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有几个是进去踩缝纫机了,其余的大部分,几乎不发朋友圈,偶尔几条也都是分享一下人民日报,新华社之类的大事。

我的微信联系人大约有3000个,十几年积累下来的。

昨天晚上,我一一点过去,几乎都设了三天可见,有的干脆就关闭了。

有许多人实在想不起是谁了。用的是网名,朋友圈又白茫茫一片,又没互动了,只好删除掉。

我清晰地记得,当年他们不是这样的。当年,他们在朋友圈里妙语连珠,分享犀利的观点,把酒言欢,纵论天下,说的不一定对,但一定有趣,性情很真。

现在是万马齐喑,潜水了,消失了。花花草草、晒娃狂魔都少了。

到底发生了什么?他们为什么不再发朋友圈了,不再想说什么就说什么了?

猜想一下,可能是工作的关系。

我的微信朋友圈里的那些人,大多工作稳定,是所谓的铁饭碗。

是铁饭碗,那就有铁的规矩。

可能十年八年之前,微信初兴,莽荒时代,大家还顾不上举报、拉黑、争论,于是兴致浓厚,一展身手。那时候微信里的朋友,十有八九真的是朋友。

后来呢?

微信跟公司、工作太紧密了,加了领导、同事、客户。朋友圈里的不再只有朋友,那许多只能对朋友说的话,也只能憋回心里了。

就算有分组可见,发错了也挺尴尬。搞上那么两回,干脆就算了。

也因为饭碗铁,规矩多,总有前辈出来谆谆告诫:

要谨言慎行,低调做人,不要凑热闹,不要被利用,不要被带节奏,切记祸从口出。你的真知灼见,热爱生活,可能是别人的凡尔赛、眼中钉。

你年轻,心里不以为然,觉得油腻,但听多了,也意兴阑珊了。干脆就闭嘴不发了。

十年前,开始玩微信的时候,许多朋友跟我一样,都是二十出头的愣头青,见识不多,荷尔蒙旺盛,爱咋发就咋发。

现在几乎都奔四了,铁拳、生活的毒打,一个接一个,脾气没了。

领导要你报备微信,公司要你上报群组,老老实实也就报了。

玩个微博,也只是看得多,说得少。碰到重大事件,最多也就是转发表示个态度了。

好不容易说两句话,也要做解释,又说明,就怕被别人抓小辫子,然后举报,然后拉黑。

社会风气变化不小。

十年前,正是传统媒体夕阳落山前,最后的余晖。

那时,热门的是意见领袖、公共知识分子、风能进雨能进国王不能进、南方周末、新京报、京华时报、南风窗、经济观察报,几乎每家媒体都开有大版面的时评专栏,明星也在博客、微博上热闹。

大家围观就是支持,转发就是态度。

现在风气变化,当年夸人的公知成了人人喊打的贬义词。

上微博看看,当年许多被夸真性情、肆无忌惮,因言论惹动一江春水的那些明星,现在都是工作室发发广告、通稿了,敷衍得很。

那些媒体,如今安在?那些意见领袖、调查记者,如今安在?那些犀利的点评,如今安在?

我的朋友圈里的那批人,不傻,他们春江水暖鸭先知,也跟着变了。那些稍微‌‌“负面‌‌”一点的新闻,几乎不会发。真的脑子热了,发了,一定有人提醒删掉。

想起一件事,以前有个朋友晒开车出游、带娃餐厅庆祝生日的照片动态,被人盯上了,指‌‌“这是炫富‌‌”‌‌“想想还有多少老百姓生活不易‌‌”,闹了一阵是非。

参加聚会,上了茅台,去了景区,有人拍照发朋友圈,都会有‌‌“懂事‌‌”的朋友提醒,拍照可以,但绝对不要发朋友圈、发微博,免得惹麻烦。

我纳闷的是,他们真的‌‌“消失‌‌”了,在微信朋友圈、微博上不谈时事,是真的没想法了吗?

当然我的朋友圈比较小,样本量不够大。所以也不知道是一己的错觉,还真的是有这个‌‌“消失‌‌”的新苗头?

一个怕说话的朋友圈,是真的无聊。到底发生了什么?为何变化如此之大!

 

 

一早听说,微信又出幺蛾子。

在继推出‌‌“朋友圈3天可见‌‌”和‌‌“朋友圈半年可见‌‌”之后,微信又推出了‌‌“朋友圈一个月可见‌‌”。原以为,这样看起来缺乏创意的新功能,一定会引来不少冷嘲热讽。

翻翻评论却发现,大家对这项新功能,竟然出乎意料地欢迎!

