黄昏，太阳还没落下去的时候，天边一圈红晕，好像整个小城的角角落落都被这自然的聚光灯点亮。曾经有很多个午后，我们皮皮都懒洋洋的趴在客厅的阳台上，欣赏着这一幕幕日落，眼睛都不带眨的。

我妈坐在沙发上，望着皮皮的黑白斑点的背影，又跑到窗边，抬头看看有时候很蓝有时候又很灰的天空，低头望望院子里跑跑跳跳的孩子，匆匆忙忙的大人、步履蹒跚的老太太，没发现什么特别的风景，回头一脸认真地问我：‌‌“你说，皮皮脑子里在想些啥呀？‌‌”我还没来得及回答，她就摸着皮皮的头，得出一个结论，咱们皮皮估计是得了抑郁症。

我正喝水，被这话笑的差点呛住。我妈却罗列出一堆证据，比如皮皮白天脾气暴躁，除了她之外，逮谁咬谁，虽然不是真咬，但还是成功引起了诸多人的讨厌；不爱出门，拽都拽不出去，但却喜欢趴在阳台上，一趴就是一个下午；不好好吃饭，吃什么都是先闻一阵子但只吃几口....。‌‌“要不是这样，你过来假装打我几下，看下皮皮有反应没？‌‌”在说完一长串问题之后，我妈竟然提出这么一个不知所谓的测试措施。

‌‌“能不能不这么无聊？能玩个其他游戏不？要不好好看电视也行。‌‌”我抗议，可我妈坚持这是一项测试，不是玩。为了不引起其他不快，我只好妥协，懒洋洋地起身拍她肩膀两下，谁知我妈像戏精附身一样，演得跟真的一样，好像我真的虐待她，这成功地引起了皮皮的注意，它迅速跳下窗户，站到我们中间，对着我叫唤了半天。我妈坐在沙发上哈哈笑，然后拍着皮皮的头，叫它坐下，又说：‌‌“对了嘛，不开心的时候就是要发泄，不能总是憋着不说。‌‌”

真是被笑死，可我妈说，皮皮一定能听懂她说的话，这个时候皮皮就趴在她脚下，歪着头看她，黑眼珠子滴溜滴溜地转，一副安静小奶狗的样子。

其实大家都不喜欢皮皮，几乎每个人都能说出皮皮的几个缺点：比如，特别爱掉毛，弄得沙发上全是狗毛；不爱好和平，远远的看见小狗就大吼大叫，脾气一上来，见谁咬谁，搞得没人愿意带它出去；不尊重大家的劳动成果，好不容易洗了澡转身就去草坪里弄的满身是土……静若处子，动若疯子，动静转换之间没有过渡带，这一箩筐的缺点让大家对它喜爱不起来。

唯独我妈，虽然嘴上总是应和着大家的话说，要把皮皮送人，可是下一秒就忙着给皮皮洗澡、做饭了。每次大家围攻皮皮的时候，她就会列举出皮皮一大堆优点：比如皮皮会自己上厕所，从来不在家里随地大小便（在外面另说）；每次想出去转的时候就使劲儿拽裤脚，多机灵的。最关键还知道挺身而出保护妈妈，在它以为别人要打妈妈的时候。她坚持，皮皮和人一样，有血有肉有感情。

所以，在她认为皮皮有抑郁症症状的时候，就开始了一系列身心治疗方法：宁愿不逛超市也要带皮皮出去散心，拽都要拽出去；宁愿被溅一身水也要给皮皮洗澡吹风，（洗澡让人心情愉快，身体舒适）尤其是特别爱干净的她从来没有抱怨过皮皮到处乱飞的狗毛。皮皮不喜欢狗粮，就给它做饭，什么麻食、面糊之类的，看着皮皮把碗里的饭菜吃的干干净净，我妈才一脸放心。

虽然我妈一直坚持，爱是最虚无缥缈的生活幻想，却一直在身体力行的实践着这样的幻想，最怕麻烦却又最放不下麻烦。记得前年冬天的一个晚上，皮皮出去上厕所，晚上十点都没有回家，我妈找遍了她能想到的每一个地方，始终找不到，就急哭了，还在心底设定了一万种皮皮可能会遇到的生活，如果皮皮被别人捡了，希望这个新主人对它好一点；可万一皮皮的新主人对它不好呢？皮皮脾气不好，估计得受罪了，越想越难过。这时候，门突然响了，皮皮在用手抓门，我妈特激动地跑去开门，又高兴又气愤地蹲下来把皮皮凶一顿，又继而捏捏它的尾巴，给它端来水和饭，催促着他快吃快吃，这大概就是又爱又恨吧。

