标签 家庭 下的文章

一项新的研究说,影响孩子在校学习成绩的最重要因素是父亲的受教育程度,而母亲的受教育程度在这方面低于父亲的影响。

英国国家统计局的这项研究报告说,父亲的受教育程度是影响孩子未来在学习上是否成功的最重要因素,解释了为什么许多贫穷或底层家庭的状况往往在下一代也得不到改变的现象。

报告说,父亲受过高等教育的孩子,比那些父亲没有成就的孩子在学校学习方面的成功机会要高7.5倍。

报告结果显示,母亲的受教育程度对孩子未来学习成绩的影响没有父亲那么大,受过高等教育母亲的孩子比其他孩子的学习成功几率只高3倍。

国家统计局的调查发现,在英国,教育水平低是造成贫穷家庭停留在贫困状态的最重要原因,教育程度低的人的生活贫困可能性要比教育程度高的人高几乎5倍。

专家指出,虽然没有证据证明贫困和教育程度低的恶性循环是由于贫穷家庭缺乏接受教育的意愿造成的,但是有证据显示,贫穷家庭的父母对孩子未来的期望不高,或者不知道怎么才能帮助孩子获得成功。

此前已经有研究发现,父母的受教育程度与孩子未来的学习成绩有关系,但是没有发现父亲的受教育程度对孩子的影响如此之高。

慈善机构‌‌“解除儿童贫困行动组织‌‌”(the Child Poverty Action Group)的负责人阿里森·加纳姆说,发现父母收入的高低与孩子未来收入的高低有关系并不奇怪,但发现父母的教育程度对孩子影响很大,应该受到更多关注。

我想此刻,睡在天堂的他,一定是安心了,因为他那个始终活在他的深爱中却不自知的女儿,终于懂得了他的爱。

01

一天,父亲开口跟我要钱了。最初的借口是身体不太好,要去医院做个全身检查,我便给他寄了钱。

没想到时间不长,他又来了电话,说想买个电动三轮车。

我犹豫了一下,他好像听出我的迟疑,说:‌‌“你给我出一半,我自己出一半,把家里羊卖了。‌‌”

我的心就软下来。这些年,他一直养羊,四五只,养大了去卖,当做日常的花销。

母亲去世后,我想把他接到城里,他执意不来。

在县城的弟弟也打算接他一起住,他也不肯,说习惯了乡下,习惯了村里的人。

无法说服父亲,也只能由着他。

但是平常给他钱他总不肯要,说生活简单,开销也小,花不到什么钱。

可是现在……我如数把钱汇过去,心里却觉得有什么地方不太对劲。

02

这样过了3个月,我决定带女儿回家去看看他。

门锁着,隔壁的三叔说他去放羊了。

我牵着女儿去坡上,远远看见小小的羊群,近了才看见他:坐在一棵树下打瞌睡,旁边铺着块塑料布,上面放着吃了一半的饼儿、一小袋咸菜,还有一壶水……

心里一酸,喊了声‌‌“爸‌‌”。

他激灵一下睁开眼睛,半天才反应过来:‌‌“丫头,你怎么回来也不先说一声。‌‌”

女儿抢着说:‌‌“妈说要给你个惊喜。‌‌”

他的确很高兴,顾不得跟我多说什么,拉着女儿去见识他的宝贝羊们。

8只,小小的一群。

他乐呵呵地说:‌‌“再过一段时间就卖,可以卖好多钱呢,现在羊又涨价了。‌‌”

回到家,院子里有些杂乱,角落里,放着他骑了很多年的脚蹬三轮车。

‌‌“爸,你买的电动车呢?‌‌”我随口问。

他有些慌张:‌‌“我……还没买呢,人家说下月电动车降价。‌‌”

我收拾院子的时候,听见他给弟弟打电话:‌‌“你姐回来了,你们晚上也回来吃饭吧。‌‌”

又小声叮嘱一句,‌‌“多买点儿好吃的。‌‌”

