火塘里的树根要燃烬了，留下一堆红冉冉的火子，用烧火棍一拨，火星四溅，随着风飞了起来。

村子里安静极了，对面群山山腰，有几盏灯火在苍茫夜色之中摇曳，天空还有几颗明明暗暗的星，苍茫黛黑的山顶隐隐泛着白色，那是还没有化的雪。几声狗叫，打破山村的寂寥，余音在山谷里袅袅远去，然后只剩下火苗哔啵的声音。

漂泊半生，我不知道这种感觉是在家还是在异乡，内心深处能记得的过年，没有几次。

小时候过年，总是让人期待，不是为了吃得多好，不是为了可以放鞭炮，也不是为了那三元两元的压岁钱。因为在乡下有钱也买不到任何东西，毕竟离镇上有7公里的山路。杀鸡、杀猪、炖一大锅腊肉、母亲烧香敬神，看春晚，是那时候过年的全部，但总是让人期待。

2003年去福建打工，有好些年过年都没有回家，一是为了节约来回路费，二是养鸡场不能没有人，鸡每天都要吃饲料。每次过年，都是我留鸡场。不想做饭，也谢绝了当地朋友邀请，总是一个人和几千只鸡一起过。每次我就吃泡面，吃完泡面，吹着海风，在苍茫空阔的小渔村给千里之外的家人打电话，告诉他们我过得很好。

2013年从福建到康定，2019年从康定到成都，家就在身边，可是心里始终没有一种家的依托感，总感觉自己还是和蓬草柳絮一样漂浮不定。

晚上喝了一小杯酒，人有些迷迷糊糊，一个人坐在火堆旁边烤火。

这堆火就像2010年在福建建瓯水西桥头鸡场里的那堆火，也是一个人，一堆火，喝了一杯酒。只是那天下了雪，我在那个雪夜一个人坐到了天亮。那时候记下的天涯猫扑，不知所踪，怎么也找不回，如今，只留下一些挥之不去的记忆。

我拿着烧火棍拨弄着火堆，火星四溅，凄冷的夜风带着几片枯叶飘落在我面前，狗叫声又在山谷里响起，余音袅袅，我看着火堆发了神。

一阵鸡鸣，夹杂着几声狗叫，在寒冷夜色沉沉的山谷里回响，打着手电，背了一大背篼大白菜、莴笋、蒜苗去镇上占位。5点到镇上，已经没有了位置，一个大姐给我让了一个猪饲料口袋宽的位置，把菜全部码放整齐，天还没有亮。

卖菜大姐：成都好啊！别再回乡下了，人越来越少，大城市机会多。我：大城市也有很多穷人，好多人没有工作，有些人是不愿意去干，有些人是没有人要，其实压力比在乡下大。卖菜大姐：成都房价跌没有？我：跌了，具体跌多少也不知道，我也没有去关注过这个事。其实也无能为力去关注这个事。卖菜大姐：不管在哪里，还是要有自己的房子，才有家的感觉，要不然心里空荡荡没有依托。我十七八岁也去广东打过工，最后还是回来了，结婚，带孩子，种地，日子过得苦一点，不过这里有家，还是过来了，现在娃都读大学了！再过两年就轻松了！

我们聊着，天亮了，老街陆陆续续有了人。

卖菜大姐说起自己的过去，我内心也跟着她的悲伤失落、哀叹希望，偶尔还夹杂着的诗意和无赖起起伏伏。她就像宋朝王定国的歌儿柔奴，把终了的语气落在了“此心安处，便是吾乡。”

古镇虽然逐渐没落，今天还是非常热闹。外地很多人回来了，还夹杂着南腔北调。

山沉远照，黄昏风起。菜卖完了！白菜2元一斤，莴笋3元一斤，蒜苗4元一斤，一共卖了258元。小屁孩说要鞭炮，买了一盒电光炮，一把嘘花，18元，还剩下240元。

远山山顶的雪没有化，延绵着伸向夜色天幕的尽头。

起风寒冷的夜晚，点了一盆火，等邻居过来喝酒。偶尔几声狗叫，在山谷里绵长起伏回响

不知道朋友们有没有这样的经历，反正我一直有。自从上大学后我就一直在外地生活，离家很远，离小时候的人和事也很远。

随着年岁的增长，日子越来越平淡无奇，我们总会回忆小时候的事。尤其是这几个月，其实白天并没想太多，但夜晚做梦总会梦到小时候的很多事，而且每晚每晚都是这样的梦。但这个瞬息万变的时代，我们的家乡已经发生了翻天覆地的变化，就连可供凭吊的场所都消失殆尽了。

