标签 家庭 下的文章

那时候儿子依偎在他的怀抱里,有蝴蝶飞过来,是黑色的,很大。儿子从他怀抱里挣脱出来,歪歪地跑着去捉。蝴蝶没捉到,倒是他跑过去把儿子捉到了,他说:‌‌“莫捉蝴蝶。‌‌”

儿子仰着头,问他:‌‌“为什么?‌‌”

他说:‌‌“蝴蝶是人死了之后变的。‌‌”

儿子说:‌‌“人死了都变蝴蝶吗?‌‌”

他说:‌‌“都变蝴蝶。‌‌”

‌‌“爸爸以后也变蝴蝶吗?‌‌”

‌‌“莫乱说。‌‌”

儿子仍要去捉蝴蝶,但儿子跑不掉,他把儿子捉住了。这儿蝴蝶蛮多,在他们头顶上翩翩起舞。儿子于是抬着头转来转去,大喊:‌‌“这么多人都变了蝴蝶呀!‌‌”

他把儿子捉回了家。

这以后他很少和儿子在一起了,他在外面交了个相好的,很漂亮的一个女孩,女孩喜欢他,天天和他在一起。有一回女孩对他说:‌‌“我们结婚吧?‌‌”

他说:‌‌“我舍不得儿子。‌‌”

女孩说:‌‌“以后我给你生就是。‌‌”

他发了半晌的呆,然后点了一下头。

于是就先和妻子办离婚,办了离婚再收拾东西往外走,儿子拉着他的手,问:‌‌“爸爸,你去哪?‌‌”

他扯了个谎,说:‌‌“出远门。‌‌”

儿子说:‌‌“爸爸以后不要我了?‌‌”

他不好做声。

这时候有一只蝴蝶飞来了,黑色的,很大。

他看见儿子盯着它,一动不动。

黑蝴蝶晃来晃去飞走了。

他也走了。

以后他便见不着儿子了,他很想儿子。在他想儿子的时候他的新婚妻子便拍着肚皮对他说:‌‌“莫慌嘛,我帮你生。‌‌”

他想只好这样。

于是就等,等妻子肚子隆起来。可是等呀等,等呀等,妻子并没有给他生儿子。

他便愈发地想儿子。

有一回再也忍耐不住,便瞒着妻子去看儿子。但好些年不见,他不晓得儿子搬哪儿去了,很费劲地打听,才找到。

找到那屋时他看见了一个孩子,孩子很高了,已无昔日的稚气。他盯着看,有些不敢认,但直觉使他相信他就是他的儿子。于是他对孩子说:‌‌“你认识我吗?‌‌”

孩子摇摇头。

他叫孩子认真看看他。

孩子认真看了后说:‌‌“我不认识你。‌‌”

他说:‌‌“我是你爸爸呀!‌‌”

孩子说:‌‌“你不是我爸爸。‌‌”

他说:‌‌“是你爸爸,我是你爸爸。‌‌”

孩子说:‌‌“不是,你不是我爸爸。‌‌”

他固执地说:‌‌“我就是你爸爸。‌‌”

孩子不再和他争,跑进屋去拿了一个小木盒出来,递给他,孩子说:‌‌“我爸爸在这里边。‌‌”

他把小木盒打开来。

打开小木盒他眼泪就流了出来。

他看见小木盒里有一只蝴蝶。

是只黑蝴蝶,很大。

这个假期,意外地收到了一封邮件,让我感触良久。

为保护当事人的隐私,本文会对关键隐私信息进行处理,之所以呈现这个故事,是因为它具有一定的代表性。

在精英主义盛行的今天,到底什么是成功?

上有老下有小的中年人,又该如何权衡取舍?

我们如何分析一团乱麻的现状,做出合理的决策?

…….

