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我不能再犹豫了,否则我会憎恨自己。

于是我冲下台阶,来到了此刻那个身心都沾满了肉眼看不见的血污的三口之家边上,好在方才最残酷的“拔河赛”已经结束了,但两个大人仍旧在对彼此破口大骂,她们的“布娃娃”则蹲在二人脚边小声哭泣。

站在原地屏息为自己积蓄了几秒勇气,并构想了一下措辞后,我从后面拍了拍那个愤怒的男子。虽然接触时间不长,但我感到他的身体就像一块各种地质现象在不断发生的危险的大陆。

他回过头来,看到了我。

令我吃惊和迅速安心了一些的是,我原以为我会看到一张“人挡杀人,佛挡杀佛”的狂暴的脸,但正在与我对视的这名男子看起来是好奇心大于毁灭欲的,因而我立即开口了:“您好,您不认识我,我就是一个路人而已,我忽然来找您搭话,只是因为我方才目睹了您和您的爱人的吵架全程,而我想说的是,我不管你们二人之间有什么矛盾,但孩子是无辜的,我认为作为父母的底线之一就是不要因为自己的自私和失控而让孩子成为牺牲品,可刚才你们在孩子面前张牙舞爪,还有撕扯她的行为全都让她受到了严重伤害,而我为什么现在必须插手一下,是因为我看到她刚才的可怜样子,立即想起了我小时候所经历过的一些类似场景,我爸妈也总是在我面前吵架,我的身体也被他们像刚才那样撕扯过。我想说的是,这些经历在我心里所留下的创伤至今没有愈合,甚至越长大,它们越深不见底,而我觉得如果我没有经历过那些童年的痛苦的话,我会是一个比今天的我更好的我,所以如果你们想让她长大以后可以成为一个更快乐的,更完整的人,就请你们收敛一下自己的行为。”

在我努力控制着我内心的愤怒和哭泣的冲动说完这段话后,我发现我眼前的男子和她边上的女子的表情都柔和了许多,而且还都有了几分歉疚的色彩。

在我们对视了几秒后,那个男子开口了:“谢谢您,谢谢您,我们知道了,非常抱歉。”

不知是因为情感受到太强冲击,语言系统丧失活力,还是他只想赶紧摆脱我的缘故,他的这番回答充满官腔,因而让我有些哭笑不得,随即我无奈地答道:“不用向我道歉,我又不是你俩生的,你得对你们的孩子道歉。”

“您说的我都明白了,感谢感谢。”接着他就一手一个,拉着她身旁的两名遍体鳞伤的家庭成员迅速走开了。

我不知道眼前的这番突如其来的和解是真是假,但我觉得我完成了我该完成的,而没有像个懦夫一样躲起来,剩下的我能做的,就是祈祷他们的生活真的会发生改变,家庭暴力消失不见,那个孩子可以健康成长。

“王大卫是个不错的人。”我的朋友在我回到其身边时,如此评价了我。我笑了笑,然后我们就继续散步了。

我当时心里想的是,王大卫不是一个不错的人,他是一个大错特错的人,浑身上下都是错误的人,但也是个在努力纠正它们的人。

我没有告诉我的这位朋友的是,近二十年来,每当我感情或事业受挫时,无论我脑海中起先出现一系列什么残酷画面,最后都会定格在一个蹲在路边哭泣的儿童的身上。我不知道他是不是我。

而我知道的是,在那个晚上,当我躺在酒店床上,处于微醺所导致的半梦半醒的状态中的时候,我看到了一个原本在哭泣的孩子,忽然擦掉了眼泪,然后向我露出了快乐的笑容,而哭泣的反而变成了此时躺在床上的三十岁的我。

上个周末跟妈妈去逛超市,回来的路上又吵了起来。起因是我妈说起一对老夫少妻,丈夫80 多了腿脚不灵便,妻子才60 多还想到处走一走,夫妻俩为这个闹矛盾。他们儿子就尽快结婚生子,带着孙辈回去跟老人一起生活,老人们有娃看,不闹腾了。