后来，皮皮走了，我妈每次提起都会掉眼泪，说以后再也不养狗了，可在大街上看见别人牵着黑白斑点的小狗，她又指着人家说，这个跟我们家皮皮挺像的，可是我们皮皮头上那个斑点比它小，爪子也是黑色的，还有，它没有我们皮皮好看。

这就是我妈和皮皮的故事。都是细碎生活里的温馨日常，偶尔也有一两次，因为皮皮乱喊乱叫，我妈不得不给人赔礼道歉的烦心时候，但每次说起皮皮，我妈还是一脸光彩，紧锁的眉头都被笑容熨平，脸上的皱纹都舒展开来，后来很多个午后，我们一起安静的坐在小花园里，看夕阳渐渐染红整个天际，各自想着各自的心事。偶尔她会转过头来问我：‌‌“你猜我在想什么？‌‌”我说，想我怎么这么不听话呗。我妈说，是啊，你都没有皮皮听话，养狗比养娃容易，虽然感情投入差不多，但皮皮还会保护我嘞。你就只会气我。哈哈，我被这话说的无言以对。

这个时候突然觉得自己很有福气，和皮皮共同拥有一个善良又可爱的妈，开始相信，爱真的会让人闪光，对万事万物存有善意，世界会变得光亮。

在朋友圈看到一张照片，发布者是江苏省南通市某市属集团的一位老总。事件起因：一对夫妻开车回家时，妻子不小心将车开上消防栓导致翻车！两口子都受了伤，惊魂未定、确定双方都只是皮肉有恙无大碍后，丈夫提出和妻子合个影立此存照！他觉得和老婆一生经历的所有糗事都值得记录下来留作纪念……其中看到一句很有意义的评论是这样说的：

我老公也这样，他认为财物失去就失去了，他说如果失去因为了某物品而去呵斥或训斥相关的亲人，那么他这样失去的有可能不止是单单一样物品了。只要事后懂得如何避免不再发生就好，毕竟失去就是失去了，责怪谁也无法挽回的。

想想若换成平常的夫妻，丈夫或许早就开始责备妻子不会开车了，更厉害的甚至会争吵起来。从翻车开始指责，可以追溯到当初为什么买车，买车的钱又是怎么向娘家借的，说得委屈了会哭，哭得狠了说不定就要说到离婚.....

夫妻关系的杀手，有时候并不是出轨、家暴，而是在我遇到困难时你没有帮一把，在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。

责备一出口，就意味着伤害，一个小伤口一旦撕裂便是一片的血色。其实这个时候受到莫大惊吓的妻子最需要的只是丈夫的一句安慰或者一个拥抱而已。

成年人的生活当中，有一种修养叫做遇事不指责，指责伤害感情，遇事学会体谅，遇事解决事情才是最好的选择。

遇事要学会体谅

心理学中有一个著名的‌‌‌‌“费斯汀格法则‌‌‌‌”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

《围城》中，方鸿渐回到家时，妻子问他吃了没有，说她们已经吃过了。方鸿渐沉着脸说：‌‌‌‌“我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。‌‌‌‌”

因为这一点琐事，夫妻俩吵起来，方鸿渐动手打了妻子，这一下闹得左邻右舍全知道了，妻子愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。

事实上是方鸿渐就在5小时以前，还暗下决心要对妻子好一点，而妻子也正在家里等鸿渐回来吃晚饭。

方鸿渐只是想说自己没吃饭，说出来的话却在指责妻子，从而爆发出两个人不可挽留的终结。

其实这个时候的方鸿渐如果能够将情绪的重点放在解决没有吃饭的问题上面，而不是指责妻子的问题上面，一切的结局可能也就不同了。

想想生活当中的你有没有做过这种‌‌‌‌“迁怒‌‌‌‌”的事情？

孩子生病需要照顾，妻子的心酸没有受到体谅，丈夫还在指责她连孩子都照顾不好；

父母带孩子不小心摔了跟头，需要处理的是孩子的伤口，你却在责怪他们没有好好看管；

牛奶打翻溅到了丈夫的衣角，需要解决的是湿掉的衣角，你却在抱怨丈夫没有时间陪伴。

遇事不解决事情，反而第一时间寻找可以责怪的目标，这是一种只顾及自己的自私行为。责备只会将身边的人推的越来越远，家人之间的关系，往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。

