遭遇了家暴的人，为什么不离开？离开难道很难吗？
是的，很难，非常难。
因为原因有二：第一，即便遭遇家暴，你的思维也在说服自己“留下来”；第二，家暴的施暴者，往往在施暴的同时也会对你进行精神上的控制。
分开来说一说。
先说说“自我催眠”选择不离开的例子：遭遇家暴之后，无论是你自己还是其他人，都有可能劝你“往好的地方想想”，或是“这件事你也不是没有错”，“两个人在一起难免有磕磕碰碰”等等这些“家庭纠纷调解惯用语句”。
在这样的“和稀泥”式处理中，你很可能会选择忍下来。然而真实情况是，家暴往往会变本加厉，你忍下来一次伤害值25的家暴，下次可能就是40，再下次就是60、75、100。
绝大部分家暴致死的受害者，都是遭遇过累次家暴的幸存者——这次你能忍下来，但你不一定能够活过下一次。
然而人都是有“沉没成本”意识的：你会觉得我已经付出这么多了，我已经忍了这么多了，是不是再忍一忍、再等一等、再付出多一些，就能等来美好的结果呢？
事实上能让你这么想的，除了你自己的惰性之外，也有可能来自于施暴者的精神控制——通过给你许诺，让你相信他会悔改，他会变好，他会给你幸福。
这就说到了第二点：“再等一等就能到来的美好”，到底是我自己的一厢情愿，还是他真的会改？
你想多了，这就是你自己傻而已。实施家暴的人，其实都是懦夫胆小鬼：他们只敢对自己身边的人实施暴力，而且害怕承担暴力的结果。
他们会求你不要说出去，发誓对你加倍的好，发誓绝对不会这样了。为了表示歉意，他们可能会给你买一些礼物，或是许诺给你礼物和想要的生活。
但你只会等到更多的拳头而已，你放心。
然后他会再次声泪俱下，说如果不是xxx的情况，他不可能作出这种事，不全是他自己的错。下次再也不会了，他会改，生活会好起来，你会幸福起来。
这是什么呢？这其实就是精神控制。
在这种话术里，你会觉得他也挺不容易的，他平时对自己也挺好的，他只是一时冲动，他还像个孩子，他的眼泪令人心痛，他好无助，他也说得有道理，他也不是完全的过错方....
你会觉得你自己也有不对的地方，你自己也对他不够好，你那句话可能有些伤人，你也应该反省，你这么长时间付出了这么多也应该有回报，你对他那么好他不会不知道...
事实上是，他把你控制了，他把你玩得团团转，你被他揍了，还在帮他找“为什么揍你”的理由。
不要对未来抱有任何幻想，给自己设定一条底线：如果他动手了，我就离开他。
哪怕他说杀你全家，把你的个人信息全公布，把你的裸照发到网上，把你的故事告诉你们所有共同好友，把你的孩子倒着从楼上扔下去，把你的猫毒死，把你的狗扒皮，把你所有的口红掰断。
不要怕，一定要分开。他99%的概率不敢这么做，而在那1%的概率里，警察叔叔会教他做人。
家暴受害者之所以“越受害越严重”，就是因为受害者往往意识不到自己在遭受暴力。当暴力逐渐升级，你会越来越痛苦，但越来越觉得不应该离开。
家暴的人往往并不是那种看上去很强壮的人，正相反，很多外表看起来毫无威胁的人却正可能是施暴者。
而他们施暴的动机，也往往是想要“树立他和你之间的权威”。他战胜不了别人，控制不了别人，所以干脆就来控制你，战胜你。
控制欲过强的人，对社交感到自卑的人，喜欢欺凌弱者、虐待动物、网上骂街的人，大概率是这种需要“两人之间的权威”的人。
离他们越远越好。
以下文字由@白鱼Fiasili
我们所处的环境导致，每个人真的很容易碰到家暴的对象，而不自知，而且这种亲密关系的暴力，周围的人和他本人都会以“脾气不好”和“太爱你”而开脱，没有的事，爱如果不健康，就不如不爱。
我来讲一个我小时候的故事。我也不是出生就是一个懂得say no，有边界，甚至看起来不好惹的女孩的，我是一步一步努力训练自己及时止损，一次次的突破自己被社会期待的那种乖巧、体贴、温柔、善解人意，才有今天的原则和判断力。
我大一时候有个男朋友，那时候就觉得好不容易可以大大方方谈个恋爱了（学霸的高中阶段都是偷偷谈，什么楼道里和男朋友偷偷拉个手啥的，下学在水房偷偷接吻这种…），然后我就很重视，细心准备礼物啊，计划一起的约会啊，去支持他的戏或者陪他对台词啊，最开始一切都挺好的，接送我去学校，有时间就给我送吃的喝的，很夸张的那种好，就是会营造非常多浪漫的情节和惊喜什么的，雪地上写我爱你这种（此处我需要一个翻白眼），我今天说想吃什么。明天他会买所有种类的在我楼下等我，然后我想做的事情他也会百分百支持，周末开他爸的车来出去旅游，一起去看中戏北电的汇报演出什么的，就像正常情侣哦。