我小时候上学的学校，都是红砖房子，现在早就推倒建起了高大的教学楼。我初中时候的学校，现在连那块地皮一起卖给了当地的企业，就连跟我一起长大的同学，也是成了教导我要写正能量的粉红。

我的童年记忆被这个疾驰而过的时代碾的粉碎，除了能从梦里找到一点点往日熟悉的画面，再也没有可供回忆和找寻的地方了。我们再也回不去了…

我一直喜欢写东西，只是不像现在这样长篇论述，那时候喜欢写一些经历和感受。有时闲来会翻翻以前写的东西，虽然没有现在认知的深度和广度，但文风是特别轻快明亮的，一看就知道是小姑娘的文笔。不像现在，字里行间都是无奈和愤怒，文风也阴郁沉重，明明是长大后的我写的，却总有人觉得像中年男士的文笔。

以前我还会骄傲的说，我对现在这个写时评杂文的自己很满意，因为我终于做了自己想做的事，理直气壮的用批判的眼光看待这个世界。找到了很多三观一致的同类，还有不少的支持者，获得了一些人再怎么努力在这个社会都不可能得到的价值感，我应该感到满足了。

但我还是开心不起来，我越来越孤独，日艰弥深。我好怀念以前那个简单明亮没心没肺的自己，我好怀念不管我抛出什么梗他们都能接得住的那些朋友们。

你有没有遇到过那么一个人，TA甚至不用说一句话，只是简单的存在就能激活你所有的脑细胞。你们无话不说，你的所有感受TA都能明白，TA的所有细微感受你都能GET到，你们就像灵魂的双胞胎，能够精准的理解对方那不易被人察觉的感受。这样的朋友我遇到过，可惜后来弄丢了，再也找不到另外一个能如此被理解的人，那些细微到难以捕捉的感受只能在心里转圈然后消失的无影无踪，再也没有过心有灵犀的幸福感和满足感。一切都回不去了…

还没毕业的时候，我就知道以后的同学会会是个很世故的地方，毕业后总还是忍不住去看看，直到现实被预期打败才不得不悻悻而归。后来的同学，都说是我变了。当然，是我自己一点点推翻自己原有的“先有国后有家”的认知，是我不安于被收割，是我不愿给自己的孩子吃含有三聚氰胺的奶粉，拒绝给孩子打没有效果的疫苗，是我没有固化学校和社会教给我的思维和认知，非要不断的更新自己关注时事，然后我就成了同学中那个危险的异类，成了负能量的代表，成了什么狗什么贼。

自我更新有什么错？难道人就应该一辈子坚守年轻时候的认知，20岁死了80岁才埋吗？！当然没错，只是后来再也没有人愿意陪你同步更新罢了。

生活的真相也许就是这样，没有人会陪你一直走下去，你只能在孤独与不甘中不断更新自己，领略更广阔的世界。我能怎样呢，我只是走远了想回去看看自己来时的路，可是身后的脚印被风沙埋没了，再也回不去了。连个惆怅的理由都找不到，只能一次次在睡梦里湿了枕头。

原帖

寒假在家，看到一则短视频的‌‌“复火‌‌”。短视频的内容为一位东北女性的一段铿锵有力的表达，但是前言不搭后语，让人着实摸不着头脑：‌‌“你有这么高速运转的机器进入中国记住我给出的原理小的时候，就是研发人研发这个东西的管理是阴间政权管‌‌”‌‌“黄龙江一派全部带蓝牙，黄龙江我告诉你在阴间是那个化名，化名我小舅，亲小舅，张学兰的那个嫡子、嫡孙。‌‌”

本身视频是去年10月在短视频平台爆火，网上传言这是医学领域的‌‌“思维破裂‌‌”或语言中枢受损征兆。但没想到时隔4个月‌‌“旧梗新用‌‌”，这则视频又成为热梗，原因为年轻人过年回家不知如何回复亲戚的问候，就使用‌‌“已读乱回‌‌”策略，纷纷开始全文背诵这些像被‌‌“仙儿‌‌”附身才能说出来的词。

