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吃着饭,母亲又抱怨起来。就在刚才,她在厨房忙碌,洗衣机排水故障,水溢了一地,但没有人去管,没有人替她分担这项家务。

宏欣母亲在饭桌上对着丈夫和女儿抱怨着,在她的讲述中,类似的事情,总是被上升视作她悲惨命运的一环。在宏欣的记忆里,家里的每顿饭都要就着这样的诉苦声一起下咽,每盘菜都叫她尝出了苦涩。

坐在主位上的宏欣父亲明显加快了吃饭的节奏。他飞快拨动着手头的筷子,将碗里剩余的饭一扫而空,而后提前逃离了这张饭桌。

作为丈夫,面对妻子的怨气,他总是像驱赶苍蝇一样不耐烦地摆摆手,假装听不见。偶尔开口,也只是随意打发道“知道了,知道了”,随即接着闷头刷短视频。外放声越调越大,为他的沉默和逃避开路,任凭空气中弥漫的不满情绪盖过头顶。他知道,如果自己执意漠视,妻子对此无能为力。

感到饭桌上的气压骤降,宏欣赶紧和母亲搭话,替父亲补救:“你先吃饭,我查查洗衣机咋修。”作为女儿,她难以像父亲那样轻易离开饭桌,更无法做到对母亲的情绪置之不理,双腿像灌了铅般被紧紧绑在了椅子上,她接过母亲的烦闷,用有限的能力为对方提供无限的情绪价值。

接替父亲的位置,是宏欣在家中处境的缩影。母亲的抱怨,父亲总是置之不理,所以,宏欣要时时接住母亲的情绪。有时候她过分小心翼翼,时时担心自己哪里做得不好,母亲不满意。

在这个三口之家,有时候宏欣会想,她比自己的父亲,更像一个丈夫。

大四这年的情人节,宏欣用攒下来的生活费买了套品牌护肤品送给母亲,“因为她之前没有过过这个节日”。作为家里的女主人,母亲从不舍得给自己花钱,梳妆台上常年摆置着廉价的杂牌,在将礼物送给对方的同时,她偷偷扔掉了它们,想教母亲学着去爱自己。而这一切,首先该是作为伴侣的父亲负责的事。

自20多年前嫁给丈夫,宏欣母亲把自己消耗在一家人的三餐一宿中。作为家中女主人,她总是极力缩减花在自己身上的开销,为数不多的爱好也只是在厨房备菜时,打开外放听几段相声解闷。

窗外世界里,很多和母亲同龄的女性,都在迈步向前,为自己的人生努力,而母亲还困在小小的两室一厅之中,整日在狭小的厨房里劳碌。在宏欣眼中,母亲很可能会就此度过一生。

社会性别理论中,女性往往被期望承担起家庭照料的责任。这种分工是社会建构的结果,性别文化将家庭分工模式固定下来,导致女性在家庭决策中往往会牺牲自身利益,始终将服务家庭视为自己的第一要务。据2017年的一次社会调查,在中国,有65%的女性是家务劳动的主要承担者。

但在现实生活中,并非每位母亲都能像影片《出走的决心》里的女主人公那样,拥有驶离家庭的意识和勇气。更多人在有意无意间,将肩扛在自己身上的重量转移交付到了自己女儿手上。

北京的冬夜里,把张元元从工作中“撬走”的,是母亲的一通电话。母亲的后背又痛了,张元元挂了电话就放下手头的活,驱车赶往母亲的住处。

张元元自幼生长于单亲家庭。三岁那年,父母离异后她再得不到生父的音讯。母亲经历了几任伴侣,令她不知该唤对方为“父亲”还是“叔叔”。而在三年前,61岁的母亲重归单身,每当情绪积郁、病痛缠身时,就会向生活在城市另一端的女儿求助。

母亲在电话里说,后背可能是让针灸扎坏了,莫名疼了起来。张元元一连带母亲跑了四、五家医院,原因查了好几天,先后尝试了拔罐、红外线治疗仪,核磁共振的检查结果也显示一切正常,一些查不出问题的社区诊所给开了几盒止疼药,让回去静养观察。

几天之后,母亲的后背仍旧在隐隐作痛,且疼痛开始从脊椎向外持续扩散,张元元挂了一家三甲医院门诊科的号,再带母亲做了一次全身检查。趁母亲不在场时,门诊大夫叫住了张元元。

从张元元母亲描述的各项疼痛体征看来,医生怀疑是由植物性神经紊乱造成的“焦虑躯体化”症状。这是一种集中发生在女性群体身上,因长期精神紧张、心理压力过大、生气或精神受刺激后引发的非器质性病变,通常伴有长期的抑郁状态。

医生用略带指责的语气反问张元元:“你难道没注意到你妈妈精神上的异常吗?”

急诊室里,陪同看病的多为年龄相仿的老年夫妻,看着这些互相搀扶的身影,张元元感到一种发自心底的无力。

作为独生女,在拥有自己家庭和事业后,照顾母亲开始变得力不从心,面对大夫的质疑,她不禁开始反问自己,“我必须要每分每秒地关注着我妈吗?”

