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记得大学一堂选修课上。教授面带微笑,走进教室,对我们说:‌‌“我受一家机构委托,来做一项问卷调查,请同学们帮个忙。‌‌”一听这话,教室里轻微的一阵议论开了,大学课堂本来枯燥,这下好玩多了。

问卷表发下来,一看,只有两道题。

第一题:他很爱她。她细细的瓜子脸,弯弯的娥眉,面色白皙,美丽动人。可是有一天,她不幸遇上了车祸,痊愈后,脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得,他会一如既往地爱她吗?

A、他一定会B、他一定不会C、他可能会

第二题:她很爱他。他是商界的精英,儒雅沉稳,敢打敢拼。忽然有一天,他破产了。你觉得,她还会像以前一样爱他吗?

A、她一定会B、她一定不会C、她可能会

一会儿,我们就做好了。问卷收上来,教授一统计,发现:第一题有10%的同学选A,10%的同学选B,80%的同学选C。第二题呢,30%的同学选了A,30%的同学选B,40%的同学选C。

‌‌“看来,美女毁容比男人破产,更让人不能容忍啊。‌‌”教授笑了,‌‌“做这两题时,潜意识里,你们是不是把他和她当成了恋人关系?‌‌”

‌‌“是啊。‌‌”我们答得很整齐。

‌‌“可是,题目本身并没有说他和她是恋人关系啊?‌‌”教授似有深意地看着大家,‌‌“现在,我们来假设一下,如果,第一题中的‌‌‘他’是‌‌‘她’的父亲,第二题中的‌‌‘她’是‌‌‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍,你还会坚持原来的选择吗?‌‌”

问卷再次发到我们的手中,教室里忽然变得非常宁静,一张张年青的面庞变得凝重而深沉。几分钟后,问卷收了上来,教授再一统计,两道题,我们都100%地选了A。

教授的语调深沉而动情:‌‌“这个世界上,有一种爱,亘古绵长,无私无求;不因季节更替。不因名利浮沉,这就是父母的爱啊!‌‌”

善待自己的父母,他们永远是最爱你们的。

前一段时间,《极限挑战》的6个问题,又引发了一轮关于原生家庭的思考。

在节目里,站在同一起跑线上的孩子们被问了6个问题,如果问题的答案是肯定的,就往前走两步。这6个问题是这样的:

1.你的父母是否都接受过大学以上的教育?

2.父母是否给你请过一对一的家教?

3.父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长,而且现在还保持着一定水准?

4.你从小到大的旅行经历当中,是否有过一次出国经历?

5.父母是否承诺过要送你出国留学?

6.父母是否一直视你为骄傲,并在亲友面前炫耀你?

6个问题之后,孩子们站的位置不同了。

其实,这何尝不是我们每一个人的人生起跑线的缩影?

01

复盘你的原生家庭

这6个问题,每一个都很戳心,因为这些问题背后的真相是:

从来没有什么同一起跑线,每个人都是在原生家庭的基础上去发展自己。

关于原生家庭的审视,就像是复盘过往的自己,看自己身上的印记,这在一个人的成长中非常重要。

而关于原生家庭的审视,远不是以上6个问题可以概括,这6个问题更多地体现在一个家庭的经济实力和父母对孩子学业的关注度上。

但除此之外,还有更多因素影响着一个人的原生家庭,例如父母格局、家庭氛围、情感教育、生命教育,等等,所以要更完整地复盘自己的原生家庭,还应该包括这6个问题:

1.你认为你的父母是否深爱对方并相互尊重?

2.你的是否有过被父母体罚的经历?

3.父母是否定期带你出行游玩?

4.父母为你做决定时是否征询你的意见?

5.父母是否是你的榜样或者朋友?

6.你和父母是否经常交流各自的想法?

