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我是一家小公司的首席面试官。我们公司共计三十人左右,流动性并不高。为什么这样的公司还会有我这样一个岗位,那是因为招聘的压力实在是太大了。

我们公司在A城处于怎样一个地位呢?A城所拥有的上市公司、世界500强企业、国有企业不计其数,很多公司同时拥有这几个标签,但我们一个也没有。

饶是这样,我们公司也没有什么人出现跳槽、要求涨薪的行为,每个人都打算给公司干一辈子,当然,前提还得是我们这家小公司得存在一辈子。

但事情总是有备无患,每年总会有一些人因为意外的原因离岗。去年有一位公关经理因为家里的狗突发瘫痪而不得不辞职对它进行全职护理。公司对他表示了极大的关怀,给他发了0.5个月的薪水作为慰问金,并允诺他可以随时回来,感动死大家了。大家已经是十来年的老同事了,都在盼着他回来,可他的爱犬既不死去,也不康复,就这样他靠着失业救助金一人一狗姑且生活着(据说一月800元两口子生活得还不错?)。

当大家都意识到他可能近几年之内都回不来的时候(他那只金毛的平均寿命是13年,就算它瘫痪后折寿五年也还有八年,现在这只金毛才三岁半),我们公司终于开始启动了招聘环节。

这是我入职十多年以来第一次正式的招聘。这些年来我平均每天要查看170份投送过来的简历,我从今年比较优秀的简历里筛选出了几万份优质的人选。

汇报给老板后,老板和我的想法一样,那就是优秀人才太泛滥了。于是老板决定,只要清华北大以及常春藤的。按照这个标准,我又筛选出了三千多份简历。

我即将接待三千多人来面试我们这家只有三十人的小公司?我感到不可思议。如果我安排他们一一来面试的话,恐怕我们除了面试就不要干别的了。

我只好请老板定夺。

老板不屑地反问我:你打算怎么办?

我:按照行业一般惯例,在优秀人才极度泛滥时,会采取摇号抽签法或者电风扇淘汰法进行进一步筛选。摇号抽签法就是让技术部门写一个随机小程序,基本上运行一天左右就可以筛选出合适的候选人了。电风扇选择法则是针对没有程序员的公司,把简历打印出来随机放在桌上,用风扇对着吹,掉落在地上的简历就排除了,这样也是一天左右可以筛选出候选人。

老板大手一挥:找行政买一台电风扇。

我:好的。

‌‌“十元以内江浙沪包邮的。‌‌”老板补充道。

我:好的。

电风扇筛选法的过程不表了。

我只能说,优秀的人会在方方面面都很优秀。

我们那个年代简历都强调简洁,要在一页纸之内介绍完你自己,这样才能给招聘者留下深刻的印象。

但这些藤校精英与清北学霸们显然进行过深入的备战,对电风扇淘汰法做到了有备无患。

他们每个人的简历都是100页起步,并且言之有物。我看了最厚的那一份简历,此人竟然把自己的博士论文全附上了。

可想而知这种情形下10元包邮的电风扇才能吹落几份简历了。我恐怕要买一台工业扇才能勉强吹掉若干份不到200页的简历。

老板听完我的汇报,陷入了沉思。

突然,他灵光一现,在我耳边耳语:我们从他们的中学学历中筛选,怎么样?我们只要毕业于四中和人大附的,剩下的让他们滚,如何?

我:这个配置是和清北常春藤学历高度重合的,可能也筛不掉太多。

老板又沉思了一会儿:那我们试试小学?