广大网友灵活运用这些文段，相信并没有嘲笑这位女士的本意。而其本意在短视频的tag上已然清晰，包括#走亲访友必备#已读乱回#轻松化解#过年等，在幽默搞笑的背后，相信也有年轻人面对过年亲戚问候的不知所措与尴尬，而这正是促进这个混乱语段在近期过年短视频中爆火的主要原因。

二、舅老爷？有点难记的亲戚称呼

除此之外，最近爆火的内容还有贴心博主化身‌‌“老师‌‌”，过年前梳理并教授大家亲戚的称呼。‌‌“妈妈的舅舅叫什么？‌‌”‌‌“爸爸的叔叔叫什么‌‌”等关键知识点击中了年轻朋友的心，让大家在年前快速掌握，避免过年时尴尬。

60后、70后、80后还记得小时候过年时的场景，大年初一早早穿上做好的新衣服，拿上各种点心、水果，和父母或者小伙伴一起结伴相约去长辈、邻居、老师家拜年。马路上到处都是人，在物质生活不充裕、交通线路不发达的过去，走街串巷拜年声却不绝于耳。当亲戚关系的淡化成为年轻人必须面对的不争事实，我们需要在思考年轻人不知道如何与亲戚交流的真相是什么，以及如何适应并解决这一现象。

三、为何拜年有点尬？如何避免？

第一，城市化消解了血缘关系连结的条件，地缘与业缘成为主流。以往在农村或城市化程度较轻的时候，一大家人基本生活在一起，有‌‌“大家族‌‌”样态。而在城市化后，人们现在进入城市定居生活，日常大家都以单位、公司、学校作为工作联系，以‌‌“小家庭‌‌”作为生产生活单位，以血缘为纽带的家族力量在生活和事业上均变弱，因此以前的热闹不复存在。

这一代人的孩子多是自身为独生子女的00后，即为当下的‌‌“年轻一代‌‌”。在过去20多年的生活中，他们并没有很多与亲戚相处的机会，因此当过年时面对亲戚，不知道如何回复‌‌“婚姻与感情状态‌‌”备孕计划‌‌“工作offer‌‌”‌‌“月薪‌‌”等复杂的私人问题是正常的。已读乱回‌‌“高速运转的机器进入中国你记住我给出的原理小的时候‌‌”看似是年轻人发癫、不懂事与不礼貌，其实是面对尴尬时的‌‌“自我揶揄‌‌”。

第二，时代的转型与变革中总有传统与现代的碰撞。以往的亲戚并不仅是记住称呼名字，更多的是通过事情拥有共同的记忆联结，从人中了解称呼，久而久之能够不假思索地直接脱口而出称呼。

现在则更多是像记知识一样，从称呼中了解人。首先要回忆这位长辈和父母的关系，其次像填空题一样进行回答。不熟悉称呼，侧面反映出现代人对亲戚关系的考察从亲情的‌‌“情‌‌”转变成了逻辑的‌‌“理‌‌”，这也是为何要‌‌“年年复习‌‌”的原因。

在这种状态下，亲戚的问候变成了一种具有代沟的‌‌“特殊社交‌‌”。年长者按照传统关心小辈，其问候内容、表述方式、态度举止都仿照传统家族，年长者也并不会认为自己的询问是一种施压，而是符合他们观念的一种对小辈的关心。但在当下，和长辈一年才能见几次的小辈其实并不熟知，姑姨舅母、叔伯大爷有时候关于婚姻、工作、生活的贴切关心或者过于果断的指点反而让已经在社会上倍感压力的小辈感到陌生、断代，甚至冒犯。

第三，面对现代社会的这种情况，双方的换位思考是最好的解决方法。之所以传统与亲情在中国人眼中格外重要，是因为千年来的文化教育与家庭传承，中国是一个‌‌“人情社会‌‌”，过年是中国人的传统佳节，走亲访友则是其中重要的‌‌“年俗‌‌”。在对短视频哈哈一笑之余，我们也要思考如何与亲戚保持合适的、良好的交流与互动。

晚上梦到年迈而又渐渐失忆的母亲，再也睡不着了，三年来，最让我牵挂的也是母亲。母亲8 0岁生日那年，就想写一篇小文，记述母亲8 0年平凡的过往，母亲4个弟兄姊妹只有她活过了8 0岁，母亲的大哥也是我的大舅死时63岁，在家里干农活，不小心从梯子上摔下来引发脑溢血致死，我姨娘死的时候69岁，小舅舅死的时候离80岁只差几天，表哥本来打算为他庆贺80岁生日，结果也是一病不起，沒有活到80岁。