如果你的答案大部分都是正向的,那么恭喜你,你拥有了很多人渴望而不可得的东西,这些东西会在你人生的若干个艰难瞬间给你巨大的支撑力,让你被爱和心安。因为这6个问题主要是涉及:

夫妻关系:感情基础是否牢固、家庭里的爱能否顺畅地流动;

家人之间的沟通方式:家人之间能否有情感上的联结;

陪伴孩子的质量:父母是否有高质量的陪伴并积极回应孩子的合理需求;

父母自身的力量感:父母是否在努力争取自己想要的人生,给孩子以榜样。

当然,我们理想中的原生家庭是爱、陪伴、沟通和平等,但以上12个问题能得到全部正向反馈的人少之又少。

从现实中来看,我们每个人或多或少,都会发现自己原生家庭的不足之处。

02

没有完美的父母

前一段时间,北大学生王猛写下万言书,尽数自己从小到大的家庭遭遇,彻底断绝了和父母关系。

他说从小父母就过于关心自己的学习,但毫不尊重他的想法。小时候被打扮成女孩,长大了仍然被各种强势对待,安排他的人生,从来没有平等的沟通。因为与父母屡次沟通无效,他已经12年不回家,拉黑父母6年。

有很多人说他不孝,但也有很多人能理解他在原生家庭中的遭遇。

现在,越来越多的人开始注意‌‌“原生家庭对一个人成长的影响‌‌”这一问题,许多人和王猛一样,把自己的目光对准了从小长大的家庭,企图找到自己之所以长成这样的原因。

我经常听来访者说这样的话:

‌‌“我感觉我的这个问题,跟小时候我父母对待我的方式有关。‌‌”

‌‌“我和丈夫来自两个完全不同的原生家庭模式,所以我们根本没办法沟通!‌‌”

愿意讨论原生家庭的问题,这是一种觉知和进步,证明我们想弄清楚这其间的关系,以图再少犯错误。

这世上的确存在以虐待子女为乐(当然他们其实也是病人)的父母,但大多数的原生家庭,并没有到这个地步。

尽管现代心理学所关注的暴力语言、冷暴力、边界模糊、道德捆绑、控制等等在大多数家庭都存在,但大多数父母是一边疼着爱着一边打打骂骂地拉扯大了自己的孩子。

孩子长大之后,突然开始醒悟,原来我性格中拧巴的部分,来自父母对待我的方式,于是就出现了经典的诸如‌‌“父母皆祸害‌‌”的言论。

然而,我们可能需要注意的是,我们了解原生家庭的目的在于了解自己,了解家人,而非为了单方面的指责和控诉。因为,指责和控诉,并不会让我们变得更好,我们要了解它,然后拥抱它的好,走出它的阴影。

有时候,我们鼓励你跟父母和解,并不是说你一定要孝顺,而是,与父母的关系,很大程度上代表着你跟这个世界的关系,跟自己的关系,如果不积极地面对和处理,最终伤到的是自己。

03

你的过去,无法决定现在和将来

曾经听到朋友说:总听你们说原生家庭,把自己的问题归于原生家庭、童年创伤,可是这样的抱怨有什么用呢?

确实,只是抱怨自己的原生家庭并没有什么实质的用处,而原生家庭也并不是就决定了你的一生,就像在《极限挑战》中里,黄磊在最后说:

‌‌“所有起跑的比赛都是短跑,可人生是场马拉松。

而没有任何一场马拉松,是由起跑好坏决定的。‌‌”

即便是我们与其他人相比,起点更低,家庭问题更重,但这也并非意味着我们没有实现人生价值的机会。

不久前,在《中华诗词大会》第三季夺冠的外卖小哥雷海为,买不起书店的书,他就每次去背几首,回来再默写下来。他曾经揣着一本《唐诗三百首》边送外卖边背诗,最后,他成为了冠军。

从物质条件来说,雷海为的原生家庭不算好,甚至还有些糟。但是,这并不妨碍他成为一个更好的人。像雷海为这样走出原生家庭困境的,大有人在。

原生家庭的情感支持,对一个人的影响更为持久。就算这样,也有很多人选择活出自己的幸福,在奔跑中把那些阴影抛在身后,而不再重复父母婚姻的不幸和原生家庭的痛苦。

我们复盘原生家庭,是为了未来跑得更远、更轻松。与其沉迷于将自身性格、境遇中的不如意归结于童年的成长经历,不如意识到:

完全摆脱原生家庭的痕迹不是一蹴而就的,但谁又不是带着问题在生活,而变得更好呢?