我:……

老板在白板上拨云见日般地,写下了三个小学的名字:史家小学、府学小学、中关村三小。

这历史性的创新,竟起到了春风化雨般的效果,我手中的简历,经过这般洗礼,大浪淘沙,只留下了三百多份。

我当即通知了这三百位幸运儿前来面试。

初轮面试我们采取的是三十人一组的群面方式。

由于这些候选人都十分优秀,我甚至都有一些小小的紧张,不得不让老板陪同我一起进行初面。但我们彼此是很心虚的,我们两人加起来高考成绩都还没有超过1300分,在A城随机抓取的话,据说要抓几万次才能抓到一组比我们俩低能的,我们可是全凭把腰杆子挺值的精神活到了今天。

我们自认问知识技能类的问题或许会被耻笑,于是打算测试一下他们智力之外的能力。

我清了清嗓子,说道:大家今天的穿着都非常正式,非常严肃。但,我们希望这位成员有幽默感。大家能展示一下自己的幽默感吗?

‌‌“OK,没问题,但您可以具体点吗,您需要的是英式幽默、法式幽默、美式幽默、德式幽默、苏联式幽默、文革式幽默、南派幽默、还是北派幽默?‌‌”第一排的一位戴眼镜的男生一本正经的对我说。

我身后的老板‌‌“噗哇——‌‌”一下笑了。我动动笔做了记录,因为我们之前约定,这个环节只要有人让我们发笑了,就可以进入下一轮。

‌‌“没出息。‌‌”我心里想着。

后面的人感到了一丝紧张和压力,毕竟几十个人想抢到话说还得是段子是非常不容易的。

但优秀的人always优秀,我和老板这一上午听得前仰后合,会议桌几乎被我们拍散架,行政上了五盘瓜子一箱矿泉水两把扇子……

老实说如果早些年有了他们德云社都无法存在。

笑归笑,可怎么办,所有人都进了下一轮。

我和老板想到了从爱好入手。我俩都是骨灰级历史爱好者,此时我们突然对视一眼,意识到我们彼此都想到了一道题,同时我们深信这道题能帮我们筛掉一大批人。

那就是——

‌‌“‌‌‘北宋’之后是哪个朝代?‌‌”

‌‌“所有答‌‌‘南宋’的……‌‌”老板比划了一个‌‌“咔‌‌”的手势。

‌‌“所有答‌‌‘伪楚’的……‌‌”老板比划了一个‌‌“竖起大拇指‌‌”的手势。

老板边说边兴奋地摩拳擦掌。

那一刻,我觉得他真像一个法西斯。所有答‌‌“南宋‌‌”的,都进毒气室,所有答‌‌“伪楚‌‌”的,都是优秀的雅利安。

注:伪楚,‌‌“靖康之耻‌‌”后,金兵扶立原北宋太宰张邦昌所建立的傀儡政权,国号‌‌“大楚‌‌”,‌‌“楚‌‌”,后世又称‌‌“张楚‌‌”。从1127年3月7日至4月10日,由于北宋军民的反对,仅存在了短短一个月的时间。

我清了清嗓子,故作不经意地:大家辛苦一上午了,我来道基础题给大家放松一下——‌‌“‌‌‘北宋’之后是哪个朝代?‌‌”

我故意如此轻松,就是要显得这道题一点也没挖坑,然后看他们在极度放松之下的条件反射。

‌‌“伪楚。‌‌”

所有人面无表情,异口同声地回答着。甚至有一些人还露出了不屑的表情。

我很惊讶:当年不是说整个史家小学也只有一个同学能答对吗?

‌‌“这是知乎题库里十五年前的老题了。‌‌”刚才那个第一排戴眼镜的男生好心地小声告诉我。

老板瞪了我一眼,质疑我的专业性,仿佛出这样一道丢人的题的想法是我提出的。

我赶紧反驳他:我当然知道题库里有啊,但你要问我还能拦着吗?