我妈觉得故事里的儿子很机灵,我觉得故事里的孩子不孝顺,因此越说越僵。

我认为这个儿子一点都不体贴想出门玩的母亲,‌‌“老人们带娃就消停了‌‌”,是增加老人的负担,因为带孩子失去自己的时间、增加体力的负担,这都是看得见、摸得着、可以统计的。

我妈却反复强调,有孩子、照顾孩子的快乐虽然无法统计,但是能抵消所有辛苦的。

‌‌“那是你这样想。‌‌”我说。

‌‌“我就是这样想,不然我为什么那么喜欢你在家住,为什么愿意多做你一个人的饭?‌‌”我妈说‌‌“难道你以为我在这个过程里不快乐吗?‌‌”

我妈有点难过,她还说:‌‌“有时候你让我觉得……我把你带到世界上是有罪的,你不喜欢这个世界,不想出生,是不是?‌‌”

我沉默了很久,说:‌‌“我很感谢能活一次,但我觉得我的出生很对不起你。我觉得我一来就成了你的拖累,你的人生如果没有我会更顺利……我不觉得你生我养我很快乐。‌‌”

我妈着急,说:‌‌“你怎么会那么想呢?‌‌”

我说我从小到大获得的信息就是这样的,可能我这样的小孩比较笨,很多东西要别人说明白才懂。

我妈一下恍然,她说:‌‌“是啊,从小到大所有人都只教你感恩父母,只告诉你大人养家有多累……我们没有好好感谢你愿意来我们的身边,没感谢你愿意做我们的宝贝。‌‌”

我一下就懵了,眼泪冲上眼眶。

我和我妈各自一手拎菜,一手相互牵着,好像我又变回了小孩子,她领着我慢慢走,跟我说:‌‌“妈妈忘了告诉你,有你我们真的很快乐。你那么小、那么软,被我抱在怀里的时候。你仰着头,甜腻腻地叫妈妈的时候。你开始懂事,开始把很多新鲜事告诉我的时候,真的非常快乐,非常幸福……人生那么辛苦,妈妈年轻的时候觉得熬不住了,回家看看你就又有力气了,不是觉得你长大了就有人养老送终了,是觉得为了你还有活下去的动力,你是世界美好的重要理由。‌‌”

我妈说:‌‌“你养猫,很明白养猫的心情。你不用它干什么,只要它健康地活着就行。妈妈看你是一样的,你就是妈妈的猫咪,可以抱一抱就很幸福了,可以作伴就很幸福了,可以让妈妈爸爸们感觉被爱着、被依赖着、感觉到自己的人生对别人很有意义,自己对别人是特别的、唯一的……就特别特别幸福了。‌‌”

我妈说:‌‌“你不是妈妈人生的拖累,不是你选择了出现在妈妈的人生里,是妈妈选的,妈妈很感激你。‌‌”

我妈说:‌‌“我总说有些事你结婚生子后就明白了,不是说你懂得我的辛苦就明白我的辛苦,而是你有了小孩,就明白了我的快乐。但现在我明白了,这种事就该直接先告诉你。你从小到大太懂事了,总是在体谅爸爸妈妈,妈妈爸爸在行为上做到,只是忘了多说爱你、多说欢迎你、多说谢谢你。‌‌”

我妈说:‌‌“我现在尊重你,结不结婚、生不生小孩都是你的选择了。但我们母女之间应该说清楚,你一定记得,我没后悔生过你,我觉得你带来的幸福远大于辛苦,我很感谢你愿意做我的女儿。‌‌”

