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一个听来的唏嘘命运

社区听来的故事。

某人爱打老婆,老婆不堪受辱,于是一瓶农药给自己灌下去,死了。

老婆远嫁而来,老家在千里之外,嫁过来还不满三年,留下一个女孩儿。

得知女儿惨死,老婆的娘家妈不愿意了,带上亲戚老表四五十人包了一个大巴车千里迢迢来找男方讨个说法。到了二话不说把男的暴打一顿,锁在灵堂里不给吃喝,足足关了7天。

灵堂里停着老婆的遗体,有一些供品,男的就靠着这些供品挨了七天。

据说渴了连自己尿都喝。

大夏天的,屋里没空调,等七天过去,尸体已经开始腐败,灵堂内外充斥着令人作呕的浓烈的尸臭味,即便只是路过,隔着几十米也能让人吐出隔夜饭。

这是十几年前的事儿了,当时被老公打得喝药的女人太多了,到处都一样。处理方法也差不多,女方带人去男方家闹一场,哭一场,再要点钱也就差不多了。

尸体有娘家拿走的,也有夫家留下的,看赔的多赔得少。赔得多的留下尸体等以后男的百年了还能合葬一处再做一对恩恩爱爱鬼夫妻。

赔的少的娘家带走尸体,拿回去配给另一个孤魂野鬼葬在一起,可以再收一回聘礼,就算女儿是又嫁了一个好人家。

人都死了,身后事也就随便家人操办了,死人没有任何意见。

这个女方家带走了尸体,男人梗着脖子横竖一分钱没有,要杀要剐随便吧。

转眼十几年过去,男人老了,还是孤身一人。

当年的事实在闹得太大,传遍十里八乡,谁敢把自家女儿再嫁过去。

男人病了,癌症,治病要花钱。

女儿大了,书是从小不给读的,现在正好嫁出去收了一笔聘礼。

聘礼收得很高,女儿嫁的很远,但对治病来说,这个钱不够。

不仅治病不够,男的还要吃喝嫖赌,就更不够了。

怎么办呢?男人当然有自己的办法。

他带上80岁的老娘一张车票去了前妻家里,赖在门口耍泼打滚。

他害病都是因为前妻家里人咒他,因为他们逼他和死人呆了7天染了尸毒,因为前妻又配了阴婚当了别人老婆所以没有保佑他。

他又吼又叫,他老娘跳着脚闹,一口一口的浓痰狠狠地吐在前妻娘家妈擦得珵亮的客厅地上。。

闹够了,没劲了,他往沙发一躺,哼哼唧唧,要死不活。

他躺得像一条癞皮狗,脸上的表情却像条蛇,毒蛇,咝咝的吐着信子,浑浊的眼睛里发出冰冷又残忍的光。

没有人敢碰他,谁碰他他就赖在谁身上。

他要前妻家拿钱给他,因为前妻生是他的人死是他的鬼,所以配阴婚收的聘礼也该是他的。

不仅这个钱要给他,还要算上利息。

因为前妻死了,这么多年他又当爹又当妈,前妻没有尽到抚养孩子和照顾家庭的责任,作为前妻的娘家,必须要付抚养费和精神损失费。

还有,如果当初不是娶了这个丧门星婆娘,他早就该发达了,算命的曾说他命里有大财,落到今天这个田地,都是前妻败了他的运。

当然,这也要赔偿他。

当年他娶亲的聘礼,必须要连本带利还他。

不同意?那他就一直躺下去,躺到死,死在这个客厅的沙发上。反正烂命一条,无所谓了。

不然他就要去把前妻的墓砸了,骨灰扬掉,让她永不超生。

怎么办?没人知道怎么办。报警也报了,但他是个快死的人,警察也不敢太强硬,只能调解。

调解了一个多月,社区专员皮鞋跑坏两双,磨破了嘴皮子,前妻家愿意赔他5万块钱,他不同意。

昨天晚上,这男人死了,他老娘也死了,两具尸体被捆在一起,丢在前妻的墓碑前。

案子破得很快,嫌疑人一大清早来自首,是前妻冥婚对象的老父亲,老汉80多了,老实巴交的庄稼汉,种了大半辈子地,端的是一把好力气。

和前妻配阴婚的是他的独生子,前两年他老伴也死了,现在他孑然一身,无牵无挂。

老了,不想活了,顺便做个好事,给亲家解决个小麻烦,给儿媳妇出口气。

 