这些,或许更值得我们每个人深思。

一、计划赶不上变化,努力像是一场笑话

咨询者张先生一年多前寻求帮助的时候,一度认为自己很失败。

事情是这样的。

2008年,设计专业背景的张先生毕业后来到北京开始了自己的职业生涯,他先从一家公司的助理设计师做起,没过几年认识了同乡李女士(化名),两人一见如故,很快坠入爱河。

2014年,两人领了结婚证,同年在老家办了酒席宴请了宾客,在北京这边小范围通知了几个不错的同事朋友,当时两人收入不高,觉得在北京买房太贵,索性就在老家附近的二线城市买了房。

两口子当时的计划是这样的:如果后期收入高了,能够在北京买房的时候,可以把这栋房子卖了凑首付;即便在北京的房子户口没有着落,这里还可以作为退路,教育医疗条件什么的总比老家要强。

2015年年初,张先生的女儿出生,小名贝贝(化名)。

考虑到自己的工作正逐渐有了起色,加上张先生和妻子的工作压力也大,确实没时间照应孩子,于是两人一合计,就把女儿放在了老家,由张先生的母亲抚养。

2016年年底,就在张先生和老婆考虑出手买房的时候,没想到北京房价一路飙升,消磨了这对夫妻对于未来所有的期待。

每一天,每一天,都在涨价。

两口子从最开始兴冲冲地看房,到最后近乎绝望。

屋漏偏逢连夜雨。

2017年年初,张先生所在的公司被并购了,之前很多设计项目要么急速缩水,要么拱手转让给了并购方,如此一来,30岁出头的张先生面临着极为尴尬的局面:原来,之前张先生一直在做设计辅助类工作,好不容易在2016年开始负责设计项目,谁想到过完年就出现了这样的变故,按照张先生的年龄,想要找到不错的出路,起码要负责过独立的项目,具备系统完整的项目经验。

张先生彻底慌了。

想到自己过了30岁,一是没有完整的项目负责经验,二是没有做到企业管理层岗位,别说在诺大的北京买房落户了,连后面的路该怎么走心里都没底。

让张先生倍感痛苦的,还有逢年过节回老家看望女儿的时候。

2017年的国庆节,张先生携妻子一道回老家看望母亲和女儿,快3周岁的贝贝看见自己仿佛一脸的陌生和茫然,当奶奶对贝贝说:‌‌“爸爸妈妈来看你了‌‌”的时候,只见贝贝眼眶一红,小嘴一撇,什么也没说掉头就走。

过了两天,等贝贝和自己熟络起来后,贝贝才说,好多人都说,爸爸妈妈不要贝贝了……

贝贝妈一听就哭了,一旁的张先生听了,也是万千滋味涌上心头。

‌‌“爸爸妈妈,这次回来就不走了,好么?‌‌”贝贝总是一遍又一遍地反复和他们念叨着。

‌‌“好的好的。‌‌”为了宽慰女儿,夫妻俩只好‌‌“口是心非‌‌”地说。

还没过上几天,他们又要赶回北京上班了,站台上的贝贝哭得声嘶力竭:‌‌“不是说好的不走了吗?为什么你们还是要走?爸爸妈妈,难道你们真的不要贝贝了吗?呜呜呜……‌‌”

张先生的妻子哭的不行,而一旁的张先生虽面无表情但心如刀割。

‌‌“我这么拼命,到底是为了什么呢?‌‌

一个念头突然在脑海里冒了出来,把张先生自己都吓了一跳。

是啊,想想自己毕业后到现在,没有做出多大的成就,没有兑现在北京买房落户的承诺,他甚至还在想,还到底要不要在北京继续呆下去?

怀着莫大的痛苦和困扰,张先生找到了我。

二、僧多粥少的管理岗,不是谁想上就能上的

按张先生的说法,这些年来他一直没有做到管理层,到底是什么原因导致的呢?

通过系统剖析下来,我渐渐发现了端倪。

首先,张先生做事力求完美。

在学生时代,这种特质让张先生的成绩遥遥领先,最终走出了老家,来到了城市读书;然而到了工作岗位,这种特质让张先生饱受非议。

张先生之前所在的公司是家创业公司,要知道,创业公司一切以业务为核心,对于设计并没有过高的要求。

由于追求完美,张先生总要把设计做到让自己满意才交付,难免会拖延时间,领导和同事都会说他‌‌“较真‌‌”、‌‌“固执‌‌”、‌‌“死板‌‌”等等。

其次,张先生喜欢钻研、注重创意。

但是在目前的商业及企业环境下,一个设计方案或作品更讲究经济与速度,老板和客户并不需要你多么独特的创意,甚至你精心设计的东西由于他们的理解力有限被否决是常有的事,在这个行业,按照张先生的说法,你必须有一颗强大的心脏,才能承受各种匪夷所思的‌‌“暴击‌‌”。