所以,先真正接纳一个家族的苦与乐,不再一味地抱怨和抗拒,至少先让自己向前走得轻松一些。现在,很多人学会了剖析自己的童年:

‌‌“我妈妈把我当贵族养着,但其实我们家只是普通家庭,所以我养出了一身的小姐脾气,眼高手低。‌‌”

‌‌“我爸妈的感情一点都不好,看着他们的婚姻,我根本没有结婚的打算。‌‌”

然而,经过进一步的了解我们往往发现,真正造成一个人困境的,并不仅仅来自于父母,更多的是来自于我们自己。

过去对人有影响,但是倘若一个人改变的动机强烈,并愿意自我负责,过去就决定不了现在和未来。

所以,为了自己将来更平坦的路,我们需要经常提醒自己,对自己说:

在成年之前,发生在我身上的某些事,不是我的问题,我不需要为此负责;

但从今以后,我有能力为自己的人生负责,并且,我愿意尽力去为自己、为我爱的人,创造一个有爱的新的家庭。我值得拥有更美好的人生。

我想,这才是我们了解原生家庭,剖析自己的意义所在吧。

中午,朋友圈里一位未曾谋面的读者,发来这样几条消息:

就在今天早上,他的发小突发心肌梗塞去世,年仅29岁。

那个去世的年轻人,上班不足5年,一年前才和相恋6年的女友结婚,今年2月才在二线城市贷款买了套不足60平米的房子,上个月才刚刚当上爸爸。

‌‌“我们都是农村出来的,光着屁股一起长大。‌‌”留言的读者说。

他们来自同一个小地方,从小到大都是最要好的哥们,曾一起考上不同的大学走出农村来到城市,曾研究生毕业后一起到省城上班,娶了各自喜欢多年的姑娘。

他们曾一起喝酒一起打球,一起坐在马路牙子上看着城市的霓虹,把内心最隐秘最柔软的一角袒露给对方看;

也曾约定退休后回到老家那片有山有水的地方盖两座门对门的房子,一起喝茶一起下棋,一起看着夕阳落进西山。

但如今,那个相识20多年的发小,那个张罗着给家人买车的男人,那个计划再拼搏两年给孩子换套大房子的父亲,却于今早突然走了。

惟留下襁褓中的婴儿,悲痛中的娇妻,还有满头白发的父母。

是的,生活如此残酷,现实这般艰难。

多少梦想还没有来得及实现,筑梦者的生命已休止在今天。

所以,拜托阅读此文的你,如果可以,请在这个多事之春里照顾好自己。

1、当生命红灯亮起

灵魂能否觅得初心?

春节过后,我上班听见的第一个不幸消息,就是一个同龄的同行凌晨突发脑溢血,躺在医院多日还没有醒来。

我不敢相信这个消息是真的——

腊月二十九那天,我下班回去,骑着自行车经过商场,还看见他骑着电动车带着满面笑容的妻子和幼小可爱的女儿,为过年做着这样那样的准备。

在此之前,勤奋好学的他,边工作边考上了西北大学的博士,让我们甚是敬佩。

身边很多人觉得凭借这样的机遇,他肯定有机会脱离日日没落的传媒行业,逃离我们‌‌“人到中年却面临失业‌‌”的恐慌命运。

孰料,还没有等来他毕业论文顺利通过的消息,就收到了他突然倒下的噩耗。

想起昔日一起采访的种种往事,我不禁悲从心来,难过不已:

当生命的红灯亮起,当健康的身影隐遁,当一切身外之物如潮水般后退,当病魔叫嚣着将一个人摁在生死线上,那一刻,如果意识清醒重新选择,我们的灵魂是否能够觅得珍贵的初心?

它是房子,车子,票子?

是事业,前途,梦想?

是名利,声望,赞誉?

还是健康,家人,亲情?