济南女孩刘冉在家中扮演着类似母亲“丈夫”的角色。与此同时,她也被迫像弟弟的“父亲”一样在家中生活。

刘冉的父亲平时很少参与家中事务,包括育儿。他还有酗酒的习惯。刘冉母亲曾无数次劝诫他不要再喝酒,但刘冉父亲一次也没有听过,总是在深夜凌晨喝得伶仃大醉后突然闯进家门,等妻女替自己收拾残局。虽然是家中的经济支柱,但功过相抵,刘冉的父亲不算家中称职的男主人。

2024年深秋的一个下午,在图书馆自习时,刘冉手机屏幕再次亮起。她极力抑制想把它远远扔到一边的冲动。考研最后冲刺阶段,她很少会收到消息。只有母亲会不挑时间地跑来倾诉弟弟学业上的忧虑。

比如这次,老家的母亲微信上冷不丁地甩过来刘冉弟弟成绩下滑的成绩单。“那几天直接没学。”言外之意,希望刘冉管教。

在心理学界,此类“亲职化”现象一度被认为是一种心理虐待。深陷“亲职化”关系中的孩子,被迫过早地承担了成年人的责任,包括提供情感支持、照顾家庭成员、管理家务等。他们成为了“父母化”的孩子,承担了部分原属于父亲和母亲的责任。

在家里,刘冉和母亲一起教养弟弟。母亲负责照顾弟弟起居,刘冉起先只是被要求辅导弟弟的作业,父母都是中专文化水平,看不懂弟弟很多作业题目。借着“你会,你之前学过”的缘由,这个重任便理所应当地递交到了刘冉手上。那时候她只需辅导弟弟看不懂的题目,花几分钟时间批改他习题册上的作业。

这种责任指向愈演愈烈,父母认为她必须随叫随到。每当弟弟的成绩开始下滑,母亲的第一反应并非责怪儿子,而是去质问女儿:“最近你弟的学习哪里出了问题?”

教育儿女本该是父母的天职,刘冉想不通自己何以履行起父母的义务,替他们看管这个正值叛逆期不服管教的弟弟。

父亲不陪伴母亲和管教孩子,这给家里的其他家庭成员带来麻烦。

刘冉尝试过,像父亲一样管教弟弟,但收效甚微。她使用了作为父亲的手段,但在这个家中,她没有作为父亲的权威。先前她带弟弟写作业,弟弟不服管,总会回怼她:“你也大不了我几岁,凭什么说我?”

母亲也同样无法管住弟弟。在市场经济环境中,人的自尊往往与其收入紧密相关。在刘冉家中,父亲为家庭创造财富,有着不可撼动的权威,母亲没有收入,而是负责操持全部家务。加上多年来一味的隐忍屈就,让她把自己在家中本应有的权力又交还了回去。母亲自己难以感知,孩子却能感受到其中的况味。

跟在不管家务事的父亲身边,耳濡目染之下,弟弟向来也不把母亲的话当回事。

宏欣发现,很多母亲困扰的问题,她只能倾听,但因为在家族中没有话语权她无法解决。

有一次,因为宏欣姥姥的赡养问题,宏欣母亲犯了难。原本,舅舅把姥姥从潍坊老家接到了苏州的家中赡养。但姥姥因为难以改掉老一代人的生活习性,和儿媳关系破裂,被“赶回”了老家。宏欣母亲在微信上质疑弟弟,却只得到了对方只字片语的冷漠回应。她对此愤懑不已。

当年因家中经济困难,宏欣母亲作为长姐被迫外出务工,弟弟得全家之力帮助,到南方念大学,后来在苏州安家落户。她在心疼母亲的同时,也对自己和弟弟在家中责任及资源分配的结果感到不公。

宏欣想张口说些什么,却尴尬发现自己无法为母亲提供任何实质性帮助,既不能替此刻在阳台抽烟回避的父亲拍板决定把姥姥接到家中照料,作为小辈,她更不能要求舅舅一家做些什么。

她意识到,作为女儿,自己失语又失势,只得沉默作罢。这个家的氛围又很快变得沉闷起来,徒留一个悬而未决的难题。

日本作家宇佐见铃的小说《车上的女儿》探讨了这样的母女关系。17岁的佳子,在家中,扮演了一种类似“丈夫”的角色。母亲脑梗后遗留精神障碍,她需要照顾母亲,接住母亲失控的情绪。同时还要保护母亲免于父亲的暴力伤害。她渴求父母的关爱和照顾,自己却成了要照顾家人、承担责任的那位。

佳子式的女儿是悲剧的,她们接过了母亲的命运,自己却置身于无法挣脱的痛苦之中。

相继成为了家中的“丈夫”和“父亲”之后,摆在女儿们面前的难题,是重新做回女儿的角色,从畸形的家庭关系中实现自救。

思虑许久,刘冉决定再“自私”一把。她打开了手机的免打扰模式,决心在考研前尽量隔绝外界的干扰,包括母亲发来求助她管教孩子的信息。她把形势看得明白:距考研还有不到两个月,每错过一次上岸的机会,就多一些回家继续给弟弟当全职家教的风险。