事情没有做好当事人已经在接受它的后果，内心已经非常内疚难过，如果身边的人依然不依不饶，不体谅不原谅，继续责备说教，那么就可能在不幸的基础上雪上加霜。

家庭不是一个论对错的地方，如果能将责备放下，不纠结对错，得理依然饶过对方，遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题，那么你就会慢慢发现曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。

03|遇事要先解决事情

一个人真正成熟的标志，就是发觉可以责怪的人越来越少。

不是所有的事情都会出现一个可以指责的对象，工作上的事情尤其是这样。职场上所有的人都希望遇到一个能够解决问题的人，而不是一个遇事只会指责的人。

之前工作的地方老板很强势，但是公司人员流动性很大，一项工程的大小事情无法做到相应的交接。设计工程类的工作总是涉及到售后和保修，一项工程的最后收款都需要设计、销售、人事等多个方面的接手。

有一次一件大型产品出现问题，需要售后维修，但是没有人知道这件产品的保修应该找哪个厂家。时间很久了，一开始经手的负责人早就离开了，这个产品又决定这个项目的余款是否能够到账。老板发火了，当初到底是谁接触的这件产品？

骂完销售骂人事，骂完人事骂设计，但是没人了解这个项目，负责人早就走了而且走得时候完全没有交接，最了解这件事情的完全是老板自己，这个项目明明就是之前两个人的合作项目，人走了能怪谁呢？

有对比才会有结果，听朋友说了他们组的一个小事情。一份大家一起收集的很大的电子文件不小心被删除了，文件复原需要全组人额外工作半天才能够补上，不完成的话肯定会影响每个人的工作。

领导找好当初的思路和之前分派的任务，大家通力合作小半天就完成了，全程完全没有想要去找到这个删文件的人是谁的意思，毕竟找到是谁删除文件的人也不会影响任何的事实，最后朋友也不知道到底是哪个人不小心删的文件。

对待家人，遇事要学会体谅；

对待工作，遇事也要学会解决；

对待生活，遇事不指责是一种修养。

老子说，‌‌“大道之行，不责于人‌‌”，人生最难的就是不责于人，这是很高的修养。

当我们处于优势的时候，不能咄咄逼人；当我们处于劣势的时候，也不能随意指责他人。

母亲去深圳给弟弟带孩子已经三个多月了，记得老人临走之前，一直在对着我流泪，反复嘟囔着，她确实不想再出远门，已经习惯了在家里的一切，只是实在没有办法，要出去带小孙子。我顿时也手脚无措，不知道该如何去安慰她，突然脑子灵光一闪，跟她说了这么一段话：趁着还没有老到走不动的时候，出去走走真的是件好事，想想以前我奶奶在世时，晚年过了八十之后，一直惦记着去我姑妈家走动，奈何古人说过，七十不留宿，八十不留饭，九十不留坐，一直到她临终前，也无法实现这个愿望，现在她还不趁着没那样老，多出去走动，听我这样一说，母亲的沮丧情绪开始有所松动，然后我又进一步跟她说，自从弟弟落户深圳以后，就很少回老家了，这次他特地回来接母亲过去，也说明母亲跟这个小儿子，还有那么几年共同生活的缘分，这是老天爷在给她发福利啊！听到我这样说法，母亲开始破涕为笑，轻快地去收拾行李，高高兴兴地启程了。

在刚去深圳的那一两个星期里，母亲经常打电话过来，对我嘘寒问暖，说那里太热，没有认识的人，生活不适应，然后问我怎么不想她，不打电话给她，我又劝她，到了弟弟那里，就安心住下来，不要老是顾念家里，家里一切都好，因为我知道她在弟弟那里，会过得很好，我也就不那么想她了，所以没有打电话给她。电话里我听出来了母亲的一丝失落，再后来她电话也打得很少了，直到前两天母亲才打来电话，嘱咐我天气太热，要注意身体，不要因为生意累倒了，而且笑声爽朗地告诉我，她在那边过得很开心，还夸赞我，这都是得益于我前面的思想工作，得知母亲近况很好，我更是心情无比舒畅。