2、不要亏欠自己

给健康一个缓冲区

五年前,一位堪称拼命三郎的姐姐,突然被救护车拉走。

这位年年荣获单位劳模的副科长,是典型的工作狂,是果敢的大姐大,也是领导最得力的副将。

但当她躺在重症监护室里,得知自己的胃部被切除三分之一后,还是强忍着刀口撕裂的疼痛,对探访的家人说‌‌“我错了,我错了‌‌”……

她出院后,我曾去看望她。离开岗位多日发现单位照常运转的她,对自己进行了无情的剖析和彻底忏悔:

‌‌“这一场大病,不是上苍对我的惩罚,也不是病魔对我的惩罚,而是我自己对不起自己的恶果。我亏欠自己太久了,所以才会有这场浩劫。‌‌”

我握着她的手,不知如何安慰她这迟来的醒悟。

但从此后,我懂得了这样一个道理:

王冠再璀璨,荣誉再耀眼,都不如健康珍贵。

给健康一个有保障的缓冲区,真正能保全自己的只能是你自己。

3、做真实的自己

健康,本该如此

这几天,有一个《健康,本该如此》的广告短片,很火很扎心。

短片讲述了现代年轻人,集体陷入病态的生活习惯,也共同拥有亚健康的生命状态,在追逐梦想和怠慢健康之间,不停摇摆,踯躅难行。

‌‌“你在朋友圈出售了一张闲置年卡,电梯坏了,你自嘲说今天可算运动了一次。‌‌”

‌‌“你敷着最贵的面膜,熬着最长的夜。‌‌”

‌‌“听说手机屏幕辐射大,你换了张绿色的壁纸。‌‌”

‌‌“你在凌晨三点转发遥远城市有人猝死的新闻,再给自己定了五个起床闹钟。‌‌”

‌‌“你听闻某个朋友得了癌症的消息,难过之余,开始有点担心自己。‌‌”

……

除了这一条条源自生活、直击你我的话语,还有一组数据让人震惊不已:

有七成白领有过劳死的危险。

每4个人中就有1人肥胖。

中国皮肤病患者超过1.5亿人。

中国青年近视率世界排名第一。

中国每年猝死人口超过55万。

每天约有10000人确诊癌症。

中国肠胃病患者1.2亿人。

慢性病死亡占死亡人口的86.8%。

一次重症治疗保守估算50至60万,会掏空一个家的几乎所有积蓄。

这并非危言耸听,而是真实数据。这并非他人故事,就在我们身边。

家人,工作,业绩,压力,事业,梦想……

这一切的一切,都是无法逃避的生活与责任。

但,这一切的一切,都要建立在你健康地活着这一基础之上。

多少人告诉你,活着就要为梦想狂奔,但很少有人提醒你,狂奔的前提是健康这一资本。

其实,关于金钱和爱情,关于工作和提升,关于明天和旅行,都有着太多因素我们无法左右。

年轻时,我们唯一可以掌控的,是自己呼吸的频率、肌肉的柔韧和取舍的毅力。

所以,拜托你,尽力健康地活着:

吃清洁的食物,睡充足的睡眠,过有序的生活,做真实的自己,爱良善的人们。

4、爱自己

更要活得久一点

关于活着的误区,我最喜欢的女作家多丽丝·莱辛,在《幸存者回忆录》中,写过这样一段话:

做孩子的时候,感到无聊,盼望着长大。长大后又向往返回童年。

我们浪费自己的健康,去赢得个人的财富,然后又浪费自己的财富去重建自己的健康。

我们焦虑地憧憬着未来,忘记了眼前的生活,活得既不是为了现在,也不是为了未来。?

我们活得似乎永远不会死,我们死得好像从来没活过。

多么透彻多么绝望的幸存者体悟。

现实苦难,人生艰辛,我们每个人有幸拥有健康的人,何尝不都是珍贵的幸存者。

为了更好地幸存下去,我们需要认清这样三个真相:

