花费20万元之后认清了现实

我认识的一位妈妈，最近如释重负——她终于把孩子的课外兴趣班花样滑冰和大提琴停掉了。

儿子学大提琴，算上买装备和学费，一年开销接近4万元；花滑更贵了，装备、学费、制装费、去外地参加友谊赛等费用，一年六、七万了。两项兴趣班一年加起来扔进去10万元。

她儿子学了两年，在大人小孩斗智斗勇花了近20万元后，她终于承认了一件事：在这两个项目上，儿子既没有天赋、也没有兴趣。20万元打了水漂，或者说帮她看清了现实。

像我这样家里没矿、自己也没什么高超赚钱技能的普通人，光是听20万元最后买个了‌‌‌‌“不行‌‌‌‌”，都心疼。普通家庭，虽然不会像那位妈妈一样，一年白扔10万元打水漂，但几千到小几万还是有的，而且不在少数！

也许我们这届家长，在育儿上，对于‌‌‌‌“打水漂‌‌‌‌”育儿这件事已经能做到既保持心疼、又义无反顾扔钱的状态了。

养孩子碎钞是必然，但花多少钱才算合理，不至于让我们成为冤种父母？

在育儿上

中产家长们打了多少水漂？

为了孩子有一个过得去的未来，在育儿开销这件事上，虽说每个家庭没有一个固定标准可言，但多数父母在孩子身上投入的成本，基本上都是家庭收入可支配的上限，可谓下血本。

根据《中国生育成本报告2022版》数据：一个家庭把一个孩子养到17岁，成本平均为48.5万元，城镇家庭约为63万元，农村家庭约为30万元；

养育费用最高的是上海，高达103万元、其次是北京96万元。

如果算上孩子读完大学的费用，总开销还要再多15万元，约62.7万元。

花销总额除以人均GDP，中国家庭育儿付出金额达到6.9倍，几乎是全球最高的。

48.5万元除以17年，平摊下来每年孩子的育儿支出2.9万元，看上去也还好。但对于城市的中产家庭来说，2.9万元有可能只是一个孩子一个月的育儿开销。

之前我看到一位UP主上传了自己总结的一年养娃消费，仅仅是一个5岁孩子的花费，一年算下来就需要24万：

普通双语幼儿园，学费7000元/月两个课外兴趣班，绘画300元/节足球200元/节，每个月上四次，每月消费2000元儿童乐园充值，100元或200元/次，每月3到4次，每月消费500元商场、公园、外出游玩，每次外出200元，每月四次，每月消费800元奶粉、酸奶、奶制品，每天喝一次，每月消费500元玩具，主要是高达、乐高一类，还包括滑板、绘本和其他玩具，每月大概消费1500元服装，商场网购都有，夏天衣服便宜一些，运动鞋和冬装贵一些，每月大概消费1500元零食，买的很少，主要是海苔、奶酪棒这种，每月消费200元左右小朋友的日常洗浴用品、牙膏、面霜、沐浴露等，每月消费200元左右保险一年消费12000元，平均到每月是1000元

上述费用还没有算上请晚班阿姨的钱。因为夫妻二人都是北漂，需要请阿姨帮忙接送孩子上下学，每个月的费用是4500元。算下来，养娃一个月的消费就在2万元。2万元里，兴趣班占比1/10,2000元。

如果你认为一个5岁的孩子每月花销2万‌‌‌‌“过分了‌‌‌‌”。再来看看一个夏令营活动：针对5-12岁孩子进行的某环球艺术创作活动。其实就是到欧洲某国游玩14天（包括来回两天在路上的时间）。

一开始我以为是8000元，

再往下翻，才发现8000元只是订金。真正的价格打折后11万元（一名家长和一名孩子），而且11万元里不包来回的四张机票。如此昂贵还需要需面试。

果然，家庭是人生的第一所学校——顶级贵族的那种；父母是孩子的第一任老师——自掏腰包、出钱出力的那种。

这趟行程算下来，15-20万元起步。咱们算得简单粗暴点，孩子开销占比一半，培养个艺术情操也要10万元起了。

像上面两个家庭，孩子上着200元一节的足球课（越大、越专业只会越贵）、花十几万元去搞‌‌‌‌“艺术创作‌‌‌‌”，这些开销，如果以后没有成为体育健儿、艺术家，甚至长大后不爱运动、对艺术不感兴趣、美学方面也没有培养出什么情操，银子是不是就算打水漂了？