我不知道该怎么继续测试他们,我毫不怀疑,如果我说需要一个音乐家的话,这帮人能够马上组个交响乐团吹拉弹唱起来。

既然人类无法阻挡他们的大脑,就测他们的人品吧。

我们公司的文化是:诚实守信。

这在当今商业社会是不多见的品质。

我马上提出了下一题:一分钟之内证明你有多诚实。

这一题就是‌‌“皇帝的新衣‌‌”,那些标榜自己这辈子都没有撒过谎的人,以及说自己撒的最大的谎是告诉自己母亲给她买的巴宝莉围巾只要两百块的那种骗子,通通都会负分滚粗。

在这群‌‌“精致的利己主义者‌‌”中,不诚实的现象是非常常见的。

第一个上来的是一个清秀的男孩,他的脸‌‌“腾‌‌”地一下红了:‌‌“我不太诚实,这个话题我难以面对,我放弃。‌‌”

他哆哆嗦嗦地走了,就这样通过了这一关。

第二个上来的是一个女生,她放下自己的Prada手袋:假的。

她摘下自己的劳力士手表说:假的。

她脱掉自己的菲拉格慕平底鞋说:假的。

她指了指自己的胸:只有这个是真的。

她鞠了一躬,下台。三件假货留在了台上。

老板流泪了,通过。

他还摘下了自己手上的劳力士给她戴在手腕上。

第三个上来的是一个戴眼镜的胖男孩,一分钟的时间里他沉默了五十秒,用最后十秒说出:‌‌“我不是一个诚实的人,我骗她这十年来我有多么爱她,其实我爱的是他。男他。‌‌”他流下了两行忏悔而孤寂的断背之泪。

通过。

后面的上来的人压力会越来越大,大家都争先恐后地上台。后面无话可说的人只好向我们展示了自己的露阴癖、色情狂、偷窃、作弊、杀人……

他们的坦诚令人瞠目结舌,我们无法不将他们通通都留下。

还好我还准备了一道灵魂拷问:工作是为了什么?

这道题的回答,可以决定一个人的终极去留。

多少年来,只有回答‌‌“工作是为了工作‌‌”的人,才能够留下来。只有他们才会心无旁骛地服务于企业,最终成为企业的中坚力量。

果然,一大批回答‌‌“为了希望‌‌”、‌‌“为了家庭‌‌”、‌‌“为了梦想‌‌”、‌‌“为了兴趣‌‌”、‌‌“为了谋生‌‌”‌‌“为了中华崛起‌‌”的人都告别了舞台。

留下大约几十人,他们工作只是为了工作。

另外我们还留下了一个人,他的回答让我们印象深刻:为了活着。哪有那么多为什么,挺住意味着一切。

这答案让我们满意。

面对最后满满一屋子的人,我和老板心力交瘁。

我不得不采用一种最朴素而不道德的方式:拍卖。

我:你们出价吧……这份工作——价低者得!

一屋子人面无表情地看着我。

我知道,他们内心充满着悲愤,可是他们不能流露。

老板像日本人一样非常抱歉地鞠了一躬:对不起。我保证录用之后会以每年百分之七的增幅回馈大家。

‌‌“五千。‌‌”大家已经开始面对现实。

‌‌“Shit,你不用在北京租房子吗?‌‌”旁边的小伙子起身爆粗准备走了。

‌‌“在座都是史家、府学、中关村三小的,不都是A城人吗,还需要租房?‌‌”‌‌“五千‌‌”辩解道。

‌‌“我爸妈把学区房卖了供我上了耶鲁。‌‌”这位小伙子独自走了,留下一个悲凉的背影。

剩下的人都很淡定,‌‌“四千五‌‌”、‌‌“四千三‌‌”地往下叫着。

叫到三千的时候,有一个人走了,他摇摇头叨咕了一句:还不够我买件T恤。

有个女生哆哆嗦嗦叫出了‌‌“两千。‌‌”

一大片人起身,对她报以不啻最恶毒的眼神。

大家一边走一边互相加微信:唉,其实已经知道是这样的结果了。我们这种需要两千多块的人压根不配参与竞争。

——听说八百块其实就能活下来?

——真的吗,求攻略!

‌‌“两千‌‌”的女生环视了一下周围,她非常紧张,我能感觉到两千块是她的极限了。

果不其然,剩下的人还在面不改色地往下叫。

一千五,一千……

到最后,有一个人报出了‌‌“零。‌‌”

空气凝固了。

我和老板几乎无法面对眼前的这一幕。

报出了‌‌“零‌‌”之后,我没想到的是:

竟然还有十个人留下来没走,他们都愿意零报酬为公司工作!