刘冉清楚地意识到,家庭拖垮了自己的脚步。那些被父母夺走用来辅导弟弟学习、照顾弟弟的时间,她本可以和同龄人一样充分花在自己身上。

关系错位之后,她越过了作为“女儿”角色的边界,始终都在被他人的命运围堵。 想到母亲的被动和软弱,她“不想成为像母亲一样的人”。

由于父辈的长期缺位,母亲被迫从女儿身上不断索取缺失的情感碎片,无论是“倾诉欲”还是“掌控欲”,都极易使女儿背负起巨大的心理压力。 很多曾拿起过母亲命运、成为母亲“丈夫”的女儿,也不约而同地萌发了一样的想法——轻轻放下母亲的命运。

长期以来,张元元的母亲习惯晚上打电话。张元元说,母亲喜欢流水账倾倒家长里短,由于上了年纪,刚说完的事,她又要在话尾重新讲一遍。张元元看来,那都是些嚼舌根的琐碎事,带着上一代人深深的刻板成见,她很少会真切地听入耳。

美国精神科医师Jerome S. Blackman曾在心理学著作《101个心理治疗难题》中指出,在母女之间,女儿有必要意识到与母亲之间的界限,并学会建立和维护这些界限。

他以一位曾接触过的女性Irma的经历举例。Irma年幼起,她的母亲采取了心理控制、胁迫子女无底线顺从的教育方式。这导致了Irma憎恨任何哪怕是最轻微的带有侵入或批评性的言语,长久地回避与自己亲人间的正向沟通。

这段母女关系的影响在Irma的一生中延宕。长大之后,Irma时常对生活感到迷茫无助,需要长期服用抗抑郁药物。她处理不好婚姻和家庭关系,人到中年和丈夫长期分居,也无法和年仅十几岁的儿女共同生活。

Jerome S. Blackman提示,为了避免经历和Irma一样的悲剧,作为家中的女儿,一定要明确自己的角色和责任。即使关心母亲的命运、关怀母亲,必要时也要对不合理要求说“不”,并在力所能及的范围内,逐步培养母亲健全的独立人格。

如今,张元元放弃和母亲深度沟通的可能,采取敷衍策略。

为了不占手,她通常打开免提边听边忙着手头的活,如果张元元没有及时反馈,母亲会不满地抬高嗓门,“我说话你那边听不到么?” “听着呢,我也觉得就应该这样。”张元元立刻回话道。

她习惯性地哄让着母亲,因疲于抗辩,学会顺着对方的心意说话。

张元元知道母亲并非在谈事理,而是想听到支持的声音,这个声音需要在她和亲朋邻里发生冲突时站出来解决问题,在经济紧张时打去一笔不多不少的生活救济,并在每一个情感生活的空缺中,一遍遍托举起她无处安放的情绪。

出于私心,张元元希望母亲能够再找到归宿,为自己分去一些负担。

直到步入38岁的今天,张元元才意识到,有些并非是女儿应当去承担的。她会关心母亲的身体健康,但也会尝试在每通电话里打断母亲漫无遮拦的情感宣泄,告诉母亲“我相信你完全可以自己处理这些”。

她明白了,过度同情母亲的不幸、习惯性地讨好对方,无法从根本上解决母亲的问题。学会在亲密关系间成为一个独立的个体,永远是缠绕在代际间的恒久议题。

此外,她发现自己始终难以直面“成为母亲”这个议题。她并未从母亲身上领会正确解法,也觉得自己终究无法成为“一个理想中妈妈的样子”。

有一次,张元元和母亲在电话里因催生吵了起来。

“别人都抱上外孙了。你再不生,等老了后没人管你。” 母亲催促道。

张元元反驳说:现在的孩子,很多人长大了会往外走,出国或在外地成家。即使生了小孩,自己老了也没办法指望孩子照顾。

听她这么说,母亲脱口而出:“那就不让出去啊!”

虽然知道没有伴侣依赖而依靠自己不是母亲的错,但想到自己和母亲的关系的,张元元忍不住质问母亲:“(女儿的存在)到底是为了实现她自己,还是为了照顾你?”这句话言外之意,也触及了张元元母亲对两人关系的认知。

张元元情绪激动,而电话那头,母亲不再作声。

刷到个话题——你家有哪些奇怪的约定?本来抱着猎奇的心态进去一看,结果发现完全就是一部“幸福家庭规则怪谈”。

好多有用、有趣、有温度的小规定,让人忍不住觉得幸福是一种可以培养的能力。

速速分享一下。

1️.“宠物特权规定”

如果毛茸茸正坐在你的身上or在一旁陪伴你。

那其他家人就有义务,帮你拿一切需要的东西。

——请尽情享受这个柔软的瞬间吧。

规定来自“ughfinethisusername”

2.“家务转移规定”

当某人在做家务时,不许擅自指点别人“这个活儿应该怎么怎么做”。

如果你没有主动卷起袖子帮忙,就给出了未经请求的建议,ok,那这个家务归你了。

好喜欢这条规定!