有些家长愿意心甘情愿承认自己白花钱了，但我们都是第一次养孩子，大家都没经验，百花一些钱算是必经之路吧；而有些家长则认为，世上没有白走的路，每一步都算数。这些经历或多或少都会对孩子的未来产生影响。

正如一位网友留言说的：‌‌‌‌“女儿学过五年钢琴，现在不弹了，但是我觉得不浪费，学琴锻炼孩子的手指和乐感还有识谱能力，学别的乐器很方便，我闺女尤克里里和吉他都是自学的，唱歌音准特好。钱白花也是表面看着像白花，内里肯定不白花，就像长大后的我们受过的挫折，都不是白受的。‌‌‌‌”

在培养孩子长大、成才这条路上，家长们不仅没有捷径和没有标准答案，也没有清晰的账目。唯一的那杆秤就是：竭尽所能。

‌‌‌‌“打水漂‌‌‌‌”型育儿存在的根本，

还是爹妈不死心！

只可惜，从结果导向来看，多数时候，家长们终究是错付了。

我看到一位博主发言，大意是从小给儿子报过各种各样的兴趣班，等三年级以后，只保留了一样，其他都放弃了，妥妥的白扔银子。

网友们纷纷留言：说的就是自己。

乐器、练字、数学思维、英语班、体操……曾经花出去的时间、掏出去的钱，最后连个美好的念想都没留下，回想起来只有把自己累死、把孩子卷死的苦惨记忆。

即使勉强长期坚持的一两个项目，随着年级升高后，发现孩子能跟上学校的课程都不错了，还学啥特长和兴趣。

不少家长会说，自己给孩子报那么多兴趣班，其实就是为了打发时间、腾出父母，让自己能逍遥自在一会。就像我好友说的，掏钱的时候就做好这笔钱打水漂的准备。

但对更多父母来说，背后真正的原因是自己‌‌‌‌“不死心‌‌‌‌”。这种‌‌‌‌“不死心‌‌‌‌”包含两方面：

一方面，是育儿竞争引发的焦虑。

当你得知周围的孩子都在学这学那，自己的孩子天天‌‌‌‌“放羊‌‌‌‌”。那种逼迫感就像潮水一样向你袭来，追着你不得不上岸。

另一方面，万一我的孩子天赋异禀呢？

当代爹妈，你不大手笔白扔些钱，都不好意思说自己养了娃。

我认识的一位家长，给孩子很早报名了机械动力思维课。一开始孩子上得津津有味，对那些科学原理、实验甚至颇入迷，不仅上课积极、课下还缠着爹妈问东问西。这让朋友一度产生了某种错觉：自己的女儿未来也许能是个伟大的发明家、或者问鼎诺贝尔奖。

后来因为家里有变故，临时停了两个月。停课的这些时日里，女儿不仅对那些科学实验和原理再无兴趣，买的书、实验道具碰都不碰，还像得了失忆症似的把之前学的东西忘得精光。

‌‌‌‌“打水漂‌‌‌‌”型育儿的逻辑分为两个阶段：

第一阶段，不给孩子砸几次重金，万一我毁了人中龙凤怎么办？

第二阶段：哦，是自己多虑了。银子扔了、时间花了、我安心了、对得起自己和娃了。

纯扔银子的班VS性价比最高的班

不过，有些银子扔得还是能听见一点儿响声。

在我们给孩子报过的兴趣班里，哪个班最值得报？哪个班纯打水漂？在我问过周围的家长、翻了诸多网友的答复后，有了一些非官方、非科学的答案。

让父母容易一时上头、后知后觉发现白花钱的班有这样几大类：提前学的学科类课程、数学/编程思维类、小众体育项目。

‌‌‌‌“提前学‌‌‌‌”是一种自我选择，家长可以根据孩子的实际能力自由安排孩子提前学的权利。但这种‌‌‌‌“自由‌‌‌‌”也只对少数智商上有明显优势、或者学习意愿特别强烈的孩子奏效。对更多正常孩子来说，‌‌‌‌“提前学‌‌‌‌”只是拔苗助长，它带来的短暂优势与持久危害已经被频频证实。