 

‌‌“煤气灯操纵‌‌”这个词,终于出圈了。很多姑娘开始意识到自己的爹多年来都在煤气灯操纵自己的妈。比如反复故意忽略她的感受,当着她的面跟别的女人撩骚,或者就一直故意不理会妈妈的抱怨,把家里搞脏,等妈妈发狂了,爹就用平静的口吻对孩子说:‌‌“根本没这回事,你妈精神有问题。‌‌”于是孩子产生了对妈妈的厌恶和不信任,觉得爹就是更理性、更值得信任。

前阵子有个美国姑娘在网上问大家,为什么她的男朋友总说她身上臭,哪怕她刚洗完澡还喷了香水。而且,别的朋友都说没有闻到她身上臭。男友的评论让她发疯,不停洗澡,心神涣散。有网友说让她男友去查查鼻子嗅觉,也有人说是不是新冠。有一天她男友又说她臭,她受够了,就问:‌‌“你说说,你闻到的是什么气味?我刚洗完澡,不可能有异味。‌‌”结果男友十分慌乱,答不出来。最后她逼问出来,原来男友的爸爸曾经告诉儿子:‌‌“你要跟女人说她身上臭,她就会一直离不开你。‌‌”

是的,用煤气灯操纵法控制女人,是男人之间的代际传承。在男权家庭里,家长对孩子的煤气灯操纵,也极为常见。比如反复揪住孩子的某个行为批评,因为一个小错就贬低孩子的整个人格。一个被贬低得失去自信的孩子,就会任家长鱼肉了。

我小时候,当然也经常被我爹煤气灯操纵,但他对我妈的操纵更不遗余力,因为她能力强智商高,更难被控制。这样的情况下,我妈当然会经常大爆发,在别人看来就是个疯婆子了。

‌‌“你妈精神不正常。‌‌”是他经常对孩子说的话。

然而因为我对妈妈的爱,和天生对公正的敏感,我始终怀疑他这句话,觉得他非常不公。但他家族里的人,都相信了他。

上大学之后,我终于有时间和机会,阅读各种书籍,其中包括心理学、女权主义、家庭暴力的一些入门知识,加上远离我爹(那时候没有手机电话,其实基本等于每次断联半年),脑子更清楚了。大学刚毕业,我就支持我妈离婚,我爸家的亲戚来劝我,话术都是一样的:你妈精神有问题,你别听她的。

我要是年纪再小一点,或者没有相关知识储备,估计也就怀疑自己了。但那时我看得那么清楚,就像眼前烟雾散去,只见男人和女伥们拙劣的表演。我很愤怒,但摆出的却是平静的扑克脸,给他们的回复大意都是一样的:‌‌“你们不要污蔑我妈,我妈很正常。这件事你们谁也别管,女人不是活该遭受暴力的,家庭暴力是违法的。‌‌”

为什么要保持平静的态度?因为我知道,如果我不表演出平静的态度,就会被他们也污蔑为‌‌“精神有问题‌‌”。那么我的处境,也会是凶险的。

这个技能在我后来的工作里,我也经常用到,因为女人遭遇煤气灯操纵,不仅仅会出现在家庭关系里,也会在工作中。

虽然我们说,如果妈妈遭遇爸爸家暴,却拒绝自救,那么女儿最好放弃拯救母亲,因为自己也会被拖进去,后果难测,但是,女孩子还是要充分理解家庭内部的这些权力手段,好好保护自己。