她那天说了很多,我一边流眼泪一边吸鼻涕,哭得乱七八糟、连话都说不好。

她领着三十多岁的我,像是当年领着三岁的我。

她那时候跟我现在差不多大,工作一天累得不行,还要领着笨嘴拙舌的小哭包回家。她低头看看女儿哭得跟小花猫一样丑丑的小脸,皱了大半天的眉头松开,轻声笑了。

谢谢你妈妈,你让我相信我的出生就是一份礼物,本身就有意义。这对我,真的非常非常重要。我爱你。

父母们以为爱很伟大,无条件无底线的爱是廉价的爱,正在一步一步地扭曲孩子的成长,废掉我们的下一代。

1、孩子没有规则意识

江苏无锡的一家火锅店,大人都在位子上用餐,只有一个小孩在走道里跑来跑去。

他的妈妈就慢悠悠地跟在后面,没有责骂,更没有制止。

在跑到一处拐角的时候,恰好撞上了转弯的服务员,服务员的手上还有一锅烤鱼,孩子的额头刚好贴到滚烫的烤鱼锅上,悲剧瞬间发生,孩子多处被烫伤。

事后,孩子的父母在未经过任何鉴定,也没有任何法律程序的情况下,态度嚣张地索取39万赔偿:“钱不钱的不重要,谁家小孩被烫成这样不值39万?”

孩子和父母的责任甩得一干二净。

为什么中国的孩子普遍缺乏规则意识?因为在很多父母眼里,孩子的天性高于规则。

孩子的天性就是好动,所以可以跑、可以闹,可以肆无忌惮地大声喧哗。

在中国,越来越多的孩子无视规则,也有越来越多的悲剧因此而酿成。

2、孩子没有敬畏意识

湖南隆回发生了一起杀人事件,一名73岁的老奶奶被人杀死在自家门口,民警立即赶往现场,不到5个小时,案件即被破获:

杀人的是名小孩,13岁。案发的那天下午,小孩在老奶奶家附近逗留,被老奶奶一顿责骂。

小孩二话不说,拿起门口的一把篾刀,径直冲向老奶奶,用尽全身的力气,朝着老人头上就是一刀,老人当场死亡。

随后,这名小孩又将老人身上的700块钱搜走,最后逃离现场。

在不远处的湖南邵东,也曾发生一起类似事件:

2015年10月18日,三名留守儿童商议去新廉小学溜达,因当天放假,学校大门紧闭,三人便翻围墙进去。

进入学校后,他们撬开了小卖部的门,盗走里面的面包、棒棒糖之类的食物,恰好被值班的女教师发现,因为害怕被抓,三名孩子直接用木棒将女教师活活打死,之后逃跑。

第二天,三名孩子被公安机关抓获。

留守儿童,算是最彻底的放养,没人照顾,更没人管,天性算是得到了最彻底的释放,最后的结果呢?以悲剧收场,连最正常的成长都无法完成。

每个孩子的心中都藏着一个恶魔,在没有约束与管教的前提下,无条件的放养、释放,只会让孩子缺乏最基本的敬畏之心。

3、孩子没有自律意识

作家毛南见过一位妈妈,很普通的一个家庭,父母普通,孩子也普通,说是读了某位著名专家的书之后,决定效仿他的育儿方法——放养。

几点起床,几点睡觉,妈妈从来不管,因为她觉得孩子有对自己负责的意识;至于学习成绩,兴趣是最关键的,决不做任何强求。

结果呢?三年后,悲剧发生了,成绩基本都是垫底,别的孩子都有一到两项特长,她的孩子呢?没有任何特长。

打游戏倒是很厉害,每天玩手游的时间超过八个小时,上学经常迟到,一次还悄悄往游戏冲了两千块钱……

她不明白,为什么这么好的教育方法,到头来会是这种结果?其实,被放养毁掉的孩子,又何止这一位。

我从不怀疑,孩子有自我管理的意识;我怀疑的是,孩子的自律意识并没有想象中那么强。却被很多父母无限夸大。

可能到最后,不是孩子控制了命运,而是手机控制了孩子。

一个不懂得自律的孩子,是永远不会有未来的,放养、释放,只会让孩子丧失最基本的控制力。

在将来,这样的孩子没有任何竞争力。

4、孩子没有教养

3月27日中午一时左右,河南郑州一小区,两个孩子正在乘坐电梯,其中一名小孩突发奇想,尝试在电梯内做伸展运动,一边用手撑住墙,一边用脚抵住电梯门,然后用力一蹬。

没想到的是,电梯内侧的安全门一下子飞了出去,电梯的主控制板被弹出墙壁,要不是有外墙保护,后果不堪设想。

更没想到的是,事发之后,熊孩子的妈妈在业主群里转发监控视频,无理取闹:“这电梯是纸做的吗?”“要说物业还得感谢我儿子呢?”