所以，那些曾经带着‌‌‌‌“普娃‌‌‌‌”拼命抢跑的家长，可谓破财又伤神。

数学/编程思维类课程。有位妈妈说得好‌‌‌‌“数学思维有就有，没有就没有‌‌‌‌”。刷题得分和数学思维是两回事。前者也许可以通过额外学习在中低学龄阶段有一定的优势，但到了后期更看中数学思维、或者学奥数、参加比赛的时候，有无数学思维的差距是显而易见。强求不来。

小众体育项目有不少，马术、高尔夫、冰球等，它们的共同特点是极度烧钱，吞银子的速度与游泳、足球、乒乓球这类普及性高的体育项目完全不再一个等级。

在韩剧《我们的蓝调》中，男主之一是银行分行经理，看似事业有成、家庭和乐，在老朋友眼中更是家乡的骄傲，但他的家庭为了让女儿学高尔夫球，已经负债累累、几近分崩离析。

因为女儿说打高尔夫球会幸福，于是为了培养她，夫妻俩不惜卖房借钱送女儿去美国训练、打比赛。母女俩在国外过得很辛苦、甚至老婆遭遇强盗受了伤。女儿还因为易普症影响比赛，需要再花2亿韩元（约105万人民币）训练一年才有可能晋级。

于是男主只能开口再次向身边所有的朋友借钱，向靠打鱼过日子的妹妹借钱，甚至差点用男色去欺骗有钱的初恋对象。故事的最后，男主终于承认，七年的坚持没有开花结果，这笔教育投资以失败告终。

这类小众体育项目，不仅烧钱，在国内也缺乏环境。如果普通家庭的父母一开始图新鲜，让孩子试试尚可，真要全情投入，要做好消耗整个家庭的准备。

那么，哪些项目父母认为花钱花得最值得呢？为大众体育类付费得到了家长们的普遍认同。

大众类体育的好处——咱就不起培养团队意识、磨练心志这么高端的调子了——强身健体、身型好看。

在孩子普遍没有时间运动、近视早龄化、肥胖症、脊柱侧弯等病症越来越多的今天，就冲体育运动带来的这两点好处，家长也愿意买单（价格适中也能负担得起）。

写在最后

教育这件事，虽说是出于生存需求、父母对孩子的关切所为之的事情。但究其根本，是一道经济议题，而经济学是一门决策科学，晋升为父母后就意味着要不断做出决定。对于普通家庭的父母来说，即便不懂经济学，我们要做的起码能在育儿上理性消费。

因为培养孩子是一个长期工程——就像布朗大学经济学教授艾米丽·奥斯特在其著作《一个经济学家的怀孕指南》里说的——孩子还小意味着大多数时候不会遇到太严重的问题。而当他们越来越大，你担心的事情在慢慢减少，但每件事的重要性却越来越高。比如：孩子学习成绩足够好吗？他们社交有问题吗？能和别人玩到一块吗？更重要的是，他们过得开心吗？

把孩子培养‌‌‌‌“好‌‌‌‌”是无止境的，量体裁衣、守住下限才是重点。

而且，为人父母是一项劳心劳力的终身事业，在这个过程中，我们别忘了告诉自己：有时候我需要放手。虽然我希望为孩子和自己做出最好的选择，但很多时候我只需要相信自己已经尽力了，那就够了。和孩子待在一起享受快乐的时光，比整天担心他错过了什么而导致可能前途堪忧更为重要。

春节长假，有好友向我诉苦，说每次一过年回家她就头疼得不行：父母挑剔她的穿着、批评她的作息，还一次次让她辞掉工作回他们身边……

朋友虽然一直抱怨，但却没有正面和父母沟通过：‌‌“因为我不想花时间和他们纠缠在小事上，也不想每次都大吵大嚷，反正他们不会听我的，说了也没用，不如就顺着说几句，早点结束对话。‌‌”

为什么回家与父母相处，常常会生气？

可能不少人都有类似的感受，而这些抱怨与生气的背后藏着同一种呼声：‌‌“在亲子关系里，我的自我没得到尊重。‌‌”心理学者勒纳博士认为，在和父母/伴侣的亲密关系中，我们的愤怒往往源于在关系中自我被弱化了。