我的一个朋友,甚至专门发了朋友圈说明:

今天开始设置一个月可见,不针对任何人,请大家不要介意。

如果你能在30天内,想到来看我,那我们是好友。

而如果你在30天后才想到来看我,对不起,请原谅我朋友圈的那条灰线,我们只是普通朋友。

这话听起来扎心,却很有道理。

人们常说‌‌“社交距离‌‌”,通常指空间距离。

从社交的空间距离来看,两个有关系亲密的人,可以勾肩搭背,相互拥抱,说悄悄话,而普通关系,一般保持在45厘米以外。

其实,社交除了空间距离,也有时间距离。

这个时间距离,就是30天。

两个有关系亲密的人,一定会在30天内想到对方,关注到对方,或者相互点赞,留言。

这是一份亲密关系里的正常需求。

而一旦超过30天还毫无互动,那就真的不需要来看我了。

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1个月,30天,说长不长,说短不短。

那就像社交距离里的45厘米,很适宜的时间距离,对亲密好友和爱人来说不会生疏,对不太熟络的人则保持着分寸感。

让自己舒服,让别人不尴尬,就是最美好的社交关系。

我愿意对你开放30天的时间,等你想起我。

在这30天的时间里,只要你有过一次,偶尔想到我,希望了解我的近况。

翻过我的照片,看过我的心情。

随手给我点过一个赞,留下一句评论,甚至有过一个默不做声的微笑。

那么,你就是我需要珍惜的人。

要知道,这世上无论朋友还是爱人,都可能在时间的长河里走散。

最开始,可能是一天,然后,是一周,之后,是一个月。

一个月内毫无互动的两个人,是没有勇气点赞的。

我真害怕有一天,你偷偷在心里告诉我:‌‌“我不敢给你的朋友圈点赞了。‌”

我真害怕有一天,我们会应了那句话,叫做‌‌“渐行渐远‌‌”。

任何一种思念都有保质期,它的保质期是30天。

思念像一颗糖,及时吃的时候很甜。

而思念的保质期一过,过分亲密的试探,就会变成冒昧和尴尬,就像朋友圈里那一道浅浅的灰线。

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真的没有谁,会一直停在原地等你。

这就像我身边的一对情侣,女孩对男孩很好,男孩却习惯说:‌‌“你等我。‌‌”

比如:‌‌“等我把游戏打完,就哄你。‌‌”

‌‌“等我事业有成,就带你见家长。‌‌”

‌‌“等你怀上孩子,就娶你。‌‌”

终于,女孩不愿再等,哪怕等在她将来的,是万般的宠溺和富贵。

她告诉他:‌‌“你知道吗,等待,是这个世界上最卑微的东西。‌”

原本哭着想要的东西,在需要哭着等到之后,往往就不想要了。

感情尤其如此。

电视剧《三生三世》里的夜华,和素素发誓要生生世世做夫妻。

素素被人冤枉,羞辱,以至被夺去了眼睛,夜华却只会说:‌‌“你等我。‌‌”

‌‌“等我做了太子,让你做太子妃,就再也没人敢欺负你。‌‌”

她真的可以等,但她不愿意再等。

爱意等的太久,就成了施舍,连自己都会觉得卑微。

于是她纵身一跳,下了诛仙台,脑海里回荡的,不过是结婚那日的话:‌‌“你若负了我,我便弃了你。‌‌”

你若让我等得太久,我便不再等你。

这是一个人在感情世界里,最后的尊严和骄傲,哪怕她除此之外,一无所有。

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曾经有个出版商,发现人们经常把书买回家后,随便翻看两页,便束之高阁,任由它们落满灰尘,再也抽不出时间来读。

于是,他发明了一种用特殊油墨印刷的书籍,一经打开,就有了保质期。

无论你看,还是不看,这本书都会在30天后,变成一本空白的本子。

出乎意料地,这本奇特的书大卖,人们把它捧回家里,就会迫不及待地一口气读完。

因为知道有保质期,所以才会懂得珍惜。

微信此举也是如此。

给感情加一个保质期,设定一段亲密的时间距离,我们就会通过时间的筛子,把正确的人请进生命里。

同时也就明白了,什么叫做珍惜。

亲爱的,如果我设置朋友圈30天可见,请不要误以为我冷漠无情。

其实我真正的意愿,绝不是和你渐行渐远,而是想要告诉你:

‌‌“爱要及时。‌‌”

‌‌“思念要及时。‌‌”

‌‌“我很在乎你,一直在等你。‌‌”

此生难得同行,请不要离开我30天的距离。我希望和你的关系,永远是正在进行时。

让我们不要相互走丢,好吗?

7月26日,准备离职的王先生被领导要求:删了同事微信才能辞职。王先生删除同事微信,离职几个月之后,突然反应过来:我被侵犯了隐私权。

面对有些愤愤不平的王先生,昔日领导对此的说法是:我这是为了保护公司团队,并没有强制你删除,是你自己同意删的。

事件就在这一推一挪中上了微博热搜。

辞职后是否接触前同事,按理说是个人自由,可是从曝光的信息来看,领导要求王先生必须删除同事微信,才能在离职文件上签字,王先生迫于无奈,也只能签字。

我设身处地的想了一下:如果我被领导要求删除同事微信,我会删吗?