我想说什么,但又住了口。

那些年,心里始终介意父母的偏心。

因为年少的嫉妒,我对弟弟刻意疏远了,后来赌气般地考上了一所好大学,终于扬眉吐气地离开了家。

03

大学毕业后,我进了一家不错的外企,做了白领,而弟弟最后勉强读完职业中专,成了县城里那种在流水线上做事的小工人,对我更是仰视中又多了些敬畏。

下午,弟弟两口子带了孩子早早回来,买了很多东西。

父亲亲自下厨,让弟弟打下手,做了很多菜,都是我爱吃的。母亲在时,他是不做饭的。

很意外,他竟然把每一道菜都做出了母亲的味道。吃着吃着,我几乎流下泪来。

晚上,我在院子里陪他说话,只是没想到,他绕了很大的圈子,先说村里正在统一规划,又说母亲生前想重新翻盖房子……

最后才试探着问:‌‌“你们要是手头不那么紧,能不能……你知道的,你弟弟他们……‌‌”

我打断他:‌‌“爸,翻房子需要多少钱?‌‌”心里,忽然有一丝说不出的伤感。

‌‌“大概,大概要两万块吧……‌‌”他的声音低下去,又赶快补充,‌‌“我的羊要是都卖了,也能卖好几千块钱。‌‌”

我愣了一下:两万多对我来说也不是小数目,我嗫嚅着:‌‌“爸,我回去看一看再说,应该不是太大问题。‌‌”

他低下头:‌‌“丫头,难为你了。看看能有多少,爸年纪大了,别的事也不会花钱了……‌‌”

我笑了笑。月光暗暗的,他一定看不出我的笑容有些苦涩。

跟老公说了父亲要钱的事,半天,老公也不说话,他不是一个小气的人,但这一年,他的境况比我更糟。

他经营着一家小的出口公司,现在连工资都成了问题。

最后他说:‌‌“把钱给爸吧,咱们紧紧手,日子总还过得去。‌‌”

04

在我把钱汇给父亲半个月后,我遇到老家一个亲戚来城里办事,闲聊中我顺口问:‌‌“我们家的房子开始翻盖了吗?‌‌”

他有些诧异:‌‌“没听你爸说要翻盖房子啊。‌‌”

然后他想起来什么,‌‌“对了,你爸把羊都卖了,帮你弟弟买了辆小客货车,你弟不在工厂了,自己给人开车送货呢,不少赚钱……‌‌”

我的心里,像瞬间被凉水浇透,有冷冷的寒意。

原来,他是骗我的,他始终是偏着弟弟,偏心到骗了我的钱来帮着他——父母是不能恨的,可是那怨,到底有多重?

回到家,我终于忍不住把自己关在洗手间,借着哗哗的水声哭了一场。

之后好些天,我都没有主动给他打电话。

后来是他先打了电话来,我只是淡淡应付着,他只好讪讪地挂了电话。

但是我没有想到,那竟然是我最后一次听到他的声音。

05

3天后,我接到弟弟电话,说他去世了,死于心肌梗塞。

猛然想起他3天前电话里那些琐碎的叮嘱和我的冷淡。

犹如一块重石砸在心上,砸得我好半天没有透过气来。

赶回家去,第一次我和弟弟抱在一起痛哭,母亲离开时,我还有他的怀抱可依,而现在……

几天前对他的怨恨早已被他突然的离去冲散,只被疼痛包围。

安置了他的后事,走的时候,弟弟送我去车站,说:‌‌“姐,要常回来,爸妈都不在了,家还在。‌‌”

一句话,我干涸的眼中忽然再度充满了泪。握握弟弟的手,说了声保重,我上车离开。

我想也许以后,这个所谓的家,我不会常回了吧。

过了好多天,我才从他的离去中平静下来。

06

但是人生,真的竟是这样地祸不单行,老公的公司出事了,他被一个客户骗走了全部资金。

老公几乎崩溃,从不沾酒的人开始日日买醉。

我既心疼焦急,又无计可施,想了一个晚上,决定卖房子。

弟弟是第二天中午打来的电话,他离开后,弟弟倒是常常打电话来。

我没有心思和他寒暄,他也听出了我的焦虑,耐心地询问。还是对弟弟说了。

没想到他竟然坐了火车第二天一大早就赶了过来,进门,什么都不说,从怀里掏出报纸包着的一沓钱来:‌‌“姐,这是5万块,不多,先拿着应急。‌‌”