更重要的是,看清了这个伎俩,女性就不容易被男人的话术离间。煤气灯操纵的最直接目的,就是孤立受害者,让她说的话没人相信,孤立无援。希望这个局面,在这代女人身上改变。附赠一个吵架示范:

琉玄

李靓蕾给我们做了一个吵架示范。大家注意一下,就是,吵架的时候你一定要抓住自己提出的重心问题,不被对方带跑偏,你提问A要的是A的答案,但是对方却在讲B你千万不要顺着他的思路去解答B结果颠倒了位置,你变成了被告。

示例:

女:‌‌“你是不是出轨?‌‌”

男:‌‌“我承认我们之间的感情有问题,因为你一直在折磨我不是吗?‌‌”

女:‌‌“你是不是出轨?‌‌”

男:‌‌“我毕竟是孩子的爸爸,难道我做父亲不够上心么?‌‌”

女:‌‌“你是不是出轨?‌‌”

男:‌‌“你跟我结婚就是为了钱?‌‌”

女:‌‌“你是不是出轨?‌‌”

男:‌‌“你是个疯子!我有证据你是一个疯女人。‌‌”

女:‌‌“你、是不是、出轨?‌‌”

男:‌‌“……左思右想,我决定承担起责任,让过去的都过去吧。‌‌”

看见么?这其中一直都有话术陷阱,但凡女的开始解释‌‌“我没有折磨你‌‌”、争论‌‌“你带孩子的时间太少‌‌”、开始细究‌‌“不是为了钱‌‌”、以及自证‌‌“不是疯女人‌‌”,那么这架吵得就越来越散,令旁听的人思路也被打散,从一株熊熊的火焰变成鸡飞狗跳的闹剧,女的就真从有理有据变成无理取闹了。

 

 

到底怎么离开那个家暴你的人

根据美国一项数据报告显示,在美国,高达四分之一的女性曾经经历过来自亲密伴侣严重的身体和心理虐待。仅在去年一年,就有超过一千万不分性别是受害者因此受到伤害。

虽然一直以来,到处都在宣传着远离虐待者的口号。

可是对于那些身处噩梦中的受害者来说,即使鼓起勇气想要逃离,从哪跨出第一步,能逃到哪里,如何保护求助和保护自己的权利,很多问题她们都需要去考虑,去解决。

面对如此多棘手的问题,再加上很多人对亲密爱人的心软,最终很多人选择停下,回头,最终再次进入了一个黑暗的循环…

最近,一位名叫Maddie的女性网友,po出了一份远离家暴伴侣的终极教程,她希望跟着她列举的步骤,更多的受害者能最终和过去的日子一刀两断,开启新的人生。

银行

在新的银行注册一个新的账户,要确保银行账单只会发送到一个和你手机没有绑定的新邮箱里。

拿到银行卡后把它藏在安全的地方。你可以把它加载在对方的个人物品里,通常那里不是他们会注意的地方。或者你可以把它放在鞋里、没有拆开的棋盘里、办公室或者其他的地方。(当然如果你们住在一起,你一定知道哪里最安全)

注意:千万不要下载那个银行的app

接着,开始把钱存到这个秘密账户中。比如生日或者节日拿到的红包,工作里额外的奖金,不过记住千万不要用自己的相关账户转账。

慢慢的存钱,积少成多,当你用2刀的硬币把一个可乐瓶装满的时候,那你至少能存下来1000刀呢。

电话

买一个便宜的手机和新的号码。藏好它,并且时刻保持着电量充足。

当对方想要联系或者追踪你的时候,备用电话会派上大用场。

大多数情况下,施暴者也会使用各种方式掐断受害者和社会间的各种联系:包括掌握家中财政大权,对必要的开支进行例行检查,阻止受害者进行正常工作和社交,甚至会时不时以各种莫须有的理由到受害者的工作场合进行大吵大闹和骚扰。

