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还是说端午发财得了

我和这个世界有条件地和解了。今天别人发 “端午安康”,我统一回复:“端午快乐”。

如果对方指出端午不能说快乐,我就给他讲一个我的亲身经历。

我中学时候有一个同学,叫李海潮,是汨罗江畔长大的。

李海超人很好,唯独有一个毛病,害怕水,平时看见池塘水坑都绕着走。有一次宿舍半夜发水,淹过床脚。他在上铺正睡着,忽然开始疯狂叫喊,似乎遭了什么梦魇。

我们赶紧把他叫醒,一摸居然高烧,送到医院,医生检查说单纯是精神紧张。我再三问他怎么了,他才嗫嚅着说。

他们村子有一个隐秘的习俗,每年端午节,要抛粽子入汨罗江,这些粽子要每个人亲手包,还要在粽子一角缠一条黄纸,用辰州砂写上特定符咒。

他那时候小,包粽子的时候忽发奇想,如果不按符咒写会如何?正巧他手边有个过年红包,上头印着金灿灿的几个字:阖家安康。他嫌 “阖家” 二字难写,就写了安康两个朱砂字,连粽子一起扔进江里了。

当天晚上,他做了一个梦,梦见自己置身于汨罗江的芦苇荡里,光线昏黄,远处一具尸体缓缓漂过来,峨冠博带,躯体残缺不全,身边无数黑鱼缭绕。待得尸体漂得近了,忽然它头颅转过来,一边被鱼吃得只剩骨窝,一边眼球垂吊下来,就这么瞪着他。

李海超吓坏了,醒来以后就高烧不止。家里请来一个神婆,据说是楚巫的传承,又是做法又是念咒。神婆说这孩子触怒了三闾大夫,虽然暂时压住了,但以后他只要靠近有水的地方,三闾大夫就会来梦中寻仇。

我听完这个故事,十分不解:就算你没按规矩写,好歹写的是安康,也是美好的祝福啊,至于让它那么怨恨吗?

李海超沮丧地搓搓脸:“老马你这次数学考的怎么样?” 我大怒:“我好心关心你,你煞什么风景?”

李海超一摊手:“你看你看,我一问你,你就急。” 我说:“废话,我数学不好,你偏来问成绩干嘛?”

李海超苦笑着点点头:“其实三闾大夫也一样。他投江之后,尸体被江中黑鱼啃噬得残缺不全,他本来就怨气冲天。你说我端午节弄个粽子给他,大剌剌写上安康二字,他老人家能开心吗?这不哪壶不开提哪壶吗?”

先声明一下啊:

1.这个笑话会有一定的语义模糊空间,可能引发一些联想,但是我绝没有任何性暗示、擦边球的意思,任何人听完后如果产生什么乱七八糟的联想,绝不代表我的本意,请自行反思脑回路。还有,我刚刚洗澡打了两遍沐浴露,绝不接受油腻的指责,请勿过度解读。

2.我的段子不可避免地会提到一些人类,众所周知,人类是有性别和年龄的,所以有必要先说清楚,我本意绝没有对女性的歧视,也没有对男性的歧视,当然也没有对性少数群体的歧视,我也不歧视老人、中年人、青年人和儿童,无论他们拥有怎样的特质。请各位自动忽略段子里面提到的角色的性别与年龄,请勿过度解读。

3.我知道地域黑总会有流量,但作为一名负责任的博主,作为一名热爱祖国每一寸大好河山美食物产的吃货,我绝不会讲地域歧视的段子。当我在段子里提及一个人的籍贯,仅仅是为了避免重名的误会,绝没有其他任何意思,请勿过度解读。

4.我挚爱的亲人和朋友们在很多不同的合法行业工作,我绝对尊重他们,也尊重他们的职业,不管有没有编制,无论收入高低,包括没有工作的,我也尊重。我要讲的段子里提及的人可能会有不同的职业属性,我讲出来纯粹是为了凑字数,拖时长,没有任何刻板印象,请勿过度解读。

5.我特别尊敬解放军、消防队员、人民公安,包括缉毒警察、特警、刑警、交警、扫黄打非警察、网警、铁路警察,以及其他我不知道的暂未列出的公安人员,还有已经故去或健在的每一位英烈。我绝不会讲关于他们的段子,绝不会调侃他们英武的形象,不会明着讲,更不会隐晦地讲,请勿过度解读。

6.我接下来要讲的段子绝没有任何鼓励大家模仿危险行为的意思,当我讲到一个人在跑步时,已经反复核查过他的体检报告确保他的身体状态适合跑步运动,并且他是在安全的体育场跑道里跑步,跑步速度没有超过5公里每小时,跑步时间没有超过10分钟,不会引发儿童的危险模仿,请勿过度解读。

7.我接下来要讲的段子不涉及任何政治内容,包括国际政治和国内政治,也不涉及对任何国内公共政策的评价。我拥护党和国家的一切政策,真诚相信它们都是好政策,只是我知识水平不够,没有能力评价政策细节。如果有人从我讲的笑话里感觉到我在评价某个政策,那一定是错觉,我不是,我没有,请不要过度解读。

