还是说端午发财得了

我和这个世界有条件地和解了。今天别人发 “端午安康”，我统一回复：“端午快乐”。

如果对方指出端午不能说快乐，我就给他讲一个我的亲身经历。

我中学时候有一个同学，叫李海潮，是汨罗江畔长大的。

李海超人很好，唯独有一个毛病，害怕水，平时看见池塘水坑都绕着走。有一次宿舍半夜发水，淹过床脚。他在上铺正睡着，忽然开始疯狂叫喊，似乎遭了什么梦魇。

我们赶紧把他叫醒，一摸居然高烧，送到医院，医生检查说单纯是精神紧张。我再三问他怎么了，他才嗫嚅着说。

他们村子有一个隐秘的习俗，每年端午节，要抛粽子入汨罗江，这些粽子要每个人亲手包，还要在粽子一角缠一条黄纸，用辰州砂写上特定符咒。

他那时候小，包粽子的时候忽发奇想，如果不按符咒写会如何？正巧他手边有个过年红包，上头印着金灿灿的几个字：阖家安康。他嫌 “阖家” 二字难写，就写了安康两个朱砂字，连粽子一起扔进江里了。

当天晚上，他做了一个梦，梦见自己置身于汨罗江的芦苇荡里，光线昏黄，远处一具尸体缓缓漂过来，峨冠博带，躯体残缺不全，身边无数黑鱼缭绕。待得尸体漂得近了，忽然它头颅转过来，一边被鱼吃得只剩骨窝，一边眼球垂吊下来，就这么瞪着他。

李海超吓坏了，醒来以后就高烧不止。家里请来一个神婆，据说是楚巫的传承，又是做法又是念咒。神婆说这孩子触怒了三闾大夫，虽然暂时压住了，但以后他只要靠近有水的地方，三闾大夫就会来梦中寻仇。

我听完这个故事，十分不解：就算你没按规矩写，好歹写的是安康，也是美好的祝福啊，至于让它那么怨恨吗？

李海超沮丧地搓搓脸：“老马你这次数学考的怎么样？” 我大怒：“我好心关心你，你煞什么风景？”

李海超一摊手：“你看你看，我一问你，你就急。” 我说：“废话，我数学不好，你偏来问成绩干嘛？”

李海超苦笑着点点头：“其实三闾大夫也一样。他投江之后，尸体被江中黑鱼啃噬得残缺不全，他本来就怨气冲天。你说我端午节弄个粽子给他，大剌剌写上安康二字，他老人家能开心吗？这不哪壶不开提哪壶吗？”

先声明一下啊：

1.这个笑话会有一定的语义模糊空间，可能引发一些联想，但是我绝没有任何性暗示、擦边球的意思，任何人听完后如果产生什么乱七八糟的联想，绝不代表我的本意，请自行反思脑回路。还有，我刚刚洗澡打了两遍沐浴露，绝不接受油腻的指责，请勿过度解读。

2.我的段子不可避免地会提到一些人类，众所周知，人类是有性别和年龄的，所以有必要先说清楚，我本意绝没有对女性的歧视，也没有对男性的歧视，当然也没有对性少数群体的歧视，我也不歧视老人、中年人、青年人和儿童，无论他们拥有怎样的特质。请各位自动忽略段子里面提到的角色的性别与年龄，请勿过度解读。

3.我知道地域黑总会有流量，但作为一名负责任的博主，作为一名热爱祖国每一寸大好河山美食物产的吃货，我绝不会讲地域歧视的段子。当我在段子里提及一个人的籍贯，仅仅是为了避免重名的误会，绝没有其他任何意思，请勿过度解读。

4.我挚爱的亲人和朋友们在很多不同的合法行业工作，我绝对尊重他们，也尊重他们的职业，不管有没有编制，无论收入高低，包括没有工作的，我也尊重。我要讲的段子里提及的人可能会有不同的职业属性，我讲出来纯粹是为了凑字数，拖时长，没有任何刻板印象，请勿过度解读。

5.我特别尊敬解放军、消防队员、人民公安，包括缉毒警察、特警、刑警、交警、扫黄打非警察、网警、铁路警察，以及其他我不知道的暂未列出的公安人员，还有已经故去或健在的每一位英烈。我绝不会讲关于他们的段子，绝不会调侃他们英武的形象，不会明着讲，更不会隐晦地讲，请勿过度解读。

6.我接下来要讲的段子绝没有任何鼓励大家模仿危险行为的意思，当我讲到一个人在跑步时，已经反复核查过他的体检报告确保他的身体状态适合跑步运动，并且他是在安全的体育场跑道里跑步，跑步速度没有超过5公里每小时，跑步时间没有超过10分钟，不会引发儿童的危险模仿，请勿过度解读。

7.我接下来要讲的段子不涉及任何政治内容，包括国际政治和国内政治，也不涉及对任何国内公共政策的评价。我拥护党和国家的一切政策，真诚相信它们都是好政策，只是我知识水平不够，没有能力评价政策细节。如果有人从我讲的笑话里感觉到我在评价某个政策，那一定是错觉，我不是，我没有，请不要过度解读。