所以,Maddie认为,在远离施暴者前,也要对工作和个人资产做好清理。

财产

把那些重要,且不会被对方注意的东西偷偷转移到信任的人家里,工作场合或者仓库。比如:重要的相片、珠宝首饰、个人证件、护照……

这些东西不必要一次全拿走,可以分批进行。

将那些你会穿,可是又无法提前转移走的衣服收纳进一个大袋子里。告诉对方你只是想把它们清理一下并捐出去而已。

如果可以,把那些你不需要东西而且并不显眼的东西转手卖掉,把钱存进新的账户里。

工作

如果你有工作,就把发生在自己身上的事对老板实话实说吧。这时候等你哪天真要消失的时候,他们就能够理解了。同时这也保证了你的另一半不会再用甜言蜜语从同事那里套出什么话来。

有些公司会向遭受家暴的员工提供无薪休假(根据2009年美国公平工作法,公司可以向遭受家庭暴力的员工提供假期去处理家庭问题),或者请事假。

如果你在大公司工作,申请调职。

如果没有的话,让公司随机调整你的工作时间。这样施暴者就很难知道你在什么会出现在单位里了。

可能,很多受害者在长久以来和施暴者的相处中,逐渐的和家人朋友失去了亲密的联系。

但是,这并不代表当你在受到伤害和处在危险中的时候,他们会拒绝帮助你。

和他们联系吧。发出求救信号非常重要,尤其当你有孩子的时候。

住所

如果现在你在租房,告诉中介,让他们私下帮你寻找新的住处。

搬到朋友或者家人住的地方。

如果需要寻求网络的帮助,最好用信得过的朋友的个人信息,这样哪怕想要追踪你的去向,也不会那么的容易。

哪怕这个过程艰难,也千万不要放弃,要知道,自由就在眼前了。

孩子

如果你有孩子,在你决定离开的时候把他们一并带走,或者让值得信任的人帮助你照看。

如果小孩子在上学的话,要和学校沟通好,这样一来,施暴者就无法将孩子们从学校偷偷领走了。

提前去学校接走孩子,并且要记得更换线路。

有必要的话,转学是个好办法。

记得留下被暴力的证据

在一段亲密关系中,施暴者很有可能会采取多种不同的手段伤害受害者,包括他们会以粗暴和拒绝安全措施的方式实施性侵。

无论在什么时候被暴力虐待,受害者一定要留下各种包括图片、音频、医生诊断等证据,向警方进行报案。

计划好离开的日子后,就可以打包了。

牙刷一支就可以,卫生纸什么的就留下吧。记得只带最需要的东西!包包是很沉的好吗!

况且,在被对方发现之前,留给你收拾的时间只有几个小时而已。

千万别犹豫,这里没有什么值得留恋的。

现在你有了钱和新手机,还有可能带着你的孩子和宠物。

你其他的行李都已经放在了一个安全的地方。

你知道,你将要去向何方,当你关上门,你人生新的篇章就要开始了。

如果一切顺利,接下来千万别忘了:

换掉所有的银行密码。

换掉社交账号的密码。

换掉绑定社交账号的邮箱号码。

拉黑对方的一切账号和手机号码。

关掉手机,使用新的电话和亲友联系,并且不要向太多人透露新号码。

改掉社交账号的名称和头像。

拉黑所有你们共同的朋友。

在人人都在上网的时代,想要在网络上找到一个人实在是太容易了。尤其是当施暴者发觉他们丢失掉了最重要的财产和猎物时,他们愤怒想要找到你的心态可想而知。

如果不小心再次被对方发现行踪,那么清空注销你的账号吧。

最后的最后,Maddie再次提醒了那些试图逃离的受害者们:无论对方在施虐后,用了什么样的甜言蜜语去道歉、求情或者再次做出承诺,都不要去相信他。

那些都是他们会再次用来伤害你们的借口。

记得,世界太美好了,你根本不需要在那些伤害你的人身上浪费时间。

在这篇文章被疯狂转发后,网友们也发表了自己的观点。

‌‌“我是警察的妻子,我想说,一定一定不要再回到施暴者的身边。警方太多关于家暴受害者的资料都显示很多时候受害者又再次和那个人在一起了,因为她们觉得'他会改的,我依然爱他'。坚强点好吗,你可以做到的!‌‌”