最后,张先生的个性刚正不阿,不喜欢虚伪的表演。

按照张先生的个性,能从助理设计师转到设计师已然万幸,当时张先生遇到一个特别赏识自己的领导,在他的帮助下,张先生的设计能力有了很大提高。

公司被并购之后,这位领导辞了职,并购方直接从总部外派了一位领导过来。

鉴于张先生和原领导私交不错,这位外派的领导有意无意给张先生穿‌‌“小鞋‌‌”,给他的项目往往都是低端且金额小的,这让张先生如坐针毡,但由于自己才有了负责项目的机会,如果现在跳槽,缺乏完整项目经验对张先生而言无疑是一块‌‌“硬伤‌‌”,所以他不敢轻举妄动,但同时痛苦万分。

回想起过往的种种,赶设计方案熬夜到天明已是常态,还有为了拿下客户一杯接一杯地灌酒、回家翻江倒海般地狂吐;明知道客户提的是不合理要求,但依然陪着笑脸应声附和;女儿在站台撕心裂肺的哭喊历历在目…….再比对如今尴尬的处境,张先生显得疲惫而无奈。

三、拼命抓取,源于内心强烈的不安

在张先生的叙述中,他不断地强调收入、职位等客观物质条件,随着咨询的深入发现,张先生之所以在意收入,和他过去的经历不无关联。

原来,张先生在意‌‌“收入高‌‌”,不是因为他爱财;而是在他小的时候,家境并不好。

张先生的父母都是农民,那个时候科技没有现在发达,庄稼收成很多时候‌‌“靠天收‌‌”,而夏季经常有暴雨天气,连续几天的暴雨有可能让他们辛勤耕耘的农作物毁于一旦,而9月份恰好是张先生需要缴纳学费的时候,遇到这种情况,父亲都要走到几十公里之外的亲戚家借钱,常常空手而归,张先生永远无法忘记父亲进门时的眼神。

‌‌“一定不能穷‌‌”,这是张先生当时立下的志愿。

本来张先生想报考热门的金融类专业,但是父亲却让他慎重考虑,并说报考志愿关乎未来的路,不仅要赚钱,更要有兴趣才可以。

张先生从小就喜欢画画,他的画还经常被老师表扬,老师甚至来到张先生家里做过家访,说这孩子在绘画上有些天赋,不培养有些可惜了。

老师走后,父亲对他说:‌‌“娃,你当真要画画,爹娘砸锅卖铁也供你。‌‌”

而懂事的张先生则摇摇头说:‌‌“爹,画画就是我的爱好,没必要专门去学,以后我可以做和画画相关的工作,其实是一样的……‌‌”

因此,当父亲让他慎重考虑的时候,张先生想起了这段过往,他隐隐察觉到了父亲的用心,也知道父亲因为条件拮据没有让自己学画而心怀愧疚,为了让父亲感到欣慰,同时也确实想要从事画画相关的职业,张先生报考了设计类专业。

谁想到一路走来,才发现这条路没那么好走。

我似乎看见这样一幅画面:眼前的张先生背着沉重的包袱在大雾里行走,每迈出一步,对他而言都异常艰难。

接下来我要做的一项重点工作,就是帮他‌‌“卸下包袱‌‌

通过层层澄清,最终获得了三点重大的发现:

1、关于‌‌“成功‌‌”的重新定义

在他看来,一个‌‌“成功‌‌”的男人不光是要事业有成,家庭方面的责任也不能逃脱;如果非要取舍,张先生宁愿适当牺牲自己的发展,给孩子一个完整的陪伴。

2、关于张先生的内在核心

通过层层梳理,‌‌“责任心‌‌”是张先生至关重要的核心价值。

恰恰是因为对责任心的过分看重,使得张先生在之前的创业型公司里无法施展手脚,同时让张先生在面对亲子分离时,会感到无比愧疚。

3、关于第三条路的探索

对张先生来说,有一种可能是重新出发,寻找相对成熟稳定的平台做一名专业的设计师;还有一种可能是,寻找价值最大化的领域。

四、尾声

咨询后的张先生和妻子商量后离开了北京,来到老家附近的那座二线城市(之前他们就在那里买的房),张先生的妻子是做财务工作的,很快就找到了新的工作;而张先生在前领导的推荐下,入职到了一家不错的设计公司。

两人安顿下来之后,便把老人和孩子接到了身边,把孩子送到了附近的幼儿园,由于他们很早买了房子,所以落户也不存在太大的问题。

在邮件的结尾,张先生说,他给自己订了两个目标,一是在专业上继续精进,争取能获得业内的设计奖项;二是业余时间学习心理学等知识,希望能够通过陪伴,让女儿感受到爱与温暖,渐渐改善内向自卑的性格。