每个熊孩子的背后,一定有无作为的父母。

对于孩子的任性和无知,他们选择了闭眼,也选择了放弃作为父母的责任。

他们肯定没想到,放养的背后,一定是熊,一定是任性,没有例外。

5、放养不是放纵

教育学者丁琳讲过这样一个故事,前段时间,她家里来了一位美国客人——一位三年级的小姑娘。像所有的小孩子一样,小姑娘对糖果没有丝毫的抵抗力,吃完第一颗,还想吃第二颗。

她问妈妈,是否可以。妈妈很明确地说,不可以。小姑娘只好平静地接受。

很多人都喜欢讲国外的教育多么自由、多么先进、多么地尊重孩子的意愿,却有意无意忽略掉了,这自由的前面,还有一条清晰可见的边界,有些事可以做,有些事坚决不能做。

父母应该给与孩子自由,但这个自由不是无限制、无规则、无节制的,更不是纵容和无作为。

一定的释放和宽容没有错,但在释放的面前,必须有一条清晰的界限,有些事情可以容忍,但有些界限坚决不能跨越。

我的妈妈在今年夏天做了子宫摘除手术。

在这个满是演唱会的夏天里,我们约好一同去看几场演唱会的夏天里,她独自躺在病床上,耳边没有歌声,然后就被推入病房,好几次。

我一开始很犹豫要不要动笔复述这段经历,我怕自己对于文字娴熟的掌握会令我的口吻显得鸡贼。

那天妈妈和我说:“你看,抖音上这姑娘拍了她妈妈的抗癌日记(vlog),很多人都鼓励她妈妈。你不是很会写文章吗?你也给我写写。”

换作以往,我这个不讨喜的倔驴女儿一定会回她:“少看抖音,没营养。”

但此时,我点点头,只说:“我得考虑考虑。”

我不知道该怎么下笔,因为我是在妈妈退休后,才有了“她是我妈妈”的概念。

没少与诸位朋友分享她往日的奇闻轶事。

我甚至还能翻找到上高中用的手机里,正值青春期的我被我妈骂到掉眼泪,还给朋友发短信抱怨:“我恨她!她不是我妈!她是个魔鬼!”

她脾气爆,人却心善至极,是典型的刀子嘴豆腐心。

我除了在青春期的时候不理解她,当我从少女成长为一名成年女性后,我开始懂得她,并且敬佩她很多方面的特立独行。

她不恋家,仿佛生了我就是生了我,把我撇给我爸照顾。好在我爸与她截然相反,是个顶温柔也特别负责的好男人。

那时候她在单位叱咤风云,工作效率高、工作能力强,单位同事们的凝聚力主要靠她带动。她无疑是个女强人式的人物,我朋友调侃她,说“你妈妈的单位应该挂一个牌匾,上面写‘义字当先’。”

她不着家,她忙着在事业当中实现自我价值。她和我爸离婚,因为她不愿被婚姻困住手脚。她约我出门吃西餐,从不因为我是她的女儿就让着我。她从没有泪眼婆娑地告诉我,你是妈妈含辛茹苦带大的(确实没有)。

她赚了钱,买高档护肤品,穿大牌,跟我说你还小,不是你的钱就不给你买了,你长大了自己努力吧。

她是这么一个人,直到她退休前,我对她最深刻的印象是:我俩不熟。

她在退休后搬回住家,我们共同生活了七年,这七年间我渐渐发现,她原来是爱我的。

而她控制不住的激素,不仅令她常年情绪不稳定,还暗中侵蚀了她的健康。

起初,她开始控制不住流血,一开始以为是月经,后来流得久了,去医院检查,发现是子宫里面长了个瘤子。

医生问了她生育的情况,也是那时我才知道,我妈妈为了怀上孩子,曾经流产过两次,直到第三次,“我”才顺利降临至她的身体里。

因为妈妈是特立独行的女人,我其实很疑惑她为何那样执着于生育,她不应该大手一挥,踩上她的高跟鞋扬长而去吗?

