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对等的婚姻关系稳定,没有优越感在爱情的中间赚差价。

对等是精神对等,三观对等,势均力敌,老话说的‌‌“不是一家人,不进一家门‌‌”。

结婚还要跟双方的原生家庭有一定来往,你高攀,可能会在婆家受委屈,你低就,老公可能会在你家受委屈。委屈藏心里不说,这就是给自己埋雷。

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图房图车图钱的,都过的挺好,反而图穷匕见,爱情不养老。

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保持好看,越好看越好,没人会讨厌精致的女人。你的脸,你的笑,你的身材,比你更知道是不是嫁给了爱情。

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远嫁是一场孤独的旅行,劝你留一张回程票,票可以不用,但是不能没有。

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结婚后,有条件尽量不要跟父母住在一起,两代人一碗汤,距离刚刚好,住在一起会平添许多生活的麻烦,两个家庭没了界限,就没了矛盾的缓冲地带。把婆媳矛盾问题,让老公转化成妈妈和儿子的问题来沟通,就容易解决一些。

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但凡让你犹豫的结婚,进了婚姻就变成了煎熬。小鸡块要想又嫩又酥香,进油锅前要挂浆。结婚不折腾,折腾不结婚。

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饭还是自己做的放心又好吃,外卖顶多就当应个急偷个懒,没有烟火气息的家,那跟住旅馆有什么区别。

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彩礼可以不要,但你得有把日子过好的本事。

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结婚后,80%的吵架问题都是由钱导致的,用钱就能解决,剩下19%得加钱,所以,努力赚钱才能让婚姻通往自由之路。

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钱能买来很多的小幸福,比如甜筒、火锅、甜甜圈,比如口红、包包、口水鸡,比如香水、玫瑰、香辣锅。

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比性更迷人的是舒服的聊天,身心契合,灵魂兴奋,结婚愈久愈能发现,聊到一起简直美妙。

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吵架前抱一抱,吵完架抱一抱,中间的过程就当切磋辩论的手艺。

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永远别低估孩子的摧毁能力,基本上等同于哈士奇学会了开挖掘机,把所有乱七八糟的东西,归到原位,既费心又费力,所以家务活一起做,夫妻等于省了两张健身年卡。

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当了妈妈也别丢了工作,‌‌“我养你‌‌”这句话说出来好听,不好做啊!当你不知道该干点什么的时候,就读书,这个时代对读书人很友好,要学会温柔地使用时间。

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孩子不是维系爱情的理由,把爱给爱人,孩子会感受到爱,把爱都给孩子,这基本上是要分家的节奏。

让孩子学会爱,最好的方式就是父母相爱,从一而终,认真又浪漫。

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别把好脸色留给了陌生人,把坏情绪发泄在爱人身上。给对方留一点消化负面情绪的空间,身体上一点,心灵上一点。夫妻一场,都值得拥有对方的笑脸。

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学会控制买买买的欲望,开始存钱。结婚后,花钱的地方比你预想中多的多,人到中年很不容易,上有老下有小,难免会碰到因为钱不够而两难的选择。

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无条件信任对方。

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爱情会变,如果你不跟着变化,你的苦,棒棒糖也拯救不了。有时候,不是爱人不可爱,而是,他没有按照你想要的方式去爱你,要想守住少女心,先扔了公主病。换人不如换心态,谁也不能保证下一个会更好。

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互相鼓励赞美,找到愉快相处的方式。

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不要轻易进入一场婚姻,也不要轻易放弃一场爱情。

婚姻路长,诱惑很多,吃着碗里,盯着锅里,容易撑着。

以上观点,纯属我结婚几年后的胡扯。

一两句就能总结的爱情金句,听听就好,别当真,就像你以为是21条指南,其实以上的文章根本没有第15条,假如婚姻总是偷工减料,第一次,第二次,我们不会发现,但是,总一天,就垮棚了。我不欺婚姻,婚姻也不会欺我。

每个人的阅历能力经历,都不一样,别人的蜜糖对你可能就是砒霜,你觉得自己幸福才是王道,其他的,权当一个乐呵。

没有两段一模一样的婚姻,你进了围城才知道,这城里的铺子你最喜欢哪一家,东家有油条配豆浆,西家小鸡炖蘑菇,南家炒面放培根,北家卤肉正拌饭,所谓酸甜苦辣,还是自己来品尝,各有各的过法,最重要的是活出自己的气势和节奏。

倒是有一点挺有意思,就是,好的婚姻你总能爱上对方,管你是不是昨夜刚吵完架。

人为什么要睡觉?就是万念俱灰死一回,醒来满血重生再活一次,每一天都是新生,每一天都是轮回。活得好那是份内之事,活不好情有可原,都是第一次爱人,要尽心尽力啊!对得起自己是本份,对得起众生那是造化。

以前我问一个女生,什么是老公?