一段关系是‌‌“我‌‌”与‌‌“我们‌‌”的平衡，过多地强调‌‌“我‌‌”会让双方貌合神离，一遇到需求的冲突便容易结束关系。而弱化自我则意味着在关系中过多地强调了‌‌“我们‌‌”，却忽略了‌‌“我‌‌”的需求，在关系中放弃了自己的责任感和控制力。一段被弱化了自我的关系里，‌‌“我‌‌”的需求有时不被看见、不被承认，也不被允许选择和掌控自己的人生。

我们越是弱化自我，关系中的其他人就掌握更多主动权。在亲子关系中，孩子弱化自我的程度越强，父母越是会替孩子拿主意，这种互动会不断强化彼此的力量差异。这就是为什么，这样的孩子长大了，也很难对父母开口重新声张自己的权利。

不过，这种‌‌“强者越强、弱者越弱‌‌”的循环也可以被打破。由于关系里的个体会彼此影响，当弱化自我的一方改变时，其他人也会相应地改变。一旦我们开始‌‌“明确自我‌‌”，即主张自己的原则、权利、愿望和需求，对方也不得不作出反应，勒纳博士将其称为‌‌“对抗-还原‌‌”反应。

在这种反应下，关系中的他人会试图逼迫我们回到旧模式中，还原成以前顺从的状态。我们可能会被指责为自私自利、不孝、不近人情、不懂事（‌‌“你怎么和你爸爸说话的，有做孩子的样子吗！‌‌”），对方可能会以结束关系要挟我们（‌‌“我没你这个孩子‌‌”、‌‌“你这是逼我和你分手‌‌”），有时，对方甚至会用激烈的生理反应打断你的表达，例如哮喘、晕厥等等。

之所以父母/伴侣会出现这种反应，并不一定是由于他们不爱我们，而是因为我们的变化会引起他们的焦虑：害怕我们一旦独立，他们就会失去我们（分离焦虑）；不确定关系改变后会变成什么样，所以不知所措（对未知的焦虑）。在焦虑的背后是对亲密和维系关系的渴望，只是他们不懂得如何更好地去关心。

而有的父母/伴侣则逐渐认识到他们焦虑的事并不会发生，能够意识到你想要的是更好的关系，而不是离开他们，进而和我们一同改变和成长。

为什么有些人不愿与父母深入沟通？

1.确保自身不受到伤害

有些人担心一旦表达不满，便会遭到对方的冷淡、嘲笑乃至谩骂。有些父母非常偏激，一旦听到儿女说到一些自己不愿听到的想法，便情绪激动，进一步争吵或威吓。这些负面反应自然十分伤人。如果对方让你对自身安全产生顾虑，那么比起深入的沟通，保障自己的安全、远离伤害源才是第一要务。

2.对失败感到恐惧

而负面回应对我们的另一打击，是它让我们觉得自己‌‌“失败和无能‌‌”，因为许多人希望能改变父母/伴侣，比如让对方认同我们的需求和权利，而对方的负面反应说明他们并没有改变。自己一次次努力都没有什么进展或好的结果，我们自然容易觉得自己有些失败。

3.受到社会期待影响

有时我们甚至不敢感受自己的愤怒，也就不承认有明确自我的需求。这有一部分是受到社会对我们期待的影响，比如子女要尊重父母，不能刻意逆反，所以我们知道自己的想法可能会激起父母的不满意，就让自己变成了周围人非议的对象，所以甘愿做个‌‌“乖乖孩子‌‌”。

正是以上几种原因纠缠在一起，不少人对待父母的态度就是顺从着‌‌“忍受‌‌”，觉得春节就几天，忍忍就过去了；还有一些人想要和父母沟通，但双方不懂得良好的沟通方法，最后让沟通变成了争吵，多次之后他们都放弃了沟通的想法，觉得一切都不会改变的。

如何更好地在父母面前明确自我？

1.识别你生气的原因，明确立场

愤怒传达的信息一般是模糊而简单的，主张自我需要我们划分更清楚的界限，想好自己的立场和可能的选择。面对自己的生气，我们可以通过以下六个角度分析立场：

•哪些情况下我容易愤怒？

•此时此刻真正的问题是什么？

•我自己的想法和感受是什么？

•我想争取的是什么？

•哪些人应该对哪些事情负责？

•什么是我特别想改变的？

•我愿意做什么，而哪些我绝对不愿意做？

2.学习沟通的技巧

注重沟通技巧能让对方听进我们的话，增加解决冲突和差异的可能性。用大吵大闹或眼泪哀求的方式宣泄愤怒，可能带来一时平静，但会模糊和转移沟通的重点。在沟通过程中，要避免无效的争执，一种有效的方法是多从‌‌“我‌‌”的角度陈述（‌‌“我认为……‌‌”、‌‌“我觉得……‌‌”、‌‌“我希望……‌‌”）。