我觉得很多人都喜欢用“自己青睐的方法”去指点别人,忙是帮不上一点,还输出一顿大道理。

而这条规定的动人之处就在于——即使是亲密的人,也要学会相互尊重。

我们都明白,彼此有自己的方法舒适区。

规定来自“WeirdBogWitch”

3️.“巨大噪音规定”&“我没事规定”

如果你知道自己即将造成很大的噪音,比如要把一个很重的袋子扔下楼,就必须大喊“噪音降临‼️”,这样家人就不会被吓到。

而如果你不经意间发出了很大的声音,就必须大喊“我没事‼️”,以防家人因为担心你而冲过来。

这两条规定来自同一个女孩,而我觉得连起来看真的很有意思。

因为它们的核心都是——不想让所爱的人感到紧张,所以在细节处多加注意。

看似只是简单的两句话,却充满那种紧密又柔软的相互关心。

规定来自“LeopardSpotDesign”

4️.“杯子所有权规定”

女孩分享,她的家里有一只特别定制的杯子,上面写着“我一直都是对的!”。

而每当她和丈夫产生“我早就跟你说过”的时刻时,说对的人就会得到这个杯子。

然后他会在家里到处炫耀,而另一人就只回拿着普通杯子,看对方狂笑。

我觉得发明这个规则的人真的很懂生活。

因为两个人相处常常会有“我早就跟你说过”的时刻,而这个时刻彼此又很容易情绪化。

但这只杯子,就轻松的化解了矛盾,会让一方觉得自己确实有先见之明,另一方也不会受到情绪化的指责。

好妙哇!

规则来自“TheEggieQueen”

5️.“每日笑话规定”

一位爸爸分享,每天晚餐时,自己和小孩都会轮流讲一个笑话。

这个习惯是从他爸爸那里传来的,以至于他每次想起自己的童年,都觉得那是最美好的回忆。

于是他也这样做了,然后发现——晚餐的氛围确实变得非常好。

大家会找各种各样的笑话,接二连三的分享。

而如今几十年过去,子女们都已成人,大家在家庭聚会时,会暖烘烘的回忆自己35年来最喜欢的笑话。

而在平日想起某个笑话时,子女也会发短信和他分享,这让他们以某种特别的方式,保持着亲密的联系。

我看到这条规定时,真的嘴角不自觉上扬。

因为我感觉在氛围好的家庭里,爱真的是世袭的。

是我感受到某段回忆曾经温暖了我,那我也将让它变成你的人生时刻。

规则来自“Airplade”

6️.“零食费规定”

只要你从冰箱里取出冰激凌,就必须向狗狗支付小份额零食过路费。

!!!好可爱的规定!

和小动物分享永远是最快乐的事情。

规则来自“Famous_Excuse4803”


其实在看了这么多的“快乐家庭规则怪谈”之后,我最大的感触就是:原来幸福真的有方法论。因为这些小细节是如此的清晰具体,又是如此的实用细腻。而无论是发明这些规则or遵守这些规则的人,都让我清楚的感受到:他们在亲密关系里,很努力的想要尊重和体谅对方。

大家有一种,通通攒着力量,处处顾好细节,然后一起把日子越过越亮的感觉。而或许就是在这样的氛围里,幸福变成了一种可以培养的能力。——我有了得到爱的经验,与付出爱的习惯之心。

司法亲子鉴定的采血过程,全程需要录像 | 图源受访者

不过,业务量更大的还是隐私亲子鉴定。我曾接到过的最奇葩的需求,是客户问我做不做私家侦探,给了我孩子的照片和信息,想让我不经意地拔孩子一根头发,验证是否有亲子关系,搞得我哭笑不得。

真实生活中的亲子鉴定没有电视剧里那么戏剧化,其实过程很简单,委托人无需到场,将检测样本邮寄到我们鉴定中心即可,常规样本是血迹、口腔拭子、毛囊发等,如果采集不到这类样本,也可以拿牙刷、指甲、男性精斑、流产物、经血等特殊样本代替。

亲子鉴定的原理其实就是通过对比亲代和子代 DNA 样本的相似性,来确定亲子关系。整个过程主要分为这几个步骤:处理样本、提取 DNA、进行 PCR 扩增和基因测序、出具报告,一般需要一周时间,正常价格是 800 元,加急会更贵一些,之前有客户为了隔天就拿到结果,付了 3000 元。

用于亲子鉴定的血迹样本 | 图源受访者

小地方想要打开市场,主要靠口口相传,前几年我还经常发朋友圈宣传,现在基本不怎么发,也有人通过朋友介绍找上门来。前几天和上海某同行聊天,我发现对方有很多女性客户,而我的客户以男性为主,大多是 80 后、90 后。

要说这群客户有什么明显特点,那就是有相当一部分人来自矿工家庭。我们这儿属于产煤带,矿工下井时间固定,且打连班(指连续班次的工作)的多,很多人长期不在家,时间久了,另一半就容易发展婚外情。发展婚外情的不止是女方,男方也不少 —— 长期在生死一线混饭吃,或许早就看透了活着的本质,一上地面就想尽情享受,找女人、花钱挥霍。