她笑着说,老公就是在家里你看他哪哪都不顺眼,各种抱怨各种嫌弃,但是他不在你身边你又很想他。老公就是我可以说他不好,但是别人说他不好,我就想跟人家干一架。老公就是很高兴跟他夫妻一场,切磋人生。

果然啊,老公或者老婆,还是自己的最好,不接受任何反驳。

很多人觉得小时候谁不是被吼大的呢?常被父母吼、被父母骂的孩子的脑子会长得和一般孩子不一样,而且他们的语言能力和记忆会受到影响,你还会再吼孩子吗?再者,你以为吼完骂完孩子,再给他们买点东西,多说几句好话,伤害就消失了吗?不要太天真了。

心理学家、弗罗里达州立大学社会心理学教授罗伊·鲍迈斯特(Roy Baumeister)曾在一篇被引用了超过5300次的重磅同名论文中指出,‌‌“坏的力量比好强‌‌”(bad is stronger than good)。

他说,人类的大脑生来更关注危险和消极的事物。这一点的进化意义非常突出——我们的大脑要储存那些对生存更重要的信息,而关注危险的事物更有利于早期人类的生存。现代人的大脑也保留着祖先的这个生存法则,这就是和表扬相比,我们对尖刻的批评记忆得更准确,反应也更快、更深刻的原因,而这点对孩子和大人都一样。

举个例子,不管曾经在一棵树上吃到过多少个好吃的果子,只要我们的祖先在这棵树上曾经吃到一个让他肚子痛的毒果子,那他就会开始对这棵树心存戒心,甚至敬而远之。毕竟,吃不到好果子可能会饿肚子,但是吃到坏果子可就要命了。

对于人际关系来说也是这样。

知名亲密关系学者、华盛顿大学荣誉教授、戈特曼研究所(the Gottman Institute)的创始人约翰·M·戈特曼(John Gottman)在1994年通过20年的研究指出,想要让婚姻成功,夫妇之间积极和消极互动的比值要大于5:1,也就是说要说5句好话,做5件好事才能弥补1次坏话或坏事造成的伤害。低于5:1这个比值,婚姻就很容易破裂。

再比如网上购物,多少条好评都比不过一条差评带来的恶劣影响,因此商家最爱做的事情就是花钱删除差评。

2011年,密歇根大学的神经科学家Ethan Kross和同事发表在《美国国家科学院院刊》(PNAS)上的一项研究利用核磁共振成像(MRI)扫描那些看了抛弃了他们的前男/女友照片,或是前臂受到高温加热的人的大脑,他们发现2种不同类型的伤害都激活了相同的脑回路。换句话说,被人抛弃的感觉等同于身体受伤。

哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院——麦克莱恩医院(McLean Hospital)精神病学副教授Martin A. Teicher,十几年来,他的团队对父母言语攻击的长期伤害进行过大量研究。

不管父母事前事后给过你多少好处,表扬了你多少次,但是他们说过的伤人的话留下的伤疤依然会时常作痛。

2009年,Teicher的团队使用弥散张量成像(DTI)技术分析了曾经遭受过父母言语暴力的年轻成年人的大脑,发现他们的韦尼克区(主要负责理解口语)和前额叶之间的连接减少。这两个区域之间的连接越少,一个人的言语理解能力越差。

与此呼应的是,小时候常常遭受父母言语暴力的人的言语智商(verbal IQ)只有112分,比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人(124分)要低。Teicher说,‌‌“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。‌‌”

2011年,Teicher带领团队进行了进一步的研究。他的团队扫描了21个18-25岁的曾经遭受过严重的父母言语暴力的成年人的大脑,发现父母的言语暴力会增加左侧颞上回的灰质体积,增值达到14 %。颞上回区域也和言语智商有关。父母言语暴力越多,这个区域的增加体积越大。

