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一部台湾的情感家庭短片《餐桌上的陌生人》,戳中了大家的心。

片中所展现的场景实在是太让大家熟悉了。

太太回家,一边放下手中的包,一边感叹着邻居家的孩子长得很快。

紧接着,问了一句:你饿了吗?

男人左耳戴着耳机,双手忙碌地敲打键盘,视线则一直在一旁的文件与面前的电脑屏幕之间来回切换。良久,男人甩出一句:你说楼下怎么了?

女人重复了刚才关于邻居孩子长很快的内容,对话随即结束。

偌大的房间里,除了电视开着的声音,持续不断的键盘敲击声,再无其它。身处于这个空间的两人,一个划着手机,一个始终专注于电脑。

第二天,女人在家日常打扫,发现了录音笔。她打开了它,录音笔忠实地记录了这个小家的日常对话:

" 帮我拿一下遥控器。 "

" 嗯。 "

" 那你待会儿早点睡啊。 "

" 你有看到我手机吗?"

"......"

" 电视声音 ...... 先关了。 "

" 好。 "

" 现在生菜好贵喔。 "

" 是喔。 "

在录音笔偶然录下的内容中,他们之间对话少的可怜,通常都是女人先说,男人简单的,显然并不曾认真倾听。

曾经的他们,也和大多数夫妻一样,非常亲密,无话不谈,然而,时间长了,他们却从“无话不谈”变成了“无话可谈”。

虽然这部片子是一部情景广告片,但片子中所展现的婚姻生活的无聊和沉闷、敷衍和漠视,还是深深地戳中了大家的心。

这实在是太常见了。

不知道从何时起,我们之间的交流只剩下:

“孩子今天作业写完了吗?”

“晚上回来吃饭吗?”

“周末加班吗?”……

我们只是在围绕孩子、工作和生活交流,甚至是因为加班,我们一天都没能说上话,恋爱时候那种亲密无间再也找不到了。

生活一成不变,像一潭死水,最重要的,明明有伴侣,可是却感觉比一个人还要孤独。

就像是冯小刚电影《一声叹息》的台词所说,“我拉着你的手,就像左手握右手,感觉是没了,但要分开是很难”,这句话道出了很多夫妻的现状。

在这种流水化的生活中,我们都感到了困顿和迷茫,不知道从什么时候起,我们被“婚姻失语症”戳中:

每日的交流仅限于具体的事情,甚至没有交流

夫妻之间很少交流感受和情绪

夫妻之间的交流伴随着不耐烦、敷衍搪塞等情绪

身体接触减少,甚至没有

到底什么东西,让曾经亲密无间,连围绕“胸口的痣、街角好吃的包子店、隔壁家的胖大叔……”都能说上一大箩筐废话的人,变成了“说句话都嫌烦”的两个人呢?

1婚姻生活的稳定vs渴望不平庸生命的念想

人们选择婚姻生活,某种程度上意味着我签署了某份约束自己的协议,我自动放弃选择其他伴侣的权利,自动选择放弃一定程度的自由、冒险、洒脱等等。

因为婚姻生活特别是有孩子的生活,通常会要求夫妻双方过着一种更为“靠谱”或者说稳定的生活。

日常大家经常见到的比如父母每日早晨匆匆忙忙去上班,孩子赶早去上学,“上不完的班”、“解决不完的压力和焦虑”会伴随着大部分人每天的生活。

可是人是有很强的创造力需求的,也就是说在血液中很多人并不甘于在日复一日的乏味体验中结束一生,然而,受制于现实条件和能力,大部分人不得不过着这种单调乏味的日子。

在这种现实与理想的冲撞中,很多人会有很强的疲惫感和无力感。

体现在婚姻当中,就是提不起兴趣去认真地生活、热情洋溢地去做美食、辅导孩子功课、再细心地跟伴侣说说话,一再忽视身边人的需求。

简单来说,在婚姻的交流中变得非常“懒”。

2交流具体事件vs交流感受和情绪

林子的先生出差几天,去了外地,这几天都不能回家。

林子是那种晚上睡觉一定要有丈夫在身边才感觉踏实的女人。好不容易等丈夫忙完了工作,晚上可以一起视频了。

可是没有想到,视频的时候,他一直在问:

“娃今天怎么样?有没有说不想去幼儿园?”