我和老板已经哭了。

这个世界为什么对年轻人这么残忍。

‌‌“零‌‌”旁边的那个人站了起来:还剩十个,刺激的时候开始了。

另一个人灰心地点点头:从低往高叫吧。

一万。

两万。

三万。

五万。

这是他们愿意为这个工作付给我们的钱。

我和老板呆呆地看着这一幕。

老板突然正义心爆棚:NO!你们不能这样!这样等于失去了公平,意味着谁家里有钱谁就能得到这份工作!

没有人理睬他,大家有这样叫了一轮。

台下一个人:十万。

大家摇摇头,除了他,剩下的人都要走了。

‌‌“十万‌‌”赢得了这份工作。他高兴得跳了起来。

他对老板说:你知道吗!我PK下去的人里好几个是我同学,他们有的有家族基金,有的有家族企业,有的一个月零花钱也不止十万。我不是这些人里最有钱的,但是我父母愿意全力支持我工作,这就是爱的力量!

只有参加了工作,才可能赚到钱,如果永远不工作,永远在找工作,那就永远没机会,不是吗!机会属于能够把握住的人!

——I win!

我用颤抖地手将OFFER交到了他的手上。

那一刻我感到我交付的是一份传国文件。

当‌‌“十万‌‌”得知自己这份工作竟不是永久的,在过几年之后还会交回给那位照顾狗的前同事后,他难过地哭了。显然这份工作来之不易,数年后或许他连这样不易的工作也得不到了。但他很快擦干了眼泪,告诉我没关系。

最近,我专程去探访了照顾瘫痪狗的那位同事,告诉他了最近的这次招聘事宜。

‌‌“告诉那位小伙子,别担心,这份工作是永久的。我和他它好着呢,我一定要让它活得和我一样长!我应该这辈子是不会再回去工作了!‌‌”

他一边慢慢给狗的双腿进行按摩,一边坚决地对我说。

那一瞬间,我忽然觉得,他才是A城过得最好的那一个。

在一个有众多社会名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将‌‌“雷利‌‌”拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道。

‌‌“您还经常去看医生?‌‌”

‌‌“是的,常去看。‌‌”

‌‌“为什么?‌‌”

‌‌“因为病人必须常去看医生,医生才能活下去!‌”

台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问:‌‌“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?‌‌”

‌‌“是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去!‌”

台下又是一阵掌声……

‌‌“您常吃药吗?‌‌”

‌‌“不,我常把药扔掉。因为我也要活下去!‌”

台下更是哄堂大笑……

主持人最后说:‌‌“谢谢您接受我的采访!‌‌”

老人答道:‌‌“别客气,我知道,你也要活下去!‌‌”

台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声,经久不息,全场暴棚!

据说这个笑话曾排世界第一,因为大家都要笑着活下去。

年度最佳幽默段子:《压力》

01.

他在路上遇到一个搭順风车的美女,忽然她晕倒在车上,然后他不得不送她去医院。

——他感受到压力的存在。

02.

到了医院,医生说美女怀孕了,恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的,可是美女说孩子是他的。

——这让他焦虑不安。

03.

他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后,医生说他是不孕不育症患者,而且是天生的;他是清白的。

——听后他忧虑重重。

04.

在回家的路上,他不断想着家里自己的三个孩子。

——他感觉到心力交瘁。

05.

回到家里,老婆开心的迎上去,说她又有了。

——他觉得真是生不如死。

06.

很快,不管老婆如何解释,他和老婆离婚了,善良的他净身出户了。

——那一刻居然浑身一轻。

07.

有一天碰到医院的老友,老友把他叫到一边说,怎么样?上次那女的是想讹你吧,我一看就知道,我还不了解你,所以帮你处理了,说你是不育患者,呵呵,请我吃饭吧!

——他的大脑一阵阵地轰鸣。

08.

他又进医院了!