实际上,在健康的青少年的大脑发育过程中,这个区域的体积和血流量会逐渐减少,这是由于青春期大脑会经历突触修饰,相当于一次大型的神经树突修剪。和经常被父母言语暴力的人类似,受过虐待而患有创伤后应激障碍的女性的颞上回体积也比正常人大。

2010年,他和同事发现,中学期间遭受的同学的言语暴力使得胼胝体(corpus callosum)和放射冠(corona radiata)两个区域的发育异常。

受过虐待的儿童的胼胝体就会发生异常。Teicher认为,胼胝体的后部——压部(splenium)的发育最敏感的时期发生在中学的时候,这或许就是中学时言语暴力伤害能够改变脑区间连接的原因。

2018年,他的团队再次发现,曾经经常遭受父母或同学言语暴力的高中生的海马体和胼胝体的某些部位的体积减少了。海马体是记忆形成的关键脑区。

通过这些研究,Teicher指出言语暴力会改变儿童大脑对感觉信号的处理回路,改变这些相关脑区的生理结构。在Teicher看来,常遭受父母言语暴力的人受到的影响和目睹家庭暴力造成的伤害不分伯仲。

美国国家预防儿童虐待和忽视中心(Prevent Child Abuse America)的执行总监Barbara Rawn表示,‌‌“言语暴力对儿童有长期的损害。有许多有暴力倾向的人曾经在小时候被人说一文不值。‌‌”

1975年,在湖北云梦县发现一个窄小而寒酸的古墓,开棺后,除一具尸骨外,手里按着两块写满字的木牍,通过研究发现,墓主是战国晚期一个普通的秦人‌‌“衷‌‌”,这两件木牍,是当时的家信,是名叫‌‌“黑夫‌‌”和‌‌“惊‌‌”的兄弟从河南,写给湖北家中名叫‌‌“衷‌‌”的长兄。专家推测,很可能‌‌“黑夫‌‌”和‌‌“惊‌‌”已经战死,长兄‌‌“衷‌‌”带上这两封信踏上黄泉路,表示对弟弟的怀念,寓意兄弟三人生死在一起。

这卷名为《黑夫木牍》的家书共527字,是中国迄今为止发现的最早的家信实物。

黑夫所写内容:

今天是二月辛巳日。黑夫和惊恭祝大哥安好。母亲身体还好吧?我们兄弟俩都挺好的。前几天,我们两个因为作战没在一起,今天终于又见面了。黑夫再次写信来的目的,是请家里赶紧给我们送点钱来,再让母亲做几件夏天穿的衣服送来。见到这封信之后,请母亲比较一下安陆的丝布贵不贵,不贵的话一定要给我们做好夏天穿的衣服,和钱一起带过来。要是家乡的丝布贵,那只带钱来就行,我们自己在这边买布做衣服。

我们马上就要投入淮阳之战了。进攻这座叛逆之城的战事不知要持续多久,谁也说不准会发生什么意外,所以母亲给我们用的钱也别太少了。收到信后请马上给我们回信,一定要告诉我们官府给我们家授予爵位的文书送到没有,如果没送到也跟我说一声。大王说只要有文件就不会耽搁。人家送文书来你们别忘了说声谢谢。

信和衣物寄到南方军营时千万别弄错了地方。替我们问候姑姑和姐姐,特别是大姑。再问问婴记季,我们和他商量的事怎么样了,定下来没有?还有,代我们向夕阳吕婴、匾里阎诤两位老先生问安,他们身体还硬朗吧?惊特别惦记他的新媳妇和妴[yuàn],一切都好吧?新媳妇要好好照顾老人,别跟老人置气。大家尽量吧。

惊所写内容:

现在是惊在衷心问候大哥。家里家外的和睦全靠大哥了。自从我们出外征战之后,母亲还好吧,跟以前一样硬朗吧?跟黑夫住在一起的时候,她老人家一直都是很健康的。钱和衣服的事,希望母亲能寄个五六百钱来。布要仔细挑选品质好的,至少要二丈五尺。我们借了垣柏的钱,而且都用光了。家里要是再不寄钱来,就要出人命了。急急急。

