很久很久以后，有个老渔夫，喜欢在网路上冲浪。有那么一天，老渔夫来到一个奇怪的网页，网页上到处都是古早的中老年表情包样式的GIF，中间有个年轻的姑娘GIF，一共不超过5帧，朝他招手。可是脸部以下都是马赛克，看不清楚，依稀能看到一个爪子样的印章。老渔夫看着这个网页，非常开心，自言自语：‌‌“说不定能有点给劲的东西呢！‌‌”

老渔夫于是就点击了这张图片，马赛克缓缓地散开，变成一股烟，飘飘荡荡地弥漫了一会儿，又汇聚成一团，最后凝聚成一个魔鬼。他披头散发，浑身蓝乎乎的。既狡诈又丑陋。渔夫被这奇景吓坏了，连忙去关机，但无论如何也关不上。过了一会儿，渔夫恍惚间听到魔鬼说：‌‌“百度一下，你就知道。罗宾的代言人呀，我已经还清了数字化生存的债务吗？我现在自由了吗？‌‌”

‌‌“你是在说那个李什么？‌‌”渔夫说：‌‌“别你妈扯淡了，你说的难道是21世纪的事情？现在是2320年了，没有什么罗宾了。你怎么会在这个网页上？告诉我。‌‌”

‌‌“百度一下，你就知道！你这渔夫，我给你报个喜吧！‌‌”

‌‌“你要报什么喜？‌‌”

‌‌“什么喜？百度在上，我他妈要格式化你的硬盘呀！‌‌”

渔夫大惊失色：‌‌“我把你从这张色情GIF里放出来，你不但不感激我，还要格式化我的硬盘？难道我把你放出来是犯了什么罪过吗？‌‌”

‌‌“你听了我的故事，就会明白了。‌‌”

‌‌“说吧，你告诉我，难道网路上没有真情了吗？‌‌”

‌‌“渔夫，是这样。在我生活的时候，有一种科技，叫数字化永生。就是把我的性格用人工智能模拟，从此之后就可以肆意永生在网际网路上。那时候我是一个创业者，靠着P2P什么的赚了一大笔钱。所以我开始考虑数字化永生。最初我想要选择一些外国公司，比如Google，亚马逊、微软……百度在上！我先叫来谷歌的业务员，他支支吾吾地对我说，谷歌的技术是最先进的，但是想要把数字化身放在他们的服务器上，却要翻越高墙才行，这比骆驼穿过针眼还难哩。我又想去找微软，但是隔壁的穆罕穆德告诉我，他听说一个智者选择了微软，在上传过程中设备却忽然开始升级，怎么也停不下来，最后蓝屏了。结果这个智者变成了一个白痴。最后我想找亚马逊，我用百度搜索了亚马逊的业务——所以百度的业务员就比亚马逊的业务员先来到我的面前了。

‌‌”百度一下，你就知道。渔夫，是这样的，那个业务员告诉我，亚马逊的永生服务价格很贵，而百度的永生价格非常便宜——他告诉我，是免费的！只是有一条，要加入他们的网路推广联盟，成为他们的广告代理。他们告诉我，一开始我只需要帮他们做一些推广，只要业绩达到10万元，我的数字化意识就会完完全全由我控制。百度在上！我当时觉得这是个好买卖，就答应他了。到了上传的那天，我来到他们指定的医院，刚上传了4%，就有个大夫走进来对我说，上传过程中发生了一点失误，我要再多加1000万的业绩，否则就可能变成白痴。我当时骑虎难下，只能答应。过了一会儿，上传到5.4%的时候，又有个大夫进来对我说，又发生了一点新情况，要我再加2000万的业绩，否则就可能失败……就这样，大夫一次一次地进来，最后，当我的意识上传完毕，我发现自己已经和他们签署了8000万的业务推广协议。然后他们把我变成了这张GIF图片，等着有人来点击我，我就可以向他们推销。

‌‌“百度在上，渔夫，第一个世纪，我努力地向所有点击我的人推销，什么中医医院呀，大专文凭呀，量子人流呀，我说得天花乱坠，但是没有多少人愿意听我讲完，我一点业绩都没完成；第二个世纪，我真诚地向点击我的人提供建议，我给他们列数据，让他们看贴吧里的分享，但是他们听完就离开了，我还是没有业绩；第三个世纪，我终于失去了耐心啦，百度在上！我在这张GIF图里发誓，点击我的人就要被我格式化硬盘！他硬盘上的一切东西都会烟消云散！‌‌”