‌‌“我姐姐和她的孩子们刚和我们一同住了6个月。之前因为她的前夫切断了她的社交,我们已经很多年没说话了。后来她打电话给我希望我们能提供她一个安全的地方。于是,我们把包括狗在内的全家人都接过来了。现在她有了自己的房子,也有了新的工作。‌‌”

‌‌“别忘了,女人也会家暴男人的!‌‌”

要彻底远离过去的生活,并且开始新的人生很难。

可是,要想彻底杜绝身体和心灵上的再次伤害,这是必须要迈出的那一步。

那些曾经害怕的,无助的受害者们,是时候给自己勇气,不回头的走下去了!

ref:

《不完美的她》——回到过,去拥抱你

“世无完人,但是每一个来到这世界上的生命,都是被需要的。”电视剧《不完美的她》被网友评为年度最虐的剧之一,以独特的视角,为我们讲述了独立、勇敢追逐真正自己的女性,通过不断的寻找,最后与自己和解的故事。

那么是什么让她一次次上路,不断出发,又是什么赋予她勇敢呢?每个人的心里都住着一个孩子,终其一生,我们都要学会与最初的那个自己和解。

本来是冲豪华的演员阵容看的这部剧,但是剧中最吸引我的还是周迅塑造的角色——林绪之,她有着令人羡慕的工作,网络安全监察员,而且很自由,每完成一个项目都会去到其他的城市。

这次在大连她遇到了一个叫做穆莲生的5岁小女孩,两个人在海边都想亲近一只海鸥,女孩在礁石上却差点滑倒,当她伸手拉住女孩时,发现了女孩身上的淤青,女孩却将身上的伤痕小心翼翼地隐藏。林绪之笃定认为她们是一类人,或许因为拥有相同伤疤的人,总会有种熟悉感, “就像认识了很多年的朋友”。

当她刚想问女孩什么时,小莲生却跑开了。这让她很心疼,也让她想到了自己的原生家庭,她五岁时被生母抛弃,不过那些发生过的细节她却怎么样也记不起来,仿佛是个无敌黑洞,让她陷入无边的自我怀疑;那些往事如梦魇,一直在蚕食着她的心,勾起心中无尽的恐惧。

在莲生身上,林绪之看到了小时候的自己。

确实,莲生生活在充满暴力的扭曲家庭中,甚至不能说那是个家庭。爸爸患白血病去世后,妈妈穆静一个人带着她,也曾想让莲生过上正常家庭的生活。后来穆静找了个男朋友叫尚武,而这一切就都变了,仿佛跌至了地狱。

尚武从没有把莲生当成孩子来看,甚至成了他取乐的对象,折磨一个孩子的身体,更是摧残她的精神,打游戏时将莲生作为靶子,甚至是把她塞进柜子、箱子里,小小的莲生充满了恐惧。

林绪之与莲生再次相遇了,这一次让林绪之更加确认莲生的家庭,当她想要去问明白时,尚武却在家门口发现了她,想到自己虐待莲生的事情可能会败露,便用更加残忍的手段对莲生,想要置她于死地。

不安与担心让林绪之在当莲生被反锁在家门中时,奋不顾身地爬窗台将莲生救出,发生爆炸时,在面对她内心深处最害怕的火光时,还是紧紧护住莲生,就像保护、拥抱着当年的那个自己。

冒着被指控为诱拐犯的风险,还是将莲生带回家去,给她温暖。经历了太多苦难的的人,要多少糖,才能够感受到甜呢?其实不用太多,只要一点点就够了。 原生家庭给林绪之和穆连生的伤痛,在彼此的温暖里渐渐消失了。林绪之学着妈妈的模样,陪伴守护着莲生,也同时是在拯救从前的自己;从前的她独自一人,面对这个世界,坚硬与倔强,习惯了一个人,遇到莲生以后,依旧坚强,但是多了温柔。或许养育孩子,也是重新成长,回到最初的自己,抱抱当年那个小小的自己,变得不再畏惧。