后来爸爸、舅舅告诉我,说我妈当年没怀孩子,导致我姥爷脸上挂不住,觉得丢人现眼,甚至连老干部活动中心都不敢去了。

用咱们现在的话说,我姥爷觉得我妈不生孩子,他将一辈子社会性死亡。

所以优生优育这个原则也没能让我爸妈丁克成功——我姥姥是同时罹患乳腺癌和卵巢癌的病人,妈妈的姐妹全部有这方面的疾病,而且都是在生育后病发的。

那么觉得“脸上没光”的我姥爷此间都忙活了什么?

六十几岁的我妈回忆道,语气中没有一丝一毫对亡父的留恋:“你姥姥乳腺癌,做乳房切除手术的那天,你姥爷在和几个老战友下棋。所以你姥姥做完手术,隔几天,还是一个人骑车回家的。”

“可是舅舅们都出去插队了,你呢?我姥爷没管你?”我问。

我妈答:“我那时候还很小,你姥爷连自己的老伴得乳腺癌做手术都顾不上,还会管我?我搬了一把凳子,踩着它,刚好能够得到灶台,自己给自己做饭吃。”

我想起我爸爸,我妈曾评价:“我可以不爱你爸,但我必须向你保证,你爸永远爱你。”

所以我妈说的这些往事,我根本不知道该从何共情,我姥爷在这方面竟然残酷到不可思议。

儿时我只不过是感冒,爸爸便抱着我哄了一宿,及时带我去医院,又给我添置了好几件冬衣。

而我的姥爷,这位只在乎自己在老干部活动中心地位的老头儿,原来他是这么对待我姥姥和我妈妈的。

总而言之,我妈两次流产,外加生过我,整个家族的女性又全得过这种病。

我妈说:“其实我心里早就有数,生了你,我又到了这岁数,肿瘤肯定早就等着来找我了。”

她便拼命趁年轻时燃烧她生命的热度,她永远是单位里最厉害的女强人,一呼百应,因为她看得到未来的困局,然后她被困在六十岁的伊始,独自躺到那张病床上。

她没有害怕,每天照常刷王嘉尔的视频。

其实我心里觉得对不住她,当然最对不住她的肯定是她的父亲也就是我姥爷,在明知自家女儿不适合生育的情况下,为了自己的面子硬要她走这条路。

奇迹般的是,上天不像对待姥姥时那样残忍,我妈的身体在确诊子宫里长瘤后依然表现得健康。

我带着她,去医院里一项项做检查,检查结果出来后我们也松了一口气——没有扩散,除了子宫,其它部位一切正常。

接下来就是手术,她禁了一个礼拜的巧克力后血糖终于降下来了,然后她被推入手术室。

全麻前,她握着我的手腕说:“这头罩戴着不舒服,很丑。”

“忍一忍吧,毕竟是做手术,我又不能找三里屯的理发师给你设计造型。”我跟她逗贫,试图装作我还是我,其实我的心在发抖,我不知道妈妈会否无恙。

手术很成功,科室主任也是个特别飒爽的大姐,跟我妈相处几天已经姐妹相称,告诉我妈:咱们妇科就没有死过人!

(多飒爽哈哈)

当然,我妈的最低目标不是“别死”,而是快乐地活。

她这些年来一直在践行这样的生活格调,她吃喝玩乐,已经走过天南地北。

所以她从手术室出来后的第一句话就是:我想吃麦当劳。

好,那就点!