第一:科学和数据证明,出身底层的孩子,身体素质相对差。在参加工作后,面对的生存压力和自我压力更大,更容易身患重病。

所以,穷苦人家的孩子,长大后记得对自己好一点。

记住:你的人生这般苦过,拜托余生好好活着。

第二:自信匮乏,自我认同感较低的人,更容易陷入焦虑和不安,也更期待通过外界认同证明自己,容易陷入透支健康和过劳的恶循环。

很多时候,最先倒下的往往都是劳模、拼命三郎,他们渴望证明自己、超越自己,结果被病患撂倒。

那些满足现状、善于接纳自己的人,会抽出更多时间和自己相处,管理健康和情绪。

真正的生存智慧,是尽己所能,然后量力而行。

记住:牺牲健康换取梦想是愚昧的,更愚昧的是,透支身体换取老板的认同。

第三:争强好胜是征服者的特质,但忽略身体状况的拼搏,往往埋着隐患的种子。

有证据表明,绝大多数过劳死的人,并非被老板摁在办公桌上猝死的,而是自己的强迫症和完美主义所致。

他们想争分夺秒地第一个到达胜利的终点,而忽略了身体的疼痛和呐喊。

记住:把你推向糟糕中央的,往往不是他人他事和他物,而是你自己不知道疼惜自己的误区。

再忙再累,请记得善待自己,请多听听身体的哭泣,要学会照顾自己。

最后,让我们都记住这样两句话:

我爱我自己。

为了我爱的人和爱我的人,我要活得久一点。

我小时候在农村长大,村里的娱乐活动不多,大人们盘腿坐在炕上打麻将,我就坐小板凳上写作业,成绩基本稳定在全校前十。全村都夸我爹妈运气好,白捡了个好孩子。后来我家有了二胎,妹妹学习不太好,大家担心她考本科都悬,我妈仍然一意孤行地执行‌‌“放养‌‌”策略。结果我妹一路逆袭,现在模拟考试的名次已经在考入985/211水平。

每次我妈向别人夸耀,说自己特别会带孩子,我内心就吐槽,你会啥啊,就会打麻将吧。后来慢慢读了一些养育孩子的书,发现我妈‌‌“农村妇女‌‌”身份的背后,其实是一个教育孩子的高手。

有时候,村里的人会说,我们家的孩子打啊、骂啊都没有用,他就是学不好。

我妈说,好孩子不是打骂出来的。让孩子做什么事,要给孩子讲原因,还要和孩子商量着办。

别人问,为什么你带的孩子不挑食,不用人喂饭?

我妈答,吃饭是她自己的事。告诉孩子,想吃什么就和我说,我做给她吃。不好好吃饭?过了饭点也没有零食吃,知道饿了,下一顿就好好吃饭了。

别人问,为什么你的孩子学习不用你管?

我妈答,学习也是她自己的事。告诉孩子,每天先把作业写了,再看电视,看完睡觉。不按时写作业,磨蹭到半夜?到点了关灯睡觉,第二天交不上作业,她就知道以后得自觉抓紧时间写了。

虽然我妈的育儿经看起来简单粗暴,但是她能做到耐心地和小孩子解释每一件要做的事,让孩子懂的道理,主动去做,做错能改,这并不容易做到。

很多家长,特别羡慕别人家孩子,想让孩子学习好、懂事。孩子表现的不好,家长马上就生起气来。孩子怎么写作业这么磨蹭?他怎么一直打游戏?他怎么跟算盘珠子似的,拨一下才动一下?这么想着,不好听地话就直接说出来了,‌‌“你能不能快点?‌‌”‌‌“我说的话你就是记不住是吗!‌‌”家长越是这样,孩子对家长的反应越是冷淡、迟钝。

如何改变现状?

《忍住!别插手!让孩子独立的自我管理课:合理安排时间》这本书正是专门为家长们亲身打造的,跟着这本书学习,家长将改变自己教养孩子的心态,改变与孩子的相处模式,帮助孩子成为独立地、更够自主管理时间的人。

这套书的作者]高取志津香专门研究了日本和美国父母、学校的教育方式,将美国教育的一些优势引入到日本,提出了一套可行的训练方法,并出版了一系列书籍。这套书的可做操作性非常强,在日本父母中引起了很大反响。因为东亚文化的共同点,《忍住!别插手》这套书也同样适用于中国父母。

如果你正为熊孩子头疼,这本书将改变你和孩子的沟通方式,让孩子能够管理自己,为自己负责;如果你的孩子只有3岁,那正是你接触本书的最佳时机,你将以最科学、最有效的方式,陪伴孩子共同成长。

《忍住!别插手!让孩子独立的自我管理课》这套书一共有三本,第一本《合理安排时间》的主题是教孩子学会时间管理。这本书一共分为两部分:第一部分是分析孩子面临的问题,调整家长的心态和态度;第二部分则给出了一系列具体方法,加强孩子的时间意识、做事分清主次、学会分配、制定计划等,并且穿插了14个具体的训练场景,让父母们可以在日常生活中来实践这些方法。

关于时间管理,家长要知道的三件事

1.时间管理是孩子自己的事

《合理安排时间》这本书的目的是,让孩子学会合理分配时间,上学不迟到,按时写作业,按时睡觉。有些家长会觉得,孩子这么小,怎么可能这么懂事?