在母亲远去深圳的这三个多月时间里，父亲跟我们同住一个小区，大概是因为母亲不在家，父子相对的那一刻，我总能体察到老人内心深深的孤独感，这份无助的孤独感时常让我感到伤感，记得古话总是说，公不离婆，秤不离砣，老两口这么多年，一路走来，对于人生没有什么奢望，只求老来能够彼此陪伴，现在这样一个简单的诉求，也因为母亲要去带孙子，而天各一方。看着父亲每天忙着打扫清洁，捡拾废品，还要自己做饭洗衣，每天忙得不亦乐乎，晚上回来一个人在房子里，就打开他的那部收音机，把声音放得很大，大概只有这样才可以驱赶他内心的寂寞吧。所以我经常提醒自己，只要没有下县城出差，每天都要过去父亲那里坐坐，陪他聊聊天，甚至经常赶两个孩子过去送点吃的喝的给他，让孩子们也陪下爷爷。如果赶上我往县城出差两三天，在外面一忙起来，忘记提前通知父亲了，他就会到处找我，说我这儿子怎么两三天不见来，而且他有什么小事，都打电话给我，叫我去帮他处理，例如缝个袋子穿针不了，废品堆积太多了，要拖出去卖掉等等，我总是会放下自己的事情，第一时间过去帮他。渐渐地我感觉父子之间，有点相依为命。应该是父亲在电话里告诉了母亲这点点滴滴，竟然让母亲对我产生了一点小小的‌‌“误会‌‌”，说我这个做儿子只亲近爸爸，不喜欢她这个妈妈，害得我对这个醋意大发的母亲再次手脚无措了。

记得我奶奶过世的时候，父亲悲痛地说：‌‌“父母虽好，终有一别‌‌”。然而此生我只愿，终有一别的这一天，来得越慢越好，让我有足够地时间享受这父子相依和母子互念的美好情愫，同时劝诫身在外地的朋友们，真的应该常回家看看，因为你跟父母别离的那一天，每天都在一步步地临近了。只有活在当下，珍惜拥有的人，才会在最终失去的那一刻，内心无怨无悔。写到这里，我陡然想起，著名台湾作家龙应台的散文《目送》里最经典的那一段：有些路啊，只能一个人走，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，

而且，他用背影默默告诉你：

不必追。

入秋以后，我住的小区附近就多了一对卖葡萄的老夫妻，每天傍晚，路边的街灯亮起来以后，卖葡萄的老婆子也准时踩着三轮车来了。车上照例是四筐新鲜的紫葡萄，沾着白霜，结结实实的，还有她的看起来有点羸弱的老伴，干干瘦瘦的。

这对老夫妻摆摊倒挺有意思，卸货下车后，从来都是一人两筐葡萄，各摆一个小摊，席地一坐互不理睬，中间隔着几步路，似乎有点熟，又似乎不熟。偶然经过的路人大概会有一点选择困难症，一模一样的葡萄，一模一样的价格，甚至一模一样的藤筐，那么是买这摊子的呢，还是那摊子？

我第一次留意到他们的时候，还真以为这两家摊子在打擂台。那天我匆匆经过，卖葡萄的老婆子叫住我了：小姑娘小姑娘，买一点葡萄吧，自己家种的，秋天最后几茬了，我的这些葡萄最近甜透了。我停下来摸摸那些葡萄，摘了一个吃，真是够甜的，隔壁摊子的老头突然递过来一小串葡萄，说吃他的葡萄，他的葡萄更甜。

那天我还没买葡萄，这老头和老婆子就拌起嘴来了，老婆子肥肥壮壮的，中气也十足，对那老头说滚一边去，今天必须先买她的，老头也挺能说，虽然没有老婆子的声音洪亮，但也是一副絮絮叨叨要开始扯陈年旧账的势头，最后我只好各买了他们两斤葡萄，我买完葡萄要走的时候，感觉有点尴尬，他们已然是一副仇敌的模样。

今年江南的秋天来得很快，一场秋雨一场凉，前些天下了几场雨，出门就要穿长裤长袖了。那天傍晚我又经过路边夜市，看到卖葡萄的两个摊子又出现在路灯下，这葡萄应该真的是秋天最后一茬了，于是我打算再去买几串。

那天我走近葡萄摊子，夜晚的秋风已经有了很大的凉意，卖葡萄的老婆子好像患着感冒，正压着咳嗽在给路人称葡萄，卖葡萄的老头在旁边看着她，倒也没和她抢生意了。我刚走到他们跟前，老婆子和顾客好像起了争执，买葡萄的是两个纹着身的小青年，似乎打算扔下十块钱就拎走大半筐葡萄。老婆子一面咳嗽一面急急喘着气，抓着其中一个人不肯撒手，那个流里流气的小青年把烟一扔凶起来了：老太婆，你想怎么着！？