我吃惊不已:‌‌“你哪来的钱?‌‌”‌‌“这几个月开车拉货赚了一部分,用房子抵押贷了3万,县城里房子不值钱,只能贷这么多……‌‌”

我心里一热,把钱推给他:‌‌“我不能用你的钱。‌‌”

弟弟急了:‌‌“姐,去年工厂倒闭,我和你弟妹都下岗,想买辆车,没钱,你给了爸4万块,让他给我,还不让爸告诉我是你的钱。‌‌”

我呆住了,弟弟依然在说:‌‌“爸说了,小时候你总让着我,因为我是弟弟,现在我要保护你,因为你是女人。

爸还说,有一天他不在了,我就是你娘家……‌‌”

‌‌“爸!‌‌”我一转头,泪如雨下。

我这个薄情的女儿啊,是怎样误会了他那片深爱的苦心。

他是早就知道自己将不久于人世了吧,他是知道生性高傲的我,连亲情都不会索取和依赖吧。

所以,他要替我预订未来的爱和守护。

当初,他开口跟我要钱,心里该是怎样的为难?要鼓起多大的勇气?

但是他还是要那么做,只是为了让他离开后,我还有亲人的爱可以依赖。

原来他最爱的孩子还是我啊。

我转回身抱住弟弟,什么都没有说,只是紧紧抱住。

我想此刻,睡在天堂的他,一定是安心了,因为他那个始终活在他的深爱中却不自知的女儿,终于懂得了他的爱。

最近,朱雨辰火了。

他妈妈的一番言论让大群网友目瞪口呆。

说起朱雨辰,当年也是个性满满的帅哥,他在出演的电视剧里塑造了一个个让人印象深刻的形象。

比如:

《奋斗》里真诚、善良、讲义气的华子;

《家的N次方》里的性格温暖的‌‌“楚牧‌‌”;

《我的青春谁做主》里的方宇。

当年轮廓分明的帅小伙已是发福的中年男人,如今39岁了,却仍未成家。

综艺节目《我家那小子》热播,朱雨辰和陈学冬、钱枫、武艺参与其中,让长辈观察独居儿子的生活状态,朱妈妈也因此登上了热搜榜。

朱妈妈在节目中坦言,自己就是:

‌‌“用整个生命去对待儿子!‌‌”

‌‌“完全没有自我,我现在还能做,我能奉献!‌‌”

‌‌“我在家里位置,顶两个菲佣啊!‌‌”

……

的确,朱妈妈为了儿子可谓是倾尽了所有。

71岁高龄了,她十年如一日地每天4点起床给儿子熬汤;儿子去拍戏的时候,她带着电磁炉给儿子做饭;不请佣人,一人把家里打扫得干干净净。

她不仅生活上事无巨细样样插手,就连儿子找对象也干预。

当维嘉抛出‌‌“希望儿子结婚后谁来做饭‌‌”的问题时,朱妈妈的言论让全场的人都震惊了:

‌‌“男女分工不同,女的就该做贤妻良母。既然进了这个家,就要找准自己的角色,担起家庭的责任。‌‌

言下之意就是,儿媳妇就该做到像她那样对儿子无微不至。

网友因此大呼,汤唯真心要感谢朱雨辰的不娶之恩。

也有网友说,朱雨辰没有任何不良嗜好,年近四十却仍单身,都是拜母亲无孔不入的呵护所赐。

朱雨辰也曾经不止一次表示‌‌“妈妈给的这种爱,压力太大了‌‌

节目中,看到朱雨辰聚会之后,独自在空荡荡的房间里放声大哭、撕心裂肺地吼叫;