看完邮件,我给他做了简短的回复,主要有以下四点:

1、如果可能,不要离开本行,除非有明显的优势线索,否则放弃之前的积累和他人重头PK,代价惨重;

2、在工作中继续发现自己的优点,等时机成熟走出去,在社会上发掘需求,看准了就付诸行动;

3、至关重要的一点,从现在开始,做任何事都要从‌‌“被迫型‌‌”转为‌‌“主动型‌‌”,用创业的心态面对这次转型,你会有截然不同的发现;

4、一名优秀设计师的价值不仅在于自己能做出更好的作品,还在于能让更多人做出更好的作品,所以,后期如果再面临选择,记得要将自己的价值最大化。

‌‌“在大风中紧紧抓住你的帽子,紧紧抓住你的希望,别忘了给你的钟上发条。明天是新的一天。‌‌——怀特

1. 亲密关系比纠正更重要

不知道大家发现没有,作为家长老师我们常常会不自觉地去纠正孩子,很像经典绘本《大卫不可以》里的老师和妈妈总是说‌‌“不可以‌‌”、‌‌“不行‌‌”。

其实在纠正孩子的行为前,我们往往会忽视一点,那就是和孩子的亲密关系比什么都要重要。先和孩子拉近距离,表达亲近关怀和爱意,一个例子是和孩子说:‌‌“爸爸妈妈爱你,但是这样做不可以。‌‌”还有一些可以和孩子拉近距离的方法是:

还有一些可以和孩子拉近距离的方法是:

有质量地陪伴孩子,和孩子做他们喜欢做的事情

倾听孩子,停止手上的事情,真正地听孩子诉说

和孩子共情,理解孩子

在适当的时候(一般在你听完孩子诉说完以后)和孩子分享你的情绪和想法

和孩子一起找寻解决问题的办法

帮助孩子探索不同行为的后果,而不是告诉他们后果

拥抱,大家经常多抱抱自己的孩子吧~

2. 鼓励vs. 表扬

我们要教给孩子独立自主的精神而不是依附于他人的赞美。鼓励孩子正视自己的长处和短处,不恰当的表扬只会让孩子逐渐对学习生活失去主动性。

切勿让表扬停留在我们对孩子外在表现的泛泛而论,也不是只有孩子做了我们想要孩子做的事情就表扬他们,而是只要合适的时机就给孩子积极的反馈和鼓励,要从孩子的角度和体会出发,具体地指出究竟孩子做的哪一点值得肯定。

在成长型心智中我们也谈到了赞善孩子的努力和过程而非智力和能力,客观地描述孩子所做的事情而非主观地评判对孩子的看法。给学生的十大成长型心智鼓励语句:

1.我真是太高兴了你能自己想出办法!

2.当你学习如何解决一个新的问题的时候,你的大脑也在变得更强大。

3.怎样做对并不重要,重要的是你一步一步去理解了,接下来再看看还能试试什么其他的办法吗?

4.你不惧怕挑战,我很佩服你!

5.你的态度非常的乐观。

6.坚持不懈,好样的!

7.多好的主意啊!

8.谢谢你(做了……)

9.以前你还不能……,看看你现在可以……

10.我看到你(做了……)

3. 聆听孩子

我们在抱怨孩子不听话的时候,是否想过我们有没有听孩子的话呢?家长最常做的事就是纠正孩子,如‌‌“不要这样和我说话‌‌”、‌‌“为什么你不……呢?‌‌”,或者是尝试修补,如‌‌“如果你这样做就会有更多的朋友……‌‌”、‌‌“我去找你的老师说‌‌”。

学习是一个不断发展的过程,就像等待孩子学会说话一样,我们要有足够的耐心,看到孩子在不断地探索的一面。再更深一步地说,很多家长没有聆听是不理解孩子行为背后的认知发展及心理状态,不理解一个正常孩子的需求。从今天起尝试更好地聆听你的孩子吧!

聆听孩子,你要:

1.共情:我看出来你很不高兴了,你听上去非常生气。

2.提问:发生了什么事情?想和我说一说吗?

3.更深入的分享:还别的事吗?