8.我对祖国的传统文化也非常地尊重,特别是喜欢中国的传统烹饪技艺和饮食文化,其他我不太了解的传统文化也都非常喜欢,包括给很多动植物起了特别好听名字的中国传统医学,我希望全世界的每一座博物馆里都有中医药灿烂文化的介绍。所以,如果有人从我的段子里感觉到我在批评中华传统文化,那一定是错觉,请勿过度解读。

9.我知道大家都期望一个笑话是纯洁的,高尚的,不带一丝铜臭味的,所以我要讲的段子里也绝没有任何广告植入与带货信息。如果有人听过我的段子之后去购买了任何商品或服务,那绝不是我的引导,绝对是巧合而已,请不要过度解读。

10.我尊重和遵守中华人民共和国的每一条法律规章,尊重和遵守中国社会普遍认同的道德规范,也呼吁我的读者遵守每一条法律规章和道德规范,我的段子里可能会出现有的人违反法律或违背道德的情况,请大家耐心听下去,他们一定会在后面受到相应的惩罚,我一定对这些行为持坚定的批评态度。如果有任何人从我讲的段子里感受到对违法失德行为的鼓励,那一定是错觉,请勿过度解读。

好了,由于时间关系,我的表演到这里就告一段落了。还有另外90条声明,欢迎大家购买后续场次的门票来看我的表演,9场之后就将迎来激动人心的讲笑话时间。

我与“湿气重”的斗智斗勇

我健完身时常会肌肉酸痛,就去找个地方按摩,那店里的师傅手法颇为高明,我很喜欢,但老板似乎给员工下了命令,让他们向顾客全力推销一款“祛湿排毒”套餐,套路基本上就是在按摩时问你有什么不适或坏习惯,一旦你给出肯定的答案,按摩师傅就会断定这和“湿气重”有关,然后一顿骑脸推销。

我对湿气这说法不以为然,主要原因有两个,第一,所谓“湿气”看不见摸不着,且无法用任何仪器或手段客观测量,说不清道不明的,属于信则有的东西,第二,就是“湿气重”这说法的拟合性太强,恨不得可以用其解释一切不好的事,看着就更可疑了。

你睡眠不佳,湿气重。你食欲不振,湿气重。你跑步崴脚了,湿气重。你发小向你出柜表白,湿气重。

每次我在店里按摩,都会被往套路里引,次数多了简直成了某种斗智斗勇。

比如,有一次我去店里,师傅正按着,突然问:“先生,您熬夜吗?”

我:“熬啊。”

按摩师:“我猜也是,您看您这湿气多重,全是熬夜熬的,我们现在正好推出一款祛湿套餐…” 紧接着就是一顿夺命连环劝,我一再婉拒,双方拉锯了得有15分钟,最后我都作上揖了,按摩师才悻悻作罢。

之后又一次,我还是去按摩,换了一个师傅,做到一半,师傅突然来一句:“先生,您平时熬夜吗?” 我一激灵,就赶紧说:“不熬夜,不熬夜。” 师傅:“那您平时喜欢吃什么?” 我:“我喜欢吃肉。” 师傅:“啧,我猜也是,您看看您这湿气多重,就是吃肉吃太多了,正好,我们新推出一款祛湿排毒套餐…” 我又是一番满头大汗地推辞才得脱身。

第三次,还是按到一半,一位新师傅:“先生,您熬夜吗?” 我吸取了前两次的教训,抢答:“不熬夜,而且饮食均衡” 师傅:“那您焦虑吗?” 我:“眼下经济不好,焦虑也很正常吧。” 师傅:“不,不正常,焦虑主要还是因为湿气重,您务必试试我们这祛湿排毒的套餐…” 于是,我又开始一番筋疲力竭的辞让。

前两天,我又去了,这回是个年轻小伙,他胳膊肘在我大腿上滚动时,忽然漫不经心地来一句:“先生,您熬夜吗?” 我一听这个,耳边仿佛响起比武擂台上示意开打的锣声,我赶紧正色道:“不,我从不熬夜,每天晚上9:30准时上床,一觉安睡到天亮,无梦不起夜,第二天精神抖擞体力充沛。”

小伙没抬头:“那您喜欢吃什么?”

我:“我非常注重饮食均衡,蔬菜水果粗粮蛋奶肉都有摄取,就算吃肉也主要以白肉为主,我还按照WHO的标准认真补充各种人体所需的微量元素。”

小伙继续低头按着:“那您焦虑吗?”

我:“完全不焦虑,我每天都会做正念冥想练习,调控呼吸,在工作中遇到的甲方都通情达理善解人意,我工作量不多也不少,让我有足够收入的同时还能有空闲和陪伴亲友,现在我的心里除了幸福就是感恩。”

小伙还是没抬头:“您平时锻炼吗?”