如果没有好的原生家庭,那么就更好地爱自己,勇敢地走出原生家庭,成为那个更好的自己,用往后余生的温柔和勇敢去治愈自己的童年。微博有个话题叫#原生家庭能不能决定一生#,虽然很多人都认为原生家庭对一个人的影响很大,但都还是认为“不能”。

陈坤从小父母离异,跟奶奶一起长大,与父亲关系很差,缺钱缺爱的他,性格敏感自卑。即使后来成为明星,也一度患上抑郁症。后来他找到了与自己和解得到办法——在行走中获得内心的平静,突破原生家庭带来的沉重。走向愈合创伤之路,不仅仅是告别那些疼痛,更是为了自己可以拥有更加幸福完满的人生。

在过程中,把原本灰色的底片变成绚丽的颜色。

或许不完美才是最完美,林绪之和穆莲生是不幸的,同时又是幸运的,在世界中,两个灵魂互相依偎,彼此温暖。没有人可以选择原生家庭,原生家庭给一个人带来的影响也是终生的。我们带着这样或那样的伤痛,学习忘记、学习强大、学习成长,唯独忘了好好地爱自己,如果当你感到脆弱,感到不安,请停下来,抱抱那个曾经小小的自己,轻拍肩膀,告诉自己“没有关系”,再重新出发上路。

遭遇了家暴的人,为什么不离开?离开难道很难吗?

是的,很难,非常难。

因为原因有二:第一,即便遭遇家暴,你的思维也在说服自己‌‌“留下来‌‌”;第二,家暴的施暴者,往往在施暴的同时也会对你进行精神上的控制。

分开来说一说。

先说说‌‌“自我催眠‌‌”选择不离开的例子:遭遇家暴之后,无论是你自己还是其他人,都有可能劝你‌‌“往好的地方想想‌‌”,或是‌‌“这件事你也不是没有错‌‌”,‌‌“两个人在一起难免有磕磕碰碰‌‌”等等这些‌‌“家庭纠纷调解惯用语句‌‌”。

在这样的‌‌“和稀泥‌‌”式处理中,你很可能会选择忍下来。然而真实情况是,家暴往往会变本加厉,你忍下来一次伤害值25的家暴,下次可能就是40,再下次就是60、75、100。

绝大部分家暴致死的受害者,都是遭遇过累次家暴的幸存者——这次你能忍下来,但你不一定能够活过下一次。

然而人都是有‌‌“沉没成本‌‌”意识的:你会觉得我已经付出这么多了,我已经忍了这么多了,是不是再忍一忍、再等一等、再付出多一些,就能等来美好的结果呢?

事实上能让你这么想的,除了你自己的惰性之外,也有可能来自于施暴者的精神控制——通过给你许诺,让你相信他会悔改,他会变好,他会给你幸福。

这就说到了第二点:‌‌“再等一等就能到来的美好‌‌”,到底是我自己的一厢情愿,还是他真的会改?

你想多了,这就是你自己傻而已。实施家暴的人,其实都是懦夫胆小鬼:他们只敢对自己身边的人实施暴力,而且害怕承担暴力的结果。

他们会求你不要说出去,发誓对你加倍的好,发誓绝对不会这样了。为了表示歉意,他们可能会给你买一些礼物,或是许诺给你礼物和想要的生活。

但你只会等到更多的拳头而已,你放心。

然后他会再次声泪俱下,说如果不是xxx的情况,他不可能作出这种事,不全是他自己的错。下次再也不会了,他会改,生活会好起来,你会幸福起来。

这是什么呢?这其实就是精神控制。

在这种话术里,你会觉得他也挺不容易的,他平时对自己也挺好的,他只是一时冲动,他还像个孩子,他的眼泪令人心痛,他好无助,他也说得有道理,他也不是完全的过错方....