渔夫听完之后，非常气愤，他质问魔鬼，‌‌“我好心对待你，点击了你，你却这样报答我？唉，古人的话的确是正确的：

我们施了恩惠与他们；

他们却用仇恨对待我们。

对不该行善的人行善；

就好像救起冻僵的蛇。‌‌”

魔鬼说：‌‌“蹩逼逼了，算你命歹，我这就要开始格式化了！

渔夫绝望之余，心想：‌‌”这傻逼被百度上传，传输过程中智商肯定会受损了。万能的互联网路给了我智慧，我应该用计谋和理智战胜他！‌‌“于是他对魔鬼说：‌‌”你真的要格式化我的硬盘吗？‌‌“

魔鬼说：‌‌”没错。‌‌“

渔夫说：‌‌”我以百度创始人的名义求你，我问你一件事，你要说实话。‌‌“

魔鬼一听到百度的名字，顿时开始惊慌失措：‌‌”好好好，你问你问。‌‌“

渔夫说：‌‌”我很奇怪，你说你附身在这个GIF上，但一个人的意识那样复杂，如何能依附在一张1M的GIF图片上呢？‌‌“

魔鬼说：‌‌”百度一下，你就知道，渔夫，你不相信我就是依附在这个图片上等待人点击吗？‌‌“

渔夫说：‌‌”妹有亲眼看见的话，我是绝对不信的。‌‌“

魔鬼就得意起来，他摇身变成青烟，慢慢地又汇聚到那张GIF图片上。图片上的少女又动了起来，显得更急迫了，‌‌”快点我‌‌“的字样闪动不停。

渔夫等到青烟彻底进入GIF，就抛下鼠标，大声说：‌‌”傻逼，你受骗了，现在我绝对不会再点击你，而且我要在WIKI上建立一个词条，告诉大家你这骗人的伎俩！让所有的人都不点击你，让你永远也无法完成你的业务！你就在这张图片里一直呆下去吧！‌”

说完，渔夫无视绝望闪动的GIF，关掉了网页。

‌‌“你觉得王尔德已经够毒舌了，那是因为你还没见识过丘吉尔。‌‌”反正气死人不偿命

1、丘吉尔很不喜欢自己的女婿，有一次他和女婿同时参加一个聚会，有人问他最崇拜谁。当着女婿的面，丘吉尔回答说：‌‌“墨索里尼。因为他有勇气枪毙自己的女婿，我却做不到。‌‌”

2、有一次一个国务大臣在丘吉尔正蹲坑时打来电话，丘吉尔对手下说：‌‌“你和他说，我一次只能对付一坨屎。‌‌”（这个，太狠了。。。）

3、丘吉尔和英国女性政治领袖南茜·阿斯特彼此都看不顺眼，每次碰到都要互相讥讽一番。有一次两人发生争执，阿斯特恼火地对丘吉尔说：‌‌“如果我是你太太，我会在你的咖啡里放毒药。‌‌”丘吉尔不急不忙地回答说：‌‌“如果我是你的丈夫，我会毫不犹豫地喝下去。‌‌”

4、在丘吉尔的75岁生日会上，一名年轻的新闻记者对他说：‌‌“希望明年还能祝贺您的生日。‌‌”丘吉尔拍拍年轻人的肩膀说：‌‌“我看你身体这么壮，应该没有问题。‌‌”

5、有一次丘吉尔喝醉后碰到工党女议员贝茜·布拉多克，对方嘲笑他说：‌‌“你喝醉了！瞧你这副模样，醉得令人恶心！‌‌”丘吉尔反唇相讥说：‌‌“我明天早上就能清醒过来，而你到明天早上还是会像现在一样丑。‌‌”（太气了…）

6、有人问丘吉尔做政治家需要什么条件，丘吉尔说：‌‌“要能预言明天、下个月、明年以及将来发生的事。‌‌”那个人又问：‌‌“如果到时候预言的事情没有实现，那怎么办？‌‌”丘吉尔回答：‌‌“那就要再找个理由出来。‌‌”