这就是家长的问题所在。管理型的家长,总是把孩子该考虑的事都帮他安排好,要求孩子无条件无从命令,孩子做不到,家长就生气。

仔细想想,既然知道孩子年纪还小,又怎么能要求他服从这种军事化管理呢?这不是更违背孩子的天性吗?

家长到底是想要孩子听话、服从,还是想要孩子能够管好自己的时间,成为一个做事有计划的人呢?到底哪一种才是真正对孩子好?

显然易见答案是后者。家长首先要知道,管理时间就和吃饭穿衣一样,是孩子自己的事。家长的目的是帮助孩子养成这样的好习惯,这样,将来孩子就懂得遵守时间,做一个诚信的人,懂得管理时间,做一个生活充实的人。

2.孩子应该尊重他人的时间

很多家长的口头禅是‌‌“都是为了你好‌‌”,孩子听多了也烦。事实上,每个人的时间都是宝贵的,这个世界不会围着孩子转,让孩子在小时候就要明白这个道理,他才不会变得任性骄纵。

孩子有了珍惜他人时间的概念,就会自发的守时守信。书里有一个例子,美国的一个妈妈和她3个孩子约定,当妈妈坐在椅子上阅读或是织毛衣,都属于妈妈自己的时间。于是,每次她坐在椅子上,孩子们都懂得不去打扰她。

3.孩子的时间感与成年人不同

大家都知道,小时候时间过得慢,年纪越大,越感觉时间飞逝。所以,小孩子做事没有紧迫感,经常毫无意义地打发时间。童年的悠闲时光对孩子而言是很珍贵的回忆,家长不必为孩子的‌‌“无所事事‌‌”感到焦虑。

但是家长又想培养孩子的时间感,让孩子学会管理时间,怎么办?答案是慢慢来。家长要陪着孩子,一起在摸索中成长,切不可急于求成,以成年人的标准来要求孩子。

教孩子时间管理,家长能做什么?

1.加强孩子的时间意识

特别小的孩子没有时间意识怎么办?志津香给出了两个特别实用的方法。

第一,和孩子说话的时候,有意识地带上时间。‌‌“起床啦‌‌”,可以换成‌‌“7点了,该起床啦‌‌”。‌‌“快点收拾出门‌‌”,可以换成‌‌“10点的时候要出门,我们要提前准备好‌‌”。孩子不认识钟表的时候,也可以指着表针对他说,‌‌“等短针指到数字6的时候,我们就要吃晚餐啦‌‌”。

第二,在家里的每个房间都放一个时钟。比起电子时钟,走时针、分针的时钟更容易让孩子感受到时间的流逝。知道某个时间可以做想做的事,孩子就会更多地去看时钟。

2.亲子共同列清单

家长可以通过引导提问的方式,让孩子把一天要做的事情列出来。当家长问孩子,今天晚上要做什么,孩子可能会说,想要打游戏,想要看动画片,还要完成作业。家长把这些事都记录在纸上,然后问孩子,哪件事是今天非做不可的,哪件事是第二重要的。这样,孩子就会主动分析事情的优先级,主动给事情排序。如何没有时间做所有的事,就和孩子商量把玩乐推迟。

在这个过程中,家长的作用是引导,让孩子意识到什么是最要紧的,什么是可以推迟的,切不可命令孩子,为孩子做决定。

3.学会计算时间和分配时间

家长可以陪着孩子估算一下,一天要做的每一件事都需要多少时间。对于幼儿园阶段的小孩子,家长可以和孩子一起,记录做每件事情的开始和结束时间,最后计算出每件事花费的时间;对于小学三年级以上的孩子,家长可以先让孩子预测一下花费的时间,事后再记录下来,预测的准,就画个大笑脸,预测的不准,就画一个哭脸,这样孩子就对做事花费的时间有一个深刻的印象。