我非常惦记新媳妇和妴,她们都还好吧?新媳妇你要尽力照顾好爸妈。我出门在外,妴就拜托大哥你来教育管束了。如果要打柴,一定不要让她去太远的地方,大哥你一定要把她替我看好了。听说新地城中的百姓大都逃空啦,而且让这些原住民干什么他们也真的不听招呼。问候姑姑,她和她儿子彦还好吧?为我求神祭拜的时候,如果得到的是下下签,那只是因为我身在叛逆之城的缘故,别想多了。新地城中有盗贼蜂拥而至,大哥一定不要去那里。急急急。

原文1:

二月辛巳,黑夫、惊敢再拜问衷,母毋恙也?黑夫、惊毋恙也。前日黑夫与惊别,今复会矣。黑夫寄益就书曰:遗黑夫钱,母操夏衣来。今书节(即)到,母视安陆丝布贱,可以为襌裙襦者,母必为之,令与钱偕来。其丝布贵,徒〔以〕钱来,黑夫自以布此。黑夫等直佐淮阳,攻反城久,伤未可智(知)也,愿母遗黑夫用勿少。书到皆为报,报必言相家爵来未来,告黑夫其未来状。闻王得苟得…(转背面)

毋恙也?辞相家爵不也?书衣之南军毋……不也?为黑夫、惊多问姑姊、康乐孝须(嬃)故尤长姑外内(?)……为黑夫、惊多问东室季须(嬃)苟得毋恙也?为黑夫、惊多问婴记季事可(何)如?定不定?为黑夫、惊多问夕阳吕婴、匾里阎诤丈人得毋恙……矣。惊多问新负(妇)、妴(婉)得毋恙也?新负勉力视瞻丈人,毋与……勉力也。

原文2:惊敢大心问衷,母得毋恙也?家室外内同……以衷,母力毋恙也?与从军,与黑夫居,皆毋恙也。……钱衣,愿母幸遣钱五、六百,布谨善者毋下二丈五尺。……用垣柏钱矣,室弗遗,即死矣。急急急。惊多问新负、妴皆得毋恙也?新负勉力视瞻两老……(转背面)

惊远家故,衷教诏妴,令毋敢远就若取新(薪),衷令……闻新地城多空不实者,且令故民有为不如令者实……为惊祠祀,若大发(废)毁,以惊居反城中故。惊敢大心问姑秭(姐),姑秭(姐)子彦得毋恙……?新地入盗,衷唯毋方行新地,急急急。

看过曹保平导演的作品《狗十三》之后的一周时间,我始终觉得心神激荡,情绪久久难以平复。今天,我看到网上有一句这样的评价:看不懂的人是幸福的。于是内心淤积已久的想法终于倾泻而出,想认真聊一下:

《狗十三》是一部非常优秀的国产影片,它本应该更早一些上映。不过放在今年也不错,因为今年一下子涌现出许多优秀的国产电影,从《我不是药神》到《无名之辈》,《狗十三》作为2018国产电影盛放之年的收官之作,应该是最恰当不过的了。

在看《狗十三》之前,我知道那是一部关于成长的影片,因此我天然地站在了孩子的一边。在看完电影之后,我悲哀地发现自己早已经不再是孩子,对于父亲一方我有了更多的理解和同情。这个发现让我心痛不已,觉得自己背叛了在记忆深处的那个童年的我。他是那么幼小,又是如此无助,他睁大眼睛直视着我,反复拷问:你不是说等你长大以后,你会来帮我的吗?为什么你现在站到了大人的一边?为什么你和所有大人一样背弃了我?

回想我自己的童年,在不幸和幸福的两端,分别有一个故事。

其中的一个,叫做《电动火车》的故事。有一年六·一儿童节,为了奖励我的成绩,父母带我去百货大楼挑选一样礼物。当时,我一眼就看上了那里的电动火车。那种装上电池就可以跑起来,沿着漂亮轨道翻山越岭的小火车。但是它很贵,相当于父亲月收入的五分之一或者六分之一。所以,父母要求我换一样礼物,而我觉得他们是背弃了诺言,非要电动火车不可。

于是,我被当众痛打了一顿。然后,他们给我买了一盒走兽棋,大概是电动火车价格的十分之一。我抱着强塞来的盒子,当然满脸的不高兴。我父亲警告我,如果我还是这么拉长着脸,他会再痛打我一顿。我记得当时自己脸上还挂着泪水,但是我抬起脸,努力露出微笑,告诉父母说:我觉得还是走兽棋好,不需要更换电池,而且木头的棋子也很难损坏,可以玩很久。