我:“锻炼,当然锻炼,我这个习惯保持很多年了,深蹲硬拉都保持在170左右,卧推也能到120,我还坚持有氧,长跑特地找专业教练细扣过动作,还选了双好跑鞋,不伤膝盖,心肺指标医生看了都竖大拇指。”

小伙沉默了,过了好一会才说:“先生,如今社会上身心状态像您这么好的人实在太少见了。”

我得意:“那当然了,我告诉你,也就是我近视戴眼镜,否则我就应召宇航员去天宫空间站了。”

突然,小伙抬起头,眼中闪过一道亮光,仿佛一个拼杀多时的武林高手终于看穿了对方的破绽,他浅笑道:“先生,您知道您为什么近视吗?”

当地朋友说,用上好的猪板油与肥膘肉,剁碎了掺入白糖,搅成糖肉泥,均匀抹到宽条面筋上,两面都抹,再一起卷成花卷样。上屉前晒一层熟猪油,蒸熟即可。

我算算摄入的卡路里,面色大变,说咱们别吃碳水了,下顿来点肉菜。

朋友说带你去吃 “发肉” 吧。

过不多时,发肉端上桌来。金黄色软趴趴的,一块块很像小段油条,上面还缀着糖粉。(图二)我左看右看,猜测也许肉在面块里,遂尝了一个,真是香甜灌顶,油香蒙心,好吃得意识都消失了一霎。唯一古怪的地方,并没看见肉。

问服务员怎么做的,服务员淡然:“也不难,糯米加面粉和成糊糊,加入红糖。每次舀一大勺面糊,搁油锅里透炸成面坨,炸完捞上来撒白糖。”

“那肉在哪里呢?”

“在你身上,很快就发出来了。”

“……”

我算完卡路里,面色大变,跟朋友千叮咛,万嘱咐,下顿别整这些了,我吃个蛋也就算了。

然后他们带我去吃了黄金蛋。(图三)

确实香,我拿勺子把蛋壳里刮得干干净净,意犹未尽,问厨师你们这蛋怎么这么香?厨师说,这是用的腌鸭蛋,一定要腌到出油。把整个蛋掏出来,蛋白不用,只把油蛋黄搅碎与糯米、碎辣椒拌起,回填到蛋内,取猪油浇灌,略蒸一下即可。

我算算卡路里……

你们很快就能见到一个全新的自我啦。

送棺

李建军喜欢超前消费,具体表现在,他十八岁就给自己买了副棺材。有人说,这也太超前了。其实还好,他有个朋友,十八岁人就没了,这才是真超前。“我的同龄人正在抛弃我”,李建军焦虑地说。

这副棺材是在直播间买的,当时带货主播说:“家里人用了七八副了,品质超好。现在下单还赠送两副。”李建军一冲动就买了。棺材送到家时,是父亲拆的快递。父亲问:买这玩意作甚?李建军说:价格划算,囤几个,反正也用得着。父亲说:那为什么有三副?李建军说:两幅是赠品。父亲说:咱家就我和你两口人,多了一副。李建军说:送邻居。

父子俩把棺材抬到邻居门口。邻居问:什么东西?李建军说:棺材。邻居:里面有人吗?李建军说:新的。闲置宝贝,送你。邻居说:滑盖还是翻盖?李建军说:双开门。邻居说:不要,不是我喜欢的款。李建军问:你喜欢什么款?邻居说:平板,一块板子足矣,未来是平板的世界。李建军:太简陋了。邻居说:less is more。人活着的时候太复杂,死后想简单一点。李建军说:你死了也不知道自己躺的是什么款。邻居说:如果我活着的时候,知道死后用不到喜欢的棺材,那我会活得不开心。

父子俩抬着棺材走了。父亲说:换个人送吧。李建军说:会有人要吗?父亲说:免费的,就算是棺材也有人要。李建军:去城里,送我领导,拍他的马屁。

父子俩抬着棺材进城。这一趟路途遥远,要走三天三夜。走了一天一夜,发现一条大河阻断了去路。他们从来没有见过这条大河。这条河就像凭空掉落下来似的,很大,几乎看不到对岸。李建军问:为什么突然出现一条河呢?我上周进城都没看到。父亲说:一周的时间,可以发生很多事,花会突然开,山会突然平,河流也会突然出现。管他呢,有河,那就渡它。

两人把棺材当船,开始渡河。一艘大船路过,水手提醒:太危险,会死的。父亲说:没关系,反正人在棺材里,死了也挺方便。

两人漂流了三天三夜,终于到了城里。城里堵车,但是他们抬着棺材却畅通无阻。无论是谁,见到棺材总要让路的。

等李建军把棺材送到领导家里时,领导正好刚刚咽气。家里人说:太好了,雪中送炭。家里人又问:你们怎么知道他正好今天死的?李建军说:我们也是抱着试试看的心情来送棺材的,没想到赶上了。家里人说:那挺好,人没白死,棺材也没白送。人生最好的状态,就是刚刚好。

回家的路上,李建军自言自语:上周见他还是好好的,怎么突然人就没了。父亲说:一周的时间,可以发生很多事,花会突然开,山会突然平,人也会突然死。李建军闷闷不乐,他说:我给领导送礼,领导却不知道,白送了,浪费一个棺材。父亲说:但是对棺材来说,它实现了它自己的价值,一定很开心。你不能老站在自己的角度考虑问题,也要替棺材想一想。