看到他软趴趴地躺在狗窝里寻求慰藉的情景,孤独感爆棚,多少人因此心疼他。

作为一个成年人,没有真正属于自己的空间,妈妈的控制欲,让他几近窒息。

1.父母越界,导致亲子关系畸形

还记得那个常年不回家的王猛吗?他是四川省高考理科状元,入读北大,毕业之后又进入美国一所高校读研。

当别人都对他的成绩赞不绝口时,他却做了一个惊人的举动:

拉黑了与父母的所有联系方式,12年不回家。写了15000字的长文控诉父母,因为父母对他‌‌“太好了‌‌

幼儿园要求穿短裤,妈妈按照自己的意愿给他穿长裤;

高中毕业前,社交圈子几乎都在大院里,朋友都是父母认识、了解过的;

想到外地上学,父母拒绝了,考上北大,让在北京的大姨‌‌“照顾‌‌”他;

就算到了美国留学,也少不了父母老朋友的‌‌“关照‌‌”。

……

这一切的一切,在王猛看来都是不尊重他的表现。他严重自卑,动手能力差,具有社交障碍。

也正因为心理上的问题,导致他工作屡屡受挫,常年的积怨越来越深。最终用这种极端的方式离开父母。

越界的背后,折射出来的,不仅是对孩子的那份沉甸甸的爱,更是一种无声的掌控和束缚。

爱孩子,不是毫无边界、毫无原则地替他做主,介入他的生活,而是应该给予他足够的空间,让他独立成长,活出自己的人生。

2.父母越界,毁掉孩子的婚姻

越界的父母,剥夺了孩子应有的权利,打破了他们本来的生活面目,不仅使工作、心理受影响,就连婚姻也不顺。

朋友米米说她遇到一件万分尴尬的事。她生完孩子后,婆婆担心儿子晚上休息不好,便提出让米米自己睡。

因为只有两间房,老公理所当然地和婆婆同住一屋。孩子晚上闹夜,老公和婆婆却睡得跟猪似的,留米米一人在房间里折腾。

让人心寒的不仅如此,老公做事情毫无主见,屁大点事都要问婆婆。

就连给她买生日礼物,也要听婆婆的,结果买了婆婆觉得最实用的洗脸盆!

米米提出把孩子留在家让婆婆带一阵,想和老公单独去看个电影。

婆婆硬生生地抱着孩子和夫妻俩看完了整场的爱情剧。就连公司组织的旅游,婆婆也死死跟着儿子,她说,不跟着儿子,放不下心。

婆婆的行为让米米和老公产生了巨大的矛盾。

米米提出,老公已经成年,早该独立,应该对老婆孩子多上点心。

老公却说米米不孝顺,故意和自己的亲妈过不去。

最终,忍无可忍的米米选择了离婚。她说,这样的丧偶式婚姻,实在是受够了。

养出妈宝男的母亲,通常认为儿媳妇是来和自己抢儿子的女人。越界的父母,才是毁掉婚姻最大的第三者。

为人父母需要意识到,能陪伴孩子走一辈子的,是他的伴侣。

孩子已经长大,假如还是像小时候那样把孩子当成‌‌“乖乖宝‌‌”,他永远只懂做妈妈的乖孩子,而成不了一名称职的丈夫,合格的父亲。

3.父母越界,是孩子的灾难

曾经看到一则让人痛心的新闻。来自湖南的23岁小伙子杨锁,有手有脚,思维也正常,却在家里活活饿死了。

据村民们说,他之所以饿死,是因为太懒了。

宁愿乞讨也不去工作。衣服不洗,脏了就换掉。懒得做饭,懒得出门,连上厕所都在房间里解决。

杨锁之所以懒成这样,和父母的‌‌“不放手‌‌”有很大的关系。

杨锁从小深受父母宠爱,取名‌‌“锁‌‌”字也是为了时刻留在身边。

他们舍不得儿子走路,出门的时候抱着背着轮流上阵。8岁了还用扁担挑着走。

杨锁想干点农活的时候,父母拒绝了,‌‌“你到一边玩去吧,别累着了。‌‌”