7、有一次一个英国妇女问丘吉尔：‌‌“您每次发表演说，大厅里总是挤得水泄不通时，难道您不感到兴奋激动吗？‌‌”丘吉尔回答：‌‌“承蒙夸奖，不过，每当我产生这种感觉时，我总让自己记住一件事，如果我不是在发表演说而是在受绞刑，恐怕观众还会多一倍。‌‌”

8、有一位年轻的太太不自量力地挑衅丘吉尔：‌‌“你有两点我不喜欢，你颁布的新政策和你嘴上的胡须。‌‌”丘吉尔彬彬有礼地回答说：‌‌“请不要在意，太太，您没有机会接触到其中任何一点。‌‌”

丘吉尔也是1953年诺贝尔文学奖获得者，可以说实力毒舌了。

1：女主一脸愧疚的说，“对不起，宝宝，我没能留住我们的孩子。”男主说：没事的，宝贝，你怀的是双胞胎，流了一个还有一个。”

2：午夜时分，一声声哭啼传来，医生高兴的跑了出来，喊到:“恭喜少爷，少夫人生了个小少爷，母女平安！”

3：他的眼里，三分薄凉，三分讥笑，还有四分漫不经心

4：男主是霸道总裁，富可敌国，女主受了重伤要输血，因为女主是熊猫血，霸道总裁杀了一只熊猫给她输血

5：黑夜中 我看不到他的脸 只看到了他那双冷漠的眼睛

6：女主在病房里醒来，闻到身边一股消毒水的味道感到有些不适，男主见此冷冷的对护士说：空气，换掉！

7:话音刚落，男人常年冰雪覆盖的俊脸上顿时刮起了暴风雪，整个办公室仿佛变成了北极冰洲。

8:男主和女主刚认识两天 ，一天男主对女主微微一笑一不小心露出了自已第99颗完美的牙

9:男主狭长的凤眼微微一撇，看到了十万里开外大楼上的狙击手 ，他邪魅一笑，从西装里掏出一把手枪，利落的把狙击手射杀

10:女主的身高刚好到男主的腰间，说话间男主长臂一挥搂住女主的脖子，逼迫她直视他的眼睛

11:男主从口袋里掏出来十万美元给了女主，让她拿去充饭卡。

12:双腿瘫痪五年的男主将女主抱在自己的腿上，对她说，宝贝儿，多吃点儿，你太瘦了，你看你坐在我的腿上，我都感觉不到。

13:男主看着女主的眼睛慢慢的亲吻着女主男主的舌头慢慢的吻到女主的气管里

14:男主给女主买了一杯奶茶，女主高兴的头发从黑色变成了粉色

15:运动会上男主以800米/秒的速度奔向女主。

我是个搞日化的。虽然这两个字听起来很硬核，但其实从润肤露到肥皂都属于日化范畴。大学毕业后直接对口进了日化厂的成分开发部门，部门再在三年前开始研究防晒成分……每天收数据开会收数据开会，无聊却稳定。大概也因为太闲了，我没事干的时候写个微博，分析分析各类护肤品或者化妆品的成分。经常收到私信问我：老师你看这面霜的成分表咋样啊blabla……有天收到一条私信，问我能不能做一款防晒霜。我为啥会记得这条呢？因为它的要求很特别：在晚上防止月光晒伤的防晒霜。

云小姐就是那个委托我定制防晒霜的客人。晚上，我们约了家咖啡店见面。她比我想象的年轻很多，看上去二十三四岁，皮肤很白。我们寒暄几句。她替我点了点心，不过自己没点。云小姐：张老师您好您好，我关注您微博好久了，我一直都想要一款月光防晒霜。我：……我：为什么需要月光防晒？云小姐：我喜欢做月光浴。我沉默了一会儿，有点后悔出来和她谈了。咖啡店里没什么人。云小姐左右看看，对我裂开嘴，露出两颗尖牙。云小姐：是吸血鬼哦。我：……我：扯淡吧。要是晒太阳会死，月亮是反射太阳的光，你为啥不死？云小姐：你这是撇开剂量谈毒性。