——他觉得自己被压得喘不过气。

今天在微博上看到一个有趣的说法:八个亿是什么概念?每天中500万彩票还得中半年。

其实,在平时觉得100块钱都不是小数目,花一百块钱都心疼好久。看今天看了这条微博下面的评论后,我突然对金钱没多少概念了。我们来看看网友们如何形容8个亿的。

1、如果抢银行的话一个人拎俩旅行箱一箱装一百万得十个人连抢90次。

2、我看有人说年薪20w他得从大禹治水就开始赚。

3、买个五块钱的薯片都还要想半天,8个亿能买多少薯片啊!

4、据研究,能中五百万的概率相当于被雷劈18次,我还得劈大半年,哭了。

5、中华上下才5000年,我怕是得从盘古开天辟地时开始一个月赚一万,才能够赚到8个亿。

6、十八线城市普通人按一年十万收入来算。。赚一个亿需要1000年。赚8个亿需要8000年。

7、八亿放余额宝一年还能赚2400万。

8、八亿唯一能与我挂得上钩的也就精子了。

9、八个亿可以买两千多杯喜茶,如果每天都喝一杯,我可以喝六万年啊!祖宗八百代都喝不完。

10、每天花一万花到辈子也用不完。

11、一块钱两个馒头,八个亿能买16亿个馒头,我没算错吧,够全中国一人一个了。

12、不说钱,如果我有八亿欢乐豆,每次超级加倍也能打个一周了。

13、一百元长度来算,8.84亿不就是绕地球3.378圈而已。

14、我的天!我能听四百万场郭老师大型商演!一千六百万次小园子!

15、每张一百元的人民币叠起来795米比哈利法塔矮33米而已。

16、记得有次看小说,绑匪跟富豪要一个亿的赎金,转账不行必须要现金,然后富豪骂了句神经病,不久一辆装满现金的卡车来了。

17、如果我每顿饭都多吃一个八块钱的鸡腿加餐,八亿八千万够我加餐十万年。

18、看到有人说就算每天花一万也要花上200多年。

19、贫穷限制了我的想象,我想不出是什么概念。

20、让我们简单算一下这个事件的概率。根据中国福利彩票双色球玩法中奖规则,单次中得头奖的概率为:P=1/(33!/27!)*16=1/12,759,183,360,那么连续中奖160天的概率为P^160=……(算了我的计算器也算不出来这么小的数字直接约成了0。

看完了这么多评论,我怎么感觉几个亿对我来说已经没了概念,已经对数字麻木了。一辈子都触及不到的数字,怎么会有概念呢、只不过一堆数字而已。摸摸了口袋,还是觉得口袋中还带有点温度的100块更有感觉。

在你心中,8个亿是什么概念呢?能想象出来么?

这是一件发生在今天的真实事件,我亲眼目睹了两个年过半百的保洁阿姨,在家里上演了一场惊心动魄的后宫保洁传。

虽然我也很喜欢宫斗剧,但它莫名其妙发生在你面前时,你就会知道自己从前肤浅得多么二逼。

————《后宫保洁传》————

上午我家显得有些金碧辉煌,因为来了两个保洁阿姨打扫我不足70平米的出租屋,而我并不是出于洁癖心里,只是单纯因为智障发作,不小心多定了一个阿姨。

我很无辜。先来的阿姨刚准备打扫,就听见有人敲门,打开门看见的是另一个阿姨。两人拎着清洁工具箱互相打量,显得都很错愕。

门外的阿姨脸上挂满了对生活的怀疑,她不清楚这个世界怎么了,为什么会有一个保洁阿姨叫另外一个保洁阿姨来家里打扫卫生?难道是因为她的保洁工作太忙吗?