你会觉得你自己也有不对的地方,你自己也对他不够好,你那句话可能有些伤人,你也应该反省,你这么长时间付出了这么多也应该有回报,你对他那么好他不会不知道...

事实上是,他把你控制了,他把你玩得团团转,你被他揍了,还在帮他找‌‌“为什么揍你‌‌”的理由。

不要对未来抱有任何幻想,给自己设定一条底线:如果他动手了,我就离开他。

哪怕他说杀你全家,把你的个人信息全公布,把你的裸照发到网上,把你的故事告诉你们所有共同好友,把你的孩子倒着从楼上扔下去,把你的猫毒死,把你的狗扒皮,把你所有的口红掰断。

不要怕,一定要分开。他99%的概率不敢这么做,而在那1%的概率里,警察叔叔会教他做人。

家暴受害者之所以‌‌“越受害越严重‌‌”,就是因为受害者往往意识不到自己在遭受暴力。当暴力逐渐升级,你会越来越痛苦,但越来越觉得不应该离开。

家暴的人往往并不是那种看上去很强壮的人,正相反,很多外表看起来毫无威胁的人却正可能是施暴者。

而他们施暴的动机,也往往是想要‌‌“树立他和你之间的权威‌‌”。他战胜不了别人,控制不了别人,所以干脆就来控制你,战胜你。

控制欲过强的人,对社交感到自卑的人,喜欢欺凌弱者、虐待动物、网上骂街的人,大概率是这种需要‌‌“两人之间的权威‌‌”的人。

离他们越远越好。

以下文字由@白鱼Fiasili

我们所处的环境导致,每个人真的很容易碰到家暴的对象,而不自知,而且这种亲密关系的暴力,周围的人和他本人都会以‌‌“脾气不好‌‌”和‌‌“太爱你‌‌”而开脱,没有的事,爱如果不健康,就不如不爱。

我来讲一个我小时候的故事。我也不是出生就是一个懂得say no,有边界,甚至看起来不好惹的女孩的,我是一步一步努力训练自己及时止损,一次次的突破自己被社会期待的那种乖巧、体贴、温柔、善解人意,才有今天的原则和判断力。

我大一时候有个男朋友,那时候就觉得好不容易可以大大方方谈个恋爱了(学霸的高中阶段都是偷偷谈,什么楼道里和男朋友偷偷拉个手啥的,下学在水房偷偷接吻这种…),然后我就很重视,细心准备礼物啊,计划一起的约会啊,去支持他的戏或者陪他对台词啊,最开始一切都挺好的,接送我去学校,有时间就给我送吃的喝的,很夸张的那种好,就是会营造非常多浪漫的情节和惊喜什么的,雪地上写我爱你这种(此处我需要一个翻白眼),我今天说想吃什么。明天他会买所有种类的在我楼下等我,然后我想做的事情他也会百分百支持,周末开他爸的车来出去旅游,一起去看中戏北电的汇报演出什么的,就像正常情侣哦。

后来我逐渐发现他有非常大的情绪管理障碍,人又冲动,又不负责。

他会突然骑摩托直接冲进学校接我,说就是想我了,然后不管我在哪儿,立刻带我走,然后参加他和朋友还有家人的聚餐,他能上一秒给我介绍他养的每一只鱼,下一秒他会和他爸爸一言不合就各种骂人,完全不顾及外人在,而且他生着气就会骑摩托飙车,开特别快那种,就真的让人觉得你的生命安全命悬一线的那种快,还有他喝多了会给我打电话,然后说什么也说不清楚,有一次在高速路上,根本不是吵架,就是他生气了,也是和于小彤这种非常一致,突然急刹车,然后又开特别快,然后开窗户一直骂周围的人。