接下来几天,我工作时,不在她身旁,却刷到护工阿姨的朋友圈,夸赞我妈是全天下最最好的大姐——我一看,妈天天请护工阿姨大鱼大肉地造,不愧是她。

她自己虽是事业女性,也做出来一番成就,很多人说她比好多家庭妇女要强得多,但她对这些外来的、世俗认为“没有她优秀”的女性亲如一家人。

我猜,大概和我姥姥走得早有关,她自然而然地就想要做保护身边所有女性的大姐大。

反倒是我先掉了眼泪。

我特别特别愧疚,我觉得命运还是捉弄了我们这对和解七年的母女。毕竟我已经给妈妈买了伍佰九月份的演唱会门票,但她要养病没法去看。

我说,因为我在乎你生活得快不快乐,要是你不快乐,我心里也不好受。

我妈一边看王嘉尔的视频,反问我:“谁说我不快乐?”

才说完没多久,我因为彼时工作忙碌,大概有三天没去医院探望(毕竟还有我爸爸和护工阿姨在)。

我再度见到我妈妈的时候,是收拾行李出院的那天了。

她见了我,我说:“对不起……”

话音未落,我妈快步走向我,与我紧紧拥抱,她哭了,她说:“我想你,你怎么才来接我啊。”

彼时我没哭,只是心里难过,其实我们每个人的胆子都差不多大,没谁一辈子能做女强人。

我也怕我一哭,场面会收不住。

直至回了家,我才明白我妈妈为什么哭——她觉得医院的床睡得不舒服,晚上才九点就不让玩手机了,她讨厌不自由。

现在,我们决定带她去私立医院,多花些钱,少掉些泪。

然后,她会进行放疗,再观察身体恢复得如何,制定下一步的计划。

至于那个被摘掉的子宫?

很抱歉,这个故事里没人怀念它。

我告诉我妈,无论结局如何,我们要让接下来的每一天都过得开心、不后悔。

是的,当一个女人永远失去了她的子宫,她将获得永恒的自由。

妈妈,一个女人根本不必守住子宫给予的生育义务,你永远热烈奔放,就像我十六岁那年说我恨你时那样,我开始爱你了。

我爱你。

我会一辈子都羡慕在爱里长大的孩子

某天早高峰时,在公交站遇到了一位送孩子上学的爸爸,等车的空隙,爸爸在教孩子做自我介绍:‌‌“如果老师要叫你做自我介绍,你就说,我叫Yu De Yuan,如果大家记不住的话,就想着鱼儿游得远就好了。‌‌”

上车时,有人给父子二人让了座,爸爸非常有礼貌的表达了感谢,并温柔的告诉孩子:‌‌“你以后也要这样给别人让座噢。‌‌”

坐稳后,孩子读出了广告牌上的字:‌‌“一粥一饭当思来之不易。‌‌”并告诉爸爸这句话是让大家不要浪费粮食。爸爸亲切地说着太棒了太棒了,并给孩子补充了一个小的知识点:这句话的‌‌“之‌‌”字换成‌‌“处‌‌”字,也是同样的意思。

爱动是每个小孩子的特性。

孩子马上又被广告牌下的螺丝吸引,用自己的指甲盖儿转动着它,然后骄傲的告诉爸爸:‌‌“爸爸,爸爸,你看我的手指可以转动这个螺丝呢。‌‌”爸爸对此并没有任何指责,反而夸孩子的手指是万能的,并教孩子辨别了顺时针和逆时针哪个方向会让螺丝钉更松,哪个方向会更紧。

然后爸爸顺势问了孩子,手还有什么其他用处。父子二人,你一句,我一句列举了很多,吃饭、玩游戏、写作业、给爷爷奶奶洗脚等等。爸爸便趁此机会告诉他,要好好保护好自己的手,这样才能牵着爸爸妈妈的手,一起做好多好多的事情。

中间,爸爸好像不小心压着孩子了,孩子大声的说了句爸爸好疼。爸爸马上给孩子道了歉,并说‌‌“这说明你的神经是很敏感的。‌‌”

孩子对‌‌“神经‌‌”这个词很感兴趣,便要求爸爸再次体验。爸爸一次一次的加大劲儿,孩子一遍一遍的说着不疼不疼还是不疼。几次之后,爸爸告诉孩子:‌‌“如果疼就要告诉爸爸,不能因为和爸爸在玩这个游戏,就忍着不说出真实的感受。‌‌”