“我干洗店那件衣服帮我拿回来。”

匆匆说了几句,就挂了。林子感到非常生气,为什么她就关心别人,没有问问我呢?难道只有那些事情重要,他不想我吗?

其实,林子夫妻的状态非常常见。

中国式的夫妻,一直羞于表达感受和情绪,而这,正是深度交流很重要的部分。

表达感受,表达情绪,对方才能真正的理解你,然而,在实际生活当中给,特别是男人羞于表达感受,又不愿意回应妻子对于情绪和感受的呼唤。

妻子会渐渐觉得委屈不堪,双方渐行渐远,只剩下在具体事件上的沟通,这种链接的深度是不够的,一旦双方所依托的链接发生断裂:比如孩子长大离开之后,双方会无所适从。

3逃避、说教vs 真诚、敞开

苏是一个美容院的老板,因为需要接触各色人,特别擅长说话。她不仅把自己收拾得美美的,也非常爱看书听课学习。

可是老公一直拒绝她接触的东西。时间长了,她有一个疑问抛出来:

为什么我越学习丈夫离我越远呢?

每次我一说一点育儿理念,他就搪塞我,要么就说行行行,你说的对,显得非常不耐烦。”

其实,苏遇到的问题也很常见。

女人觉得男人不思进取,有什么话不肯交流。男人觉得一开口就会被女人批评和打击,索性闭口不言,或者话题转移。

到最后,渐渐沉默寡言、无话可说、互相嫌弃,了无生气。

渐渐地,夫妻双方,在婚姻中都感受到了孤独和被忽视。

对大多数患上“婚姻失语症”的夫妻而言,或许也没有到需要离婚的地步,出轨更不是解决问题的办法,然而空气中弥漫的那种冷清和孤独,却让人受不了。

面对这些,我们自己能够做什么,去给婚姻一个机会?