4.不说话

5.对你的孩子有信心:很多时候,你的孩子只是想要借一个支持TA的懂得聆听的耳朵,孩子都会自己想出解决的办法,通过这样的过程你的孩子会习得如何抵抗压力和自我修复的能力。

4. 家庭/班级会议

在美国家庭里,家庭会议是个非常普遍的家庭活动,学校里也有班级会议。班级会议和家庭会议不是一个给家长老师来教育孩子的机会,家长或者老师都要少说多听。

很多时候,我们觉得不说话就是没有在教育孩子。无论是做家长还是老师,家庭会议或者是班级会议都是一个非常好的正面管教和孩子联络感情的互动活动。

一般家庭或者班级会议可以每周用固定的20-30分钟举行,每个人轮流说一说自己的一些想法和意见,大家一起讨论、投票、或者做决定。

给孩子时间去消化会议的内容,赞成一个决定,并学习如何自己解决问题。当然家庭会议或者班级会议也可以是讨论即将发生的事件或者做有趣的活动,比如:春游、开派对、看电影等等。

在家庭/班级会议中,孩子能学会许多社交和生活技能,例如:

倾听

发表意见

解决问题

互相尊重

关心他人

合作

从错误中学习

存在感联系感

享受家庭或者是学校的乐趣

再来看家长或者老师能够从中获得什么:

避免直接的权力冲突

避免不停的说教

倾听孩子

和孩子分享责任

创造有爱的回忆

做出正确的示范

5. 赞赏

赞赏和感谢把人与人之间的距离拉得更近。找到合适的方法赞赏你的孩子是一个非常有效的家庭教育方式。太多的时候,我们注重孩子犯的错误,从此现在开始学着看到孩子做得正确的一面,并且给予他们称赞。

比如:‌‌“谢谢你那么快地穿好衣服准备上学。‌‌”‌‌“我注意到你很友善地安慰你的朋友,我相信她因为你现在一定觉得好过一些。‌‌”‌‌“谢谢你帮我收拾桌子!‌‌”你会吃惊地发现这些看似简单的举动会悄悄改变整个家里的氛围。

我们的孩子也需要学会去赞赏别人,我们可以在每一次的家庭会议时轮流称赞我们的家庭成员,可能一开始大家都会觉得尴尬,不过我们可以给孩子做出正确的示范,学会赞扬别人也学会接受赞扬,习惯便成自然。

6. 建立常规

在日常生活中,作为大人我们经常会有列清单或者做计划的习惯帮助我们完成任务,孩子也是一样需要通过建立常规来学习时间和自我管理的技能。家长和老师可以尝试和孩子一起制定常规计划,这样孩子在完成一项任务或者计划时会更有成就感。指导孩子如何制定常规计划也可以帮助孩子逐渐走向独立自主。

比如和孩子制定每天早上起床或是就寝的常规,老师也可以在教室里制定早上进教室的常规或者放学回家的步骤等。我之前在《8种思维导图帮助孩子迅速提高情商》的文章里也说到过几个流程图的例子。

制定常规计划的目的是鼓励孩子给予孩子自主能力,当然制定常规计划不是万能灵药,学会如何控制自己、按照计划做、灵活改变计划都是孩子需要逐渐掌握的一个学习过程。

制定常规的步骤如下:

1.让孩子说一说需要做哪些事情你可以帮助孩子写下来或者让孩子自己写

2.孩子示范每一个步骤并且用照片拍下来贴在每一个步骤的旁边(一般孩子都非常喜欢看自己的照片)

3.当孩子需要完成某一个常规时,不要告诉孩子该做什么而是指指计划表问孩子:‌‌“看一看你的计划表上下一步写的是什么?‌‌”

7. 特别时间

每个孩子都需要特别时间,大人要全心全意地投入到这些特别时间的活动中,原因是:

时间让孩子觉得自己是重要的,这也是为什么越是有了二胎越是要和大的孩子有特别时间共处。为什么越是调皮的孩子,老师越是要和TA有个私下的约定要有情感的沟通。

特别时间也提醒你孩子应该是放在头一位的

和孩子共同计划商量特别时间做些什么,选双方都喜欢做的事情得到双赢

8. 花时间训练

训练是教会孩子生活技能的重要一部分。不要指望孩子在没受过任何训练的前提下就知道如何完成一件事情。群里有很多老师谈到课堂管理的问题,其实很重要的一条就是要花时间训练。