后来我逐渐发现他有非常大的情绪管理障碍，人又冲动，又不负责。
他会突然骑摩托直接冲进学校接我，说就是想我了，然后不管我在哪儿，立刻带我走，然后参加他和朋友还有家人的聚餐，他能上一秒给我介绍他养的每一只鱼，下一秒他会和他爸爸一言不合就各种骂人，完全不顾及外人在，而且他生着气就会骑摩托飙车，开特别快那种，就真的让人觉得你的生命安全命悬一线的那种快，还有他喝多了会给我打电话，然后说什么也说不清楚，有一次在高速路上，根本不是吵架，就是他生气了，也是和于小彤这种非常一致，突然急刹车，然后又开特别快，然后开窗户一直骂周围的人。
我整个人吓傻了都，而且特别害怕。因为他虽然把情绪都发在路人上，但是其实那个威胁的情绪是冲着我来的，最后我也是道歉啊哭啊什么的最后他又立刻变脸哄我。我在那个当下的瞬间，出于自我保护，只能承认错误，因为他的暴力威胁导致我觉得自己失去了say no和反抗的权利。我为了不死在高速路上，我就只能道歉，但是越道歉越委屈，因为本来一件小事而已，而且我根本没有做错任何事情。
我后来才知道人在这种长期的暴力环境下会习得性无助。会最终失去抵抗能力，并且真的觉得这种夹杂着超过边界的“猜忌，嫉妒，控制，愤怒”是一种爱。
另外就是，家暴男还经常使用高压管控的方式，煤气灯法大家了解一下。就是会贬低你做的事情，贬低你的想法，然后对你说你的朋友都不好，怎么样怎么样，最后把你们的生活只剩下他和你。
上大学时候我在图书馆刷鲁迅的全集，然后特别感动，我们打电话时候我就提了一句，我说鲁迅那代人真的是做了太多扎实的努力了，我们今天能做什么呢，我想多了解近代史，在这些问题上继续努力，然后他就嘲笑我，他说你给我放下你这种知识分子腔调，你给我落在地上说话。
还好我在交往初期就意识到他的暴力了，不然不知道他会对我的生活产生多大的影响。我觉得这时候我感谢我爸妈从小对我非常尊重体贴甚至有点溺爱，所以我特别容易因为受委屈就分手。我从来都不是那种觉得一味的付出能换回浪子回头的人。
不到三个月，我和他提分手，他就说：你要再敢提一次，我就一把火烧了你们文学院。
这个话他电话里说了一遍，当面又说了一遍。我当时真的就觉得非常害怕，他知道我在哪个学校，知道我所有住址和信息，那一刻我更彻底意识到自己和一个没救的渣男在一起。
最后我是用了软磨硬泡的策略，花了一两个月时间，做各种让他厌烦的一些事情，他才慢慢疏远我分手了。而且不止，他在快分手的期间一直在社交软件上放他和女孩的亲密合照，包括暗示我他出轨了什么的。（我真的一心只想分手，比起他的暴力，这种事情根本伤害不到我…但是大家可以理解一下这种男人的逻辑…无论他在什么情绪里，他就是想让世界围着他转，就连分手也想羞辱对方）
家暴男，沾上一个是非常难甩的清的，而且这种纵容男子气概的文化，会让人们觉得男人脾气大并不是什么不正常的事情，反而一个温文尔雅讲道理的男人会被人们说“娘”，太惯着自己女朋友了，
我的建议，就是看到类似的征兆就早发现早预防早撤离。别母爱泛滥，“他不成熟，他还是个孩子，我慢慢教他他就懂了”。
如何成为一个家暴男原因是非常复杂的，你没必要负担一个已经伤害了你的人的人生，另外就是我们的法律还不健全，家暴的防治的法律和庇护所还有什么限制级之类的，还不包括尚未结婚的人。run！！！！是最好的选择。
如果你的朋友遇到了类似的人或者情况，能提供一个对方不知道的庇护所地址是最好的，另外就是社会不要有那种“被家暴的人为什么不反抗”的想法，和你被绑架了的时候不能与歹徒直接赤膊上阵厮杀一样，人避免冲突的本能。
而且还有习得性无助的问题，在高压管控，暴力威胁的长期生活里，人也会认知失调，受害者本身不应该被当做受害的原因，如果是朋友的话，提供支持，在对方可接受范围里进行干预也是可以的。
大家有什么经历或者想提醒姐妹们的事情吗，你们的留言我都会看的。我觉得每个女孩其实都比人们认为的更大比例的经历过亲密关系中的暴力，只是因为这些创伤很多人根本无法理解，就没有说出来，但是我觉得是时候让每个人都警惕这些情况了。
而且有情绪管理问题的人，请尽快寻求专业的心理治疗。
附赠一个吵架示范：