比如，A感到母亲总喜欢向自己提建议，于是A向母亲提出：‌‌“我希望我能多按自己的想法选择，锻炼自己做选择的能力。‌‌”当然，母亲可能依然会抱怨：‌‌“你是翅膀硬了，觉得我烦了，你要记住我是你妈，我比你懂得多。‌‌”这时A再次强调自身：‌‌“妈妈，我很看重你的建议。我只是觉得自己面对选择总是犹豫，想试试看能不能自己衡量利弊做出选择。‌‌”避开和母亲就谁懂得多争执，反复表明A想要有选择权的愿望。

3.学会观察，打破含混不清的交流

良好的回应能力可以使我们在情绪激动的时候，冷静下来并后退一步，看看沟通双方处于什么样的角色，自己是不是又重复了过去的模式，最终有意识地在类似的情境下做出新回应。我们可以通过复盘来提升回应能力。

首先，回忆过去在父母面前生气时，你通常如何处理愤怒，例如，你会寻求更紧密的关系，拼命寻找对方爱你的迹象吗？或是选择避开对方，消极地一声不吭？其次，想一想在你处理愤怒后，对方会做出什么反应，有没有别的方式、态度、语言来应对类似情境。

如果不清楚其他可行的沟通方式，可以通过观察他人的交流、向专业人士求助、和信任的朋友练习等方式，了解和学习不同于过去的沟通方式。

4.学会预测和处理对方的‌‌“对抗-还原‌‌”行为

面对不同的还原行为，我们可以做出相应的反应。比如，如果父母表示‌‌“你这样做是不对的‌‌”，你或许不要总想说服他们认同你是‌‌“对的‌‌”，而是表示‌‌“也许你不同意，但我希望能一定程度上保留自己的看法‌‌”。

试着接受‌‌“人和人不一样‌‌”的事实，你的父母如果和你反应、想法不一样，也并非意味着一定有人‌‌“正确‌‌”，有人‌‌“错误‌‌”，不要纠结到底谁对谁错，重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求。此外，己所不欲勿施于人，如果你不想被父母干涉，也别想着教育他们，觉得他们该怎么想、怎么反应。

当然，人们常说拒绝沟通、逃避争吵不是最好的解决方式，我们自然是鼓励大家多多尝试，即便最后难以彻底的相互理解，至少能让自己想成为什么样的人更清楚一些。

而如果每次沟通都带来激烈的反应和关系的进一步恶化，或许暂时的搁置和回避也是一种可取之道，这也算是我们面对问题的一种解决方式嘛。

以上~

从一个人教育孩子的方式，最能看出这个人自己的人生态度。那种逼迫孩子参加各种竞争的家长，自己在生活中往往也急功近利。相反，一个淡泊于名利的人，必定也愿意孩子顺应天性愉快地成长。我由此获得了一个依据，去分析貌似违背这个规律的现象。譬如说，我基本可以断定，一个自己无为却逼迫孩子大有作为的人，他的无为其实是无能和不得志；一个自己拼命奋斗却让孩子自由生长的人，他的拼命多少是出于无奈。这两种人都想在孩子身上实现自己的未遂愿望，但愿望的性质恰好相反。

2

把儿童看作‌‌“一个未来的存在‌‌”，一个尚未长成的大人，在‌‌“长大成人‌‌”之前似乎无甚价值，而教育的唯一目标是使儿童为未来的成人生活作好准备，这种错误观念由来已久，流传极广。‌‌“长大成人‌‌”的提法本身就荒唐透顶，仿佛在长大之前儿童不是人似的！

人生的各个阶段皆有其自身不可取代的价值，没有一个阶段仅仅是另一个阶段的准备。尤其儿童期，原是身心生长最重要的阶段，也应是人生中最幸福的时光，教育所能成就的最大功德是给孩子一个幸福而有意义的童年，以此为他们幸福而有意义的一生创造良好的基础。