之前我分享过用思维导图中的流程图一步一步解释学生每天早上要做些什么、完成作业后做什么等等,老师在实践中也要多给学生练习的机会才能达到预期的效果。

给大家看一个美国老师如何用小排钟训练孩子安静下来的视频:

训练的步骤如下:

耐心地边示范边解释边做给学生看

让学生复述解释基本的步骤

和学生一起做

让学生单独或者几个人一起做一次,老师在旁边观察点评

反复几次以后达到学生可以自己完成的目标

9. 共情

共情是情绪管理中很重要的一环,很多时候当孩子在用肢体语言表达他们的情绪的时候,大人们常常会去纠正或者不允许孩子进行情绪上的表达,比如孩子说:‌‌“我很饿‌‌”,有的大人会说:‌‌“你刚才才吃过东西,怎么会饿呢?‌‌”,可以换一种方式说:‌‌“我知道你很饿,但是现在我们要做……,等一下我们可以吃点心。‌‌”

我们要教孩子区分什么是他们可以感受到的情绪和什么是他们可以做的去处理这些情绪。和孩子共情是尊重孩子的感觉和需要也是尊重我们自己。

关于共情,我们要做的是:

1.允许孩子有不同的情绪,这样孩子可以学习如何正确地处理各种情绪

2.不要试图纠正、解救、或者让孩子改变情绪

3.可以说:‌‌“我看出来你很(生气、伤心、难过),如果我遇到这样的情况,我也会和你有一样的感觉。‌‌”

4.最后在共情时不用说太多,相信孩子可以自己找到方式处理自己的情绪。或者等孩子冷静下来后,再鼓励他们思考如何处理问题

我是个不怎么相信星座的人,因为我觉得自己最喜欢的星座,就是结婚前太太的星座。我觉得自己最讨厌的星座,就是结婚后太太的星座。结婚之前我觉得她的星座充满了魅力,结婚后我觉得她的星座也不过如此。我太太说也是类似的感觉,我觉得这就很不客观了,毕竟我们水瓶座始终是天下最完美的星座。

是的,我是水瓶座,而我太太是摩羯座,在一个星座大师看完后,语重心长的对我说:这就是个悲剧啊。

确实很悲剧啊,在别人眼中我们就属于三观特别不搭的那种夫妻,我喜欢假期宅,我太太喜欢假期浪。我喜欢玩花钱,我太太喜欢赚钱。我喜欢睡觉不穿衣服,我太太喜欢睡觉穿睡衣。我想来想去,我们就一个相似的地方,就是都住在同一个地方。那你可能要问我了,既然如此,你是怎么活下来的呢?这事说起来就话长(话长这个词,在中国古语里是罄竹难书的意思)了,让我们慢慢聊一下。

学会接受差异

我觉得两口子过日子,先要学会接受对方跟自己的不同。这种接受不是窝囊,而是既然要长久的生活在一起,那就不每处都较劲了。接受对方差异的方法就是,每次觉得自己快要受不了的时候,对她说:好的,没问题。

比如她想国庆节出门去旅行,参加各种人山人海的运动会,我就想在家里宅着。她安排好了各种行程,我一看没辙就说:好的,没问题。然后戴上我的帽子,戴上我的耳机,戴上我的墨镜,戴上我的手机,她一路玩一路拍一路发朋友圈,我负责在她的朋友圈里点赞。因为在家里宅和跟太太出门旅行是一个概念,有太太的地方就是家不是吗?

为什么忍不了的时候还要说好的呢?因为当你说‌‌“好的‌‌”的时候,思维就会逆向回来,毕竟从古到今叛乱都没什么好下场。想想汉朝的七国之乱,唐朝的安史之乱,宋朝的方腊之乱,清朝的太平天国之乱,都没个好下场。其实忍的真正原因是,这世界上反正跟谁结婚都会后悔,与其再找人痛苦磨合一次,还不如就死在熟人手里。

培根一句话点明了这事的真相:试想你居然有耐心能忍受这样的伴侣,你难道不会感到自豪吗?忍的真相是,接受了彼此的差异性,开始尝试跟一个不同于自己的生物一起生活。

当然我必须要说清楚的是,这种差异性,是不碰触自己底线的,如果碰触了自己的底线,那没什么好说的,从此萧朗是路人。

学会意淫

一个人要接受对方的不同,忍久了终归会出事情,所以必须要找到一个情绪的宣泄口,也就是要学会意淫。意淫是一个极好的工具,在鲁迅笔下叫阿Q精神,在心理学那里叫想象力。简而言之,就是利用假想的力量,让自己活得精神的愉悦,而不再计较现实生活的得失。