探索并体验生命的多样性

人们对于婚姻生活的厌倦,有时候并不是厌恶的婚姻本身,而是对自身平庸生活厌倦又找不到出口,怪罪婚姻或者对方就成了常态。

最近,一个校友刚刚完成了帆船跨北太平洋航行,惊动了整个校友群。听过他的人生故事,我才发现,跟这样的人在一起,是不会觉得生命平庸,生活无聊。

他做过老师,去美国刷过盘子,创办公司,做过客栈,孩子们大了经常在玩帆船。他不仅自己生活丰富,也拉着太太一起玩。

当你看着他和太太凯旋归来的时候,你会觉得,体验生命的神奇和璀璨都来不及,根本没有时间觉得生活无聊、婚姻无聊啊。

所以,那些觉得生活两点一线特别平庸琐碎,缺乏话题的人,更多的是需要去寻找新的体验经历,而不是把彼此拴在一个牢笼里相互埋怨,抑或是活成陌生人。

保证相处的时光

许多有孩子的家庭,夫妻之间就再也没有了高质量的属于彼此的时间。曾经交心的那些瞬间,也成了美好的回忆。

无论孩子多么缠人,无论工作家务多么让人疲惫,试着每周安排一个充满期待的约会时间,去属于彼此。

我们打扮好了,去看电影,抑或只是散散步说说话,认真做彼此的倾听者,这样也很好。

因为,我们再不把话说给彼此,就会说给别人了。要想对方懂你,首先,我们得认真地听对方说话。

加强身体上的沟通

短片《30天的约定》中的男女主角和大多数夫妻一样,敌不过岁月的消磨,感情归于平淡。

男主觉得他们的感情已经走到了尽头,于是提出离婚。妻子同意了,只是提出了一个条件,一个月之内丈夫每天都必须亲她,抱她,对她说“我爱你”。

一开始,丈夫非常的勉强,但渐渐的,感觉开始复苏,直到,亲密和笑容又在他们脸上浮现,再然后,久违的情感被唤醒了。

虽然这只是一个美好的故事,但是却提醒我们,千万不能忽视身体的沟通和记忆能力。

无论是拥抱亲吻还是性的交流,都是我们拉近彼此距离,熟悉和眷恋彼此的方式。就算是在孩子面前,也不用避讳去亲吻拥抱你的爱人,这是一种爱的滋养,并不值得羞怯。

走在路上,我们常常会看见牵着手絮絮叨叨的老夫妻,这种时候往往会横生羡慕。但愿白发苍苍,在我身边絮絮叨叨的那个人,还是你。

一个显而易见的事实是,年轻人越来越懒得逛菜市场了。

有数据显示,44%的年轻人一周做饭不到2天,19%的人从不做饭。

但一个爱逛菜市场的年轻人想说,生活中有些事情,只有在逛菜市场时才能给答案。

一我大学毕业后就成了一枚北漂,在北京南五环边上租下一间小屋后,裤兜里就剩下800块钱。

当时我的实习工资是1500,刨去房租所剩无几,这意味着在即将到来的三个月时间里,我要靠800块钱混过去。

唯一能在北京吃得起的,只剩下小区门口的露天菜市场。

菜市场门口是各色卤味,我咽咽口水往里走,在摊儿前挑蔬菜。卖菜的老板跟我素昧谋面,但都跟我很熟似的,看我走近,嗓门洪亮:“又来买菜啊!”然后舔舔大拇指,扯一只薄薄的塑料袋给我,让我随便挑。

我捡起黄瓜,看看毛刺儿多不多,捏捏西红柿,感受下肉质软硬,小青菜不一抓一把的上秤,而要一个个挑。

这让我觉得自己很有钱,也就在菜市场,我才敢这么挑三拣四,换作在商场,能花的预算什么也买不了,连服务员的一句推荐,都要紧张发热一会儿。

我在南方长大,一次只买一两顿饭的菜,比如冬瓜我要切半个小拇指厚,老板们也乐意给我切。在生姜堆里扒拉了半天,找不到一个小的,就有点想从大生姜上掰一角,老板也不怎么介意。买完我还要扯两三根小葱提香,老板们很豪气,直接送我不收钱。

纵使生活如此困顿,也总有地方能够安放一个人,比如一座城市的菜市场,看着那里的五颜六色,就有一种物质极大丰富的饿不死的感觉。

这种温暖在请朋友吃饭的时候,尤其真切。有次好几个朋友一起来看我,我囊中羞涩,根本请不起吃饭馆。

只有菜市场对我友善,于是一大早去菜市场花掉一百块的巨款,鱼肉都有,做上满满一桌菜,就这样和朋友挤在狭窄的小屋里,爆搓了一顿

二拮据的日子过去,很快就是北京这座城市扑面给你的焦虑。

当填饱肚子的革命斗争胜利,还快就要以工作建设为中心。有焦头烂额的时候,也有顺风顺水的时候,更多的时候,还是焦不完的虑。

焦虑的时候,工作、生活很容易一团乱麻,这时候我就喜欢去菜市场逛逛,也不全是为了买菜。

当你迈进菜市场,吆喝的喧嚣嘈杂很快就将你浸没,置身其中,只有那股子烟火气在心口蒸腾,除了饮食生活,身外的世界,房子车子票子位子都暂时退到了一边。

饮食之欲,是我们最原始的欲望,但在忙碌的工作和人际交往中,食欲往往支离破碎甚至被埋藏,直到走进菜市场,才被彻底地勾引出来。

我看到卖菜的老板一边吆喝一边摘菜,一边还能脱口而出该几块几毛钱。卖肉的老板叼着烟头一身油污,一刀下去却是分毫斤两不差。卖水产的,卖禽蛋的,卖豆制品的,卖各种调味料的,跟你互动时都在跃跃欲试,唤醒你怠惰的身体和情绪。