小地方都是熟人社会,等到孩子长大了,无论长得像不像父母,别人都会在背后议论。尤其是我们这里有给孩子过满月、过周岁、过三岁生日的习俗,大聚会上,难免有人对孩子的外貌评评点点。若是找不到一点像爸爸的证据,便会有人开口安慰,“还是和妈妈亲,长得像妈妈”。一两个人这么说倒还好,说的人多了,当父亲的慢慢就能听出其中意味,心态也就渐渐崩了,一心只想来我们这里求个答案。

正如网上说 “没有人能笑着从男朋友的手机里走出来”,我这里也很少有男人能笑着走出去,知道结果后,他们面临着严重的婚姻危机,直接离婚的占多数,因此也有人把这一行称为 “婚姻粉碎机”。

婚姻粉碎机

从业这些年,我见识了太多狗血的故事。每一个推开这扇门走进来的客人,都有不同的故事。在亲子鉴定报告面前,人性的复杂体现得淋漓尽致。

我曾接待过这样一个客户,对方几乎称得上是 “十好男人”—— 结婚时给了女方十几万彩礼,房子写着妻子的名,事事顺着妻子的心;老丈人和丈母娘都是农村的,没有退休金,老丈人的腿还残疾了,全靠这个女婿照顾,带去省城看病。两口子感情很好,上奉父母,下慈子女,家庭和睦。

这个客户告诉我,他从来不看妻子的手机,直到有一天妻子洗澡时,手机落在茶几上,上面跳出了一条陌生男士的消息,“回去了没有?” 妻子洗完澡出来,他随口问了句对方是谁,妻子谎称是同事,他也没有多想。过了几天,他半夜失眠,看到妻子的手机又亮了,那边问她,“你还生我气呢?” 他突然意识到,两人的关系不一般,他立即把妻子叫醒,问到底是怎么回事,妻子这才交待,前男友回来了,这几天出去见了面。

妻子声泪俱下地认错,保证不会再联系了。但是丈夫心中却埋下了疑团:孩子明明是怀孕 8 个月出生的,为什么他去问医生早产儿要不要住保温箱时,医生却说不用,孩子是足月?仔细回想结婚后的种种异样,他决定来我这里做亲子鉴定。得知孩子确实不是自己的,他整个人脸色煞白,在座位上愣了好久,才喃喃说起自己对妻子有多么好。

当时他向我求助,说 “你这种情况见得多,我应该怎么办?” 我说得看你自己的考虑,孩子是无辜的,且一天比一天大,一口一个 “爸”,叫得你冰山也该融化了,做决定得慎重。没几天,他问我有没有离婚律师的微信。显然,他还是过不了自己内心这一关 —— 再好的男人也难以接受枕边人的背叛。

也有客户死活不愿意相信鉴定结果,问我是不是弄错了,基因变异了?我掰开了揉碎了给他科普,说绝对不可能错,他痛苦了很久,最后还是选择了离婚。

还有一个客户也让我印象很深,他可能是听到了什么风言风语,带着孩子来找我们做亲子鉴定。他有两个孩子,一开始本来只给老大做,刚采完样出门没五分钟,又立马折了回来,说给老二也做一个吧,又交了一份钱。

一个礼拜后,我拿到结果时都震惊了,两个孩子,一个 10 来岁,一个七八岁,都不是他的!我都不知道这通电话该怎么打,一通电话结束,这个家庭就被毁了。我很忐忑地按出号码,问客户方不方便说话。对方一听这语气,知道大概率是出事了,足足沉默了十来秒才说,“等会儿给你打过去”。隔着电话线,我看不到对方的表情,想来也定是心如刀绞,面色如土。没几天,他也向我咨询了和离婚相关的事宜。

我经历的这么多案例中,知道孩子并非亲生后,几乎没有男人愿意做 “接盘侠”。见得多了,我也大概知道了这种情况下的离婚流程,除非女方能举证,怀孕期间告知过男方孩子不是他的,否则男方有权追回以结婚为目的的彩礼赠与、婚礼花销以及怀孕生子等抚养费。不过大多数情况下,男方只是要回彩礼,抚养费就不提了。

我也接待过女性客户,但属于极少数的案例,多是风月场所的从业者。我记得有一个 20 岁出头的女孩来做胚胎亲子鉴定,打扮得浓妆艳抹,非常成熟,来我办公室坐了不到十分钟,整个房间已经充斥着她的香水味。她属于孕早期,要抽静脉血给孩子找爹,估计是要打胎钱。

做产前亲子鉴定需要签订协议 | 图源受访者

第一天,她带了一个文质彬彬的男人来留样,结果不是。隔了几天,她又带了一个年轻男孩来留样,那男孩一看就是个毛头小子,估计也才 20 岁出头,一脸无所谓的样子,结果依然不是。

第三次,她带了一个中年男人,那男人高大魁梧,面容黢黑,戴着帽子、墨镜和口罩,生怕别人认出他来,明显有家室。我给他取血时,他的手掌上全是厚厚的老茧,针很难扎进去,一看就是常年在工地干活的包工头。他在我这里等了半个多小时,双唇紧闭,全程就说了两句话 “好了没”“能走了吧”。测试结果出来,孩子就是他的,女孩终于松了口气,理直气壮地找男人要钱。