人生八十古来稀，母亲80多年的人生，经历了这个国家的巨大变迁，也经历了家庭的悲欢离合，能够活过80岁，也算是高寿了。2019年春节正好碰上武汉病毒爆发，陪母亲在乡下住了一个多月，每天看着母亲早早起床忙忙碌碌，没有片刻的闲暇，把屋里屋外收拾的干干净净，幸福感常常由然而生。母亲在这个家就像磁铁一样，对于我来说，母亲在家就在，就会常常思念遥远的家乡。

我家的后院种了不同品种的果树，有成片的柚子树和小桔子树，还有嫁接的甜橙、水蜜桃和几棵枣树，20年前移栽的一棵杉树长的像一把巨大的伞，夏天站在树下会感到阵阵清凉，三棵八月桂长的很慢，每年八月也会散发出浓郁的桂花清香，后院里还有一亩多蔬菜地，似乎永远有干不完的活，无论吹风下雨，母亲总是一个人弯着腰在后院里停歇不下来。

果子成熟的季节，村民谁想吃谁都可以来采摘，现在生活条件好了，村民也不稀罕这些水果，一多半掉下来烂到了地里，我常常劝说母亲，种这么多菜又吃不完，干脆别那么忙活了，母亲总是笑着说不种菜这菜地就搁荒了，只要还能动，每天动一动手脚多好啊，等到那一天干不动了，就只能撒手不管了。

我曾多次把母亲接到城里，她实在不习惯城里枯燥乏味的生活，平时连说话的人都没有，不像在村里，可以随时串门去闲聊，每次她到城里住不了多久就喊着要回去，总是惦记着自家的院子，惦记着村里的老人小孩甚至谁家的红白喜事，那是她的世界是她的精神寄托，至于城里的喧闹和美食，她似乎都没有什么兴趣。

回想自己从年轻时外出闯荡，无论路途多远出行多不方便，我也会提前买好机票或车票，回到母亲身边，在北京时，还常常驱车一千多公里，一次也没有中断回家过春节。2021年2月从新加坡中转到美国后，一晃三年过去了，这三年只能常常通过视频与母亲说话，母亲的听力越来越差，记性也越来越差，以前兄弟姊妹的生日、电话号码还有孙辈的生日她都记得清清楚楚，到了去年连自己的生日也记不得了，有时候我会问她，还认得我吗？她脸一沉：“自己的儿子怎么不认得！”但我知道，这种渐渐失忆的症状到了最后，连天天照顾她的亲人也会认不出来。

母亲一生好强不认输，即使渐渐失忆，却从不肯承认。我常常想用几个字来形容母亲的一生，孤独、倔犟、节俭、友善……传统中国女人身上的美德都依稀可见，那一辈人所经历的苦难她都经历过，只是从未听到她抱怨，而更多的是感恩，她常常会提起那些在苦难中帮助过她关心过她的亲人和邻舍。

我的外祖父在民国时代毕业于武昌高等师范学校，也是武汉大学的前身，毕业后一直在家乡教书，还当上了县里的教育局长，国共内战爆发后，外祖父的同学纷纷写信给他，教他辞去官职卖掉田地，外祖父预感到共产党来了天地要变，辞官回到山里去教书，把河边上百亩良田贱卖掉，外祖父还是在1947年没有躲过一场伤寒，外祖父死时母亲才9岁，母亲4岁时，外祖母也因病不治而亡，外祖父一死，这个家就散了，后妈很快就离开了，母亲靠哥哥姐姐拉扯长大。

我的父亲是远近闻名的孝子，一直照顾陪伴我奶奶，奶奶86岁去世后，父亲才考虑婚事，跟母亲结婚时，父亲已经36岁，父亲在搬运公司上班，也就是后来的交通运输公司，1968年文革波及到县城，父亲被強制性下放到祖籍地，开始学习干农活，那时候农村生活极其艰苦，1972年父亲因病死去，母亲一个人独自抚养3个子女，期间的苦楚艰难外人根本无法想象。