8.我对祖国的传统文化也非常地尊重，特别是喜欢中国的传统烹饪技艺和饮食文化，其他我不太了解的传统文化也都非常喜欢，包括给很多动植物起了特别好听名字的中国传统医学，我希望全世界的每一座博物馆里都有中医药灿烂文化的介绍。所以，如果有人从我的段子里感觉到我在批评中华传统文化，那一定是错觉，请勿过度解读。

9.我知道大家都期望一个笑话是纯洁的，高尚的，不带一丝铜臭味的，所以我要讲的段子里也绝没有任何广告植入与带货信息。如果有人听过我的段子之后去购买了任何商品或服务，那绝不是我的引导，绝对是巧合而已，请不要过度解读。

10.我尊重和遵守中华人民共和国的每一条法律规章，尊重和遵守中国社会普遍认同的道德规范，也呼吁我的读者遵守每一条法律规章和道德规范，我的段子里可能会出现有的人违反法律或违背道德的情况，请大家耐心听下去，他们一定会在后面受到相应的惩罚，我一定对这些行为持坚定的批评态度。如果有任何人从我讲的段子里感受到对违法失德行为的鼓励，那一定是错觉，请勿过度解读。

好了，由于时间关系，我的表演到这里就告一段落了。还有另外90条声明，欢迎大家购买后续场次的门票来看我的表演，9场之后就将迎来激动人心的讲笑话时间。

我与“湿气重”的斗智斗勇

我健完身时常会肌肉酸痛，就去找个地方按摩，那店里的师傅手法颇为高明，我很喜欢，但老板似乎给员工下了命令，让他们向顾客全力推销一款“祛湿排毒”套餐，套路基本上就是在按摩时问你有什么不适或坏习惯，一旦你给出肯定的答案，按摩师傅就会断定这和“湿气重”有关，然后一顿骑脸推销。

我对湿气这说法不以为然，主要原因有两个，第一，所谓“湿气”看不见摸不着，且无法用任何仪器或手段客观测量，说不清道不明的，属于信则有的东西，第二，就是“湿气重”这说法的拟合性太强，恨不得可以用其解释一切不好的事，看着就更可疑了。

你睡眠不佳，湿气重。你食欲不振，湿气重。你跑步崴脚了，湿气重。你发小向你出柜表白，湿气重。

每次我在店里按摩，都会被往套路里引，次数多了简直成了某种斗智斗勇。

比如，有一次我去店里，师傅正按着，突然问：“先生，您熬夜吗？”

我：“熬啊。”

按摩师：“我猜也是，您看您这湿气多重，全是熬夜熬的，我们现在正好推出一款祛湿套餐…” 紧接着就是一顿夺命连环劝，我一再婉拒，双方拉锯了得有15分钟，最后我都作上揖了，按摩师才悻悻作罢。

之后又一次，我还是去按摩，换了一个师傅，做到一半，师傅突然来一句：“先生，您平时熬夜吗？” 我一激灵，就赶紧说：“不熬夜，不熬夜。” 师傅：“那您平时喜欢吃什么？” 我：“我喜欢吃肉。” 师傅：“啧，我猜也是，您看看您这湿气多重，就是吃肉吃太多了，正好，我们新推出一款祛湿排毒套餐…” 我又是一番满头大汗地推辞才得脱身。

第三次，还是按到一半，一位新师傅：“先生，您熬夜吗？” 我吸取了前两次的教训，抢答：“不熬夜，而且饮食均衡” 师傅：“那您焦虑吗？” 我：“眼下经济不好，焦虑也很正常吧。” 师傅：“不，不正常，焦虑主要还是因为湿气重，您务必试试我们这祛湿排毒的套餐…” 于是，我又开始一番筋疲力竭的辞让。

前两天，我又去了，这回是个年轻小伙，他胳膊肘在我大腿上滚动时，忽然漫不经心地来一句：“先生，您熬夜吗？” 我一听这个，耳边仿佛响起比武擂台上示意开打的锣声，我赶紧正色道：“不，我从不熬夜，每天晚上9:30准时上床，一觉安睡到天亮，无梦不起夜，第二天精神抖擞体力充沛。”

小伙没抬头：“那您喜欢吃什么？”

我：“我非常注重饮食均衡，蔬菜水果粗粮蛋奶肉都有摄取，就算吃肉也主要以白肉为主，我还按照WHO的标准认真补充各种人体所需的微量元素。”

小伙继续低头按着：“那您焦虑吗？”

我：“完全不焦虑，我每天都会做正念冥想练习，调控呼吸，在工作中遇到的甲方都通情达理善解人意，我工作量不多也不少，让我有足够收入的同时还能有空闲和陪伴亲友，现在我的心里除了幸福就是感恩。”

小伙还是没抬头：“您平时锻炼吗？”

我：“锻炼，当然锻炼，我这个习惯保持很多年了，深蹲硬拉都保持在170左右，卧推也能到120，我还坚持有氧，长跑特地找专业教练细扣过动作，还选了双好跑鞋，不伤膝盖，心肺指标医生看了都竖大拇指。”