见多了这种事情,很难说男人和女人谁会在道德上更胜一筹。你若问我还相不相信人性和爱情,我也说不好。每个人都在用自己的经验解释世界。我想我的感悟就是那句话:看过了残酷,才能意识到真情的可贵。

亲子鉴定的现实意义

当然,亲子鉴定的意义绝不局限于分辨渣男渣女,还有许多现实作用,比如处理遗产纠纷、办理移民签证、寻亲打拐、解决抚养权纠纷等等。

我曾接到过本地公安局的电话,让我给一个 20 多岁的孩子做亲子鉴定。这孩子十几年前被拐卖到西南山区后,不知出于什么原因,一直没找到买家,后来在孤儿院长大。贵州警方查到,这孩子出生时留的基因样本在我们当地,希望让我们帮忙,看看能否在基因库找到他的家人,让失散多年的一家人团聚。

也有人是为了经济原因,来找我们做亲子鉴定。有一个客户移民国外多年,孩子是中意混血,拿着外籍护照。孩子放暑假时,这个客户专门带孩子回来,做他和他儿子以及他父亲的三代人检测,因为客户的老父亲住在农村,户口本只剩下老父亲一人,若是老父亲去世,名下的宅基地和耕地都要被收归集体。为了继承家业,客户决定让自己的儿子落户回老家,和我说 “想让娃娃认祖归宗当中国人”。

由于亲子鉴定报告的用途很广,这几年,一些行业乱象我也有所耳闻。比如网上有新闻曝出,有人会钻空子,利用亲子鉴定报告给非法代孕的孩子上户口;甚至还有司法鉴定机构伙同医院伪造鉴定结果,公然买卖婴幼儿。对于这种行为,我深恶痛绝,但凡有点良知的人都绝对不会这么做。

做亲子鉴定也需要坚守职业原则 | 图源受访者

很多人对我们这行有偏见,认为亲子鉴定的存在破坏了许多家庭的和谐。但我不赞同,人的道德难道是有了亲子鉴定技术后才崩坏的吗?

在我们村,若想评价一个人不好,有一句流传了几十年的老话,叫做 “也不知道是谁大(爹)养下的”,本意是想追溯子不教,父之过,另一方面却也反映了当年村里男女关系的混乱 —— 我们村的麻将馆有个老手叫二班,50 来岁,明面上看着是和我八竿子打不着的同村陌生人,我姑私下开玩笑却让我叫他 “叔”,因为他长得和我已故的大爷爷(爷爷的哥哥)一模一样,肯定是我大爷爷的孩子。

活到了这个岁数,已经看透了人性,不需要任何鉴定,真相究竟如何,人人心里都有一面明镜。

‌‌“不管多成功,没孩子就是失败‌‌”这种话

 ‌‌“不管多成功,没孩子就是失败‌‌”这种话,看起来像是针对成功人士,其实正相反。

对真正的成功人士来说,从公关角度讲,这不是伤害,反而是加分项。因为成功人士最怕的就是大众的嫉妒,现在有这样一个你自己真心不在乎,而别人真心觉得你很在乎的‌‌“弱点‌‌”,就不会有人黑你了,还不偷着乐去?

然而,这种话真正伤害的是谁?或者说,说这种话的人,真正针对的是谁?不是名人,而是普通人。要知道,鄙视链的崩解,总是从高端开始的。传统上让人抬不起头来的事情,总得先有一些反抗者过得风风光光,然后才会带动普通人觉得‌‌“这也没什么‌‌”。当然,此时卫道士还是可以说,你又不是XXX,她不生孩子可以你不行。但这毕竟已经退到底线了,在此之前,他们还有另一个防线,那就是‌‌“其实那个XXX心里也很苦‌‌”。

这真的很聪明,因为首先,那个XXX不太可能出来辩解;其次,正如我刚才说的,对具体的个人而言,最聪明的做法是默认‌‌“我也很传统的‌‌”,这样反而可以获得同情加分;最后,就算那个XXX真的站出来说‌‌“你们这些人太low了,我真的不在乎‌‌”,那些嚼舌头的人也可以大度地说:嗯嗯嗯是是是,我懂的,你心里苦但是不好意思承认哈哈哈哈。

看,完美的闭环。正因为如此,这是一种很好用的策略。但是again,它本质上不是针对名人的,而是针对普通人的。嚼这种舌头的人,难道不知道那些名人过得比自己好太多吗?他们是知道的。那为什么又憋不住要这样说呢?因为他们本能地感觉到,只要有‌‌“不生孩子又风风光光‌‌”的名人存在,就一定会有大量的普通人受到影响,可是又找不到借口直接开骂,所以就只能阴叨叨地酸一句‌‌“其实她也是很失败的‌‌”。既安慰了自己,又警告了旁人。

所以,该怎么回应这些人呢?其实也简单,接着对方的话说就行了:

对对对,没孩子再成功也是失败,有孩子再失败也是成功,你看看你,多失败!