如果你准备做菜的话,菜市场的嘈杂很快就变得具体,什么菜该买什么,搭配什么调料,菜与菜之间如何互搭口味好,很快就在你脑子里变得清晰具体。

生活原本是一团乱麻,从菜市场这头,仿佛打开了一个结,重新走向清晰和具体,焦虑的情绪总算安定了下来。

焦虑的平复,让漂着的生活重心重新落地,也总要落地。因此,平时越是焦虑,我越是要好好地吃顿饭。

心思虽然早已不在菜市场,最终菜市场却安放了一颗焦虑的心。

三即使是在北京,只要你愿意去做点什么,总会得到一些回报。工作几年后,虽不至于穿金戴银,我也告别两手空空了。

没想到,当初一无所有的时候无所畏惧,拥有一些的时候开始患得患失,原来人是在害怕失去的时候恐惧啊。

害怕失去,是因为人总会想要太多,想要的得不到,就开始痛苦,继而患得患失。

这种感觉,在北京这座城市被放大。看上去这座城市给了你无限可能,实际上囿于自身的局限,你能得到的,是有限的。这种上不去又不想掉下去的纠结,时常动摇我们的心智。

很长一段时间,我没怎么逛菜市场,纠结于要不要回省会,到二线城市去寻找生活。我思量着在北京找不到理想的生活,回到二线城市,也许能找到吧,至少诸如房子车子等生活要素,实现起来会容易一点。

一天饭后闲暇,我出神琢磨,走着走着拐进了菜市场,久违的烟火气让我回过神来。我没有买菜计划,一边逛一边听摊贩们的闲聊,我发现他们也聊得不到的欲望。

不同的是,摊贩们聊得很热闹,相比我的沉重,他们显得轻松多了。

而且,不管摊贩们的话题扯得有多远,最终总会回到摊前的一蔬一饭上来,欲求可以缥缈不着边际,生活还是要贴地飞行嘛。

我忽然有了买菜做饭的欲望,买了一轮,花费不多,出菜市场时忽然想起一句老话:广厦千间,夜眠仅需六尺;家财万贯,日食不过三餐。

暂时跳脱了烦恼,我到今天还在北漂,而且出门习惯性地走向菜市场。

莫言曾经写过一篇散文——《母亲》:

‌‌“让我难以忘却的是,愁容满面的母亲,在辛苦地劳作时,嘴里竟然哼唱着一支小曲!

当时,在我们这个人口众多的大家庭中,劳作最辛苦的是母亲,饥饿最严重的也是母亲。

但母亲的乐观使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。这是一个母亲对她忧心忡忡的儿子做出的庄严承诺。‌‌”

由此,我们可以看到一位妈妈的脾气秉性对孩子的影响。

一个家庭,母亲的脾气可以决定一个家的气场,一个家的幸福。

01

妈妈的坚强和乐观,是家庭的福气,是孩子的幸运。

一个阳光快乐的妈妈,对孩子而言,就是一座鸟语花香的天堂。

很多家长都知道,美国动画片《小猪佩奇》火得一塌糊涂,

孩子们反反复复都看不厌倦。

但是很少有妈妈想过,《小猪佩奇》为什么这么火?

因为小猪佩奇里,没有任何暴力、负能量,满满的都是家庭的爱与温馨。

不论小猪佩奇和乔治多么调皮,把屋子弄乱,把爸爸的球衣染色,把恐龙种到菜地里……

佩奇的妈妈永远一副春风和煦的模样,即使佩奇的爸爸把家里的墙壁钉穿、把妈妈刚做好的料理打翻…….