那天突然这一幕场景，吓得我后退了几步，没想到我上次见到的这位抢生意的老头，这位干干瘦瘦说话闷声闷气的老头儿，猛地从自己摊位站起来，一瘸一拐地冲到那个小流氓面前，抓住他的衣领颤颤抖抖地吼起来：混账东西你敢欺负我老婆！

后来几个路人纷纷围了过来，两个小流氓见这势头，啐了两口，也就扔下葡萄走了。这些天的秋雨越来越频繁，晚上我也很少再出去散步了，昨天我突然又看到卖葡萄老头和老婆子了，应该是卖葡萄的这对老夫妻，夜已经深了，我路过的时候他们正在收拾摊子。

葡萄卖完了，他们也没再留意我。但是我留意到他们，老婆子一边收拾摊子一边依旧用中气十足的大嗓门抱怨自己的老伴，不要你跟来偏要跟来，葡萄又不如我卖得多。那老头儿低头拾掇了一下沾着泥水的裤脚，露出裤管里的假肢，我听到他嗫喏着说：你是我老婆，我虽然腿脚不好，但我的眼睛还好得很，我可以陪你可以看着你啊。

我不知道这算不算黑暗面，但是在我这几段恋爱里，我的确有一些新的领悟。我把这些想法写下来，是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是，利益是每个人的核心诉求。其实如果你们看到这句话肯定会说，这不是废话么，每个人都知道，但是关键点不是这句话，而是：

每个人的核心利益到底是什么？

并且，每个人的核心利益会随着男女关系的改变而作出怎样的改变？

我举几个非常小的例子吧。（以下说的男朋友不是同一个人，有可能是前任们，不重要就不加区分了）

我从小就学习钢琴，学过乐器的人都知道，这个是需要长期坚持的。我从小到大，基本上保持每天练习一个小时。刚谈恋爱的时候，男朋友对我这个技能非常的欣赏。（这就是其中的一个利益诉求，男人喜欢会乐器的女生，尤其在刚接触阶段）后来，我们在一起很长一段时间后，感情稳定了，我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴，回到家里，基本上就是快7点了，所以我从来都没办法做晚饭，都是他做。这个时候矛盾就来了，我以前弹钢琴是占用自己的时间，与他无关，现在却需要他负担这个时间。再者，他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了（已经习惯了，并且炫耀完毕），所以，此时我触碰到了他吃晚饭的利益。

好了，我说第二个例子，我有一个朋友，长得很美，就是皮肤状态一般，需要每个月去美容院保养，才能保持好相貌。她的每一个男朋友一开始都很宠爱她，后来时间长了，就对她去美容院表示一些不满，因为美容院开销不小。这也是核心利益变化的原因，最开始核心利益是女朋友的美貌，且这个美貌不需要他负担。但是后来呢？核心利益变成金钱，当然了，我的朋友自己也有钱，不需要男朋友付。但是自己的钱随便怎么花，可是组建家庭以后呢？那就是两个人的钱了，没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花两三千在美容院里。此时我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

再说说我，我每天早上都要化妆，然后卷头发。至少20分钟吧，这个时间也不算长。我男朋友很喜欢我的卷发，说有女人味。但是，时间长了以后呢？我卷头发每天就得早起，然后还比较慢，有时候会赶不上去食堂吃早饭。偶尔男朋友就会抱怨我太慢了，太能折腾了。这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里，有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下，就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材，长得帅并且多才的男朋友，那么你一开始肯定非常开心。后来你渐渐的发现，他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时，每个月开销两三千，好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。有才嘛，必然也是需要花时间看书学习，就算是打篮球也需要精力。那么，你还会像一开始那么开心么？当你发现每天都是你回家做饭，每天都是你辛苦赚钱省钱，每天都是你操持孩子家务，想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火，就是问：剩女是要提升自己还是要降低要求？里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的，说根本不是提升自己，是瞎花钱。其实你多会一项技能，多见世面，哪怕是烘培画画做手工旅游学外语，都算是提升自己，毕竟比过去的自己更优秀一些。但是！这些对别人来说，特别是未来老公来说，都是累赘。除非你烘培能够每天给他做饭吃，画画可以拿出去卖钱，旅游能不花钱，学外语能去兼职，否则，都对对方毫无用处，反而浪费钱浪费精力。