父亲去世之后,母亲提出让他干点活,他拒绝了,而且一不高兴就打母亲。

直到母亲去世,娇生惯养的他一下子无所适从,工作嫌这嫌那的,最终跑回家乞讨。

爱孩子,总想把他捧在手心里,为他遮风挡雨,替他做力所能及的事。但孩子也因此失去了锻炼的机会。

当他们习惯了在父母的庇护下生活,就算到了该独立的年纪,也想选择安逸,成为没断奶的巨婴。

而这样没有自理能力的巨婴,最终难以在社会上立足。

卢梭在《爱弥儿》一书中也提到了这样一则寓言:太提斯为了把儿子培养成为一个刀枪不入的人,日日将他浸泡在冥河的水里。

这样的行为看起来特别残忍,可谁能知道,这位父亲,是忍受着多大的煎熬,放开手让孩子去吃苦呀!

4.爱孩子,就该得体地退出

心理学家研究发现:父母越不懂得分离,孩子的独立性越差,在生活中,他们也大多不自信。

孩子小的时候,生活不能自理,需要我们提供温暖的呵护和陪伴。

逐渐长大了,我们需要教他们生活技能,让他们找到自我,融入社会。

孩子小小的心灵,渴望尊重和理解;渴望我们支持他们的决定;渴望挣脱父母的怀抱闯出一番新天地。

心中有万般不舍,终究还是需要放手。

龙应台在《目送》中说:所谓父母,就是不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的那些人。

当他们一天天长大,我们也会渐渐老去,路最终还是要他们自己走完。

而我们要做的,就是放开手,站在原地默默地祝福他,支持他,为他打气。

强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。

母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。

亲密、呵护是一种爱,适当放手,和孩子分离也是一种爱。

1、‌‌“大部分人用下面三种方式过度的消费了他们的收入:过度的车辆,过度的房产,过度的娱乐。‌‌”一个财务咨询师,2008年。

有一天晚餐后我和我的一个财务咨询师朋友在进行闲聊。我没有任何数据支持我的论点,它纯粹是感性上的观察。我告诉他我认识的大部分债务缠身的人每个月都在还车贷。他就用他自己的交流方式给出了上面的财务建议。

外部环境的影响因素肯定是存在的(急病、天灾、裁员,等等。)但整体而言,如果你的收入让你艰难度日,你应该检查一下你花费在住宅、车和娱乐(外出用餐、票务、旅行)上的开支。从那以后我一直在这三个方面保持适度节制。

2、‌‌“在婚姻生活开始时,只用一份收入生活。‌‌”老板,2000年。

我和我的妻子在1999年6月结婚。在我们婚姻的头几年,我们都有全职工作。我那时候的老板,一个我在各方面都仰视的男人,某一天在咖啡机前和我进行简短谈话时给了我上面的建议。他说,即使我们两个人都有稳定收入,作为新婚夫妻,我们应该努力只用一个人的收入生活,把另外一个人的存起来。

于是我们就照做了。我妻子的每一分收入都马上存起来,而我的收入则用来付账单。

一年后,这笔存款成为了我们购买第一套住宅的首付。四年后,当我们有了第一个孩子,我们仍然只用一份收入生活,这让我的妻子可以选择全职在家。

3、‌‌“用现金买车。‌‌”一个朋友,2004年。

我的第一辆车,一台雪弗兰科西嘉,是从父母手中购买的,我用一年时间分期付款。当8年后那台车开始摇摇欲坠时,我去店里买了另一台车。在与我的朋友一起享受烤牛肉汉堡时我聊到了这件事,他和我分享了他的观点:

‌‌“无论你有多少存款,‌‌”他说,‌‌“就只用那个预算来买你的下一辆车——即使金额很少。不要每个月为你现在的车还贷款了,每个月给自己存钱为购买下一台车做准备。无论你准备为一台车花多少钱,都把它存起来。当你下一台车不行了,你会有更多的预算购买新车——然后,继续这个循环。你会为你能在一生中能那么快的更新你的汽车而感到惊讶的。‌‌”