我家的米缸常常空了，母亲拿着升子和袋子满村里求人赊米，为了让我和弟妹多吃一口饭，她常常一天只吃一顿，吃肉对我们来说更是奢侈，只有过年舅舅和姨娘送几块肉几条鱼，因为是超支户，生产队杀猪捕鱼，我们家也轮不上，有时候邻里也会送一点肉和鱼。

我是长子，15岁高中毕业就回家务农，说是高中，其实只相当于小学，虽然读了9年书，几乎有一半的时间在干农活，我回到生产队时还是人民公社时期，一个正常劳动力一年挣的工分根本不夠养家，到年底分红能夠分到10元钱就是好消息，我家是生产大队的超支大户，累计欠了500多元超支款，干一年挣不了10元钱，我当时觉得超支款一辈子或许都还不完。

好在两年后农村实行包产到户，我们家落实了政策，母亲在家开了小商店，我到了公社工作，那笔巨大的超支款很快还清了。1983年我离开家乡外出读书谋生，只有春节才回去陪母亲住上十天半月，母亲在城里把弟弟妹妹的孩子带大，又回到乡下，一个人面对漫长的孤独和寂寞，这种孤独寂寞使她的记忆常常停留在过去的时空里，这种失忆症到现在还没有找到解决办法，不少医药公司投入巨资研发，直今效果并不明显。

原帖

不想回家过年的年轻人

临近春节，是否回家过年成了一些年轻人的心结。欠佳的亲友关系、短暂的年假、遥远的路途、高昂的花销、催婚、催生成了他们不愿回家的理由。

踌躇过后，有人决心做‌‌“自由的自己‌‌”，在旅游中享受自由、独立的生活方式。而另一些人则选择留在城市，为未来做更多的规划和准备。

@小叶子26岁/上海公司HR

对我而言，回家并不值得期待，欠佳的亲友关系和遥远的路途都是阻碍。

我回家一次在路上最少两天，机票往返最低4000块钱起，还要准备年货，礼物，红包。本来就不长的假期，回家之后要在拘谨和劳累中度过。我长期在外打工上学，和亲戚基本没有联系，他们并不关心我的生活状况，过年聚在一起也只是勉强吃顿饭。他们不理解我生活环境中的困难，会以自己的想象评价我在外打工的白领生活。他们觉得我很光鲜亮丽，批判我很少回家。路途很远，我不知道回家过年的目的是什么。

让我牵挂的只有母亲。她的一生在我看来称得上是女英雄了，她敢爱、敢恨、敢承担、敢拼搏，但也被骗、被伤害、被歧视。曾经能够一己之力拼出事业，有房有车供我上市重点，但也因此积劳成疾，罹患重病，事业没落。

我继承了她的优点，走出闭塞的家乡，再走出封闭的校园。我总要重复地在走南闯北时向面试官解释‌‌“离家这么远，怎么规划的？‌‌”夸完大城市的种种好处，实际心里的规划就是，竭尽可能不回家。回不去的家更多代表着不愿触碰的伤口，亲戚的冷漠、没有暖意的家庭氛围、难以自由的身心，以及遥远的、孤独的和不被期待的返乡路途。每每想到这里，我就想起《何以为家》里的小孩，但我还是幸运万分的。

在小地方的我，很难躲得开‌‌“循旧规蹈旧矩‌‌”的人生路径。为什么不想回家？家乡很美，但在那里，没有包容‌‌“自由‌‌”的善意和温暖，只有我的母亲。

@萧霄30多岁/浙江打工人

我对自己的评价是‌‌“离异男，没有父母子女，回去没有啥事‌‌”。收获自由、开心的同时也有孤独和无助。从小家里穷，母亲去世得早，稍微大点父亲也去世。好不容易熬到30岁，娶妻结婚，奋斗几年还清房贷，但是最后因为一些原因离婚。现在，我在浙江打工，家里也没有什么亲戚，我只是自己一个人，无牵无挂。回不回家过年对我来说都一样，每个人都有自己的追求，过年回家对我而言只是调料，怎么选都是错的，也是对的。

@我不是帅哥24岁/重庆摄影工作者

我不打算回家过年，想去其他地方游玩。工作地离家1000多公里，路途很远，假期也并不长。工作了一年很累，年假我打算出去旅行，大家都回家了，就相当于错峰旅行了。我觉得回家过年没有多大必要，前几天和父母通电话，母亲不在家，我回家也只是待几天。刚好利用这个时间出去看看外面，开阔眼界，放松自己。去年来到新城市，中途换了两份工作，压力很大。一直都没时间放空自己。年假约了朋友打算去云南或者拉萨游玩。