门里的阿姨是背影突然显得有些落寞,因为她是我惯用的阿姨,上次打扫卫生的时候还不小心打碎了我的玩具,她觉得我显然是对她的能力产生了怀疑,所以叫来了另一个阿姨来羞辱她。

我站在一旁,一时之间不知如何解释,尴尬的像是脚踏两只船的负心汉。

今天北京的雨很喧嚣,想到无论哪个人冒雨来到这里干活都不容易,只能装作镇定我酒仙桥首富向来喜欢看两个阿姨竞争打扫的感觉,就让她们都留下来打扫了。

现在想想,如果当时我能不那么爱惜自己的羽毛,马上跪下来道歉,大大方方承认是因为自己智障多才定了一个,请你俩不要和一个傻逼计较,后来我就不会那么痛苦。

两个阿姨在刚开始打扫的时候,明显很慌乱,生活不是在录极限挑战,她们不懂两个彼此生命中没有交集的人,怎么马上挑战一项任务,共同热情地打扫这间我们三个人站在一起都显得拥挤的小屋。我虽然表面镇静,实则内心慌得一逼,也不知该如何分配。

所以她俩只能生硬地商量,要不你负责上边,我负责下边,还是咱俩一人一边同时进行,然后再换边?或者我们一起进行,在同一处干?其中一个阿姨说,我都行,我们还是看他喜欢怎么来吧。然后两个阿姨同时害羞地看向了我。

今天北京的雨很喧嚣,我拧头望向窗外默不作声,我们仨尴尬的像是要3P。

她们先是一起打扫一处地方,又有些手忙脚乱,于是又改成了各自打扫一边,这期间她们一直没有对话。而我假装沉迷手机,妄图借网络的力量忘记现实的苦痛。人类不在沉默中变态,就会在沉默中爆发。

然后,后宫保洁传就这么突然的在我70平米的小屋中爆发了。

新来阿姨率先打破了沉默,亲切地问另一个阿姨:姐姐,你是属于长期在她家干还是单次啊?

另一个我比较熟悉的阿姨也显然不是省油的灯,她也管那人叫了声姐姐,自豪的表示在我家干好久了。

新阿姨听到对方也叫姐姐,明显脸色不是很好。又是良久的沉默。

而我变得更加无辜了,因为我没有分辨两个互相叫姐姐的阿姨谁岁数更大的能力,也更不能突然插入话题,缓解气氛,表示哈哈哈哈哈哈既然来了都是我的阿姨,不要在意大小嘛~这只会让气氛更尴尬,我可能会从此放弃自己的人生。

此刻我只能拿手机在微博上向关注我的那些沙雕们求助,大家好,我不小心叫了两个阿姨来,现在气氛很尴尬怎么办?沙雕们很亲切地建议我:那你们仨斗地主呗。

我:滚。

沙雕们持续亲切:要不你再叫一个打麻将啊,再叫俩你在家装空虚公子玩也行。

我:那不如干脆再叫8个组成保洁101,送她们集体出道行吗?

沙雕们:哈哈哈哈哈哈好好好,这个好!

我绝望的放下手机。这时俩阿姨不知什么时候又开始明争上了,新阿姨在询问老阿姨的收入,老阿姨说每小时30。新阿姨傲然道:我每小时35,因为我接的都是急活。这局老阿姨输了。

但是老阿姨并不服气,开始拿出自己的各类工具,展示自己的专业性,并夸张地询问:呀,你们公司都不给你们配工具箱吗?然后看似很和蔼地说:进了我们这一行,就要有这一行的样子,不同的毛巾处理不同的情况,你这个样子人家是不会喜欢的。新阿姨只能点头称是,这局老阿姨追平。

交锋已经不可避免了,暗流在我不足70平米的出租屋内疯狂涌动。

她们开始暗斗了。

我在那一刻突然明白了,为什么以前的老板,喜欢把明明一个人可以完成的事情,交给两个人做。因为那时候我的家里是真的被打扫的很彻底,这个阿姨把我所有的拖鞋包括脚上穿的全部拿去仔仔细细擦了一遍,这个阿姨不甘示弱搬开沉重的电视柜开始擦角落。甚至我第一次看见有擦完茶几,把茶几翻过来,再擦背面的服务。