@一年之计在于春:医院上班多年,见证了无数死别。

这么说吧,不结婚不生孩子的人,一个人老死在家中的概率很大,只结婚不生孩子,当老伴先行离世后,一个人老死在家中的概率同前。

而结婚后生了孩子的,孩子长大结婚后愿意跟父母同住的可能性很小,当老伴离世后,同样也会面临一个人老死在家中的情况。

也就是说,无论你结不结婚生不生孩子,都有相同的概率一个人老死在家中。

那如何避免一个人死在家中无人知晓呢?一是去所属社区报备自己是独居老人,社区工作人员 9 会定时登门看看你的情况;

二是自己能走动的时候,每天按时按点雷打不动下楼去找小区 9 的同龄人玩,成功打入圈子后,你但凡哪天没去,她们便会到家里来看看你是不是病了或死了;

三是生活部分不能自理时,赶紧联系一家条件好点的疗养院,去里面呆到死。

死亡后,思想化为虚无,身体归于坐土,身边有人无人没任何区别。我们在意的不过是尸体能不能被第一时间发现,能不能死得体面一点,不恶心到别人,仅此而已。

父母无法亲近的孩子到底经历了怎样的心境和心理状态,以及该如何调整心态来改善亲子关系。

•  孩子面对父母时,常常感到焦虑紧张,想要远离他们•  孩子在童年时期经历了孤独无助和失望,导致自我保护机制的形成•  孩子的冷漠态度来源于创伤状态的滞留,需要疗愈和调整心态来改善关系

最近,我听到一些朋友倾诉:“我被过去困住了”。‍

其中一位来访者说,回到家,就好像整个人都回到5、6岁。‍

不是无忧无虑、纯真快乐的5、6岁;而是孤独无助、委屈不安的5、6岁。

很多人也一样,一回到老家,就想起过去每一个需要支持的时刻,父母都没有给出很好的回应;对父母没有亲人的感觉,表现得非常理智客气,在一起没话聊,分开了不牵挂;在家感受不到快乐,只觉得紧张烦躁,不喜欢父母主动亲近,会感到局促不安。

都说新的一年新气象,“家”带来的痛苦却没有翻篇。

一、“一靠近爸妈,‍‍‍‍‍‍‍‍我就想跑”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

除夕夜,来访者和父母坐在一起看电视,妈妈给她递了一瓣橘子,用怀念的语气说:

“你小时候最喜欢吃橘子,还记得以前……”

她听着妈妈絮絮叨叨,感觉背脊发紧,心情忐忑。于是,吃着橘子沉默不语。

妈妈没得到回应,换了一个话题,问她在外面吃得好不好、穿得暖不暖?

这一刻,她觉得屁股底下好像长了脚,特别想跑。但还是按耐住心情,客气地回了几句。顺带把自己的手,从妈妈的手心偷偷抽了出来。

那一刻,妈妈脸上的失望溢于言表,她找借口回了房间。关上房门,她长长地松了口气。

虽然看到妈妈失望表情那一刻,她有些愧疚,但更多的是怕妈妈骂她一顿,就像小时候经常对她做的那样。

只要一靠近父母,她就会感到焦虑紧张,进而想起以前那些不好的记忆,在家待得一点不自在。

8天假期,她第6天就找借口返程了。后来,妈妈给她发了一段长消息,字里话外都透着委屈:别人家的女儿都是妈妈的小棉袄,自家的女儿一点都不亲近自己。

她看完之后,内心不是愧疚,而是愤怒。

我为什么不亲近她,她自己心里没数吗?

小时候我只要生病,哪怕发烧发到40度,她都会骂我,说我不懂事不听话。可是个人都会生病啊,这跟听不听话有什么关系?

我说想要个生日蛋糕,最便宜的就行,她不给买。我说就吃一次,吃完这辈子我都不会再提,她就开始骂,骂我尽吃垃圾食品。

类似这样的事,多到窒息,现在这种窒息感都还在,我一看到她就想离她远点。

愤怒归愤怒,来访者也能体会到妈妈对她的依恋。

理智上,她知道妈妈爱她、想亲近她;可感受上,就是觉得妈妈对自己不好,体验不到被爱着的感觉。以至于一靠近妈妈、窒息感重现,就只会想跑,找不到理由说服自己对妈妈好一点。

抽丝剥茧梳理她的童年,我们才找到原因:

来访者小时候,没有得到过父母的支持,每一个失望的时刻,都是自己一个人熬过去的。期间,她经历了大量的孤独无助,超出了几岁小孩的承受范围。

为了隔离痛苦,她在内心竖起一栋高墙,不分青红皂白地隔离一切情绪,包括对父母的感情。

这是一种自我保护机制,叫做“失望型情感隔离”。长大后,这种机制仍在发挥作用。每当过去的糟糕体验重演,按钮就会打开,她会收起感情,变成一个无动于衷、回避冷漠的女儿。

二、隔离背后,‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍是创伤状态的滞留‍‍‍‍‍‍

冷漠,是失望性情感隔离的常见表现之一。

一跟父母说多了话,心里就烦躁,憋着一股无名火气;小时候想亲近父母,长大了却特烦被父母亲近,想离他们远点;总觉得爸妈讨厌自己,不想亲近自己,对父母只能维持表面和平……

