有什么意义有关

有一次一位作家朋友送了蔡康永一本新书,蔡叫他在扉页上题几个字,但不能是传统的幸福和快乐之类的。

朋友在书上写下‌‌‌‌“不幸‌‌‌‌”和‌‌‌‌“悲伤‌‌‌‌”,蔡康永看了看,在后面加了三个字‌‌‌‌“的意义‌‌‌‌”。瞬间书上的字就变得不像诅咒了,反而像是一种提醒:再烂的事,一旦找到意义,好像忽然就变得可以接受了。

每当情绪失控时,把镜头拉远一点,想想这件‌‌‌‌“烂事‌‌‌‌”背后‌‌‌‌“的意义‌‌‌‌”,也许就能让你的心情平静下来。

5、当情绪来的时候先停下来,逃离现场

每个人都是为自己活的,但生活中大多数受坏情绪困扰的人,其实一直没有真心对待自己,真心地爱护自己。

当情绪无法释放时,请放自己一马,逃离现场,去做深呼吸,深蹲,让情绪释放出来,我有个朋友,每当自己情绪无法释放时,她会选择睡觉,一觉起来心情会好很多,未尝不是一个好方法。

林清玄说:‌‌‌‌“生活不是童话,不是所有的故事都会有一个美好的结局。当人生都很难的时候,我们能做的,也许就是在路过的时候温柔一点。‌‌‌‌”

我们永远无法成为毫无情绪波动的大人,但是我们可以训练自己成为能驾驭、释放情绪的人。

心智越成熟的人脾气最终都会走向温和,而我们追求的高情商,无非就是追求一种温柔的心境。这不是放弃了对美好的向往,而是我们能不能接受这个世界的复杂性,能不能更包容这个不安世界,以及不完美的自己。

前几天,一位当医生的朋友因为跟女友闹矛盾来找我喝酒聊天。

我问他为啥吵架。

他满腹牢骚地说了一下前因后果。原来在女友生日的时候,我这位朋友已经买了礼物,订制了蛋糕,万事俱备,只等下班。

但好不凑巧,那天下午有一场手术,主任医生让他搭一下手,他虽然有跟女友打一声招呼,可能会迟一点到,但没想到那场手术拖到晚上才结束。

他女友在咖啡厅干等好久,打电话又无人响应,心中自然颇有不满。

我朋友说:‌‌“她怪我没有把她放在心上,让这样的日子都草草了事。可我觉得她一点都不能理解我,医生这个行业时常突发情况。‌‌”

我听完笑着跟他说,这多大点事,解释一下不就完了,她也不是蛮不讲理的人。

但朋友倔得如同拉不回来的牛,硬是不低头去主动解释一下。

我耐着性子说:‌‌“她满怀期待生日惊喜,盼来的却是你的缺席,不跟你生气才怪。‌‌”

朋友回说:‌‌“但她得理解呀。‌‌”

我这脾气也上来了,直接说:‌‌“别总是要求别人来理解你,先看一下自己是否理解了别人。你不说,谁知道你其实真的有精心准备礼物,谁知道你是多么想给她一个惊喜。‌‌”

我朋友被我说愣了,犹豫了一下跑到一边打电话。

过了一会儿,喜笑颜开地跟我说他要去找女朋友了,留我一人在风中凌乱。

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有一句话是这样说的,不吵架的感情最危险。

乍看费解,细想之下言之有理。

两个人生活在一起,有彼此的棱角,磕磕碰碰是正常的事情。

其实,感情中最怕的不是吵架,而是彼此有了芥蒂,还任其在心底发酵。

我家对门的张阿姨每次跟她老伴拌嘴吵架后,就怒气冲冲地来我家搓麻将,边搓麻将边吐槽她老伴的不是。

等气消了大半后,又匆匆赶回家,用张阿姨的原话来说,就是‌‌“要回去跟那死家伙对峙一番‌‌”。

一开始我对张阿姨的这个举动摸不着头脑,后面询问得知张阿姨和老伴之间有一个规定:有事别憋着,有误会就解释。

所以他们每次吵完架,即使心中再愤懑,总会腾留出一段时间让双方好好交流一下各自的想法。

他们就算白天吵架吵得上房揭瓦,晚上也能一起其乐融融地窝沙发看电视。

张阿姨如此说:今天的委屈自己憋着,明天的气也窝在心里,等不满积攒到一定程度了,两口子感情再深,也会崩塌瓦解。

遇事就敞开来说,就会发现心中很多过不去的坎都是自己给挖的。

把各自的不满摊开来说,心结理顺了,想法拎清了,多换位思考,积攒的愤然和失望自然也会消弭无形。

心的空间就那么大,及时清空心中愤怒、敌意和委屈,才能腾留出位置留给爱意。

有时,感情不是不敌时间,而是输给了一次又一次因为‌‌“不解释‌‌”而加深的矛盾。

3

我们经常说,懂你的人不必解释,不懂你的人何必解释。

这句话无可厚非,毕竟我们都渴望在乎的人能知我们冷暖,懂我们悲欢。

但如果用这句话来标榜和衡量一段关系的话,只会伤害彼此的感情。

在生活中,面对在乎的人,我们总会有这样的经历:

生自己爱人的气,爱人来问原因,却冷冷回一句:‌‌“没事‌‌”

明明心中介怀,却从不开口,只顾着闷闷不乐。

喜欢的人没有符合自己期望,却从不告诉对方自己更喜欢他如何做。

其实,再深爱再亲近的人,也难以完全感同身受,也没法每次都能瞬间明了你心中的那份欢喜和眉间的那一缕愁意。

倘若一个人以10分而论,能懂你三四分的人足以成为好友,能理解你七八分的,已经是‌‌“得之我幸‌‌”。

而每一次的吵架、误解都是为了给彼此了解剩下几分的机会。

宫崎骏曾说:‌‌“在茫茫人海中相遇相知相守无论谁都不会一帆风顺,只有一颗舍得付出,懂得感恩的心才能拥有一生的爱和幸福。‌‌”

是的,别执着于别人偶尔的误解,要懂得去感恩对方长久的知心。

我曾在网上看到一个网友的质问:

为什么你就那么笃定,自然地认为别人要理解你?不管感情有多深厚,完全的理解都是一个不可能成立的命题。

千千万万人,每个人都自成孤岛。或许我们该换个角度考虑,不理解是常态,理解了才是意外的惊喜。

抱着这样的想法,你会释然对一切的误会。

人生那么长,一味地要求别人的懂和理解,不如先多去理解他人的不理解。

4

我记得以前看言情电视剧的时候,每次看到男主被女主误会时这种常见桥段时,总会替男主着急:‌‌“哎呦,别拗啊,好好解释一下不就完了。‌‌”

当然,言情剧故事的结尾通常都是以幸福画上句号的。

但在现实生活中,感情不是在某一刻突然坍塌溃散,而是随着这样一次次的误解走向寡淡。

解释无论是否说得通,解释从来都不是多余的。

就如同张小娴说的:‌‌“如果我原谅了你,不是因为我听了你的解释,而是我仍然爱你,被你急于解释的样子感动了。‌‌”

每一次解释都说明了你对这份感情的看重,而她也会明白。

每一次解释都是为了给自己一次机会,为了能挽留住彼此的关系。

之所以要解释,因为最在意的人,值得我们如此做。