学会了计算时间,孩子就有能力对要做的事进行时间上的分配。列出放学回家要做的事之后,孩子就能估算出这些事是不是能做完,今天该做哪些。

4.制定目标,倒推计划

让孩子了解要在什么时候做什么,准备时间是多少,孩子才能更好的掌握时间。

孩子动不动就玩过了睡觉的时间怎么办?父母提前和孩子约定好晚上几点前要上床睡觉,也告诉孩子,睡前换衣服、刷牙需要30分钟来做准备,这样,孩子在睡前的30分钟,就知道该做准备了,不会掌握不好时间。

书里还给出了一个训练案例,妈妈和孩子一起筹备爸爸的生日。在生日前的两周,就要一起讨论、准备礼物了;生日当天,白天要准备大餐,还要按时去取预定的生日蛋糕。通过一起筹备这件事,孩子对于完成一个大目标,要怎样去做计划、按时完成,就有一个大致的了解。

计划失败了,怎么办?

1.最重要的是沟通

孩子该做好的事没做好,答应的事没完成。怎么办?

别发火。看着孩子的眼睛,慢慢地说出自己的想法和感受,等孩子作出答复。

只有心平气和,才有沟通的可能。如果一味地朝着孩子发火,孩子是接收不到正确的信息的。

志津香的建议是,用商量的语气和孩子说话,问问孩子:这次不能按时完成一定是有理由的,可以告诉妈妈吗?以后怎样做才能按时完成呢?

2.敢于让孩子碰壁

让孩子知道,这是他自己的时间,需要自己管理。如果自己不守时,那就要承担相应的后果。

书里给出一个案例,一个妈妈每天早上都要催促孩子们起来上学,孩子总是磨磨蹭蹭,出门的时候手忙脚乱,妈妈天天喊着‌‌“快点!要迟到了!‌‌”丝毫没有作用。这一天,妈妈对孩子们说,妈妈再也不催你们快一点了,但是每天早上8点准时开车出门。结果第二天,孩子还在磨蹭,妈妈却在8点真的开着车走了。这下,孩子们知道不守时的后果了,连学校都去不了了。这之后孩子们就再也不用妈妈催促,开始主动收拾,在8点前准备好一切,等待出门。

3.结合孩子的特点,调整计划

每个孩子的情况不一样,总有这样那样的原因,不能顺利完成书中的练习。这时候,就要家长认真了解孩子的情况,调整计划。比如说,孩子天性好动,不能长时间集中注意力,那么在制定写作业计划的时候,父母可以提议孩子,每隔15分钟休息一下。

只要父母陪伴孩子,多和孩子沟通,总能找到合适的解决方法,完成计划。

《合理安排时间》这本书内容非常丰富,通过可爱的手绘插画,讲解父母与孩子之间的对话;书中也有一些很实用的测试表,测试你是哪种类型的父母,你的孩子属于什么样的性格,相应的,应该采取哪些制定计划的方法、督促的方法;最棒的是,书里提供了丰富的可以在生活中实践的14个训练方法,有些方法下还给出了不同年龄孩子适用的版本。

这本书可以说是最有趣味、最实用的儿童时间管理训练手册。读完此书,你会认识到,原来不是孩子太闹心,是做父母的修炼还不到家呀。

最近有篇法国人做的研究,说发现8~12岁的小男孩比专业的耐力运动员更能迅速恢复体力。在进行高强度锻炼后,这些小魔星们心率更快恢复正常,血液里的乳酸也更快被代谢。当铁人三项运动员依然喘着粗气摊平在地时,男孩们已经满血复活,可以再来一轮了。

作为一个新手妈妈,我必须非议一下这篇论文——研究对象太局限了啊!8~12岁?8~12个月就已经耐力惊人了好伐?