老实说,我每次离职之后都会删除大部分同事的微信,只留下少部分关系好的。所以如果我有意愿删除同事,我应该会同意删除。但如果我没有意愿删除同事,说领导侵犯我的隐私权,一点也不为过。

评论里有人说:删呗,关系好重新加,关系不好删就删了,反正公司就不是个讲人情味的地方。

但我认为,正因为公司自带的谋利性质,使得它较少人情味,才应该‌‌“更讲人情味‌‌”,至少从表面功夫上,不应该因为没有人情味这一点给人留下诟病,否则就不是讲不讲人情味的问题,而是公司本身‌‌“吃相难看‌‌”了。

我2013年刚入职的时候,还是个职场小白,因为本身性格内向,处理不好人际关系问题,多次找hr谈话。我总觉得自己已经够努力了,可是大家都不理解我,让我觉得很孤独。

Hr对我说:公司是挣钱的地方,不是交朋友的地方,交得到朋友是缘分,交不到朋友才是本分。

一句‌‌“交得到朋友是缘分,交不到朋友才是本分‌‌”,后来被我当作人际格言,每当我因为人际关系碰壁,都会把这句话默念一遍。

后来我渐渐成长,找hr谈话的次数越来越少,直到离职后,我们都没有成为朋友。我很感激她,只是我知道她对我施予援手,只不过是她工作范围之内的事情。

与其说我感激她对我的帮助,不如说我感激她在公司里‌‌“专业‌‌”地扮演了一个‌‌“充满人情味‌‌”的角色,使得我对职场的热爱有地方可以安放。

这两天,领英发布了一份题为‌‌“第一份工作趋势洞察‌‌”的报告,数据显示,95后入职场后,平均只待7个月就离职。

其实,有着相同理想的年轻人,如果能在公司里成为朋友,对公司而言未尝不是好事。毕竟现在的公司早已不是‌‌“福利‌‌”对‌‌“福利‌‌”对竞争,而是‌‌“人情味‌‌”对‌‌“人情味‌‌”的竞争。

员工谋职不止考虑福利待遇,还会因为一个朋友的离开,对公司失去兴趣;会因为领导一句戳心窝子的狠话,来一场说走就走的旅行。

员工要的不是现实自我的相对满足,而是‌‌“我尊重你求生存的压力,你也要尊重我做自己的权利‌‌”充满人情味的平等和尊重。

好公司应当有‌‌“人情味‌‌”,这种员工与公司之间‌‌“拥有人情味‌‌”的关系,叫做‌‌“人情味博弈‌‌”,是维系员工与公司不可或缺的纽带。

《奇葩说》某一期讨论‌‌“领导是个傻逼怎么办‌‌”,范湉湉说:一个公司必须有一个傻逼领导,如果他不在,你就是那个傻逼。

我深以为然。因为我自己的职场关系,一度徘徊在‌‌“领导傻,我知道但是不说,是我含蓄;我傻,领导知道但是不说,是领导尊重我‌‌”的人情味博弈里。

一个公司不可能全都是聪明人,但聪明的领导会让我认为自己不但不傻,还很有长处;他能让我在工作的时候,理想自我和现实自我的差距不至于太大;让我在还没被现实打垮之前,相信自己有机会成为自己想成为的那个自己,因此每一天的工作都干劲满满。

但我不是总能遇到这样的领导,因此除了一个完美的领导,一个懂得换位思考的专业hr、一份午休时间免费吃喝的福利、一种人性化的管理方式,也能让我愿意作为一名员工去生活。

如果我得不到这些,我恐怕就会反思自己是否没有得到应有的尊重,或者能力太差,连最起码的‌‌“人情味博弈‌‌”都争取不到。

心理学中有一个黄金定律,那就是:用你希望别人怎样对待你的方式,来对待别人。

我们没有办法改变别人的言行,但我们可以在主观与客观不一致时,及时调整自己,适应客观规律。即使职场没有给我们发一张好牌,我们依然可以用手里剩下的牌,打出不错的分数。

无论是领导还是实习生,是公司还是人生,重要的不是我们最后得到了什么,而是我们用怎样的方式得到。

有人谋职为了利,有人谋职为了名,有人谋职为了稳定,每个人进入职场的目的都有差异,是‌‌“人情味博弈‌‌”把我们联系在了一起,让我们理解彼此的不同,尊重彼此的差异,同时得到成长。

成年人的世界如此复杂,我们再也吃不到纯甜的糖果,可是当你习惯品尝苦涩的利益之下包裹着人情味的糖衣,你会发现这滋味其实也不错。