@快乐22岁/江西辞职躺平者

我喜欢自由独立的生活方式，不愿意受到父母和亲戚的各种‌‌“盘问和束缚‌‌”。我离家并不远，高铁两个小时的路程，但我很抗拒回家过年。回家就会被问今年赚到多少钱，工作怎么样，有没有男朋友。还有一些并不是很熟的亲戚问东问西，拿我与其他人作比较。前段时间刚刚辞职，没有找新的工作，也没攒多少钱。过年回家花钱如流水，省吃俭用攒点钱，过完新年就没了。再加上我对家的依赖感也不强，没有很想回家的欲望。

@九月23岁/河南客服销售

留在外面想存到更多的钱。我已经做好存一些钱就辞去客服销售工作的计划。过年期间加班还有奖金，这与回家相对平和的日子而言更让我有动力。存更多的钱会让我的规划更方便实行。很多时候我已经习惯独处，讨厌一些本来就不是特别熟悉的人询问我的现状，对我提出建议。如果不回家，我的休闲时间由我自己支配，不用大早上串亲戚，不用装作轻松的样子，懒与不懒也与他人无关。我是个恋家的人，刚毕业出来工作不久，去离家很远的城市很忧虑，现在已经渐渐适应。过年回家一趟很麻烦，可能回去以后就不想再出来工作了。

@精灵24岁/福建工人

不回家可以在外面多挣点钱。我离家1000多公里，今年在家里待了一个月，过年不打算回去了。过年这段时间有三倍工资，在厂里干几个月多赚点钱。回家还要花费不少钱，交通费、礼品费、红包费等等，对于我来说很不划算。

@潮寒30岁/北京网店经营者

我过年不想回家的最大原因是‌‌“催婚‌‌”。我是湖南人，上大学来了北京，毕业后开始了北漂生活。随着年龄接近30岁，就开始各种焦虑。婚姻、收入、容貌等等焦虑接踵而至。每次和父母通电话，他们的话题一直离不开结婚，我妈总是说：‌‌“年轻怎么都行，等年纪大了呢？总不能一辈子离家那么远吧。‌‌”我知道他们说得有道理，催婚我也能理解，但是我需要考虑很多东西。在北京，我住在对象家，现在的生活状态是只能把自己勉强过好，但是我必须考虑父母以后怎么办。不想回家过年，一直在逃避这个问题，不想被催婚，一想到这个就感觉头疼。

@五月的家37岁/北京自由职业者

我已经两年没有回家，离家1600多公里，路上就要2～3天时间，所有的年假都要挤到春节用。回家之后怕催生、烦各路亲戚游说、怕问收入、怕尬聊、怕参加不必要的聚会。担心和父母聊着聊着炸锅，大家都不好过。

我最怕走亲戚，怕来自亲戚们没有边界的探问。怕回家过不了3天，生活和想法上的差异让我跟家人再起争执。我过得好，亲戚朋友同学会嫉妒，过得不好，我更不希望抛头露脸，成为别人的陪衬，变成被同情的那一个。如果我不回家过年的话，就不用应付复杂的人际关系，吃喝玩乐，完全可以按自己的需求来。

我来北京10年了，刚来的时候租床位（上下铺那种）一个月600块，住了差不多有一年半。后面和别人合租，为了省钱一直住北卧。赶上了互联网的红利，在大厂待了六年，存了一笔钱。刚好家里也支持了一部分在北京买了房子。买了房要还贷款，特别怕失业。但前几年行情不好，遇到裁员我只能平静接受。刚好我年纪过了35岁，觉得打工不是长久之计就尝试做自媒体。不到半年就有了收入，虽然不稳定，但房贷和社保都还能保证。

今年的收入并不好，回不回家我还在考虑。以前每次过年回家，都是要提前半个月开始抢票。回家的票不好抢，找黄牛、加价买，还要仔细盘算着年假和春节。人还没回去，就已经开始买回来的票。异乡回家过年，路上折腾2天，每次都要透支了我全部的年假。都说赚钱不易，但每次过年回家，钱花得像流水，堵都堵不上，暖房的、结婚的、满月酒的、聚餐的，随份子的……我已经到了给别人包红包的年纪，短短7天年假，存款不断亮红灯。