3

家庭教育是人的一生教育的起点和基础，具有学校教育不可替代的重要性。在这个意义上，我也认为好父母胜过好老师。不过，什么是好父母，人们的观念截然不同。我自认为是一个好父亲，理由仅仅在于，当女儿幼小时，我是她的一个好玩伴，随着她逐渐长大，我在争取成为她的一个好朋友。至于在我们之间，谁是老师，谁是学生，还真分不清楚，我只能说，我从她学到的，决不比她从我学到的少。

4

人的智力素质中，最重要的因素是好奇心和思考能力。随着理性能力的觉醒，幼儿对于周围的世界会表现出越来越强烈的好奇心和追根究底的欲望，在我看来，重视、鼓励孩子的发问和思考，和孩子进行平等的讨论，是父母在孩子的智力教育方面所能做的最有价值的工作。

5

今天的家长都面临一个难题，就是在现行教育体制的框架内，如何尽量减少其弊端之害，保护孩子的健康生长。有的家长采取决绝的态度，把孩子留在家里，自己教孩子，我认为这种方式弊大于利，使孩子既失去了与同龄人交往的机会，又不能受系统的基础教育，而这两点对于孩子的心智生长是非常重要的。但是，也不应该让自己和孩子完全被这个体制牵着走。有限度地顺应应试体制，同时在其中最大限度地坚持素质教育的方向，戴着镣铐争取把舞跳得最好，也许是无奈中的最佳选择。

6

面对应试教育有两种方略。一种是完全把赌注押在应试教育上，竭尽全力让孩子成为优胜者，如果赢了，不过是升学占了便宜而已，如果输了，就输得尽光。另一种是把重点放在素质教育上，适当兼顾应试，即使最后在升学上遭遇了一点挫折，素质上的收获却是无人能剥夺的，必将在孩子的一生中长久发生作用。

其实，根据我的体会，只要真正注重素质的培养，孩子有了好的智力素质，应试会是相当轻松的事。智力是一种综合素质，其效果也一定会体现在需要运用智力的一切事情上，包括功课和考试。所以，以素质的优秀为目标，把应试的成功当作副产品，是最合理的定位。

7

在孩子的性格培养上，我的做法是顺其自然，以鼓励和引导为主，对优点予以热情的肯定，对弱点予以宽容，点到为止，常常还一笑置之，如此为孩子的个性发展提供自由空间。

所谓性格的培养，决不是要把原本没有的某种品质从外部植入，而是在充分了解孩子的固有性格特征的基础上，用优点来制约弱点。天下谁没有弱点？只要优点在发展，有一些弱点又算什么？只要把弱点限制在适当范围内，从而减少其危害就可以了，而发扬性格本身的长处便是抑制其短处的最佳方法。

8

幼儿都会表现出艺术上的某种兴趣和能力，比如绘画、音乐、舞蹈等，但这并不意味着人人长大了都要成为艺术家，都能成为艺术家。做艺术家必须有天赋，而单凭幼儿期的兴趣是不能断定有天赋的。幼儿期艺术活动的真正价值在于，它是心智发育的一个重要方面，能使幼儿的感受力、想象力、表现力、创造力得到良好生长。这本身就是重大收获，不管孩子将来从事什么职业，这个收获都会在她的工作和生活中体现出来。

所以，对于孩子在艺术方面表现出来的兴趣，我都给予热情的鼓励，至于将来的发展会如何，则完全不予考虑。我的原则是：兴趣为王，快乐生长。孩子喜欢就行，高兴就行，一切顺其自然。

在我看来，长期强迫孩子学习一门艺术，是完全违背艺术的本性的。这样做往往是出于强烈的功利目的，最后即使培养出了一个艺术上的能工巧匠，付出的惨痛代价却是不可治愈的心灵创伤和人性扭曲。

宗旨：顺其自然（不就上个学吗？这真不算个事儿）

该做的必须做：如果您忘了您是家长，只是因为孩子上了一年级，他就应该独立，或者他就非得独立，那您全家的生活是百分百的会被影响，那到时候就不要怪学校，不要怪老师，不要为难孩子了。