要论养娃以后最讨厌的广告词,那绝对是‌‌“充电五分钟,通话两小时‌‌”。十个月大的啾啾一天日程大抵如下:早上6点准时睁眼(唉,小名起得不好),然后立刻进入超活跃状态——话说婴儿和大人的苏醒方式真是不同。大人起床是这样的:睁眼,摸手机看一眼,睡个回笼觉,再睁眼,懒懒躺一会,摸出手机刷半小时,正式起床。婴儿就不一样了,婴儿的百公里加速大概只要4秒,仅逊于超级跑车。总而言之,当她6点醒来后,会立刻用各种行动和叫声(唉,小名实在起得不好)召唤大人,要吃喝,要换尿布,要玩耍,要抱抱,要出门……全部折腾过一遍,10点左右睡一小觉,然后以上流程循环一遍。下午3点左右再睡一小觉,以上流程再循环一遍。最后晚上8点左右彻底睡着。运气好的话,一觉到第二天6点。运气不好的话,一晚上也就再折腾那么三四次,每次也就半小时到一小时吧……

最惨时段从中午12点开始,渣体力的爹妈已经苟延残喘只想睡死过去,但啾啾还处在‌‌“静若柯基,动若哈士奇‌‌”的状态。我和她爸苍白地僵卧在大床两侧,看着她精力充沛地在床中央摸爬滚打。她滚动、爬动、蠕动、扭动、游动、钻动、阻尼振动、布朗运动……完成了瑜伽里的桥式、蜥蜴式、上犬式、睡雷式、游泳式、毛毛虫式、眼镜蛇式……

两小时过去,我们活生生看累了,她……似乎也累了?一头栽在床上。我们喜不自禁,屏息静气,准备等待呼噜声,结果她又挣扎着撑了起来。一次次倒下,又一次次爬起,仿佛《十面埋伏》里章子怡饰演的小妹,哪怕心脏中刀,哪怕砰然倒地,也要一次次顽强爬起……就是不死,坚决不死,秋去冬来,反正不死。

养儿方知为什么大人要叫小孩乖,不一定是大人有太多控制欲,有时是因为大人已在过劳死边缘。难怪那么多家长怀疑自家娃有多动症,而国外医生要一次次拒绝给五岁以下的小孩诊断ADHD——这个年纪,谁都多动。

娃娃们为什么静不下来?有些可能是天生的。2015年有个研究拿刚出生1~4天的新生儿来做实验,测量他们凝视图片的时间,平均在3秒左右。不过个体差异挺大,有些宝宝注意力集中的时间长达12秒,有些只有半秒。研究者7年后再把家长找回来调查娃的性格,发现倘若出生时注意力集中的时间越短,未来就越好动。

也就是说,假如在阿普加五项评分外再额外测试一下新生儿凝视图片的时间,然后把少于3秒的小孩统统丢掉……几代以后,人类幼崽就会好养许多,世界将变成美好的人间!

喂养方式似乎也有影响。2017年《儿科学》期刊上有个爱尔兰研究发现,坚持母乳喂养6个月的小孩,在3岁时没那么多动。天呐,这太不公平了。没有坚持母乳喂养,常常是因为‌‌“日子太难了‌‌”,然后世界还要用一个更难搞的小孩来‌‌“回馈‌‌”吗?

幸好还有一线希望,这个研究还说,到孩子五岁时,这种‌‌“额外多动‌‌”就消失了。即使没能母乳喂养,也只要咬牙忍耐,坚持到五岁……

人间不值得。

英国NHS官网也提供过一些建议:①建立每天常规日程,让小孩习惯定时吃玩睡;②每天带去室外放电,消耗多余体力;③训练娃慢慢学会专注,时间从短到长;④不要作死,不要主动挑战高难度,如果你家娃在商场就会兴奋疯跑完全控制不住,请家长还是独自去购物……

而那些拥有活力娃的行尸家长,一天中最美好的时光莫过于夜幕笼罩,娃已沉睡。这时候他们终于可以躺着不动,半天后吐口长气,拿起手机,看到又有新手爹妈在焦急询问‌‌“我的娃怎么还不会翻身/爬/走‌‌”,他们脸上浮起一个沧桑笑,双手颤抖着打下回复——‌‌“不用急,以后你会怀念现在的……‌‌”