虽然我很满意这种清洁,还隐隐产生出了势倾天下的错觉,但是她们的比拼太激烈了,我开始害怕这不到70平米的小屋经不起她们这么碰撞。可我又不能也拿起一个抹布冲到她们中间开始疯狂的擦拭,分开她们,大喊:住手!你们住手!不要再打了啦…

我错就错在,不小心对新阿姨表示了赞赏:收拾的真的很干净,不用这么认真了,这间屋不值得。新阿姨很得意,导致了老阿姨趁她收拾卫生间的空档,偷偷跑来委屈的问我,是不是因为上次弄坏我的玩具,所以嫌弃她一个人做不好?气氛更尴尬了,空调16度,我汗如雨下。

我明确表示阿姨你多心了,这个人只是暂时的,以后我肯定还会义无反顾的选你。老阿姨觉得自己得宠后,又把新阿姨收拾的地方重新去擦拭了一遍,并且一边擦一边故意问,这个地方你是不是没擦过啊,怎么看着这么脏?新阿姨说,因为我在忙着收拾你仍在地上的垃圾,没顾到。

虽然我平常也喜欢看宫斗剧,但这事血淋淋地发生在我面前时,我感受不到一点快乐,因为朕的后宫才70平米。朕不能因为逃避尴尬,大大方方的宣布摆驾回宫。我只能在四处疯狂流窜,尽量避免遇到她们,这很具有难度,对速度和敏捷要求很高。

最后,新阿姨败下阵来,问我还有活吗,没有的话我能回去了吗。语气很明显不是在询问,而是告诉我她不想做了。但我求之不得,连忙表示没有了没有了,你赶快回去吧。为了让省去客套时间让她迅速撤离尴尬现场,我还特意嘱咐了她,走的时候顺便丢一下垃圾。

老阿姨很高兴,还主动帮我把脏衣服拿去洗了,还要给我整理衣柜,在我天真的以为事情终于接近尾声时,老阿姨发现她赖以生存,刚才还赤裸裸炫耀的工具箱不见了。她笃定地认为是新阿姨偷走了,因为她嫉妒了,她害怕我以后不找她…

我尽量劝,说偷有些夸张了,也许是拿错了呢?她说不可能,我刚给她看过我的盒子什么样,她怎么可能拿错了!我又劝,也可能是她不小心和垃圾混在一起,扔到垃圾箱里呢?阿姨一副我不听我不听,你赶快报警抓她的样子。

万般无奈下,我抢拉着她,一起下楼翻了十分钟垃圾桶…

从垃圾桶里的摆放位置来看,确实很像新阿姨故意扔的,因为它在垃圾桶里单独摆放,显眼的很嚣张。回家后,老阿姨更委屈了,眼眶很红,骂那个肉眼看起来四十岁的‌‌“小姑娘‌‌”不懂事,开始说那人刚刚如何的懒惰,犄角旮旯都没照顾到,你说,她是不是很敷衍你?

我:…敷衍。

她:而且她这么坏,我怕她以后对你也不好。

我:…别怕。

她:你说她坏不坏?

我:…坏…你一直在我心里收拾的最好…

我留下了屈辱的泪水。

以上类似对话,进行了20分钟,在我反复表示知道了她很坏,你很好,我不该随便把她招来,终于把最后一个阿姨送走了。

我送她到楼下,道别时北京大雨已过,细雨落在她头上,阿姨表情委屈而又决绝,她说我走了,谢谢你。让我恍惚中听到更像是说臣退了,这一退,便是一辈子!

回家后,我感到一种从灵魂到肉体的虚脱,这一天才刚开始,而我像是走了一辈子,我也想不明白,为什么我叫了两个阿姨打扫卫生,最累的是我?

是真的躺在床上休息了一整天后,我挣扎着爬了起来,写下了这篇血泪史。希望大家认清现实,远离沉迷宫斗剧,它并不有趣。如果你不信,那你也花300元,就可以身临其境的体验到我的痛苦。

相信你会变得更成熟。