这个故事我说过很多次,每次说完,都会有朋友送我一部电动火车。我知道他们想弥补我的童年,但最让我伤心的并不是没有得到电动火车,而是我被迫接受了一份我根本不喜欢的礼物,而且在体罚的威胁下,我还要笑着为它总结优点。对此我无能为力,因为我是个孩子,但这段往事对我的影响很大,此后的人生里,我一直都在找寻我的电动火车,尽一切可能不要受人摆布。

另外一个故事,叫做《冰棍和书》的故事。我小学三年级之前,单独和父亲住在军营里。我们的单身军官宿舍楼位于基地边缘,距离基地的生活服务区大约有2.5公里。那时候每周工作六天,周日难得休息。父亲会带着我,步行去生活服务区的福利社购物。那里有冰棍卖,1分钱是纯粹的冰,2分钱是小豆或者绿豆冰棍,我当时很喜欢吃冰棍,回程的路上可以咬着那根棍子咂摸一路。也有书店,里面有许多各式各样的书籍,我经常独自一人呆在宿舍楼里,读书是我唯一的消遣。我读书的速度极快,经常陷于无书可读的境地。

又一次我父亲逗我,说现在有两个选择:要么走路去福利社,买一根冰棍吃;要么到了那里买任何一本你喜欢的书回来。但是,要了冰棍就不能买书,买书就不能吃冰棍。我毫不犹豫地选择了书,真的一路顶着大太阳走过去,再顶着大太阳抱着新书走回来。甚至到了那里,父亲说没关系,还是给你买根冰棍吧。我回答他说,那么不如把这根冰棍的钱再让我买本书,冰棍我可以不吃。

当时我是个五六岁的孩子,夏日炎炎,往返步行五公里对成人也不算轻松。但我为了书,宁可忍着口渴和高温。这样几次之后,我明显觉得父亲对我有一种肃然起敬的感觉。从此,我买书一般没有预算上限。每一次我说‌‌“我要读书了‌‌”,就像是一件神圣的事情即将发生,大家就不再打搅我,好让我安安静静看书。

在看过《狗十三》之后,我重又想起了这两件童年往事。在我们长大成人之后,重新考虑《电动火车》这件事,会不自觉地站到父母的角度上去。即便我们今天已经成人,动用一个月工资的五分之一给孩子买一件礼物,还是会踌躇不已,觉得压力很大。而孩子并不能理解这种生活压力,他们只考虑自己的欲望是否得以实现。

然而,在我四十三岁的今天,三十多年前的往事我依然无法忘怀。是因为在童年里的确存在着大量类似的事情,孩子的意愿被大人忽视,甚至被加以扭曲,最糟糕的是强迫他们接受他们不想要的东西。类似我那样还要笑着接受,就更加令人不忍回顾了。父母有一万个理由去平衡预算,但是毁弃约定会让人觉得深深的屈辱。因为它让人强烈地感觉双方不在一个平等的关系里,有一方根本没有得到尊重。

等我们变成大人之后,就忘记了这种屈辱,和那种被整个世界抛弃的孤立无援。我觉得《狗十三》的精妙之处就在于此,它在我们长大成人之后很久,重新唤起了成长过程中对往昔的回忆,回想起当时自己的感受和心情。

《冰棍和书》则是成长过程的另一面,异常残酷和真实的那一面。哪怕是在家庭生活之中,也同样存在资源分配问题。任何父母都没有无尽的资源,可以满足孩子们的所有需求。所以,哪怕是一个孩子,为父母深爱的孩子,也需要用行动证明自己,值得额外分配资源。读课外书不是生活必需品,也不是学习的必需品。我有读书的欲求,我有读书的意愿,并不等于我父亲就一定要尊重我的意愿。我必须向他证明,他值得把这部分预算从自行车、新衣服、新家具上转移一部分给我。

所以,我得顶着大太阳走5公里,坚决抵御冰棍的诱惑,让他感觉到我对读书这件事情的态度是认真的,而且为了读书我甘愿付出代价,做出牺牲。在读书这件事情上,我父亲对我的态度与其说是骄傲或者满意,倒不如说是钦佩。放任我买任何我想看的书,其中有父母对子女的舐犊情深,但更重要的是尊重之情。而这种尊重,是我自己赢来的。我证明了我想读书这个欲求,值得他严肃对待。