爸爸还和孩子一起夸赞了妈妈做的美味早餐。

‌‌“爸爸觉得妈妈今天早上准备的早餐太好吃了,你觉得呢?‌‌”

‌‌“妈妈今天早上做的是披萨,超级好吃的披萨。‌‌”

‌‌“那你想看这么好吃的披萨是怎么做的吗?‌‌”

‌‌“想!‌‌”

‌‌“那想看妈妈是怎么做的是不是就要早点起床呢?那晚上是不是就要早点睡觉呢?‌‌”

‌‌“嗯!‌‌”

坐车很短的时间里,父子二人还讲了很多话。爸爸说他看了前一天老师发在群里的照片,在照片中他看到孩子和同学们玩的很开心;孩子讲了很多在学校的细节,班上最高的女同学是谁,班上年龄最大的同学是谁。这时我才得知,这个孩子原来还不到四岁半。

在父子二人短短的对话里,孩子的懂事,父亲教育孩子的智慧尽显其中。

温柔,善良,陪伴与爱,是这个父亲给我的感觉。而幸福快乐的童年,是孩子身上所体现的,将是以后无比怀念的,也优于他人的。

我想,我会一辈子都羡慕在爱里长大的孩子。

==by  八怪说


今年10月,我从哈尔滨坐火车去北京,我娘心疼我,想给我买卧铺,结果最后……只买到一张软卧(贵啊)……

但是在这趟软卧上,我好像遇到了教养最好的一个妈妈(姥姥)!

软卧是只有两层的,所以一个小隔间里有四个铺位,我是上铺,我对面的上铺是一个60左右岁的老太太带着她的小小只的外孙女。

1.没有任何要求换铺,哪怕两个下铺分别是青壮年女子和正在上大学的男大学生(全社会最好说话的一群人);

2.早早熄灯,孩子睡不着,姥姥温声软语的哄,中心思想是1)明天要坐飞机所以要好好休息2)不要打扰别人;

3.祖孙俩起的很早,但是起了半天我都不知道;

4.所有人都醒了开始洗漱,姥姥开始和自己远在加拿大的女儿视频,也让外孙女见见马上就要见到的妈妈。其中,我听到她那个‌‌“东北母老虎‌‌”脾气的女儿抱怨了一下自己的工作多辛苦,这位老太太特别温柔的开导她,但是她女儿抱怨自己的老公在这边找的工作比自己工资低的时候,老太太直接生气了,她说:‌‌“你怎么可以这么想呢?你想想XX原来在北京过的好好的,工作什么都不错,你说想移民,人家没二话就跟你出去了,现在人家工作上有点不如意,是你对不起人家,你怎么还能抱怨呢?婚姻是两个人的事,不能事事都听你的,你怎么能这么想呢?‌‌”她女儿讪讪地说:‌‌“我在他面前不说,这不是跟你抱怨一下嘛……‌‌”老太太:‌‌“你就不应该这么想,更何况生活就是这样,一会他走在你前面一会你走在他前头,要互相体谅包容,对不对~‌‌”

哇~~我当时听的好感动,这是我在东北活了26年见到的最温柔的老太太……

最后老太太抱着小小的外孙女:‌‌“这是姥姥和你呆在一起最长的一段时间了,你知道这次你在姥姥家带了多久吗?63天。宝宝要走了,姥姥很舍不得你,但是你要去爸爸妈妈边上了,要和爸爸妈妈快快乐乐的~等会你奶奶来接你,想不想奶奶啊,奶奶那么大岁数了还要送你去出国,你也要心疼奶奶哦~‌‌”

哇啊~~~~为什么这么温柔啊,我以为哈尔滨的姥姥都是我姥姥那种风风火火泼辣护犊子的呢……姥姥我是爱你的,但是我好羡慕这个姥姥啊,唉,我老了反正成不了这种老太太,我这个脾气唉……我姥姥的样子估计就是我的最终归宿吧

by 0gPyK5