所以说，这个还是核心利益的问题。首先我们要知道女生是剩女，说明此时我们讨论的是婚姻。在婚姻里，女生只有对家庭有贡献，比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供性服务和情感服务，这些才是核心价值！当然男性也同理，男性的核心价值在于赚更多的钱和提供性服务。

大部分夫妻吵架，都是自己的利益受到了损害。特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师，每个月多了好几千的收入，我男朋友开始夸我了。然后我去美容院做了几次项目，花了一笔钱，男朋友开始嫌我瞎折腾了。后来我报了一个考试，花了一笔巨额的考试费，男朋友开始BB。然后因为考过了，找了个好工作，男朋友喜笑颜开。（再次重申，这里的男朋友不是同一个，不要说为什么他这么渣）

那你肯定要问了，既然这样的话，我变优秀有毛用，最后都要被嫌弃，被当成累赘。的确，优秀，说明你要付出巨大的努力（时间金钱精力），对家庭的付出会减少，但是！你的优秀一开始能吸引到别人，这就是价值所在。就算你最后要回归家庭，被嫌弃太折腾，可是如果你一开始不折腾，你连被嫌弃的资格都没有。（感觉很惨有没有）

另外，就算结婚了，你能保证不离婚吗？如果不优秀，以后谁来接盘？哈哈哈。比如我不练习钢琴，我去给男朋友做饭，那分手以后呢？我怎么吸引下一个男朋友？（钢琴的最初价值比做饭高，适合拿出去议价。长期来看，做饭比钢琴价值高。）

那家庭里有没有不被嫌弃的技能？有！做饭！生孩子！扫地洗衣服！给他睡！可是你开心吗？

还有一个终极技能！赚钱！不论男女。

因为金钱是双方的共同利益，你多赚点他开心，他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

再叉开点题外话（我想到哪说到哪，没啥逻辑）。有些女人想着，我找个条件比我差一点的男人，肯定会被捧在手心里，在家啥也不用做了。这样想的女人太天真了。根据我前面说的，核心利益是会变的，我们要关注最后家庭里成员的核心利益，而不是最初的。

家庭成员的核心利益是什么呢？

时间金钱性需求情感需求

你只有为对方付出这些，对方才能满足。否则不管你最初有多优秀，如果你满足家庭的核心利益，终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说，当初瞎了眼看上他了，老娘最开始一堆备胎，就他最差，还以为他会因此对我好，结果呢？巴拉巴拉的。这就是这个姑娘愚蠢之处，没有抓住家庭核心利益，拿着自己条件好作威作福。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益，不玩那些虚的。比如奶茶妹妹，自己的美貌和学历作为最初的吸引点，嫁给刘强东。然后呢？开始生孩子，陪伴刘强东，制造话题赚广告，这些对刘强东都是核心利益。有些姑娘看不惯，觉得是依附对方，其实我也不赞赏这种，因为这种情况是你不能离婚，因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问，这种情况有解吗？没有。矛盾永远是矛盾，利益冲突没法改变。我弹琴就没法做饭，我想要美一点就没法省钱，我想要好身材就得花时间等等等等。但是我们可以找一个平衡点，我们每个人都宽容一些，多沟通多理解。

比如男人们，想要漂亮的老婆，又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服，你当你老婆仙女下凡吗？想要老婆每天都美美的，你就得多花点钱，不要舍不得。世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌，你不锻炼能有吗？不可能的嘛。

女人同样的，你想要老公多赚钱，那他肯定家务活就没太多时间做了啊。你又想他多赚钱，又要多做家务弄孩子，你当他是超人吗？

然后我们还要清楚，自己的哪些行为是触碰了对方的利益？比如男生打游戏，就是触碰了家庭的核心利益。这些都是很明显的。

我主要说些不明显的，也就是看似对对方有利，实则并无利益的。

我学钢琴，花钱花时间，我提升了，对方没啥好处。我教钢琴，赚钱了，两个人都有好处。

我健身，身材好，性需求满足，但是花钱花时间，利益抵消。

我美容，满足部分性需求，但花钱花时间，若花钱太多，则伤害到对方利益。

我做饭（不包含厨艺类，仅家常菜，也就是重复无提升劳动），满足对方需求，却伤害我的利益。

我做家务，满足对方需求，伤害我的利益。

我早上早起化妆，满足我的利益，伤害对方利益（因为他看过你素颜的样子，化妆只是针对外人，且化妆后出门，也没法提供性需求）。

所以，家庭婚姻，就是在你的利益和对方的利益中，寻找平衡点。

天知道我说了些什么！太乱了