小伙沉默了，过了好一会才说：“先生，如今社会上身心状态像您这么好的人实在太少见了。”

我得意：“那当然了，我告诉你，也就是我近视戴眼镜，否则我就应召宇航员去天宫空间站了。”

突然，小伙抬起头，眼中闪过一道亮光，仿佛一个拼杀多时的武林高手终于看穿了对方的破绽，他浅笑道：“先生，您知道您为什么近视吗？”

当地朋友说，用上好的猪板油与肥膘肉，剁碎了掺入白糖，搅成糖肉泥，均匀抹到宽条面筋上，两面都抹，再一起卷成花卷样。上屉前晒一层熟猪油，蒸熟即可。

我算算摄入的卡路里，面色大变，说咱们别吃碳水了，下顿来点肉菜。

朋友说带你去吃 “发肉” 吧。

过不多时，发肉端上桌来。金黄色软趴趴的，一块块很像小段油条，上面还缀着糖粉。（图二）我左看右看，猜测也许肉在面块里，遂尝了一个，真是香甜灌顶，油香蒙心，好吃得意识都消失了一霎。唯一古怪的地方，并没看见肉。

问服务员怎么做的，服务员淡然：“也不难，糯米加面粉和成糊糊，加入红糖。每次舀一大勺面糊，搁油锅里透炸成面坨，炸完捞上来撒白糖。”

“那肉在哪里呢？”

“在你身上，很快就发出来了。”

“……”

我算完卡路里，面色大变，跟朋友千叮咛，万嘱咐，下顿别整这些了，我吃个蛋也就算了。

然后他们带我去吃了黄金蛋。（图三）

确实香，我拿勺子把蛋壳里刮得干干净净，意犹未尽，问厨师你们这蛋怎么这么香？厨师说，这是用的腌鸭蛋，一定要腌到出油。把整个蛋掏出来，蛋白不用，只把油蛋黄搅碎与糯米、碎辣椒拌起，回填到蛋内，取猪油浇灌，略蒸一下即可。

我算算卡路里……

你们很快就能见到一个全新的自我啦。

送棺

李建军喜欢超前消费，具体表现在，他十八岁就给自己买了副棺材。有人说，这也太超前了。其实还好，他有个朋友，十八岁人就没了，这才是真超前。“我的同龄人正在抛弃我”，李建军焦虑地说。

这副棺材是在直播间买的，当时带货主播说：“家里人用了七八副了，品质超好。现在下单还赠送两副。”李建军一冲动就买了。棺材送到家时，是父亲拆的快递。父亲问：买这玩意作甚？李建军说：价格划算，囤几个，反正也用得着。父亲说：那为什么有三副？李建军说：两幅是赠品。父亲说：咱家就我和你两口人，多了一副。李建军说：送邻居。

父子俩把棺材抬到邻居门口。邻居问：什么东西？李建军说：棺材。邻居：里面有人吗？李建军说：新的。闲置宝贝，送你。邻居说：滑盖还是翻盖？李建军说：双开门。邻居说：不要，不是我喜欢的款。李建军问：你喜欢什么款？邻居说：平板，一块板子足矣，未来是平板的世界。李建军：太简陋了。邻居说：less is more。人活着的时候太复杂，死后想简单一点。李建军说：你死了也不知道自己躺的是什么款。邻居说：如果我活着的时候，知道死后用不到喜欢的棺材，那我会活得不开心。

父子俩抬着棺材走了。父亲说：换个人送吧。李建军说：会有人要吗？父亲说：免费的，就算是棺材也有人要。李建军：去城里，送我领导，拍他的马屁。

父子俩抬着棺材进城。这一趟路途遥远，要走三天三夜。走了一天一夜，发现一条大河阻断了去路。他们从来没有见过这条大河。这条河就像凭空掉落下来似的，很大，几乎看不到对岸。李建军问：为什么突然出现一条河呢？我上周进城都没看到。父亲说：一周的时间，可以发生很多事，花会突然开，山会突然平，河流也会突然出现。管他呢，有河，那就渡它。

两人把棺材当船，开始渡河。一艘大船路过，水手提醒：太危险，会死的。父亲说：没关系，反正人在棺材里，死了也挺方便。

两人漂流了三天三夜，终于到了城里。城里堵车，但是他们抬着棺材却畅通无阻。无论是谁，见到棺材总要让路的。

等李建军把棺材送到领导家里时，领导正好刚刚咽气。家里人说：太好了，雪中送炭。家里人又问：你们怎么知道他正好今天死的？李建军说：我们也是抱着试试看的心情来送棺材的，没想到赶上了。家里人说：那挺好，人没白死，棺材也没白送。人生最好的状态，就是刚刚好。

回家的路上，李建军自言自语：上周见他还是好好的，怎么突然人就没了。父亲说：一周的时间，可以发生很多事，花会突然开，山会突然平，人也会突然死。李建军闷闷不乐，他说：我给领导送礼，领导却不知道，白送了，浪费一个棺材。父亲说：但是对棺材来说，它实现了它自己的价值，一定很开心。你不能老站在自己的角度考虑问题，也要替棺材想一想。