佩奇的妈妈依旧很开心地呼噜呼噜的笑,佩奇和乔治本来很担心妈妈会生气,但是看到妈妈的样子,也跟着一起呼噜呼噜笑了起来~

孩子们喜欢看小猪佩奇,不止是佩奇和乔治的可爱,更是因为这样一个温暖可爱的妈妈,一个幸福暖暖的家。

正是这些一个个的小细节,敲动孩子们的心。

也正是佩奇妈妈的这份用心,小小的佩奇和乔治善良而温暖。

02

温暖的家庭里往往养出善良温暖的孩子。而充满暴戾的家庭,却容易让孩子人格缺失。

我的一个前同事,异常敏感尖锐,工作中很难与他人合作。

对于突如其来的工作,总是表现出抗拒和烦躁,有一次他竟然在上班时间,在工位上摔键盘,整个办公室的人,都被突如其来的重击声吓了一跳。

有一次我们开玩笑说他是巨蟹座都很恋母,他呵呵一笑,说起了自己的母亲。

他的母亲特别情绪化,经常因为很小的事情和父亲吵架,摔东西,闹离婚,他回家后,母亲又会把坏情绪的矛头指他的头上,每天追着他骂,骂他不上进,骂他30岁了还单身,骂他夜里不睡觉……

用他自己的话说:‌‌“80平米的房子里,我即使躲在自己房间,也免不了被追着骂,真是无处躲藏。‌‌”

后来他辞职做了旅游体验师,全年大部分的时间都在旅行的路上,现在偶尔还会看到他在朋友圈晒自己的父母,不知道是不是因为和父母聚少离多而产生了距离美,至少在朋友圈里,少了很多抱怨和负能量。

坏情绪是会传染的。

在一个家庭里,倘若有人发大脾气。

就像在平静水面投下石头。

有时是细细的波纹,慢慢往外边扩散。

而有时却能掀起惊涛骇浪。

而妈妈,是家庭情绪的核心。

妈妈的情绪,决定着整个家庭的温度。

妈妈情绪化的家庭,经常都是乌烟瘴气的,父亲在躲,孩子也在躲,每个人都小心翼翼,妈妈会因此更加抱怨,一家人的心都不在一起,哪来的爱和温暖。

反之,妈妈的脸上永远都是很有幸福感染力的笑容,这个笑容能带动一家人永远都开开心心,和和气气。

妈妈是一个家庭的灵魂,家庭是否和睦有爱,母亲才是关键。

03

做妈妈之前,我也是个暴脾气的射手座。

做了母亲之后,我时常自省要做一个为自己情绪负责的人,不让自己的坏情绪转移到家庭成员身上,更不能‌‌‘城门失火,殃及池鱼’让这些情绪在孩子身上蔓延。

学会管理自己的情绪,学会善待自己。

这是一个妈妈,给孩子最好的成长礼物。

也是一个妈妈,最基本的家庭责任。

当然,好的情绪并不是一个人可以完成的,也需要爸爸的加入。

陈小春说过:‌‌“采儿说我每天一醒来就是黑着脸,我哪有黑脸?我从小到大就这样,在家里都不敢笑,已经成了习惯。‌‌”

在不幸福家庭长大的陈小春,遇见了爱笑的应采儿,采儿的笑不仅融化了陈小春从小到大积郁的戾气,更是温暖了整个家庭,让小小的Jasper成为圈粉无数的小暖男。

这一切,都源于陈小春和应采儿的爱,看着两个人相亲相爱的Jasper,沐浴在爱的环境下长大,他看见爱,了解爱,习惯爱,自然也会去爱别人,温暖而善良。

所以妈妈能给孩子最好的礼物,是好脾气。

而爸爸爱妈妈,也是给妈妈给孩子给家庭最好的礼物。

菲利普出生的时候,安德烈已经四岁了。

妈妈的大肚子已经大得像一个大西瓜,妈妈让他把耳朵贴在自己的肚子上,去听听里面有什么动静。四岁的孩子正是自我意识开始萌发的时候,安德烈努力假装自己是一个小大人,去理解这件事情。

妈妈告诉安德烈,妈妈的‌‌“西瓜‌‌”里住着一个小家伙,这个小家伙会游泳,长得还挺可爱的,只是有点笨,整天除了吃就是睡觉,没有别的本事。妈妈还说,安德烈和自己肚子里的小家伙原来都是天上的小天使,上帝先是将安德烈派下来送给妈妈做女人的礼物,现在又要派来一个了,他们可以继续在人间作伴。