我从未偏离过这个建议。而这千真万确有效。

4、‌‌“如果你无法遵守每月预算,就用一个开支计划来代替。‌‌”一位作家,2009年

在2009年,当我们刚刚开始极简的旅程,我开始接触开支计划的概念。它不像每月预算那样需要详细的跟踪和带来许多挫败感,开支计划用一种快照的方式提供了一种弹性的控制,使你对现有的支出有一种每个月的纵览。而从这种对收入和支出的快照中得到的收获和经验,对我们财物状况的修正提供了一种很有价值的视角。

这个概念值得每个人去尝试。首先,确定你每个月带回家的收入。第二,减去你每月的固定开支。剩下的钱就是你每个月的可支配收入。依据这个数字,你就可以很好的决定要怎样花费这些钱了。

5、‌‌“你永远不会穷到无法给予。‌‌”父母,1979年。

在成长过程中,我们家一直过得不富裕。事实上,多年后我才了解到当时我们过得多么紧张。即便如此,我的父母一直遵循一个简单的慷慨哲学:‌‌“我们要做善事,我们还要教会孩子也这样做。‌‌”

他们的模范和建议彻底改变了我的生活和我的金钱观。这么多年来无论我的经济状况多么紧张,我都不觉得应该错过机会,把每个月的收入捐献出去即使是一小部分。并不是因为我赚了很多钱。恰恰相反,正因为我在年轻时就学会了慷慨本身就会带来回报,而这回报值得我去做出少量的牺牲。

6、‌‌“永远不要只因为钱就接受一份工作。要考虑钱,但永远不要把它当成决定因素。‌‌”一位导师,1998年。

在大学毕业进行了两年的实习后,在1998年我开始寻找我的第一份全职工作。我记得在那时,我寻求了自己的一位精神导师的指导。坐在他的桌子前,我问他关于金钱的问题,并询问他我应该让这个因素从多大程度上决定我的事业抉择。

他的回答是我收到过的最好的建议之一:‌‌“约书亚,你需要考虑金钱。一份收入太少或太过于榨干你的工作,最终只会给你的生活带来压力和焦虑,并让你无法做到最好。所以你需要考虑它。但永远不要让它成为你选择中最重要、最决定性的因素。永远都要考虑你的天赋、技能、实力和改变世界的机会。‌‌”

在人生中,我确实这样去做了,我会考虑我在工作中的收入,但永远不会让它成为最重要的决定因素。并且我从来没有为采用这个事业上的建议而后悔过。

7、‌‌“每年多偿还一个月的房贷,可以缩短你的贷款年限。‌‌”房产经纪人,2001年。

在进行我们第一套房产购买的细节准备时,我们的房产经纪人对于我们的房贷给了一个不经意的建议。对于她来说,我想这只是一个简单的分期偿还技巧。但对于我来说,它变成了一个改变人生的目标——每年多还一个月的房贷。

在过去16年间,我们一直在努力多还一点我们的房贷——即使只是50美金。结果是,大部分的年份我们都能多还整整一个月的房贷。结果是,我们有望在2031年前就还清贷款。对于这一点,我会永远的感恩。

我岳父母性格非常温和善良,温和善良到我会担心他们委屈自己,尽管他们非常小心,但饮食习惯的差异经常会让我觉得互相适应起来真不容易。

我回家晚,到家经常第一件事就是进厨房,进厨房后会不自觉拉开冰箱门找点吃的喝的,可每次拉开冰箱门,就会胸闷一小会儿。冰箱里几乎找不到我能吃的能喝的,但会塞得满满当当。

冰箱里最扎眼的,首先是保鲜膜盖好的各种剩饭剩菜,哪怕只是剩下一点点,都会在冰箱里放好。然后就是蔬菜,冰箱里放蔬菜不是个事,但各种用塑料袋装着的蔬菜塞得满满的,看着还是觉得堵。

我最不能忍受冰箱里有红薯、西葫芦、南瓜之类——西葫芦是我家冰箱里的常客,我岳父母是河北人,会四十多种西葫芦的做法——每次在冰箱里看到西葫芦,我脑袋都会嗡的一声,接着暗自叹息,啊,我儿子将来也会被培养成西葫芦的爱好者,将来也会四十多种西葫芦的做法。