等我们终于变成了大人,就用理想化的方式修饰自己对家庭生活的理解。天真地觉得家庭就是每个人彼此相亲相爱的地方,一切都应该在爱的名义下进行。把理想的家庭生活想象成为油漆广告,一家人在沙发上欢笑拥抱,边上是一条巨大的狗。不是这样的,朋友们,家庭生活中的尊重和平等,同样是争取来的,同样要付出代价。不是每一个意愿都值得其他家庭成员的尊重和支持,你需要证明你值得,哪怕你还是孩子。

《狗十三》也很清晰地表达了这一点:父亲对女儿的情感,从一开始的爱和愧疚,在女儿证明自己的能力之后,变成了欣赏和尊重,从父女变成了某种意义上的朋友。虽然不久之后,父亲证明他自己其实不配成为一名真正的朋友。

所以,在我看来,现在对于《狗十三》的许多解读太过流于表面。它不是一部讨论孩子‌‌“作不作‌‌”的电影,也不是一部讨论父母‌‌“作不作‌‌”的电影,更不是一部控诉不幸童年生活的电影,也没有讨论幸福与否的话题,甚至根本都不涉及对不对,应该不应该这样层面的问题。它在讨论成长究竟是什么,对一个孩子意味着要忍受什么,对一个父亲意味着要背负什么。以及,在孩子尚未知道人间疾苦,父亲已经忘记当年如何走过的情况下,大家彼此间缺乏必要的理解,生活应该如何继续下去?我们当初究竟为了什么而选择的彼此原谅?

我在微博上做了一个调查,简述了电影的背景,询问读者觉得自己和《狗十三》的女主角相比,谁的童年生活更幸福?1616人投票,57.2%的人觉得女主角更幸福;28.1%的人觉得自己更幸福;14.7%的人觉得大家都差不多。

很容易理解那57.2%的人,因为他们的童年生活可能物质更加匮乏,家庭关系更加紧张,自己更加缺乏关爱。在他们看来,《狗十三》的女主角已经拥有了那么多东西,拥有了那么多关爱,为什么还是要为小事不开心?和自己的童年相比,她要幸福得多,为什么还是对生活那么不满意?

我的答案是:放在整个中国的尺度上来看,童年时代物质上从不匮乏,居住环境毫不窘迫,家庭关系亲密和睦的人家,大概应该不到28.1%。如果在网上做一个调查,认为自己童年生活并不幸福的人的比率,大概也会远超57.2%。对于许多人而言,小时候能吃饱穿暖,每星期有零花钱,每年有学上有假期玩,父母不会体罚自己,这样的生活就已经算是很好了。其余的一切事情,都是小事。

但所有这些人现在都不应该是在为吃饱穿暖而奋斗,而是为了更美好的明天而努力。所有这些人也有或者也会有自己的孩子,而他们怕也不会认为自己能让孩子吃饱穿暖有学上有零花钱用就是最高目标,他们努力让自己的孩子过上更好的生活。也就是说,那些认为自己童年不那么幸福的人,在长大之后努力让自己和自己的孩子过得比自己当年的生活更好。

那么,当他们面对自己不开心不满意的孩子时,他们应该怎么开释?难道要说‌‌“孩子,你就知足吧!要知道当年爷爷每天都打我,现在爸爸都没动过你一指头‌‌”?

所以,我觉得那57.2%的人应该去看《狗十三》,而且应该多看几遍。觉得其中的小女孩不知足,那不过是因为自己当年过得太苦,而不是她的要求真的太过分。理解了《狗十三》,就开启了理解自己孩子的大门,也就找到了自我救赎之路。从更广泛的意义上而言,这也是打断了悲剧童年变成家族遗传的过程。否则,相同的事情还是会在家庭里发生,相同的对话还是会被重新讲述,相同的伤害依然会让受害者变成施害者。

而对于那28.1%的人而言,幸福不应该成为一种偶然,生活也不应该漂浮于云端。不要因此忽略了生活的另一面:一切都需要争取,哪怕是在家庭内部。在孩子无数的个人欲求之中,选择那些他们有意愿证明自己的决心、毅力和能力的要求。如此,选择才成其为选择,欲求才会转化为行动。不曾付出就不应该得到,它会让孩子轻浮地对待所得,以及这所得后面的付出。所以,他们同样也需要去看《狗十三》,让自己的幸福得以坚实可靠地延续下去。

嗯,终于把所有的感触都说出来了,希望你观影愉快!