这些对安德烈都没有太强的吸引力,他最最感兴趣的是,听说‌‌“里面那个小家伙出来的时候,会给我从天上带个礼物来。‌‌”然后他们就能在一起玩了。

菲利普出生了,安德烈和爸爸一起到医院把妈妈和小婴儿一起接回来。这个小家伙哭声好恐怖,安德烈很不理解,干嘛要这么大声的哭呀,还有,他为什么不说话呢?但这个叫‌‌“弟弟‌‌”的小东西还很守信用,果真给自己带来了一件礼物:一辆会翻筋斗的越野跑车。看在礼物的份上,忍受他的存在吧。

这个妈妈就是龙应台,她34岁在台湾生下安德烈,38岁的时候在德国又有了菲利普。自从怀上菲利普,龙应台就想起了很多关于老二出生后发生的恐怖故事,‌‌“老大用枕头闷死老二;老大在大人背后把老二的手臂拧得一块青一块紫;老大把熟睡中的老二从床上推下去,老大用铅笔刺老二的屁股;老大用牙齿咬老二的鼻子……‌‌”这些故事让她忧心忡忡。

小婴儿出生,父母难免会将全部精力都投注在他身上,必然会让已经适应了自己是家中一个孩子的安德烈感到被忽视。这是没有办法的事情,如果自己不能很好地安抚安德烈的担忧,那很可能会造成两个孩子之间的敌对和仇视。

她用弟弟的名义,给安德烈带来一辆玩具小汽车,希望他可以看在小汽车的份上,‌‌“不让他恶从胆边生,干下不可弥补的罪行。‌‌”

邻居艾瑞卡拿着两份礼物前来道贺,一进门先找安德烈,‌‌“老大呢?‌‌”艾瑞卡把一份礼物送给安德烈,并征求安德烈的意见:‌‌“今天是来看新宝宝的,可是安安是老大,安安更重要。艾瑞卡先给你礼物,然后才去看弟弟,你同意吗?‌‌”

安德烈非常愉快地同意了,跑去一边拆礼物。龙应台十分感谢朋友这样处理,保护了安德烈的感受。艾瑞卡却说,这是自己的教训来着,她生老二的时候,老大差点没把老大谋杀了,要想保护老二,就要注意不让老大有失落感。

艾瑞卡十分喜欢襁褓中的小宝宝,但她小声地对龙应台赞美这个美丽的小东西,注意不让安德烈听到,在临走的时候,她故意大声对妈妈说:‌‌“我觉得还是老大比较漂亮,你说呢?‌‌”

与经验丰富的艾瑞卡相比,很多没有孩子或者只有一个孩子的朋友来看望菲利普,都没有想到要带两件礼物,他们总是一进门就急切地问小婴儿在哪里,却没有注意到,‌‌“为他们开门的,只比他们膝盖高一点点的老大,站在门边阴影里。‌‌”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚,为他的任何举动都表示惊奇,并展示自己为婴儿准备的礼物的时候,安德烈坐在远处,手托着下巴,看着这边。‌‌“直到走,客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子,一个他本来认识的孩子。‌‌”

安德烈被忽视,更是产生了自我怀疑。晚上,他爬上小凳子,对着洗手间上的镜子,认真地看自己。他困惑地问妈妈,‌‌“我的头发不软吗?我的手,妈妈,我的手不可爱吗?……‌‌”

到了菲利普两岁后,安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙,妈妈哄和劝都不行,非得用梳子打几下才肯一遍哼哼唧唧地哭,一边开始刷牙。到了吃饭的时候,又拒绝吃饭,然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套,哄、劝、打,眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

为什么要这样,龙应台非常疲倦和困惑。都是六岁的孩子了,为什么越来越不懂事呢?

安德烈说出了自己心里的想法,‌‌“你比较爱弟弟。‌‌”弟弟可以不刷牙,也可以不吃饭,还可以不洗脸,弟弟能做,而自己就不能做,所以,妈妈偏心!