最能意淫的人是托尔斯泰,作为一个大文豪,托尔斯泰觉得自己太牛B了,以至于根本不屑于和自己的妻子交流思想,特别是在中年后对新宗教产生的一系列信仰,如憎恶私有财产,同情基层农民,甚至要放弃自己的版税等等。

但他的太太索妮娅觉得:你就是一个在作秀的人,你自己根本做不到这些,却在那里侃侃而谈。于是乎托尔斯泰就觉得,这女人根本无法与之沟通。怎么办呢?他总要活下去吧,他就开始写作。

苏格拉底就更是悲催了,他的太太克桑贝蒂经常用盆子装满了水直接泼他,以发泄对他的不满。所以苏格拉底就经常不回家,在雅典城的街头逛来逛去也不回家,抓住一个年轻人就问:幸福是什么?他为什么会问出这样的问题?因为他是真的不知道什么叫幸福。

所以伟大的人背后往往有一个无法沟通的妻子,所以他才在书或思想中表达着自己的看法。我为什么是一个伟大的作家,你们一想就明白了。

意淫的最佳方法就是写作,把现实中发生的自己无法排解的情节,编成一些可笑的场景,搏自己一乐。如果你不擅长写作,也可以在脑海中自己导演一场戏,在戏中让自己调戏她一番,然后哈哈大笑。所以记得如果你看到另一半正在哈哈大笑,你或许正在他脑袋里上演一出戏。主题曲是这样的:是谁导演这场戏,在这孤单角色里,对白总是自言自语,对手都是回忆,看不出什么结局……

我老婆每次跟我吵架,我就会导演一场戏,我跟林志玲的关系被她发现了,此刻她正在怒气冲天…..

学会放手

对于在家里谁是真正的老大这件事上,或许会磨合很久,我们家最终的解决就是我赢了,我成了家里的皇帝,我老婆成了慈禧太后。家里的鸡毛蒜皮,没必要时时要争夺控制权。毕竟有控制权的人,都是要多做事情的。比如我从来不争夺厨房的使用权,所以我也基本不做饭。我也从来不争夺家里的卫生权,所以我也基本不打扫房间。当然后来她也发现了这个问题,于是我们家里多了一个钟点工。

不必每件事都较劲,懂得适时放手,这样才能活得久。任何事情都要睚眦必报,都要争个我输你赢,最终把责任都揽在自己身上,你还有什么精力去拯救世界?你哪里还有时间去维护世界和平?

为什么可以忍?为什么要学会意淫?为什么要学会放手?因为这样就可以避免离婚,而避免离婚最大的好处就是,不用分一半财产给她。

我有个朋友说,可是不离婚,你的全部财产都会是她的。

我已经跟这位朋友绝交了。

以伴侣为重,还是以孩子为重?这问题就像莎翁发出的天问‌‌“生存还是毁灭‌‌”一样难解。绝大部分市售书籍会教你以伴侣为重,然而在生活中,妈妈们接收到的信息却更为复杂微妙。

首先,你周围的妈妈会以貌似歉疚实则骄傲的语气,谈起自己如何忙于照顾孩子,以致于疏忽了伴侣,绝少有人会反向宣扬自己如何关心伴侣而忽略孩子。几乎所有父母都会声称孩子(而不是伴侣)是自己生活中的最大欢愉。即使是西方妈妈,大部分也表示,看着孩子长大的乐趣是如此巨大,即使以浪漫关系为代价都完全值得。2005年,美国作家阿耶莱·沃尔德曼(Ayelet Waldman)冒天下之大不韪,在纽约时报上发了篇文章说自己对丈夫的爱胜于对四个孩子的爱,比起失去孩子更无法接受失去丈夫。结果她被猛烈批评为坏妈妈,甚至有人向儿童保护机构举报她,罪名不明,可能是‌‌“不够重视孩子‌‌”。

对于上一辈传统东方女性,答案更是明确——当然是孩子更重要。男人满世界都是,自己的骨血则屈指可数。老公未必恒久远,孩子才真正永流传。另外,女性的平均预期寿命长于男性,而夫妻的年龄往往男大女小。不管是从统计学出发,还是去病房里实地走一遭,你都会发现,病房里陪着老爷爷的往往是老奶奶;陪着老奶奶的往往是老奶奶的孩子——雇的护工。是孩子决定了老奶奶病房的档次,护工的人数和质量。同样是孩子肩负着发现护工虐待老奶奶的蛛丝马迹、并及时换人的重要职责。‌‌“可惜不是你,陪我到最后‌‌”,唱的可能不仅仅是分手的伴侣。