建议：

1、在入学之初的一周内，要完全弄清楚学校针对于学生的各种时间安排。参照校车接送时间地点，参照课表，保存：校招生办，班主任，校长，主任电话。

2、在一年级的两个学期里，坚持每天临睡前，带孩子一起检查第二天早上孩子要用的各种上学备品，顺便也带孩子跟您一起准备您第二天一早需要的东西。

3、要坚持做到每天老师要求带的学习备品或者其他物品及时帮孩子带上。若孩子常常记不清楚，参看第4条。

4、至少要有孩子班里其他2位同学家长的电话。妈留妈电话，爹留爹电话。留家庭状况差不多的家庭的电话。

5、训练孩子每天离家门跟家里其他成员讲再见，与送孩子上学的人讲再见，接孩子以家后，让孩子与其他人报告他回来了。

6、一年级整一学年，陪伴孩子一起写作业，但不是看孩子写作业，而是自己在一旁读书。孩子作业都写完了，征求孩子意见或欣赏或检查，孩子有错误，不要让孩子改。要用别的纸再出类似的题目：

A、若孩子能做得出来，让孩子检查自己作业是否有错误，然后改正。在作业本上用铅笔记录孩子不会这样的题，语气为记录孩子不会，不要写成质疑老师教不好。任何老师不在乎质疑，但是孩子在乎，孩子若是发现家长轻易或经常质疑老师，孩子会马上学会看不起任何老师的性格特点。

B、若孩子做不出来，请家长讲给孩子听，然后让孩子检查作业。之后怎么做参照A。

7、孩子的着装非常重要，不可以让孩子穿脏、破、过于时尚的衣服上学、过于旧的衣服上学。衣服要得体，干净，方便孩子运动。若学校当天不需要穿礼服，请孩子穿运动鞋，个别学校穿礼服，请给孩子配儿童皮鞋。

8、对孩子带回来的各种不属于家里的东西，深究到底，必须弄清楚来缘，然后该送还的送还。

9、与孩子一起步行上学，一定要遵守交通规则，因为你现在接送，就为了将来不接送时孩子也懂注意安全。

10、目送孩子进了校门之后，别停在校门口，该去哪儿去哪儿，很多孩子进了校门迟迟不进课室，形成了各种安全隐患与坏习惯，这与家长做事拖拖拉拉在校门口与其他家长没完没了聊天不无关系。若有事需要交流，请离开孩子可能看到的视线。

11、永远不要突击到孩子的学校或者课室里去，孩子最反感这样的惊喜，因为在孩子的眼里，课室是办公室，是他自己的别一个世界。想去可以，必须提前告之孩子。同时，说了第二天什么时候去，就什么时候去，若是保证不了时间，就请闭嘴，否则第二天孩子在你不去的时候，会等一天，在你去晚了之后，会埋怨你一天。将来若是你的孩子不诚信，那就尽量少说学校或社会了。

12、坚持关注与学校相关的新闻，坚持了解学校周围的治安环境，现在每个学校都配有警务室，有相应的派出所领导担任学校的重要安保职位，若发现学校周围的安全隐患，从班主任开始及时逐层报告，并跟进了解。有家长觉得，这是应该学校做的，可是家长要明白一个此生不变的事实：孩子是你自己的。所谓：爱一个人，就要首先爱他的环境。

13、作为家长，没事儿看看自己家书柜，有书柜还是没有书柜，书柜里的书到底还能不能看，你自己看书吗？若是你自己没有看书，将来孩子不看书，你就别说孩子了，更别埋怨别人。

14、帮孩子择友，择其善者从之。上策不封顶，下下策：物以类聚。实在找不着好的朋友了，就选择与自己差不多的吧，不要往下找，孩子的未来决定家族的未来。交友不甚，性命有时都不保。

15、不要给老师送礼物，更不要送钱。人很好买，因人性使然。教师节发个短信就够了，一个真正负责人的老师，都没时间因为一些礼物给予哪些同学哪些照顾，每个孩子都是孩子，在老师眼里，都一样可爱，缺一不可。

16、家里有困难的，比如：孩子某一监护人长年病中，家里老人年纪偏大，家里经济出现问题，家里人手不够……请家长您一定要跟老师说说，说出来的好处不是暴露隐私，而是老师一定会做到怎么样营造一个更适合您家孩子成长的心理空间。放心，任何老师对学生家庭状况的秘密都会守口如瓶，个别八卦的老师会遭天谴，家长不要担心。老师最担心的事情就是：您家里有困难，您千不说万不说，这样就没办法从平时的生活中，帮助您的孩子了。

说了一堆，逻辑上有点儿乱。事实上只有一句话：希望我这个教了几届一年级新生的老师能帮到你！为了所有的一年级新生，加油！