这些,其实都是冷漠态度的浅层原因。更深层次的原因,在心理学家科胡特的理论体系里,之所以产生这种冷漠态度,是因为孩子面对父母时,仍处在创伤状态。

创伤状态,指人格发展停滞在创伤维度,总是无意识把过去的创伤体验带入当下。

就像来访者,小时候和妈妈讲话,经常被她挑剔打压,在内心留下创伤;长大后再面对妈妈,一听到她说话,潜意识就觉得:她又要挑剔打压我了。

为了避免自己受伤害,就启动“失望性情感隔离”先发制人。于是,便有了如今的局面:

“小时候我想亲近你,你没有满足我;如今你想亲近我,我也无力满足你。”

虽然这样做能保护自己回避痛苦,但创伤状态的本质是:

精神情感结构发展不足,应对社会外界的心理机制不成熟。

长期沉浸在这种感受里,对人造成的影响,除了亲子关系疏离,与外界的关系也容易出现问题。

1. 高敏感

很多面对父母无动于衷的孩子,面对别人却很容易激动。

比如,因为一点小事、一句顺口话,就会感到被冒犯、被伤害。

再比如,父母对待孩子的模式,变成了孩子对待外界的雏形。小时候,爸妈经常因为小事对孩子发脾气;长大后,孩子也容易被小事刺激。

2. 广泛性焦虑

无论现在的生活是否令人焦虑,他们都会把童年习惯了的焦虑氛围带入到如今的生活。

于是长期承受一种弥散性的焦虑感。白天情绪起伏大,晚上思虑过重、失眠多梦。

这样的人,极容易精神内耗。

3. 性欲化

因为感受不到精神层面的连接,转而追求肉体层面的连接。

很多人面对父母很紧张,面对异性却很随意。其实是在变相满足父母给予不了的依恋感。

三、如何调整心态‍‍‍‍‍‍和父母相处?‍‍‍‍‍‍‍‍

“无回应之地,即是绝境。”英国心理学家温尼科特的这个观点,揭示了一个深刻的真理:

只有人的感受、需要、情绪得到回应,才会感到自己存活于这个世上,得不到回应,便会沉浸在一种根深蒂固的失望感里。

感受不到自己被父母需要,也感受不到父母需要自己。进而,沉溺于过去创伤,与整个世界断联。

而不被过去困住、与世界重新恢复联系的关键,就在于化解失望。

为此,我们不妨这样做:首先,认清自己的状态。理解自己此刻的创伤状态,是创伤反复发作施加的影响,而不是环境外力施加的影响。

默念:

我此刻很安全,没有什么能威胁到我;

我此刻很强大,父母老了,他们一点都不危险;

如果真的发生不好的事,我有能力保护好自己,不再是当年那个懦弱的小孩。

把自己的认知,从不符合实际的过去创伤里抽离出来,活在当下。

然后,升级自我保护机制。我们不必要求自己改变做法,比如服从父母、逼自己亲近父母、企图抹消掉亲子关系里不好的部分。

这样做非但不能达成疗愈,还会让我们体验到更多的糟糕。

真正的疗愈方式,是系统性调整内在,升级自我保护系统。

这是一个漫长的过程,但我们可以循序渐进:

第一,用理性来处理糟糕体验,让一切变得可理解、不可怕;

第二,做出不良反应后,不断向内挖掘自己的感受,弄清楚自己为什么会这样反应,寻找更好、更适合自己的反应模式;

第三,反复练习更好的反应模式,直到变成一种习惯。

一开始就做第三点,会因为内在没有动力,难以持续。

但做到第一、第二点后,内在得到强化,第三点就会自然而然地做到了。

另外我发现,很多来访者是在脱离家庭、经济独立之后,才真正疗愈自我的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

最近两年很流行“重新养育自己”,它的前提是我们能为自己提供经济价值和情绪价值。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我们可以发展自己的兴趣,探索第二职业,减少对父母、伴侣、环境的外部依赖,去获得内在对自己的稳定信任。

在这里,给大家推荐一项冷门且小众的副业:心理倾听师。

你不仅可以获得一份稳定的副业收入,而且能学到很多心理学知识。聆听别人、帮助别人的同时,可以实现自我提升,你将能更好地处理家庭关系、亲密关系、亲子教育、工作职场等问题。‍‍‍‍‍最后,寻求矫正性的情感体验。温暖的爱人、真诚的朋友、积极的良师、友善的团体……

相比与父母的关系,我们在这些关系里能得到更好的情感体验。而这些更好的体验,在日积月累之下,会逐渐覆盖过去糟糕的体验。就像一层药膏,覆盖过往创伤留下的疤痕。

所以,有些人虽然与父母关系不好,但不影响他们婚姻幸福、人缘优秀。

好的回应,会改变一个人,积极的社会支持系统,会逐渐让人走出失望,重拾希望。

四、写在最后

爱是双向的。不曾被给予爱的人,也无力将爱给予他人;而尝到爱的甜头后,人会希望得到更多。

于是变得“趋光”,从阴暗孤独中走出来,追求温暖和成长。

父母,只是我们照见自己的一面镜子。通过父母,照见自己内在匮乏的部分,知道自己需要怎样的“光”,剩下就是漫长的补偿和疗愈。

我们会在补偿中,重新体会温暖;也会在疗愈中,重新学会爱自己。