龙应台明白了安德烈为何会越来越顽皮,不让做,他就偏要做。这是对妈妈偏心的抗议,更是他在为自己争取权益。

她告诉安德烈,弟弟有特权,是因为他还小,而这个过程,安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信,‌‌“我两岁的时候也那么坏吗?‌‌”‌‌“更坏。‌‌”她说。那时候家里只有一个孩子,父母的所有时间和精力全都属于他自己,当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了,妈妈让他知道,他现在所拥有的很多事情和资源,比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪,全都是弟弟所没有的。‌‌“有些事是六岁的人可以做的,有些事两岁的人可以做的。‌‌”

安德烈逐渐明白,两个孩子都在父母那些获得相同的关爱,只不过年龄差造成了时空的交错,不在一个时间段,无法进行比较。他终于能够放心的接纳弟弟的存在,不再用逆反来赢得妈妈的关注。

有这样的母亲是多么幸运的事情。现在新闻上经常报道两个孩子之间互不相容的故事,诸如什么大女儿以死相逼不允许母亲生二胎,成长于哥哥姐姐的阴影之下的孩子血泪控诉自己的被忽视之类的,骨肉相残,令人痛心。

有人说这是计划生育的恶果,其实即使在没有计划生育的国家,依然会存在这种事情,这是人性。

爱是没有薄厚的,但感情是如此主观,每一个孩子身上都有不同的特质,每一次爱一个孩子的方式都自不相同。父母即使自认为努力给予了最公平的对待,依然会无意中影响到孩子的命运。

龙应台观察到,‌‌“因为是第一个孩子,曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享,安安的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。‌‌”但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人,有领袖意识,会带领着小的一起玩。而菲利普,‌‌“既然从不曾尝过独占的滋味,既然一生下来就和别人分享一切‌‌”,这使他有个好脾气,四肢发达而头脑简单,‌‌“他因此更轻易得到别人的爱,别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。‌‌”

所以,第一个有第一个的好,第二个有第二个的优势,人生不接受假设,就像对号入座的影院不接受更换席位。

孩子要的很简单,不过是父母的关爱。孩子不懂得该如何去面对生活的变化,全部依赖于父母的调节和应对。两个孩子之间的仇视,横亘在父母和孩子之间的误解,因为有了竞争者而产生的自我怀疑,多半都是父母不能很好地处理大与小的关系,不注意保护孩子的心理感受而造成的。

一个家庭里,是容得下两个甚至更多孩子的,他们之间本不应该是竞争者的关系,有些心理伤害本可以被避免,只要父母爱得更加谨慎和无私一点。

安德烈小的时候,龙应台用脚踏车带着他四处去观察这个世界,‌‌“妈妈必须做导游,给安安介绍这个世界‌‌”。是的,所有的父母都不过是孩子的导游,因为先来到这个世界几十年,多看到了这个世界几十年的美好与丑陋,所以要将自己看到的这一切都介绍给孩子们。先来的孩子,后来的孩子,没有什么不同,都要加入到这个行列中,导游都应该一视同仁,一起游览这个世界。

女人都爱八卦,在一起难免说点家长里短婆婆妈妈的事情,什么婆婆太小气,老公不体贴,孩子不听话之类的琐碎矛盾。但我有个好友就没这毛病,整天见她开开心心斗志昂扬的,很少加入三八妇女阵营倒苦水。

只有我知道,她生活中的烦心事比谁都多,孩子尚小,父母皆病弱,身边没有一个能帮手的兄弟姐妹,全靠她和老公照顾,她每天都奔跑在幼儿园和医院之间。婆媳之间,夫妻之间,也并非一派明媚春光,柴米油盐的纷争别人有,她也有。

她的原则是:‌‌“抱怨有用吗?抱怨完还不是该干什么干什么,那就少说,多做。‌‌”她不爱抱怨,并非是伪装幸福,而是真的知道如何客观看待生活中的瑕疵。如果有人问起,她也会说上几句,只是绝不像有的人对待苦水如黄河入海一般没有节制,一般都是点到为止,而且很有苦中作乐的精神。