吸血鬼，一种很苦逼的舶来生物。不知道算不算入侵物种，反正已经快绝种了。晒太阳就会变成灰，晒月亮虽然不会变灰，但是会让皮肤粗糙起痘痘。吸血鬼的烦恼也挺多的。因为生理上已经死亡，吸血鬼的皮肤也不会分泌油脂，所以全都是干敏皮，普通防晒霜上脸就倒拔干。云小姐可怜兮兮给我看她T区过敏的那片：我用那个号称孕妇也能用的防晒，结果过敏了……是挺严重的。我耸肩：我可以帮你做做看，但不保证不过敏啊。云小姐：不保证吗？我：这个真没办法保证。云小姐摸着下唇看窗外月色：那个号称研发孕妇也能用的防晒的护肤专家和我说绝对不会过敏，他现在躺在高速公路下面六尺……

就这样，我（被迫）收了定金，开始琢磨吸血鬼用什么防晒霜不过敏。云小姐隔几天过来问问进度：怎么样呀张老师？有没有突破？顺便帮我连面霜一起研发了吧，我有好多朋友都急需。我：你的这些朋友住得离我够远吗？云小姐：我们都住城市血库边上。——他们都挺会享受生活的。以前的吸血鬼还要天天晚上自己跑出去找猎物，现在往血库边上一住，等晚上没人了就自己进去吃自助，菜色还按血型分好了。

过了一阵，我折腾出几个试用品给她送去。云小姐晚上在酒吧打工，顺带拉我坐下来喝一杯。她拿了绍兴酒瓶给我倒酒：你最爱喝这个老字号的绍兴酒了。我喝了一口，差点没喷出来：我喝不惯。云小姐：怎么会喝不惯？我：我们以前没一起喝过酒吧？云小姐呆呆看了我几秒，眼眶红了：你真的一点都不记得我了？

——她找我做防晒霜不是偶然，是蓄谋已久。云小姐觉得，我是她往昔恋人的转世。

我不知道她怎么辨别的，但她很笃定。本以为两人见面后会一见如故，没想到我完全公事公办，一句话都没和她多说。云小姐：难道我做了什么不对的事，让你讨厌我了？我：不是……你也没做什么……我：但我都是有对象的人了，不太好和其他妹子勾勾搭搭的。

在此之前，过去的几百年里，云小姐和“我”的前世们谈过三次恋爱。在她看来，这都是很美好的恋爱体验，海誓山盟，乱世情怀，一转眼到了现在，乱世没了，大家工作加班下班吃饭，曾经的那种炽热都平淡了下去。但她还是努力找到了我，以为我会和曾经一样，对她一见钟情。我纠结了半天，作为理工男，我是不太相信什么前世今生的：不好意思问一句，前世的我都是干什么的？云小姐：一次你是小兵，重伤的时候我救了你。一次你是赶考的穷书生，还有一次你是个小鞋匠。我：……我：姐姐，你冷静点，那都不叫一见钟情。在那年代，你说的那三类人遇到美女投怀送抱，根本不可能拒绝的。

她哭得伤心，我也动摇了起来，把防晒霜的定金退给了她。大家也没必要老死不相往来，偶尔也能出来喝个小酒啥的。自从拥有了月光防晒霜，她就能放心做月光浴了，肤色也渐渐和普通人没两样。

上个月，我和女友订婚了。告诉云小姐这件事后，她沉默了很久。然后，她求我和她去旅游一次。太阳下山后出发，去临近城市住一夜，第二天晚上回来。云小姐：你能带上你准备的两枚结婚戒指吗？我不是想拆散你和你的女友，我只是想体验一次和你在一起的感觉。替我戴上戒指，像夫妻一样享受唯一的一个夜晚。然后我就消失，不会再出现了。

这也不算劈腿吧？我宽慰自己。我和她之前在一起三辈子，又和女友还没扯证，就最后陪她一夜，怎么都说得过去。我快速定好车票酒店，和云小姐一起送走这纠缠了三世的姻缘。

这个夜晚很美好，我们交换了戒指，说了许多的话。后来我醉了，不知自己睡了多久。

再醒来时，身边已经没有云小姐了。我一个人躺在酒店房间里，床头柜上摆着两颗尖尖的小东西，像是套在牙齿上模仿尖牙的道具……

和云小姐一起不见的，还有两枚结婚戒指，我的钱包和手机。