我整个人吓傻了都,而且特别害怕。因为他虽然把情绪都发在路人上,但是其实那个威胁的情绪是冲着我来的,最后我也是道歉啊哭啊什么的最后他又立刻变脸哄我。我在那个当下的瞬间,出于自我保护,只能承认错误,因为他的暴力威胁导致我觉得自己失去了say no和反抗的权利。我为了不死在高速路上,我就只能道歉,但是越道歉越委屈,因为本来一件小事而已,而且我根本没有做错任何事情。

我后来才知道人在这种长期的暴力环境下会习得性无助。会最终失去抵抗能力,并且真的觉得这种夹杂着超过边界的‌‌“猜忌,嫉妒,控制,愤怒‌‌”是一种爱。

另外就是,家暴男还经常使用高压管控的方式,煤气灯法大家了解一下。就是会贬低你做的事情,贬低你的想法,然后对你说你的朋友都不好,怎么样怎么样,最后把你们的生活只剩下他和你。

上大学时候我在图书馆刷鲁迅的全集,然后特别感动,我们打电话时候我就提了一句,我说鲁迅那代人真的是做了太多扎实的努力了,我们今天能做什么呢,我想多了解近代史,在这些问题上继续努力,然后他就嘲笑我,他说你给我放下你这种知识分子腔调,你给我落在地上说话。

还好我在交往初期就意识到他的暴力了,不然不知道他会对我的生活产生多大的影响。我觉得这时候我感谢我爸妈从小对我非常尊重体贴甚至有点溺爱,所以我特别容易因为受委屈就分手。我从来都不是那种觉得一味的付出能换回浪子回头的人。

不到三个月,我和他提分手,他就说:你要再敢提一次,我就一把火烧了你们文学院。

这个话他电话里说了一遍,当面又说了一遍。我当时真的就觉得非常害怕,他知道我在哪个学校,知道我所有住址和信息,那一刻我更彻底意识到自己和一个没救的渣男在一起。

最后我是用了软磨硬泡的策略,花了一两个月时间,做各种让他厌烦的一些事情,他才慢慢疏远我分手了。而且不止,他在快分手的期间一直在社交软件上放他和女孩的亲密合照,包括暗示我他出轨了什么的。(我真的一心只想分手,比起他的暴力,这种事情根本伤害不到我…但是大家可以理解一下这种男人的逻辑…无论他在什么情绪里,他就是想让世界围着他转,就连分手也想羞辱对方)

家暴男,沾上一个是非常难甩的清的,而且这种纵容男子气概的文化,会让人们觉得男人脾气大并不是什么不正常的事情,反而一个温文尔雅讲道理的男人会被人们说‌‌“娘‌‌”,太惯着自己女朋友了,

我的建议,就是看到类似的征兆就早发现早预防早撤离。别母爱泛滥,‌‌“他不成熟,他还是个孩子,我慢慢教他他就懂了‌‌”。

如何成为一个家暴男原因是非常复杂的,你没必要负担一个已经伤害了你的人的人生,另外就是我们的法律还不健全,家暴的防治的法律和庇护所还有什么限制级之类的,还不包括尚未结婚的人。run!!!!是最好的选择。

如果你的朋友遇到了类似的人或者情况,能提供一个对方不知道的庇护所地址是最好的,另外就是社会不要有那种‌‌“被家暴的人为什么不反抗‌‌”的想法,和你被绑架了的时候不能与歹徒直接赤膊上阵厮杀一样,人避免冲突的本能。

而且还有习得性无助的问题,在高压管控,暴力威胁的长期生活里,人也会认知失调,受害者本身不应该被当做受害的原因,如果是朋友的话,提供支持,在对方可接受范围里进行干预也是可以的。

大家有什么经历或者想提醒姐妹们的事情吗,你们的留言我都会看的。我觉得每个女孩其实都比人们认为的更大比例的经历过亲密关系中的暴力,只是因为这些创伤很多人根本无法理解,就没有说出来,但是我觉得是时候让每个人都警惕这些情况了。

而且有情绪管理问题的人,请尽快寻求专业的心理治疗。