她说我讨厌负能量。其实没有人喜欢负能量,每个人都能看出别人的负能量,却忽视了自己的负能量。很多时候一不留心,自己就成为了负能量的出口。

以前我曾经为一个留学的姑娘做过情感咨询,她唠唠叨叨说了一大堆生活中的烦恼,主要都集中在和她婆婆身上。比如婆婆当初来看她的时候说了几句不太好听的话,比如婆婆总是给她老公打电话却从来都不让她接,比如家里有事婆婆会朝他们要钱老公希望她能同意。我听来听去,觉得这些都属于‌‌“天上飘来五个字,那都不算事‌‌”。

可她觉得是大事啊,觉得婆婆就是阻碍她幸福生活的最大凶手,婆婆的存在,以及婆婆的某些做法和习惯,令她耿耿于怀,吞不了咽不下。她说自己老公还是不错的,挺维护她,也不愚孝,婆婆要钱只要她不同意老公就不会给,只是耐心的做她的工作。但越是这样,她越是觉得,‌‌“要是没有这样的婆婆我的生活不就更完美了吗?‌‌”

咨询解决不了她的问题,因为我没本事雇凶把她婆婆杀掉,又或者她婆婆很善解人意的突然去世,唯有这样她才能彻底得到解脱。可她婆婆刚年过五十,活得结实着呢,还能和她斗智斗勇很多年。

说实在话,我不喜欢看这样的人,听这样的故事,我真不喜欢。我不喜欢读过书见过世面的女性还盯着家庭琐事没完没了的唠叨、抱怨,这真辜负了我们在美好岁月中的苦读。女人读书是为了什么,就是超越前辈那种只能围着锅台转,人生格局太窄的宿命。我们接受教育,旅行,思考,看到的世界越大,就越不会为了一点点失去而悲伤。

无论男人还是女人,成熟的标准就是要认清世界并不是以我们最喜欢的方式在运行。每个人的生活都有暂时或者永远处理不了问题,无论我们是否有能力看到,或者感受到,都应该相信这一点。这是生活的恒久真理。你工作,身边永远有你讨厌的同事;你上学,总有一个或者几个人是你看不顺眼的;你走路坐车穿梭在陌生人之间,你会收获善恶也会收获恶意,有可能你没有做错任何事,一样会被那些叫不出名字的人忽视、损害。

如果在某一刻,我们能拥有堪称完美的,什么都像拼图一样放在最合适位置上的生活,那就太应该感恩了,而且还要明白,命运可能随时可能会拿走它。如果没有达到这样的境界,才是正常的,合理的。所有人都在成团的烦恼中穿越着生活,要顽强要客观要有信念,才可能赢得幸福的笑脸。

美剧《左右不逢源》是部家庭情景喜剧,中年妇女Frankie有三个孩子,老大是个男孩,很懒散,喜欢做白日梦,不愿意遵循传统,早晨赖床不起,气得妈妈拿喷壶喷他,至于学习成绩就更可想而知了;老二是女孩,生性积极却又平庸无奇,在学校是最没存在感的学生,屡次努力参加各种活动屡次被老师同学忽视,父母整天为她打气,很小心的保护其实没有人注意她这个真相,不让乐天派的女孩看到生活的残酷;老三是个男孩,爱读书,自闭,不善交际,被同学们视为怪胎,妈妈要煞费苦心的帮助他交朋友,学习人情世故,拼命把他从书的世界中拽出来。

和这三个活宝孩子相比,家里的经济困难,妈妈需要一边兼职卖二手车一边料理家务,以及夫妻之间的争吵等等,都算不得什么了。每一集都有叫她焦头烂额的事情,她应接不暇,狼狈不堪,看着都叫人心疼。但在这一集结束的时候,总是会有一个温馨的小结尾,她能看到生活中另外的一些美好,这些美好能够冲淡眼前的矛盾,让她和丈夫能够鼓起勇气面对明天又会涌到眼前的一团乱麻。

这就像真实的生活。也许每天都会变好一点,每天都有点改变,但有些问题永远不会得到彻底解决。偶尔,你要学会摁下暂停键,让烦恼停下,让幸福蔓延。