其次,即使是你理智上想以伴侣为重,在孩子出生后也会难以坚持——因为孩子实在是太太太太萌了。特别是小婴儿,圆头圆脑,短手短脚,看到你会皱着鼻子笑,不会说话所以不可能跟你吵架。假如孩子的萌度堪比熊猫,伴侣的萌度也就是家猪,二者之间差着好几个数量级。人们会在车尾贴‌‌“车内有宝宝‌‌”,绝不会贴‌‌“车内有老公‌‌”。谁才是保护动物一望可知。你得克服自己的激素本能和审美水平,才有可能重视家猪胜过熊猫。

公平地说,在老公眼里,此刻老婆的‌‌“可爱度‌‌”大概也只是家猪等级。本来这也没什么不好,毕竟‌‌“家‌‌”这个字就是屋顶下的一头猪,无猪不成家。只是从前两只家猪会互相致意:你今天过得怎样?开心吗?要不要我下碗面给你吃?吃完一起压马路看电影?现在两只家猪天天讨论的都是待办清单和待付账单,还得压低声音,千万别把熊猫吵醒了,好不容易哄睡的呢。

育儿不易。让熊猫吃饱,穿暖,拉好,健康乖巧,上床睡觉——这短短一句话里其实包涵着许多繁重琐碎的细节。当家猪们被这些细节淹没时,就会无暇关注彼此,不再为伴侣说甜蜜的话,做贴心的事。我们不再是共扛世界的一对特立独行的猪,我们只是焦头烂额的两个熊猫饲养员。

于是,在你最需要伴侣来缓冲育儿的痛苦时,伴侣往往起不到作用。妻子觉得被忽视,觉得无人赞赏自己的付出。丈夫则觉得地位下降,自己永远是妻子关注列表上优先级最低的一位。如此相看,怎可能两不厌,又不是敬亭山。

几十年来,关于婚姻的研究都指向一个共同答案:在孩子出生后,夫妻间关系会受伤,感情会下降。孩子才是真正的婚姻杀手。所谓‌‌“生个孩子来挽救婚姻‌‌”,挽救的绝不是婚姻质量。而在小孩长大离家后,有些夫妻感情会触底反弹,有些夫妻则发现彼此已经无话可说,索性分道扬镳。

讽刺的是,只有在婚姻破裂时,妈妈们会被教导应以伴侣为重——毕竟孩子需要稳定温暖的家庭。为了孩子健康成长,妻子最好能留住丈夫。这种训诫听起来既分裂又功利主义,战略上要重视孩子,战术上要重视丈夫。熊猫重于家猪,除非家猪打算叛逃。

然而,只要社会还在神圣化母亲的付出,还在暗示母亲的照顾无可取代,熊猫就永远会重于家猪。只要舆论讨论的仍然是‌‌“母亲回家会不会对孩子更好‌‌”,‌‌“职业女性到底能不能养好孩子‌‌”,而不是‌‌“父亲回家会不会对孩子更好‌‌”,‌‌“职业男性到底能不能养好孩子‌‌”,熊猫就永远会重于家猪。不是说熊猫不可以重于家猪,只是这本来应该是个可选项,而不是必选项。母亲固然重要,但一只熊猫需要的,可能是一群可以互相替班的饲养员。

2015年,多伦多大学的一个研究就显示,并不是‌‌“母亲陪伴的绝对时间越长,孩子的未来越光明‌‌”。陪伴时间跟收入一样,太少时固然殊无幸福可言,但多了以后边际效用就开始下降,足够多后也就那么回事。相比起来,家庭收入,母亲的教育水平,母亲是否压力大、睡眠少、焦虑内疚,这些因素对孩子未来的影响更大。总言之,如果母亲们能更重视自己,没准孩子能长得更好。琼瑶曰,一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你?伴侣家猪且不论,自己这头家猪,最好重于熊猫。

Milkie,M. A.,Nomaguchi,K. M.,&Denny,K. E. (2015). Does the amount of time mothers spend with children or adolescents matter?. Journal of Marriage and Family,77(2),355-372.