让老人放弃对西葫芦的热爱,绝对比培养孩子喜欢上西葫芦要难。

我岳母喜欢喝粥,但永远是小米粥或南瓜粥,我看着心疼,希望她能吃点好的。因为岳母几乎不吃肉。我猜她是从小习惯自我牺牲照顾家人,最后自我说服变得不吃肉。甚至,鸡蛋也是你做好后端上桌,否则她只会做给孩子吃而自己几乎就不会碰。

她不会和我们一起吃肉,但我发现她能接受潮汕餐馆的海鲜粥,于是特意买了干鲍鱼、瑶柱之类,告诉她可用来熬粥,却不见任何动静,我先是不快,但马上检讨自己工作不到位,特意示范了两次海鲜粥,再然后,我发现橱柜里的海鲜干品全都发霉了。

我和老婆都喜欢在厨房学些新花样,而且偏崇洋媚外。偶有成就,特别希望让父母分享,他们身上自我克制的印记有多强烈,我们补偿的愿望就有多强烈。但是,哄老人需要比孩子更多的耐心,我知道这点,但很难做到。

我是个轻易不死心的人。看到岳母做的面条差不多快成浆糊了才捞上来,于是好几次悄悄藏着示范之心,使劲浑身解术,希望他们知道面条还有其他做法之美。但似乎我们只影响到岳父,他明显在迁就我们并能坐在一起吃,而基本不和我们共桌的岳母,碗里的粥和面条没有任何变化。

同样,冰箱冷冻室里我们两口子买的各种牛羊鱼虾,他们永远不碰,甚至专门为他们买的馄饨、水饺、汤圆之类,他们也永远不动。

这是一种静悄悄的挫败。每次我会先胸闷难受,然后开始理解他们——几十年的习惯,怎么能靠你说几句说改就改的?

看他们喜欢在冰箱里放剩饭剩菜,我突然想起一种叫碗柜的家具,他们这是把冰箱当碗柜使啊,似乎现在已经很少有碗柜的,我怀疑1995年以后出生的人,都不知道什么是碗柜了。

晚上回来看到冰箱里的剩饭剩菜,如果盘子里剩的分量少,我会悄悄倒掉或吃掉。还好,我岳父母做的饭菜口味非常清淡,寡油少盐,吃掉剩菜没有任何心理负担。

我父母的剩菜才叫可怕,湖南人习惯重油重盐,现在油便宜,他们炒菜更是舍得放,若是荤菜,吃到一半,剩下的一半就是浸在油里。在他们看来,既然放这么多油,无论菜剩多少,这是决计不能浪费倒掉的,必须倒进碗里泡饭吃。

这种时候,我实在没法有耐心和好脾气劝阻,他们把半碗油的剩菜倒进自己碗里,我就看见半碗油流进他们的血管,然后沉积在血管壁上,然后他们中风脑溢血……我会冲他们大吼,然后他们对吼回来。

我完全无法说服改变他们,哪怕是反复讲,你为了不浪费喝下去的油,省下的那点钱,绝对抵不过你们因此治病住院要花的钱。为表孝顺,我有时会赌气把所有剩菜盘子里的油都倒进我的碗里。

其实,我希望他们看我这么作践自己会心疼。

错,如果我一口气干了碗里的油,他们脸上便会浮现出难得一见的对你终于懂事知道节约的由衷赞赏的慈祥笑意。啊,每次回家或他们来北京小住期间,我胖出来的脂肪,都TM应该是褐色的吧。

他们似乎不能正确感知时间的流逝,饭桌上我妈经常会说,你怎么饭量变这么小了,咋回事啊?你以前真是能吃,然后拼命劝我多吃。我,一个奔五的人,有时会假装还是三十年前,埋头大吃几口。

看到他们满意的欣慰,沈从文晚年那句遗言就会在心头涌起:我对这个世界没有什么好说的。